SSS: Dia 1 – Alimentação
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SALLY
Olá Blogueirinha!
Sua primeira missão é uma reeducação alimentar. Horas de nutrir seu corpo com o que ele realmente precisa, eliminando lixo, toxinas e todos os alimentos nocivos do seu cardápio.
O objetivo aqui não é perda de peso na balança, pois peso não mede nada. Massa muscular pesa mais do que gordura, então, se você perder gordura e ganhar músculo, seu peso na balança aumenta, mas sua vida se torna mais saudável. O grande objetivo aqui é atingir um percentual de gordura corporal entre 10 e 12%.
Para isso, vamos começar cortando os “Quatro Cavaleiros do Apocalipse” da alimentação: gordura, fritura, açúcar e sódio. Espero estar sendo clara, nesta semana você não pode colocar na boca nada que contenha gordura, fritura, açúcar ou sódio. Tio Google saberá responder o valor nutricional de cada alimento, consulte antes de comer.
Mas, a excelência consiste em ir além do básico. Isto seria o básico para uma alimentação saudável. Podemos emagrecer também, não podemos? Por isso, esta semana cortaremos os carboidratos. Tio Google também vai te informar quem são os carboidratos. Não pode. Nenhum.
Isso vai fazer com que seu corpo busque combustível na sua reserva de gordura. Em conjunto com o plano de atividade física que te passei no segundo e-mail, isso leva ao seguinte resultado: corpo queima gordura para você se exercitar. Corpo ganha massa muscular por causa do exercício. Massa muscular consome gordura corporal. Salvo final: pessoa magra e saudável.
Todas as doenças modernas, desde câncer, cardiopatias ou AVC, estão direta ou indiretamente vinculadas à alimentação e à quantidade de gordura no seu organismo. Um organismo com percentual de gordura alto é um organismo em estresse, em sobrecarga, propenso aos mais diversos tipos de infortúnios. Não queremos ser esta pessoa, queremos?
Lamento pela greve dos caminhoneiros e pela dificuldade que você terá em conseguir verduras, mas a vida é assim, nem sempre o universo colabora com nossos objetivos. Encare esta dificuldade como uma oportunidade extra para se colocar à prova.
Ah, sim, não custa lembrar que bebidas alcoolicas, refrigerantes, sucos de caixinha ou qualquer coisa que venha em pacote, saco ou lata estão terminantemente proibidos. Muitas vezes as pessoas cagam a dieta bebendo, e não comendo. Beba água, tenho certeza de que você vai gostar desta experiência nova.
Estou à sua disposição para esclarecer qualquer dúvida sobre os alimentos que você pode ou não comer.
Boa sorte, blogueirinha!
SOMIR
SSS: Dia 1 – Alimentação
Deixa eu ver se eu entendi: se você não levar uma vida saudável, quando ficar mais velho vai viver cansado, dolorido, deprimido e privado de basicamente tudo o que gosta. Mas… se você levar, não precisa nem ficar velho, porque essa É a vida saudável. Se você é masoquista e se odeia com muita força, super recomendo seguir todas as dicas da Sally.
Conforme pedido pela sádica da saúde, hoje o tema é alimentação. Como vocês viram na introdução, estou proibido de comer. Não proibido de comer fast food ou tomar refrigerante, estou proibido de comer. Ou a Sally mente absurdamente sobre seus hábitos alimentares reais, ou a maldita faz fotossíntese! Acho que é por isso que toda vez que você vê uma praia carioca, tem milhares de desocupados sarados fritando na areia, é a única forma de nutrição deles. Ou você nasce com clorofila embaixo da pele, ou essa porra de dieta da Sally te mata.
Se queria me matar, me desse um tiro que era mais humano. Pra quem não entendeu: não posso comer frituras, o que elimina todas as comidas salgadas com algum gosto. Com exceção de carnes assadas ou grelhadas, mas… não posso comer nada com gordura, então literalmente acabaram as opções, porque todas as carnes que vale a pena comer ou tem gordura ou são fritas. Não posso açúcar ou sódio, o que elimina sal e açúcar da vida. Mas não acaba aqui, porque ao tirar o carboidrato acabam todas as opções de alimentos para humanos.
