Des Portes: Inominável.
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Após ser anunciado oficialmente neste domingo (16) como mascote oficial da Copa do Mundo, o Tolypeutes tricinctus, mais conhecido como tatu-bola, agora terá um nome oficial. A criatura nativa do Brasil poderá ter um dos seguintes nomes: Amijubi, Fuleco ou Zuzeco. FONTE
SALLY
Eu sabia que seriam nomes cagados, mas mesmo eu, a mais amarga pessimista de todos os tempos, não podia vislumbrar que seriam TÃO cagados.
Sabe pobre quando resolver ter filho e inventa um nome pegando algumas sílabas do nome da mãe misturando com algumas sílabas do nome do pai? Sabe essa maldita composição por aglutinação que gera nomes como JOCLEVERSON? Foi justamente o método usado para escolher não uma, mas AS TRÊS opções dos nomes para o mascote da copa. Tá sentado? Tá com uma fronha nas mãos para cobrir a cabeça de vergonha de ser brasileiro? As opções são: AMIJUBI, FULECO ou ZUZECO. Gente, eu não tenho nem coragem de dizer que deixaram tudo para o estagiário decidir, porque puta merda, qualquer estagiário faria melhor. Foi a Tia do Cafezinho que selecionou os nomes, só pode. Você deve estra se perguntando de onde saíram estes nomes horrendos. Vamos lá, vamos explicar um a um. Mas antes, uma palavrinha sobre a forma como o tatu azul foi apresentado ao público.
Teve uma cerimônia oficial de lançamento do Tatu, que foi sua primeira aparição pública ao vivo e a cores, comandada pelo Luciano Huck (tudo a ver) onde ele, como sempre, deu declarações brilhantes como “O mascote vai representar a coletividade de todo Brasil”. Teve também um lançamento no Fantástico com o Ronaldo. Fiquei me perguntando porque um atleta que é flagrado no motel com três travecos e cocaína e tem um histórico de sobrepeso (agora ele culpa problemas posturais, já que hipotireoidismo não cola mais) de alguma forma foi considerado o mais apropriado para apresentar o mascote de um evento esportivo e só pude concluir que eles formam uma dupla: o tatu e a bola. A cara de inchaço típica de excesso de bebida alcoólica (na melhor das hipóteses) do Ronaldo me fez rir. Até aquelas pessoas dadas como exemplo são errados no Brasil. Um obeso, usuário de drogas, fumante, notório bebedor, acima do peso é o melhor em matéria de esportista que temos para nos representar. Ô vergonha… E por falar em vergonha, vamos aos nomes?
AMIJUBI é uma mistura de AMIZADE com JÚBILO. Primeiro que a sonoridade ficou um lixo, segundo que não tem nada a ver com esporte. Terceiro que apenas 1% da população deve saber o significado da palavra “júbilo” (alegria, entusiasmo, contentamento). Sai na rua e pergunta para um popular se ele está sentindo júbilo e observe ele te dizer que não, que ele está bem de saúde. Sem contar a imagem subserviente que passa: um povo alegre e esfuziante, que mora na favela, que leva tiro da polícia, que não tem o que comer, que é analfabeto, que sofre com a seca, mas que é alegre e esfuziante, quase bobo-alegre. E tem ainda aquela porra de querer pintar o brasileiro como bom selvagem, como amigo de todos os povos quando na verdade o brasileiro é um puta malandro, aproveitador e arrogante revestido de gente boa. Amijubi parece nome de bala de pobre, daquelas que os populares penduram no seu retrovisor quando você está parado no sinal.
FULECO é uma mistura de FUTEBOL COM ECOLOGIA. Oi? O que tem a ver o cu com as calças? Que merda de mania é essa de ficar enfiando ecologia em tudo? Daqui a pouco filme pornô nacional vai ter que incluir plantar uma árvore no roteiro: tá lá a atriz tomando no cu de quatro e plantando uma muda de figueira com uma das mãos ao mesmo tempo! A sonoridade também ficou um lixo, sem contar que é uma piada pronta, pois de Fuleco para Furreco é um pulo. Eu sinceramente tô na torcida pelo Furreco, porque vai ser muito engraçado ver todo mundo chamando o mascote de Furreco. E outra: o Brasil é um país que poluí, por mais que ninguém goste muito de dizer isso, o Brasil é um grande poluidor. Acho escroto e hipócrita falar de ecologia no mascote da Copa quando se é um grande poluidor e desmatador. Seria o mesmo que ver a Bruna Surfistinha fazendo campanha para que os jovens só façam sexo depois do casamento. E só para terminar, se era mistura de FUTebol com ECOlogia, não deveria ser FUTECO? Porque por mais escroto que seja, acho que Futeco ainda seria menos pior.
Na mesma linha tem a opção ZUZECO, uma mistura de AZUL com ECOLOGIA, porque não bastava citar um tema não relacionado com esporte e hipócrita uma vez só. Bacana chamarem a atenção para o fato de um fuckin´ tatu ser azul e pagar de politicamente corretos apenas em tese. Novamente, o nome do mascote não lembra nem de longe nada relacionado com futebol e novamente a sonoridade é um lixo completo. Zuzeco parece o nome daquelas entidades do Candomblé ou até mesmo de Pai de Santo: Pai Zuzeco de Ogum. Um horror, um horror completo. De onde tiraram que ZUZ significa de alguma forma AZUL? Que fosse AZULECO então! Seria menos grotesco!
