Autor: Desfavor

Desfavor Responde: Somira III

Que mal educado!Finalmente um pouco de qualidade neste blog! A Somira aqui voltou para responder as perguntas mais interessantes (apelativas) enviadas para o responde@desfavor.com! Desta vez todo mundo cismou de mandar várias perguntas de uma só vez. Povinho mão-de-vaca, e-mail é de graça, ok?

Vou responde pergunta por pergunta, independentemente de quem fez a pergunta:

Um pensamento de motivação pra eu começar dieta e deixar de comer feito uma vaca?

Motivação a gente encontra lá no fundo. Se você não quiser depender de dar o fundo para segurar um homem, vai ter que estar em forma. Sem contar que a gordura feminina se acumula no fundo também, tornando a sua experiência de comprar roupas muito mais frustrante.

E convenhamos: Ficar sem homem pode até ser ruim, mas perder o prazer das compras é um castigo cruel demais!

Por que sempre que um cara me convida pra sair sempre vem um e diz: Cuidado com o boa noite cinderela. Quais as dicas que vc me dá pra sair com segurança? ?

Quando se fala de “Boa noite Cinderela”, na verdade é uma analogia com a história do conto-de-fadas. Ao dar boa noite para o príncipe, Cinderela fugia da confrontação com sua verdadeira imagem. É importante que você seja você mesma e não dependa dos encantos fugazes de sua aparência maquiada para cativá-lo.

Seja mais do que um vestido, um par de sapatos e uma carruagem! Na história Cinderela só se deu bem porque o príncipe tinha um fetiche por pés. Você não quer depender disso, não?

Para sair com segurança, não encha a cara. Pode colocar na conta daquelas “batidas levinhas” a maioria dos supostos ataques de bebidas batizadas.

Que prejuízos posso ter indo a lugares com colegas que se vestem feito putas?

O prejuízo de ser abordada por homens muito mais feios, velhos e gordos que o habitual. E suas roupas mais “comportadas” vão ser vistas como tentativa de esconder algumas coisa horrível, como ombros largos ou pelos na bunda.

Mas temos um lucro: Duvido que batizem seus drinks, afinal, não tem muita vantagem contratar alguém que não vai conseguir prestar um bom serviço.

Entrei nesse blog por acaso, e achei o modo de escrita BEM semelhante com “o Desfavor” (mais precisamente com o Somir):

LINK

É algum “novo projeto”?

Gostei do blog, o Somir também. Mas posso garantir que o desfavor não tem nada a ver com isso. O desfavor já ocupa tempo que os donos do blog NÃO TEM habitualmente, imagine só começar com projetos paralelos. (Oi Desfavor Trash! Oi Conheça a Suíça! Oi Desfavórum! Oi Comunidade do Orkut!)

Existe algum malefício em se fazer garganta profunda? Tipo fazer mal pra garganta ou a voz?

Depende. DURANTE a garganta profunda temos sim comprometimento no funcionamento da garganta e da voz. Ainda mais se ele for sádico e começar a te fazer perguntas durante a prática.

Mas no quadro geral, o único malefício é perder o “reflexo do vômito”. Se você precisar chamar o Juca depois de uma bebedeira (ou para se manter atraente, ha!), convenhamos que um dedinho é pinto perto de um… erm… pinto.

Claro, mulheres que fazem garganta profunda viram “mulher para casar” na mente masculina, o que pode ser um malefício caso você não o queria te ligando insistentemente nos próximos meses (anos/décadas).

Esses vídeos de estupro tipo rape tube são fakes, né? Acho que os próprios estupradores não gravariam a confissão.

E agora começa a sessão estupro. Vocês já vão entender. Esses vídeos de estupro “de estúdio” são em sua maioria falsos. Deveriam ser todos, mas o grau de abuso nem sempre é consentido desde o começo. Um dos expoentes do mercado está preso há um bom tempo depois de ser denunciado por várias atrizes que encararam muito mais do que combinaram durante as filmagens.

O que acontece muito é o mesmo dos casos “reais” de estupro: A mulher tem vergonha/medo de denunciar.

Mas, claro: Na média esses filmes são fakes do primeiro ao último take. Neguinho vai preso se aparecer maltratando um gato no Youtube, imagine só mostrar o carão enquanto estupra uma mulher.

Por que menina estuprada chora depois do estupro?

Existem mulheres que tem fantasias com estupro. Relacionadas com toda a idéia de submissão e perda do controle, já ouvi casos e mais casos de fantasias entre casais que incluíam a ATUAÇÃO de um estupro. Mesmo essas mulheres choram e se sentem horríveis após um estupro REAL. A fantasia é ceder o controle para retomá-lo assim que quiser, a realidade é tê-lo violentamente roubado. (violentamente roubado é pleonasmo, quando se fala em roubo, é mediante ameaça ou violência)

O parágrafo acima não é só para polemizar: O roubo do controle é algo que dura muito mais. A mulher estuprada não tem motivos para se sentir horrível e impotente apenas no momento em que é violentada, a marca fica, e por muito mais tempo.

Mesmo as mulheres brutalizadas por ambientes de guerra ou violência urbana não conseguem tratar um estupro como um mero contratempo. A perda do controle sobre as próprias decisões (o que vai muito além do campo sexual) é algo que depende de trabalho específico e principalmente tempo para ser tratado.

Como sempre, uma boa estrutura de relacionamentos e recursos ao redor da pessoa facilita muito o processo, mas é um processo de qualquer forma. Impotência não é dolorosa apenas para homens…

Mulheres em geral vivem sob o risto eminente do estupro, não podem ir sozinhas a vários lugares, sempre vão acompanhadas de amigos, namorados ou familiares, seja a pé ou de carro, justamente para evitar o estupro. E mulheres feias e obesas? Elas vivem sob a ótica desse medo ou ligam o “foda-se” e vão onde quiser a hora que quiser quando bem entenderem? Mulheres feias e obesas tem medo de serem estupradas?

Estuprador sente prazer com o poder. Não são só mulheres atraentes “em geral” que sofrem a violência. O risco é maior para mulheres com aparência frágil e que parecem distraídas/desatentas. Justamente pelo padrão de covardia que rege os estupradores.

O homem médio, justamente aquele que vai preferir mulheres bonitas, é o que não trata violência sexual como válvula de escape para seus desejos. Ele pode ser anti-ético, é claro, mas entre chantagem emocional/oferecer muita bebida e resolver tudo na base da porrada, tem um abismo.

E vamos concordar: A quantidade de mulheres que se acham gordas e feias mesmo sem a concordância dos homens ao seu redor não é brincadeira. É importante que nenhuma delas ache que isso vai torná-las menos suscetíveis a um estupro.

Vadia, é verdade que o hímen vai ficando mais grosso com a idade? Tenho medo q algum homem quebre o pinto quando eu finalmente desencalhar!

É por isso que eu sempre sorrio quando levo cantada na frente de obra. Estou desconfiando que vai ser útil arranjar um namorado que tenha acesso fácil a uma britadeira…

Ele disse, ela disse: Close ginecológico.

