Autor: Sally

Mi-AUPara aqueles que insistem em classificar homossexualidade como um “desvio” de comportamento creditado a distorções da mente humana, chupa essa! Desfavor fala hoje sobre homossexualidade no reino animal. Curioso que todo preconceituoso tem uma resposta na ponta da língua para “explicar” o porquê desta “escolha anti-natural” nos seres humanos e quando observamos como este comportamento se dá no mundo animal todas estas explicações se mostram ridículas.

ATENÇÃO: DESFAVOR ALERTA, SE VOCÊ FOR PRECONCEITUOSO OU CABECINHA PEQUENA ESTE TEXTO PODE TE IRRITAR.

Sim, animais também apresentam comportamento homossexual, se é que se pode falar assim. Animais do mesmo sexo fazem sexo. E não são um ou dois, “desvirtuados” ou “problemáticos”. Em algumas espécies, como por exemplo os pássaros australianos Galahs (Roseate Cockatoo), por exemplo, cerca de 44% dos pares são formados por indivíduos do mesmo sexo. Quase metade da população destes pássaros é “gay”, não se tratam de casos isolados. É um desvio de conduta? É resultado de trauma na infância? É coisa do demo? Não, Senhores, é uma coisa natural.

Não pensem que os animais que apresentam comportamento homossexual estão em situação de estresse, em escassez de parceiros de sexos opostos ou em cativeiro (não confundir comportamento homossexual com orientação sexual). Animais muito bem servidos em seu habitat natural preferem fazer sexo e até mesmo manter um relacionamento monogâmico com pares do mesmo sexo. Casais de macacas japonesas atacam os machos que se aproximam durante suas relações homossexuais, ou seja, não é por falta de macho. É por opção. E aí? Complicou para quem defende argumentos preconceituosos, né? No fim das contas, o natural é que existam comportamentos homossexuais em todas as espécies.

Não sei de onde o ser humano tirou a idéia prepotente de que o “natural” é que o macho faça sexo com a fêmea. QUEM DISSE? Sério, QUEM DISSE? O Cristianismo? O NATURAL pelo visto é que os seres se misturem e se combinem de acordo com seus desejos. Se fosse uma aberração do comportamento humano não existiria na natureza, correto? Se existe em larga escala na natureza, podemos dizer que homossexualidade é natural. Aliás, eu acho que o que não é natural é essa imposição macho + fêmea, porque neguinho procria adoidado e superpopula (essa palavra existe?) o mundo! O mundo não está preparado para tantos casais heterossexuais fodendo, vocês ainda não perceberam isso? Existem estudos que apontam para esse sentido: o comportamento homossexual seria uma cartada calculada da mãe natureza, algo como um mecanismo de seleção evolutiva para conter o aumento excessivo de população. Faz sentido. E este comportamento pode ser identificado nos mais diversos animais, nos quatro cantos do planeta. Por exemplo, há zebras que morrem sem jamais ter copulado heterossexualmente. Optam pela conduta homossexual para sempre, mesmo com parceiros do sexo oposto disponíveis.

É isso sim, é opção. Nem tentem começar a alegar que animais só apresentam comportamento homossexual quando não tem opção. Existem estudos que provam o contrário: machos com muitas fêmeas disponíveis que optam, voluntariamente, por fazer sexo apenas com outros machos. Desculpa se a realidade te choca, mas “ser gay” é natural, está na natureza, no comportamento não só de mamíferos como também de pássaros, insetos, crustáceos e até em vermes intestinais (sim, você pode ter um casal gay dentro de você, aceite a realidade das coisas).

Eu mesma já presenciei cães que apenas copulavam com machos, mesmo tendo diversas fêmeas no cio à sua volta. Não é tão raro quanto se imagina. Existem relatos históricos que comprovam que não é de hoje que animais do mesmo sexo fazem sexo. Juro que não é trollada: existem escritos de Aristóteles narrando suas impressões sobre hienas “homossexuais”. O Museu de História Natural de Oslo, na Noruega, tem até uma exposição dedicada a “animais gays”. Quantos casos foram expostos? Dez? Vinte? Não. QUINHENTOS, selecionados dentre um universo de MIL E QUINHENTOS casos relatados.