As opções que eu havia citado como sendo ruins me parecem até bacaninhas comparadas com estas três aberrações: Samba, Zé Bola, etc. Porque pior do que fazer o básico, é tentar ousar quando se é medíocre. Sabe pobre quando tenta falar difícil e fala errado? Foi mais ou menos isso que aconteceu. Olha, eu não gosto nem de imaginar o desgosto que o Somir está sentindo, porque se eu, que sou leiga no assunto, já estou injuriada, imagina ele. Nem consigo começar a tentar imaginar com quais critérios o povo vai votar, pois essas três palavras são uma representação teratológica da incompetência dos responsáveis pela criação dos nomes (Tia do Cafezinho, certeza!), não lembram nem de longe nenhuma palavra conhecida do nosso idioma, são aberrações completamente estranhas ao português e tem sonoridade muito escrota. Eu não sei onde as pessoas estavam com a cabeça, vai ver quiseram evitar encontros consonantais a qualquer preço, porque vocês sabem, brasileiro tem POBREMA com encontros consonantais…
Vejamos, eu acho que o Amijubi é carta fora do baralho porque o brasileiro médio não sabe o que é “júbilo” e o brasileiro médio prefere descartar a opção do que pesquisar qual é o significado. A menos que haja um surto de “não sei o que significa mas achei a palavra bonita” (que não é), Amijubi tá fora. Resta decidir entre dois nomes terminados em ECO, sendo que ECO é um sufixo pejorativo no Brasil (jornaleco, filmeco, padreco), somado ao fato de que um deles é composto por palavras que não tem qualquer relação com futebol. Parabéns, mas olha, parabéns mesmo a todos os envolvidos porque não é todos os dias que alguém consegue me surpreender quando eu já tenho as piores expectativas possíveis. Conseguiram ir além daquilo que eu pude imaginar como pior coisa do mundo. Sim, fizeram o inimaginável em matéria de bosta, porque acho que nenhum de nós esperava algo tão cagado, por mais que sentisse o cheiro da merda chegando.
Para aqueles que estão curiosos sobre como foi feita a escolha, ela foi realizada através de um júri de pessoas avalizadas para decidir sobre o assunto, profissionais renomados da publicidade e do design como o ex-jogador Bebeto e o cantor Arlindo Cruz. Aliás, a música do mascote será gravada por Arlindo Cruz, que tal? Já que colocaram Arlindo Cruz para decidir o nome do mascote, deveriam colocar o Somir para cantar na abertura da Copa, seguiria a mesma linha de raciocínio tosco. E como se não bastasse deixar o Arlindo Cruz decidir as opções de nome, ainda dão o voto final para o povo, só para ele pensar que de alguma forma manda alguma coisa neste país. Certeza de merda fedida. Eu continuo achando que o mascote da Copa deveria se chamar Rafaela Justus.
Resumo da situação:
Logomarca da Copa: Para quem quer uma visão realista, é o brasileiro já com a mão na taça, mostrando uma arrogância do caralho. Para quem quer fantasiar um pouco, parece uma pessoa com a mão na cara envergonhada. Ambos os simbolismos tremendos desfavores.
Slogan da Copa: “Juntos num só ritmo”, remete a ideia de oba-oba, de união (que não existe no Brasil) e de pouca seriedade, calcanhar de Aquiles do Brasil
Nome da bola: Brazuca, com Z. Termo PEJORATIVO pelo qual se referem a brasileiros no exterior e com grafia americanizada
Mascote da Copa: Tatu azul. Devidamente comentado no Des Portes da semana passada
Nomes do Mascote: AMIJUBI ou FULECO ou ZUZECO
Informação privilegiada: o nome FULECO está em primeiro na votação.
Todos juntos numa só vergonha alheia! BRASIL-IL-IL-IL!
Para dizer que eu tenho inveja do que quer que seja, para dizer que você está achando graça do vexame ou ainda para dizer que quanto mais cagado melhor porque menores são as chances do Brasil sediar qualquer coisa: sally@desfavor.com
SOMIR
Eu sei exatamente o que aconteceu para escolherem esses nomes. Se você parar para pensar um pouco, fica fácil: Primeiro fizeram uma longa e cuidadosa pesquisa pelas pessoas menos criativas disponíveis no Brasil. Depois aplicaram uma prova para selecionar quem tiraria as piores notas em conceitos de Marketing. Em seguida, juntaram essas pessoas numa sala, bateram em suas cabeças repetidas vezes com um martelo, injetaram um cromossomo extra em cada uma delas e perguntaram quais seriam os melhores nomes para o mascote da Copa.
Cacete! O mascote, como eu já tinha dito no texto anterior, é mais fruto do meio do que da incapacidade dos profissionais envolvidos. Mas os nomes são indesculpáveis. Sério, isso irrita quem trabalha nessa área. Amijubi, Fuleco ou Zuzeco? Esse é o tipo de ideia que não se espera nem de crianças em idade pré-escolar.
Se era para fazer isso, poderia ter muito bem mantido o clima previsível que já estava preparado pelo mascote e ter fechado com um nome óbvio. Alguém consegue explicar qual o problema com… TATU-BOLA? É simples de pronunciar para quase qualquer língua, tem significado e passa a ideia “Capitão Planeta” que estão querendo. Não escolheu a porcaria do tatu para ser o símbolo? Vai com isso até o final, oras!