Tudo muito profissional!Visitas ao ginecologista são uma constante na vida feminina. Namorados machistas também. E é exatamente no encontro dessas duas realidades que reside o nosso tema de hoje. Enquanto ela acha natural que uma mulher tenha um ginecologista do sexo masculino, ele acha um absurdo num relacionamento estável.

E vocês estão convidados a examinar os argumentos.

Tema de hoje: Ginecologista de mulher comprometida tem que ser mulher?

SOMIR

Mas é CLARO! Não tem que ficar paunocuzando com esse papinho de “direitos iguais”, tem que respeitar a vontade do namorado! Porque o DIREITO de ter um ginecologista homem é inalienável… Uma mulher é completamente livre para fazer o que quiser de acordo com as leis, mas isso não significa se livrar das consequências de suas escolhas!

Um homem não pode obrigar sua namorada/esposa a não receber as visitas em casa semi-nua, mas tem todo o direito de ficar puto da vida com essa atitude. Queridas feministas histéricas: Essa história de tratar QUALQUER resultado negativo diretamente dependente de suas ESCOLHAS como um crime contra sua liberdade pode até enganar alguns otários, mas nesta argumentação esse golpe barato vai ser solenemente ignorado.

Como toda falsa minoria, a feminina se esbalda na utilização exagerada e muitas vezes desonesta de seus direitos como forma de conquistar vantagens ou fazer ridículos joguinhos de poder.

Do ponto de vista masculino, uma mulher que tem um ginecologista homem ESCOLHEU mostrar cada milímetro de seu corpo, além de se permitir ser apalpada, bolinada e penetrada por OUTRO MACHO! Quando poderia ter simplesmente escolhido uma ginecologista mulher…

É óbvio que o namorado vai achar ruim. E não me venham com essa bobagem que é tudo muito profissional… Um ginecologista médio atende muitas mulheres por dia, a maioria de idade avançada e aparência (de cima a baixo) que não é lá muito convidativa ao desejo sexual. De vez em quando que aparece uma mulher mais atraente… E é justamente aí que não se pode confiar no profissionalismo. Imaginem só o contraste!

Depois de atender várias mulheres idosas e/ou com problemas horríveis e mal-cheirosos entre as pernas, chega a sua namorada: Limpinha, cheirosinha, depiladinha… É época do exame periódico.

VAI ME DIZER QUE O GINECOLOGISTA (heterossexual) NÃO VAI ACHAR O MÁXIMO? Se você é mulher e inocente, fica aqui a dica: Nenhum homem nesse mundo é 100% profissional diante de uma mulher gostosa, quanto mais pelada! Não é possível, está nos nossos instintos. Ele pode até fingir bem, mas está se divertindo com o corpo nu das namoradas alheias!

E isso deixa muito homem puto. Homem não se incomoda apenas se sua mulher der para outro, tem toda uma série de elementos antes disso que são receita garantida de putez masculina. É falta de respeito dividir com outros as vantagens que deveriam ser apenas suas.

Uma delas é o que eu chamo de Direito de Imagem: Uma parte considerável dos bônus de um namoro (ou: aguentar reclamação de mulher) é ser o beneficiário principal da nudez dessa mulher. Não tem tanta graça se qualquer um pode ver também… Mesmo que não signifique propriamente uma traição, é fonte de incômodo.

Se não te soa como falta de respeito ficar se mostrando por aí, azar seu: Nem todo mundo é hippie! Vai procurar um namorado maconheiro chamado numa comunidade alternativa então… Aí vocês podem ficar pelados se esfregando em todo mundo com muita paz e amor, bicho.

E quem garante que o ginecologista não vai tirar vantagem da situação? O seu mestrado em medicina? Você sabe se é necessário tudo o que ele vai fazer com você? Aposto que mulher com seios bonitos recebe o dobro de exames de mama do que as outras… E eu nem quero entrar no mérito que a mulherada costuma liberar um buraco a mais para os ginecologistas de que para seus próprios companheiros.

O que mais torra a paciência é que a mulher faz tudo soar como se o ginecologista escolhido por ela fosse o único na face da Terra. A oferta de ginecologistas mulheres é até maior, mas a bonitona TEM QUE escolher o que mais vai irritar o namorado. E se reclamar, é um monstro!

Eu sei que a mulher vai trair se quiser e quando quiser, independentemente de quantas “medidas” eu tome para policiá-la, mas a questão aqui não é impedi-la de ser infiel. É a cara-de-pau de saber que está fazendo algo que irrita um homem e querer que ele ignore todos seus instintos para que ela não tenha que mexer um só de seus indomáveis músculos.

Relacionamentos não são fáceis, temos que tomar muitos caminhos que não são 100% convenientes para que as coisas continuem fluindo bem. E uma mulher que PREFERE deixar seu namorado furioso e decepcionado apenas para “se provar” independente é o cúmulo do egoísmo inseguro.

Trocar de ginecologista não é pra ser o fim do mundo: Aposto que não ensinam que a buceta fica no umbigo em outros cursos de medicina. E se o médico é tão bom assim, vai ter todo seu histórico muito bem documentado. É só passar para a mulher ginecologista.

Existem vários casos médicos onde um homem pode e deve tocar e ver uma mulher nua, a diferença é que na maioria absoluta desses casos é questão de necessidade. Ginecologista homem é escolha fria e calculista.

Vão enrolar outro: É joguinho de poder SIM SENHORAS. Se é uma escolha, merece julgamento.

Todos temos direitos, direito inclusive de escolher caminhos que demonstrem seu completo desprezo pelo seu companheiro. Desprezo que pode ter consequências.

P.S.: Pena que tem pouquíssimas urologistas nesse mundo. Seria hilário ver uma mulher “segura” dessas se descabelando por outra ficar pegando no seu pau.

Para me chamar de porco machista, para dizer que quer direitos iguais desde que você saia na vantagem, ou mesmo para dizer que é ginecologista e só escolheu a profissão só para evitar que outro examine sua mulher: somir@desfavor.com

SALLY

Ginecologista tem que ser mulher? Frequentar um médico ginecologista do sexo masculino é, de alguma forma, desrespeitoso com seu parceiro? NÃO, porra. É um médico.

Nunca entendi esse estresse de homem com os ginecologistas. Vocês tem noção do quanto uma pessoa tem que estudar e ralar para se tornar um médico? Se alguém quiser tirar proveito de uma mulher, simplesmente vira um estuprador, não cursa seis anos de faculdade para fazê-lo! E ainda que a pessoa tenha a tara de estudar tanto para no final se aproveitar de mulheres, nós não somos bobas, não vamos deixar nenhum médico tirar proveito. Não é tão fácil quanto parece.

Uma consulta com um ginecologista tem que ser necessariamente acompanhada por uma auxiliar quando envolve exames. As mulheres não ficam sozinhas com o ginecologista. Além disso, vamos combinar, um sujeito que só vê mulher pelada o dia todo (ok, ok, tem aquele avental ridículo) deve com certeza ver muita mulher melhor do que a gente. Sem contar que não tem o menor clima para nada no momento.

Muitas mulheres efetivamente preferem uma médica ginecologista, mas não por achar que o médico vá dar em cima, e sim por acharem menos constrangedor. Mas caso a mulher já tenha um médico homem, de confiança, me parece um absurdo fechar o tempo e fazê-la trocar de médico por causa de uma birra infantil. A regra é que os médicos seja profissionais e não toquem na paciente com segundas intenções.

