Aquela da Festa à Fantasia…
| Sally | Siago Tomir | 24 comentários em Aquela da Festa à Fantasia…
Era uma festa à fantasia com temática de super-heróis, coisa comum no mundo nerd. Relutei o quanto pude antes de me prestar a isso, mas existem situações onde não temos muita saída. Aluguei fantasias em conjunto com o Tomir. Ele de Batman, eu de Mulher-Gato.
Sally: Vamos com o seu carro
Tomir: Mas eu quero beber…
Sally: Não faz mal, eu dirijo na volta
Tomir: Mas eu quero viver…
Sally: Muito engraçado!
Tomir: Vamos de carona com o Jão?
Sally: Não. Não vou depender desses seus amigos imbecilóides nunca mais
Tomir: Quanto rancor…
Sally:Tomir, eles bebem e dirigem. Não vou entrar no carro com alguém que bebeu industrialmente!
Tomir: *pensando
Sally: Eles não deixam ninguém dirigir o carro deles, sempre acham que estão ótimos
Tomir: *pensando
Sally: Deixa eu facilitar as coisas para você? Eu vou dirigir o seu carro. Lide com isso
Tomir: *cara sofrida
Sally: *pegando a chave
Entramos no carro. Nem virei a chave Siago Tomir já começou a me dar instruções. Aos berros. Foi o caminho todo vomitando ordens em tom de voz autoritário e, como toda pessoa que se desacostuma a andar no banco do carona, achando que eu bateria por diversas vezes. Quando chegamos ele estava mais para Aquaman do que para Batman, de tão encharcado que estava.
Tomir: Podia ter me deixar dirigir o MEU carro
Sally: Não, preciso me acostumar com ele, pois na volta eu vou dirigir
Tomir: Eu não vou beber muito
Sally: Se você vai beber, eu vou dirigir
Chegamos na festa. Um Alicate vestido de Super-Homem abre a porta para nos receber
Alicate: Para o alto e levante! *levantando um dos braços estendidos
Sally: É “para o alto e AVANTE”
Alicate: Começou cedo, Dona Encrenca
Sally: *mostrando o dedo médio
Tomir: Olá
Sally: Você prometeu que não ia fazer essa voz!
Tomir: Mas eu sou o Batman
Sally: Com essa voz, parece a Leda Nagle
Jão: Chegaram!
Sally: Duvido você lamber a sola da minha bota
Jão: Porque eu faria uma coisa dessas?
Sally: Nada não, só para saber se você está bêbado. Ainda não está
Jão: Wolverine não fica bêbado!
Se Jão não estava bêbado, Beto com certeza estava. Ao fundo da sala se via uma cena um tanto quanto incomum: Beto, na cadeira de rodas do avô dele tendo a cabeça raspada por amigos enquanto ria.
Sally: O que é isso?
Tomir: Me parece…
Alicate: Professor Xavier
Sally: Mas… estão raspando a cabeça dele
Alicate: É para dar veracidade
Tomir: *rindo
Sally: Veracidade e fantasia são duas palavras que não combinam
Tomir: Ele vai se arrepender disso amanhã
Sally: Esse look câncer tá horrível
Alicate: Dá para sentar no preferencial
Beto: *acenando e rindo
Tomir: O que aconteceu para ele estar tão bêbado cedo?
Jão: Terminou com a namorada mais uma vez
Como sempre, uma festa estranha com gente esquisita. Beto estava tão bêbado que falava e se portava como se fosse o Professor Xavier. Não admitia ser chamado pelo nome real nem estar no mundo real. No começo foi engraçado, mas depois começou a ficar irritante.
Obviamente, todos começaram a beber muito, menos eu que não bebo. Lá pelas tantas, Beto desmaiou, naquilo que acreditamos ser um coma alcoólico. Corre daqui, corre dali, eu era a única sóbria para dirigir e leva-lo ao hospital. Siago Tomir não estava mal, mas Alicate e Jão estavam completamente bêbados.
Sally: Bota ele no banco traseiro do carro que eu dirijo! Vamos levar ele para o hospital!
Alicate: Não deixa! Essa bruxa vai mandar tirar o rim dele e ele vai acordar em uma banheira cheia de gelo!
