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O CAMPEÃO VOLTOU!

O CAMPEÃO VOLTOU!

| Sally | | 104 comentários em O CAMPEÃO VOLTOU!

Todo mundo comigo, batendo palmas: ÔÔÔ O CAMPEÃO VOLTOOOOU! O CAMPEÃO VOLTOOOOOUUU!

É, minha gente, o Pilha não está morto não! Nossa Fênix da Encrenca renasceu das cinzas, e junto com ele, esta coluna que faz tempo não dava as caras: PLANTÃO PILHA, porque para quem não sabe, ele é tão amado aqui no Desfavor que nós nos damos ao trabalho de acompanhar sua agenda processual! CHUPA SÔNIA ABRÃO!

É um dom, uma vocação. Pilha, mesmo bem empregado, não se aguentou e foi para a rua cagar no pau mais uma vez. Ele acordou com vontade de ser feliz e resolveu ir com a esposa para o Paraguai trazer armas para o Brasil. Mas isso seria pouco, afinal, é do Pilha que estamos falando. Ele achou que seria uma boa ideia colocar a mulher para levar uma ESPINGARDA calibre 12 e munição enrolada em um cobertor e tentar passar como se nada na aduana da Receita Federal. Tem coisas que só o Pilha faz por você.

Porque se você quer levantar um dinheiro violento, você faz um esquema profissional: traz logo umas duzentas armas, suborna a polícia ou esconde bem escondido em um fundo falso de ônibus que se prestam a isso. Vamos lá, aqui é Brasil, não é tão difícil. Mas não. O Pilha não. O Pilha pega a porra da escopeta, ENROLA EM UM COBERTOR, fala para a mulher “segura essa porra” e manda um sorriso maroto na fronteira. Minha Nossa Senhora do Bom Tráfico, Pilha! Por causa de UMA escopeta que certamente seria apenas para tirar onda, vai ser enquadrado no crime de tráfico internacional de armas, com uma pena que pode chegar a oito anos de prisão!

Parece que na ocasião, também flagraram ele com um aparelho de choque. Gente, aparelho de choque vende em tabacaria de SHOPPING. Porra, Pilha! Deixa de ser pão duro, cem reais isso em um shopping, com toda a segurança e o certificado! Porque deixar para comprar (ou pior, levar) quando se está entrando no país? Qual vai ser o próximo passo? Colocar uma camisinha quando estiver dentro de uma igreja? PORRA PILHA! Você pode fazer melhor do que isso, rapaz!

Uma coisa não se pode negar: Pilha é malandrão, ele leva o aparelho de choque, sua mulher a espingarda! Esse é nosso garoto! Porque né, que mal tem em levar um aparelho de choque quando se vai passar pela polícia federal? Pior: quando pararam o Pilha a mulher em vez de fingir normalidade e fazer cara de paisagem ou fingir que nem conhecia, resolveu dar meia volta e tentar voltar para o Paraguai. Porque né, nada melhor do que dar bandeira e sair correndo quando a polícia se aproxima de você. Parabéns, Pilha, você encontrou sua alma gêmea!

Não sei ao certo o que aconteceu depois que ele foi detido. Mas me julgo especialista em Pilha e imagino que tenha sido muito engraçado, sendo ele mestre na arte de piorar sua situação. Flagraram com uma arma? Vem processo por tentativa de sequestro, porte de explosivos e crime de dano. Porque o Pilha é sincerão. Sincericida profissional. Certeza que ele chegou botando banca, certeza que ele abriu o frigobar da sala e ainda colocou o pé em cima da mesa do delegado. O Pilha é desses.

Como essa bosta de imprensa não tem prioridades, ficam choramingando sobre Faixa de Gaza, prisão de manifestante e outras besteiras e não contam o desenrolar do Caso Pilha. Mas não se preocupem, eu vou investigar e, naquele mesmo esquema de Plantões que a gente sempre faz aqui, vamos dar continuidade à saga do nosso herói: postagem regular, que ninguém é obrigado a ser obcecado pelo Pilha como a gente é, e Plantões extraordinários quando surgir alguma novidade.

Curto muito que se você abrir a notícia nos principais sites tem uma breve narrativa do que aconteceu, com mais ou menos quatro parágrafos e ao final um histórico das merdas do Pilha com tamanho maior que esse texto! E não vai ser o Desfavor que vai deixar para trás os grandes feitos do nosso Patrono, Rafael Pilha. Com vocês uma breve retrospectiva dos seus feitos principais, para que, se você ainda não entendeu porque nós o amamos tanto, entenda de uma vez por todas.