Presumir que o médico vai encostar na gente com maldade, excluiria qualquer médico homem da vida de uma mulher. Um clínico geral, por exemplo, pode fazer muita sacanagem em uma consulta que envolva exame físico. Presumir que a exceção vai ser a regra tornaria nossas vidas inviáveis.

E para aqueles que ousam perguntar se eu gostaria que uma urologista ou proctologista mulher examine meu parceiro, bem, eu não me importaria. Se for proctologista eu acho até melhor, porque o dedo que vai entrar no fiofó dele vai ser menorzinho! Hahahahaha Gente, é apenas um médico! Uma consulta ginecológica não tem nada de sexual!

A mulher tem que frequentar o médico que ela se sinta bem, seja homem, mulher ou hermafrodita. O médico que lhe transmita confiança. A escolha do médico de cada um é uma escolha personalíssima, onde o outro pode até opinar, mas jamais fazer uma imposição. Quem proibe a parceira de ir a determinado médico é um babaca inseguro.

Chega a ser egoísmo pedir a uma pessoa que vem frequentando o mesmo médico por dez, vinte anos que troque porque te incomoda o fato dele ser homem. Um médico que conhece bem o histórico da paciente, que tem muito mais chances de realizar um diagnóstico precoce e/ou correto, vai ser trocado por uma médica muitas vezes sem tanta experiência e cuidado, só por insegurança é sacanagem.

Pior ainda quando o medo não é do ginecologista “abusar” de alguma forma da mulher, e sim pelo simples fato de ter outro “macho” encostando no que eles consideram ser “deles”. Um toque maldosos é inaceitável, mas um toque médico não deveria causar qualquer incômodo. Se for assim, comecem a exigir que suas namoradas só sejam operadas por mulheres também, pois um cirurgião vê a paciente pelada e encosta nela.

Vai por mim, uma consulta ginecológica é tão desconfortável e constrangedora que é mais fácil sua mulher ter alguma coisa com um sujeito que ela conheceu na fila do banco do que com o ginecologista. Nós não funcionamos como homens, que basta encostar de qualquer forma para ser bom.

Além de todos os argumentos, gostaria de citar mais um: vocês acham que nós somos otárias? Vocês acham que nós não sabemos identificar quando alguém está com maldade? E por um acaso vocês acham que a gente vai tolerar calada se fizerem isso com a gente? Homem é ótimo… na hora de defender a gente contra aquela amiguinha inconveniente e hostil que nos alfineta sempre que pode não tem a menor iniciativa, mas na hora de nos “defender” de um profissional que nós escolhemos e confiamos aparecem rapidinho.

Meus queridos, defendam-nos de nossas sogras, cunhadas, das suas amiguinhas e das demais raças que realmente nos são uma ameaça e das quais não podemos nos defender porque se o fizermos pega mal pra caralho. Confiem em nossas escolhas, se escolhemos um ginecologista homem, é porque o sujeito é bom, competente. Se você se incomoda com isso, o que parece mais justo: que a gente abra mão de um bom profissional que confia ou que vocês enfiem o dedo no cu e rasguem até a nuca?

E quero lembrar que no Brasil não é assim tão fácil achar um médico competente, de confiança, que tenha disponibilidade, que te atenda bem, que te transmita credibilidade e que você possa pagar, ou tenha acesso na rede pública ou que seu plano de saúde cubra. Achar um de cada especialidade é um verdadeiro milagre. Para no final das contas chegar um Zé Ruela mimado e dizer “Ah não, não gosto, ele é homem”.

E mesmo que não exista um pedido formal para que a gente pare de frequentar o médico, aturar tromba pode ser ainda pior. Fazer bico porque sua mulher se preocupa com a sua saúde e vai a um médico é ridículo e contraditório. Se a gente fosse fazer bico para cada coisa que nos incomoda, o tempo ia fechar com frequencia. APRENDAM a lidar com frustrações. Implicar com um médico só porque ele é homem é ignorante, mimado, egoísta e babaca.

Para dizer que não gosta da idéia de um ginecologista homem examinando a sua mulher mas não vai admitir aqui para não ser execrado pelas feministas raivosas, para dizer que quer que seu namorado se dane e só vai em ginecologista homem porque mulher que escolhe como meio de vida ver buceta o dia todo só pode ser maluca ou ainda para dizer que a mulher que estude ginecologia e se auto-examine: sally@desfavor.com

Desfavor da semana: Clima na(f)talino…

Porra, Hitler! Justo no meu lugar?Começou Dezembro, começou o desfavor das festas de final de ano. JC faz aniversário, mas quem ganha o presente (de grego) é você! Como Sally e Somir são seres sem luz, detestam os ataques de hipocrisia que assolam o povo nesta época.

Desfavor da semana, mas pode chamar de desfavor do mês.

SOMIR

Recentemente me perguntaram como eu tinha passado o Natal do ano anterior. Respondi, orgulhosamente, descrevendo como havia conseguido enganar todo mundo que me convidara para “as festas” e passado a data na paz e no conforto da reclusão caseira.

“Coitadiiiinhoooo!”

Tentei explicar que eu tinha feito exatamente o que queria fazer, mas quando o assunto é Natal (ou qualquer outra data comemorativa “de pobre”) a audição das pessoas se torna ainda mais seletiva. Não é concebível que alguém simplesmente não se importe com essas bobagens ritualistas, imagine só!

A tradição de consumir exageradamente é divina demais para ser ignorada. Se você não presenteia as pessoas com lembrancinhas ridículas (SPOILER: Presente bom é presente caro, o resto é troca de falsidades elogiosas) ou enche o rabo de comida “típica” (típica nos países frios) da época; se você não passa a virada do dia 24 para o 25 junto com seus familiares (gostando deles ou não) e comemora uma data completamente aleatória, você não está vivenciando as maravilhas natalinas.

Até por isso eu tenho que me prestar ao papel ridículo de “inventar” um programa tradicional na época, para evitar pentelhações. É uma ofensa pessoal dizer para alguém que acha festinhas de natal uma merda. Claro que não é ofensivo para um ateu ter que comemorar uma data de fundo religioso, afinal, só é preconceito e falta de educação desconsiderar a vontade de quem tem Gezuiz no coração.

E falando em Gezuiz no coração, o Natal é uma das épocas onde a falsidade e a estupidez mais comem soltas na nossa sociedade. Neguinho cisma que um ano inteiro sacaneando os outros vai ser negado se ele “vestir” o espírito natalino. E ai de quem não comprar o blefe! Pessoas do contra como eu recebem o dobro das reclamações habituais por não entrar no clima “finja que é bonzinho por alguns dias”.

E é bem nessa de expectativa de mudança de comportamento que começam a pipocar em todos os lugares as nefastas “caixinhas”. Todo mundo que te presta um serviço, REMUNERADO, espera que você desembolse um extra para receber exatamente a mesma coisa que receberia no resto do ano. Pior que essa ilusão de generosidade natalina é tão forte que o cidadão pode ser mal-visto caso não ceda à “extorsão do bem”.

