Nomes de Candidatos – Parte 4
| Sally | Anula Eu! | 28 comentários em Nomes de Candidatos – Parte 4
Hoje é dia de São Paulo, o estado que se acha a elite intelectual e a força de trabalho do Brasil, mas que na verdade é uma vergonha comparável à Bahia e ao Rio de Janeiro em candidatos. Quem já mandou Tiririca para Brasília não deveria se levar tão a sério, não é mesmo?
As aberrações são tantas que, além daquele nosso critério de deixar de fora pessoas cujos nomes bizarros são nomes de batismo (pois nesse caso, a culpa é dos pais, não dos candidatos), também decidimos deixar de fora pessoas que são bizarras por sua essência. Gentalha como Eduardo Bolsonaro. Eduardo Cunha, crias do Maluf, Marco Feliciano e outros na mesma linha.
Vamos então à maravilhosa fauna de candidatos do Estado que mais se leva a sério do Brasil, aparentemente, sem motivos para isso.
Na categoria “Isso Não é Mérito”, pessoas que incluíram em seus nomes algo que definitivamente não contribuí em nada para torná-las mais aptas a conduzir um país. Na verdade, nos parece mais demérito, para qualquer ocasião. É o caso de Advogada Rose Moreira (eu teria vergonha de ostentar título de advogada) ou de Alan Marra (vai ser ótimo em negociações…).
Também temos Albanez Ceratocone (parabéns, sua córnea é deformada, quer um troféu?), André Vilão (ser mocinho é para os fracos), Gaguinho (vai mandar benzão ao falar em plenário) Jair Balada (a aura de trabalhador), Luiz Meladinho (sem comentários), Mestre Dejair Canibal, Paulo Ataíde O Rasta (não lavar o cabelo é mérito?) e Primo Mais Novo. Já que estas pessoas resolveram agregar um nome que não o seu à candidatura, poderiam ter pensado em algo que trouxesse mais credibilidade, não?
Na categoria “No que isso ajuda?”, candidatos que resolveram incluir sua profissão, ofício ou função no nome, mesmo não tendo qualquer relação com o cargo que pretendem ocupar. É o caso de Alexis Junior Radialista, Aline Assistente Social, Allan Carteiro, Andreia da Farmácia, Augusto do Jornal, Billa Mudanças, Bira da Autoescola, Bombeiro PR Jhonatan, Chiquinho dos padeiros, Chorão Caminhoneiro, Cicero Investigador e Cicero Perueiro.
Temos também Claudinha da Lan House, Cleide dos Anjos da Limpeza, Contador Baracho, Dany da Defesa Animal, Dr. Euclydes O Médico do Povo, Dr. Raphael O Dr. Previdência, Dra. Josi Dentista, Dra. Ma Paula Ginecologista, Elias Aracati da Ambulância e Ely Gari.
Para finalizar esta categoria, temos Gilberto Cobrador, Joel da Ambulância Platibanda, Jownathan da Saúde (com esta exata grafia, acho que meu autocorretor vai explodir), Nenê Noivas, Nilson da Churrascaria, Pastor Joaquim O Caminhoneiro, Paulinho do Mercado, Pedrinho do Gás, Prof de Jiu Jitsu Odair Jesus, Rodolfo Despachante, Rosa da Ambulância e Zezinho Cabeleireiro.
Na categoria “Você Está Ciente de que é Candidato por São Paulo?” temos pessoas que parecem desconhecer este fato óbvio e vincular nomes a outras localidades, nem sempre muito bem-vistas no estado para o qual concorrem. É o caso de Anne do Acarejé (a gente comemorando que não tinha nos candidatos da Bahia e olha só, tem em São Paulo), Baiana do Santa Rita, Bronk´s, Bruxellas, Ceará, Cezinha de Madureira, Francisco Maranhão e Cia, Jamaica, José do Egito, Lisboa, Tarcisio A Voz dos Nordestinos e Tati da Analândia (não me importa onde fica esse lugar, ele não deveria ser referência para nada).