Evidente que esta exposição causou revolta entre religiosos. Um pastor da Igreja luterana disse desejar que os organizadores “queimem no inferno”. Um outro da Igreja pentecostal estimou que o dinheiro dos contribuintes seria mais útil se usado para ajudar os animais a corrigir “seus desvios e perversões”. Tanta revolta se explica fácil: esta comprovação científica de que comportamento homossexual é uma realidade recorrente no reino animal desbanca o argumento equivocado de que seria uma coisa anti-natural e que sexo tem fins unicamente reprodutivos. Isso é invenção do ser humano!

“Mas Sally, não é natural porque os animais tem que se reproduzir para não entrar em extinção, o certo é macho + fêmea para garantir a sobrevivência da espécie!”. NÃO. ABRA SUA MENTE. A mãe natureza já conta com isso, com uma parcela não reprodutiva de animais que seriam “homossexuais”. Tanto é que nenhum animal que apresenta comportamento homossexual se extinguiu até hoje por causa disso. Vide o ser humanos, que mesmo assim continua abarrotando o mundo de crias. A parcela de população heterossexual, seja em humanos, seja em outros animais, basta para assegurar a reprodução da espécie. A natureza é sábia e se auto-regula muito bem.

Vou além: não só NÃO É um comportamento aberrante que contribuí para a extinção de espécies, como ainda é um comportamento, muitas vezes, necessário, que colabora para a preservação das espécies. Um estudo publicado no “Trends in Ecology and Evolution” narra alguns casos onde fêmeas que fazem par com fêmeas do pássaro Albatroz de Laysan (Phoebastria immutabilis), acabaram por salvar a espécie da extinção. Também comprova que a homossexualidade no mundo animal desempenhou por diversas vezes um papel importante na evolução.

Quem quiser ler mais sobre o assunto, recomendo o livro do biólogo Bruce Bagemihl, ‘Biological Exuberance: Animal Homosexuality and Natural Diversity (Exuberância Biológica – Homossexualidade Animal e Diversidade Natural), que é, na minha opinião, a melhor obra sobre o assunto (750 páginas, tem que ter muita vontade de se aprofundar…) . O autor faz uma abordagem científica (bem mais profunda do que a abordagem do Desfavor) da homossexualidade de muitas espécies de animais. Pasmem, os estudos realizados concluem que há alta incidência de homossexualidade no mundo animal, sobretudo nos mamíferos, onde se estima porcentagem de até 27% de “gays” em determinados grupos de animais.

Neste livro ele classifica os comportamentos homossexuais de animais em cinco níveis diferentes: 1) Cortejo, que se resume a um mero flerte, como por exemplo um pavão abrindo sua cauda. É um macho se exibindo para o outro (ou uma fêmea se exibindo para outra); 2) Afeição, que seriam beijinhos, esfregações e outras demonstrações light de afeto, como por exemplo leões roçando a juba ou macacos trocando beijinho estalinho na boca; 3) Formação de casais. Tá sentado? Ele constatou que mais de setenta espécies de aves realizam casamentos duradouros de indivíduos do mesmo sexo. Essas uniões também são adotadas por trinta mamíferos. Leões e elefantes machos, por exemplo, formam laços mais duradouros que pares heterossexuais e já foram registrados casos de casais de gansas que viveram mais de quinze anos juntos. O casamento só terminou quando a morte as separou.; 4) Criação de filhotes, muito comum entre fêmea + fêmea e por último 5) Contato sexual propriamente dito, todo momento em que há estimulação dos órgãos genitais. Todos estes comportamentos podem ser observados em diversos grupos de diversas espécies animais.

Então, Senhoras e Senhores, não dá mais para ficar repetindo que comportamento homossexual é “antinatural”. NÃO É. ESTÁ NA NATUREZA. Contra fatos não há argumentos. Se querem criticar o comportamento homossexual, terão que encontrar um novo argumento. Outra afirmação precisa ser repensada: animais não utilizam sexo apenas para fins reprodutivos. Os únicos animais que utilizam sexo apenas para reprodução são os católicos (turun tss!). Isso mesmo, animais fazem sexo sem fins reprodutivos.