E o assalto institucionalizado ao seu bolso continua com aquelas merdas de “amigos secretos” e festinhas de final de ano (que precisam de dinheiro de todos para serem realizadas…). A necessidade de gente ignorante de rituais e tradições é tão grande que tudo mais fica em segundo plano: Principalmente a lógica.

Se você mantiver seu comportamento médio durante o ano no Natal, vai acabar sendo julgado como menos generoso ou bondoso do que as outras pessoas, mesmo aquelas que só fingem durante algumas semanas não são completos cretinos egoístas.

A data é mais forte que a consistência das atitudes e escolhas. É mais importante passar uma imagem positiva quando tem alguém prestando mais atenção… Afinal, a única coisa que importa para muita gente nesse mundo é a opinião alheia.

Ah sim, e o que seria do Natal sem a desculpa para encher a cara de bebida e comida? A pessoa passa metade do ano bêbada em baladas e happy hours e ACHA que merece a indulgência de se embebedar de novo porque é época das festas! Memória pra lá de seletiva. O mesmo vale para as comidas… A dieta da salada no almoço pós Big-Mac da noite anterior vai ser “quebrada” por causa da ocasião especial.

Agora é bacana porque não precisa de auto-perdão amnésico, o auto-perdão da exceção vai cuidar de tudo!

Sem contar que Natal é um evento brega! As decorações, as cores, as personagens, as músicas… É tudo uma ofensa ao meu bom-gosto. Ainda mais com essa “vira-latice” de comemorar com visual de hemisfério norte em pleno hemisfério sul.

Sinceramente, entre ter que ficar assistindo um bando de gente tendo ataques de hipocrisia enquanto comemora o aniversário de um ser fictício simbolizado por outro ser fictício ou ficar sozinho coçando o saco em casa, a escolha me parece clara. E olha que boa parte da mídia entra no jogo e se torna um tédio completo. (Quando eleito ditador do mundo, uma das minhas primeiras ações será destruir todos os filmes natalinos em praça pública, além de proibir a filmagem de novos…)

Dessa vez (e talvez SÓ dessa vez) eu não estou só sendo anti-social, o programa é de índio mesmo. Se reunir com pessoas que você gosta é um ótimo programa, mas com essa ilusão de união natalina, boa parte das festas familiares (e até mesmo as empresariais) forçam pessoas que não convivem bem a ficarem juntas. Uma pessoa chata pode estragar a noite dos outros. Mas não se pode excluir as pessoas chatas: É Natal! Todo mundo tem que fingir que convive bem, bom, pelo menos até o estoque de bebidas cair pela metade…

É uma merda de uma data aleatória. Forçar tanta gente podre a se pintar como exemplos de bondade é receita infalível de encheção de saco.

Coitadinhos…

Para dizer que só vai me perdoar porque está chegando o Natal, para dizer que metade dos seus traumas de infância vieram de presente nesta época, ou mesmo para dizer que três fantasmas são pouco para mim: somir@desfavor.com

SALLY

Eu sei que ainda não é natal, mas o climinha nefasto de natal já toma conta das ruas e das pessoas. Ô época mais PAU NO CU, viu? O Desfavor da Semana é justamente esse, o clima pau no cu de pressão social que se instaura no mês de dezembro, obrigando socialmente todos a serem bondosos, generosos e felizes.

Ano passado falamos da decoração de natal, aquelas luzes que são um desfavor para todos, por isso não vou me aprofundar muito, o que eu penso sobre decoração natalina já foi dito. Parece que competem para ver quem consegue fazer a mais brega. Racionar energia para que? Um apagãozinho não faz mal a ninguém, vamos entupir a cidade com trocentas luzes na época do ano em que mais se consome energia!

Este ano vou focar no clima de natal. O clima natalino escraviza. Você não está mais autorizado a se estressar, a brigar ou a se desentender com alguém, porque afinal, “é natal”. É tempo de amor, de perdão. Pessoas que te paunocuzaram o ano todo agora cobram amor, carinho e solidariedade porque “é natal”. Observe eu não me importar. Hoje mesmo respondi um “natal é o caralho”. Se fosse só no dia 25 até vai, mas é o mês todo. Ainda não estamos no dia 25, mas as pessoas passam o mês de dezembro todo te mandado ser hipócrita sob o argumento de que “é natal”.

Porque as pessoas, ano após anos, continuam com essa fantasia idiota que o natal zera tudo? Se a pessoa te fodeu, te pisou, te sacaneou o ano todo, tem que deixar tudo isso de lado porque “é natal”? NÃO, MUITO OBRIGADA. Não vou abraçar gente que fez filhadaputagem comigo o ano todo porque é natal. Se eu não faço as pazes nem no MEU aniversário, muito menos farei no aniversário dos outros (sim, eu me acho mais importante que JC).

Se você esboçar qualquer sentimento negativo fica aquela cambada de pau no cu te olhando com ar de reprovação. Não pode, “é natal”. Qual é o problema das pessoas? Parece que elas não tem coerência, parece que tem um botão “on/off” nas costas: no ano todo ficam no filho da puta mode on e quando chega dezembro desligam? É como no carnaval, colocam o putaria pública mode on, e no resto do ano fazem escondido. Não sei ser assim.

Essa histeria de suposta bondade (vulgo hipocrisia, porque todo mundo continua te fodendo, só que não declaradamente) toma conta de todo mundo, até mesmo de pessoas que não te conhecem. Surge uma cobrança social e coletiva para que todos estejam felizes, bons e simpáticos. Difícil ser simpático nesta época do ano, com este calor insuportável.

E ainda tem as pessoas que tem o descaramento de verbalizar que querem fazer as pazes com você porque “é natal”. E natal lá é motivo para fazer as pazes com alguém? Ainda mais quando esse alguém é ateu! Quer fazer as pazes diga “Estou arrependido(a), fui um pau no cu, eu sou uma bosta, me perdoe” em vez de justificar as coisas com “é natal”. FODA-SE QUE É NATAL. FODA-SE.

É um dia como outro qualquer, é uma época como outra qualquer. Encher de simbolismos é pretexto para tirar proveito e tentar apagar as merdas que fez, pressionando suas vítimas a te perdoarem e passarem por cima das suas cagadas, se não elas serão execradas socialmente. Então, querer fazer as pazes com alguém porque “é natal” não deixa de ser uma coisa bem chantagista filha da puta, que praticamente obriga à pessoa a te perdoar se não vai ser trucidada e classificada como má e sem coração.

Agora realiza: você sai na rua com esse calor escroto, todo suado, vai ao shopping para comprar aqueles presentes que, por obrigação tem que dar a alguém. Ao chegar na entrada do shopping, você quase tem um ataque epiléptico na fila para o estacionamento por causa das um zilhão de luzes natalinas bregas que piscam freneticamente. Depois de se aborrecer um bocado para estacionar, você entra no shopping e constata que ele parece mais um baile funk de tão cheio que está. Pior, porque a música que toca em baile funk é mais agradável do que aquela musiquinha natalina que toca em shopping. Você está lá, suado, ao som de Jingle Bells cantado pelo coral de crianças cegas e mancas de Laje do Muriaé, sem poder falar mal, quando encontra aquele desafeto, aquela pessoa escrotinha à qual você jurou um dia enfiar umas porradas. Daí a pessoa vai falar com você e manda vocês pararem com “essa bobagem” (porque as pessoas que fodem os outros sempre acham que isso é uma bobagem) e voltarem às boas, porque afinal, “é natal”. Daí você dá um murro na boca do imbecilóide que disse isso e ainda sai como o vilão da história.

