SSS: Dia 2 – Atividade Física
| Desfavor | Sim Senhora! | 54 comentários em SSS: Dia 2 – Atividade Física
SALLY
Olá Blogueirinha!
Seu segundo desafio é se exercitar de forma produtiva, para gerar um ganho real para o seu corpo. Nada de caminhada ou hidroginástica, afinal, você não é uma vovozinha de 83 anos. Vamos fazer algo que realmente gere um benefício para o seu corpo!
Quem busca saúde tem que atuar em duas frentes: ganho de massa muscular e perda de gordura corporal. Não tem milagre, não tem truque, não tem atalho. É um processo lento e demorado, mas com resultados finais maravilhosos.
O ganho de massa muscular é a parte mais importante, pois é ele quem te garante mais saúde (quanto mais massa muscular, menos gordura, portanto, mais saudável o corpo e menores as chances de doenças). Por isso, sua rotina de atividades começa com ele.
O ganho de massa muscular, também chamado de “massa magra” se consegue através de exercícios de força resistida, ou seja, exercícios onde seu corpo tem que empurrar ou puxar pesos. O melhor e mais eficiente é a musculação, mas você também pode posar de gay e fazer ginástica localizada ou posar de idosinha do tricô e fazer pilates. Fica a seu critério.
Em anexo, segue a série de musculação que você vai fazer. Talvez você não se lembre, mas é a que eu fazia naquela época em que fizemos aquela viagem com aquele lugar onde tinha uma grande escadaria e você disse que “é frescura não conseguir subir escada” quando eu reclamei. Um dia malha perna, no outro dia malha braço, siga esta ordem, para que os grupamentos musculares tenham tempo para se recuperar. Você vai malhar E fazer aeróbico todos os dias desta semana.
Pode ser que você fique dolorido? Pode. A hipertrofia muscular consiste em micro lesões na fibra do músculo, que “cicatrizam” criando um “músculo maior”. Mas a solução é bem simples: malhe por cima da dor, é comprovadamente eficiente. Malhando novamente você ajuda o corpo a se livrar do ácido lático, responsável por esta dor que outrora você chamou de “frescura”.
Além do ganho de massa muscular, é preciso acelerar a perda de gordura. Por isso, vamos fazer exercícios aeróbicos. A opção é o aeróbico de alto impacto intervalado, ou seja, em vez de andar como uma bichinha 40 minutos na esteira, você vai fazer Like a Boss: anda três minutos, corre em velocidade muito rápida por um minuto, anda mais três minutos, corre em velocidade muito rápida por um minuto. Sem intervalos, emendado. 20 minutos disso por dia. Após a musculação.
O saldo final que teremos disso é: na academia você vai queimar gordura durante seu aeróbico e em casa você continuará queimando gordura devido ao ganho de massa muscular, pois o músculo consome a gordura como “alimento”. Você tem uma academia de graça na esquina da sua casa, portanto, não há desculpa para não executar esta série diariamente.
Não tome nenhum medicamento para dor, até porque, a dor pós-treino é “frescura”, não é mesmo? Remédios para dor prejudicam seu pós-treino e impedem que o corpo perceba sinais de uma possível lesão.
Boa sorte, Blogueirinha!
SOMIR
Essa experiência está me abrindo os olhos. Nunca pensei realmente sobre o fato dos grandes avanços intelectuais da humanidade nunca virem de pessoas saradas. O que pessoas com grande foco no desenvolvimento do corpo realmente contribuíram para o mundo? Antigamente espetavam espadas em outras pessoas, hoje em dia chutam bolas. Eu tinha a teoria preconceituosa que só pessoas sem muito material para trabalhar dentro da cabeça que se aventuravam nesse estilo de vida. A famosa dicotomia entre inteligência e beleza, o clichê do marombeiro burro.
Mas é claro que isso é papo furado. A capacidade mental de uma pessoa não tem nada a ver com sua propensão à atividade física. Teoricamente, nada impede que você tenha as duas coisas muito bem trabalhadas! Então chega de propagar essa mentira: teoricamente as coisas não se excluem. O problema é a prática. E na prática… tempo é um fator determinante. Não é novidade para ninguém que ficar bom em qualquer coisa depende do tempo que você investe nela. Não só no ato em si, mas em tudo o que permite realizá-lo.
