Autor: Desfavor

Desfavor Bônus: Desfavor Live!

Sally diz:

Estamos?

wat? diz:

Estamos sim

Sally diz:

dez comentários no sábado de carnaval…

até que não foi tão ruim

wat? diz:

dez comentários?

Sally diz:

sim, no sábado

Desfavor da Semana

wat? diz:

ah, agora eu vi

essa coisa de bater no carnaval é clichê, mas tem seu público

Sally diz:

Só pessoas alto nível estão comentando, você também percebe isso? Os analfas sumiram

wat? diz:

os comentários do desfavor são bem mais pesados que a maioria

as antas acabam ficando sem coragem de postar

wat? diz:

estamos selecionando o público a ferro e fogo

Sally diz:

continua sem ouvir Parangolé?

Baaaalacobaaaco…

wat? diz:

sim, orgulhosamente

Sally diz:

mexeeer balacobaaaco

o que é isso, rapaz…

wat? diz:

Tenho que me esforçar mais até o fim do Carnaval

Sally diz:

vai aprender a rebolar com Leo Santana

wat? diz:

mas consigo terminar sem ouvir o pangaré

Sally diz:

do Rebolation você não escapa

já comprei meu ingresso para o Axé in Rio 2010

é uma espécie de Rock in Rio… do AXÉ!

wat? diz:

*tapa na testa*

Sally diz:

vai ter Parangolé

querendo vir, está convidado

wat? diz:

ô

Sally diz:

antes vou no Guns n´Roses

porque eu amo o Axl mesmo decadente

wat? diz:

*três tapas na testa*

Sally diz:

eu sou fiel, continuo amando o Axl!

EEEIIII

você NUNCA gostou de Guns?

wat? diz:

Não, eu sempre fui hetero

Sally diz:

AFEEEEEE

Guns era rock n´roll

wat? diz:

ROCK FAROFEIRO

Sally diz:

era coisa de metaleiro, táááá?

wat? diz:

música de elevador com guitarra

Sally diz:

o que era rock de verdade? Ozzy? Sepultura?

wat? diz:

sucesso feito cirurgicamente pelo produtor

Sally diz:

Guns marcou anos da minha vida!

wat? diz:

os caras são tão sem talento

que sem os melhores produtores fazendo o trabalho deles

deu no que deu

Sally diz:

e o Axl é o pai do arrocha, porque ele rebola que nem um axezeiro desde quando o axé não existia

wat? diz:

hahahaha

Sally diz:

NÃO CHAMA O AXL DE SEM TALENTO!

wat? diz:

eu já deixei coisas mais talentosas na privada

hahahahaha

Sally diz:

o cara canta as mesmas músicas faz duzentos anos e ainda lota show

wat? diz:

elitista musical pride

em termos

Sally diz:

então me diz o que é rock pra você

wat? diz:

até mesmo fãs estão achando o axl ridículo hoje em dia

Sally diz:

sim, não nego

wat? diz:

rock é quem FAZ música, não quem CANTA o que fazem pra eles

Sally diz:

mas eu amo ele, mesmo balofo com shortinho de lycra, continuo amando

wat? diz:

hahahah…

ele só conseguia “passar” essa coisa de lycra

porque era muito famoso

e magro

Sally diz:

quais eram as bandas de rock do tempo do Guns, estou esperando!

Sally diz:

Poison? Skid Row? Bon Jovi?

não tinha nada mais rock n´roll que Axl

wat? diz :

eu acho o Kurt Cobain um bosta, mas o Nirvana é 1000 vezes mais rock que Guns

wat? diz:

essas bandas de glam são um lixo

Sally diz:

Nirvana é BEM DEPOIS do Guns

wat? diz:

Alice in Chains

Sally diz:

tá vendo? Você NEM LEMBRA

wat? diz:

Pearl Jam (acho meio chato)

Sally diz:

MUITO DEPOIS

wat? diz:

Até o cu do Van Halen é melhor

Sally diz:

você usava FRALDAS quando Axl cantava seu arrocha rock n´roll, como ousa falar mal?

wat? diz:

aerosmith > guns

Sally diz:

olha, considerando que a outra banda que eu amava era Roxette, Axl tá bem rock n´roll

wat? diz:

é…

nesse ponto

Sally diz:

aerosmith é mais comercial e mais farofa

não que eu não ame o beiçudo

porque eu amo

wat? diz:

mas é assumidamente farofada

wat? diz:

guns ficava fazendo pose que não era

Sally diz:

e não era mesmo

wat? diz:

hahahahahah

Sally diz:

Guns tinha música com palavrão

Guns era outra coisa

wat? diz:

sim, era um Menudos com guitarra

Sally diz:

Vou te falar uma coisa, eu só ouvi UMA voz nesse mundo pior e mais irritante do que a do Axl: a do Chico Buarque Taquara Rachada

e mesmo com essa voz DE MERDA

o Axl fez sucesso

temos que respeitar!

wat? diz:

mas gente com voz ruim sempre se vira com “rock”

Sally diz:

Nunca nada tá bom pra você: Parangolé é uma merda, Guns é uma merda, Roxette é uma merda…

o que você ouve HOJE?

wat? diz:

Sim

eu gosto de radiohead, muse, elbow, queens of the stone age…

são dezenas e mais dezenas de bandas que eu acompanho e gosto

Sally diz:

queens of the stone age?

aff

radiohead?

CO-MER-CI-AL

wat? diz:

(como eu sou homem, eu não vou ligar se você falar mal deles, você sabe, né?)

Sally diz:

não falo mal

eu adoro coisas comerciais

eu tenho até o CD do Roxette cantando em espanhol

só que eu não tiro onda de elitista musical

eu amo QUEEN, tem noção?

wat? diz:

o foda é ouvir aqueles argumentos: Radiohead? Mas o vocalista é feeeeioooo!

wat? diz:

eu também amo QUEEN

Sally diz:

tem coisa mais BREGA, mais DRAG QUEEN do que isso? Epa… mora em Campinas e gosta de Queen… *medo

wat? diz:

Freddie é um gênio

Sally diz:

você gosta mesmo de Queen?

wat? diz:

não de escutar todo dia

Sally diz:

e fica fazendo esse drama para se depilar?

wat? diz:

mas eles são geniais

Sally diz:

meu querido, homem que escuta Queen se depila! hahaha

wat? diz:

hahahahaha

nem o Mercury se depilava

Sally diz:

Freddie era cantor lírico, alto nível

Sally diz:

ele fazia o tipo gay ursão, peludo

faz sucesso no meio

se quiser agradar gays, fique peludo

se quiser agradar às mulheres, se depile

wat? diz:

eu sou macho, eu não agrado ninguém

Sally diz:

os anos passam e você não flexibiliza esse seu gênio do cão…

como estão os gatos?

wat? diz:

desesperados

Sally diz:

aliás, QUANTOS são, no momento?

wat? diz:

quatro

Sally diz:

desesperados? você esqueceu de dar comida novamente?

Sally diz:

além da chupacabra, do Goiaba e da herança nerd da sua ex, tem mais um???

wat? diz:

tem a gata sem nome

wat? diz:

uma gata branca

Sally diz:

de onde saiu essa gata?

VOCÊ É TIPO UMA ANGELINA JOLIE DOS GATOS!

PARE DE ADOTAR GATOS, PORRA!

wat? diz:

…

Sally diz:

caralho… quatro gatos!

se bem que, do jeito que você “cuida”, nem deve dar trabalho

wat? diz:

só um enche o saco

wat? diz:

justamente o da ex

lógico…

Sally diz:

gato com nome nerd…puta que me pariu

desova esse gato em algum lugar

dá para alguém

wat? diz:

ninguém vai querer esse estorvo

Sally diz:

pergunta maldosa: o gato nerd da ex ficou gordo?

wat? diz:

não

é o mais magro e quase não come

Sally diz:

Não come?

wat? diz:

é chaaaato

Sally diz:

aff

Sally diz:

ele é filho daquela COISA HORRENDA?

wat? diz:

não

Sally diz:

é filho da chupacabra?

aff

wat? diz:

ele é filho da gata que morava na casa da minha ex

Sally diz:

o que se passa na cabeça das pessoas de Campinas?

wat? diz:

chupacabra é feia, mas é de facílima manutenção

Sally diz:

tipo, paga menos imposto de renda quem tem dezenas de gatos???

chupacabra é INACEITÁVEL

se um dia eu morar com você, vai ser ela ou eu

NÃO POSSO

colapso estético

wat? diz:

vai ser difícil VER a chupacabra

wat? diz:

acho que ela sabe que é feia

passa o dia escondida

Sally diz:

lógico, do jeito que você negligencia os bichos…

wat? diz:

aparece para comer

some

Sally diz:

relação saudável de afeto

igualzinha ao dono! hahahahaha

wat? diz:

hahahahaha

Sally diz:

tudo bicho do mato anti-social, que nem você

amanhã você vai escrever o que?

wat? diz:

pelo menos eu sou de fácil manutenção… hahaha

nem sei ainda

Sally diz:

QUEM DISSE?

wat? diz:

eu disse

Sally diz:

Fácil manutenção ONDE?

Sally diz:

eu hein…

aff

você dá um trabalho da porra

tanto para se aproximar, como para conviver

Sally diz:

você se acha facinho, Madame?

wat? diz:

eu peço pouco

Sally diz:

não, não

wat? diz:

além de dedicação exclusiva

Sally diz:

você não pede

wat? diz:

só isso

Sally diz:

a pessoa tem que adivinhar o que você quer, o que não quer, o que pode, o que não pode…

wat? diz:

tem a vantagem de eu não ficar pentelhando

Sally diz:

diálogo não é seu forte

wat? diz:

nunca foi

Sally diz:

você viu o ensaio sensual da Elza Soares?

wat? diz:

não…

Sally diz:

estou tentando tirar essa imagem da minha cabeça

wat? diz:

*assustado*

Sally diz:

parece a Cuca do Sítio do Pica Pau Amarelo

wat? diz:

eu tenho orgulho de ver tudo quanto é podreira e sair ileso

vou ter que procurar agora

Sally diz:

acho que ela fez para um site chamado Sambarazzo

porque sim, ela é madrinha de bateria de uma escola

e das grandes

e como tá VÉIA PACARAI, não agüentou o tranco do salto e teve que desfilar em uma cadeirinha de rodas ou algo do tipo

wat? diz:

gezuiz… ela deve ter sido a madrinha do primeiro bloco de carnaval

wat? diz:

HAHAHAHAHA

Sally diz:

vergonha alheia master

wat? diz:

ARGH

Sally diz:

torceu o tornozelo

wat? diz:

GEZUIZ

Sally diz:

viu?

wat? diz:

ME FAÇA DESVER

Sally diz:

ela segurando os peitos murchos?

wat? diz:

putz

Sally diz:

2 girls 1 cup é brincadeira de criança! hahahaha

wat? diz:

aquela cara de traveco

Sally diz:

olha a roupa dela no desfile

peito mega-caído

wat? diz:

levaram ela num carrinho?

hahahahaha

Sally diz:

não vi como resolveram, mas parece que foi uma coisa numa vibe meio cadeirante

wat? diz:

será que rebocaram ela com o carro alegórico?