Na categoria subcelebridades, temos o ex-jogador de futebol Dinei, que eu guardo em minha memória como sendo o homem que urinou nos pertences de Joana Machado no reality “A Fazenda” (“bom dia, boa tarde, boa noite”) e como ser humano que tem duas tatuagens idênticas (o símbolo do Batman) em duas partes diferentes do corpo.
Tem o (ex?) ator Felipe Folgosi, Renata Banhara (nada como uma ex-dançarina do Latino criando as leis do seu país!), Rodrigão dos Travessos (vocalista de banda de pagode) e Kid Bengala. Kid Bengala eu não recomendo, se esse aí foder arranca até as últimas pregas do povo.
E, para terminar, Tiririca, pois uma eleição onde São Paulo não elege Tiririca não é uma eleição. Nada nessa pessoa se aproveita, nem mesmo o slogan, pois já está provado de que pior do que está fica. Mesmo assim São Paulo continua votando nele.
Na categoria remixada “Comestíveis e animais” temos Café Pipas, Chocolate, Claudio Jacaré, Edilson Furmiga (com U mesmo, resta agradecer que lembraram do “r”), Eduardo Codorna, Macarrão, Mortadela, Marcão da Ema, Zé do Bode e o meu favorito, Jacaré de Tanga. Sim, esse é o nome: Jacaré de Tanga. A pessoa tem um nome relativamente normal para o padrão Brasil (Cleber Teixeira) mas ela acha que vai passar mais credibilidade se aparecer na urna com alcunha Jacaré de Tanga.
Por fim, na categoria “q”, onde entram aqueles com nomes tão bizarros que não conseguimos sequer compreender para classificar, temos Álvaro Jeronymo Qae Qse, Amarelinho, Anderson Amem, Arlequina Cosplay, Bili (com “i”) e Bin Laden Gari. Estou fascinada com o combo Bin Laden Gari: consegue juntar uma referência a uma pessoa que não inspira muita confiança com uma função que não passa qualquer credibilidade no meio político.
Temos ainda Cabelo, Bruxão Cavanha, Cacique Adolfo Mandata Raízes, Castelo Alemão, Coletivo Nossa Vez Giselda, Coriga Reaça, Daniel Munduruku, Dêfo, Dr. Eco Planet, Dr. Paulo Cesar o PC e mais um para a família Jaspion: Edson Jaspion. Parece que todo estado tem seu Jaspion.
Também temos Fernanda Rainha, Gilberto Boby Boby, Gran Negro, Guerra, Guerreiro, Habacuque, Ielo, Janaína da Bancada Ecossistema, Juca Bala, Kauê da Gente, Luciano 30 horas e Luiz Philippe de Orleans Bragança. Parece que não está fácil para ninguém, nem mesmo para a monarquia inexistente brasileira.
Continuamos com Maquita, Marcelo King, Marciano, Mariana Janeiro Chapadaspretas, Nego Jackson, Nornamdy Pantera Negra, Pepo Lepinsk, Pop, Renatinho Se Ligue, Toninho da Mariflex, Zé Amiguinho, Zé O Maquininha, Zedavan, Zidane e, o meu favorito, Seu Toba. SEU TOBA. SEU TOBAAAAAA.
Parabéns, você chegou à metade do pesadelo de hoje. Vamos agora observar os fascinantes candidatos a Deputado Estadual de São Paulo. Como o grau de bizarrice é descomunal, abolimos todas as categorias e deixamos apenas “Subcelebridades” e “q”.
Na categoria Subcelebridades temos o prazer de anunciar Dr. Rey, que vem com o nome “Dr. Rey Dr. Hollywood” e um penteado estilo Sandman Tupiniquim. Mal podemos esperar para vê-lo vencer e comparecer a uma solenidade com uma blusinha babylook transparente mostrando os mamilos e rindo feito o Carlos Alberto de Nobrega no microfone. Ele não foi bem-sucedido quando apareceu na casa do Bolsonaro, do nada, pedindo cargo de Ministro da Saúde, mas agora podemos inseri-lo na política!
