Autor: Sally

MEUS OLHOS! ARGH!Hipócrita, covarde, inconsistente, chato, intelectualóide cabeça oca, preconceituoso, arrogante, inconveniente e sem talento. Precisa mais? Processa Eu de hoje fala sobre Vaetano Celoso.

Em países como o Brasil, onde conteúdo, competência e coerência são determinantes, fica difícil entender como uma pessoa tão hipócrita pode receber a admiração popular. Mas infelizmente na Suíça é assim. Atos isolados rendem uma vida de fama e sucesso a pessoas sem a menor capacidade e carisma, apagando todos os seus defeitos, por piores que sejam e dando crédito para fazer ou dizer quantas cagadas puderem. Um país medíocre, eu sei. E nele nasceu Vaetano Celoso, um cantor e compositor medíocre que só abre a boca para gerar polêmicas sem embasamento, pelo puro prazer de se mostrar suuuper contestador e diferente de todo mundo.

Olha só, não vou falar de sua história. É tanta babaquice floreada que me tomaria preciosas linhas e eu não poderia dizer coisas muito mais importantes e divertidas. Me limito a dizer que esse sujeito é uma fraude, um embuste. Não subiu por mérito próprio, subiu porque a irmã que já era conhecida deu uma mãozinha. Foi galgando fama com base em factóides bem aproveitados
e hoje vive do passado.

É o que eu canso de dizer aqui: na Suíça o que faz a canção é o cantor, não por cantar bem, e sim pelo nome, quase que uma “marca”. Se uma cantora MPB diz “molha eu, seca eu” é licença poética. Se for uma funkeira dizendo a mesma frase, é uma ignorante. Se pegar muita letra do Vaetano e colocar na conta de alguém menos “cult” (arrepios de usar esta palavra neste contexto) com certeza chamariam de música de merda, alienada, sem conteúdo. Bota Suan Lantana para cantar uma coisa do tipo “Gosto muito de te ver Leãozinho, caminhando sob o sol, gosto muito de você leãozinho” e vocês vão ver o que vão falar. A coisa mais agradável que vão dizer é que é uma bichona (o que é verdade, mas não vem ao caso agora). Bota um funkeiro para entoar uma rima pobre como “eta eta eta, é a lua, é o sol é a luz de Tieta eta eta” e observe ele ser chamado de medíocre para baixo. Mas Vaetano não. Vaetando é gênio. O que ele fez para merecer isso? Fez uma baderna nos anos de chumbo e foi exilado.

Sim, UMA BADERNA. Porque esse sujeito não lutou contra o sistema. Ele não pegou em arma e foi pra rua bater de frente com a polícia por uma Suíça livre e sem opressão. Esses eu respeito. Ele ficou em casa fumando maconha e compondo músicas idiotas que, por um acaso, foram consideradas subversivas (o critério dos censores suíços era risível, bastava ter algumas palavras para ser considerado subversivo). Só que Celoso capitalizou em cima disso, fez a fama. Porque as pessoas ainda não perceberam que o rei está nu e que esse sujeito é uma fraude, um chiliquento, uma estrelinha de quinta categoria cujas músicas não tem nada de mais (muito pelo contrário) e que se fossem cantadas por uma pessoa comum que não vive da auto-promoção, nunca fariam sucesso?

Fizeram até música sobre seu exílio (aquele perneta safado). Como se seu sofrimento fosse maior. Grandesbosta sair de um país de terceiro mundo para ir a LONDRES. Isso não é castigo, é prêmio! E nem torturado ele foi… Francamente, vai valorizar as coisas assim lá na casa do caralho, viu? Conheço gente que passou meses sendo torturada, fugiu no porão de um navio para um país horrível e não tira essa onda de sofredor bem capitaliza para si estes fatos.

A crítica com embasamento e conhecimento de causa é um direito que deve ser exercido. O meter o pau indiscriminadamente é o último recurso dos desesperados por atenção, principalmente quando estas críticas contradizem a postura do interlocutor. Aqui, sempre que a gente mete o pau em algo ou alguém, explica fatos, motivos, dados concretos. Isso se chama coerência. Uma pessoa sem coerência é uma pessoa sem credibilidade. É o caso de Vaetando. Depois de anos tirando onda de comunista – sim, eu disse TIRANDO ONDA, porque ser exilado não significa ser de esquerda e dizer que é de esquerda não significa ser de esquerda – ele me abre a boca para dizer que em questões como “direitos humanos, questões de liberdade e respeito aos homens”, prefere “100% mais Estados Unidos do que Cuba”. WAT. Não sou radical, mas colocar os EUA como referência de direitos humanos, liberdade e respeito? E tudo isso depois de passar anos lambendo o cu de Cidel Fastro? Não tem vergonha não?

Não, não tem vergonha não. Sabem porque? Porque na Suíça o povo não tem memória. Você abraça um em um dia, fala mal dele no dia seguinte e está tudo bem, ninguém percebe a incoerência. A “festa da nuvem” é tanta que as pessoas não sabem mais sequer identificar quem está faltando com a ética. Virou normal, todo mundo faz. Virou socialmente aceito ser um hipócrita filho da puta. Experimente e você vai ver: ninguém vai se chocar. É até possível que você se dê bem com isso!

Não bastasse ser hipócrita, ainda é inconveniente. Brigou com meio mundo, brigas feias, baixo nível. E se acha acima do bem e do mal. Pudera, faz o que faz e não é objeto de reprovação Vejam só o nível da pessoa: brigou com Puana Liovanni e PUANA tinha razão! Como pode um ser tão escroto que faz a gente dar razão a Puana? É o mais baixo que um ser humano pode chegar! Seria algo como pagar por uma noite de sexo e levar um fora de uma puta dizendo que não vai dar para você nem pagando.

Foi assim: ele compôs uma música para Puana e disse a ela que a música foi inspirada nela (sabendo como ela é). Puana, que é uma insegura que usa de agressividade e postura defensiva para esconder toda sua fragilidade e ignorância, correu para os jornais para tirar onda e dizer que a música tinha sido feita para ela. O que Celoso fez? DESMENTIU PUBLICAMENTE UMA VERDADE. Disse que não, naaaada a ver, que não tinha feito a música para ela não, de uma forma bem babaca, dando a entender que ela era louca e megalomaníaca (verdade, porém nesse caso ela tinha razão). Puana mais uma vez usou da sua agressividade como escudo e o chamou de Banana de Pijama e começou a provar por A + B que a música de fato tinha sido feita para ela. Passado um tempo, acuado, Vaetano acabou assumindo que sim, tudo bem, até que tinha feito a música pensando nela sim, ok, você venceu. ISSO LÁ É POSTURA DE HOMEM QUE SE PREZE? NEGAR E JURAR DE PÉ JUNTO QUE NÃO FEZ UMA COISA QUE FEZ? MUITA VERGONHA ALHEIA. Aliás… ISSO É POSTURA DE HOMEM QUE SE PREZE? FAZER UMA MÚSICA INSPIRADO EM PUANA LIOVANNI? MUITA VERGONHA ALHEIA…

A necessidade de aparecer é tanta que sobrou até para o eterno monarca suíço, Vossa Magestade Çilva I. Apesar de se dizer de esquerda e ter construído toda sua carreira capitalizando o discurso comunista vitimizado ele não hesitou em soltar uma frase extremamente elitista sobre o Rei da Suíça: o chamou de analfabeto com todas as letras, complementando com um “ele não sabe falar, é cafona falando, grosseiro”. Olha só, não que a gente discorde no mérito (concordamos demais), mas o problema está na hipocrisia. Seria o mesmo que o Somir dizer que o Bill Gates é um nerd de merda porque mexe com computador ou eu dizer que dançarina do Tchan é vadia porque dança axé. Grosseiro você também, é Vaetano. E vamos combinar, não é um primor de alfabetização e cultura, né? Se quer falar isso dos outros, então não fique pagando de simples, humilde e comunista. Assuma o elitista de merda que você é, querido. Aliás, o que não te falta é coisas para ASSUMIR.

Quando recebeu críticas negativas de seus shows nos principais jornais, se comportou feito um bebê chorão dizendo que estava tudo tão mal escrito que ele sentiu vontade de alterar o texto. Ele não lida muito bem com críticas. Inseguro demais, fica nervosinho e expõe toda seu medinho de reprovação. Por exemplo, quando foi convidado para entrevistar Jick Magger e fez uma entrevista ridícula, foi criticado por Faulo Prancis, que chamou sua entrevista de submissa e amadora. Ficou nervosinho com a crítica e em uma coletiva de imprensa o chamou de desonesto e mau-caráter. Podia ter parado por aí, mas resolveu baixar o nível: “É uma bicha amarga. Essas bonecas travadas são danadinhas”. Falou a voz da experiência! Prancis riu e comentou, com muita propriedade, que Vaetano respondia a um argumento crítico com uma ofensa pessoal e que isso era típico da Suíça. Ele era um escroto, mas estava certo.

E aproveitando o gancho dele ter atacado Prancis em sua sexualidade, queria dizer que além de hipócrita ele é cínico e preconceituoso. Essa pose de liberal “é proibido proibir” é charme de rebelde, porque por dentro, é um reacionário preconceituoso da pior espécie. Após admitir que na época do Tropicalismo experimentou muitas coisas, a gente pensa até que deve ter uma cabecinha aberta. Não. Em uma entrevista para a revista Ele/Ela, ele declarou à jornalista Lucia Leme: “Não sou homossexual, não levo vida homossexual”. Quer dizer, não é homossexual PORQUE não leva uma “vida homossexual”. OK, O QUE SERIA UMA “VIDA HOMOSSEXUAL”, alguém sabe me dizer? Homossexuais são promíscuos? Foi isso que ele quis dizer? Porque pelo visto fazer sexo com outros homens não basta para ser classificado como gay, é preciso “levar uma vida gay” também. Porque se a resposta fosse “Não sou homossexual porque não faço e não quero fazer sexo com outro homem”, eu entenderia. Mas essa resposta aí… mmmm… Sei não, citando ele mesmo: “acho que ele é uma bicha amarga. Essas bonecas travadas são danadinhas!”

