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Des Portes: Inominável.

| Desfavor | | 163 comentários em Des Portes: Inominável.

Após ser anunciado oficialmente neste domingo (16) como mascote oficial da Copa do Mundo, o Tolypeutes tricinctus, mais conhecido como tatu-bola, agora terá um nome oficial. A criatura nativa do Brasil poderá ter um dos seguintes nomes: Amijubi, Fuleco ou Zuzeco. FONTE

SALLY

Eu sabia que seriam nomes cagados, mas mesmo eu, a mais amarga pessimista de todos os tempos, não podia vislumbrar que seriam TÃO cagados.

Sabe pobre quando resolver ter filho e inventa um nome pegando algumas sílabas do nome da mãe misturando com algumas sílabas do nome do pai? Sabe essa maldita composição por aglutinação que gera nomes como JOCLEVERSON? Foi justamente o método usado para escolher não uma, mas AS TRÊS opções dos nomes para o mascote da copa. Tá sentado? Tá com uma fronha nas mãos para cobrir a cabeça de vergonha de ser brasileiro? As opções são: AMIJUBI, FULECO ou ZUZECO. Gente, eu não tenho nem coragem de dizer que deixaram tudo para o estagiário decidir, porque puta merda, qualquer estagiário faria melhor. Foi a Tia do Cafezinho que selecionou os nomes, só pode. Você deve estra se perguntando de onde saíram estes nomes horrendos. Vamos lá, vamos explicar um a um. Mas antes, uma palavrinha sobre a forma como o tatu azul foi apresentado ao público.

Teve uma cerimônia oficial de lançamento do Tatu, que foi sua primeira aparição pública ao vivo e a cores, comandada pelo Luciano Huck (tudo a ver) onde ele, como sempre, deu declarações brilhantes como “O mascote vai representar a coletividade de todo Brasil”. Teve também um lançamento no Fantástico com o Ronaldo. Fiquei me perguntando porque um atleta que é flagrado no motel com três travecos e cocaína e tem um histórico de sobrepeso (agora ele culpa problemas posturais, já que hipotireoidismo não cola mais) de alguma forma foi considerado o mais apropriado para apresentar o mascote de um evento esportivo e só pude concluir que eles formam uma dupla: o tatu e a bola. A cara de inchaço típica de excesso de bebida alcoólica (na melhor das hipóteses) do Ronaldo me fez rir. Até aquelas pessoas dadas como exemplo são errados no Brasil. Um obeso, usuário de drogas, fumante, notório bebedor, acima do peso é o melhor em matéria de esportista que temos para nos representar. Ô vergonha… E por falar em vergonha, vamos aos nomes?

AMIJUBI é uma mistura de AMIZADE com JÚBILO. Primeiro que a sonoridade ficou um lixo, segundo que não tem nada a ver com esporte. Terceiro que apenas 1% da população deve saber o significado da palavra “júbilo” (alegria, entusiasmo, contentamento). Sai na rua e pergunta para um popular se ele está sentindo júbilo e observe ele te dizer que não, que ele está bem de saúde. Sem contar a imagem subserviente que passa: um povo alegre e esfuziante, que mora na favela, que leva tiro da polícia, que não tem o que comer, que é analfabeto, que sofre com a seca, mas que é alegre e esfuziante, quase bobo-alegre. E tem ainda aquela porra de querer pintar o brasileiro como bom selvagem, como amigo de todos os povos quando na verdade o brasileiro é um puta malandro, aproveitador e arrogante revestido de gente boa. Amijubi parece nome de bala de pobre, daquelas que os populares penduram no seu retrovisor quando você está parado no sinal.

FULECO é uma mistura de FUTEBOL COM ECOLOGIA. Oi? O que tem a ver o cu com as calças? Que merda de mania é essa de ficar enfiando ecologia em tudo? Daqui a pouco filme pornô nacional vai ter que incluir plantar uma árvore no roteiro: tá lá a atriz tomando no cu de quatro e plantando uma muda de figueira com uma das mãos ao mesmo tempo! A sonoridade também ficou um lixo, sem contar que é uma piada pronta, pois de Fuleco para Furreco é um pulo. Eu sinceramente tô na torcida pelo Furreco, porque vai ser muito engraçado ver todo mundo chamando o mascote de Furreco. E outra: o Brasil é um país que poluí, por mais que ninguém goste muito de dizer isso, o Brasil é um grande poluidor. Acho escroto e hipócrita falar de ecologia no mascote da Copa quando se é um grande poluidor e desmatador. Seria o mesmo que ver a Bruna Surfistinha fazendo campanha para que os jovens só façam sexo depois do casamento. E só para terminar, se era mistura de FUTebol com ECOlogia, não deveria ser FUTECO? Porque por mais escroto que seja, acho que Futeco ainda seria menos pior.