Vejam bem: Sally me exigiu uma série de exercícios incluindo musculação e aeróbicos que não é para tomar mais do que uma hora do meu dia. Dá para reorganizar a agenda de uma pessoa para encaixar isso! Uma horinha? Em outros tempos eu até consideraria viável. Mas na prática… a teoria é bem outra. Estou no meu terceiro parágrafo do texto, o que tende a sair em uns 15 minutos em média em dias normais, mas que hoje já me consumiu uma hora e meia. Para vocês terem uma noção da confusão mental, eu honestamente pensei que isso significava dez vezes mais tempo, por alguns segundos.
E se você não entendeu o humor da última frase, não se sinta mal, tem um monte de gente nas academias que também não entenderia. Não necessariamente por não terem um mínimo de capacidade de compreensão, mas porque a vida de quem quer ser saudável no padrão que a Sally me impôs simplesmente não permite derivações da norma: ou você vive por aqueles minutos na academia, ou vai acabar absolutamente desmotivado para continuar. Academias não tentam te empurrar seis meses de plano porque acham que você é preguiçoso, mas porque sabem que a maioria das pessoas vão perceber o buraco em que se meteram e correr dali assim que puderem. Alguns incautos vão até fazer isso várias vezes com o passar dos anos.
E honestamente, nem acho isso tão horrível. De uma certa forma, as pessoas saradas são realistas: a imensa maioria de nós não vai contribuir com uma vírgula na evolução intelectual humana. Faz mais sentido pular fora disso logo e colher os benefícios possíveis: parecer mais atraente e poder exercer sua vontade através da violência física. De uma certa forma, burro mesmo é quem teima em fazer o que não é capaz. Digo tudo isso porque o ambiente da atividade física é tudo menos acolhedor para quem não abriu mão completamente da felicidade oriunda do campo intelectual.
Você chega no ambiente e já é recepcionado pelas piores músicas possíveis: músicas que mulheres gostam e muitos homens toleram para ter mais chance de fazer sexo com elas. Seja pop, funk ou sertanejo, sempre vai ter algo ofendendo cada célula do seu sistema auditivo no último volume. O som da academia é cientificamente criado para invadir qualquer fone de ouvido e defecar diretamente no seu cérebro. Pelo jeito, pessoas com funções cerebrais danificadas por impactos constantes e frequentes restrições alimentares só conseguem manter qualquer senso de ritmo se ouvirem um tambor ser espancado sem parar.
O ecossistema da academia também é especialmente incômodo. Primeiro vamos eliminar a terrível falácia que por lá você pode ver mulheres muito bonitas com roupas apertadas. Qualquer mulher com dinheiro suficiente para ficar bonita ao ponto de te querer fazer frequentar uma academia ou tem um personal trainer, ou paga uma fábula para estar nas que estão na moda. Na vida real, são mulheres normais na melhor das hipóteses. E essas não se encontra exclusivamente nesse tipo de local. Você vai acabar vendo mesmo um bando de pessoas tão fora de forma quanto você, e um ou outro exemplo de dedicação quase que exclusiva ao desenvolvimento do corpo. Quem está lá de saco cheio só querendo terminar seu treino logo tem que ficar esperando gente que enrola em aparelhos e fica batendo papo para passar o tempo.
Não me pareceram pessoas ruins, mas não tem muito o que tirar delas na média. Não é à toa que eu limito bastante o meu círculo de amigos e conhecidos: a maioria das pessoas não é tão interessante assim. E quando o que as une é um interesse comum por sofrer por esforço físico ou por passar fome, não é como se saíssem grandes papos dali. Colhi duas informações sobre a greve dos caminhoneiros hoje: “foda, né?” e “por isso tem que colocar o exército lá”. Mas eu falava sobre dedicar sua vida ao masoquismo da saúde: por não poder me alimentar, decidi usar minhas reservas de gordura e nem passar pelo sofrimento de cozinhar algo que seria horrível de qualquer forma.