Sally diz:

numa boa, se ela pode ser madrinha da bateria, qualquer pessoa pode

wat? diz:

olha a mocidade aí xeeeeent…

*elza se arrastando num carrinho de mão*

Sally diz:

devem ter amarrado ela em um skate, tipo aqueles aleijados que pedem dinheiro no sinal…

wat? diz:

ou aquelas cadeiras de rodas de cachorro

pelo menos apareceria com a bunda pra cima

Sally diz:

pena que é uma coisa muito regional, porque merecia virar desfavor da semana!

wat? diz:

no espírito do carnaval

Sally diz:

hahahahaha

EU não usaria a roupa que ela usou

EU que devo ser uns cem anos mais jovem do que ela!

e eu malho

falando nisso, estamos malhando?

wat? diz:

ela está gagá, obviamente

não, não estamos malhando

Sally diz:

estamos fumando?

wat? diz:

sim, estamos fumando

Sally diz:

bonito

wat? diz:

obrigado

Sally diz:

muito bonito

wat? diz:

muito obrigado

Sally diz:

eu malhei hoje

e ontem

Sally diz:

e malharei amanhã

quer dizer

wat? diz:

você é um ser humano melhor que eu

Sally diz:

se conseguir andar, porque meu personal me arrebentou toda hoje

wat? diz:

não quer dizer muito por si só no contexto…

ei

Sally diz:

não deboche de mim

já conversamos sobre meu personal estar acima de qualquer suspeita

wat? diz:

aquele cara que eu acho que eu odeio, mas talvez não odeie mais

wat? diz:

está te maltratando?

Sally diz:

e você tinha se acostumado com ele

wat? diz:

voltarei a odiá-lo

Sally diz:

não, ele está sendo pago para isso

o trabalho dele, se for bem feito, me provoca dor

e eu gosto

wat? diz:

eu te maltrato de graça!

Sally diz:

Aff

conforme-se

se você me maltratar e isso causar barriga de tanquinho

não só deixo como ainda te pago

Sally diz:

meu personal é um amor de pessoa

wat? diz :

eu gosto de maltratar pessoas e gosto de dinheiro…

Sally diz:

e ja listei argumentos fortes para você não odiá-lo

wat? diz:

assim que eu resolver a parte do tanquinho…

Sally diz:

e você tinha concordado com eles

essa sua memória de peixinho dourado…

wat? diz:

sim, mas ódio é uma coisa não tão racional

wat? diz:

e meu foco de atenção não é grandes coisas

Sally diz:

bom, vamos mudar de assunto então, assim resolvemos o problema

wat? diz:

sim, deixemos aquele maldito pra lá

Sally diz:

aff

wat? diz:

hahahah

Sally diz:

Notícias do Pilha?

wat? diz:

não, deve estar armando a próxima

ele está se regenerando

Sally diz:

tá muito quieto

hahahahaha

tadinho, muita peninha dele quando ele disse a clássica frase “antes broxa do que maluco”

wat? diz:

ainda acho que a próxima rende o desfavor funeral

Sally diz:

PAAAAAARA

nossa galinha dos ovos de ouro!

já não bastou perder D´Alborga!

wat? diz:

pois é…. mas ele devia estar muito louco quando disse que broxar é aceitável

nem me fala

se eu soubesse do programa de rádio dele…

teria ouvido todas as semanas

Sally diz:

a mãe dele é uma égua barranqueira de permitir que o filho fale uma porra dessas na frente de uma câmera

Sally diz:

deve estar registrado em algum lugar

wat? diz:

tem vários perdidos pelo youtube

eu ouvi vários

inclusive o do Xanxas

Sally diz:

D´Alborga ameaçando dar porrada nos ETs…

hahahahahaha

300!

Xanxas!

wat? diz:

O TAL DE NICOLAU LÁ!

EXEMPLO PRO BRASIL!

Sally diz:

hahahahahahaha

será que ele era doido ou se fazia de doido?

Sally diz:

eu acho que era de coração

wat? diz:

Eu também acho

é por isso que eu gosto

discordo de quase tudo o que ele fala

Sally diz:

daí vem esses imbecilóides e tentam copiar…

wat? diz:

mas é tão honesto

Sally diz:

ahhhh… mas era tão de coração

tem como não amar?

wat? diz:

tem um mérito nisso que não é todo mundo que percebe

Sally diz:

sinceridade é uma coisa tão rara que a gente troca até coerência por ela

wat? diz:

neguinho acha que tem que concordar com alguém que admira

Sally diz:

sim, é verdade

você pode admirar outras coisas que não o mérito da questão

como os meios, a forma, etc

Sally diz:

tipo o Sea Shepherd: minha causa não é a ecologia

mas me amarro nas delinquencias do tiozinho barbudo

wat? diz:

eu tive que tirar o episódio do south park da cabeça

para ler o texto

Sally diz:

aquele que o Stan toma o lugar dele?

wat? diz:

foi hilário, mas eles destruiram o sea shepherd

é

Sally diz:

mas eles esculhambam com TUDO E TODOS

wat? diz:

FUCK YOU WHALE, FUCK YOU DOLPHIN

eu deixei minha sugestão para o porta voz brasileiro do sea sheperd

ele postou

wat? diz:

coloque metralhadoras e lança mísseis no barco

Sally diz:

postaram?

nos acharam?

wat? diz:

águas internacionais, ninguém é de ninguém

eu disse ontem

eles postaram lá

Sally diz:

que honra!

wat? diz:

adoraram a postagem

Sally diz:

mas postaram falando mal da gente?

ahhhhh

que bacana!

wat? diz:

a gente não tem tráfego de blog gigante

mas tem posts que atraem os alvos

Sally diz:

as pessoas devem se procurar no google

wat? diz:

pois é

só que o desfavor ESCREVE sobre o assunto

tem o que comentar

wat? diz:

o resto é notinha

Sally diz:

nossa, eu não escrevi nada elogioso, não para as pessoas normais

e mesmo assim eles gostaram?

wat? diz:

sim

Sally diz:

eles são mais hardcore do que eu pensava!

wat? diz:

ou tem dificuldades de entender texto

wat? diz:

eu prefiro achar que são hardcore mesmo

Sally diz:

Hahahahaha

Eu também

wat? diz:

povinho não entende muita coisa que lê

o desfavor prova isso dia após dia

wat? diz:

PUTAQUEPARIU COMO FAZ CALOR AQUI

aposto que deve estar o dobro aí

Sally diz:

eles só foram dizer que o capitão deles está vivo!

wat? diz:

e você deve estar com frio

Sally diz:

sim, aqui fez 48 graus

wat? diz:

o primeiro que postou

o do e-mail do sea sheperd

elogiou

Sally diz:

estou cega…

só estou vendo duas postagens deles

wat? diz:

putz

eu li mais uma antes de aprovar

Sally diz:

não está aprovada?

wat? diz:

talvez seja uma boa hora para dizer

como está aparecendo um monte de spam

Sally diz:

pode ser que tenha sido aprovada e demore para aparecer?

wat? diz:

eventualmente eu apago um ou outro errado

Sally diz:

bom, acontece…

wat? diz:

bom, que seja

Sally diz:

uma pena que o elogio do Sea Shepherd tenha se perdido

wat? diz:

eu poderia estar louco no dia

faz um tempo

Sally diz:

alias, de onde vem tanto spam?

wat? diz:

mas eu lembro de ler dois com e-mail

wat? diz:

eventualmente os “bots” acham o blog

estamos linkados em vários blogs

eles caçam e acham

Sally diz:

voce fez o novo layout?

wat? diz:

fiz, mas esse não é o problema

o problema é o código

Sally diz:

tem como colocar uma opção para nos acompanhar?

wat? diz:

acompanhar como?

Sally diz:

porque muita gente não sabe como fazer se não tiver o link

seguir o blog

wat? diz:

tinha um link antes

eu acho que posso recolocar

se eu tiver guardado os códigos originais

Sally diz:

bom, se for simples, coloca sim

Sally diz:

não estou tendo tempo de responder aos e-mails, você tem visto os e-mails?

wat? diz:

os meus sim

é gente entrando no fórum, basicamente

Sally diz:

o desfavor?

porra, abri o meu agora e me senti péssima

tem muita gente falando comigo

vou tentar responder no feriado

wat? diz:

hahahaha

Sally diz:

não tem graça

Sally diz:

lembra disso? http://epocanegocios.globo.com/Revista/Common/1,,EMI122108-16367,00.html

foi o primeiro desfavor da semana

um ano atrás

e a moda pegou! aff

wat? diz:

nós dissemos que ia dar merda!

Sally diz:

pois é

e deu

e se isso se espalhar… sei não

virou símbolo do novo homem japonês

wat? diz:

é o que eu sempre reclamo… esses bananas fazem isso

Sally diz:

é o fim do mundo

wat? diz:

as mulheres se acostumam

começam a pedir isso

Sally diz:

se acostumam QUEM?

melhor pra você, quanto menos macho, menor a concorrência

Sally diz:

as mulheres é que estão fodidas

wat? diz:

pra mim é ótimo essa emboiolação

mas para as gerações futuras

os machos podem ter causado guerras e tudo…

mas não se administra um planeta sem eles

Sally diz:

vale a pena fazer um DS “Desfavor Avisou”?

ou vai ficar muito repetitivo?

wat? diz:

é interessante

mas podia ser algo mais abrangente

Sally diz:

vamos ler e ver o que a gente disse

e ver o quanto dá para dizer EU DISSE! EU DISSE!

wat? diz:

apontando outras críticas que se consolidaram

Sally diz:

se um dia você começar a usar sutiã, por favor, me informe de imediato

wat? diz:

pode deixar

alguma outra peça de roupa feminina que precise de aviso prévio?