Na enorme categoria “q” temos Adriana Coelho Preta Pretinha, Adriano Macena Cheirinho, Albertinho O Sobrinho do Maluf (eu teria vergonha), Alex Minduín e Alexandre Sócrates Gargamel. É curioso como, na hora de escolher um nome ficcional, o brasileiro vai nos vilões. Talvez por serem feios e terem mais similaridade física com os malvados, mas, ainda assim, uma burrice.
Continuamos com Baiana do Quebra Queixo, Baixinho Barbeiro, Barba, Batata, Bépe Pantera, Bisteca Zona Norte, Boi, Bruttus Casca Grossa e Camelô Anderson do Cafezinho, que me fez perguntar se camelô vende cafezinho em São Paulo.
Temos também Cardoso Parachoques, Cebolinha, Chiquinha Noventa do Bom Prato, Colega, Cowboy Edimar e Deia Zulu Afrofuturista. Não sei o que significa ser Afrofuturista e, se você sabe, por favor, peço encarecidamente que não me explique, pois quero continuar sem saber.
Prosseguimos com Dika Xique Xique, DJ Negro Rico Rzo, Douglas Dfcar (será que tinha um “e”?), Fernando Peitola, Fina Finessi, Forró, Fubá do Depósito, Gerson dos Troféus e Gilmar Tuiuiu da Pizzaria Tuiu (acho que acabou o espaço para preencher o nome do pobre Gilmar).
Temos ainda Índio Vigilante, Jeferson Modesto Jé, Jesus, Jesus e Mandato Popular, Jô do Alho, Julio do Quilombo Periférico, Lourival Bem Viver, Mad (não, não parece com o Alfred E. Neuman, eu procurei a foto), Mandi Mulheres em Rebeldia, Maninho 100% Comunidade e Manoel Coelho Japonês, que, curiosamente, não é nem coelho, nem japonês.
Esse é o estado que deveria ser o cérebro do país. O coração das finanças, do estudo, dos acadêmicos. Há esperanças para o Brasil? Nenhuma. Pouca diferença faz quem senta na cadeira de Presidente quando a leis que terão que ser cumpridas são pensadas por Jacaré de Tanga, Seu Toba, Bisteca Zona Norte e Fubá. Nada de bom vai sair daí.
Então, esperamos que este texto seja mais um passo para te desiludir com a política brasileira. Desiludir é tirar da ilusão, da ilusão de que dependendo quem vença, pode sair algo de bom. Não pode. Não vai. Não se dê ao trabalho de discutir, de brigar ou de se importar.
Olhe para as caras destes candidatos e memorize esse olhar bovino, essa cara de morte cerebral, e lembre disso quando se sentir compelido a brigar por política. Vale a pena brigar por esses ignóbeis?
Para dizer que a baianização de São Paulo é deprimente, para dizer que eu vou surtar quando pegar os candidatos do Sul ou ainda para dizer, falando sério, que Dr. Rey teria sido melhor Ministro da Saúde que Pazuello (até meu cachorro seria!): sally@desfavor.com
Eu posso até estar enganado, mas acho que esse Jacaré de Tanga era um humorista famosinho de internet antes de se candidatar a deputado federal.
Eu conhecia o Jacaré Banguela, mas de tanga nunca tinha visto…
Parece que é isso mesmo. Vi que esse cara, declaradamente de direita e bolsonarista, tem perfil no Twitter, no Facebook e em outras redes sociais sempre sob slogans como: “Política, humor, jornalismo e entretenimento” e “Humor, notícias e cotidiano.”
Você está confundindo Jacaré de Tanga com Jacaré Banguela.
Jacaré de Tanga era um famoso espalhador de boatos (aka. fake news) aqui na internet em favor da turma de Olavo, Bolsomicho e cia.
Obrigado pelo esclarecimento, Javaporco.