Alguém aqui leu o livro escrito pela mão do Zacuza? No livro de Aúcia Laraújo, conta o como Vaetano infernizou a vida de seu filho, tentando roubar o namorado dele. E como este, poderia citar outros relatos documentados de pessoas com nome e sobrenome atestando o recalque deste elemento e o quanto ele é mal resolvido. Posa de “curioso”, de “bissexual” mas no fundo é um covarde incapaz de assumir a própria homossexualidade. Prefere casar com uma sapatão barraqueira carente e feeeeia de doer. Como pode uma pessoa tão medíocre tirar tanta onda? É o único viado que eu conheço que fez o processo inverso: depois de velho resolveu ENTRAR NO ARMÁRIO. Mas é um bosta mesmo! Deve ser uma merda viver assim, sendo tão preconceituoso a ponto de ter preconceito contra ele mesmo. Covarde, mal resolvido. Acho até que de fato ele consegue SE enganar com essa história de ambiguidade, de não se classificar. Mas não engana mais ninguém. Esse papo de não ser homossexual por não levar uma vida homossexual é atestado de mal resolvido.

Para vocês terem uma noção da hipocrisia desta pessoa e do grau de tirania e de vontade de ser do contra a qualquer preço, certa vez uma repórter de um grande jornal lhe perguntou o que ele achava da Lei Rouanet. Ele meteu o pau e disse que “o negócio da música muito bem-sucedido no Brasil. Não parecia precisar de incentivos maiores do que os que já tinha”. Até aí tudo bem, apesar de ser uma opinião de uma pessoa desinformada. O pequeno detalhe é que ele tinha apresentado um projeto de captação de recursos no valor de DOIS FUCKIN´ MILHÕES através da Lei Rouanet! Percebem a inconsistência? É meter o pau por meter o pau, no piloto automático! Resquício dos anos 60 e 70, onde meter o pau em geral era cool. Rebeldão, você, hein Vaetano? Parou no tempo, continua com o padrão de comportamento de cinquenta anos atrás. Muito triste essas pessoas jurássicas que não se atualizam e acham que continuam abafando. Evolua, criatura, evolua. Para piorar a situação, quando a repórter lhe chamou a atenção para o fato de que ELE tinha usado a Lei Rouanet, sabem o que ele fez? A expulsou de seu camarim! Depois tem coragem de chamar outras pessoas de grossas…

Outra tática que ele usa, acredito que não de forma consciente, pois não tem inteligência para tal, (deve ser por tentativa e erro mesmo), é falar, falar e não dizer nada. Como o povo da Suíça é bem tosquinho e inseguro, como diria Bonner, tudohomersimpson, ao ler estas respostas onde se fala, fala e não se diz nada eles pensam “Pô, li e não entendi nada, o cara deve ser inteligentão”. Não, não. Pessoas inteligentes sabem falar simples. Discurso prolixo e rebuscado é subterfúgio daqueles sem conteúdo, justamente para mascarar esta falta de conteúdo. Mas isso dificilmente entrará na cabeça do povo suíço. O povo quer ver gente falando “bonito”. Ler uma entrevista de Vaetano é uma afronta ao meu QI. Li várias para escrever este texto e confesso que estou nauseada. Ahh… o que eu não faço por vocês…

Pensa que acabou? Não, as brigas e confusões são infinitas. Ele se desentendeu com tanta gente que não caberia aqui no meu limite de quatro páginas: Zom Té, Roel Nosa, Balexei Ueno… chegou até a meter o pau no próprio amigo Bilgerto Gil quando este era Ministro atacando-o através de uma carta aberta! Me limito às breves pinceladas que dei aqui e deixo o resto das brigas dele para uma pesquisa dos interessados no Google, ainda tenho muito a dizer. Chamar a Folha da Pão Saulo de “boba” e o Estado de Pão Saulo de burro é foda.

Sua vida pessoal é risível. Enquanto lhe convinha, ficou casado com uma mulher que era o macho da relação. Nada contra, as pessoas assumem os papéis que querem e podem (apesar de achar bem medíocre essa história de assumir papéis em relacionamentos). O fato é que a mulher cuidou de sua vida, de sua carreira, de suas finanças enquanto ele precisou. Acomodado, inoperante. Quando não precisou mais, ela foi descartada. Esse papinho de separação amigável, “terminamos de comum acordo” até convenceria não fossem os barracos que se seguiram.

Por exemplo, dela tentar entrar no flat onde ele estava hospedado e ser barrada na portaria, com ordens dele para não deixar entrar. Sabem o que ela fez? Acelerou o carro e derrubou o portão do flat, quase atropelando um funcionário. Na garagem, bateu com o carro de tanta merda que fez enquanto tentavam impedi-la de entrar. Super tranquila a separação. Pessoas super bem resolvidas. Na véspera ela já teria estado no local fazendo barraco, então, Vaetano trocou todas as fechaduras, proibiu que transferissem os telefonemas dela e proibiu sua entrada. Essa versão não é minha, é a que consta no registro de ocorrência do caso. Não aconteceu nada com ela. Também pudera, com um sobrenome desses, com esse pedigree jurídico, pode cometer crime à vontade na Suíça.

Putz… fodeu. Estou no meio da quinta página. Preciso parar por aqui ou serei cortada.

Vaetano, você é um merda, um ultrapassado que não soube se atualizar, se reinventar. Você já era ruim no começo, agora é um ruim ultrapassado. Qualquer pessoa com capacidade cognitiva e de questionamento te despreza e pode ver as incoerências no seu discurso. Você, além de burro, é preconceituoso. Porque ter a cabeça aberta não é usar drogas nem fazer putaria, não confunda as coisas. Seus filhos devem ter vergonha de você. Você deveria ter vergonha de você. Ao menos tenha a sabedoria de se identificar como um hipócrita e mantenha-se calado, para o bem da sociedade.

Para dizer que quer que eu faça uma continuação com tudo que ficou faltando falar, para me chamar de bicha amarga e boneca travada ou ainda para dizer que não se chuta cachorro musicalmente morto: sally@desfavor.com

A montagem não é minha, juro!Tô de saco cheio, DE SACO CHEIO, desse discursinho que fazem sobre mulher ser insegura. Porque não olham pro próprio rabo, bando de marmanjos? Vocês ganham o Inseguro Awards concorrendo com a mais histérica das mulheres. Isso, balança sua cabecinha oca em sinal de desaprovação de mais um texto falando mal de homem. Desgoste o quanto quiser, teu amigão Somir não está aqui e até segunda ordem, tá tudo dominado. Não gostou? Passa em fevereiro.

Voltando ao assunto, meu foco no texto de hoje é mostrar que os homens nos empurram a fama de inseguras por décadas, mas na prática se portam de forma pior do que as mulheres justamente nos pontos em que eles mais nos criticam. Só que não tem o semancol de perceber isso por uma mistura de burrice e auto-perdão. O Ele Disse, Ela Disse da semana passada é uma prova disso. Eles acham que a gente está sempre insegura, sempre competindo, sempre preocupada com outra mulher. Sabe o que eu acho? Que na verdade ELES são os grandes inseguros e projetam essa insegurança na gente.

Vamos falar de corpo. Mulher tem fama de ser chata com o próprio corpo, insegura, sensível ao assunto. Eles reclamam que não pode falar de celulite, de estria ou que não pode mandar a mulher emagrecer se não ela fica puta. Ok. E ELES, como reagem a críticas sobre o próprio corpo? Porque vamos mensurar as coisas direito: falar da bunda de uma mulher é falar de um órgão com apelo sexual. Falar que a bunda está feia ou esburacada de celulite ou mole, ou pequena, ou que a mulher precisa malhar é falar que o principal atrativo sexual dela (não dá pra negar, no Brasil a bunda vem em primeiro lugar) está deixando a desejar.

Daí meus amiguinhos Cuecas, literais e tapados como são, imediatamente falarão: “Nada a ver, Sally, se falar da minha bunda eu não vou me importar”. Bonitinhos vocês. Só que bunda não é o principal apelo sexual de um homem. Qual é? QUAL É? Pois é, EXPERIMENTA falar que o bilau do elemento está insuficiente ou deixa a desejar. Fala pra ele que ele tem que MALHAR o bilau para AUMENTAR DE TAMANHO (como alguns falam das nossas bundas). Se você for mesmo sádica, manda ele malhar o bilau para ver se fica MAIS DURINHO, porque ESTÁ MEIO MOLE. Cuidado, ele pode chorar, te bater ou ambos.

Quando a trolha entra no rabinho deles o tempo fecha. Essa é a verdade. E eles só não “vivem dando chilique” porque NÓS temos SEMANCOL de não pisar no calo alheio. Não, eles não são mais bem resolvidos, mais seguros ou mais tolerantes. O MÉRITO É NOSSO, PORRA! O mérito é SEU, Amiga Calcinha, de pisar em ovos e guardar para você todas aquelas críticas que você teria a fazer sobre aquele bilau. Fala, fala que é torto, fala que a cor é feia. FALA PRA VOCÊ VER! “Amor, que pena que a cabecinha do seu bilau é marrom, eu acho rosinha tão mais bonito”. “Ih Amor, seu bilau é meio torto para a direita, não tem uma cirurgia para consertar isso não?”. Daí quando o filho da puta armar uma tromba você solta “Vai ficar putinho por causa dissooooo? Que que tem? Tava só comentando! Homem é foda, fica putinho a toa! Deixa de ser inseguro!”.