Sally diz:

o problema desse tipo de piada

Sally diz:

é que me faz mentalizar você com uma calcinha rosa de rendinha

wat? diz:

você tem fetiches estranhos…

serve uma cueca vermelha desbotada?

Sally diz:

quem disse que me agrada mentalizar você de calcinha?

VISÃO DO INFERNO

wat? diz:

minha bunda nem é peluda!

hahahaha

Sally diz:

aff

Tá no UOL

“Rebolation” fez tanto sucesso que os dois principais pré-candidatos à Presidência, o governador de São Paulo, José Serra (PSDB), e a ministra Dilma Rousseff (Casa Civil), afirmaram que poderiam ensaiar a coreografia. “

wat? diz:

pessoas que eu respeito e admiro

Sally diz:

VISUALIZA

wat? diz:

hahahaha

Sally diz:

esses dois dançando o Rebolation

ESTE PAÍS É POUCO SÉRIO

wat? diz:

República das Bananas do Brasil

Sally diz:

Olha só

é a música do carnaval

você TEM que ouvir

Sally diz:

até para poder falar mal

tem que ser informado

eu li Dan Brown para poder falar mal de forma fundamentada

wat? diz:

“Rebolation” fez tanto sucesso que o candidato independente Tiago Somir (PDESF) afirmou que vai reeditar o costume das execuções em praça pública.

Sally diz:

eu li Paulo Coelho, em vários idiomas, para poder falar mal de forma fundamentada

wat? diz:

NÃO

NÃO

NÃO

Sally diz:

VAI MORRER SE OUVIR?

wat? diz:

VOU!

Sally diz:

custa?

Sally diz:

Rebolation é bom!

wat? diz:

grava um vídeo de você rebolando o rebolation que eu VEJO

Sally diz:

apesar de que Balacobaco é melhor…

wat? diz:

hahahaha

Sally diz:

Basta ir na minha academia me ver dançar, você sabe os horários e o local

Sally diz:

tô lá, religiosamente, dançando o rebolation

wat? diz:

com fone de ouvido rola

Sally diz:

a parede da sala é de vidro, é só passar e olhar

aff

porque tanto medo? tá com medo de gostar?

wat? diz:

quem disse que é medo? eu não quero ouvir porque não gosto de música ruim

wat? diz:

é que nem achar que crítica é enveja

Sally diz:

não

eu não gosto de algumas músicas, mas não me recuso terminantemente a escutar

wat? diz:

então você sofre à toa

Sally diz:

se a musica for a mais tocada, eu vou lá conferir

wat? diz:

não precisa ouvir tudo

Sally diz:

não é um sofrimento

Sally diz:

tudo não, mas se tem uma coisa que ficou muito famosa, eu tenho a curiosidade de ouvir antes de falar mal

“nunca comi jiló e não gosto”

coisa de criança

wat? diz:

nunca dei a bunda e não gosto

sou infantil?

Sally diz:

diria que você é inocente

não tem comparação

Sally diz:

dois minutos ouvindo uma musica não é nada

em troca do prazer de poder falar mal e sacanear nos mínimos detalhes

wat? diz:

bom, sinto te decepcionar, mas esse homem “aberto a novas experiências” não é o que você vai encontrar aqui

hahahaha

Sally diz:

não estou pedindo para gostar

muito pelo contrário

acho que se você escutar, vai poder falar mal melhor

wat? diz:

Sally, eu sei o que é: Uma batida e um refrão grudento que faz as pessoas rebolarem

Sally diz:

tudo bem, mais cedo ou mais tarde a vida se encarrega, você VAI TER QUE escutar uma hora ou outra

wat? diz:

essas músicas são as MESMAS

Sally diz:

Princípio do “Jacaré Iemanjá”? É isso que você tá falando?

wat? diz:

wat

Sally diz:

já viu esse vídeo?

NÃO?

HAHAHAHAHA

wat? diz:

wat(2)

Sally diz:

é um vídeo que DEBOCHA do axé

ensina como fazer uma musica de axé

wat? diz:

tipo coração melão

?

do hermes e renato?

wat? diz:

eu vi os primeiros segundos e já estou rindo pra caralho

hahahahahaha

Sally diz:

http://www.youtube.com/watch?v=QPrzVAzCosY

wat? diz:

MUITO BOM

isso eu vejo

Sally diz:

não é?

Sally diz:

axé é isso: palavras aleatórias e refrão chato

do hermes e renato sobre axé tem o Pira Piro

http://www.youtube.com/watch?v=SY86bxebB7Y&feature=related

wat? diz:

sim, eu lembro

Sally diz:

mas nada se compara a jacaré iemanjá

é sublime

é a receita de bolo de um axé

deveria ter ilustrado o DS

wat? diz:

se eu soubesse…

Sally diz:

o foda é que depois a gente fica cantando

jaaaacarééé iemanjáááá

porque gruda

wat? diz:

a gente quem, cara pálida?

Sally diz:

você não vai ficar cantando?

wat? diz:

eu já religuei as músicas que estava ouvindo

e desintoxiquei

Sally diz:

vai sim, só não vai assumir

não tem dessa

wat? diz:

é condicionamento mental

Sally diz:

todo mundo no meu trabalho tá cantando rebolation

porque eu fico cantando

wat? diz:

essas músicas grudam porque repetem

se você peidar exatamente no mesmo tom

repetidas vezes

gruda

podia ser rebolation ou qualquer outra coisa

Sally diz:

e com você seria diferente porque…?

wat? diz:

porque eu não deixo repetir perto de mim

Sally diz:

então você não ouve rebolation porque tem medo que ela fique na sua cabeça?

wat? diz:

repetindo qualquer coisa gruda, meu cérebro funciona igual

CRÍTICA = ENVEJA

Sally diz:

aff

wat? diz:

GOSTO MUSICAL = MEDO

ok!

tenta o plano B

esse não vai colar

Sally diz:

eu não

você VAI OUVIR, mais cedo ou mais tarde

wat? diz:

não vou, eu sou bom para escapar

Sally diz:

tomara que um cliente seu queira gravar um comercial com essa musica ao fundo

daí você vai ter que gravar torcentas vezes ouvindo rebolation

wat? diz:

pagando as coisas mudam de figura

com o dinheiro certo eu até danço

Sally diz:

quer dizer que um pedido MEU vale menos do que um pedido de um cliente?

“Tiro no pé, Alou?”

wat? diz:

plano B, oi!

Sally diz:

agora ficou feio pra você

wat? diz:

e o que você ganha com isso?

Sally diz:

sei que você se esforça para me ver feliz

wat? diz:

se você me convencer que te fará feliz que eu escute

Sally diz:

que é capaz de um mínimo de sacrifício

wat? diz:

o que eu acho que não é o caso

não, é teste de “poder”

Sally diz:

não

tanto que não vou insistir

porque DEUS É SÁDICO

Sally diz:

tenho certeza que um dia desses você fica preso em um elevador que só toque rebolation

ou coisa do tipo

wat? diz:

hahahaha

Sally diz:

e se um dia a gente casar

wat? diz:

vai jogar praga em outro!

Sally diz:

ADIVINHA?

vai entrar na igreja ao som de rebolation

wat? diz:

Eu rebolo junto.

Sally diz:

seus maiores ódios: igreja + axé

wat? diz:

Vai ser engraçado.

EPA!

Sally diz:

bom, o fato é que eu confio em Deus para te dar uma lição de humildade

wat? diz:

igreja?

NUNCA

Sally diz:

Leeento! hahahaha

wat? diz:

NUNCA

NUNCA

prefiro casar em salvador no meio de um show de axé

Sally diz:

Quando você for colocado em uma situação que tenha que ouvir rebolation, me avise

escreverei um Siago Tomir sobre

wat? diz:

…

Sally diz:

Mão na cabeça que vai começaaaar

wat? diz:

o que te faz feliz é a minha desgraça

isso sim!

Sally diz:

o Rebolation tion tion

o Rebolation tion tion

Sally diz:

quero te ver menos rígido, fechado e ranzinza

wat? diz:

não vale a pena te ignorar por causa disso

e mesmo assim, eu estou lendo

não ouvindo

Sally diz:

tudo bem

Deus vai te colocar em uma situação de exposição ao Rebolation

porque Deus não tem mais nada importante para fazer

wat? diz:

hahahah

Gezuiz vai se encarregar disso

Sally diz:

certeza

por favor, não seja orgulhoso de não me contar

quero os detalhes

wat? diz:

“E se eu mandar um padre que quer fazer axé para trabalhar com ele?”

Sally diz:

tomara

wat? diz:

conto sim…

Sally diz:

tomara que Leo Santana te procure

tomara que você seja encarregado de vender o CD do Parangolé

wat? diz:

eu sou um vendido

fico amigo dele

Sally diz:

ótimo

aproveita e pede para ele te ensinar a rebolar que nem ele

será de extrema utilidade! hahahahaha

wat? diz:

para fazer os machos me desejarem?

valeu, não

mexer a bunda é evolução de dança do acasalamento feminina

Sally diz:

Falou o antropólogo Siago Tomir

wat? diz:

Ainda acho a prova no genoma humano!

“Esse gene rosa aqui, ó!”

Sally diz:

nem mesmo dizendo que EU gosto, gosto muito, você se disporia a aprender?

wat? diz:

se eu disse que gosto de bigode, você colocaria um?

gosto é uma coisa, papéis sexuais são outra

wat? diz:

não se pode exigir de um homem fazer algo que ele acha feminino

Sally diz:

não, porque colocar bigode é uma coisa que me faria muito mal. Rebolar te faria muito mal? porque agora mesmo você tava dizendo que ia rebolar! Você chegou a dizer uma vez que rebolaria POR DINHEIRO

então, não te faz tão mal assim, certo?

wat? diz:

são todas coisas que eu faria por pura piada

Sally diz:

você não daria o rabo por dinheiro

assim espero…

wat? diz:

eu faço voz de viado para tirar sarro

wat? diz:

mas não falo assim habitualmente

Sally diz:

você disse que por dinheiro dançaria axé comigo uma vez, colocou até seu preço (absurdo)

wat? diz:

ué, eu receberia o dinheiro e pararia

Sally diz:

mas faria

wat? diz:

não é como dar a bunda

Sally diz:

por dinheiro você não daria o cu

wat? diz:

é como pintar as unhas por uma grana

Sally diz:

você PINTARIA as unhas por dinheiro?

e seria visto em público assim?

wat? diz:

ô… uma vez não mataria

Sally diz:

Ok, isso VAI VIRAR UM DESFAVOR LIVE

hahahahaha

sério

wat? diz:

mas tem lógica

Sally diz:

tem lógica?

wat? diz:

contra a minha vontade

Sally diz:

que bom que na sua cabeça tem

porque eu não faço essas coisas por dinheiro não

wat? diz:

sim, assumir permanentemente um comportamento feminino é diferente de fazer uma piada

Sally diz:

não

wat? diz:

humorista que se veste de mulher é gay?