Tomir: Aproveita que está na cadeira de rodas e empurra até o carro
Alicate: Eu vou com vocês!
Sally: Ah não vem não!
Alicate: VOU SIM, NÃO CONFIO EM VOCÊ
Sally: VOCÊ não confia em mim?
Jão: Duvida eu lamber a roda do carro?
Alicate: Eu vou com vocês nem que eu tenha que me jogar na frente do carro!
Sally: Será um prazer
Jão: *lambendo a roda do carro
Tomir: Sally, deixa as diferenças de lado que ele está desacordado, precisamos levar ele o mais rápido possível para o hospital
Jão: Há! Ganhei!
A ideia do Beto efetivamente morrer ali sob nossos cuidados me apavorou. Levamos ele para o carro na própria cadeira de rodas que compunha sua fantasia e, no desespero, jogamos ele no banco traseiro com a cadeira dobrada por cima. Alicate começou a me dar ordens, me apressando. Assustada com a situação, cedi à pressão e dirigi rápido.
Ocorre que toda a pressa do Alicate foi ofuscada pelo álcool e ele acabou dormindo no banco traseiro por cima do Beto e da cadeira de rodas. Eu corria o máximo que podia pensando que dez minutos poderiam ser a diferença entre a vida e a morte de Beto. Como a Lei de Murphy não falha, acabamos sendo parados por um carro da polícia, provavelmente pelo excesso de velocidade.
Policial: Por favor saia do veículo
Sally: Não
Tomir: *tapa na própria testa
Policial: Não?
Sally: Não. Estamos no meio de uma emergência e eu não estou com roupas apropriadas. Te mostro os documentos daqui mesmo
Policial: A senhora precisa sair do veículo
Alicate: *acordando
Sally: Deixa eu te explicar…
Alicate: SEU MERDA!
Policial: *espantado
Alicate: A fantasia era de HERÓI, porque você veio de Village People? SEU MERDA! ERROU A FANTASIA!
Sally: Cala a boca dele!
Tomir: Como?
Sally: Sei lá, dá uma porrada nele!
Tomir: Na frente de um policial?
Policial: Sai todo mundo do carro, agora
Contrariada e humilhada, tive que sair de dentro do carro vestida de Mulher-Gato e morrendo de medo de ser conduzida a uma delegacia vestida de Mulher-Gato. Tentei começar a explicar o que estava acontecendo mas onde tem Alicate, tem merda. Percebendo que se tratava de um policial de verdade, ele resolveu intervir.
Alicate: Alicate está entendendo…
Polical: Olhando sério
Alicate: Eu sei o que você quer, não vai ser problema, porque, você sabe… Alicate tem, né? *abrindo a carteira
Tomir: *segurando Alicate
Policial: Deixa o Super-Homem falar!
Alicate: Eu não sou o Super-Homem, eu sou o Superman
Policial: Tanto faz, continua, Super-Homem
Alicate: SUPER-MAN, você é burro?
Policial: Fechando a cara
Sally: Por favor, escuta! É uma emergência! Nós…
Policial: Sempre é. Todo mundo que eu pego no excesso de velocidade fala em emergência! Tá com pressa chama uma ambulância!
O policial olhava meus documentos com cara séria e pouco tempo depois decretou:
Policial: Todo mundo para a delegacia!
Tomir: TÁ VENDO? Tá vendo? Eu falei que você não tinha que dirigir!
Sally: A culpa é dele! *apontando para o Alicate
Alicate: Não! A culpa é dele! *apontando para o policial
Policial: Só estou fazendo meu trabalho, amigo
Alicate: Seu trabalho é ser burro? Não sabe a diferença entre o Super-Homem e o Superman?
Policial: Eu vou dar uma porrada nesse amigo de vocês
Sally: Fica à vontade
Tomir: Sally!
Policial: Delegacia! Agora!
No meio da confusão, talvez pelo barulho, Beto acordou, levantou e, sem saber muito bem onde estava, pegou a cadeira de rodas e voltou a se comportar como se estivesse na festa, como Professor Xavier. Ainda caindo de bêbado o vimos se aproximar do policial, na cadeira de rodas, falando torto de tanto que tinha bebido.
Beto: Robocop conta como herói?