E quando eles nos acusam de sermos inseguras por sentir ciúmes de amigas ou daquelas “inhas” (renatinha, carolzinha, camilinha… porque toda vadia termina em “inha”?) dizendo que nós achamos que todo mundo dá em cima deles? Amigas, experimentem as benesses de ter um amigo lindo e observem o Zé Ruela surtando. Aliás, nem precisa ser lindo e nem precisa ser amigo, basta conviver com você. ELES sim é que ficam entoando o mantra “Ó, ele quer te comer hein? Tô te avisando, ele quer te comer” para qualquer pessoa que chegue perto da gente! E nos acusam se sermos ciumentas, inseguras e sufocadoras! Cruzam os braços e olham de cara feia para quem se aproxime. Porque a gente tem que fazer das tripas coração para tratar a “inha” com educação, sorrir e socializar mas eles nem pensar. Cumprimentam o “rival” de cara fechada com um aceno de cabeça. Estão cagando. E se a gente cobrar simpatia, vai ter show.

Mais: não importa quão absurda seja a hipótese, quando atacam de ter ciúmes não tem nada que os convença do contrário: “Ele quer te comer, hein? Eu sou homem, eu sei”. “Mas Amor, ele é gay”. “Gay! Gay! É gay mas tem piroca. Ele quer te comer!”. “Mas Amor, além de gay ele é tetraplégico, não se mexe do pescoço para baixo”. “É homem! É homem, homem é foda, você não sabe… você é muito inocente, mas eu sou homem e eu sei. Tô dizendo que ele quer te comer…”. INSEGUROS SÃO ELES. Porque a gente quando surta é por achar que, de alguma forma, eles não estão cortando o flerte da “inha”, porque estão correspondendo ainda que de forma indireta. Enquanto eles surtam pelo simples fato de que ALGUÉM TEM VONTADE de nos comer, independente da gente ter dado motivos ou de corresponder! Temos que aturar tromba por uma circunstância que foge à nossa vontade e ao nosso controle! E a gente sempre acha que a “inha” é uma abusada, uma vagabunda, uma escrota. Eles sempre acham que A GENTE fez por onde com uma saia curta, com essa mania de abraçar amigo ou ainda com uma calça colada. INSEGUROS!

Também adoro quando eles se fazem de coitados oprimidos quando uma mulher reclama que estão vendo uma Playboy, olhando para a bunda de outra mulher ou manjando um decote. “Ai que saco, olhar não tira pedaço” ou ainda um “Você é insegura, hein?”. Não, Meus Queridos, não são vocês que são seguros, NÓS é que somos educadas e não olhamos ostensivamente para o corpo de outros homens (seja ao vivo, seja na TV ou na revista) debaixo dos cornos de vocês. Se uma mulher comer com os olhos outro homem na rua, garanto que seu parceiro não apenas não vai gostar como ainda vai dar um piti. Mas sempre sobra para a gente o papel de chata, não é mesmo? Garanto que se durante um filme você fizer cara de cachorro no cio naquela cena com o galã sem roupa a chapa vai esquentar. Mas você não faz, sabe porque? Porque você é mulher, ou seja, tem a capacidade DE SE COLOCAR NO LUGAR DOS OUTROS e ter a consideração de não fazer o que não gostaria que fizessem com você.

Outro absurdo é essa história de falarem que mulher não tem amiga, tem rival, que ficamos com o homem da amiga porque somos inseguras e queremos nos afirmar. Eles se acham a última bolacha do pacote, né não? Eles acham que aquela mixaria que eles tem no meio das pernas é capaz de acabar com uma amizade de verdade! Eles acham, COITADOS, que amigas brigam por causa de homem. Se acham importantes pra caralho, vocês. Lamento informar, mas AMIGAS, AMIGAS MESMO, sequer pensam em se magoar, disputar, desconfiar ou brigar por causa de homem. A verdade dói: vocês não são tão importantes. Já eles… mmmmm… A tal união fraterna que eles dizem que tem vai ralo abaixo quando sobe a testostetona, Amigas. HOMEM sim é bem capaz de jogar fora uma amizade por um momento de prazer. Homem excitado NÃO PENSA, não mede as conseqüências. Se bobear nem lembra que o amigo existe. A testosterona sobre no cérebro e eles fazem merda (isso quando não fazem filho).

Sinceridade: quem aqui nunca viu um homem furando o olho do amigo por causa de uma mulher realmente atraente? (e o conceito de “atraente” é amplo, não falo só do físico). Quem nunca aqui viu um amigo pegando a ex do amigão camarada porque ela se jogou em cima dele e ele não resistiu? A justificativa? Costuma ser bem bizarra, do tipo “Pô, tava de dando o maior mole, se eu não ficasse com ela, ia pegar malzão pra mim”. SIM, esta frase sai da boca de homens com mais de trinta anos com mais frequencia do que você possa imaginar. HOMENS, EM PLENO ANO DE 2011, AINDA FICAM COM A MULHER POR MEDO DE QUE ACHEM QUE SÃO VIADOS. Quem é inseguro mesmo? Ahhh… vão se foderem, seu bando de inseguros!

Já reparam que eles adoram apontar defeitos físicos nossos, ainda que em áreas não sexuais, e acham um absurdo se a gente fica puta? “Nossa, você está com a cara cheia de espinha”, “o que é essa veia na sua perna?”, “seu esmalte está descascado”, “tem um cabelo branco aqui”. Se a gente se cansa da patrulha da estética somos inseguras, não sabemos escutar críticas e eles estavam só comentando e nós fizemos uma tempestade em um copo dágua porque… somos inseguras. Só que eles fecham o tempo por muito menos.

Diz para um Zé Buceta desses que ele está com umas entradas enormes e está ficando careca. Ou diz que o cabelo dele é tão ruim que parece Assolan. Pergunta se ele quer um sutiã seu emprestado, porque está tão gordo que está com peitinho. Pergunta se com essa barriga ele consegue lavar atrás do saco. Fala como ele faz para tirar as badalhocas dos pêlos da bunda depois que caga e sugere que ele faça uma tosa higiênica. PORQUE SE É PARA SER INCONVENIENTE, a gente também sabe, táááá? E não se esqueça: quando ele sair do sério desmereça sua indignação insinuando que 1) a reação é desproporcional e não se justifica 2) é fruto da insegurança dele e 3) se vitimizando por ter que aturar alguém tão chato.

E as roupas? Porque tem homem que não sabe CHONGAS de moda mas mete o pau nas suas roupas! O imbecilóide tá lá de bermuda de tactel cor flúor, com aquele rinoceronte brega estampado no cu, uma camisa com um furo no sovaco, um boné virado numa vibe Sérgio Mallandro Retardado de 40 anos e um FUCKIN´ MOCASSIM COM MEIAS, mas ele se acha no direito de tecer um comentário sobre a sua roupa. E se você ficar puta, você é uma fresca histérica e insegura e ele um coitado por ter que aturar diariamente uma fresca histérica insegura.

Daí você, Amiga Calcinha, chega junto e pergunta se não tá na hora de pular da camisa M para a camisa G, porque parte do pânceps está aparecendo. Ou então comenta muito inocentemente, como quem não quer nada, que pochete só se justifica para quem fez uma colostomia – e olhe lá. Observe-o quicar. Por fim, diga que só homem sarado pode usar rosa, se não fica parecendo ursão em festa gay. O Sr. Inseguro vai ficar afirmando como ele se veste bem (inseguro agressivo) ou então vai justificar da forma mais bizarra aquelas vestimentas. Isso se não der um faniquito de “eu me visto como eu quero, você não manda em mim”. Insegurança? Oi?

Outra piada de mau gosto é quando eles questionam a nossa “necessidade” de comprar roupas, ou bolsas ou sapatos ou todas as alternativas anteriores e/ou o preço dos respectivos. “Tanto sapato pra que? Você não é uma centopéia” ou ainda “Esse preço? Por esse pedacinho de pano?”. Eles alegam que a gente usa vestuário para auto-afirmação, porque somos inseguras e queremos ter o modelito da moda que todo mundo usa (independente da loja) para sermos aceitas. Eles acham que a nossa autoestima depende de roupa e sapato.

AHÃN. E ELES QUE QUE ACHAM QUE CARRO REFLETE POTÊNCIA SEXUAL! “É um merda, olha lá o carro dele” WAT. Gastam o que não tem num carro só para serem aceitos e admirados pelos outros cuecas! Moram em um quarto e sala na puta que pariu a puta que pariu primeiro mas tem carrão! Ou pior: compram um calhambeque de mil pratas e gastam cinqüenta mil tunando a porra do carro! Depois desfilam com o carrão se achando os fodas. Quem é inseguro aqui? Sendo que para a maior parte das mulheres, roupa é instrumento de trabalho… Já eles, bem, a menos que sejam o Rubens Barrichello, o carro não faz a menor diferença no trabalho. Precisam de uma porra de um carro potente para se afirmar. Freud faria uma boa teoria sobre o assunto.

O rei está nu. Eles são MAIS INSEGUROS DO QUE A GENTE, só que a nossa insegurança fica muito mais aparente porque ELES, ESSE BANDO DE FILHO DE UMA CHOCADEIRA, estão o tempo todo pisando no nosso calo, nos provocando, nos tirando do sério. Eles querem nos deixar em dívida o tempo todo, nos deixar no papel de megera que dá o maior trabalho e ele no papel de santos com crédito por aturar a gente. NEGATIVO. ME RECUSO.

Se nós tivéssemos esta mesma postura e o mesmo cuidado que eles tem, eles dariam o dobro de chilique com a gente. E quer saber? Está na hora de começar a coloca isso em prática! Faz o desgraçado dar chilique, assim ele sai dessa posição superior de que ele é o centrado da relação e você é a chata. NÃO ASSUMA ESSE PAPEL, quando você assume um papel assim em uma relação, acaba que aprende a “funcionar” assim e o incorpora, até que um dia acorda e pensa “Caralho, eu não gosto da pessoa que eu sou quando estou com ele”. Não deixe esse otário te jogar em um papel de megera. Se ele tentar, faça-o provar do próprio veneno e jogue-o no papel do chatinho da relação. Garanto, quase nenhuma mulher faz isso. Eles não estão acostumados, eles não sabem sair. É engraçado.