Sally diz:

mas fazer show rebolando pra todo mundo ver, sistematicamente, é complicado se você acha que é feminino

wat? diz:

sistematicamente meu ovo, o meu preço era pra fazer um show

eu poderia dizer depois que estava fazendo uma piada

Sally diz:

AQUELE PREÇO ABSURDO ERA PARA UM SHOW?

wat? diz:

e estaria mesmo

Sally diz:

Nem a Beyonce cobra isso por um show! DIVA! TÁ SE ACHANDO!

wat? diz:

hahahaha

wat? diz:

meu ego é maior que o dela

Sally diz:

nossa, você é ridículo…

wat? diz:

mas tenho consistência na ridicularidade

Sally diz:

eu achei que aquilo era o valor de um mês de shows

wat? diz:

tá louca?

Sally diz:

EU?

OU VOCÊ?

QUEM SERÁ QUE TÁ MALUCO?

wat? diz:

um mês de shows?

não tem dinheiro que pague

Sally diz:

aff

wat? diz:

a não ser que seja um mês com só um show…

Sally diz:

Tá bom Britney

Tenho que dormir, amanhã tenho personal de manhã cedo

wat? diz:

tá querendo me irritar?

Sally diz:

aff

wat? diz:

eu odeio esse cara

de novo

Sally diz:

quer que eu relembre todos os motivos pelos quais não sentimos ciúmes dele?

wat? diz:

eu sei…

Sally diz:

ótimo

wat? diz:

mas escapa

Sally diz:

Jaaaaacaréééé ieeeeemanjáááá…

Ele disse, ela disse: Apontando a pinta.

Sai logo!

Hoje a coluna vai ser bem específica: Consideremos um casal heterossexual habitual, onde o homem por algumas (ou mesmo diversas) vezes passa a impressão que na verdade está “preso no armário”. Como amigo(a) da mulher desse casal, existe uma obrigação de apontar essa percepção sob o risco de não estar sendo uma boa amizade?

Sally e Somir, obviamente, discordam. Não se reprimam: Opinem.

Tema de hoje: Avisa-se a amiga que o namorado dela tem pinta de gay?

Quero avisar que nem considerei o oposto da questão de hoje. No caso de perceber que a namorada do seu amigo parece gostar da mesma fruta que ele, não precisa nem avisar que o rapaz já vai ter contado orgulhoso e matado os amigos de inveja…

Porém, mulheres são seres desnecessariamente complexos. Nesse caso eu concordo que surge um impasse. Mas basta pensar um pouco para perceber que contar para uma mulher que seu namorado tem jeitão de viado não serve para praticamente nada.

Mas, antes de tudo, o que faz um amigo desconfiar da verdadeira orientação sexual do parceiro de sua amiga? E atentemos ao ponto central da discussão aqui: Não é o caso de ter visto o rapaz em questão fazendo sexo com outro homem, é DESCONFIANÇA.

Eu, por exemplo, uso o termo “viado” para definir homens que agem feito mulheres e não querem admitir. Viado é um termo derrogatório, uma ofensa. Um homem que gosta de homens é simplesmente um ser humano com outra orientação sexual… Homossexuais praticamente não podem ser viados por esse ponto de vista.

Eu falo disso porque muitas coisas que eu considero viadagem não querem dizer que o homem em questão prefira fazer sexo com homens. Só querem dizer que eu acho ele um homem fraco, um arremedo de macho da espécie. Basicamente, a figura do metrossexual, ou “homem cagão que precisa baixar a cabeça para qualquer coisa que as mulheres acham que querem” é um tremendo de um viado para mim.

Sempre digo para amigas, com pouca ou nenhuma educação, que seus namorados são viados. Eu vivo falando essas coisas.

Sobre isso eu posso ter certeza. Afinal, é a minha forma de enxergar e categorizar o que eu entendo sobre um ser humano. Agora, saber se o cidadão em questão está enganando uma mulher por ser exclusivamente homossexual é praticamente impossível. Precisa de entendimento profundo (há) sobre a vida sexual do casal.

Eu não me considero um amigo lá muito fisiológico. Acho um absurdo chegar numa amiga e sair perguntando: “E aí, teu namorado tá te comendo direito? Tá metendo legal? Tá faltando alguma coisa na cama?”… É a mesma coisa que chegar e perguntar: “E aí, tá cagando legal? A bosta tá saindo durinha, molenga? Descreve aí como sua última diarréia…” Excesso de intimidade, até para amizades próximas. Não me interesso pelas funções corporais habituais das pessoas próximas de mim. Se por um acaso for do interesse da pessoa dividir isso comigo, bola pra frente. Caso não seja, eu RESPEITO a privacidade alheia.

Então, dificilmente eu vou ter esse tal conhecimento profundo sobre o funcionamento sexual desse casal. Mesmo porque é praticamente impossível saber se é tudo verdade a não ser que você fique umas duas semanas sentado do lado da cama deles fazendo anotações. (E se a mulher for mesmo uma forma de disfarçar, certeza que o cara vai fingir que gosta da fruta…)

Imaginemos as variáveis…

O cara afrescalhado pode ser simplesmente um metrossexual, ou o “viado” da minha definição. Aquele jeitinho feminino de ser nada mais é do que o jeitinho dele mesmo. E se a mulher está namorando com ele, é de se imaginar que ela perceba e goste.

O cidadão realmente gosta de sexo com homens, mas pode ser bissexual. Mesmo que você diga que VIU o cara mandar ver em outro homem, a namorada dele vai lembrar que o suposto homossexual passou a última noite virando ela do avesso com o pau e ainda te achar um mentiroso.

O “acusado” é bissexual, ela SABE disso, gosta, mas não está com saco de encarar o preconceito das pessoas e prefere manter isso entre as pessoas realmente interessadas no relacionamento. Quando as pessoas te acham preconceituoso sobre um assunto, tendem a não te falar sobre ele…

O namorado dela é um gay no armário tão reprimido que mesmo que se entregue às vezes, vai se esforçar tanto para manter as aparências ao ponto de nunca admitir ou deixar de comê-la fantasiando com seu personal trainer. Esse cara defende tanto sua mentira que pode conseguir te sujar com a sua amiga.

Você confia no bom senso da sua amiga e não quer ficar INTERFERINDO na vida dela como se fosse a única pessoa sã do universo. Não me venham com essa de “avisar por amizade”. Esse aviso é baseado num JULGAMENTO sério sobre as opções sexuais de uma pessoa que você dificilmente conhece tão bem quanto a sua amiga.

Não, eu não disfarço minha vontade de intervir na vida alheia de preocupação. Pra mim cada amigo ou amiga que tenho tem todo o direito de fazer suas escolhas e se responsabilizar por elas. Eu respeito a inteligência deles (eu tenho que respeitar a de alguém nessa vida!) e não tenho a menor vontade de impor os meus valores e preconceitos para cima de quem eu gosto.

Não, eu não aviso. Se chega ao ponto de uma pessoa alheia à vida sexual habitual do casal desconfiar da orientação de uma das partes, com certeza é algo bem óbvio para quem… veja só… faz parte do casal.

E se a amiga em questão estiver se enganando de propósito para não aceitar que é uma “barba”, você acha que vai fazer muita diferença?

Eu hein, deixa as pessoas viverem suas vidas! Amigo é quem está do seu lado, e não quem tenta entrar na sua frente.

Para dizer que sempre pergunta se seus amigos cagaram direitinho, para dizer que eu sou um péssimo amigo, ou mesmo para dizer que achou meu texto uma viadagem: somir@desfavor.com

Sua amiga começa a namorar um sujeito que tem uma pinta braba de viado. Você se cala ou você aborda o assunto com ela?

Eu abordo. Quero lembrar que para abordar o assunto não é preciso bater no ombro dela e berrar “TEU NAMORADO, HEIN? DÁ RÉ NO QUIBE, MÓ BICHONA!”. Porque tem pessoas que não sabem falar as coisas se não for nesse nível de delicadeza (Somir? Oi?). É possível tratar do assunto com cuidado, sem ofender e sem afirmar nada.

Pois é. Não se trata de afirmar que o namorado dela morde a fronha. Se trata de chamar a atenção dela para que ela fique de olho em uma possibilidade, em eventuais sinais. Mulher quando está apaixonada fica cega para muitas coisas, inclusive para estas.

Todas as vezes que eu fiquei cega para características dos meus parceiros que, se eu pudesse ver, me fariam largá-los, tive amigas que me alertaram. E todas as vezes prestei bastante atenção nos conselhos e eles acabaram se confirmando. E sou grata por eles.

Não que as pessoas tenham que acreditar cegamente nos conselhos dos amigos, longe de mim defender isso. Mas conselho serve para a gente ficar de orelha em pé, para começar a prestar atenção em algumas coisas. Não se toma decisão com base em opinião de amigo, apenas se presta atenção para alguns sinais.

Uma merda que sexualidade ainda seja tabu. Porque garanto que se fosse outra característica todo mundo falaria. Querem exemplos? Se o sujeito bebe demais e dá vexame em diversos eventos sociais, sempre vai ter quem comente. Se o sujeito se veste mal, garanto que a amiga comenta. Se a amiga tem motivos para acreditar que o sujeito usa drogas, garanto que vai dar um toque na namorada. Mas sexualidade ninguém comenta.

Claro que você não vai sair dizendo por aí que todos os namorados dos seus conhecidos e colegas de trabalho tem jeito de bichinha. Estamos falando de AMIGA. Amiga é amiga, não é colega. E justamente uma das prerrogativas que caracterizam amizade é essa ausência de formalidades. Não precisar pisar em ovos, não precisar medir palavras. A amiga sabe que o que você fala é pensando no bem dela. É uma relação consolidada, acima de qualquer picuinha, e principalmente, acima de homem. Porque homem vai e vem, mas amizade é para sempre.