Começa em 1998, quando ele foi preso assaltando pessoas. Mas não era qualquer assalto, com sua postura imponente e sua firmeza na voz, ele conseguiu um vale-transporte e um real! Foi preso com um layout deplorável e prontamente todos se propuseram a ajuda-lo, menos a Cristiana Oliveira, que parece querer esquecer que namorou com ele – mas a gente não vai deixar. Em 1999 foi detido por dirigir uma moto na contramão e mais duas vezes por porte de cocaína. Daí para ser preso por tráfico foi um pulo. Começava um histórico sem precedentes de merdas memoráveis, não apenas pelas merdas, como também pela forma brilhante com que o Pilha lidava com elas.

Em 2000 a saga continuou, com o antológico evento de engolir uma caneta bic, três isqueiros, uma escova de cabelo e uma pilha quando estava internado em uma clínica de reabilitação, o que lhe rendeu esse apelido carinhoso. Uma pessoa merdeira pararia por aí, mas ele, não satisfeito, meses depois engoliu mais duas pilhas, virando notícia novamente enquanto ia para a sala de cirurgia para retirá-las de seu estômago.

Uma pessoa reincidente em engolir pilhas. TEM COMO NÃO AMAR esse ser humano? É um grau de inconsequência social sem precedentes. Ele não se importa com o que os outros pensam, ele faz o que quer, ele faz merda e repete a exata mesma merda, só que dobrada. Muito amor pelo Pilha, nesses tempos lucianohuckizados, ele é um suspiro de verdade cagada!

Depois disso outros eventos se seguiram. Ele abriu uma clínica de reabilitação onde aparentemente realizava procedimentos médicos e quando foi advertido ainda retrucou de forma rude: ele sabia o que ele estava fazendo. Eu posso visualizar o Pilha com um bisturi operando e mandando geral calar a boca. Não contente, pegaram ele com uma arma com numeração raspada, e tome autuação por porte ilegal de arma. Pilha disse que não via problema naquilo. Chupa sociedade! Pega o Código Penal e joga no lixo porque o bom senso do Pilha é o que vai nos reger!

Mas nem tudo é crime na vida do Pilha, tem também as humilhações, como na vez em que ele foi até a casa de um drogado para convencê-lo a se internar. Ele ficou enchendo tanto o saco que o drogado resolveu sair da própria casa para tentar se livrar do Pilha importunando-o. Mas ele não estava lidando com qualquer um, ele estava lidando com RAFEL PILHA. Sair da própria casa, ser perseguido e ter a paunocuzação levada até a portaria não era o suficiente. O drogado, puto da vida, pegou o carro e foi embora, coitado, achando que isso resolveria o problema. Negativo, livre arbítrio que se foda, tem que fazer tudo que Seu Pilha mandar.

Pilha pegou o carro e seguiu o drogado pelas ruas, até que chegou uma hora que o drogado se irritou, desceu do carro e deu uma SURRA no Pilha. Sim, ele apanhou de um drogado! Mas ele aprendeu a lição. Depois disso, quando ele queria convencer alguém a se internar, injetava um sedativo na pessoa e o jogava no banco de trás da sua Hilux, o que lhe rendeu uma prisão por sequestro.

Mas não era suficiente ser preso por sequestro, não estava grave o bastante. Daí ele chegou na delegacia sorrindo de forma debochada e ainda deu entrevista chamando o delegado de burro, porque ele estava com uma arma ilegal e o “burro” do delgado nem tinha visto. Conclusão: inseriram mais dois crimes, a pena aumentou e ele passou um tempinho preso. Quando apareceu novamente, apareceu chorando lágrimas de crocodilo e fazendo beicinho. Mas a vida ainda havia reservado muitos eventos emocionantes para o nosso herói.

Menos de um ano depois, Pilha brigou com sua mulher e achou que a sociedade toda deveria participar, porque se matar ligado o gás é para os fracos. Os fortes pegam um garfo (uma faca seria fácil demais), se trancam no elevador do prédio e tentam cortar a própria garganta aos berros. O incômodo do Pilha fazendo escândalo ensanguentado no elevador fez a vizinhança chamar a polícia.