Não deixem esses aleijados emocionais rotularem você ou colocá-la em um papel. Você não é insegura. Em todas as situações onde você se aborrece, desconfia ou se magoa, é muito provável que ELE também tivesse a mesma reação (ou pior) se a mesma provocação partisse de você.

O mais triste? Muitas vezes eles nem provocam de propósito, são sem noção mesmo. E se você tenta falar e eles não concordam, parece que também não compreendem ou validam (= universo umbigo). Só conseguem aceitar, respeitar e validar aquilo com o que eles concordam. Se ele achar que não faz o menor sentido vai continuar fazendo, FODA-SE que te faz sofrer. Pois FODAM-SE ELES, porque mesmo que o motivo seja “irreal” ou incompreensível para ele, O SOFRIMENTO É REAL – e isso deve ser respeitado. Fazer uma mulher sofrer não é inteligente, pode custar muito caro.

A solução? Dá na mesma moeda. A partir do momento em que ele chilicar também por um motivo similar, ele perde a moral para reclamar de você. E ainda fica desmoralizado perante a sociedade. Sendo que nós somos paunocuzadas desde sempre, então temos muito mais resistência aos comentários sem noção deles. Eles não. Nãããão. Eles são um bibelô, na primeira que você acertar onde dói vem chilique.

E falando em reclamar… estou muito tentada a fazer uma semana INTEIRA só de Sally Surtada se alguém vier reclamar nos comentários que “texto de mulherzinha é um saco”. Não brinquem comigo. Somir não está por perto para defender vocês! HAHAHAHAHAHA

E passei do limite de quatro páginas. Observe eu não me importar!

Para dizer que você é mulher mas vai reclamar com pseudônimo de homem só para ter uma semana de Sally Surtada, para dizer que da próxima vez que o Somir se ausentar ele deve trancar o blog ou ainda para contar faniquitos de insegurança do seu Cueca: sally@desfavor.com

RAIOS!Não é um Eu Desfavor, porque é coletivo, foi protagonizado por ambos. Também não é um Siago Tomir porque desta vez a culpa da confusão toda não foi dele. Digamos que é um Nós, Desfavores.

Foi com muito pesar que acompanhei Siago Tomir a Portugal. Eu já tinha vistado este país, que dizem ser localizado na Europa, mas eu lhes asseguro: é África do Norte, e não havia gostado. Sério mesmo, pretendia não voltar mais, nunca mais. Mas, por compromissos que não cabe aqui detalhar, Siago Tomir ganhou passagens aéreas e estadia com direito a acompanhante e ficaria apenas dois dias, fiz um esforço e decidi acompanhá-lo. Pensei comigo: é de graça e chegando lá eu pego um trem para algum país limpo e civilizado.

Já na chegada ao hotel tive meu primeiro choque. Para começo de conversa, simplesmente não se entende o que eles falam. Siago Tomir ficava o tempo todo me cutucando e perguntando “hã?”, “o que?” enquanto o português falava comigo. Portugal é o único país da Europa onde eu enfrento problemas de comunicação. Sem entender uma palavra do que nos foi dito, nos conduziram para o quarto. Era um hotel muito bom, cinco estrelas, o que não impediu que ocorra a cena que se segue:

*batida na porta do quarto
Siago: Abre você que eu não entendo o que eles falam
Sally: Não, abre você, porque eu além de não entender o que eles falam, fico com vontade de rir da cara deles
Siago: Então vamos abrir juntos e fazer um trabalho de equipe para tentar entender
Sally: Ok
Funcionário do Hotel: Gssstrrria de sssber qdia da sssmana vcss tmmam bnnnho
Siago: Tem alguma coisa a ver com banho
Sally: Tem alguma coisa a ver com dias da semana
Funcionário do Hotel: Gssstrrria de sssber qdia da sssmana vcss tmmam bnnnho
Siago: É isso mesmo que eu estou pensando?
Sally: Ele quer saber quando a gente toma banho?
Funcionário do Hotel: dia da ssssmana
Siago: Dia da semana que a gente toma banho?
Sally: TODOS, ué!
Funcionário do Hotel: *olhos arregalados
Siago: Fizemos alguma coisa errada, Sally?
Sally: Sei lá, vai ver que “todos” significa “filho da puta” aqui
Funcionário do Hotel: Tddddsss?
Siago: to-dos
Sally: É, a gente toma banho todo dia!
Funcionário do Hotel: Vcccss tmm lgum prblemmm di pellll?
Siago: HÃ?
Sally: aff
Siago: Ele tá querendo saber o que?
Sally: Se a gente tem algum problema de pele?
Funcionário do Hotel: bnnnhu toooud dia!
Siago: Mas olha só!
Sally: Não, eu não tenho problema de pele não, mas você com certeza deve ter, por não tomar banho todo dia!
Siago: Menos, Sally
Sally: Pode trocar as toalhas todos os dias, por favor, porque eu tomo banho todo dia!
Siago: Eu também
Sally: E se eu fosse você, eu parava de perguntar isso para as pessoas, não é da sua conta quando o hóspede toma banho!
Siago: Menos, Sally
Sally: Somir, ele me acusou de ter perebas!
* Somir bateu a porta do quarto

Decidimos sair para almoçar. Como estavamos cansados, fomos a um restaurante logo na esquina do Hotel. Era um lugar arrumadinho, não era um muquifo qualquer, mas mesmo assim o almoço foi bizarro:

Siago: O garçom está limpando o suor da testa com um guardanapo
Sally: De papel?
Siago: Não, de pano
Sally: Depois ele deve pegar outro
Siago: Tá com cara não…
Sally: Agora ele está secando um copo com o mesmo guardanapo…
Siago: Eca!
Sally: Eu te avisei que o esquema aqui era esse, abstrai
Siago: Boa tarde, qual é o prato do dia?
Garçom Di hojjjj?
Sally: Pffff… hahahahaha
Siago: Sally, se controla! Sim, o prato do dia de hoje, por favor
Garçom O mesm di ontmmm
Sally: Pffff…
Siago: Ok, qual seria o prato do dia de ontem?
Garçom Peixxx com purê
Sally: Porque é o mesmo de ontem?
Garçom Prque inda não acabou
Siago: Então você vai nos servir uma comida que foi feita ontem?
Garçom Sim
Sally: E vai continuar servindo nos próximos dias, até acabar?
Garçom Sim
Siago: Ok,vamos escolher um prato do menu mesmo, obrigado
Sally: *sorriso amarelo
Garçom Queir uma ajuddinn?
Siago: Tenta ser gentil, o cara tá sendo legal
Sally: Nossa, é tudo tão gostoso que eu queria poder comer um pouquinho de cada coisa…
Garçom Poixxx! É só a Srta. pediiire as almôndegas!
Sally: * cara de nojo

O garçom se retirou e foi pegar os pratos para colocar na nossa mesa. Os pratos ficavam em uma estante, empilhados.

Siago: PORCOS! Fazem almôndegas com restos e ainda assumem isso!
Sally: Dãããã! Eu te avisei!
Siago: O que a gente faz?
Sally: VOLTA NO TEMPO E ESCUTA A SALLY!
Siago: Será que a gente morre se comer um prato do menu?
Sally: Pode acontecer algo pior do que a morte
Siago: Vai começar a tocar Calypso aqui?
Sally: Não, Meu Querido. A diarréia dupla em um quarto de hotel pequeno e com um banheiro

Foi quando Somir começou a rir e me cutucou para que eu olhe o que estava acontecendo. O Garçom pegava o primeiro prato da pilha para colocar na nossa mesa, quando pudemos ver que um gato, UM FUCKIN´ GATO dormia dentro, FUCKIN´ DENTRO do prato.

Siago: Hahahahaha Este país é muito divertido
Sally: Ele não vai…
Siago: Vai sim, vamos ver quem ganha o prato premiado
Sally: Não… não…

O Garçom retira o gato do prato e o coloca na minha frente. Pega outro prato e coloca na frente do Somir.

Siago: *pegando a máquina fotográfica
Sally: Desculpe… Senhor…
Garçom Sim?
Siago: Ligando a máquina fotográfica
Sally: Este prato que o Senhor me deu… foi impressão minha ou tinha um bicho nele?
Garçom Foi imprssão sua *olhando o prato como quem procura um inseto
Siago: Focalizando a cena com a máquina
Sally: Senhor, eu tenho quase certeza que eu vi um bicho no prato
Garçom Pois, o prato isssta limpo
Sally: Senhor, tinha um animal dormindo nele ali em cima
Garçom U gatttinn?
Sally: Sim, u gatttinn
Garçom Ahhhh! U gatttinn é limpo, não é um bixxx
Siago: *fotografando minha cara de horror
Sally: Entendo, Senhor, mas por mais limpo que seja, u gatttinn é um animal, isso não é higiênico
Garçom *revirando os olhos como se eu fosse fresca
Sally: Será que o Senhor poderia, por favor, trocar o meu prato?
Garçom sai em busca de outro prato gritando “Ai Jsusss”
Siago: Corre, Sally! Corre!
Sally: *pegando a bolsa e saindo correndo do restaurante

Visitamos alguns outros lugares mas nada nos inspirou confiança. Sentamos no banquinho de uma praça e começamos a pensar no que fazer.