Meu corpo não resistiu. Eu resisti minha vida toda sem passar a vergonha inenarrável de desmaiar (homem não pode), mas graças à gracinha da Sally, hoje aconteceu. Naquela série bizarra de correr sem parar por vinte minutos, meu corpo fez o humano e desligou tudo antes que eu me matasse. Por sorte, consegui sair da esteira a tempo. Olhei instintivamente para cima e tudo ficou preto. Abri os olhos com um dos professores da academia tentando me dar um copo com água e atenção total de todos os presentes. Como a porcaria da água estava turva, eu sabia que ia perder meu desafio e ter que recomeçar tudo por causa do açúcar na água. Tive que estapear o copo da mão do cidadão porque as palavras não estavam saindo. A única sorte é que professores de academia não são lá muito brilhantes e foi fácil convencê-lo que foi um espasmo, até porque aquele cidadão poderia me matar em segundos caso ficasse irritado.
Agora, graças à dieta da Sally, eu nunca mais posso voltar lá. Não quero ser o cara que desmaiou. Vou ter que encontrar outra amanhã. Se eu pelo menos pudesse me alimentar… de nada adiantam as dicas que me deram hoje, porque infelizmente eu pude completar a série de musculação e agora parece que enfiaram mil agulhas nos meus braços. Já é complicado o suficiente cozinhar o peito de frango como as coisas estão. Aliás, mais um ponto sobre dedicar sua vida só para isso: com essas dores, eu fico parecendo um T-Rex, meus braços não esticam mais, estou praticamente abraçado com o computador para escrever meu texto. E tendo que parar de cinco em cinco minutos pela dor. Estou feliz que não estou comendo nada, porque ir ao banheiro significaria uma dor sem fim para me limpar. Essa, crianças, é a vida saudável. Uma viagem sem paradas para o sofrimento, a dor e a humilhação.
E eu honestamente não consigo pensar em mais nada. Mantenho: não se exercitem, não façam dieta. Qualquer coisa é melhor que isso.
Para dizer que está aprendendo muito, para dizer que desmaio é coisa de mulherzinha, ou mesmo para dizer que pelo menos eu não vou vomitar na academia (eu falei que essas pessoas estão sempre peidando?): somir@desfavor.com
Somir não tomou jeito ainda não, foi? Continua malhando a si mesmo?
Sinceramente, não acho que o Somir seja capaz de tomar jeito
Somir tem de fazer os exercícios na raça ou pode tomar cafeína/beber um balde de café antes de treinar? Se puder, fica a dica. Facilita muito a vida e tira o “efeito tontura” da dieta, além de dar uma aceleradinha no metabolismo.
“Você chega no ambiente e já é recepcionado pelas piores músicas possíveis: músicas que mulheres gostam e muitos homens toleram para ter mais chance de fazer sexo com elas. Seja pop, funk ou sertanejo, sempre vai ter algo ofendendo cada célula do seu sistema auditivo no último volume. O som da academia é cientificamente criado para invadir qualquer fone de ouvido e defecar diretamente no seu cérebro. Pelo jeito, pessoas com funções cerebrais danificadas por impactos constantes e frequentes restrições alimentares só conseguem manter qualquer senso de ritmo se ouvirem um tambor ser espancado sem parar.”
Com essa parte eu concordo, mas se der pra ir fora dos horários mais lotados, normalmente colocam músicas mais aceitáveis… ou não colocam nada, que é o melhor dos mundos pra mim.
Se respeitar a dieta, pode comer o que quiser antes
Quem diria que o Somir conseguiria me fazer rir com seus textos? Realmente essa punição está fazendo muito bem para seu humor!
Nada como o desgraçamento alheio para a gente dar umas risadas…
Na verdade, você só entendeu as piadas agora.
Paulo Cintura poderia escrever um Desfavor Convidado ao final dessa semana temática dando seu parecer sobre o desempenho do Somir!
Boa idéia.