Quando você diz a uma amiga que PODE SER QUE o namorado dela seja meio delicado demais, você não está afirmando categoricamente que ele dá o rabo até descolar a última prega. Você está dizendo que você, amiga, pessoa que está vendo as coisas de fora, com imparcialidade, detectou ALGO. Com isso, você está alertando-a a prestar atenção. Ela não está obrigada a tachar o sujeito de viado nem a terminar com ele. É apenas uma luz vermelha, um aviso que ela deve ter em mente.

E ainda que a Fanta seja uva e sua amiga não queira ver, porque mulher apaixonada fica burra, pouco importa. O papel da amiga é alertar e não convencer. Você fez o seu papel dando um alerta. Se um dia ela flagrar o namorado com o porteiro engatados na escada, não vai poder dizer “Porque você não me avisou?”.

Eu gostaria de ser avisada. Até porque, uma coisa dessa proporção, todo mundo vai comentar. Prefiro mil vezes que minha amiga me chame para um canto e me conte do que todo mundo falando nas minhas costas, (talvez até mesmo ela), especulando sobre a sexualidade do meu namorado. Uma amiga não deixa a outra passar por uma situação dessas de virar centro de fofoca sem saber. O dia que eu cair na boca do povo, quero saber, até mesmo para poder me defender ou me afastar de quem está falando da minha vida.

Muitas vezes não lemos as placas de “Pare” durante um relacionamento. Ouvimos o que queremos ouvir, vemos o que queremos ver. Uma visão de fora, sem o retardamento da paixão é não apenas muito bem vinda, como também necessária. E é na hora de ouvir as coisas ruins que a gente descobre quem são os amigos: aqueles que tem culhões, aqueles que tem coragem de eventualmente provocar a sua ira em nome do seu bem estar. Gosto de gente que se compromete.

Porque lavara as mãos e dizer “Isso é problema dela, eu não me meto” é MUITO FÁCIL. Sim, é problema dela, mas se ela está sendo enganada, se está se colocando em uma situação horrorosa, humilhante e que vai trazer sofrimento, é meu papel advertir. Se você se importa com a pessoa, se mete SIM. Ou por acaso você deixaria uma amiga sua levar um golpe de um sujeito que só está interessado no dinheiro dela? Ou deixaria ela ficar com um bandido?

Vejam bem, não estou dizendo que homossexual não presta. Quem me conhece sabe que eu AMO de coração todos os gays. Estou dizendo que um gay não presta para ser NAMORADO de uma amiga minha. E isso acontece. Alguns homossexuais arrumam namoradinhas para prestar contas para a família, ficam em um namorinho falso e em paralelo tem relacionamento com outros homens. Isso é enganar, tanto quanto casar por dinheiro, tanto quanto trair. Isso eu não quero para uma amiga minha.

Lavar as mãos e não se meter com certeza é muito mais fácil. Mas eu não gosto. Odeio gente que não se compromete. Isso não é amizade. Odeio pessoas mosca-morta, meros espectadores, que só servem para sair e zoar. Isso não é amigo, isso é colega. O amigo tá lá te alertando quando percebe que tem um risco de você se foder e sofrer.

“Mas Sally, vai que eu vou alertar e ela ainda por cima fica puta comigo?”. Então, Meu Bem, vai desculpar, mas não era sua amiga porra nenhuma. Deixa ir.

Para dizer que eu sou uma fofoqueira invasiva que se mete na vida das amigas, para perguntar quem eu penso que sou para fazer esse discurso tendo namorado um sujeito de Campinas e para dizer que lavar as mãos e ficar na sua é mais fácil: sally@desfavor.com

Desfavor da semana: Carnaval.

Bacana!

Duvidavam?

Somir

Assim que acaba a chatice das pessoas te perguntando o que você vai fazer nas festas de final de ano, começa a chatice das pessoas te perguntando o que você vai fazer no carnaval. Quando o assunto surge, eu começo a usar as minhas táticas ninjas para ficar fora do foco da conversa o tempo necessário para mudarem os rumos e ninguém me pentelhar sobre algo o qual eu não quero falar.

Nem sempre eu consigo. Antigamente eu dizia a verdade: “Eu sou um ser humano civilizado, tento ficar longe dessa plebe fedorenta nessa época.” Mas a verdade acabava criando algumas situações desagradáveis. Depois de algumas caras feias e rompimentos de relações amistosas, decidi ficar com o famoso “Ainda estou vendo, não gosto muito de Carnaval…”

Claro que a conversa eventualmente descamba para a minha suposta incapacidade de me divertir. Descubro sempre que preciso relaxar mais e aproveitar a vida.

Ok. Tudo para mudar de assunto. Aqui, contanto, eu vou continuar no tema, falando dessa nossa maravilhosa festa cretina nacional.

Música, bebida, sexo… Os pilares do Carnaval. Pensando assim, de forma genérica, realmente parece que eu sou um chato que não sabe aproveitar a vida. Eu gosto de música, de bebida e de sexo, mas não gosto de Carnaval…

Oras, por que será?

Eu adoro pizza. Mas jamais encararia uma daquelas pizzas malucas que levam frutas. Ou mesmo aquelas aberrações que costumam fazer fora das grandes cidades do estado de São Paulo… Não é qualquer uma. Tem que ser uma pizza boa.

Pensemos em música no Carnaval. Como todo elitista cultural, eu desenvolvo boa parte do meu preconceito contra o resto da população pelo meu gosto musical. Uma das discussões mais comuns que eu tenho com quem escuta de mim que só escuta merda é que “gosto não se discute”. Pena que as coisas passem longe de questão de gosto… As músicas populares dessa época do ano são ruins feitas por produtores musicais babacas que CONTAM com a ruindade delas para torná-las descartáveis. Não são as pessoas que decidem os hits da estação, é quem paga o “jabá”.

As pessoas não gostam mesmo dessas músicas, elas se acostumam com elas. Eu tenho certeza disso por um simples motivo: São as MESMAS músicas com letras diferentes TODOS os anos. Uma pessoa tem gosto musical quando ela ESCOLHE o que vai ouvir. Não é questão de gosto na maioria dos casos. (No caso da Sally é. Ela tem gosto musical ruim MESMO. Eu percebi isso rápido e me resumo a debochar dela, já que gosto não se discute.)

As músicas são amontoados de batucadas e letras ESTÚPIDAS (Que não são de duplo sentido, são de ÚNICO sentido. Sério, decide aí. Prefiro letra pornô explícita do que esses trocadilhos baratos para fazer até a pobralhada entender. É mais digno.) cujo único objetivo e fazer as mulheres (e os homens que sonham ser mulheres) rebolarem. Bundas mexendo = Povo feliz.

Sério, não é sobre a música, nunca vai ser sobre a música: Bundas mexendo e aumentando a libido desse povinho católico reprimido de merda.

E quanto à bebida? Cria-se a obrigação social de se estar alcoolizado 99% do tempo durante o Carnaval. Não que eu seja contra beber socialmente, mas quem bebe para ficar MOOOOITO CHAPAAADOOOO tem merda na cabeça. E como uma hipocrisia defende a outra, ninguém realmente pega no pé da pessoa que enche os cornos e sai fazendo merda por aí.

Foge completamente da minha capacidade de compreensão como uma pessoa pode admitir orgulhosa que encheu a cara e fez besteira. E nem é questão de moralismo… É lógica simples mesmo. Uma pessoa que consumiu uma grande quantidade de algo e depois sofreu as conseqüências óbvias? É A MESMA COISA que dizer que comeu muita porcaria e teve uma caganeira daquelas. Precisa ter orgulho disso? Quer contar o que fez, conta. Mas tira esse sorriso de satisfação da cara porque você não fez nada demais.

“Batam palmas para mim, eu consumi álcool!” – Parabéns, mongo. Vai querer um prêmio também quando mijar depois disso?

E outra: Neguinho enche a cara para ATURAR a porcaria que vai vivenciar nos dias de festa. Um bando de gente suada, fedida e mal educada amontoada junta no verão? A rainha da bateria da escola de samba não vai estar seguindo o bloco. Ela vai estar dando para alguém rico num camarote com ar condicionado (Tá certa ela… Que gosta de povão é assistente social…). O que sobra é a mesma coisa que sempre sobra o resto do ano. O povo mais ou menos encarável, mais ou menos barango de sempre.

O que nos leva ao terceiro elemento do Carnaval que pessoas “sem noção de diversão” como eu acham um embuste: Sexo.

A mesma mulher mais ou menos, vestindo aquele abadá fedendo a ranço, que bochechou cerveja para limpar os arrozes perdidos na boca depois de vomitar e que vai voltar assim que terminar de mijar atrás daquela caçamba de entulho na esquina não seria nem mesmo sua última opção numa situação normal, seria? Até mesmo “de fogo” uma mulher dessas levantaria algumas dúvidas razoáveis.

Mas é Carnaval, se não traçar agora dificilmente vai traçar tão fácil depois. E estamos no clima de fazer essas coisas não? Basta culpar a cerveja. E com tanta pinga na cabeça, existem uma bela chance do cidadão vacilar e não perceber aquelas saudáveis protuberâncias na buceta da “vítima”. Isso para ficar não falar de todo o resto. Sempre tem as antas que enchem a cara e vão “na pele” mesmo.

O Carnaval se torna uma espécie de “cio artificial” do povo. Nada contra sexo, mas não PRECISA estar ridiculamente bêbado e pegar qualquer coisa que mije sentado para aproveitar a vida, oras.

Eu nem vou falar sobre essa coisa de “beijar muito” porque eu não tenho mais doze anos de idade e não consigo me lembrar de como a mente dos pré-adolescentes (de várias idades) funciona.

Só me resta torcer para que o trio-elétrico da Ivete Sangalo exploda e os destroços caiam em cima da Sapucaí. (Vai ter que ser uma bomba poderosa…)

Odeio gente.

Para dizer que eu não sei me divertir, para dizer que também acha que uma bomba em Salvador e outra no Rio aumentariam o Q.I. da população brasileira em 20 pontos, ou mesmo para reclamar que eu não coloquei o vídeo (vocês já vão entender): somir@desfavor.com

Sally

Se você não gosta de carnaval, aqui é o seu lugar. Porque o único dia em que vamos falar de carnaval é hoje. E vamos falar MAL.