Eu não sou obrigada a perdoar ninguém. Eu não sou obrigada a gostar de ninguém. Eu não sou obrigada a retomar contato com ninguém, FODA-SE a época do ano. Fica aqui o recado para todas as pessoas que me paunocuzaram ou foram incorretas comigo o suficiente para fazer com que eu me afaste (e olha que precisa, viu? eu sou bem paciente): FAÇAM O FAVOR DE NÃO ME PROCURAR MAIS, NEM NO NATAL, NEM NO ANO NOVO, NEM NA PUTA QUE OS PARIU, se amem, se eu excluí vocês da minha vida, tenham amor próprio e, por vocês mesmos, não queiram correr atrás de quem não os quer.

Mas não adianta. Gente assim sempre vai ter. Você, Leitor, provavelmente também vai ser paunocuzado por algum escroto que sabe que pode te foder o quanto quiser que chega o “indulto de natal”. Daí se você não perdoa, é um rancoroso filho da puta e sai como vilão da história. Adoro quem rege sentimentos pelo calendário: dou porque é carnaval, perdôo porque é natal. Vou repetir: NATAL É O CARALHO, não acho que ninguém deva fazer ou deixar de fazer qualquer coisa porque é natal.

Desfavor lança a campanha NATAL É O CARALHO, não se deixe pressionar por esta época nefasta!

Para dizer que eu deveria ter mais compaixão, porque afinal, é natal, para dizer que na semana que vem vai gritar NATAL É O CARALHO para quem tentar te obrigar a ser alegre ou ainda para esculhambar a gente com uma longa lição de moral e continuar voltando aqui para ler as nossas postagens: sally@desfavor.com

Ele disse, ela disse: De pé, essa hora?

Deixa eu dooooo-o-o-oww-oowow-ormirEstá na hora de voltar ao (a)normal aqui no desfavor. E nada melhor do que uma discussão de alto cunho filosófico para recomeçarmos os trabalhos… Existem várias divergências na vida de um casal, e elas ficam ainda maiores quando os dois passam muito tempo juntos. Principalmente quando o desejo de um não combina bem com a vontade de outra…

Tema de hoje: É aceitável acordar o parceiro para fazer sexo?

SOMIR

Sim. E olha que eu sou 100% mais ranzinza quando acordo. Mas vamos concordar de que tantos motivos para se acordar nessa vida, sexo passa longe de ser o pior!

Podemos dividir essa argumentação em duas partes: Quando você acorda ela para fazer sexo ou quando ela te acorda para fazer sexo. Não preciso me preocupar em explicar muito a parte de quando ela te acorda para fazer sexo… Mesmo que seja inconveniente às vezes, é um preço muito barato a se pagar por ter mais sexo em sua vida.

Mulher resolve te acordar por motivos cretinos, como visitar a porcaria da família dela, fazer algum trabalho chato, apreciar a natureza enquanto faz algum exercício… É um grande alívio descobrir que a sua manhã de sono vai ser trocada por alguma coisa que TE divirta, só para variar!

SPOILER: A mulher vai te pentelhar por um motivo ou outro. Já viu homem entrar em crise existencial por “essa relação não estar indo a lugar algum”?

Agora, no sentido oposto, a famosa inconstância feminina! A mesma mulher que dá chilique quando acha um filminho pornô no seu computador, supostamente porque “ela está lá justamente para isso”, faz cara de cu e reclama quando você ataca ela no momento que te dá na telha.

Mulheres tem essa agradável mania de exigir que você seja espontâneo DESDE QUE seja espontâneo fazendo exatamente o que ela quer.

A verdade sobre as ereções é que nem todas precisam ser transformadas em sexo. Sexo no sentido de todo aquele clima que envolve uma relação normal. Às vezes é pura necessidade fisiológica. Te enchem o saco o dia todo, você precisa esvaziar!

O que eu quero dizer com isso é que um homem pode ser simplesmente pego de surpresa com a barraca armada. A gente mal sabe que pensamento “ligou o motor”, mas sabe que se ficar negligenciando, uma dor nas bolas vai nos punir mais cedo ou mais tarde.

Imaginemos então o mais famoso caso de “paudurescência repentina”: A ereção matinal. O que acaba causando os problemas discutidos aqui. (Novamente, do ponto de vista masculino: Se é para fazer sexo, ACORDA EU! Estamos discutindo apenas frescura feminina…)

Você acorda com essa dura realidade, ao lado da mulher na cama. Presume-se, obviamente, que essa mulher seja atraente para você… Você até pode enrolar um pouco, mas na primeira encoxada bem dada começa um caminho sem volta. Qualquer outra alternativa que não seja traçá-la fica escondida bem longe da sua percepção habitual.

Não tem muito o que conversar: A mente masculina é muito mais direta. Faz sentido achar que um homem que acabou de acordar com tesão do lado de uma mulher que já dá para ele habitualmente vai pensar em alguma outra coisa? Não sejam chatas, mulheres…

E mesmo do ponto-de-vista feminino, é tão horrível assim que um homem (pelo qual você se sente atraída) queira te comer? E é tão surpreendente assim que os dois não sintam vontade de fazer sexo EXATAMENTE nos mesmos momentos? Acontece. O homem não planeja a ereção matinal só para te acordar.

A gente aguenta seus ataques de TPM e vocês não aguentam levar uma bimbada eventual quando não lhes é totalmente conveniente? Querem trocar? Eu acharia o máximo ter uma semana de escrotice livre por mês em troca de acordar para fazer sexo de vez em quando. É frescura sim. MI. MI. MI!

Isso sem considerar as opções do homem em questão. Digamos que ele acorda com a ereção matinal e se depara com sua companheira na cama… Se você é a mulher, o que você preferiria?

Um homem que simplesmente vira para o outro lado e deixa a vontade passar? Além de atestado de frouxidão, ainda é um sinal claro de que ele consegue se controlar bem ATÉ DEMAIS ao seu lado. Homem bunda-mole pode até ser facinho de controlar, mas vai ser decepção atrás de decepção quando você realmente quiser sexo.

Um homem que se levanta sorrateiramente e vai bater uma punheta? Ok, ele até perdeu um pouco de sua linha. Mas ao invés de agarrar uma mulher, ele ESCOLHEU fazer justiça com as próprias mãos. Porra! É a falência completa de uma relação… Tudo bem que bater uma é inevitável mesmo numa relação com sexo constante, mas a partir do ponto que ele tem a oportunidade clara de fazer de verdade e escolhe a mão, (não)fudeu, minha filha!

Ou o cara que quer que tudo se mais se foda e te agarra porque não consegue pensar em mais nada além de te comer?

Se você não for assexual, não está na cara o tipo de homem que vai ser mais vantajoso numa relação estável?