Quem são os profissionais que não entendem a conexão entre o mascote e seu nome? E porque esses safados estão ganhando dinheiro com isso enquanto eu não? Merda. Essa coisa de juntar palavras para dar nomes é o tipo da coisa que se diz numa brainstorm para deixar o clima mais leve e fazer a criação rir um pouco. Esse nomes são coisa de estagiário no primeiro dia! E a defesa de criação beira à infantilidade. “Juntamos azul com ecologia, e depois futebol com ecologia…”
E desde quando somos “eco” alguma coisa? Isso é, além de famosos pelos travECOs mundo afora? O país do código florestal cagado? O país com um dos maiores índices de desmatamento? O país dos rios-esgoto? Eco? O Brasil até tem a matéria prima para ser ecológico, mas a atitude passa LONGE. Muito feio pagar de defensor da natureza se o que temos para mostrar é um quintal abandonado e entulhado.
Cidadão pensa que “ecologia está na moda” e isso já basta. E o que CARALHOS vinte e dois marmanjos chutando uma bola tem a ver com ecologia? Se tivessem feito um concurso onde só crianças menores de 8 anos pudessem enviar sugestões, TENHO CERTEZA que teríamos opções mais agradáveis, significativas e originais. Mas como o importante é TER UM NOME REGISTRÁVEL, porque não dá para exigir exclusividade de “tatu-bola”, “amigo”, “samba” ou qualquer um desses nomes muito mais simpáticos, preferem pagar esse mico mundial do que abrir mão de processar qualquer um querendo ganhar dinheiro em cima do originalíssimo mascote…
Sim, pau no cu dessa Copa, ela só existe para superfaturamento e ninguém mais parece esconder isso. Não vai mudar a vida de ninguém, mas um amadorismo desses ofende bem mais que quem ganha a vida com isso, ofende quem PENSA antes de fazer as coisas. Trocentos leões prateados e dourados nas prateleiras de nossas agências e acham bacana botar um bando de Zé Ruela para pensar nos nomes…
Mas o que se esperar do país dos Roberclêissons, Edineuzas e Uóshitos?
Na boa o quê vocês esperavam do país do ilustríssimo senador e ex presidente Ribamar
Nem tinha prestado atenção que o botão também está colorizado numa vibe meio orkut. Meda1!
OFF TOPIC:
http://br.noticias.yahoo.com/tiririca-%C3%A9-eleito-um-dos-melhores-parlamentares-do-brasil.html
Oi? Tiririca é um dos melhores parlamentares do Brasil, é isso?
Imagina o pior…
Lembra que eu disse que as propostas do Tiririca eram mais razoáveis que as de 90% dos candidatos a deputado por São Paulo? Pois é!
Em tempo, uma matéria sobre a questão:
http://www.administradores.com.br/informe-se/artigos/a-licao-do-deputado-tiririca/66071/
Sinceramente, até cicatriz de lipo deve ser mais apresentável que a calçola. Giovana sem noção devia era de estar com curativo nos pontos cirurgicos, né?
O problema não é a feiura da cicatriz e sim que não pode tomar sol de jeito nenhum, nem com protetor solar, tem que cobrir mesmo. Mas podia ter usado um maiô…
http://comoeumesintoquando.tumblr.com/post/31736493355/tenho-que-escolher-entre-uma-das-tres-opcoes-de
OFF – TOPIC
http://oglobo.globo.com/ciencia/descoberto-papiro-que-sugere-casamento-de-jesus-6127965
Prevejo merda e assassinatos no ar.!
Em algum lugar do mundo, o Papa Bentro XVI chora em posição fetal
Com medo de ser abortado?
Com medo da verdade…
Depois do grande sucesso de Os Amigos do Presidente Lula e Os Amigos da Presidenta Dilma entra no ar OS AMIGOS DO PRESIDENTE SARNEY com muito humor soldadinho destinado a parodiar o cotidiano do país e os bastidores da política.
O que vocês acham da ideia?
Seria legal mesmo se Jesus fosse casado com um homem, HAHAHAHAHA
(sim, estou pedindo demais)
HAHAHAHAHAHAHAHA
JESUS GAY: EU APÓIO
Tem um discípulo que é referido na Bíblia (nos evangelhos canônicos, ou seja, aprovados pela igreja) como “aquele que Jesus amava”. Ué, ele não amava a todos? Aí, resta saber se amava fraternalmente ou de outra forma. Pode ser que fosse uma discípula. Vai saber quantos ajustes de tradução rolaram na história da Igreja, não é?
Eu gosto de acreditar que Jesus era gay…
IMAGINA se acham provas que jesus era gay, como vão justificar homofobia depois disso? (imaginando uma notícia do tipo “CAIU NA NET – CONTRA FATOS NÃO HÁ DISCUSSÃO: MOMENTOS PICANTES ENTRE JESUS E JOÃO BATISTA NA BALADA DO VINHO CELESTE!”)
Essa história de levar um bando de homem para uma praia deserta e mandar amar uns aos outros… sei não, eu sempre desconfiei
Tudo bem que a nossa primeira aposta foi Jesus ser Down, mas gay era uma forte candidato
HAHAHAHAHAHAHAHAHA!