Ótima ideia !!!!!
Olha, eu até fui solidário ao sofrimento do Somir ontem, mas isso está muito engraçado mesmo. Nosso herói!!!
HAHAHAHAHAHAHAHA
Acabou a empatia, hora da diversão!
Se o meu sofrimento fizer uma pessoa parar de fazer dieta, vai ter valido a pena.
Somir, esquece essa maluquice da Sally de zero carboidrato. Que é isso, não dá para comer nem uma banana! Uma coisa é cortar farináceos, massas, etc. Outra é cortar tudo! Deu no que deu. Eu ia comentar ontem mas deixei pra lá, agora me arrependi!
Deu no que deu porque a quiança NÃO COMEU, fez dieta zero alimentos.
Se ele roer a corda vem outra punição duas vezes pior e duas vezes mais longa. Ele que sabe.
Finalmente alguém com bom senso.
Guerreiro, siga firme! A música realmente é um problema, tem que ser usada cientificamente para regular seus batimentos cardíacos. Pegue alguma coisa cadenciada, num ritmo mais acelerado do que seus batimentos cardíacos em repouso. Alguma coisa que tenha um tom militar também ajuda. Experimente “In the Navy” (Village People) e você vai se sentir um Marine! Na musculação, você tem que transbordar testosterona! Mentalize algo bem viril! Sugiro “Macho Man” (Village People). Depois que você perceber os efeitos, não vai querer que a música pare. Aí você coloca “You can’t stop the music” (Village People). Você vai se sentir alegre como se estivesse com seus parças na Associação Cristã de Moços! Aí pode colocar “YMCA” (Village People).
Se você não curte Retrô, qualquer música eletrônica serve. Você não quer dar o gosto pra Capitã Sally Nascimento dizer “Pede pra sair!”, “Nunca serão!” ou cantarolar:
“Homem de preto, qual é sua missão?
Fazer o Somir deixar de ser mijão
Homem de preto, o que é que você faz?
Transformo em macho o dono do Satanás!”
HAHAHAHAHAHAHA
Imaginando o Bope correndo ao som dessa cantiga temática
“Homem de preto, qual é sua missão?
Faz Somir comer frango, alface e agrião
Homem de preto, o que é que você faz?
Um puno o Somir pra ele não furar mais!”
HAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!
Ô Paulão, e “Go west”, pode? Também é do Village people mas acho que ficou mais conhecida com os Pet Shop Boys.
Macho Man
“Go West” é melhor para o pós-treino, quando o Somir estiver no chuveiro da academia. Somir, cuidado com os alongamentos na ducha, especialmente para juntar o sabonete.
Que nada, agora ele é funkeiro!
Ele pega o sabonete, vai no chão, vai no chão!
Ele senta, ele quica…
O Somir era dos fugiam das aulas de educação física na escola, imagino…
Fugia sim. Ele é todo “supremacia intelectual”. Depois apanhava no recreio, mas continuava se sentindo superior.
Somir falou das músicas que tocam na academia e concordo. Na que eu freqüento também toca essas coisas – sempre alto pra cacete – e eu, claro, não gosto. Pra falar com alguém, mesmo estando muito perto, é preciso gritar! Creio que isso aconteça em praticamente todos os locais de treino hoje em dia, infelizmente. Só que… ACADEMIA NÃO É BALADA, CARALHO! E há ainda as odiosas aulas dessa porra de zumba, com direito a gritinhos de “uhuuuu!” em uníssono de tempos em tempos.
