Sally Surtada: Trauma.
| Sally | Sally Surtada | 20 comentários em Sally Surtada: Trauma.
Sempre que vejo um homem citando algum “trauma” causado por um antigo relacionamento ou justificando alguma atitude sua com isso dou um longo suspiro e faço um esforço enome para não aconselhar a namorada a mandá-lo tomar no cu. Felizmente, por aqui posso dizer o que penso. Gente, isso é simplesmente RIDÍCULO.
Carregar traumas de relações anteriores é de uma estupidez terrível. Sério que você vai dar tanta importância assim a uma ex, a ponto de deixar que ela (ou atos praticados por ela) determinem seu comportamento futuro e influencie em suas próximas relações? Não é dar muita importância para alguém que já passou pela sua vida e não está mais presente nela? Pior: neguinho FALA com todas as letras que é assim porque sua ex causou o trauma. Que vergonha alheia verbalizar que uma ex tem tanto poder sobre você!
“Mas Sally, a gente não escolhe quando fica traumatizado”. A gente escolhe a importância que quer dar a cada coisa e a cada pessoa nas nossas vidas. Ninguém fica traumatizado com algo que não tem a menor importância. Caso exista algum tipo de trauma, é opção da pessoa rever isto dentro dela e superar, ou, se for o caso, procurar ajuda profissional para superar. Cruzar os braços e dizer “eu sou assim porque minha ex me traumatizou” é tudo, menos um trauma real. É coisa de covarde, de aproveitador, de manipulador.
Olha, se a pessoa bate no peito e diz que é assim “por causa de um trauma” de ex, é evidente que ela está tendo algum ganho secundário por ser assim e que está tirando proveito de alguma forma da situação. Daí usa o argumento de ser traumatizada pelo ex para tentar empurrar sua conduta goela abaixo dos outros como se fosse algo inevitável. Tadeeenho dele, ela não teve escolha em ser assim, né? É tudo fruto de um trauma. (*levantando os dois dedos médios). Será que alguém é tão burro a ponto de acreditar nisso?
Eu ficaria puta da vida se ouvisse uma porra dessas do meu parceiro. Primeiro que é dar importância demais a um ex e segundo que eu não tenho culpa das escolhas anteriores e das consequências delas, não é justo que eu pague pelo erro de outra pessoa do passado. Porque certas pessoas sentem uma necessidade quase que patológica de ficar remoendo o passado? Vai ver que o presente é tão deprimente que precisam constantemente lembrar de um passado negro e sombrio para justificar seu atual estado.
É uma tática bastante idiota. A pessoa tenta colocar todos os seus defeitos de relacionamento como fruto do comportamento de seu antigo parceiro: “Eu mexo no seu celular e abro seu e-mail porque minha ex me traiu e eu fiquei com trauma”. Olha só, coisas ruins acontecem com todo mundo a toda hora e nem por isso as pessoas paunocuzam os entes queridos que as cercam. Muito fácil fazer o que quer, faltar com o respeito e atribuir seu comportamento a um grande trauma do passado. Tem um trauma assim tão grande? Vai resolver em uma terapia, e só depois entra em um relacionamento. Ou tira forças do cu para se comportar como gente, apesar do trauma.
Mas neguinho adora o processo de vitimização. As pessoas encontram justificativas e auto-perdão para todas as merdas que fazem. O curioso é ver como esses “traumatizados” acabam repetindo um padrão de relacionamento. Isto não é acaso, estas pessoas escolhem, de uma forma ou de outra, consciente ou inconscientemente, parceiros que alimentem suas neuroses. Pessoas que lhes permitem alimentar seu suposto comportamente traumático, que, diga-se de passagem, também devem ser pessoas bem problemáticas para se sujeitar a isso.
Fato: homem adora usar e abusar do suposto trauma e tirar proveito da situação. Eles narram horrores da ex-namorada (cuidado com quem faz isso, narrarão horrores de você também no futuro). Pintam a ex como o pior demônio do mundo, o que automaticamente nos faz querer mostrar a eles como nós somos diferentes desta ex (mesmo que não sejamos tão diferentes assim). E nessa eles nos manipulam. Quando querem fazer alguma coisa ou obter nosso aval para algo, contam como a ex se posicionava de forma contrária. Daí a mulherada vai e, para mostrar que é super legar e super diferente da ex babaca, dá ao filho da puta a reação que ele queria.