Jesus ama um pau no cu.
Legal ninguém comentar sobre isso amanhã no trabalho. Ninguém aqui dá a mínina pra nome disso ou daquilo!
Mas gostaram do mascote, acharam bonito.
Você trabalha onde, Cris? Em um Instituto para cegos?
Se ISSO é bonito eu sou DEUS!
Louvem o meu nome…
Voce é quem mora na Holanda, Cris?
Sim!
OFF
PUTAQUEMEPARIU17VEZES
http://f5.folha.uol.com.br/celebridades/1155272-giovanna-antonelli-usa-parte-de-baixo-enorme-em-manha-na-praia.shtml
Devem ter dado muito, mas MUITO dinheiro pra ela se prestar a usar essa calçola de avô.
Ou então uma bela cicatriz de lipo que precisa ser escondida, néaaaam?
prontofalei
Me sinto menos mal por ir na praia de shorts (o que eventualmente me deixa com uma LIMDA marca de bronzeado na coxa, mas ok).
Para com isso! Sério mesmo, praia de short NÃO! Depois fica aquela marca parecendo que você foi na praia de fralda! Isso tem que acabar! Repita comigo: praia de short nunca mais!
Eu sei que mulher é maluca e exagerada, mas no meu caso, eu juro que é necessário! :( Vou te mandar uma foto. :B (mentira)
Pelo menos não tenho estria nos peitos… Claro, a gente só tem estria nas partes do corpo que cresceram, né.
Ah tá. Senta lá Daniela!
Estria é como celulite… Dependendo da extensão e do formato, dá pra passar sem expor ao ridículo, sendo que aqui mesmo volta e meia vejo potranquinha aqui com short curtinho e boa parte delas com celulite bem aparente ou mesmo com aquela clássica bunda lipidica que chega a deformar quando se está com um shortinho mais leve.
De qualquer forma, acho que isso não é nada quando comparado a aquelas pernocas que ficam parecendo madeira lustrada… Pelamor! Isso sim é que baixa a libido legal.
Sei lá porque, mas em meio a este papo de aparência lembrei da bitchface, que além de baranga era brega pra caramba (se bem que brega ela continua sendo).
O segredo para levar uma vida mais saudável é se cuidar sempre, mas sem deixar se levar pela paranoia.
Gente, quem não tem celulite é TRAVECO! Vamos para de frescura? Atocha um biquíni no rego e vamos botar essa bunda para tostar!
Boa, SALLY!
É fácil falar, humpf.
apoiado!
biquíni da vovó na notícia, ahauahauhahua
É fácil falar, humpf. [2]
Eu tenho as tais estrias no peito. Culpa da minha anorexia aos 13.
Eu uso biquini, tá certo que toda parte de cima de biquini meu é tipo de tiazona, que cobre quase tudo. Tem uns com estampas bem usáveis.
Homem que é homem não repara nisso, nem percebe. Se o cara chegar a comentar disso ou se você notar que ele percebeu no primeiro encontro CORRA, CORRA MUITO, antes que ele te peça pra ser o ativo.
Agora, mulher repara. Mas de verdade, não existe mulher perfeita na praia, a que reparar nas nossas estrias vai ser barriguda, ter braço pelancudo e outras coisas nesse nível.
http://entretenimento.r7.com/moda-e-beleza/fotos/elas-nao-estao-preparadas-para-o-verao-veja-as-famosas-que-pagam-mico-de-biquinis-20120918-3.html#fotos
Ver essas fotos foi, de certa forma, reconfortante.
Mas eu sei que tenho meus pontos fortes. Acho, por exemplo, o branco do meu olho encantador!
Não posso abrir o link, mas se quiser massagear seu ego, dá uma olhada neste elefantinho rendado:
http://ego.globo.com/noite/noticia/2012/09/cheinha-christina-aguilera-aparece-com-o-cabelo-roxo-e-rosa-em-premio.html
Nossa, gente, quedê-lhe a Christina Aguilera gostosa que a gente conhecia????
Virou uma bola!
Aí que tá, Marciel, depende da EXTENSÃO e FORMATO, que no meu caso julgo irremediável.
E eu me lembro de ter estria desde, sei lá, sempre, então eu nem tive tempo de “me cuidar”.
[chorando copiosamente]
Oi? E que mulher não tem estria???
Eu vou na praia de short, hehe… Mas putz, calçola quase chegando nos peitos já é demais, antes ela tivesse usado um maio
Gente, vocês tem que parar com isso! Bunda branca realça todos os defeitos! Tudo aparece mais quando está branco!
Mas Sally, REFLITA: as estrias são brancas, numa bunda branca elas dão bem menos contraste do que numa bunda morena/bronzeada. :(
Só vou na praia se tu for comigo, pra dar porrada nos populares que mexerem comigo/me jogarem copos/latinhas/cocos. :(
As estrias se bronzeiam junto com você!
DUVIDO que os populares façam alguma desfeita com você!
Se eu não tivesse UMA neurose sequer, já tinha entrado na fila do SUS pra virar Daniel.
Dani, se te incomoda tanto, eu li que óleo de rosa mosqueta ajuda a suavizar um pouco, até comprei pra testar mas não lembro de passar todo dia, então não posso confirmar. Mas li muitos relatos de pessoas confirmando, dá uma jogada no google pra ver…
Acho que no MEU caso a única solução é morrer e nascer de novo, mas obrigada pela dica, vou testar sim (se eu lembrar de passar, haha). ^^
Quem lê essas coisas até acredita… Menos, Dani, menos
Que drama.