Por mim, academia só teria como “áudio ambiente” o mesmo que havia na lendária Gold’s Gym de Vencie Beach nos anos 70 e também na esmagadora maioria das outras da época e de tempos anteriores: o som de grunhidos de esforço e de ferros batendo. Um grito de “Yaaaaaaarrghhh!” aqui e ali também pode, especialmente durante um exercício realmente pesado. Eu mesmo não consigo executar um levantamento terra – pra quem não sabe, é isso aqui: https://www.journalmenu.com/wp-content/uploads/2018/03/deadlift-gif-oblique.gif – sem dar esses berros. Quando acabo, fico até meio grogue…
Lembrei agora de uma coisa: um dos instrutores da minha academia curte heavy metal e diz que, se dependesse apenas dele – que é funcionário e não dono -, seria só o que se tocaria lá. Heavy metal não faz meu estilo, mas entendo que, de alguma forma, tal tipo de música “energética” dê um ânimo extra para treinar, o que levaria a alguma melhora no rendimento. Assim, disse pra esse instrutor que levaria pra academia um pen-drive com algumas músicas em versão metal que tenho no meu computador pra deixar tocando no horário em que treino, à noite. Vamos ver no que dá.
Pra encerrar, já que falei da Gold’s dos anos 70, deixo uma sugestão que o Somir pode ou não querer seguir: assistir ao documentário “Pumping Iron” (“O Homem dos Músculos de Aço” na tradução do título pro Brasil), de 1977, que está disponível tanto no YouTube quanto no Netflix. Esse documentário sobre a “Idade de Ouro do Bodybuilding” é estrelado por Arnold Schwarzenegger e Lou “Hulk” Ferrigno – antes de ambos tentaram carreira no cinema – e mostra os preparativos deles e de vários outros astros para a edição de 1975 do Mr. Olympia, a principal competição mundial do fisiculturismo.
Meus queridos: fone de ouvido
“Eu quero fazer cocô em cima de todos os bancos do metrô. Se alguém achar ruim, que fique de pé.”
Pra falar a verdade, eu acho ruim até quem fica grunhindo e berrando na academia. As pessoas deveriam se limitar aos exercícios que podem fazer de forma discreta. Mas, não se pode vencer todas as batalhas.
Eu já tinha ouvido coisas boas sobre o documentário. Está salvo no “ver depois” da Netflix, junto com outras 825 horas de conteúdo.
Ahahahahaha!! Rindo muito com essa postagem hoje!
Voltei pra musculação essa semana também (depois de um ano só na localizada e aeróbico), e me identifiquei com a parte final das dores! hahaha!
Mas há quanto tempo vc estava sem comer pra desmaiar na esteira??? Porque eu costumo ir pra academia em jejum (por motivos de, é o horário que consigo ir), e no máximo tenho a “visão preta” ao levantar de alguns exercícios, que melhora só com uma hidratação adequada.
Madame decretou que como a comida é ruim, simplesmente não vai comer nesta semana. E não houve forma de convencê-lo do contrário.
Bem, parece que o universo se encarregou disso, não é mesmo?
Eu estou sem me alimentar desde o começo da punição. O que a Sally permite não configura alimento.
Queridão, eu não te proibi de comer, você decidiu isso sozinho.
Transcrevo um dos muitos áudios enviados a mim, substituindo termos ofensivos pela palavra “bolinho”, para não ser desagradável com o nosso leitor:
“Não vale a pena comer esse bolinho de comida que você me passou, para comer esse bolinho, eu prefiro não comer nada. Você acha que eu vou passar mal, mas eu vou passar mal se tiver que comer esse bolinho de bolinho de comida nojenta! Você não pode me obrigar! O acordo é o que eu não posso comer, se eu quiser ficar sem comer nada, não estou transgredindo nenhuma regra”
Agora a Maria do Bairro fica desfalecendo por aí e tentando colocar a culpa em mim…
hahahahahahah Sally, acho que sou a leitora que mais está se divertindo com essas postagens!
Desfavor levando alegria ao povo!
Também tô me divertindo…
Basicamente, todo mundo está se divertindo. Exceto o Somir. Somir está em fase de aprendizado.
Está se comportando como criança. Criança que gosta de testar os limites.
Que feio Somir. Achei que você fosse adulto.
Daniele, a vida (seja a cadela de quase 100kg que o Somir tem, seja a vivência diária) ensina. Quem não come desmaia. Se alimentar não é uma opção. Mais uma lição aprendida pelo nosso herói. Segue o baile.
Sally, manda ele fazer um “desfavor explica: vegetarianismo”. Tem que diferenciar as correntes.