Siago: Eu tirei uma foto do prato cheio de pêlos!
Sally: Saco, estou com fome!
Siago: Vamos pensar… existe algum lugar que seja garantia de higiene?
Sally: O conceito de higiene aqui é bem relativo
Siago: Bem, existem padrões universais
Sally: Acho que não, Somir
Siago: Sally, vamos procurar o símbolo
Sally:
Siago: * desenhando um M com o dedo no ar
Sally: Será?
Siago: Mc Donald’s é Mc Donald’s, os sanduíches são preparados da mesma forma em qualquer lugar do mundo!
Sally: Ok, mas acho que aqui só tem Mc Donald’s no shopping
Siago: Fica perto?
Sally: Não, temos que tomar um táxi
Siago: Ok, vamos procurar um ponto de táxi
Sally: É, agora vem a parte difícil: conseguir uma informação
Siago: Deixa comigo
Sally: Aff

Siago Tomir abordou um transeunte:

Siago: Por favor, o Senhor saberia me informar onde posso pegar um táxi?
Transeunte: Ora poixxx! No ponto de taxi!
Siago: Brilhante! Como foi que eu não pensei nisso!
Sally: Deixa, vamos esperar passar um aqui na rua mesmo
Siago: *rindo
Sally: O que foi?
Siago: *rindo muito
Sally: O que está acontecendo?
Siago aponta para uma placa na grama da pracinha: POR FAVOR NÃO PISAR NA GRAMA, SE NÃO SOUBER LER, PERGUNTE AO GUARDA. Tiramos foto ao lado desta placa, isto está devidamente documentado.

Chegando o shopping, fomos tomar o elevador para o andar da praça de alimentação:

Siago: Sobe?
Ascensorista: Não
Sally: Desce?
Ascensorista: Não
Siago: ?
Sally:?
Ascensorista: Poixx! Stá parado! Não ixxta veiiindo?
Siago: HAHAHAHAHAHA
Sally: saco
Siago: O bom daqui é que as piadas de português acontecem ao vivo!
Sally: Terceiro andar, por favor

Chegando no Mc Donalds, fizemos o pedido e aguardamos pelo sanduíche

Siago: Fica calma, aqui é padrão universal de higiene
Sally: Sei não…
Siago: Tudo é importado, congelado
Sally: Sei não…
Siago: A única coisa que essas antas tem que fazer é botar para fritar no óleo quente e servir!
Sally: É, tem razão…

Foi quando nosso pedido ficou pronto. O atendente que pegou a caixa do hamburguer teve a “capacitude” de meter o o dedão do lado de dentro da caixa, roçando no hamburguer

Siago: Esquece, vamos morrer de fome
Sally: E agora?
Siago: Vai ser como no filme “vivos”, vamos ter que matar um português e comê-lo
Sally: Nem isso dá. Eles só tomam banho uma vez por semana, esqueceu?
Siago: * fazendo cara de nojo
Sally: Qual vai ser: Mc Dedão ou Peixe ao pêlo de gato?
Siago: O que você fez da outra vez que esteve aqui?
Sally: Espera, essa informação está bloqueada no meu cérebro, deixa eu pensar…
Siago: Estresse pós traumático
Sally: Sim, como aqueles combatentes que bloqueiam os horrores do campo de batalha
Siago: Relaxa, respira e pensa
Sally: LEMBREI! Eu ia ao supermercado e comprava só alimentos importados e lacrados
Siago: Pringles e M&M me parecem boas refeições
Sally: Melhor que o Mc Dedão
Siago: Se você pedir outro sanduíche SEM o dedão, eles vão te dar um fora?
Sally: Com certeza, povinho grosso…
Siago: Vamos ao supermercado!

Na saída do shopping, passei por uma loja onde vi um vestido que gostei

Siago: Vale a pena?
Sally: Vale, é lindo. Te dou cem contos se você entrar e comprar ele para mim, para que eu não tenha que travar mais um diálogo com os nativos locais
Siago: Mas nem por duzentos…
Sally: Você vem ou espera?
Siago: Vou, é uma experiência antropológica ver você interagindo com eles
Sally: Boa tarde, eu gostaria de experimentar o vestido que está na vitrine…
Vendedora: Qual o tmanhu?
Sally: P
Vendedora: Pret, branc, vrmelhu ou mrrom
Sally: Preto
Vendedora: Pret não tem
Sally: Ok, então branco
Vendedora: Infelixment, branc tmbem não tem
Sally: E o vermelho, tem?
Vendedora: *fazendo que não com a cabeça
Sally: Bom, então me traz o marrom, né?
Vendedora: Mrrom no seu tmanhu não tem
Sally: Muita luz pra você, viu?
Siago: * rindo com a mão na barriga

Chegando no mercado, a situação não foi diferente

Siago: Sally! Sally! Olha isso!
Sally: O que?
Siago: Eles colocam INSTRUÇÕES de uso na pasta de dente!
Sally: Pra você ver como higiene aqui é um processo pouco conhecido
Siago: Se tomam banho uma vez por semana devem escovar os dentes uma vez por dia!
Sally: Larga isso aí e vamos procurar alimentos que não sejam Made In Portugal
Siago: Não, eu TENHO que levar essa pasta de dentes
Sally: Porque?
Siago: Porque se eu contar, ninguém vai acreditar!
Sally: Ok, Somir, leva…
Siago: Sally! Sally! Olha isso!
Sally: O que foi dessa vez?
Siago: Eles colocam instruções de uso no shampoo também!

Na parte de alimentação:

Siago: Este biscoito não! é made in Portugal
Sally: Mas a marca não é portuguesa!
Siago: Mas parece que eles conseguiram fabricar aqui
Sally: Como?
Siago: Não sei, algum alemão deve ter ajudado
Sally: Vou ficar com celulite até no cérebro de tanto comer porcaria…
Siago: Melhor celulite do que diarréia, certo?
Sally: Certíssimo

Enchemos um carrinho de biscoitos, água mineral e outros alimentos aprovados pelo controle Sally/Somir de qualidade. Deixamos tudo no quarto do hotel. Depois de comer, uma verdade inexorável se abateu sobre nós

Siago: Sally, uma coisa muito ruim me passou pela cabeça
Sally: Tá com uma música do Latino na cabeça?
Siago: Não. Porque estamos aqui?
Sally: Para você tentar fechar um negócio
Siago: Exato
Sally: Isso é ruim?
Siago: E onde esse negócio vai ser discutido?
Sally: Em um jant…
Siago: Exato
Sally: Fudeu
Siago: Temos que ir jantar com os representantes da empresa
Sally: Temos quem?
Siago: Você vai me deixar sozinho?
Sally: Melhor que apenas UM de nós tenha diarréia, não acha?
Siago: Eles pagaram a sua passagem e a sua estadia, vai pegar mal se você não for? A esposa do dono da empresa vai!
Sally: A menos que eu adoeça…
Siago: Sally, você vai ter que ir
Sally: Ok, mas já vou avisando que eu sou alérgica ao prato que vocês vão pedir!
Siago: Alérgica a todos os pratos do restaurante?
Sally: Se preciso for…

Nos arrumamos para o jantar. Um carro da empresa veio nos buscar e nos deixou na porta do restaurante. O lugar era chiquérrimo. Feitas as apresentações, sentamos na mesa para jantar.

Siago: Ainda bem que você é brasileiro, tenho uma certa dificuldade em entender o que eles falam!
Dono da Empresa: Com o tempo você se acostuma, no início eu também não entendia nada
Sally: Lindo o restaurante que vocês escolheram!
Esposa do Dono da Empresa: A gente escolheu esse porque aqui tem um show de fado durante o jantar, para vocês conhecerem mais da cultura portuguesa
Siago: *branco
Sally: Ahhh… que legaaal…
Esposa do Dono da Empresa: O que vamos pedir?
Dono da Empresa: Ah, eu faço questão que eles provem o escargot daqui!
Sally e Siago: EU SOU ALÉRGICO!
Dono da Empresa: Ambos são alérgicos a escargot?
Siago: Sim *cara séria
Sally: *sorriso amarelo
Siago: Sabe o que é, a gente queria provar um prato típico daqui!
Dono da Empresa: Garçon! Traz aquelas enguias guisadas para quatro!
Siago: *coçando a testa
Sally: Eu vou te matar *sussurrando com o guardanapo na fente
Siago: eu achei que o prato típico era bacalhau! *sussurrando com o guardanapo na fente
Esposa do Dono da Empresa: Fala a verdade, nem dá vontade de ir embora amanhã né?
Sally: éééééé
Dono da Empresa: Somir, vamos falar de negócios

Ficaram lá conversando sobre assuntos técnicos enquanto eu tinha que conversar com a esposa do dono da empresa, uma das pessoas mais fúteis que eu já vi na minha vida. Como Deus tem senso de humor, o jantar chegou na mesma hora em que começava o show de fado, de modo a paunocuzar DOIS dos nossos sentidos: audição e paladar. Quando vi as enguias senti que aquilo não ia descer de jeito nenhum.

Sally: dá um jeito, dá um jeito, não vou comer *sussurrando
Siago: tira eles da mesa *sussurrando
Dono da Empresa: Um brinde à nossa parceria!
Cantor: oi bat u pé, bat u pé bat u pé
Sally: parece que estou ouvindo Mamonas Assassinas *sussurrando
Siago: se controla *sussurrando
Sally: GENTE!
* todos olham
Sally: Eu tenho que aprender a dança fado! Porque vocês não mostram para a gente como se faz?
Esposa do Dono da Empresa: Mas o Somir vai querer dançar com você?
Sally: AH VAI, mostra pra gente, vai ali no meio e mostra uns passinhos para a gente!
Dono da Empresa: Mas agora estamos jantando e…
Sally: NÃO ACEITO NÃO COMO RESPOSTA! FAÇO QUEEEESTÃO! é rapidinho! Vai lá na pista de dança enquanto ainda tem música e mostra!

