Beleza? – Homens Parte 2

Como vocês gostaram desta postagem na qual eu declaro abertamente que estou ficando velha e não consigo compreender o (péssimo) gosto das novas gerações para beleza masculina, resolvemos fazer uma continuação, afinal, esta é uma das raras oportunidades na quais se pode falar mal ininterruptamente de atributos físicos de outra pessoa sem ser repreendido, pois são todos homens brancos, heteros e ricos.

Na última postagem alguns seres humanos tiveram o desplante de alegar que eu escolhi fotos ruins, ou fotos que não favoreciam os barangos e que por isso eles aparentavam ser feios. Não foi verdade, pois foram todas fotos profissionais ou de eventos no qual se espera que a pessoa esteja minimamente arrumadinha, tentando mostrar o seu melhor. A verdade é que o melhor dessas pessoas é uma enorme merda mesmo.

Mas, para que não fiquem dúvidas, desta ver escolhermos várias fotos de cada um dos barangos. Fotos da pessoa em diversas ocasiões, com diversas idades e diversos cabelos. E, que fique claro, nenhuma é uma foto tirada por um fotógrafo escondido, quando a pessoa estava indo desarrumada comprar pão. É tudo foto profissional ou de momentos no qual a pessoa supostamente se preparou para aparecer bem bonita – e falhou miseravelmente.

Sem mais delongas, vamos ver novamente quão escroto é o gosto dessas novas gerações?

Tom Holland

Mais conhecido como Homem Aranha, este ator visivelmente britânico dado seu alto grau de desconfiguramento facial é tido como sex symbol. Consta que sua idade é de 28 anos, mas, se me perguntassem eu daria o dobro considerando a aparência atual dele. É uma versão ruim do Michael J. Fox, sendo que o próprio Michael J. Fox, corroído pelo Parkinson, consegue estar melhor do que ele.

Não vem com esse papo de “boy next door”, dele ser um ator com rosto comum e acessível, pois a menos que você viva em locais com surto de malária ou conviva com pessoas com falência hepática, esse rosto não será comum. Ele é feio mesmo.

Parece que o Williem Dafoe estuprou a Chiquinha do Chaves e saiu isso. Não tem qualquer condição dele ser considerado símbolo sexual ou sequer atraente. Sorte dele que o uniforme do Homem Aranha cobre o rosto.

Quase morri quando descobri que ele vai casar com a Zendaya, é uma confluência de genes feios que não deveria ser permitida. A filha já vai nascer com sainha de crochê, pronta para ir para um forró.

Na minha opinião, a foto que melhor traduz este rapaz é a primeira, de terno marrom a camisa rosa. Parece advogado chave de cadeia. Parece funcionário de repartição pública do interior. Se ele batesse à minha porta eu certamente me recusaria a abrir achando que é Testemunha de Jeová.

Vocês, jovens, têm que parar de dar autoestima para homem feio. Homem feio não tem que ter autoestima, pois fica deslumbrado e não sabe lidar. Trai mulher bonita, fica arrogante, trata os outros mal. Homem feio tem que ser mantido em um lugar de baixa autoestima, assim ao menos se esforça mais do que a média para agradar mulher como compensação. Presta atenção na merda que vocês estão fazendo!

Timothée Hal Chalamet

Fez o papel errado em Duna, deveria ser o minhocão. Ele é uma versão da Shopee do Finn Wolfhard, que recebeu sua devida homenagem na primeira versão desta coluna. Fiuk on drugs. Fica a dica: você tem que ser extremamente bonito, lindo, deslumbrante, para ficar bem nesse look punk andrógino, se não parece Made in Cracolândia mesmo.

Para Willy Wonka serve, se economiza toda a maquiagem que seria necessária para deixar o Johonny Depp estranho. Mas para galã? Vocês só podem estar de sacanagem com a minha cara! Qual é o problema dessa nova geração que só gosta desses homens sojados, com cara de Moai desnutrido?