“Mas Sally, bicho não pensa. Eles não são gays, eles não tem noção do fazem, eles são irracionais”. Alto lá. Irracionais somos nós que assistimos Faustão, escutamos Fábio Jr. e votamos no Maluf. Animais altamente evoluídos como Orangotangos, Chimpanzés e Bonobos apresentam expressivo comportamento homossexual. Estes animais são muito parecidos com o homem geneticamente. Não são criaturas unicelulares que rastejam. Tudo bem que não se pode falar em homossexualidade nos mesmos termos dos seres humanos, mas estes estudos provam de forma cabal que ANTI-NATURAL não é! E aquele velho argumento que animais montam para demonstrar poder, e não com fins sexuais, pode ser descartado também. Foi comprovado que em diversos grupos, como por exemplo no caso dos Carneiros Silvestres, machos menos dominadores montam e fazem sexo com os machos lideres. Não se trata de hierarquia nem de medir forças, o fazem de comum acordo, por prazer.

Os Bonobos, por exemplo, são um dos animais que mais se assemelham aos seres humanos geneticamente, e há estudos que comprovam que se relacionam com parceiros do mesmo sexo com a mesma frequencia que se relacionam com parceiros do sexo oposto. Mais: as fêmeas dos Bonobos se relacionam sexualmente e atingem o orgasmo dessa maneira. Alguns machos se beijam e praticam sexo oral uns nos outros Mais ainda: estes animais nem sempre procuram parceiros do mesmo sexo apenas para encontros casuais. Não raro estabelecem relações afetivas duradouras com eles. Não sou eu quem diz. é César Ades, etólogo (especialista em comportamento animal) da USP. Você acreditou naquele papo que sexo era só para fins reprodutivos? Bonobos fazem sexo só por prazer. E você? Sim, um Bonobo é mais esperto e mais honesto que um Católico. Chupa essa Darwin! Vou escrever a Teoria de Involução, por Sally Somir! Quer a cereja no sundae? Bonobos se masturbam e usam objetos como brinquedinhos sexuais. Sim, querer sentir prazer com parceiros do mesmo sexo e com masturbação, sem preocupação de procriar É NATURAL.

Pode ser apenas sexo, pode ser relação de afetividade e pode até mesmo ser uma relação monogâmica para toda a vida. Para você, religioso que está espantado com tudo isso, quero te lembrar que foi O SEU DEUS que criou estes animaizinhos, logo, aparentemente é da vontade DO SEU DEUS que as coisas sejam assim. Parceiros do mesmo sexo não é uma “distorção de comportamento” humana, está na natureza, nas mais diversas formas. Se SEU DEUS não gosta disso, porque criou animais “gays”? Pense nisso.

Algumas das razões que levam animais a escolherem parceiros do mesmo sexo já foram estudadas e documentadas. Existem, claro, aqueles que o fazem por simples opção ou preferência, mas existem aqueles que os fazem por outros motivos. Os Macacos Japoneses, por exemplo, eventualmente fazem sexo entre iguais para pedir desculpas (se a moda pega…). As drosófilas (vulgo mosca metida a besta) utilizam sexo homossexual para praticar! (indivíduos inexperientes fazem sexo com outros indivíduos do mesmo sexo para adquirir prática e não fazer feio na hora de encarar um par do sexo oposto). Os Golfinhos Nariz de Garrafa usam para estabelecer alianças, criar laços e prevenir conflitos. Os bisões praticam sexo homossexual para estabelecer hierarquia, relações de poder. E tem até quem pratique por engano! Isso mesmo, um peixinho amarelinho conhecido como “peixe-mexerica” tem dificuldades para diferenciar machos de fêmeas e vira e mexe um leva gato por lebre! Tadeeenho.

E por falar nas Drosófilas (Drosophila melanogaster), um estudo brasileiro envolvendo estas moscas gerou polêmica: Pesquisadores brasileiros, ao estudarem os genes que determinavam as características das antenas das Drosófilas, se depararam com uma prole composta exclusivamente de homossexuais. Decidiram alterarem os genes das drosófilas e acabaram, acidentalmente, alterando um gene que acabou por influenciar as moscas a terem este comportamento. Daí em diante passou a se discutir o quanto a genética influencia ou pode influenciar o comportamento homossexual. Mas isso dá pano para manga, fica para outro dia.