Criado o clima de constrangimento e pressão social, eles se levantaram e foram ensaiar uns passinhos

Sally: É agora! aproveita! Vamos nos livrar dessa minhoca gigante!
Siago: Pega o guardanapo, rápido!
Sally: Rápido, eles estão de costas
Siago: Pronto, seu prato já foi. Bota na sua bolsa!
Sally: Um guardanapo todo melado de enguia? NÃO!
Siago: ou vai para a bolsa, ou vai para o estômago
Sally: bolsa
Siago: Dobra bem para não abrir
Sally: E você reclama dizendo que axé é ruim! Escuta só esse fado que coisa mais pau no cu!
Siago: É triste concordar com você

Coloquei dois guardanapos de pano dobrados todos melecados de comida dentro da minha bolsa, rezando para que eles não abrissem. O casal voltou para a mesa

Dono da Empresa: Agora que vocês já viram como se faz, é a vez de vocês!
Sally: Imagina, não deu para aprender não…
Esposa do Dono da Empresa: Ah não! Quero ver vocês dançando! Vai lá

Praticamente nos puxaram e nos jogaram na pista de dança. Evidente que nós não tinhamos visto nada, pois estavamos nos livrando das enguias. E evidente que o Somir tinha que me envergonhar mais do que o necessário. Começou a dar pulinhos com as mãos levantadas, estalando os dedos, tipo Dinho do Mamonas Assassinas dançando o refrão de “Vira vira”. Foi horrível e o casal tirou fotos. Ainda rola uma lágrima furtiva do meu olho direito quando penso que isso foi documentado. Terminado o jantar, o carro da empresa nos deixou na porta do hotel.

Sally: Espera, antes de subir quero me livrar das enguias
Siago: Por quê?
Sally: Porque se jogar fora na lixeira do quarto vai feder o quarto todo!
Siago: Ok, elas ainda estão no guardanapo?
Sally: Tô até com medo de olhar
Siago: Não vejo nenhuma lixeira por aqui
Sally: Olha lá!
Siago: Lixeira?
Sally: Não, um cachorro vira-lata! vou dar para ele
Siago: Boa!

Tirei os guardanapos e abri no chão perto do cachorro. Chamei o cachorro, que se aproximou, cheirou, cheirou e VIROU A CARA para as enguias e foi embora.

Sally: Nem o cachorro quer
Sally: NEM O FUCKIN´ CACHORRO QUER ESSA MERDA!
Siago: Sally, estamos no meio da rua, fala baixo
Sally: NEM O FUCKIN´ CACHORRO QUER ESSA ENGUIA DO DEMÔNIO!
Siago: Não o culpo
Sally: Nem eu
Siago: O que a gente faz com isso?
Sally: Pro quarto eu não levo
Siago: Joga no lixo do banheiro do hall do hotel
Sally: Ok

Siago: Jogou?
Sally: Não tem lixeira no banheiro
Siago: Nem do lado da pia, para as pessoas jogarem fora o papel com que secaram as mãos
Sally: Pois é, não tem pia. Só tem uma privada
Siago: Você jogou na privada?
Sally: Não
Siago: Eu não te julgaria se tivesse jogado
Sally: Vamos ter que lacrar em um conteiner de chumbo e enterrar
Siago: enguias de Chernobyl
Sally: Sério, o que eu faço com isso?
Siago: Vamos andar na rua até achar uma lixeira
Sally: Vamos

Depois de achar uma lixeira, peguei as enguias para jogar fora

Siago: Espera, deixa eu dar uma última olhada
Sally: Você é doente
Siago: Urgh! É muito nojento!
Sally: Posso jogar?
Siago: Espera, deixa eu tirar uma foto delas
Sally: Doente
Siago: Quero ter provas que tentaram nos fazer comer enguias
Sally: Da próxima vez quem vem é o seu sócio, ouviu?
Siago: Pode ter certeza
Sally: Pronto, as enguias já foram
Siago: Oremos

No dia seguinte, no táxi, a caminho do aeroporto

Sally: O que você mais detestou aqui?
Siago: Difícil… eu detestei tudo
Sally: Eu sei, mas o que você detestou mais?
Siago: As igrejas. Aqui tem uma igreja a cada esquina
Sally: Sério?
Siago: Sério. E tem muitas beatas também
Sally: Você acha pior igreja do que comer enguia?
Siago: Acho
Sally: Você acha igreja pior do que comer comida com pêlo de gato?
Siago: Você dorme com o gato na cama, tá reclamando de que?
Sally: Na cama é bem diferente do que no prato
Siago: Eu acho as igrejas a pior parte daqui
Sally: Imagina um padre português rezando uma missa em latim
Siago: HAHAHAHAHA
Sally: A gente já não entende o português…
Siago: Latim com sotaque de português!
Sally: Acho que nem eles mesmos devem entender
Siago: Vai ver é por isso que tem tanto católico aqui, ninguém entende no que consiste a religião
Sally: Faz sentido
Siago: * mexendo na máquina fotográfica
Sally: O que você está olhando
Siago:
Sally: É a foto da porra da enguia, não é?
Siago:
Sally: Você é doente!

Para dizer que você se ofendeu com o texto porque tem DESCENDÊNCIA portuguesa e confirmar que sua burrice é genética, para dizer que eles não são burros, são apenas literais em uma tentativa inocente de mascarar a realidade ou ainda para pedir que eu conte sobre a nossa viagem ao Nordeste, porque além de ofender os estrangeiros quer me ver ofendendo os nacionais: sally@desfavor.com

baby ooooh!O Processa Eu de hoje vai falar de um moleque sem talento que não tem sequer um lastro de masculinidade. Ele se acha super moderninho mas seu cabelo, que é sua marca registrada, mais parece uma cópia do corte de cabelo do Roberto Leal nos anos oitenta. Sem talento, fabricado e com cara de Barbie. Processa Eu de hoje fala sobre um “cantor” suíço chamado Just a Biba. Não que ele tenha uma projeção que justifique esta postagem, é um panaquinha descartável do qual ninguém vai lembrar em questão de tempo, mas sim pelas suas fãs, um bando de histéricas descontroladas que compram briga por uma pessoa que caga e anda para elas da forma mais solene que se pode cagar para um ser humano. Os comentários prometem.

Just a Biba é filho de uma mãe solteira, o que explica em parte seu jeito afeminado. A falta de uma figura paterna pode fazer misérias na vida de um moleque, quando você menos espera seu filho pode estar passando gloss nos lábios, lápis no olho e fazendo escova na franjinha. Deve ter aprendido com a mamãe. Se você acha que é exagero meu ou maldade atribuir o jeito bichinha dele à criação, vejam isto: a mamãe de Biba o proibiu de namorar antes dos 16 anos! Que gracinha! Foi assim que o Xororó criou a Sandy.

O começo de sua carreira artística (wat) remete a aquele conto da carochinha que a gente tá cansado de ouvir: um menino prodígio que aprendeu a tocar vários instrumentos sozinho e fazia apresentações para a família resolve postar vídeos destas apresentações no YouTube para que os membros da família ou amigos que ainda não tivessem visto, pudessem ver. Ahãããn. Daí um empresário curiosamente acha os vídeos dele no meio de milhões de vídeos do YouTube e percebe como o garoto é bom (cof!cof!) e o apadrinha no mundo da música. Dizem que cantou para um famoso rapper e este, impressionado, teria conseguido uma gravadora para a menina com pênis. Realiza, um rapper negro escutando essa menina de pênis cantando “Baby, baby, baby uhhhh” com essa franjinha barbie e essa boquinha cheia de brilho sabor cereja. Parece alguém com quem ele teria afinidade e apadrinharia por prazer?

O fato é que uma estranha “amizade” surgiu. O próprio Biba relata que até hoje dorme na casa do rapper. Mmmm… Deixa eu ver… Negro, cantor, que recebe menininho loirinho mais novo para dormir em uma mansão… Acho que já vi isso em algum lugar! (* ler ao som da introdução instrumental de “Black or White”: tananana… ta… na na…). Não dou um ano para Biba e mamãe estarem chorando em algum tribunal contando como o rapper “tocou” no filho dela. Leva a mal não, mas essa bundinha emo branca já deve estar com todas as preguinhas descoladas. É o preço do sucesso quando se canta mal e com voz de menina. Você vê que até para subir na vida Biba se comporta como uma menina: sobe dando.

Daí sempre vai ter alguém cego por aquela ridícula idolatria destinada a quem nem sabe que você existe e vai dizer que se a menina não fosse boa cantora não venderia tanto quanto vende. Mas o povo, sobretudo o povo suíço, compra aquilo que lhe é empurrado goela abaixo. Ou alguém acha que a Bitchney canta bem? Posso dar mil exemplos, mas só tenho quatro páginas e prefiro gastá-las falando de Biba. O fato é que o marketing em torno desta menina com pênis foi tanto que criou uma horda irracional de fãs. Desfavor acha que Biba estimula o lesbianismo, porque se esse é o modelo de homem que a juventude está admirando, quando chegarem à vida adulta estas meninas sentirão tesão na Mariana Ximenes ou na Lindsay Lohan. Sério mesmo, feche os olhos e escute uma música dele! Você jura que é uma menina cantando!

Biba segue a linha das cantoras pop fabricadas e, tal qual Sandy e Bitchey vive cantando em playback. Também seguindo a linha das meninas teen, Biba fez uma tatuagem em forma de algo que me lembra uma ave, um passarinho ou algo do tipo, perto da virilha. Talvez seja o jeito que ele encontrou de ter um pinto. Será que é um pinto, gente? Detalhe que fez a tatuagem com 16 anos de idade, portanto, de forma ilegal. E a tatoo é daquelas bem pequetitinhas, bem de menina mesmo, sabe? Só faltou fazer estrelinha no pulso.

Se tudo está muito ruim quando se fala do layout da cantora teen, fica pior quando Biba abre a boca. Por exemplo, disse uma vez que não gravaria nada com Cariah Marey, sua colega de gravadora, porque ela é muito velha. WAT. Parece briga de mulezinha: Aiii! Fulana é ve-lha! O correto seria dizer que não gravaria com Cariah porque ela é brega, baranga, cafona, canta mal e similares. Mas não, Biba reclamou da idade da moça. Só falta falar que ela também é gorda e tem inveja dele.