Sally: Tomir, faz ele calar a boca
Tomir: Como?
Sally: Já não basta o Alicate ter chamado o cara de Village People?
Tomir: Beto, não estamos mais na festa, fica quieto
Beto: *tentando falar, todo desconjuntado pelo porre
Sally: Por favor, me deixe explicar!
O semblante do policial mudou. Ele olhava com compaixão para Beto. Sua postura mudou totalmente.
Policial: Esquece, estão liberados
Sally: *surpresa
Policial: Minha cunhada também tem um filho excepcional, eu sei como é. Não vou fazer isso com vocês na frente dele.
Tomir: *empurrando Beto de volta para o carro discretamente
Sally: Obrigada pela compreensão
Policial: Eu sei como é duro
O policial nos liberou na maior boa vontade, agradecemos e voltamos para o carro. Menos o imbecil do Alicate, que antes de entrar no carro se aproximou do policial cambaleando, colocou o dedo no ombro dele e disse:
Alicate: SUPERMAN, OTÁRIO! Não tem nenhum Super-Homem aqui não, entendeu?
Policial: Você vem comigo
Sally: *fazendo um joinha de dentro do carro
Tomir: Ele também tem problemas!
Policial: *surpreso
Tomir: A família tem uma genética ruim…
Policial: *dando tapinha no ombro do Alicate
O policial virou as costas, entrou no carro e foi embora.
Eu adoro esse apelido “Jão”. Um fonema a mais ou a menos deve fazer uma diferença enoooorme. Pior que eu conheço mais de um João que todos chamam de Jão. Conheço até uma mulher chamada Joana que todo mundo chama de “Jana”,também por dificuldade de pronunciar o “jo”.
Esse Alicate é muito sem noção kkkkkkkkkkkkkk
Siago Tomir!!!
Ainda pensei em votar no presente para você, mas como não iríamos saber o que era…
Sugestão para o próximo episódio: o primeiro encontro de Sally com a sogra. Tenho certeza de que algo não saiu muito bem.
Nunca fiquei tao satisfeito pela volta de uma coluna. Siago Tomir de volta! Tomar umas geladas pra comemorar…
Que pena que nao rolou punicao por desacato para o Alicate! Agora, tudo é desacato…
Aí, Satanás: seja bem vindo novamente!
ST precisa ser encenado, nem que seja fazendo um stop-motion tosco com cartolina recortada.
Se só de mentalizar as cenas eu rio, imagina se visse uma filmagem!
Votei na volta do ST, meu melhor voto esse ano! Tava até com saudade do Alicate. Muito amor pelo Desfavor ♡
Subornar assim na cara dura. Pelo menos o policeman era do bem.
Nem sei se era do bem, ele se identificou com a situação. Tendemos a ser mais tolerantes quando nos identificamos com a situação…
Muito bom o Supreman! Hahaha
Valeu pelo presente
SuperMerdaMan
Eu já fui parar na delegacia vestida de gato. Com bigodinhos, orelhas e rabo que eu fiz o desfavor de costurar na calça (e portanto não dava pra tirar muito fácil). Foi um dos momentos baixos da minha vida. E olha que…
Spoiler alert: foi só pra fazer BO de acidente de trânsito (eu não estava dirigindo e nem muito menos estava bêbada). Não foi nada emocionante.
Quem nunca?
Adorei ler!!!
S2
Hahahaha… mahh gente? O destino é cruel algumas vezes, viu? E eu torcendo pra que a turma do Somir levasse uma dura do policial! tsc tsc
Alicate foi preso várias vezes, fica tranquilo que ainda tem histórias sobre esses meliantes e a polícia!
Tinha esquecido do quanto meu coração pula imaginando essas coisas.
Quando não é com a gente é engraçado! hahahaha
Hilário!
Depois que passa a gente ri…
Ui, mulher-gato.
hahahaahah!! village people! Desculpa aí, mas tenho que concordar com o policial, vocês tinham que chamar uma ambulância. E podia ser pior, vai que alguém mencionava robocop gay.
Vai saber quanto tempo demora uma ambulância… Isso aqui é Brasil.
Ah, mas Alicate tem, né… arrumasse uma ambulância particular
Tem dinheiro mas não tem juízo