E como sofrimento pouco é bobagem, estamos em plena greve de caminhoneiros. Sabendo que não poderia comer nada que um humano come, resolvi arriscar com vegetais conhecidos, aqueles que decoram os pratos das pessoas com mais de dois dígitos de Q.I.; infelizmente não dá mais para encontrar vegetais frescos nos supermercados. Eu tentei os enlatados, mas todos tem sódio (aquela coisa que dá gosto na comida). Fui obrigado a ir buscar, no meu tempo limitado, algum lugar que ainda vendia essas porcarias. Claro que de Uber, porque o meu diesel já acabou faz dois dias… custou uma nota chegar no lugar, custou outra nota comprar a porcaria dos vegetais frescos…
E não custou nada para a Sally me dizer que ATÉ MESMO OS VEGETAIS tem carboidratos! Retiro o que eu disse, essa dieta que eu tenho que seguir não é só desumana, é desgalinácea! Até galinhas podem comer milho, mas eu não! Coelhos tem mais diretos humanos que eu, podendo se alimentar de cenouras. Estupefato e sem alternativas, eu tive que cozinhar um peito de frango sem tempero e comer com alface temperada com água. Tudo tem sódio ou açúcar, é impressionante! Eu terminei a refeição sem saber o motivo pelo qual eu estava vivo. É uma experiência vazia… é como se nada fizesse sentido. Você vira um vegetal mesmo.
E é ainda pior ver as outras pessoas ainda vivendo vidas dignas de serem vividas ao seu redor. Pessoas comendo coisas com gosto, bebendo refrigerante… eu juro que fiquei olhando uns cinco minutos para uma mulher tomando coca-cola na rua, até a pessoa sair de onde estava nervosa com a minha atenção. Aposto que foi para o Facebook dizer que foi assediada… mas eu não queria ela, eu queria açúcar. Até porque nada tem graça com esse tipo de vida. Se eu fosse convidar a moça para alguma coisa, seria para me ajudar a cometer suicídio, porque nem pra isso sobra ânimo.
Como a Sally não me obrigou a fazer nenhum número definido de refeições, eu pelo menos consegui reduzir o sofrimento repetindo o mesmo cardápio mais uma vez ao voltar pra casa. De noite foi uma experiência ainda mais horrível, não havia uma fibra do meu ser com vontade de continuar vivendo. Tudo parece te irritar, você só quer dormir logo e torcer para o sofrimento passar. Mas o seu corpo sabe que você está fazendo algo horrível e quer te avisar: a dor de cabeça que vem é uma das experiências mais miseráveis possíveis. Não pela intensidade, mas por você estar no seu limite e vir mais uma coisa para te irritar.
E nada pode gerar alento: eu só posso beber água. Não confio em mais nada. Se você achou que pelo menos poderia encher a cara até desmaiar, não pode! Bebida alcoólica tem carboidratos. Por sorte eu li que o corpo humano pode aguentar vários dias sem alimentação (porque nada do que a dieta da Sally permite é alimento), então eu acredito que vá sobreviver para NUNCA MAIS ter hábitos saudáveis na minha vida. Estou estocando cigarros e alimentos gordurosos e/ou com muito açúcar em casa para o dia que essa tortura acabar. Se eu tenho certeza de uma coisa na minha vida agora, é que não vale a pena, de forma alguma, viver uma vida saudável.
Doenças são mais agradáveis, juro. Eu quero que você pegue um doce agora e olhe bem pra ele. Esse doce é o que diferencia você dos outros animais deste planeta, ele é o legado da humanidade e o nosso caminho para as estrelas. Agora coma esse doce e se prometa fazer essa dádiva da existência valer a pena. Vida saudável é uma mentira criada por pessoas masoquistas tentando justificar sua insanidade. É mentira deles. Não acreditem! Tem gente que gosta de se mutilar, tem gente que gosta de comer cocô, e tem gente que não come carboidratos, gordura, frituras, açúcar e sódio. Os três grupos têm o mesmo grau de doença mental, mas damos ouvido para um deles.