Se você não agüenta mais ver Ivete cantando “Comigo é na base do beijooo…”, ver Mulheres Frutas e Putas de Carnaval pagando calcinha e gente perdendo a linha em função de uma mera convenção de calendário, seja bem vindo ao Desfavor da Semana. Agora, se você não acha uma delícia Leo Santana dançando Rebolation, vai se internar, Amiga Leitora, porque você é doida (Rebolation é bom, bom… Rebolation é bom bom bom)

Na minha cabecinha, quem não é promíscuo e não gosta de promiscuidade, NÃO FAZ promiscuidade, independente da data do calendário. Na minha cabeça, quem é promíscuo e é chegado a uma promiscuidade (não estou julgando) faz com convicção, sem precisar usar bebida ou carnaval para se permitir ou para justificar as baixarias que faz. Infelizmente o mundo tá cheio de gente que posa de correta o ano todo e no carnaval faz merda em cima de merda e acha que na quarta-feira de cinzas tá tudo apagado, pois afinal, era carnaval e a pessoa estava bêbada. Juro que não entendo esse mecanismo babaca de autoperdão. Mas é socialmente aceito, então, neguinho continua fazendo.

Além da conduta repulsivo-hipócrita da maior parte das pessoas que me cercam, tem também o fator mídia. O carnaval é explorado de forma massiva por todos os meios de comunicação, até o saturamento. Neguinho tem ORGULHO de carnaval. Eu acho um ritual quase que animalesco, uma involução. Pessoas em blocos de rua me fazem lembrar a macacos em bandos, tamanho seu comportamento indigno. Tirando Leo Santana mexendo o Balacobaco, carnaval é um lixo. (Baaaaalacobaco, mexer o Balacobaaaco). Ahhh… Leo Santana (o gostoso é até embaixo… o gostoso é até embaixoooo…)

Para piorar tudo, tem o calor. Porque carnaval, como vocês sabem, ocorre no verão. Aglomerações de pessoas já me aborrecem normalmente, no calor então… Daí neguinho (neguinho = minhas amigas) acham BACANÍSSIMA, não sei por que caralho, sair em blocos de rua, no meio de uma multidão, em um calor de 50º. E esse ano tá foda, dez horas da noite e termômetro marcando 35º. Quero frisar que este aglomerado de pessoas SUADAS na rua é composto basicamente por gente alcoolizada. Eu, enquanto ser humano que não bebe, tiro um proveito mínimo desse tipo de incursão. Sério… milhões de anos de evolução para ISSO? Aff. Se ainda tivesse Leo Santana… (Mão na cabeça que vai começaaaar… o Rebolation tion tion, o Rebolation…).

Daí você vai para a rua, com gente bêbada e suada. Daí neguinho bebe, porque aturar um programa de índio como esse, só com os cornos muito cheios. Daí você fica pulando com aquela gentalha suada, aquele cheiro de povo. Daí que ainda tem gente que BEIJA NA BOCA de algum elemento suado que seja mais bem apessoado. Tipo, você não sabe se o cara chupou o pau do porteiro, limpou a boca na cortina e está lá te beijando. É mesmo muita frescura minha não sair beijando quem eu não conheço? E nego SE DIVERTE fazendo essa merda! JURO que nego se diverte! Mi Buenos Aires queriiiidaaaa… Definitivamente, eu sou mais argentina do que brasileira.

E quando carnaval era sinônimo de mulher bonita com pouca roupa, eu até entendia os marmanjos acompanharem desfile de escola de samba. Mas hoje? Aff… Hoje acontece um fenômeno que eu chamo de Bunda a Qualquer Preço. Bando de mulheres flácidas, celulitosas, com bracinho Tyson e com PÂNÇA, mas que tem bundão. Basta ter bundão, foda-se o resto. Daí temos que ver essas mulheres fruta (não seria mais correto mulher-gelatina?) se achando, semi-nuas, com seus bracinhos de Bonequinho da Michelin, sambando e a banha reverberando.

Tem também as putas velhas, que ficam entocadas o ano todo tentando amenizar as rugas e fisgar um Senhor que Ajude. No carnaval elas saem das suas tocas com uma Síndrome de Susana Vieira, se achando garotinhas e vão para os holofotes todas montadas: Meia-calça comprada em Nova Iorque especial para esconder celulite, trocentos roxos nas pernas de carboxiterapia, botox na cara até ficar parecendo boneca inflável e mega-hair até a cintura. E apesar de toda a produção, continuam uma merda. Alguém avisa para a Nana Gouveia que ela parece o Mun-Rá, o de vida eterna? Saber envelhecer com dignidade é uma arte.

E ai de quem falar que detesta carnaval: chata, de mal com a vida, mal comida e daí pra baixo. Daí vem as amigas miando: “Ahhhh vem com a geeeenteeee… deixa de ser chaaaataaa”. Porque se você não gosta de tomar sol na moleira, mão na bunda e ouvir uma bandinha de rua tocar “Olha a cabeleira do Zezé”, você é uma pessoa azeda. Não dá pra mandar tomar no cu, porque vai, nego chama com carinho, daí tem que sorrir e explicar que não gosta. “Uéééé! Mas você não dança axééé?”. Sim, em um palco, espaçoso e ventilado. Sendo o centro das atenções. Na muvuca, no meio da prole é derrota.

E cortando na própria carne, porque escrevo para os leitores e não para mim mesma, carnaval é uma época de MÚSICA RUIM bombar. Não é porque eu gosto das músicas que elas são boas (aliás, muito pelo contrário). Eu adoro, mas imagino que para quem não gosta, ficar ouvindo essas músicas ruins full time seja um pau no cu. E também tem o que eu chamo de “Efeito Latino”. A música, quanto mais merda, mais gruda na nossa mente (hooooje é festaaaa lá no meu apê…). Então, não basta escutar à exaustão música ruim, depois ainda vem a rebarba de se pegar cantando “No rebolation tion tion, no rebolation” na frente de outros seres humanos, minando assim sua credibilidade para todo o sempre.

A maior merda nesta data é que não tem para onde correr. Onde você vai tem uma porra de bloco na rua, uma porra de um show, uma porra de uma batucada. Aliás, muitas vezes você nem vai, a batucada vem até você. Quantas vezes estava eu no sossego do meu lar quando passa um bloco e atrapalha minha paz? Se ainda fosse Leo Santana dançando o Rebolation… mas não, é sempre um Zé Buceta com pânça de chopp cantando uma marchinha de duplo sentido. Porque tem disso: se você escuta um funk de duplo sentido é baixo nível e tentam até proibir, mas marchinha de carnaval 100% baixaria tá tudo bem. Alguém sabe se tem promoção da Gol para Buenos Aires?

Se você gosta de carnaval, vai lá, aproveita. Eu acho uma festa decadente de gente que tem putaria na alma e só é reprimida demais para fazer aquilo que lhe é inerente o ano todo e/ou sóbria. Quem é correto, não faz nunca, não importa o calendário. Mas aproveita, porque a sociedade não pensa como a gente do Desfavor. Será concedido um belo perdão por qualquer bosta que você faça, afinal, é carnaval. Manda ver: fica com o ex de amiga, bebe e dá pra um que você mal conhece, mija na rua. Vale tudo. Quarta-feira de cinzas tudo vai ser apagado, até porque, todo mundo vai estar mais sujo que pau de galinheiro. Brasil il il!

OBS: Implorei pro Somir ilustrar este Desfavor da Semana com o clipe “Rebolation” do Parangolé. Atentem para o rebolation de Leo Santana, meninas.
Nota do Somir: Vai o link e OLHE LÁ!

Para me dizer que eu tenho mais é que voltar para a Argentina, para me dizer que acha Leo Santana rebolando extremamente gay e para dizer que toda gringa se amarra em um negão: sally@desfavor.com

Ele disse, ela disse: Pregos e Martelos.

O que o prego disse pro martelo?

Para variar um pouco, desta vez a “teoria” é de Sally e o discordante é Somir. Numa relação entre um casal surgem várias situações onde decisões importantes sobre o futuro dos dois dependem da cessão por uma das partes. Isso não é difícil de se perceber, isso já deve ter feito parte da sua vida em um momento ou outro.

Sally afirma que nessas situações sempre se cria o papel do prego e o do martelo. Somir acha que isso é simplificar demais as coisas.

Tema de hoje: Toda relação tem um prego e um martelo?

Não.

Imagine que você está prestes a atravessar uma rua, meio distraído(a). Ao dar o primeiro passo rumo ao asfalto, escuta um grito: “NÃO ATRAVESSA!”. Por reflexo, você desiste do movimento e percebe um carro em alta velocidade cruzar o local onde você certamente seria atingido caso não tivesse parado a tempo. A pessoa que gritou para você não atravessar estava criando alguma relação de poder em relação a você?

O exemplo pode parecer fora de propósito, mas ilustra o ponto mais importante da minha argumentação: Nem sempre fazer o que outra pessoa pede significa obedecê-la. E ainda tem um bônus: Não se torna um “prego” quem faz o que o beneficia.

Dizer que TODA relação tem um prego e um martelo é a mesma coisa que dizer que TUDO nessa vida é uma relação clara de poder. E a realidade está aí para dizer que as coisas não são tão “práticas” assim. Vai me dizer que não toma decisões sozinho(a)?

A não ser em casos raros, as relações entre um casal não começam com esse poder tão bem definido. Tendemos a ficar mais controlados e não impor regras e desejos com tanta força enquanto o(a) outro(a) ainda está nos conhecendo direito. Aqueles famosos casos de pessoas que vão ficando insuportáveis proporcionalmente ao tempo de relação são reflexos diretos dessa primeira fase “controlada”.

Mas nem tudo é motivo de fim de relação, óbvio. Não conheço nenhum caso de relação onde as duas partes não “botam as asinhas de fora” depois de algum tempo. Isso quer dizer que mesmo com os dois do casal dispostos a pedir e exigir mais, várias e várias relações perduram.

Está “no pacote”, para utilizar uma expressão comum da Sally. Relações que passam dessa fase controlada desembocam em situações de discordância e desejos opostos. Se não queria isso, que agarrasse o espelho, certo?

E Sally quer empurrar a idéia que a solução desses problemas É SEMPRE uma relação de poder? Algo que vai acontecer na maioria absoluta dos casos se resolve sempre de UM JEITO? Não é uma teoria que define relações amorosas, é uma teoria que define o funcionamento do ser humano como um todo. E essas teorias costumam ser bem furadas…

Não se precisa de poder para convencer uma pessoa. Lógica funciona muito bem, eu garanto. Quando não funciona, pode-se manipular ou negociar. Se fosse tudo na base do dominador e o dominado, o mundo seria um lugar organizadíssimo (pro bem ou para o mal). O que nós sabemos que não é verdade.