Amigas, se o seu namorado tem algum trauma originado de uma ex, o problema não é seu. O problema é dele, e só dele. Ele que se vire para que isso não influencie na relação de vocês. Ele que dê o jeito dele de lidar com isso sem te colocar na demanda de ser a antítese de sua ex-namorada. Você é o que você é, e não o que ele quer que você seja. E abra o olho, porque se ele dá tanta importância a uma ex, a ponto de carregar um trauma mesmo depois de acabado o namoro, a ponto de deixar seus atos e escolhas serem influenciados, é muito provável que exista algo bem mal resolvido por aí.
Perdão aos de fino trato, mas é o caralho que eu vou fazer ou deixar de fazer alguma coisa para um namorado em função de um comportamento de uma ex dele. Que coisa mais ridícula! Deixar que uma pessoa do passado te afete desta forma levanta suspeitas sobre a conveniência do trauma. “Minha ex me prendia muito, sabe? Eu não podia nem sair com os meus amigos, ela era uma bruxa. Ainda bem que você não é assim, agora deixa eu desligar o telefone que estou indo para um puteiro com meus camaradas”. Mas olha, gente assim tem que tomar uma lição da vida. Ou de você, Amiga.
Já reparou que toda ex é, quase sempre, uma vilã? Incorreta, injusta, perseguidora, neurótica. Cuidado, viu? Pode ser que ele seja tão escroto que apenas ESSE tipo de mulher neurótica fica ao seu lado, as saudáveis e bem resolvidas vão embora porque não aturam tanta merda. Ou também pode ser que ele cause isso nas mulheres devido à sua personalidade repulsiva, mentirosa e manipuladora. Nenhuma das hipóteses é agradável. Fique de olho em quem alega ter trauma de ex. Eu conheço muito cabra macho que foi sacaneado pela ex, levantou, sacudiu a poeira e deu a volta por cima, sem ficar jogando o trauma na mesa em seu relacionamento seguinte.
A grande pergunta é: se a ex fazia algo terrível que o incomodava profundamente, porque merdas continuou no relacionamento, insisntindo naquela situação, ao ponto dela virar um trauma? Porque simplesmente não foi embora? Se ele responder que era porque gostava dela, corra. CORRA! Que porra é essa da pessoa aturar coisas graves o suficiente para causar um trauma só porque gosta de alguém? Não gosta de si mesmo em primeiro lugar não? É dependente emocional? Termina e procura alguém de quem goste E QUE não traumatize, cacete!
Ou talvez o bebê chorão seja do tipo que mal pode ser contrariado que já cria todo um “trauma”. Qualquer frustração já é aumentada e capitalizada para conseguir futuros benefícios na forma de um belo trauma que coloca a mulher como uma bruxa tirana e o homem como vítima oprimida. Esta opressão será usada como justificativa para qualquer merda que ele faça com você. É como se ele peidasse em público e ao perceber os olhares de reprovação das pessoas simplesmente apontasse para você. Homem é uma raça dos infernos. O pior é que tem muita mulher acreditando e achando que merece a culpa pelo peido alheio. Não deixe que ele te convença.
Eu conheço homem que, declaradamente, inventa uma ex-namorada “traumática” para que sua nova namorada se sinta constrangida de fazer alguns tipos de cobrança. O pior é que sempre funciona. Dizer que tem trauma acaba sendo sinônimo de dizer que não pode suportar nenhuma cobrança naquele campo, porque foi exaurido pelo comportamento neurótico da ex. Ora, faça-me o favor. Se não está pronto para suportar um mínimo de cobranças, Meu Filho, não entre em um relacionamento. Só se relacione depois de resolver seu trauma. No seu cu que uma mulher vai deixar de te cobrar um mínimo de reciprocidade só porque sua ex supostamente pesou a mão nas exigências.
A mulher que cede à cobrança de respeitar o trauma e fazer concessões em detrimento do seu bem estar por causa do estragos que a antecessora fez dificilmente vai ser respeitada. Vai virar escrava dessa chantagem emocional silenciosa, sabendo que assim que tentar reverter o quadro virá uma frase em tom de reprovação dizendo coisas como: “Você também? Eu tenho trauma com isso, eu não consigo suportar que façam isso comigo”. O trauma é uma espécie de Green Card para a merdolândia, com ele seu namorado tem passe livre para fazer determinado tipo de merda sem que você possa reclamar. E se reclamar haverá a presunção automática de que você é farinha do mesmo saco da ex neurótica.