Muita frescura. Viado não pasta?
Explicar? Acho que já passamos da fase da teoria, Leona. Agora o buraco é mais embaixo. Estamos na era da experimentação!
Vou tentar te explicar com uma analogia, pode ser mais fácil pra você: imagina que eu gere uma punição para você onde você só poderia fazer sexo com outras mulheres. Teoricamente, não é obrigada a ficar sem pela duração, mas na prática, seu corpo rejeitaria.
Simples.
Somir, a vida em Esparta é mais árdua do que em Atenas! Volte à mesma academia e você será o cara que não desistiu depois de desmaiar. Seu maior inimigo é o medo do julgamento social. Brigou com os travestis para que não pensassem que você cata traveco na rua, não pediu KY na farmácia porque poderiam pensar que era para colocar uma enguia no seu forninho, agora não quer voltar porque as gordinhas e os monstros vão achar que você é frango?! Seja um frango caipira e não um frango de gaiola! Vamos agora trabalhar seu lado T-Rex: faça movimentos curtos, lentos e conscientes com os braços; deixe que os braços tremam à vontade; antes de aplicar frio ou calor, pesquise sobre o tema: o uso errado ferra você mais ainda. A Sally não proibiu fisioterapia, proibiu? Fale com o fisioterapeuta da Ponte Preta, que deve saber tudo sobre dores musculares.
Coma! Deixe o frango marinando em vinagre de maçã e alho, pra pegar algum gosto. Se você não comer, vai perder massa muscular e os exercícios ficarão mais difíceis. Clara de ovo, frango, mignon suíno com lentilhas, espinafre, brócolis, ervilhas (compre congeladas ou secas, que não têm sódio).
Quando tiver desses pensamentos galináceos de autopiedade, faça meditação! Deixe essas frescuras passarem como nuvens!
Somir é guerreiro! Como lhe abunda a vontade na hora de enfrentar desafios! Quando surgem obstáculos, como lhe abunda a força!
Curiosíssima com o que seria a “comida nojenta”!
Somir está acostumado a uma vida desregrada, só come fast food e comida pronta.
Somir, alface e tomate são praticamente um cheese-salada, só que sem o pão, o queijo, o hambúrguer e a maionese! Peito de frango é quase uma coxinha de galinha, sem a massa de batata cozida, o molho, os temperos e a casquinha de farinha de rosca frita!
#somirsaudável
Estão tentando matar o Somir?! E ninguém me chama pra assistir?! Nanda, achei que vc me amava…
Rindo sem parar do “enguia no seu forninho”…
Falando nisso, Paulo Cintura: https://media2.giphy.com/media/2BG086WOP2Xfi/giphy.gif
“THIS IS SPARTAAAAAAAAAAA”!!!
Ah!b E adorei o “como lhe abunda a força!”…
Como lhe abunda a vontade!
Eu tinha uma piada sobre seu humor de tio do pavê estragar minha dieta, mas estou sem calorias para isso.
A pior parte de voltar para a mesma academia é que o fato de ter desmaiado destruiu minha inacessibilidade e me humanizou diante daquelas pessoas. E isso significaria interações sociais forçadas. Por sorte, encontrei outra academia tão irresponsável quanto a primeira que me deixou entrar sem exame médico. Ás vezes o Brasil tem suas vantagens.
Continuo agradecido pelas dicas de alimentação. Já adicionei ervilhas à minha dieta, e a vontade de morrer tornou-se apenas em vontade de entrar em coma. Progresso.
O humor de tiozão do pavê é um serviço sujo, mas alguém tem que fazer. Ervilhas são boas. Se comprar congeladas, dá pra colocar sobre os bíceps doloridos. Ajudam a combater as inflamações e a dor diminui. De nada, é um prazer ajudá-lo, campeão!
Justo. Um brinde de água aos heróis que mantém nossos WhatsApps sempre apitando com conteúdo novo.
Estou considerando comprar mais uns 50 quilos de ervilhas congeladas e dormir nelas.
Perfeito, mas em decúbito dorsal para não necrosar seu membro viril.