Eu estou temporariamente impossibilitado de ser um ser humano agora, mas logo me junto a vocês. E depois disso, vou dedicar minha vida a ver o último nutricionista enforcado nas tripas do último personal trainer. E agora me deem licença que eu vou ter que desperdiçar tempo precioso da minha vida concentrado na dor de cabeça irritante que não me abandona para supostamente ver duendes…
Para dizer que remédios fazem o mesmo muito mais rápido, para dizer que nenhuma doença é pior, ou mesmo para dizer que vai ficar gordo se alimentando do meu sofrimento: somir@desfavor.com
Poxa Somir alho e cebola operam milagres no sabor de qlq prato. Para frango deixa marinar um pouco junto com limão depois só grelhar ou assar. Boa sorte.
Assino embaixo. Mas frango só peito. E grelhado.
Eu deixaria marinando no limão, cebola e alho.
Coitado do Somir. Tamo junto!
Tá com pena? Leva pra casa!
Já tenho duas filhas…
Não que um bebezão?
Não sei se algo assim tão NOcarb é saudável. preferiria um lowcarbzinho básico. Mas me parece que a Sally está tentando aproveitar ao máximo a curta janela de 5 dias para conseguir obter algum efeito.
Só tome cuidado, Somir. Fico preocupado com mudanças bruscas num organismo como (dizem que é) o seu.
São só cinco dias. Nunca sugeriria uma coisa dessas a longo prazo.
Mas numa coisa você está certo, essas mudanças bruscas podem ter consequências. Por exemplo, o organismo do Somir está recebendo ÁGUA, imagina você! ÁGUA em vez de Coca-Cola. Tô super preocupada e com medo que ele tenha uma alergia!
Olá Impopulares!
Acho que continuo apaixonado por ela. Eu a amo MUITO! Mas estivemos tão distantes…Difícil tira-la da cabeça. Durante o tempo que ficamos sem contato, foi terrivel! Acho que nao amadureci direito, pois me vi dependente emocionalmente dela. A satisfação, porém, ve-la é indescritível…O abraço durou quase uma hora! Quanta felicidade sinto de reencontra-la! Eu a amo. De verdade. Esqueci até da paralisação dos caminhoneiros e da tão aclamada Intervenção Militar. Agora o que importa é nos dois. Ela me contou muitas novidades, mas omitiu outras. Mas ja fiquei feliz de saber que ela tem novos amigos de QI notável (pra variar, ela é criteriosamente seletiva. Só faz amizade com os fortes…)
Sim. É verdade! Eu estou apaixonado pela RID.
Parabéns comandantes Sally e Somir por estarem promovendo qualidade de vida com inteligência e bom humor inigualável!
Selvaaa!
Nós também te amamos, Ivo.
Sally, curiosidade: como vc está vigiando o Somir?
Familiares, estagiários e todas as pessoas que o Somir enche o saco estão se divertindo tanto quanto eu neste belo projeto.
Além disso, eu conheço o Somir. Acredite, eu saberia se ele estivesse fingindo uma reação.
Uma pena que eu não possa divulgar as fotos que estou recebendo.
Salve, guerreiro! De tempos em tempos, dê sinal de vida! Se tiver uma crise de ansiedade, respire no saco pra contrabalançar a hiperventilação! Se tiver hipoglicemia, acho que é questão de saúde você pegar um cacho de uvas e colocar dois bagos na boca. Frutose é açúcar, mas penso que nesse caso é remédio. Você tem tendência à hipertensão ou hipotensão arterial? Meça a pressão durante esses dias, mas não confie muito no medidor que prende no pulso. Compre um que meça no braço.
Somir é um bom camarada, Somir é um cara batuta, Somir é um bom companheeeeeeiroooo … Ninguém pode negar!
Vai ter porra nenhuma, tem muito estoque nesse corpinho para queimar, sobrevive cinco dias de boinha!
Estou me adaptando muito bem a dieta flexível (Dieta IIFYM).
Ao contrário do que as pessoas pensam não é comer porcaria, mas um estilo de vida legal para quem quer manter um corpo saudável sem sofrimento.