Por isso, quando vierem com esse papinho de trauma, estufe o peito e diga: TRAUMA É O CARALHO, VIRA HOMEM. Ou, se quiser ser mais fina (e troll), diga em resposta que curiosamente você TAMBÉM tem trauma com quem faz justamente aquilo que seu namorado está tentando conseguir carta branca para fazer. Se o trauma dele tem que ser respeitado, o seu também tem.
Tem um trauma? Converse, dialogue e chegue a um consenso de modo que a situação fique tolerável para ambas as partes. Trauma todo mundo tem. Isso não autoriza a cobrar uma tirania de obediência na questão relacionada ao trauma. Não autoriza a fazer exigências a quem acabou de chegar e não tem nada com isso. Vai para uma terapia aprender a se fortalecer um pouquinho mais e a se amar, assim quem sabe as pessoas que passam pela sua vida não deixam buracos em você.
Minhas Amigas, não caiam no conto do trauma. Não é problema seu, você não tem que pagar por isso. Se cada mulher traumatizada ficasse pedindo regalias em seus relacionamentos seguintes por causa do trauma eles com certeza já estariam nos chamando de malucas, histéricas e mimadas. Um trauma se supera de acordo com a necessidade e a vontade. Ele que lide com a questão problemática sozinho e de uma forma que não inviabilize o relacionamento de vocês. Toma um lexotan, vai fazer terapia, faz macumba ou faz um Harakiri Baiano. Problema dele.
Corte de cara quando começar esse papinho brabo de coitadinho traumatizado. Ou pior, quando começar o papinho de agressivo traumatizado. Os agressivos são piores ainda: “Já vou logo avisando que não abro mão do meu futebol toda quarta porque tenho trauma disso, minha ex sempre implicava com meu futebol e por isso não vou deixar de ir ao jogo, lamento muito que você tenha sido atropelada, liga para o seu irmão ir aí te levar para o hospital que meu jogo vai começar”. Ninguém merece. Cante de galo e bata de frente. Você pode até ter a falsa impressão de que vai perdê-lo, mas não vai. Homem bota essa banca toda em um esquema “se colar colou”. Não tem que ter medo de peitar homem, eles respeitam mais, muito mais, mulher que peita.
Manda logo um “problema seu, não vou pagar pelos erros da sua ex” ou coisa do tipo. Fuzila a queima roupa. Só tem circo se tiver platéia, não seja platéia para esse showzinho barato. Não se deixe intimidar. Não amarele. TRAUMA É O CARALHO. Se você for jogar cobrança ligada a tudo que homem já te fez de mal nessa vida em cima dele o infeliz não vai poder nem peidar.
TRAUMA É O CARALHO. CRESÇAM SEUS BABACAS.
Adorei o texto, muito bom mesmo,….só tenho a dizer uma coisa: isso tudo aconteceu comigo menos de um mes, sou homem, e ela veio com esse papo todo do texto, só nao tem ai, prostituição e aborto,…..engoli seco tudo isso,….nossa oque mais fiquei indignado foi ela dizer aos amigos que “se enganou comigo”, dando um ar que eu pisei na bola, nossa fiquei muito puto com isso,…isso que vc relatou, não acontece só com as mulheres, nos tambem passamos por isso, pode ter certeza!!! abraços!!!
Muito triste que as mulheres estejam fazendo isso também…
Cada traumatizado que vire homem e vá resolver seus traumas com seus respectivos traumatizadores ou continuem incubados com coceira de tomar no cú.
"Anônimo, escreve um Desfavor Convidado contando os detalhes!"
Tá falando de mim? Eu não consegui digitar meu nome na hora.
E a porra do vídeo é seguro, e era para o Somir!
Anônimo do trauma de viado, nem sempre trauma é coisa de viado. Mas se entregar ao trauma e deixar que ele mande na sua vida é coisa de babaca.
Anônimo que clicou no link do Deja: aprenda a lição. Nunca se clica em link do Deja.
Anônimo, escreve um Desfavor Convidado contando os detalhes!
Kelly,
Eu vi isso. Vão processar ele PORQUE? Porque ele disse que ela dava o cu por vinte pratas? Porra, ela mesma contou isso em um blog e em um livro!
Eu advogaria com prazer para Cumpadre, DE GRAÇA. Adoraria ver a Surfistinha sendo declarada puta por sentença judicial!
Lichia, exatamente isso! Não assumir responsabilidades! A culpa é sempre do outro, do acaso, do destino ou de Deus. Tudo é sempre inevitável.
Detesto gente assim.
Trauma é coisa de viado.
Acertou, Sally. Pra que eu fui acessar a porra do link?!