Sem sacanagem, se me mostrassem a foto em preto e branco, sem contexto algum, e falassem que é a nova supermodelo da vez, eu acreditaria e até acharia uma mulher bonita. Leva esse rapaz para comer um hamburguer e depois para tomar uma injeção de testosterona urgente.

Vocês sabiam que ele namora uma das Kardashians? Parece que uma fruta não cai mesmo longe da sua árvore. Assim como a mamãe, a filha está namorando um homem que notoriamente quer ser uma mulher. Freud explicaria, se não morresse de desgosto antes, ao ver no que essa nova geração está se transformando. Todos no aguador de Caitlyn Hal Chalamet, lembrando que, como é homem branco hetero e rico, eu posso fazer essa piada e sair impune. Grata.

Eu espero que a experiência traumática de olhar para essa carinha de DCE ao menos acrescente algo ao dia de vocês: fazer bichectomia é furada, todo mundo fica com cara de Cazuza em Seus Últimos Dias. E com o passar dos anos o rosto despenca. Basta comparar as fotos de uma coluna com as fotos da outra. Jovens: digam não à bichectomia.

Cillian Murphy

Talvez você lembre dele do seriado Peaky Blinders. Talvez você lembre dele do filme Oppenheimer. Eu lembro dele quando penso na visita que tive que fazer ao Hospital do Andaraí, no Rio de Janeiro, que cuida de casos de queimaduras graves.

Tenho muita convicção que alguém incendiou a cara de Cillian Murphy e apagou com uma vassoura. Para mim, ele é o que nasceria se a gente fundisse o Pabllo do Qual é a Música (praticamente dá para ver uma borboleta de glitter na bochecha dele) com o Nikki Lauda (depois do acidente). Se você é jovem e não está entendendo as referências, desculpe, este é um texto para adultos de cabelo branco revoltados com os atuais padrões de moda. Pesquisa no Google.

Tirando o fato dele só aparecer com corte de cabelo que parece ter sido feito deixando uma cabra mastigar as extremidades, tirando o aspecto de vítima do Edifício Joelma, tirando basicamente 90% do que ele é, ainda dá para fazer mais uma crítica: esta pessoa não deveria ter olho claro. Esse olho claro está fora de lugar, está esquisito, faz ele parecer cego.

E mesmo quem acha bonito cabelo oleoso, cara de queimadura de terceiro grau e esse olho claro “piscina na favela”, deve perceber uma vibe pouco masculina vindo dele. Vejam bem, Cillian não é gay, não vamos confundir as coisas. Não estou criticando orientação sexual, estou criticando um homem que exala uma vibe Pernalonga de Batom.

Lembra quando, para ser atraente, um homem deveria, entre outras coisas, parecer um homem? Bons tempos… Lembra quando, para ser atraente, um homem deveria, entre outras coisas, não parecer uma vítima de um ataque com ácido sulfúrico? Bons tempos… Lembra quando, para ser atraente, um homem não poderia parecer um Clodovil albino? Bons tempos…

Benedict Cumberbatch

Bilu? É você? Antes que alguém comece a faniquitar, me permitam informar: hetero. Homem branco rico hetero. Tudo é permitido. Ou por acaso os baby disruptivos estão defendendo o Patriarcado? Não, né? Foi o que eu pensei. Fecha o cu e continuemos.

Li que ele fez o papel de “Doutor Estranho”, não vi o filme, mas tudo leva a crer que combina perfeitamente. Parece que botaram o rosto dele em um editor de imagens e separaram os olhos o máximo possível, até ficar parecendo uma carpa.

A versão loira lembra demais os genéricos dos bonecos Ken/Bob que vendiam na década de 80 nos camelôs, completamente tortos, com a cara impressa no ângulo errado. Por sinal, não tem como imaginar essa pessoa com uma genitália, a impressão que dá é que quando ele tira a cueca é tudo liso, tipo um Ken mesmo.