E como se tudo que foi dito não fosse repulsivo o suficiente, Biba também vem desenvolvendo uma vertente “de Cristo”. Em uma música (?) chamada “pray” ele fala sobre como o mundo é feio e cruel (inovador!) e como a reza pode salvar o mundo e ajudar. Você acha que somos dois ateus raivosos? Pois bem, a letra da sua música (?) é tão clichê e tão ridícula que até a revista Rolling Stone meteu um pau na Biba (ah… o trocadilho fácil, que tentação) dando um chamadão no menino e dizendo que justamente pessoas orando é que meteram o mundo nessa merda em que ele está hoje.

E se você acha que nós somos implicantes ao extremo e que esse asco todo de Just a Biba é 1) inveja 2) para aparecer às custas dele 3) porque ele tem mais dinheiro do que a gente 4) qualquer outro motivo clichê que o exima de responsabilidade, fique sabendo que existem campanhas de nível mundial contra esta menininha chatonilda. Por exemplo, um aplicativo chamado Shaved Biba, que oculta todas as aparições de Biba nas páginas visitadas. Sim, as pessoas não aguentam mais ouvir falar dessa Sandy Suíça. O troço é tão popular que virou um add-on do navegador Mozila Firefox. Ou é inveja coletiva, ou a mocinha é realmente um pau no cu.

E qual seria a relação de Biba com seus fãs? “Não é amor de verdade. Eles podem dizer que é, mas não é. Eles nem ao menos me conhecem de verdade”. Choquei. Pela primeira vez Desfavor concorda com Biba. Ele tem uma horda de fãs raivosas e enfurecidas dispostas a tudo para defender a horna desta donzela, mas debocha delas em entrevistas dizendo a mais pura verdade: como é ridículo idolatrar alguém que você nem ao menos conhece, alguém que nem sabe que você existe. Como é patético e carente esse tipo de desperdício de tempo e energia. E ainda assim, ainda tendo seu comportamento reprovado pela razão de seu afeto, as macaquitas de auditório insistem em fazer escarcéu quando alguém fala mal de Biba. Esperamos ansiosamente. *esfregando as mãos

Recentemente a capa de uma revista (nãoseioquelá teen) mostrou uma foto de Biba bizarra: lápis preto nos olhos, boquinha com gloss rosa e uma franjinha no melhor estilo playmobil. Serião, se colocasse um par de brincos ninguém dizia que era um menino. Essas porras de imbecilóides lésbicas encubadas que gostam dessas figuras feminilizadas são as responsáveis por esse bando de homem frouxo metrossexual que anda no mundo, esses homens que dão WO na gente, que nos dão uma poesia de presente de aniversário e que choram dia sim dia não. Onde já se viu ter uma bichinha como objeto do desejo? O mundo está de mal a pior. Não sei o que esse bando de menina débil metal IDEALIZA na imagem deste rapaz, porque sim, idealizar é a palavra, uma vez que, como ele mesmo disse, as fãs não o conhecem, não se pode amar quem você não conhece. Pior é que esta capa de revista gerou tanta polêmica (sério, ele tá mais maquiado que a Elke Maravilha) que a revista teve que se pronunciar. Sente a vergonha alheia: “não foi feita mudança alguma na área dos olhos do cantor, o problema ocorreu devido a uma falha técnica que escurece certas áreas de uma foto”. Ahãn. Não tinha como reverter essa falha com um trabalho de computação? A falha escureceu justa e seletivamente a região em torno dos olhos de Biba?

Recentemente descobriram que Biba deu um jeitinho de aumentar o número de seguidores no Twitter de forma artificial. Que vergonha alheia… Pessoas que sabem o seu valor não precisam se valer destas babaquices. Mas não é o caso, não passa de um menininho inseguro e com uma clara dúvida quanto à sua sexualidade. Você poderia dizer “Ahh, mas ele só tem 16 anos”. Você tinha esse comportamento vergonhoso quando tinha 16 anos? Você usava maquiagem?

Para coroar a grande sequência de vexames que é a vida desta mocinha, Biba decidiu que seria oportuno escrever uma autobiografia aos 16 anos de idade. Nem o Pilha, que é do cu riscado, teria bagagem para escrever uma autobiografia aos 16 anos de idade. Vamos ver o quanto vai vender. E vamos ver se vai ser mesmo ele a escrever. KKKKKKKKK GRIPE SUÍNA!

Confesso que pesquisar para escrever este Processa Eu foi um mau momento. Acho que perdi uns 20 pontos de QI de tanta besteira dele e das fãs que tive que ler. Porém, surgiu uma esperança! Quando eu li que ele agrediu outro garoto até pensei que existisse um lastro remoto de masculinidade em Biba, mas não. Decepção. Atentem para a briga, estilo Cat Fight: Biba foi chamado de bicha e agrediu fisicamente outro menino de…12 ANOS DE IDADE (cuem cuem cueeeeem…). Mas hein? Até eu bato em um menino de 12 anos de idade! E bater porque chamou de bicha? Doeu, hein? Incomodou hein? Deve ter um fundinho de verdade.

E se você acha que é maldade nossa ficar repetindo o quanto Biba parece uma menina, dá um look nesta notícia divulgada em um dos mais famosos sites sobre celebridades, o TMZ (aquele que foi o primeiro a noticiar que Jicael Mackson tinha morrido): a polícia de Maryland (Ocean City) recebeu uma denúncia de que Biba estaria em um bar chamado “Mug and Mallet” bebendo. Dirigiu-se ao local e ao avistar o rapaz o abordou. Acontece que o rapaz era uma moça chamada Katie. Ela teve que mostrar sua identidade para que os policiais acreditem que ela não era Biba e ainda disse que frequentemente é seguida por paparazzi pois sempre é confundida.

Além da aparência preocupantemente feminina, Biba não é um poço de cultura. Em uma entrevista, um repórter estava se referindo à Alemanha em uma pergunta em inglês (usou a palavra “german”). Biba disse que desconhecia o significado dessa palavra. O entrevistador mostrou a palavra por escrito com medo que o seu sotaque estivesse causando um mal entendido, mas Biba confirmou “Não sei o que isso quer dizer, não usamos esta palavra aqui”.

É uma menina. Sério, tenho certeza que é uma menina. Se abaixar as calças não tem nada ali. Que HOMEM QUE SE PREZE, mesmo com seus 16 anos, choraria feito uma criança ao ser reprovado em um teste de direção? Perdão. Vou refazer a colocação. QUE HOMEM QUE SE PREZE, mesmo aos 16 anos, seria reprovado em um teste de direção? Parece que a mocinha teve problemas ao estacionar o carro (bingo! só pode ser mulher!) e ao saber que tinha sido reprovado, chorou, berrou e fez um escarcéu que culminou na recusa de entrar no carro da mamãe para ir embora, indo para casa andando na chuva. Faniquito!

E para quem acha que ele deve ter algum mérito por ser tão premiado, bem, pense duas vezes, porque essa coisa de prêmio é muito relativa. Por exemplo (e só cito um exemplo porque não tenho espaço ilimitado), no último America Music Awards, o prêmio de “astro do ano” seria de Gady Laga, que recebeu mais votos, mas como ela não estava presente na cerimônia, resolveram dar a Biba, mesmo estando o nome de Laga escrito na ficha.

Pausa para recuperar o fôlego de tanto rir. Respirando fundo. Biba vai lançar (ou já lançou, sinceramente, me é indiferente) uma linha de esmaltes de unha em janeiro deste ano. UMA FUCKIN´ LINHA DE ESMALTES DE UNHA. Másculo. Em parceria com uma famosa marca de esmaltes (OPI). Vejamos o que diz a Diretora Artística da marca de esmaltes em um momento Vergonha Alheia Master: “As cores desta coleção são inspiradas na natureza animada e emotiva das canções de Justin e também na energia ímpar dele”, Ser chamado de emotivo pela moça que cria esmalte é justificativa válida para suicídio. Não bastava vender produtos anti-acne e bonequinhos dele mesmo, ele tinha que cair mais um degrau na escada da dignidade.

Para fechar, gostaria de dizer que Biba declarou em uma entrevista que está convicto que nunca sofrerá nenhum escândalo pessoal por causa de sua fé religiosa: “Sou cristão”. Imagina se não fosse, aos 16 enche mais de quatro páginas sem fotografias só de atos e fatos vergonhosos… Cadê o seu Deus?

Para me xingar, dizer que eu tenho inveja ou qualquer outro clichê que ateste sua limitação intelectual, para me ameaçar de morte ou ainda para dizer que nunca ouviu falar nessa menininha: sally@desfavor.com

ôrra mêo, tá me tirano?

Olá, meu nome é Sally e eu serei o seu Somir pelos próximos 30 dias. Isso aí, Somir vai tirar férias e como este é um blog de duas pessoas, eu irei substituí-lo (lerê… lerê… lerêlerêlerê). Não se desesperem, eventualmente postarei um texto nerd para que vocês não sintam tanta falta assim do chatonildo. E não se preocupem, não se trata de nenhuma crise. Ele volta.

Lendo a notícia de que medalhas de Campeão Brasileiro do Fluminense estavam sendo vendidas no mercado negro na maior tranquilidade, me ocorreu escrever sobre o assunto. Sim, Leonardo tinha razão: a verdade provoca nojo (ele disse isso sobre a final da Copa do Mundo de 1998, mas vale para os últimos episódios do futebol nacional também).

Para quem é completamente alienado em matéria de futebol, um pequeno parágrafo explicativo. O campeonato mais importante em matéria de futebol no Brasil é o Campeonato Brasileiro. O último campeão foi o Fluminense. O campeão recebe uma taça e cada jogador e o técnico recebem uma medalha. Ocorre que na cerimônia de entrega, o técnico Muricy Ramalho e mais sete jogadores acabaram ficando sem suas medalhas por motivos até então não explicado… até ontem.