E além do mais, vão me dizer que os melhores sonos dessa vida não são aqueles após o sexo? Dorme até melhor depois, endorfina é um santo remédio. Acorda, dá pra ele, dorme depois. Ficar “abraçadinho” e conversando depois de sexo é coisa de mulher. Pode dormir numa boa depois! Não queremos atenção, queremos emissão!

Parece-me romantismo “à lá Disney” querer que um casal sempre esteja com as mesmas vontades ao mesmo tempo. Imagine só se o homem diz que “não acha conveniente” para ele fazer sexo quando a mulher está com vontade… Se ele visse uma cara feia, estaria na vantagem.

Precisa reclamar de tudo? Eu hein…

Para dizer que está achando que essas brigas já aconteceram na prática, para dizer que acha que igualdade é todo mundo fazendo só o que você quer, ou mesmo para dizer que… mimimimimimimi: somir@desfavor.com

SALLY

É aceitável acordar o parceiro para fazer sexo?

NÃO, PORRA!

Eu sei que todo homem do mundo vai pensar diferente de mim, e muita mulher também, mas… NÃO, PORRA! SÓ É ACEITÁVEL ACORDAR ALGUÉM EM CASO DE INCÊNDIO, RESPEITEM O SONO ALHEIO, BANDO DE FILHO DA PUTA!

Eu odeio ser acordada. Seja para fazer sexo, seja para ganhar um milhão de dólares de presente, seja para comer um chocolate. Tudo pode esperar até a hora em que eu acorde naturalmente. Ser acordada antes do estritamente necessário me provoca, entre outras coisas, mau humor, ódio, instinto assassino e dor de cabeça. Cada minuto de sono é sagrado, ainda mais quando falamos daquele soninho de manhã cedo, onde dez minutos a mais parecem uma hora.

Não sei como é a sua vida, talvez você tenha seu sono em dia. Talvez você seja uma pessoa que não se afeta tanto por não ter o sono em dia. Enfim, não sei de você, mas eu fico imprestável e deplorável quando estou com déficit de sono. E quase sempre estou, porque preciso dormir umas dez horas por dia para acordar apresentável. Quem malha pesado vai entender muito bem o que eu estou falando. Então, por mais prazeroso que o sexo possa ser, porra, espera até que eu acorde para não foder o resto do meu dia! Me acordar corresponde a tirar comida do prato do Somir. É sério mesmo, me acordar desperta um ódio que eu não consigo controlar.

Vamos combinar que acordar o outro para fazer sexo não é muito prático, ainda que a pessoa não seja tão mal resolvida com o assunto quanto eu. Tem graça beijar uma pessoa que acabou de acordar? Não, né? Tem graça fazer sexo sem beijar na boca? (medo da resposta que alguns elementos postarão nos comentários). Além disso sua parte sensorial tá toda desativada, você não sabe nem seu nome, seus sentidos estão pegando no tranco. Não há 100% de aproveitamento.

Homens, deixem de ser egoístas: Tesão do mijo não é motivo para importunar o sono alheio. Faz que nem o Somir: levanta e mija na pia! A única coisa que justifica me acordar antes da hora é um incêndio. Eu não gosto de acordar, acordar nunca é uma experiência boa para mim, eu sempre quero dormir mais e eu sempre acordo puta da vida por estar acordando, então, custa respeitar meu luto matinal? Simplesmente não tem clima. Já recebi muitos e-mails com o assunto e sempre respondo que não sei como fazer os homens entenderem isso! Sabe quando você vai em um rodízio e come feito um louco, daí chega em casa e caga aquele mega-tolete que te faz chorar e até sangrar? Pois é, você acha que tem clima para sair da privada e ir fazer sexo? É algo do gênero. Existem situações onde simplesmente não tem clima!

A postagem de hoje não tem “certo” ou “errado”. Sei que existem pessoas que acordam cedo super bem dispostas (puta merda, tem gente que acorda cantando, parece que enfiaram uma Duracell no cu) e para elas deve ser bacana ser acordada para fazer sexo. Mas para algumas pessoas simplesmente NÃO É. E temos o direito de que não seja sem que venham nos paunocuzar dizendo que não devemos gostar de sexo. Ou por acaso temos que estar todos sempre prontos para satisfazer nossos parceiros a qualquer hora que eles desejem? Mas nem fodendo… (sem trocadilhos).

Comodismo masculino querer aproveitar aquele momento de tesão do mijo para garantir logo uma bimbada do dia. Ou será que querem se livrar logo da obrigação? Ou será que acham que a gente vai sair na rua menos propensa a trair se estiver “satisfeita”? Quer me fazer pensar em trair, largar, matar ou qualquer coisa ruim? Me acorde. Nada que possa acontecer compensa o mal estar que me causa quando me acordam, meu sono é sagrado (atentem que lá em cima eu disse que não queria ser acordada nem para ganhar um milhão de dólares).

Além disso pessoas dormindo estão descabeladas, amassadas, com bafo ruim, tortas. Precisa fazer sexo nessa precariedade? Não é melhor fazer mais tarde, com a mulher de banho tomado, dente escovado, cabelo desembaraçado, com uma bela lingerie e… CONSCIENTE? E nem vem com esse papo hippie de que quando você ama a pessoa te parece linda de qualquer jeito porque você e eu sabemos isso não é verdade, só a sua namorada que não sabe.

Sono é uma necessidade vital, sono é sagrado. Vocês leram o Desfavor Explica sobre sono? Não adianta que te acordem e que depois você volte a dormir, fode todo seu sono REM e no dia seguinte você vai acordar se sentindo um lixo. NÃO ADMITO QUE MEXAM COM MEU REM. Por alguns minutos de prazer de um Zé Ruela eu vou passar o resto do meu dia (ou o dia seguinte) toda detoanda, morrendo de dor de cabeça, me sentindo mal, produzindo menos? Não, nem pensar. Eu me amo demais para me sujeitar a isso. Se quer pensar que eu não gosto de sexo ou qualquer outra merda, fique à vontade. Eu gosto de sexo sim, mas gosto mais de mim.

Uma mulher acordando é diferente de um homem acordando. Homem pode acordar com vontade de fazer sexo, mas mulher geralmente não acorda com vontade de fazer sexo. Alguém tem que ceder. Acho mais razoável que quem está com vontade segure um pouco a onda do que quem não está com vontade faça sexo sem vontade. E NÃO, vocês NÃO SÃO TÃO BONS a ponto de fazer a pessoa ficar com vontade de fazer sexo se ela detesta acordar, sinto muito.

Acordar é uma das piores partes do meu dia. Quem convive ou já conviveu comigo sabe que eu acordo e passo a próxima meia hora sem dialogar e quando alguém vem falar comigo eu levo o dedo à boca e faço SSSHHHH!. Não suporto nem que falem comigo ao acordar. Como eu, muitas pessoas também sentem esse mal estar no despertar, principalmente as que acordam com sono atrasado. É justo que sejamos obrigados a fazer sexo enquanto sentimos um tremendo mal estar? É justo que sejamos obrigados a verbalizar um constrangedor “Não, não quero fazer sexo agora, porra”? Tenha o feeling de deixam em paz quem acorda de mal com a vida!