“Mas Sally, ele é britânico…”. Ok, ser britânico te avaliza a ter dentes muito tortos, formato assimétrico, layout Guernica. Este moço ultrapassou todas as barreiras disso. Se você quiser ser gentil pode dizer que ele parece um hobbit, se você quiser ser cruel, pode dizer que ele parece um alienígena.

Se fizerem uma estátua dele no museu de cera vai ficar mais natural do que o original. Qual é o problema dessa geração de não se sentirem atraídos por pessoas de aspecto saudável? O teste vocacional de todo mundo deve dar “enfermagem” como resposta. Será que a mulherada apanhou de homem por tantas décadas que agora estão firmes na resolução de só achar atraente um sujeito no qual elas possam enfiar a porrada com uma única mão?

E, na boa, essa foto aí do meio, minha gente… reptiliano. Certeza.

Daniel Craig

Apesar dos pesares, o melhor de todos, pois ainda tem um corpo que se aproveita, mas, mesmo assim, quando eu penso que este elemento foi James Bond me sobre uma revolta incontrolável.

Sair do Pierce Brosnan para entrar nisso é um sinal inequívoco da decadência estética que assola a humanidade. Esse raimundão serve para usufruir do físico (de olhos fechados, para não ver a cara), não para ser o rosto de um agente secreto elegante e sofisticado.

Além da cabeça de açucareiro, a boca me irrita especialmente. Sempre com esse bico, sempre com essa boquinha de cu de galinha. Que porra é essa? Ele acha sexy ou foi picada de marimbondo? É como se o Cocada da Escolinha do Professor Raimundo malhasse muito e fizesse um bom corte de cabelo.

Essa Hello Kitty anabolizada tem o carisma de um pão mofado e a interpretação do Cigano Igor e mesmo assim foi James Bond repetidas vezes. Cara de peão do caralho. Talvez não no Brasil, porque né, vamos só insinuar para não perder o réu primário, mas tenho certeza de que na Inglaterra tem um monte igual ou melhor do que ele na construção civil.

Se colar um bigode e um óculos escuro vira o Bernie, de “Um morto muito louco”. Se colar pelos vermelhos vira o Elmo da Vila Sésamo. Se botar um cachimbo na boca vira o Popeye. E, aparentemente, se botar um terno, qualquer um vira James Bonds. Tempos sombrios, meus amigos.


E não adianta vir aqui dizer que eu estou ficando velha, eu sei disso. E como toda pessoa velha eu acho que os novos padrões são decadentes e ridículos. Em 30 anos, quando as mocinhas estiverem jogando calcinhas em homens de três olhos ou quando o James Bond for um eunuco vocês também estarão reclamando. Me deixem ser velha em paz!

Querida nova geração, a Tia Sally vai deixar uma diquinha aqui para vocês pensarem: o planeta tá indo para a casa do caralho, vai ter cada vez mais catástrofe, se vocês fizerem par com esses homens magrelos, femininos e sem força física, vão morrer presos a destroços quando a natureza se emputecer na sua cidade. Reflitam.

Para dizer que eu estou ficando velha (EU SEI), para dizer que é errado tripudiar da aparência dos outros (EU SEI) ou ainda para dizer que você é jovem e concorda comigo: comente.

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Comments (32)

  • O Duna boy tem uma vibe serial killer de Versailles.
    Boatos de que ele e a Kardashian que tem outro sobrenome esperam um filho.

  • De novo rindo e concordando com tudo. Faltou Matt Smith na lista, super esquisito uma cara meio torta.
    Por uma questão de equilíbrio precisa rolar uma lista de homens/mulheres belos. Lista dos homens com Henry Cavill em nº1 claro.

  • “Parece que botaram o rosto dele em um editor de imagens e separaram os olhos o máximo possível, até ficar parecendo uma carpa”. Eu ri.