Uma das medalhas, que deveria ter sido entregue a Muricy, foi encontrada em uma lojinha de artigos esportivos na Penha e estava sendo colocada a venda através de sites da internet. Só de sacanagem, um jornal comprou a medalha e a comparou com uma original, à qual teve acesso. Aparentemente a medalha é verdadeira. O vendedor informou que tem amigos na CBF que conseguem “coisas” para ele e que esta não seria a primeira vez que tem acesso a esse tipo de “material”.

Este não é o primeiro e com certeza não será o último caso onde esse tipo de fraude e desvio acontece. Eu tenho memória, se é para falar em desvio de prêmios, eu lembro que estamos em um país onde até a Copa do Mundo, a famosa Jules Rimet “desapareceu” e se encontra hoje em local incerto (enfeitando a biblioteca de uma pessoa muito influente). Eu tenho memória, se é para falar em fraude, eu lembro de 1998 quando o Brasil entregou a final da Copa do Mundo, capitaneado por Ricardo Teixeira e representante da Nike, em troca de promessas como favorecimento para uma vitória em 2002, sediar uma Copa do Mundo ainda na era Ricardo Teixeira, uma quantia em dólares para cada um dos envolvidos, e quem não topasse teria cortado seu patrocínio. E mesmo aqueles que insistiram em peitar foram calados com promessa de garantia de participar da Copa de 2002, onde o Brasil sairia vitorioso (principalmente uma duplinha que hoje joga no Timão) e até mesmo a promessa de que um certo goleiro e um certo anão trabalhariam na CBF se ficassem calados (e você não entendia porque mantiveram aquele técnico por tanto tempo, né? tava tudo combinado).

O fato é que o desaparecimento destas medalhas e seu reaparecimento no mercado negro são só mais uma amostra da corrupção no futebol brasileiro. Sensacional para quem pretende sediar uma Copa do Mundo e uma Olimpíada. Vai ter venda de medalhas aos montes nos próximos anos! Claro que o Assessor da CBF disse desconhecer qualquer desvio. Vai dizer o que? “O que é um peido para quem está todo cagado, neguinho vende a Taça da Copa do Mundo e você vem me paunocuzar por causa de uma medalha de Campeonato Brasileiro, seu Zé Ruela!”. Deve ter pensado, mas não disse. Ainda.

A falta de memória faz com que absurdos como esse se repitam todos os anos. Ninguém cobra, ninguém lembra. Mas a gente lembra e a gente vai tentar fazer com que todo mundo se lembre também. Por exemplo, eu me lembro que o técnico do meu time foi acusado de sonegação fiscal, evasão de divisas, falsificação de documentos, falso testemunho e formação de quadrilha. Se fossem as mesmas acusações contra um traficante (bola da vez na histeria punitiva da sociedade), estaria todo mundo em cima, cobrando punição. Vejam bem, não que eu ache que traficante não tenha que ser punido, é evidente que deve ser punido, mas também acho que todos os criminosos devem ser punidos. O técnico do meu time posa de bacana, mas eu lembro que foram encontradas trinta, FUCKIN´ TRINTA contas bancárias do rapaz, sendo que apenas uma era declarada à receita federal. Também lembro das quantias absurdas que circulavam por essas contas. No entanto, ele está aí. Apesar das acusações de gastar dinheiro do “Caixa 2” do Campeonato Brasileiro e de alguns clubes com prostitutas e cocaína, ele está aí, cheio de moral.

A CBF, aquela que “unificou” Taças de latão, equiparando o Robertão a um Campeonato Brasileiro por “pura bondade”, é presidida pelo ex-genro do Sr. João Havelange, ex-Presidente da Fifa, cargo que ocupou por muitos anos época em que exercia muita influência. Este Senhor é peça chave em um esquema imundo de corrupção, o qual nem ao menos desempenha com competência, pois apesar de receber cifras impublicáveis de patrocinadores e até mesmo de fontes menos aceitáveis, costuma fechar o balanço da CBF no negativo, mascarando dados e maquiando despesas. Além do prejuízo, ainda pegou dinheiro emprestado de fontes duvidosas pagando juros absurdamente mais altos, de mais de 40%.

Então, neste ponto do texto você se pergunta “Mas Sally, todo mundo diz que ele é um bandido, corrupto e blá blá blá, falar isso é fácil, todo mundo fala, me apresente algum dado concreto, porra!”. Ok, sem problemas.

Por exemplo, você sabia que alguns anos atrás a CBF adquiriu um veículo Volvo completinho por uma quantia X e que menos de um ano depois o Sr. Ricardo Teixeira comprou este veículo da CBF por metade do valor? Parece até que a CBF é sua empresa. Você sabia que durante muitos anos a CBF realizou jantares, festas e eventos em estabelecimentos de propriedade de Ricardo Teixeira e que a conta destas festas sempre saía absurdamente cara? Estabelecimentos como o extinto El Turf, no Jardim Botânico, Rio de Janeiro, que sediou várias festas oficiais, como por exemplo o lançamento do Instituto de Assistência do Futebol Brasileiro – IAFB, onde NO ANO DE 1996, cobrou a bagatela de TRINTA E DOIS MIL REAIS à CBF. Ricardo Teixeira cobrando trinta e dois mil reais da empresa presidida por Ricardo Teixeira.

A função da CBF (e isso não é achismo meu, está em seu estatuto) é organizar o futebol brasileiro. Tudo, desde a Seleção Brasileira até formação de categorias de base. Entretanto, a CBF faz gastos astronômicos com uma despesa ambígua chamada “auxílios eventuais” (ou qualquer coisa parecida, já que eles mudam o nome conforme lhes convém). Vejamos, no ano de 2000 o valor destinado a estes “auxílios eventuais” foi de R$600 mil. Vocês sabiam que o tio de Ricardo Teixeira, Marco Antônio Teixeira, trabalha na CBF desde 1999, com salário mensal que ultrapassa os QUARENTA MIL REAIS? Ele e seu Tio recebem ainda recebem umas verbas adicionais duvidosas. No ano de 1999, por exemplo, receberam um adiantamento de seu décimo terceiro e décimo quarto salário, que por “esquecimento”, não foi descontado em sua folha, gerando uma duplicidade de pagamentos, ou seja, receberam um décimo quinto e um décimo sexto salário.

O próprio Pelé, que não é flor que se cheire, já denunciou que a CBF. Quando tentava comprar os direitos de transmissão do Campeonato Brasileiro de 1994 através de sua empresa, a Pelé Sports, teve uma cobrança adicional de um milhão que deveria ser pago a título de propina ao então Diretor Financeiro da CBF, José Carlos Salim (o mesmo que esqueceu de descontar o décimo terceiro e o décimo quarto adiantados) através de depósito em banco na Suíça. Pelé se recusou a pagar e ainda jogou a merda no ventilador, gerando processos e muito barraco.

Olha, eu teria muito mais coisa para falar aqui: das ilegalidades no contrato com a Nike, dos desafetos que a CBF insiste em prejudicar, das contas que não batem, dos depoimentos conflitantes dados por representantes da Nike a CPI. Só a Receita Federal autou a CBF A Receita em R$ 14.408.660,80 por dívidas fiscais. Dá para escrever um livro, mas meu limite de quatro páginas (que persiste, apesar das férias do Somir, conforme ele mesmo fez questão de me lembrar hoje por e-mail) não permite que eu me estenda mais no assunto.

Neste ponto, você pode estar se perguntando “Mas Sally, futebol não me interessa, francamente, eu entro aqui para ver você falando mal de homem e falando mal do Siago Tomir, eu não quero saber se eles são corruptos, isso não me afeta”. Afeta sim, afeta a todos nós. Por mais de uma vez a CBF foi acusada de financiar a campanha de diversos parlamentares eleitos. O dinheiro sujo do futebol coloca pessoas sujas no comando do nosso país. “O sistema é foda, parceiro” (NASCIMENTO, 2010). Foi e está sendo montada uma bancada no Congresso Nacional de Deputados e Senadores que não apenas favorecem esta corja como ainda impedem que eles sejam punidos, é a chamada “Bancada da Bola”. Vem dando certo, garantiu quatro reeleições a este Senhor. Aliás, foi graças a estes congressistas que sempre se livrou de todas as acusações e sempre saiu numa boa de todas as CPIs que teve que encarar.

Só para vocês terem uma idéia do poder desta Bancada da Bola, em 2007 o Senhor Ricardo Teixeira e mais 12 governadores que teriam recebido alguns “mimos” da CBF, como viagens à Europa para eventos envolvendo a escolha do país sede da Copa de 2014, impediram a instalação da CPMI do Corinthians/MSI, de forma vergonhosa, com a RETIRADA DE VOTOS a favor da CPMI na última hora. Setenta e um, eu disse FUCKIN´SETENTA E UM parlamentares mudaram de opinião e apenas três justificaram este rompante.

Meus Queridos, que a venda de uma medalha no mercado negro seja a gota d´agua para canalizar a revolta do povo brasileiro, desperdiçada contra traficantezinho e vilão do BBB. Chega de ver a ira do povo conduzida pela imprensa para falsos alvos, para bois de piranha que pouco ou nada interferem, na prática, no nosso dia a dia. Os grandes bandidos do Brasil estão aí, de terno e gravata, branquinhos, perfumados e bilíngues. Chega de gastar energia com peixes pequenos, vamos começar a focar em quem realmente nos prejudica.

Para dizer que desde o Plantão Desfavor do ano passado que eu estou pedindo para morrer e alguma hora eu vou acabar conseguindo, para dizer que vai doer admitir que você sente falta do Somir ou ainda para dizer que quer que eu aproveite a ausência dele e faça só Sally Surtada e Siago Tomir no mês de janeiro: sally@desfavor.com