O melhor de tudo é o conhecer os alimentos para manipular os macros na dieta com o que temos na geladeira. No final, aprendemos a cozinhar e a comer aquilo que realmente vale a pena sem deixar de aproveitar as gordices esporadicamente.
Fala pra ele… comer com consciência não é uma tortura.
“Eu quero que você pegue um doce agora e olhe bem pra ele. Esse doce é o que diferencia você dos outros animais deste planeta, ele é o legado da humanidade e o nosso caminho para as estrelas.”
Força, Guerreiro.
Não existe praticamente nada 0% carbs, a não ser água, isso porque os carbs estão lá por alguma razão. Mamãe natureza é sábia. Isso que a Sally propôs beira o absurdo.
Parece que a ABBF chegou: Associação Brasileira dos Balofos Flácidos. Impressionante como gente mole é solidária…
“O grande objetivo aqui é atingir um percentual de gordura corporal entre 10 e 12%. ”
Se quiser alcançar isso em pouco tempo e sem muito esforço, recomendo procurar na farmácia o Xigduo…
Conheço gente que perdeu 20 kg em um mês com ele. Outros perderam mais do que isso de forma definitiva: ficaram só o osso com a decomposição…
Mas de perde 20kg de gordura? Geralmente esses remédios fazem perder líquido…
O que posso dizer é que o remédio é visceral…façamos o seguinte, eu mesma vou tomar para ver o que acontece…
É daqueles “espirrou se caga”?
Principal pergunta !
(Maldita “herança” genética !)
É remédio pra diabetes.
Zero de carboidrato? Nem arroz integral? Nem batata doce?
Algum problema?
Somir, está vivo? Soube que você tem que responder as nossas perguntas. Encontrou os itens no supermercado? Vá almoçar num restaurante vegano. Lá eles têm carne de soja, lentilhas, rúcula, cebolas, agrião, acelga, bertalha, couve, coisas que você pode comer à vontade. Eles devem vender também quentinhas para viagem. Faça sua marmita do jantar. Tem algum restaurante vegano por aí?
Quando você estiver liberado para os carboidratos, tem uma receita bacaninha para você fazer: carapau com Caracu. Fica meio caramelado, dá mais sabor ao peixe.
Team Somir forever! Somir é meu amigo, mexeu com ele, mexeu comigo!
Tem restaurante vegano, mas entre fome e dar dinheiro para gente vegana, eu prefiro fome.
“(..)entre fome e dar dinheiro para gente vegana, eu prefiro fome”
Adorei, Somir.
Acabaram de me mandar. Acho que o Somir vai gostar.
VEGANOS VÃO PROTESTAR CONTRA O CONSUMO DE CARNE EM FEIRA AGRÍCOLA E SÃO EXPULSOS POR GAÚCHOS A CAVALO:
https://www.reddit.com/r/brasilivre/comments/ckrjn9/veganos_v%C3%A3o_protestar_numa_feira_agr%C3%ADcola_contra/
Claro que não dá pra acreditar em tudo o que a gente escuta/lê/assiste, mas tenho ouvido falar muito mal da soja ultimamente, com gente acusando-a de baixar os níveis de testosterona no organismo e aumentar os de estrogênio, com conseqüências graves. Pelo que vi, em casos mais sérios, a soja poderia deixar um homem com menos testosterona do que um ancião de 90 anos. Outro problema é que a soja supostamente afetaria o comportamento dos homens, deixando-os emasculados, efeminados, fisicamente fracos, infantilizados, assustadiços, exageradamente sensíveis, sem controle emocional, com potência sexual pouca ou até nula, atrofia dos genitais e ainda por cima propensos a encampar idéias feministas e da esquerda mimizenta em geral. Há até um termo em inglês para isso: “soy boy”.
Opa, lentilha pode?? Você está salvo.
Faça uma sopa de lentilha com carne de porco magra (filet mignon por exemplo), tempere com gengibre, pitadas de curry, açafrão e cominho. Só jogar tudo na panela de pressão e cozinhar por 15 minutos.