  • O melhor da lista, pra mim, ainda é o Chalamet. Aliás, ele me lembra um outro cara, o vocalista do Måneskin. O que você acha dele, Sally? Pra mim parece o Chalamet bombado…

    • Para mim o melhor da lista é o James Bond, pois apesar do rosto, a gente sabe ter a capacidade de um bom corpo.
      O Damiano David eu acho tenebroso, tipo um Johnny Depp tuberculoso!

  • Sincronicidade. Acabo de ler um artigo que classifica esses barangos como “Rodent Men”, tudo rato mesmo, e, ato contínuo, me deparo com essa postagem.

    Fruto de um estupro de Willem Dafoe na Chiquinha? Sorte estar de teletrabalho, não consigo respirar hahahaha…(/hiperventilando de tanto rir/)

  • Sally, obrigada pela gargalhada alta que você me fez dar. É impagável ler um texto insultando essa gente feia de formas tão criativas.

  • Cilian tá gatinho no papel de Thomas Shelby. Mariana Rios que o diga.

    Essa boca do Daniel me irrita tbm, parece que tá forçando ser sexy. Um Raimundão mesmo.

    Que tal fazer uma lista com os mais belos atores e cantores do rock?

    Conhece o Peter Steele do Type o Negative? Quando jovem era lindo e exalava masculinidade.

  • De todos esses, o menos feio é o Chalamet (se bem que pode ser meu amor por Duna falando aí…) e o mais feio é o Cumberbatch, esquisitíssimo

  • Sally, falando em James Bond, de todos os atores que já o interpretaram anteriormente: Sean Connery, George Lazenby, Roger Moore, Timothy Dalton e Pierce Brosnan, qual é, em termos físicos, o seu favorito?

  • Timothée Chalamet sem dúvida o pior dessa lista. Não sei oq tem de atrativo nele. Cara de drogado, olhos tristes, físico de lombriga.
    Tom Holland é bem básico, mas eu gosto do sorriso dele.
    Cillian Murphy passa aquela sensação meio Uncanny Valley. Não sei se ele fez algo no rosto que não deu certo.
    Daniel Craig parece que está derretendo.
    Benedict Cumberbatch parece um peixe ou uma mistura de ET com humano.

  • Sally, só te lembrando que o Cillian Murphy fez teste para ser o protagonista do filme “Batman Begins” e não passou – o papel acabou ficando com o Christian Bale – , mas foi escalado, veja, só, para encarnar um dos vilões, o psiquiatra vilão Dr. Jonathan Crane, mais conhecido como… o ESPANTALHO!

    Ah, e esse personagen, nos quadrinhos, é um ex-professor universitário com especialização em fobias e que sofreu muito bullying na juventude por causa de sua aparência. Por questões éticas, foi demitido da faculdade onde lecionava e fazia pesquisas. Para se vingar, criou um gás alucinógeno que faz suas vítimas experimentarem de forma vívida seus piores terrores e assumiu uma persona fantasiada baseada no apelido que lhe deram: “Espantalho”.

    • Olha, Batman eu nem acharia tão ruim, pois corpo todo coberto + rosto parcialmente coberto. O problema é que ele não consegue exalar nem um suspiro de masculinidade, não sei o que houve com esse tio. Talvez muita soja na infância.

  • Eu acho o Cillian Murphy bonito, embora não no sentido atraente do termo. Bonito como uma arte conceitual, em alguns dos papéis que ele fez. Mas com uma vibe de poeta sensível e emotivo que desestimularia qualquer contato íntimo. Me chame de machista, mas homens com essa vibe quase nunca prestam. E são muito, muito brochantes. Não estou dizendo que ele necessariamente tem um relacionamento ruim com a esposa, só a impressão que passa.

    Tom Holland e Chevrolet parecem aqueles universitários que nunca passam do segundo semestre e vivem na faculdade para usar drogas e dar em cima das calouras, basta ir na federal mais próxima que aparecem vários iguais.

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