Lá foi o Pilha para o hospital novamente levar trocentos pontos no pescoço. E daí que tem filhos? Teve vontade de enfiar o garfo no pescoço e enfiou, porque com o Pilha é assim! Mal saiu já deu uma brilhante entrevista dizendo que aquilo ocorrera porque ele tinha parado de tomar os remedinhos controlado dele, que o estavam deixando broxa, mas profetizou: “nunca mais paro de tomar os remédios, melhor ser broxa do que maluco”.

Depois apareceu o médico dele, dizendo que havia descoberto que Pilha era bipolar. Sério, Doutor? Foi só ali que o senhor percebeu? Pilha é tripolar, Pilha é quadripolar. Medicaram ele a tal ponto que o coitadinho chegava a babar durante as entrevistas. O que não o impediu de fazer um tour por todos os canais contando da sua odisseia com o pescoço enfaixado.

Mas não tem remédio que pare nosso herói. Se meteu em uma briga com motoboys e apanhou de montão. Foi em uma loja comprar um colchão e levou seu cachorro, que subiu nos colchões e urinou a loja toda e, quando advertido, Pilha meteu logo uma bronca e saiu xingando. Bem feito, quem eles pensam que são? Se o Pilha vier na minha casa eu deixo ele, o cachorro e a avó dele urinarem na minha cama! Essa gente não tem respeito!

Depois ainda bateu com sua moto em uma mureta, mas não foi uma batida qualquer, porque bater de leve é coisa de amador. A moto dele EXPLODIU. Ele se escaralhou todo e enquanto esperava pela ambulância já ligou para o seguro para pedir uma moto nova, porque esperar socorro é para os fracos, os fortes ligam enquanto ainda estão cuspindo dentes e com fratura exposta! Nem pensar em ficar um dia da vida dele sem moto, porque ele é uma pessoa sensata o bastante para voltar a dirigir.

Não quebrou o dedo, quebrou? Então dá para discar! Pilha é um EXEMPLO para essa geração de frouxos que não ligam alegando que passaram mal. “Não liguei porque estava trabalhando”, “Não liguei porque fiquei doente”. FROUXOS! Pilha lá, todo arrebentado, todo sangrando, com metade da sua pele no asfalto e a outra metade incinerada, mas dando telefonema! É de homens como esse, com atitude, que essa sociedade precisa!

Depois de aprontar muito nessa vida, ele caiu nas garras da Bruxa de Maiô, a maldita Sonia Abrão. Ela encoleirou o Pilha de tal jeito que o coitado ficou quase uma década sumido. Mas não se mata um espírito livre como o Pilha assim, com essa facilidade. Não, Sonia, seu plano maligno falhou. Pilha é uma mola comprimida que acaba de se soltar. Pilha está de volta. Ele sempre volta. E volta cada vez melhor. É Natal no Desfavor, nosso messias voltou.

E como bom mestre na arte de piorar sua situação, tenho certeza que essa novidade de tráfico internacional de armas que ele inventou vai ter desdobramentos muito interessantes que renderão diversos plantões. Pilha nunca se contenta em galgar o primeiro degrau da merda, ele sobre até o topo, bate no peito e grita. Ele é o Indiana Jones da cagada, o McGyver da merda, o Anti-herói mais amado do Desfavor. Esse é nosso garoto!

Pilha, se você tiver acesso a esse texto, quero que você saiba que nós te amamos muito (do nosso jeitinho doentio de ser) e que estamos com você até o final. Por você, Pilha, eu volto a advogar e te defendo com unhas e dentes. Não sou apenas eu, somos uma nação Impopular que te aplaude de pé: mil vezes Rafael Pilha, sincerão merdeiro, do que um babaca hipócrita que posa de bonzinho na TV. Força, Pilha! Força que você já deu um passeio pelo Código Penal e sempre saiu por cima, não vai ser diferente dessa vez. Você tem estrela, desde 1989 e o “Dá pra mim” que você não canta mais, mas sempre volta aos jornais. Porque será? Porque tem carisma, tem estrela. Pilha peida, jornal comenta. VINTE E CINCO ANOS se passaram desde que o Pilha fez sucesso e o interesse nele continua. Pilha, você é único.

Para perguntar o que está acontecendo aqui, para perder o pouco respeito que você tinha por mim ou ainda para pedir que o Somir tome providências quanto a meu surto: sally@desfavor.com

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