Não venho aqui defender que ninguém gosta de ser acordado para fazer sexo, venho defender o sagrado direito de que alguém não goste de ser acordado para fazer sexo. Sério, é praticamente estupro, ninguém tem condições de consentir nada ao acordar.

Para dizer que quem gosta de sexo sempre quer fazer sexo, para dizer que vai tentar fazer sexo com seu namorado na hora do jogo do time dele e quando ele se recusar vai dizer que ele não gosta de sexo ou ainda para dizer que odeia sexo ao acordar mas não tem coragem de verbalizar: sally@desfavor.com

Desfavor da semana: Combate à pobreza.

Para papá pararapapá!A cobertura do desfavor continua. A cara-de-pau das autoridades cariocas também.

Desfavor da semana.

SOMIR

Sally está fazendo toda a cobertura da guerra carioca, e tem todo meu apoio. O ponto-de-vista dela é o mais realista que eu vi na mídia até aqui. (Blog também é mídia… Mesmo que seja meio desconhecido feito o desfavor…)

Mas já que eu também estou aqui, não custa analisar a visão das coisas de quem está de fora. Enquanto os cariocas estão acompanhando o desenvolvimento de uma velha guerra de atrição entre o conhecido poder corrupto público e as ainda mais famosas facções criminosas que dominam os morros da “cidade maravilhosa” há décadas, nós aqui de fora estamos sendo bombardeados com uma visão maniqueísta das coisas: Mocinhos contra bandidos.

Muito por culpa da mídia fanfarrona, que sabe muito bem que tratar o assunto desta forma garante mais dramaticidade e relevância para os tantos outros milhões de brasileiros que estão grudados em alguma telinha acompanhando o desenrolar dessa disputa. Sem contar que defender a versão oficial é conveniente para quem precisa de apoio do Estado para continuar filmando no fronte.

O Estado, por sua vez, adora a idéia de transformar os traficantes em inimigos comuns dos “cidadãos de bem”. Povo assustado abre mão de suas liberdades e faz vista-grossa para muito mais coisas do que o habitual. Receita de sucesso!

Essa forma de alienação gerada pelos interesses de quem detém o controle da informação passada ao grande público é compreensível de um ponto-de-vista estratégico, já que é de praxe em qualquer guerra. Compreensível, mas não justificável.

Se a exclusão é a causa do problema, mais exclusão não vai ser a cura. A guerra “ideológica” do poder público se baseia na desumanização de quem está se rebelando contra o Estado. Numa das primeiras declarações oficiais, já disseram que os ataques eram reflexo dos bandidos desesperados após terem perdido seu TERRITÓRIO.

Leia nas entrelinhas: Estão comparando os traficantes cariocas a um bando de cães raivosos reagindo instintivamente. Só que esses cães raivosos estão agindo de forma assustadoramente fria e calculista. Queimar carros não é sinal de revolta contra as montadoras… O que vale é o impacto psicológico do fogo durante a noite ou da enorme coluna de fumaça preta durante o dia. Isso não é coisa de quem está agindo por instinto. Essas cenas fazem a cidade toda parecer um campo de guerra.

A tão falada “fuga” da Vila Cruzeiro nada mais foi do que uma estratégia armada com antecedência. Concentrar poder de fogo numa área onde o Estado não pode simplesmente bombardear à distância é um plano de guerrilha brilhante. Os traficantes (de baixo escalão, BABANDO para mostrar serviço e virar heróis no seu grupo) estão no terreno mais alto, de pouquíssima mobilidade, e armados até os dentes.

Eu sou paulista e mal conheço o Rio além de alguns quartos de hotel, mas eu já tenho CERTEZA que não sobem ali nem a pau. Seria mandar vários policiais e militares para a morte certa, com o risco REAL de ter que voltar com o rabinho entre as pernas dando a marcha ré nos blindados. Ou sobe para fazer uma chacina que colocaria o Sérgio Cabral no banco de réus em Haia, ou se prepara para levar chumbo grosso. Ver o exército nacional tomando um coro de um bando de “cães raivosos” seria um baque sem precedentes na “moral” brasileira. O país inteiro sairia mais fraco dali.

E isso deixa quem está no poder com o cu na mão.

Mas não duvidem se subirem no Complexo do Alemão com relativa facilidade, matarem uns 10 e disserem que a área “é do Estado”. Vem algum acordo escuso por aí. No xadrez seria a hora de pedir o empate para o adversário. Tem muita coisa em jogo.

E tem outro motivo nesse afastamento ideológico entre sociedade e bandidos: Esconder à plena vista o fato de que o PRESIDENTE DA REPÚBLICA ASSINOU UM DOCUMENTO QUE PERMITE AO EXÉRCITO ENFIAR TANQUES DE GUERRA NUMA FAVELA! O contingente de soldados enviado ao Rio é grande o suficiente para precisar de anuência da maior autoridade do Exército nacional. (No Brasil, assim como em vários outros países, essa incumbência é do presidente…)

Mandar centenas de soldados, tanques de guerra e helicópteros militares para controlar uma… FAVELA? O Estado perdeu a guerra aí. Percebem o TAMANHO do fracasso que é fazer isso?

A verdade é que a merda já está feita. O pessoal que forma o grupo de “bandidos” (Certeza que baixou ordem para não chamar os Comandos pelo nome na imprensa…) foi negligenciado e tratado feito cão sarnento a vida toda. É CLARO que eles não se enxergam como semelhantes da classe média “Cansei!” que vibra quando o BOPE queima mais um pretopobrefavelado. O exército e as polícias são invasores estrangeiros. Se a sociedade não os quis, eles estão apenas retribuindo a (falta de) gentileza.

E por mais que eu não ache uma boa coisa, entendo a motivação. Se a sociedade me excluísse dessa forma, eu pegaria um fuzil e meteria bala naqueles invasores fardados do mesmíssimo jeito. As pessoas adoram esquecer que comportamento social aprovável é reflexo direto da sensação de pertencimento.

A separação entre “cidadãos de bem” e “cães sarnentos” vai ficando cada vez maior. Um dia desses nem as cabeças pensantes dos Comandos vão ser capazes de segurar esse povo. O sistema é podre mesmo. A sociedade vai fortalecendo a noção de que eles não são gente, e é bem capaz deles já terem acreditado nisso. E agora? Agora não muda porra nenhuma. A única solução simples seria tornar o Estado ainda mais bandido do que todos os que estão segurando seus rifles nos morros cariocas. Só que não dá pra “sentar o dedo” em todo mundo. Não tem cartada que resolva.

Tenho a nítida impressão que essa guerra toda não passa de uma medição de poder, Estado e tráfico batendo o pau na mesa para ver quem vai levar a vantagem no próximo (e inevitável) acordo por debaixo dos panos.

P.S.: Paulista é foda… Já estamos dizendo por aí que o PCC, além de fazer primeiro, fez bem melhor (pior).