Na mesma linha tem a opção ZUZECO, uma mistura de AZUL com ECOLOGIA, porque não bastava citar um tema não relacionado com esporte e hipócrita uma vez só. Bacana chamarem a atenção para o fato de um fuckin´ tatu ser azul e pagar de politicamente corretos apenas em tese. Novamente, o nome do mascote não lembra nem de longe nada relacionado com futebol e novamente a sonoridade é um lixo completo. Zuzeco parece o nome daquelas entidades do Candomblé ou até mesmo de Pai de Santo: Pai Zuzeco de Ogum. Um horror, um horror completo. De onde tiraram que ZUZ significa de alguma forma AZUL? Que fosse AZULECO então! Seria menos grotesco!

As opções que eu havia citado como sendo ruins me parecem até bacaninhas comparadas com estas três aberrações: Samba, Zé Bola, etc. Porque pior do que fazer o básico, é tentar ousar quando se é medíocre. Sabe pobre quando tenta falar difícil e fala errado? Foi mais ou menos isso que aconteceu. Olha, eu não gosto nem de imaginar o desgosto que o Somir está sentindo, porque se eu, que sou leiga no assunto, já estou injuriada, imagina ele. Nem consigo começar a tentar imaginar com quais critérios o povo vai votar, pois essas três palavras são uma representação teratológica da incompetência dos responsáveis pela criação dos nomes (Tia do Cafezinho, certeza!), não lembram nem de longe nenhuma palavra conhecida do nosso idioma, são aberrações completamente estranhas ao português e tem sonoridade muito escrota. Eu não sei onde as pessoas estavam com a cabeça, vai ver quiseram evitar encontros consonantais a qualquer preço, porque vocês sabem, brasileiro tem POBREMA com encontros consonantais…

Vejamos, eu acho que o Amijubi é carta fora do baralho porque o brasileiro médio não sabe o que é “júbilo” e o brasileiro médio prefere descartar a opção do que pesquisar qual é o significado. A menos que haja um surto de “não sei o que significa mas achei a palavra bonita” (que não é), Amijubi tá fora. Resta decidir entre dois nomes terminados em ECO, sendo que ECO é um sufixo pejorativo no Brasil (jornaleco, filmeco, padreco), somado ao fato de que um deles é composto por palavras que não tem qualquer relação com futebol. Parabéns, mas olha, parabéns mesmo a todos os envolvidos porque não é todos os dias que alguém consegue me surpreender quando eu já tenho as piores expectativas possíveis. Conseguiram ir além daquilo que eu pude imaginar como pior coisa do mundo. Sim, fizeram o inimaginável em matéria de bosta, porque acho que nenhum de nós esperava algo tão cagado, por mais que sentisse o cheiro da merda chegando.

Para aqueles que estão curiosos sobre como foi feita a escolha, ela foi realizada através de um júri de pessoas avalizadas para decidir sobre o assunto, profissionais renomados da publicidade e do design como o ex-jogador Bebeto e o cantor Arlindo Cruz. Aliás, a música do mascote será gravada por Arlindo Cruz, que tal? Já que colocaram Arlindo Cruz para decidir o nome do mascote, deveriam colocar o Somir para cantar na abertura da Copa, seguiria a mesma linha de raciocínio tosco. E como se não bastasse deixar o Arlindo Cruz decidir as opções de nome, ainda dão o voto final para o povo, só para ele pensar que de alguma forma manda alguma coisa neste país. Certeza de merda fedida. Eu continuo achando que o mascote da Copa deveria se chamar Rafaela Justus.

Resumo da situação:

Logomarca da Copa: Para quem quer uma visão realista, é o brasileiro já com a mão na taça, mostrando uma arrogância do caralho. Para quem quer fantasiar um pouco, parece uma pessoa com a mão na cara envergonhada. Ambos os simbolismos tremendos desfavores.