Isso tudo não é pra VC se sentir bem consigo.
É pra vc se sentir bem com a maneira que acha que OUTROS olham pra ti.
Sei que é clichê ficar nesse bla bla bla de não se importar com o que os outros dizem, mas nos importamos mesmo e naõ tem jeito.
A questão é o que vc ACHA que as pessoas dizem.
Numa praia ou clube acho que 98% das mulheres que passam tem alguma estria, celulite, culote, etc. E olha…os homens continuam se relacionando com as mulheres apesar disso… Sei..é incrivel, mas homens não se importam tanto com isso. Quem se importa já passou para o lado rosa, e não estaria mesmo apto para entrar na sua mira.
Pois é, Hugo, eu sei que HOMENS não se importam com esses “pequenos” detalhes, e acho que no fim tem coisas que compensam esses defeitinhos, etc. Eu me importo com a opinião/maldade das MULHERES.
Eu sou patética, admito.
Na verdade, lembrei que a minha mãe falou que fez o teste de passar de um lado só do corpo por dois meses e disse que deu diferença, mas eu não conferi. Eu uso no rosto mesmo, massageando na área dos olhos porque ajuda a evitar rugas e olheiras S2 rosa mosqueta
Eu já usei esse oleo de rosa mosqueta. Assim, não fez nenhum milagre mas… cada pessoa reage de uma forma diferente né.
Espero ansiosamente por um método cirurgico.
Nego já mandou homem pra lua, robô pra Marte, faz cirurgias de MUDANÇA DE SEXO, mas estria, que é bom…
Já vi gente fazendo tatuagem no tom da pele por cima…
O QUÊÊÊ que um vidrinho de nada de uns 50ml custa R$30????
[enfiando as mãos na boca e se suicidando que nem Mimi Docó]
Daniela Bieberg
Mas dura pra sempre, porque só se usa umas gotinhas por vez, se passar muito você fica parecendo uma coxinha de pastelaria chinesa HAHAHA
Que usasse um maiô, então, e não aquele híbrido.
Esse maiô deixa as laterais da barriga e quadril de fora, onde ficam as marcas da lipo!
Eu sou uma gordinha com uma certa noção, eu ia ficar ridícula de biquini na praia…Sempre achei grotesco aquelas gordas que não se assumem gordas e acabam vestindo roupas trocentos números menor do que devia…
Lilith, não tem coisa mais democrática do que praia no Rio de Janeiro! Você pode ir nua, com um coco na frente e outro atras que ninguém nem repara! Além disso, não precisa usar um micro-fio-dental (isso não fica bem em quase ninguém), basta usar um biquini normal. Eu não acho feio não!
Eu sei que aqui ninguém repara, mas tem essa vozinha na minha cabeça dizendo pra eu ter um mínimo de bom senso…
Mas não é falta de bom senso usar biquini! É falta de bom senso usar biquini intra-uterino!
Quando se fala de gorda, lembro sempre daquele episódio da Geisy Arruda na Uniban. Sério mesmo, mas querer pagar de gostosa com vestido curto estando na faixa do manequim 44 é pedir para ser zoada.
Zoados somos nós, que temos que trabalhar para sobreviver. A moça tá lá, rica e famosa sem fazer nada
Pois é… Foram zoar com a “gorda” e ela fez fama. Antes não tivessem zoado, que ai provavelmente ela estaria no background da vida ai se lascando tentando se firmar com um diploma da UniBan derruba RG.
Eu vou colocar um vestido rosa e pedir para o Somir me expulsar do Desfavor, quero ficar rica!
Não é assim que funciona… INFELIZMENTE!
A industria do factoide é uma merda e para se dar bem em cima disso, é preciso estar no lugar certo na hora certa, além de ter uma habilidade fora do comum para lidar com a situação.
Depois, o jogo é o de administrar a fama construida em cima dessas bases.
Peraí… Acho que 44 ainda era pouco para a fulaninha da Uniban, sendo que as mulheres fruta boa parte das vezes estão nessa faixa também.
Só que o diferencial era que a fulana não tinha cintura, tendo um formato que lembrava uma “bola” de mortadela.
E já fez meia duzia de lipos e continua gorda
Pois é, né? Ela tá “magrinha” tipo minha mãe… Tsc, tsc!
De boa, parece que como se não bastasse ser fofolete, ainda tinha que se vestir mal. Que horror esse modelito!
Não sei se o pior dela é o mau gosto de se vestir ou se é o efeito sanfona (que pode fazer mais estragos em termos de estrias do que a gravidez).
Se eu tivesse grana sobrando pra fazer lipo, ia ficar nos ‘trinques’ hehe(claro que dependia tb de ir num nutrologo e fazer uma reeducação alimentar)
Não precisa de lipo, malhando e comendo direitinho o efeito é o mesmo. Não vale a pena arriscar as consequencias de uma cirurgia se você pode conseguir o mesmo resultado pelas vias normais…
Comofaz tirar aquela barriga pochete pós cesárea sem lipo?