Em casos extremos ou situações com hierarquias ÓBVIAS, claro que força vence inteligência. (E nem sempre por muito tempo…) Mas se você não está no meio de uma guerra, dizer “não” para uma pessoa que se julga sua superiora não vai te matar. E a não ser que você seja uma pessoa muito carente e insegura, não precisa obedecer um(a) parceiro(a) se isso não for o melhor para você.

E mesmo assim, fazer o que é melhor para você não configura ser o prego da relação. Até parece que qualquer porcaria que você faz de destoante com suas idéias iniciais configura baixar a cabeça para outra pessoa. Aprendemos, entendemos, evoluímos… relevamos. Se a Sally quer simplificar as coisas a ponto de dizer que tudo é mandar e obedecer nessa vida, eu não posso concordar. Não faz sentido.

E quando o “martelo” erra e o “prego” percebe? Para a relação funcionar o “prego” tem que acatar o erro? E quando o “martelo” dá seguidas bolas foras? O “prego” sempre vai aceitar tudo? Oras, com personalidades tão bem definidas, pode-se prever tudo o que vai acontecer. Um manda, outro obedece. Algo tão simples assim quer dizer que todas as relações onde um prego e um martelo coexistem jamais terminariam.

Eu que sou “em tese” e não entendo como as coisas funcionam na prática, não é mesmo, minha CARA? A vida é dividida entre 8 ou 80, preto e branco, prego e martelo, certo?

Um exemplo prático de como a teoria não se sustenta na realidade: Apesar de eu ser teimoso, mimado e intransigente, não foi isso que mais enlouqueceu Sally durante nosso namoro. Foi a dificuldade dela de perceber um padrão claro do que eu acataria ou não. Nossas “DR’s” eram basicamente eu explicando para ela porque eu estava agindo de forma diferente do que ela esperava. Agora eu entendo que ela estava tentando posicionar quem estava sendo prego ou martelo na situação.

Às vezes eu concordava, às vezes não. Não era padrão de obediência.

Uma série de “falsos positivos” vão criando a sensação de que existem chefes e subordinados numa relação. Oras, é impossível que duas pessoas SEMPRE concordem, é razoável imaginar que pelo menos um dos pontos de vista seja mais vantajoso para as duas pessoas. E isso não é obedecer… é concordar. E se existe qualquer alternância de poder constante, a relação de hierarquia se torna inválida.

Toda relação tem duas pessoas. Não duas idéias teóricas que reforçam uma visão simplista da realidade.

O manipulador vive na mente do manipulado.

Para dizer que a minha argumentação te deixou pregado de sono, para martelar que o mundo é sim simples e eu que complico, ou mesmo para dizer que não concorda comigo e exige que eu refaça o texto: somir@desfavor.com

Toda relação tem um prego e um martelo? Tem sim. E se você desgosta da idéia, provavelmente você é o prego e não quer encarar a realidade. Toda relação tem uma das partes mais “alfa” (dominante) do que a outra. Essa coisa de igualdade é balela, é como uma mãe querer dizer que gosta igual dos dois filhos.

Não que os papéis de um casal sejam fixos, rígidos e imutáveis. Pode ser que em determinada fase da relação um seja o prego e com o passar do tempo o prego passe a ser o martelo. As pessoas são mutáveis e transitam por diversos papéis nas relações. Mas que sempre tem um que, naquela fase, dá mais as cartas do que o outro, isso tem.

O fato a pessoa ser um prego não quer dizer que seja um ser humano passivo, corno, sem discernimento e sem poder de escolha. O prego não precisa ser necessariamente um otário. Aliás, tem pessoas que ficam muito felizes em não ter que dar as cartas e não ter que decidir porra nenhuma. Um papel de prego bem desempenhado é muito útil e esperto.

Pense nas suas relações. Em todas elas. Olhe para trás e me diga se em todas elas não houve sempre um prego e um martelo. O mundo não é uma tribo Na´Vi cheia de equilíbrio e harmonia, o ser humano é uma bosta que, se der mole, tiraniza o outro ser humano que está ao seu lado, mesmo sem perceber. Somos bichinhos egoístas, não dá para negar.

O que podemos fazer é estabelecer limites, tentar impedir que nos marretem ou minimizar as marretadas até um ponto em que elas sejam suportáveis. Mas sempre vai ter um prego e um martelo. Um martelo dificilmente se junta com outro martelo, questão de complementariedade. E mesmo que se junte, acaba virando prego de alguma forma, para que a coisa fique viável.

Não acho demérito ser prego. Não são todas as pessoas que tem vocação, culhões e força de vontade para tomar as rédeas de um relacionamento, direcioná-lo e fazer escolhas importantes. Aliás, tenho certa inveja dos pregos, deve ser muito mais fácil ficar sentado vendo a vida passar enquanto o imbecil do martelo cuida de tudo para você. Nas vezes em que fui prego achei bacana no começo. Só tem um pequeno problema: eu gosto das coisas do meu jeito. Para isso, tem que marretar.

Você pode até pensar que conhece casais em total equilíbrio, onde não há nenhum prego e nenhum martelo. Balela. Essa harmonia a gente só vê da porta de casa para a rua. Do lado de dentro tem sempre um que tem a ultima palavra quando a chapa esquenta. Tem sempre um que costuma ceder. Tem sempre um que diz a última palavra. Ainda que esses papéis mudem durante os anos de relacionamento, sempre tem um que vai ter mais “moral”.

Você deve estar se perguntando quem era o prego e quem era o martelo no meu relacionamento com a Madame aqui de cima. Depende. Tive minha fase de prego e tive minha fase de martelo. E quero ver ele negar isso. No começo fui bastante prego, tive que ceder e fazer as coisas no tempo dele, não era nada do jeito que eu queria. Depois veio minha gloriosa fase martelo. Lendo os Siago Tomir fica claro essa mudança (eu acho).

Toda relação tem impasses. Se você acha que você e o seu amor decidem tudo juntinhos de comum acordo, ou é manipulado ou é manipulador, porque é impossível decidir tudo de comum acordo. Sempre tem um impasse cretino onde um tem que entubar. E ao entubar você vira prego. E não me venham com essa lorota de que ambos entubam igual, porque isso não é verdade. Tem sempre um dos lados que é mais forte por algum motivo e acaba impondo mais vezes a sua vontade.

E quanto mais tempo você passa sendo prego, mais difícil se deslocar deste papel. Só um grande evento (geralmente uma grande pisada de bola do outro) ou então um trabalho enorme de convencimento fazem com que você consiga sair do papel de prego e passar a ser o martelo.

Eu tenho uma teoria: aqueles casais raros que passam a vida toda juntos e quase nunca brigam são dois pregos. Quando dois pregos se juntam (e isso é raro, porque, vocês sabem, complementariedade…) a tendência é que a relação dure de forma pacífica. Já dois martelos, onde ambos se recusam a virar pregos, costumam acabar no Tribunal do Júri.

Eu sei que a Madame vai vender um ideal de amor romântico (caso vocês não tenham percebido, ele É um romântico, vide outros Ele Disse, Ela Disse, onde ele defende que físico não é importante e outras baboseiras). É que ele tem essa mania de argumentar as coisas EM TESE. Em tese tudo é lindo, mas na prática infelizmente as coisas costumam ser um pouco menos perfeitas, um pouco menos ideais e um pouco mais reais. Logo ele, que foi casado com um prego…

Existem situações onde NÃO DÁ para decidir no diálogo. Existem situações onde não cabe uma solução negociada, com cada parte cedendo um pouco. Por exemplo: filhos. Ou você tem, ou você não tem. O martelo vai acabar vencendo o prego em situações como essa. É nessas situações de tudo ou nada, onde alguém obrigatoriamente tem que ceder, que a gente vê quem é o prego e quem é o martelo.

Ambos tem suas vantagens e desvantagens. Nos resta escolher o que mais nos convêm naquele momento de vida. Se você é prego, não se sinta mal com isso. Se você está feliz, não é demérito deixar que mandem em você. Muito pelo contrário, nada mais gostoso do que deitar e observar o outro remando sozinho. Se você se sente mal, vire martelo e faça as coisas do seu jeito. Nem que para isso você tenha que conquistar suas vitórias regadas a lágrimas. Ahhh… as lágrimas. Um dia ainda aprendo a chorar na frente de homem.

Para me dizer que meu modo de me relacionar é doentio e por isso eu acho que sempre tem um prego e um martelo, para me dizer que acha que Somir e eu somos dois pregos, independente de relacionamento e para me dizer que não vai me dizer nada porque faz milênios que eu não respondo mais e-mails: sally@desfavor.com

Desfavor da semana: Avatarmania.

Tá gateeeeeenha, hein?

Inegável que Avatar já entrou para o rol dos maiores filmes da história. Com quase dois bilhões de dólares em bilheterias, a saga dos azulões bateu todos os recordes e já é um dos mais lucrativos já feitos. E como em todo grande fenômeno da indústria da mídia, algumas pessoas parecem perder completamente a noção do ridículo e se jogam de cabeça no mundo de fantasia criado para um filme, um livro ou um jogo.

A Avatarmania já teve tantos outros nomes, personagens e cenários na nossa história. O que sempre se repete são os desfavores que exageram e agarram a chance de fugir da realidade com unhas e dentes. (E atualmente, muita tinta azul…)

Somir

Ao invés de simplesmente tirar sarro, vou explicar o motivo dessa minha rebeldia anti algo que normalmente seria considerado nerdice. Não acho só a Avatarmania uma baboseira. Tem base.

Eu comecei a ser chamado de nerd assim que a diferença entre as minhas notas na escola e a dos meus colegas começou a ficar gritante. E essa diferença era simples de se explicar: Eu continuei interessado no que estavam ensinando. Meus colegas não.