Slogan da Copa: “Juntos num só ritmo”, remete a ideia de oba-oba, de união (que não existe no Brasil) e de pouca seriedade, calcanhar de Aquiles do Brasil

Nome da bola: Brazuca, com Z. Termo PEJORATIVO pelo qual se referem a brasileiros no exterior e com grafia americanizada

Mascote da Copa: Tatu azul. Devidamente comentado no Des Portes da semana passada

Nomes do Mascote: AMIJUBI ou FULECO ou ZUZECO

Informação privilegiada: o nome FULECO está em primeiro na votação.

Todos juntos numa só vergonha alheia! BRASIL-IL-IL-IL!

Para dizer que eu tenho inveja do que quer que seja, para dizer que você está achando graça do vexame ou ainda para dizer que quanto mais cagado melhor porque menores são as chances do Brasil sediar qualquer coisa: sally@desfavor.com

SOMIR

Eu sei exatamente o que aconteceu para escolherem esses nomes. Se você parar para pensar um pouco, fica fácil: Primeiro fizeram uma longa e cuidadosa pesquisa pelas pessoas menos criativas disponíveis no Brasil. Depois aplicaram uma prova para selecionar quem tiraria as piores notas em conceitos de Marketing. Em seguida, juntaram essas pessoas numa sala, bateram em suas cabeças repetidas vezes com um martelo, injetaram um cromossomo extra em cada uma delas e perguntaram quais seriam os melhores nomes para o mascote da Copa.

Cacete! O mascote, como eu já tinha dito no texto anterior, é mais fruto do meio do que da incapacidade dos profissionais envolvidos. Mas os nomes são indesculpáveis. Sério, isso irrita quem trabalha nessa área. Amijubi, Fuleco ou Zuzeco? Esse é o tipo de ideia que não se espera nem de crianças em idade pré-escolar.

Se era para fazer isso, poderia ter muito bem mantido o clima previsível que já estava preparado pelo mascote e ter fechado com um nome óbvio. Alguém consegue explicar qual o problema com… TATU-BOLA? É simples de pronunciar para quase qualquer língua, tem significado e passa a ideia “Capitão Planeta” que estão querendo. Não escolheu a porcaria do tatu para ser o símbolo? Vai com isso até o final, oras!

Quem são os profissionais que não entendem a conexão entre o mascote e seu nome? E porque esses safados estão ganhando dinheiro com isso enquanto eu não? Merda. Essa coisa de juntar palavras para dar nomes é o tipo da coisa que se diz numa brainstorm para deixar o clima mais leve e fazer a criação rir um pouco. Esse nomes são coisa de estagiário no primeiro dia! E a defesa de criação beira à infantilidade. “Juntamos azul com ecologia, e depois futebol com ecologia…”

E desde quando somos “eco” alguma coisa? Isso é, além de famosos pelos travECOs mundo afora? O país do código florestal cagado? O país com um dos maiores índices de desmatamento? O país dos rios-esgoto? Eco? O Brasil até tem a matéria prima para ser ecológico, mas a atitude passa LONGE. Muito feio pagar de defensor da natureza se o que temos para mostrar é um quintal abandonado e entulhado.

Cidadão pensa que “ecologia está na moda” e isso já basta. E o que CARALHOS vinte e dois marmanjos chutando uma bola tem a ver com ecologia? Se tivessem feito um concurso onde só crianças menores de 8 anos pudessem enviar sugestões, TENHO CERTEZA que teríamos opções mais agradáveis, significativas e originais. Mas como o importante é TER UM NOME REGISTRÁVEL, porque não dá para exigir exclusividade de “tatu-bola”, “amigo”, “samba” ou qualquer um desses nomes muito mais simpáticos, preferem pagar esse mico mundial do que abrir mão de processar qualquer um querendo ganhar dinheiro em cima do originalíssimo mascote…

Sim, pau no cu dessa Copa, ela só existe para superfaturamento e ninguém mais parece esconder isso. Não vai mudar a vida de ninguém, mas um amadorismo desses ofende bem mais que quem ganha a vida com isso, ofende quem PENSA antes de fazer as coisas. Trocentos leões prateados e dourados nas prateleiras de nossas agências e acham bacana botar um bando de Zé Ruela para pensar nos nomes…

Mas o que se esperar do país dos Roberclêissons, Edineuzas e Uóshitos?

Para dizer que… aliás, para não dizer nada, vamos fazer um minuto de silêncio pela morte da criatividade nacional: somir@desfavor.com


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