Para dizer que prefere a correspondente no campo de batalha, para rir do jornalista que encontrou uma bala perdida, ou mesmo para dizer que a solução do Rio é uma bomba atômica: somir@desfavor.com

SALLY

Hoje não precisa de introdução. Não me interessa falar o que todo mundo fala, queremos ter um diferencial. Não sei dizer se o Desfavor da Semana foi a baboseira que as autoridades vomitaram ou se foi o povo ter acreditado em tanta merda. Tudo bem que quem não mora no Rio realmente não tem como saber, mas eu vejo pessoas daqui comemorando a atuação da polícia dizendo que “os traficantes fugiram como ratos!” achando tudo muito heróico. Uma pena, é por isso que este país está como está.

Eu tenho fontes. Eu não entrego as minhas fontes nem com processo judicial. Confio no que me foi relatado e passo para vocês: havia intenção de reeleição do Governo de Estado. Violência urbana é péssimo para quem quer se eleger, sobretudo quando seu carro-chefe é a segurança pública e as UPPs. Conversas ocorreram. Era preciso cooperação de todos. E como uma mão lava a outra, foram estabelecidos termos para esta cooperação. Os chefões e suas comunidades seriam deixadas em paz, certos presos (entre eles Marcinho VP) não seriam transferidos e muitos outros termos, inclusive envolvendo dinheiro.

Ocorre que o acordo começou a degringolar. Lembram daquele episódio da invasão do Hotel Intercontinental em São Conrado? Tentaram prender o Nem, da Rocinha, quando ele voltava de uma festa no morro ao lado, o Vidigal. A coisa já estava saindo dos eixos. Após a eleição, não fazia mais diferença. O acordo não tinha mais razão de ser e a outra parte podia ser descartada – e de fato a outra parte começou a ser desconsiderada.

O estopim para isto tudo acontecer, segundo as minhas fontes, foi a transferência dos chefões para Catanduvas. Não, ele não estão sendo transferidos PORQUE deu merda, deu merda PORQUE eles decidiram transferir. E na época minhas fontes me avisaram, coisa de três semanas atrás: tão querendo transferir o Marcinho VP, se transferirem mesmo, vai dar uma merda como o Rio de Janeiro nunca viu. Lógico que não foi só o rompimento do acordo quanto à transferência, mas a transferência foi o estopim. Confio plenamente nessa informação. A transferência deles está agendada para amanhã. Aguardem, meus Queridos, aguardem.

Se por um lado o Estado quer passar uma imagem vitoriosa, no bastidores a coisa não é bem assim. As mesmas fontes confirmam que faz duas semanas todas as pessoas minimamente importantes do Complexo do Alemão e da Penha se mudaram de mala e cuia para a Rocinha. Quando a operação na Vila Cruzeiro começou, neguinho que interessa já tinha saído faz muito tempo. Colocaram os buchas (bem armados) para oferecer resistência. A polícia levou blindados para atirar em fogueteiros, na mais baixa escala da hierarquia do tráfico. E vendeu para a população que tavam matando um monte de traficante da Vila Cruzeiro.

Enquanto isso, na Rocinha, o pessoal importante se acomodou e começou a traçar planos. Foram roubados 600 kg de dinamite para praticar um atentado cinematográfico hoje, sábado, 27 de novembro de 2010. Um shopping? Uma estação do Metrô? Um prédio público? Não importa, vazou tão vazado que acho que não tem mais lógica promover este atentado. Mas eles continuam trabalhando. Pegaram os funcionários DO ESTADO que estão trabalhando nas obras do Programa de Aceleração do Crescimento – PAC na Rocinha e obrigaram a paralisar os trabalhos. As retroescavadeiras e demais máquinas estão sendo usadas para abrir CRATERAS NO CHÃO de modo a impedir que qualquer veículo suba a Rocinha, até mesmo os badalados blindados. Neguinho não tem cultura nem instrução mas é esperto que dói. Com o nosso dinheiro, com o dinheiro dos nossos impostos, o Governo do Estado ataca eles e também com o dinheiro dos nossos impostos (por exemplo, o valor destinado a financiar o PAC) eles se defendem. Deveriam mudar o significado de PAC, deveria passa a se chamar Programa de Ajuda ao Comando. Com todo seu pessoal e maquinário a Rocinha vem preparando grandes armadilhas para quem tente ousar subir o morro.

Sábado passado rolou um baile funk na Rocinha. Em determinado momento, o pessoal importante mandou parar a música, pegou um microfone, subiu no palco e avisou tudo isto com ar de orgulho. A frase que mais me marcou foi “OLIMPÍADAS É O CARAAAAALHOOO! HAHAHAHA VAMOS ACABAR COM ELES!”. Porque quando eu digo que o Desfavor te conta o que a imprensa não conta, eu não to de sacanagem. Mato a cobra e mostro o pau. Só não mostro as minhas fontes.

A versão oficial está mal contada. Estão fazendo disso um produto a ser vendido. “Um dia histórico”, “uma marco”. A manchete do jornal O Globo falava em “O dia D”. Adorei ver o diretor do filme “Tropa de Elite” dizendo que “o dia D será quando tiver um plano de segurança sério”. Bom, já expus nas últimas três postagens o que eu acho disso tudo, onde acho que estão as mentiras, manipulações e erros. Vamos ver se eu ganho mais uma coluna “Não Disse?”.

Só não aconteceu um massacre daqueles peixinhos pequenos correndo no meio do mato (e, de coração, a maioria ali nem traficante era) porque a Rede Globo tava filmando de pertinho com o seu helicóptero. Depois a polícia foi dizer que a Globo atrapalhou a operação. Claro, não puderam fazer chacina e matar geral. Mas podem apostar que isso não vai mais acontecer, o acesso de repórter aos locais de confronto vai passar a ser bem diferente daqui pra frente. O momento de descontração foi quando eu vi a foto de um policial segurando uma perna mecânica e gritei “POOOUUUTAQUEPARILL QUE BOM!!! MATARAM A PORRA DO WAGNER MONTES!”. Wagner Montes odeia bandido, né? Realmente, bandido atrapalha miliciano. Diz-me com quem andas…

Estou recebendo muitos e-mails de pessoas que moram na Vila Cruzeiro e no Complexo do Alemão. Alguém tem que falar por eles já que a imprensa não vai poder chegar mais tão perto, e eu vou falar MESMO, podem mandar sem medo que eu não entrego fontes nem que eu seja presa. Vamos continuar contando o que a imprensa não conta.

Inocente morrendo, inocente sendo preso, propaganda patriótica estadual enganosa, números incompatíveis com a proporção dos fatos, violência em todo o Rio que não cessa nem com todo o efetivo policial na rua e tantos outros desfavores, para que no final o Governo saia por cima como herói? Não, Queridos, aqui não.

Se você quer contar qualquer coisa ou fazer qualquer denúncia sobre este inferno que estamos vivendo, mande e-mail para a gente, é seguro. Pode até mandar anônimo. A gente apura, a gente divulga. A gente quer ouvir a comunidade, não os engomadinhos da TV. A verdade está lá fora (*musiquinha do Arquivo X)

Para dizer que acha que eu vou ser presa ou morta ou ambos, para me mandar e-mail contando o que está acontecendo na sua comunidade e a imprensa não divulga ou ainda para perguntar what the fuck eu estava fazendo um baile funk da Rocinha: sally@desfavor.com