Caso precise de instruções sobre como não explodir a casa com uma panela de pressão ligue para Somir mamãe.
Eu ainda estou apostando no jejum até o final desse processo. Mas caso não seja possível, vou tentar isso.
Não bebo água, só Coca cola zero.
Coca cola zero é veneno! Coca normal também, mas pelo menos é mais gostoso.
Bom timing mandar o Somir passar fome esta semana no simulador de Venezuela que estamos passando.
Sem comida nas prateleiras, menos chance da dieta ser quebrada.
Venezuela seria um avanço pra mim. Eu estou em Cuba!
“Monstros comem frango, frangos comem monstro!”
Somir, fiquei sensibilizado com o zero carb proposto pela Sally e serei seu personal everything nesse momento.
Você deve comer muita proteína nesse período, pois antes de comer suas banhas é nos seus músculos que o seu organismo vai fazer a festa. Por isso recomendo uma rotina de exercícios e o elevado consumo de proteínas. Compre ovos, separe as claras das gemas e faça uma omelete de claras no microondas. A parte saborosa dos ovos são as gemas (gordura). Quer saber se algo tem sódio, carboidratos ou gorduras? É só sentir o sabor. Deu vontade de engolir? Não pode, deve ter algum deles. Mas você não está nessa por prazer e sim por saúde. Saúde é o que interessa, o resto não tem pressa.
Espinafre também pode. Brócolis, couve-flor. Tempere com limão. O ser humano com QI de mais de dois dígitos, além de saber que o sal conserva os alimentos, sabe também que baixas temperaturas evitam a proliferação de microorganismos. Vá na seção dos congelados do supermercado e procure espinafre, brócolis e couve flor congelados. O teor de sódio deve ser desprezível.
Alface tem carboidratos. Não existe nada com zero carboidratos, a não ser proteínas cozidas na água. Se ela liberou vegetais frescos pobres em carboidratos, dá pra incluir ervilhas e lentilhas. Proteína vegetal. Você precisa também de sais minerais e fibras, senão o seu corpo vai se alimentar só de gordura corporal e você terá fezes nutella. Com o desabastecimento de papel higiênico, não é recomendável.
Para as dores de cabeça, diminua a iluminação e não fique no computador, celular ou TV depois que escurecer. Aproveite para fazer uma automassagem suave nas têmporas e no couro cabeludo. Pode também tomar um chá calmante, sem açúcar. Respire lentamente e observe o ar entrando e saindo do seu corpo. É quase como fumar, só que sem alcatrão, nicotina e outras porcarias que deixam broxa e com câncer. Abrace uma árvore, mas não fique se esfregando nela. Árvores não apreciam assédio, gostam só de amizade.
Masturbação libera endorfinas e serotonina. Lembre-se de alternar os braços, para trabalhar os grupos musculares de maneira simétrica. Mas já estou invadindo o terreno das outras postagens.
Frango, estou nessa com você! Seja homem e mostre do que é capaz! Paulo Cintura é Somir Club!
hahahahahah!!! Adorei.
Ô Paulão, e repolho, pode? Agrião, bertalha… água de coco? azeite extra virgem na salada.
Manda ele comer umas beterrabas. São doces.
Repolho com clara de ovo vai dar um gás extra pra ele . Recomendaria também um açacu, que é um açaí com cupuaçu, mas tem gordura vegetal, como o abacate. Eu penso que a Sally poderia liberar algumas gorduras do bem, como castanha do Pará, abacate e açaí, mas como é uma punição… Creio que ela vá resistir. Água de coco na caixinha tem sódio. No coco eu acho que pode. Tem que cuidar com o equilíbrio eletrolítico. Comer pepino cru pra não cair o potássio, espinafre e brócolis pelo ferro. Jejum com abstinência de cigarro podem levar a lugares Star Trek.
Cinco dias não mata ninguém não
Agradeço o suporte, foi muito mais do que a Sally me disse. Ela basicamente me mandou não comer nada e malhar até vomitar (vou ficar que nem gato, fazendo movimento de vomitar sem sair nada) até o final da semana. Agora eu sei o que eu posso não comer!