Musculação e aeróbico, acompanhada de dieta reduzindo o mínimo possível a ingestão de gordura, fritura, açúcar e principalmente sódio. Dá um confere nas embalagens: quase tudo industrializado tem quantidades cavalares de sódio…
Eu tenho uma teoria melhor que a do Somir: na verdade, os criadores dessa grande, como diz o titulo, Inominável, na verdade estavam DROGADOS!!
SIM! Desde o começo desse GRANDE DESFAVOR que foram as escolhas dos chamados “simbolos da Copa” todos os envolvidos estavam completamente chapados. Tanto que começaram a ver tatus azul voando em plano ar enquando palavras desconexas se misturavam formando as pérolas que aqui temos.
Como a Sally, sou leigo, mas cara, EU fazia melhor. Talvez a questão nem seja essa. Talvez a questão seja simplismente em não fazer MERDA com uma coisa que NOS REPRESENTARÁ para o resto do mundo. Se simplismente deixassemos o nome da porra da bola de bola, comosempre foi, ainda estariamos lucrando, mas NÃÃÃÃÃOOOOO!
PORRA! Esse provavelmente é o Desfavor do ANO! (em falar nisso, o Desfavor tem uma premiação para os maiores Desfavores do ano: Tipo o Oscar é para os filmes…)
É tipo… não cara.. não!!
Se eles estavam drogados, então drogas fazem mais mal do que eu imaginava…
Eu esqueci da interrogação. Tem uma premiação dessa por aqui Sally?
Tem sim, o Prêmio Pilha, entregue ao final do ano aos piores do ano. A estatueta é em formato de Rafael Pilha.
tem prêmio para os piores leitores também? ahauahuaha
Sim, para quem acertar o Bolão do Desfavor, que termina no final do ano
Prefiro nomes que valorizem o Brasileiro: Chico, Toninho, Zé… Mas não! Precisam inventar, né? E não se valorizam (a propria cultura), impressionante isso.
Podiam chamar o Tatu de Mané, que reflete a personalidade do brasileiro, mas para que seja socialmente aceito, teria que dizer que foi uma homenagem ao Garrincha…
HAHAHAHA
INCLUSIVE, esse é o nome do estadio daqui de bsb… Só nao sei se o nome será alterado.
Tomara que não, MANÉ é a cara do brasileiro…
Mané… SEM COMENTÁRIOS!
Precisa lembrar que tinha um lendário jogador suiço do time da estrela e que jogou ao lado de Lepé que era conhecido justo por ESSE NOME?!
Não preciso dizer que a figura era um verdadeiro pudim de cachaça, né?
Pior: casou com Elza Soares…
Não sei porque, mas me parece que o tatu bola, o mascote, é vesgo…
E ele tem cara de malvado quando olhado de lado, por causa das sobrancelhas http://www.lancenet.com.br/copa-do-mundo/Mascote-Copa-Mundo-Foto-DivulgacaoFifa_LANIMA20120916_0125_27.jpg
Evangélicos dizendo que o Mascote é do demônio em 3… 2…
http://ego.globo.com/Gente/foto/0,,44262426-EXH,00.jpg
O link tá cortado e deu página desconhecida. Aposto uma paçoca como é uma foto da Rafaela Justus.
Era ela… que pena, a foto estava igualzinha ao tatu…
É só dar copy/past na linha toda. esta mesmo bem parecida.
Mas simpatizo com a menina.
Você também simpatizou com o tatu, né?
Deve haver alguma ligação.
Cadê a conversão?
Sally,
Resposta 01: A melhor maneira de um homem cumprir sua palavra é não a dando.
Não vou ficar com desculpas, mas basicamente reservo menos tempo para o que não me da dinheiro, então está saindo um pouco por dia – não está parado.
Não vou dar uma data, mas nos próximos dias, lhe envio por mail pra que avalie a melhor forma de usa-lo.
Resposta 02: Não era quando chegasse a MIL COMENTÀRIOS?! Não estou vendo ninguem me cobrando alem de vc, acho que nem querem essa conversão… ;)
Não, mil comentários você disse que ficaria humilde.
No aguardo.
Não estou cobrando porque a Sally já está fazendo isso. Mas todos queremos ver um Hugo Cristão!
Sei lá, me parece que isso nõ vai sair não…
Tenha “fé” Sally,
A Fé move montanhas.
Fé não é meu forte…
Só selecionar todo o link, copiar e colar, rlx
Sally, vc acha uma boa eu trocar o lanchinho da meia-noite (café com leite, pão e manteiga) por um shake tipo Diet Way pra cortar algumas calorias?
Traduzindo: Essas merdas funcionam? Uma amiga minha diz que toma Diet Shake de manhã e segura a fome até a hora do almoço. O Diet Way é mais barato, mas deve ser similar.
Depende. Não funciona se você comer errado o dia inteiro, e a julgar pelo seu “lanchinho” (pão e manteiga = acrilamida + sódio + gordura) você come errado pra caralho. Uma pessoa realmente de dieta nem sonha em colocar um pão com manteiga na boca.
Quer perder peso? Me mande um e-mail e eu te digo como. E é de graça!
Amijubi realmente parece nome de bala vagabunda. E Zuzeco, não sei porque me fez lembrar o nome de um dos sobrinhos do Tio Patinhas. Nem de longe se parece com o nome de nenhum dos três, mas não sei porque sempre vem a imagem dos patinhos à cabeça. E desde a primeira vez que eu vi o nome Fuleco, sempre me faz lembrar um japônes ou um chinês tentando falar Furreco.