Deja, eu te odeeeeeeio!
Sally, eu fui cliente da Bruna por algumas vezes, gostava mais da Gabi, que logo parou de atender…
Fato curioso: No Formspring ela duvidou sobre eu ter sido cliente, mas contei algumas coisas que a fizeram aceitar. Como na primeira vez que fui com a Gabi e ela disse "Não vai com ela, vou de graça" e ela confirmou que era a cantada padrão para os que ela achava bonito. Assim era ela, bem simpática, atenciosa, pra compensar não ser linda.
E me fez um dos melhores orais que já recebi na vida! E não, nunca tentou enfiar nada em mim. Mas tinha cliente que pedia, segundo ela.
Sobre o vídeo, não tenha medo! É seguro para abrir no trabalho.
Sally, voce viu que os 'adevogados' da Surfistinha estão de olho no meu no seu no nosso Cumpadii ?
Sally voce poderia adevogar a favor dele.. aposto que ganharia de lavada.
Uma coisa ficou marcante, além da manipulação citada, é o não se responsabilizar pelo que aconteceu.
Conheço pessoas que responsabilizam o mundo pelas escolhas que ele mesmo fez. Responsabiliza os pais, os filhos que veio em hora indevida, o ex ou a ex por não ter crescido na vida… E como nao poderia ser diferente, leva esse péssimo hábito para as relações.
Deja, quero detalhes sórdidos e podres sobre a Bruna Surfistinha, porque ela tentou enfiar um pepino no cu do Cumpadi Uóxitu e causou uma briga danada na Fazenda.
Os anos de "convivência" me fizeram não abrir o seu vídeo. Muito medo.
Aline, extamente.
Quanto à questão de homem e mulher, acho que homem nenhum cai nesse joguinho se uma mulher tentar fazer. As otárias somos nós, que ficamos tentando provar como somos diferentes da ex-tirana.
Até porque, se mulher falar mal de seu ex, o namorado provavelmente ficará quieto. Mas se o namorado fala mas da ex, a mulher entra na pilha e fica metendo o pau também. Acabam gastando horas falando em uma pessoa que não deveria ter a menor importância para o casal.
Hugo, eu não vejo muitas mulheres fazendo isso, até porque, homem cagaria e andaria. Se uma mulher chega e fala "olha, não quero que você saia com seus amigos porque tenho trauma disso" o homem vai virar e falar "Minha filha, vai passear" e dar um fora nela. Já mulher não, mulher cai na armadilha do "trauma".
Uma coisa é aprendizado, outra coisa é um trauma. São conceitos diferentes. O trauma te limita, te torna irracional e injusto. O trauma não é escolha, é inevitável e incontrolável.
Além disso você não usa aprendizado para impor suas vontades ou fazer chantagem.
Eu não tenho traumas, eu os causo.
E aproveitando que hoje é dia do sexo, queria dedicar algo ao Somir:
http://www.youtube.com/watch?v=93AJaObdrgY
Beijos
Hugo, uma coisa é aprender com relacionamentos passados, outra coisa é manipular a pessoa que vc está agora com traumas de relacionamentos passados.
E sim eu concordo que esse texto vale tanto para homens quanto para mulheres.
Bem, tudo o que falou se aplicaria a homens e mulheres. Escreveu "de mulher pra mulher" de modo que só homem faz isso. Vou desconsiderar esse deslize.
Bem vejamos, vc fala 'da desculpa do trauma' pra justificar certas coisas ruins que o cara aplica no relacionamento presente. E como se isso tudo fosse semrpe algo ruim. frecurinha, etc.
Não chamo de trauma, chamo de aprendizados, e ações independentes de boas ou más que nos influenciam no que somos. Tudo nos molda. todas nossas experiencias.
"Sério que você vai dar tanta importância assim a uma ex, a ponto de deixar que ela (ou atos praticados por ela) determinem seu comportamento futuro e influencie em suas próximas relações"
Claro que vou dar importancia. Tudo não é aprendizado? Então, porque me achar inferior com o que aprendi de uma relação? Não é nem devido ao que a pessoa fez, e sim a lição que tirei daquilo.
Hoje, ao evitar psicoticas ciumentas, estou dando importancia demais pras minhas ex? Ao não revelar informações que eu considere relevantes em redes sociais e ao atender a ligação de um desconhecido, devo me flagelar por estar incoscientemente fazendo algo que minha ex queria?
Bola fora e semi histerica Sally.
Ps.: Agradeço todas as minhas ex pelo modo que lido com relacionamentos hoje.