Tentando responder a sua pergunta, Sally, eu joguei o termo “Afrofuturista” no Google e a definição dada pelo primeiro site que apareceu dentre os resultados da busca foi: “Movimento cultural, estético e político que se manifesta no campo da literatura, do cinema, da fotografia, da moda, da arte, da música, a partir da perspectiva negra, e utiliza elementos da ficção científica e da fantasia para criar narrativas de protagonismo negro, por meio da celebração de sua identidade, ancestralidade e história; em geral, obras pertencentes a este movimento procuram retratar um futuro grandioso, caracterizado tanto pela tecnologia avançada quanto pela superação das condições determinadas pela opressão racial, dentro do contexto da vivência africana e diaspórica”.
EU DISSE QUE NÃO QUERIA SABER!
QUERO DESVEEEEEEER
Sinto muito.
Caramba, e todo esse palavrório é uma frase só….
Esses ai nem se deram ao trabalho de escrever em genere neutre? Série que é isse?
Será que o Dr. Rey perdeu o registro de médico nos EUA? Já vi ele posando de celebridade no aeroporto e ele tem clinicas de estética. Mas acho que ia faturar mais fazendo cirurgia plástica na California… vai entender. A pessoa prefere ser subcelebridade no BR do que ser um médico respeitado nos EUA.
Tem camelô de cafezinho sim! Eles montam de manha, uma barraquinha que só vende comidas e bebidas de café da manhã. É um sucesso, porque em todo lugar movimentado tem. Antes do almoço recolhem tudo e vão embora, ainda trabalham só meio período.
Mas café é algo que tem que ser feito na hora… Como eles fazem???
Boa pergunta, Sally, mas achei alguns vídeos no YouTube que dão dicas para quem quer (ou presia) montar uma barraquinha dessas. Eis ons links:
https://www.youtube.com/watch?v=qQdAIuXxFEg
https://www.youtube.com/watch?v=xNhKMd6Vi7Q
https://www.youtube.com/watch?v=4bK3HFpRMXw
* “PRECISA”, pôxa. Erro grosseiro de digitação. Foi mal…
Sally, a coluna “processa eu” acabou?
Sonho em ver alguns nomes por aqui…
Um abraço!
Sao os Nordex que votam em Tiririca.
O Seu Toba pode até não se eleger, mas só o fato de existir um postulante a um cargo público com esse nome já mostra o tamanho da avacalhação e que não vale a pena se estressar com as eleições. Pois se nem os próprios candidatos estão levando a política a sério…
Realmente, Anônimo, nem os próprios candidatos estão levando a política a sério. Mas infelizmente tem um monte de gado dos dois lados que leva a coisa toda a sério até demais. Chegando ao ponto de matar e morrer por seus políticos de estimação…
Será que a senhorita Arlequina Cosplay poderia por favor me responder no que é que o ato de sair por aí fantasiada de personagem de filminho de super-herói poderia contribuir politicamente para um país?
América latina é tão amaldiçoada que, além do histórico monstruoso com os indígenas e os africanos, ainda conseguiu estragar imigrantes alemães e japoneses, provavelmente os dois povos mais disciplinados e workaholics do mundo.
É Toque de Merdas que chama…
Brasil: uma grande Lei de Murphy em forma de país.
Pensa que o grosso desses candidatos está ai pra levantar coeficiente eleitoral pra eleger os coronéis da chapa, que no geral tem um eleitorado fixo já bem consolidado.
Por favor, elejam o Gaguinho para Deputado Federal! Eu até começaria a assistir à TV Câmara só pra vê-lo encerrar seus discursos no plenário com um “Po Po Po Por hoje é só, pe pe pe pessoal!”
Não há limites para a esculhambação nesta pocilga! Antes mesmo de ler o texto de hoje, ao me deparar com um “Seu Toba” logo na imagem que abre a postagem, eu já comecei a desanimar. Realmente, é como você diz, Sally: “Há esperanças para o Brasil? Nenhuma”.
Eu votaria no Seu Toba como voto de protesto.
Acho que muita gente por aí também vai fazer isso. E, francamente, depois que se chega ao ponto de se ter um candidato com esse nome, chega a ser ridículo querer ter esperanças que esta merda de país tome jeito um dia.
Brasil é o mais puro suco da disgenia.