Confesso que o nível do ensino público era uma merda na minha época. Dizem que até piorou nos últimos tempos. Um bando de professores sem o menor interesse de ensinar utilizando livros velhos e economizando giz para não tomar bronca da diretoria. (E internet ainda era uma promessa distante…)

Com o tempo, eu fui aceitando que eu era um nerd. Era difícil entender porque isso era uma coisa ruim, já que pra mim nerd era apenas aquela pessoa que gostava de estudar e tirava notas altas. Eu tinha um videogame com umas 3 fitas e poucas chances de alugar jogos. Achava a TV um saco (Tirando Alborga e Cocktail) e nem sonhava com o que era um RPG. Não tinha muita coisa “nerd” para se fazer da forma que eu fui criado. Eu mal conhecia outros nerds! (Falta de oportunidade.)

Mas era nerd. Todo mundo me dizia isso. Oras, se ser nerd é só isso, as pessoas estavam malucas e eu deveria achar o máximo ser um. E eu cresci com essa idéia na cabeça: Quem gosta de aprender é nerd.

Com o tempo eu fui percebendo a quantidade de idéias paralelas que essa palavra carregava. As coisas começaram a encaixar. Eu também não gosto de gente obsessiva, escapista e insegura! Fazia sentido finalmente porque era tão ruim ser nerd. Fui me esforçando para tirar essa “sombra” de cima de mim, e bastaram algumas notas ruins e umas camisetas de bandas de rock para que eu conseguisse pelo menos fechar a adolescência sem tomar tanta cacetada da opinião pública. (Era tão fácil manipular as opiniões dos outros, nasceu aí uma paixão que eu mantenho até hoje…)

Mas essa jornada não terminaria ali. Há alguns anos, depois de continuar estudando e aprendendo um monte de coisas “inúteis” por debaixo do pano para não trazer a imagem de nerd de volta, caiu a ficha: FODA-SE. As pessoas estavam erradas, aprender não era uma coisa ruim e pau no cu de todo mundo. Eu estava em débito com os tantos nerds que não eram obsessivos, escapistas e inseguros e estavam levando a culpa por isso. E vários outros desse nosso “grupo” trabalharam na idéia durante muito tempo. O objetivo é simples: Tomar de volta o significado real do que é ser nerd e deixar para as pessoas doentes que são jogadas no mesmo bolo as características que elas trouxeram junto com a generalização cretina.

Entendamos a lógica: Nerd é uma pessoa viciada em informação. Uma pessoa obsessiva pode passar anos e anos focada numa mesma idéia (fantasiosa ou não), ignorando outros aspectos da vida. Essa pessoa não vai ter nenhum avanço intelectual importante. Não vai conseguir usar a parte mais interessante do vício em informação: Relacionar idéias. Vai se fechar para tantas outras idéias (fantasiosas ou não) que podem ser interessantes da mesma forma.

Uma pessoa escapista não quer aprender mais, ela quer fugir do mundo em que vive para não lidar com as conseqüências de seus atos e escolhas. Ela se limita propositalmente. Não poderia ser viciada em informação.

Uma pessoa insegura pode ser insegura tomando qualquer caminho em sua vida. Desde o galinha que precisa de aprovação externa para se sentir bem até o que se veste de Darth Vader e sonha com o dia que vai segurar a mão de uma mulher. Aliás, mulheres são menos nerds, ao mesmo tempo que são mais inseguras. Não, não vamos confundir as duas coisas.

Quem se limita de propósito e vive desesperado por atenção não CONSEGUE ser nerd. Dá pra parar de chamar esse tipo de babaca que se pinta de azul ou que acha que é um vampiro de nerd? Eles costumam ser burros ainda por cima! (Eu sei que não vão parar, estou batendo nessa tecla com a Sally faz tempo e ela se recusa a tirar essas presunções pejorativas de nerd…)

Eu tenho um termo novo para nerds que não são viciados em informação: Babacas. Mas mesmo que continuemos por mais algumas décadas a bater na nerdalhada pelos motivos errados (E tem motivos certos, claro. Eu não chamo de vício à toa…), que fique aqui a opinião de alguém que conhece do assunto, já que é chamado disso desde que se lembra por gente:

Estão chamando pessoas desesperadas por atenção de nerds. Não precisa ser um gênio para perceber que é exatamente a antítese da idéia. Tem gente burra feito uma porta (azul) ganhando a fama que os viciados em informação reais construíram.

Eu sou o primeiro a não achar nada demais se interessar por algo que as outras pessoas acham bobagem, vivo aprontando dessas. Mas uma coisa é aprender pelo prazer de aprender e se divertir sem se preocupar com a opinião alheia, outra totalmente diferente é deixar de ser quem é por medo ou preguiça de encarar a vida. Quem faz por gosto sabe dosar. Quem faz por aceitação ou medo da vida se perde na fantasia.

Quando eu digo que esse tipo de fixação com uma história de ficção é algo exagerado até para mim, estou basicamente dizendo que não vejo essas pessoas como “dos meus”. Não acho que é nerd demais. Acho que nem nerd é. É outro nível de maluquice.

P.S.: Eu embirro com filme. Embirrei com Avatar e não vou ver.

Para dizer que eu TENHO QUE VER o filme e blá blá blá, para dizer que finalmente entendeu porque eu acho tão bonito dizer que sou nerd, ou mesmo para reclamar que eu estou traindo o movimento: somir@desfavor.com

Sally

Não sei se é a proximidade do carnaval, a proximidade da cerimônia do Oscar ou se é a falta de semancol mesmo, mas de umas semanas para cá venho reparando em como a Avatarmania está ultrapassando as fronteiras do ridículo.

Quero esclarecer que não tenho nada contra o filme. Achei até bacana. Aquela avalanche de efeitos especiais e cores, se não causarem um ataque epiléptico, até que são divertidos. O roteiro, apesar de maniqueísta e manjado, também tem seu lado bacana: coloca os americanos como vilões e prega a tolerância com as diferenças culturais e outros valores importantes. Ah sim, o mocinho do filme é um paraplégico. Isso é novidade. A forma 3D também é convidativa, e ainda dá uma paulada na pirataria.

Dito isto, posso desabafar: PUTA QUE PARIU, SEUS NERDS! Parem de passar tinta azul pelo corpo! MAS QUE CARALHO! O filme é uma metáfora! Precisa levar ao pé da letra e se lambuzar todo de azul até parecer um smurf gigante?

Gostar do filme é uma coisa, fica obcecado pelo filme é outra. Querer ser um Avatar é caso de hospício! Gente, existem nerds que aprenderam a falar o idioma do povo Na´Vi, o idioma dos Avatares no filme! Gezuuuuiz! O que é isso? É falta de tempo? É falta do que fazer? Se eu escutar mais UM nerd se dizendo Toruk Makto vou dar na cara!

E aquelas pessoas que lançam suas fotos em sites que te “Avatarizam”? Daí vão e colocam sua fotinho “Avatarizada” no Orkut e no MSN. Onde foi parar o senso do ridículo? Se você tem mais de 13 anos, é uma vexame fazer isso.

Porque vamos combinar, se sua vida é tão merda que você prefere assumidamente viver um personagem, dedique suas horas livres a jogar Second Life. Pelo menos é no sapatinho, você não expõe sua condição de doente mental para todo mundo.

Os seres humanos que fazem isso são os mesmos que compareceram à pré-estréia de Senhor dos Anéis vestidos de Aragorn e cantando hinos em élfico. São os mesmos que fizeram fila para ver Star Wars com um sabre de luz na mão. São os mesmos que vestiram um sobretudo e óculos escuros para ir ver Matrix. Peloamordedeus, que porra é essa de anular a sua personalidade cada vez que vê um filme que gosta?

Também me espanta que o conceito do filme desperte tanta paixão nas pessoas: poder se transportar para outro corpo e viver temporariamente a vida em outro corpo. GEZUIZ, eu me escaralho tanto para ter ESTE corpo do jeito que eu quero… jamais largaria o meu em troca de outro! Que porra é essa de querer viver outra vida que não é a sua? Tá feia a coisa, hein?

Essa idéia de fuga da realidade, também presente em Matrix, fascina. Não entendo porque. O que me fascina são filmes pé no chão onde o protagonista rala para mudar a sua realidade, com esforço e coragem. Mudar a sua realidade em um passe de mágicas, apertando botãozinho é de lascar. Que coisa de gente descansada!

Durante um tempo eu cheguei até a pensar que estava sendo muito radical, vocês sabem, eu tenho meio que uma birra com nerd. Mas quando o próprio Somir concordou comigo que a situação está ridícula, pude perceber o quanto é grave a Avatarmania.

Gostaria de lembrar um fator importante: é verão. E mesmo assim os seres humanos se pintam de azul, em um calor infernal. E vão para as ruas suando azul. E se acham o máximo. Pessoas com filhos fazem isso! Além de coisa de doido, é altamente inadequado para o nosso clima.

Querer se transformar naquilo que é objeto de admiração é sinal claro de doença mental. Podemos tentar reproduzir algo do que admiramos em alguém ou em uma obra de arte, porém querer se transformar nela é demência. Desculpem a sinceridade, mas nada nesse mundo, NADA, nem filme, nem quadro, nem personagem, nem livro, vai ser mais interessante do que EU. E no dia em que eu quiser ser uma coisa diferente da que eu sou, vou procurar ajuda.

O filme é bacaninha, mas essa exposição monotemática que os fãs vem fazendo tá dando no saco. As pessoas não sabem admirar de forma saudável não? Tem ficar obcecadas até perder o bom senso? Ficar dizendo que é um sei lá o quê do clã sei lá o que… depois vai parar em um hospital psiquiátrico e não sabe porque!

Fato: adultos estão cada vez mais infantilizados. Não sei porque isso vem acontecendo. Talvez porque crianças não vivam mais suas infâncias, muito preocupadas com corpo e com coisas de adultos, daí acabam vivendo uma infância tardia. Talvez seja apenas gente demente mesmo. O fato é que a vergonha alheia vem adotando uma nova modalidade: a coletiva. Ando sentindo vergonha de uma coletividade!

Ficaadica: você, que se veste de azul, PARE COM ISSO. Você não é um avatar. Avatares não existem. Isso depõe contra você. Viva a vida real, não se apegue tanto às fantasias e às realidade virtuais. Faça sexo. Converse com outros seres humanos. Encare seus problemas. Pense, reflita. Não se aliene. Aceite quem você é, como você é. Arrume um lazer que não te exponha ao ridículo nem deponha contra o seu bom senso.

Para dizer que o bom mesmo é se vestir de vampiro, para dizer que tatuou uma cicatriz em forma de raio na sua testa nos tempos em que Harry Potter era moda para dizer que é mais digno sair pintado de azul na rua do que dançar axé: sally@desfavor.com