E eu achando que escolheriam uns nomes indígenas escrotos. Não escolherem um nome indígena foi uma surpresa pra mim, mas na escrotidão, pelo visto, jamais me decepcionarei. Acertaram em cheio!
Conseguiram ser mais escrotos do que nome indígena, escolheram NOME DE POBRE para o mascote! Nome criado a partir de duas palavras aglutinadas!
Antes fossem Huguinho, Zezinho e Luizinho.
Okay, indo para o Uruguai ou Argentina em breve!
Porque acho que quem comanda tudo isso além de estar levando nosso dinheiro tá querendo trollar e envergonhar bonito todos os brasileiros!
Que merda de nomes…não bastasse o mascote, o nome tinha que ser horrível também.
Tudo cagado: o slogan, o mascote, a música… TUDO CAGADO
Se iam colocar o Ronaldo para apresentar, a melhor escolha seria TRAVECO, da junção de trave (a meta) com ecologia.
Para respeitar a semelhança com a menina, poderia ser o JUSTECO, ja junção de Justus com ecologia.
Tudo isso porque não aceitaram a bola como bunda. Aí o tatu poderia se chamar REBOLA, de Rei + Bola. Daria identidade para a campanha “Rebola, Brasil”.
Considerando as feições do Tatu, poderia ser NORMÉDIA, NORMAL + ACIMA DA MÉDIA
*visualizando um mascote estilizado da Rafaela Justus chamado NORMÉDIA
Preciso aprender a usar photoshop, vai ser muito divertido…
É Off-topic, mas é tão ridículo que não podia deixar passar: http://www.youtube.com/watch?v=SfGQc58MOx0&feature=player_embedded#!
Os caras que bolaram esse mascote e essas opções de nome devem ser os mesmos que faziam os comerciais tosquíssimos do Dolly Guaraná, só pode…
Caramba, porque não deixaram o estúdio do Maurício de Sousa criar um personagem para ser mascote da Copa? Aposto que ficaria melhor… Em 1994, nos EUA, que naquela época, ligavam menos pra “soccer” do que hoje, o mascote foi bolado pelos estúdios da Warner Bros. Se não saiu um clássico como o Ursinho Misha das Olimpíadas de 1980, pelo menos o bichinho era simpático e cumpriu seu papel.
Outra coisa: só eu notei uma grande semelhança de corpo entre o tatu-bola de 2014 e o Zakumi de 2010? A impressão que dá é que pegaram um desenho do mascote da Copa passada, decalcaram em outro papel e modificaram só a cabeça, o rabo e as patas. Olhem bem as imagens dos dois que vocês vão ver. As proporções entre o corpo, a cabeça e os membros é praticamente igual. Até a “combinação de roupa” camiseta branca com shorts verde tá igual à do bicho de 2010. E a idéia da inscrição “Brasil 2014” na camiseta do tatu é a mesma do “South Africa 2010” do Zakumi.
Ah! Mais um momento vergonha alheia: olha o infeliz do tatu-bola (tenha o nome que tiver, não vou usar ao me referir a ele) dançando funk no dia de seu lançamento…
Sim, é um corta-cola do mascote anterior, mesma posição, mesma cor de roupa, mesma inscrição na camiseta. Mas o leão era mais bonito
O mascote de 2010 era um leopardo…
whatever, esses bichos estilizados parecem todos iguais… depois da “gota de alumínio” de Londres, não me espantaria de ver um furúnculo ou um pentelho como mascotes. Pena que eu não sei mexer em photoshop, eu faria altas atrocidades em matéria de mascote!
OK, Sally. E pra não dizer que só nós temos mascotes cagados: os das Copas de 1970 e 1986 foram criticados pelos próprios mexicanos por reforçar esterótipos na cabeça do resto do mundo. E teve também o caso que eu considero o pior de todos: o do Izzy, da Olimpíada de 1996. Originalmente, o nome do bicho – que diziam ser um menino – era Whatizit, uma corruptela de “What is it?”, que no caso poderia ser traduzida mesmo é como “que porra é essa?” O bicho era tão feio e esquisito que foi definido em artigos de jornal na época como “uma bolha de sabão com problemas de tireóide”. O anterior, o cachorro Cobi, de Barcelona-92, tinha traço em estilo meio cubista e fez tanto sucesso que virou até desenho animado. Olha a fuça feia do Izzy aí: http://i.telegraph.co.uk/multimedia/archive/01639/izzy3_1639444c.jpg
Eu achava o Izzy bonitinho…
Ops: esqueci do link da foto. Taí: http://s2.glbimg.com/hgrvYJwF73c0Dckg35Pj7gx74GTuYkRC3MDscoEcVZe9omXlhUoGk_6HzPNf11YTHL2ghUqddoPD4e_UxQybUg==/s.glbimg.com/es/ge/f/original/2012/09/17/mascote_copa2014_brasil3_reu.jpg
Os evangélicos deveriam saber muito bem o que é júbilo Sally, tem trocentas musicas com essa palavra no meio e na bíblia também.
E desde quando evangélico entende o que lê? Eles geralmente repetem, repetem, repetem…
Alguém que ENTENDE o que está escrito na Bíblia não consegue se filiar a essa religião
Até acredito que os adolescentes e adultos que se “convertem” e passam a frenquentar a igreja não saibam, mas a maioria das pessoas que cresceram na igreja acho dificil não saber, não seria possível uma criança ,que normalmente é curiosa, não perguntar para alguém durante 5, 10, 15, 20 anos que ouve essa palavra. Mas do jeito que o esse país é também seria provavel sua lógica ser melhor.
Essa é para a Larissa que vai ler cantando. rs
“Celebrai com júbilo ao senhoooor,
todos os moradores da terraaaa…”
Nossa…. que sem graça isso…
Perdeu a chance de economizar o teclado…
Vai ver eles só entendem aquela bobajada do “Para Nossa Alegria” mesmo…
Não duvido
Minha amiga achou uma página no Facebook que posta trechos da Bíblia em forma de tirinhas com as rage faces (aka MEMES), HALP
Acho que isso consegue desagradar tanto quem gosta de Memes como quem gosta da Bíblia. Parabéns aos envolvidos.
Como uma amiga dela comentou: “O pior dos dois mundos”. (y)
Qual o nome??
F5 Cristão. (y)
Mas sabe o que eu acho engraçado? Cristão/crente/whatever criticando quem acredita em horóscopo.
Coerência mandou cartão postal da Tailândia.
Pelo menos no horóscopo ninguém engravida virgem, né?
amiga, mesmo sem querer, tu ganhou o premio de melhor PIADA do ANO!
E completando o seu raciocínio, eles também devem conhecem melhor do que ninguém o que ou quem é o DEMÔNIO e JESUS.
Pena que não conhecem uma expressão chamada ESTADO LAICO!
Um beijo!
Eu acho que devia ser FURICO. ZUZECO é coisa de subinconsciente flamenguista, tao querendo algo que lembre o ZICO. Por mim se nao existisse mais esporte profissional seria melhor.
Furico é bacana. Mas Fudido seria melhor…
E falando nisso, ouvi que não é o Flamengo que está rondando a Série B e sim a Série B que está rondando o Flamengo… Procede?
Não sei, atualmente faço questão de torcer contra o Flamengo ou nem acompanhar
É que arte é subjetiva. Colocaram lá os (ditos) artistas pra que eles criassem algo e ninguém poderia reclamar, pois saiu de um artista é arte.
TOMAR NO MEIO DO NARIZ VIU. Chamasse logo de Joãozinho seria menos pior.
Muita vergonha desses artistazinhos aborígenes que a gente tem.
Cortar e colar sílabas de duas palavras = arte
Não parece que esqueceram de fazer e na véspera se reuniram correndo para fazer qualquer bosta para tapar buraco?
Sabe se os BONITOS envolvidos na ARTE receberam pagamento pela cagadaTRABALHO?
Era só o que faltava, mas não causaria afinal, isso aqui é Brasil.
Certamente receberam pagamento, você acha que alguém além do Somir e eu trabalha de graça?
causaria *estranheza*
Bem, se começássemos a fazer um brainstorming para escolha dos nomes a partir de elementos do nosso país, poderíamos ter VANGE (não por causa da Vange Leonel – e a calada da noite preta, mas sim por conta dos eVANGÉlicos), MAiCON (drogas), ou mesmo ZIRIGUIDUM (representando o jeitinho brasileiro), por exemplo. Toscos esses nomes, com certeza, mas bem melhores dos que AMIJUBI, não?
Até “filho da puta” é melhor que AMIJUBI
Considerando que fui chamado de Leco a infância toda, eu diria que esse Fuleco aí começa ruim, mas melhora no final.
Eu esperava que fosse sair daí um “Lulinha”, “Globinho” ou “Pelezinho”. Se eu pudesse sugerir um, sugeriria “Maradona”…
Ou então, já que fazem questão do ECO, coloca logo TRAVECO, que é preferência entre os jogadores brasileiros!
Ou TRAVECOCAÍNA, fuNdindo duas paixões do fenômeno dopado da final da copa na França.
hahahaha
TRAVECOÍNASUBORNO
Aonde fica esse país no qual não vivo???
Suíça. Fica na Europa, bem longe daqui…
Vou repetir o comentário que fiz na postagem de domingo:
http://comoeumesintoquando.tumblr.com/post/31736493355/tenho-que-escolher-entre-uma-das-tres-opcoes-de
Acho que eu nunca vi o Somir tão indignado, hahaha!
Mas sério, lembra que eu disse que trabalho em uma escola de criança? E que eu faço propaganda dos mascotes, explico a história, nome, tudo? Agora me explica com que CARA eu vou explicar isso para as crianças ano que vem? EU rio, ou eu choro? Nessas situações eu REALMENTE não sei o que fazer…
O foda é ainda ter que apresentar essa porra sorrindo e com entusiasmo. VAI BRAZIL! RUMO AO ÉQUISSA!
Phil, estou imaginando uma criancinha em sala de aula levantando a mão e perguntando “Tio, porque no Brasil o mascote teve um nome tão cagado?”
Boa sorte. Qualquer coisa imprime este texto e lê em voz alta para eles! hahaha
“A sonoridade também ficou um lixo, sem contar que é uma piada pronta, pois de Fuleco para Furreco é um pulo”
Também é fácil Fuleco virar Fulero, que aliais, até esta mais no espírito da coisa.
Com certeza…