Como vocês viram, existem diversos motivos cientificamente estudados e comprovados que levam animais a fazer sexo homossexual. Por opção, por interesse ou por qualquer outra razão, é inegável que o comportamento homossexual está presente de forma inequívoca no mundo animal, não na forma de um desvio ou de uma aberração pontual e sim em uma parcela expressiva dos animais que habitam o planeta. Sexo não é feito apenas para reprodução. Chimpanzés sabem disso. Golfinhos sabem disso. Passarinhos sabem disso. Só os católicos é que ainda não se tocaram. Evoluam, meus Irmãos, evoluam.

Nada é preto no branco. Existem diversas zonas cinzentas. Além do comportamento exclusivamente homossexual, vemos também muitos animais com comportamento bissexual. Pinguins, por exemplo: grande parte dos pinguins é bissexual. Orgias também são praticas. Por exemplo, as baleias brancas costumam praticar orgias com comportamento homossexual sem o menor problema: juntam-se entre três e seis machos e se revezam: um deles fica no centro e os demais copulam com ele, depois o que estava no centro passa a vez. Não estou de sacanagem, é um ritual recorrente e documentado. Golfinhos andam em bandos compostos exclusivamente por machos e costumam fazer uma “brincadeira” entre eles: usam uma espécie de “zumbido” para estimular a genitália um do outro. Peixes-boi também estimulam os órgãos genitais uns dos outros.

E o preconceito também não é privilégio do ser humano. Juuuuro que não é trollada, mas foi comprovado que em grupos de determinado tipo de veado, chamado veado-do-rabo-branco, os veados heterossexuais atacam os veados homossexuais (me poupem das piadinhas no comentários, por favor…)

“Mas Sally, se a coisa é assim tão… cientificamente comprovada, porque eu nunca ouvi falar nisso?”. Porque ainda existe muito preconceito e interesses em abafar o caso, por incrível que pareça. Não é de hoje que se sabe tudo isso! Você sabia que em 1979, a Marinha americana financiou uma pesquisa sobre o comportamento das baleias orcas (Go Tilly!) e pela primeira vez, observou-se homossexualismo comprovado entre machos da espécie. Só que esta conclusão não constou do relatório de pesquisa. Foi vetada pelos militares. Em 1987, o biólogo americano W.J. Tennent publicou um artigo cujo título era “Nota sobre a Aparente Queda dos Padrões Morais da Lepidoptera”. Neste artigo ele descrevia comportamento homossexual de borboletas do Marrocos, pasmem, chegando à conclusão que estes animais eram imorais.

Hoje o assunto começa a deixar de ser tabu. E eu estou extrapolando as malditas quatro páginas… Infelizmente não poderei desenvolver mais o assunto.

Para você, analfabeto funcional que sempre nos pentelha nos comentários, Tia Sally montou uma sinopse das idéias centrais do texto, para evitar que fiquem discutindo a ferro e fogo idéias secundárias que não temos a menor intenção de aprofundar: 1) homossexualidade é natural pois está presente de forma significativa e espontânea na natureza; 2) Animais não fazem sexo só para fins reprodutivos, isso é invenção das mais pervertidas religiões; 3) homossexualidade não só é natural, como é útil e necessária e não vai gerar a extinção de nenhuma espécie; 4) homossexualidade no reino animal pode ter por origem diversos fatores, desde uma união afetiva monogâmica duradoura até uma boa suruba com único intuito de putaria e finalmente 5) Tudo que está aqui é verdade, não estou inventando nem trollando ninguém e citei minhas fontes. Pesquisem e verão.

Para citar Mamonas Assassinas e dizer que no mundo animal “exeste” muita putaria, para dizer que meu texto não é de Deus ou ainda para dizer que eu sempre escrevo textos com esses temas e você está começando a achar que eu sou gay: sally@desfavor.com

BABBY!Já vou logo avisando que o texto de hoje honra o nome da coluna. Estou surtada. Quer ler coisas bonitas? Vai pro blog da Sandy, porque aqui você vai ter verdades inconvenientes. O tema de hoje é: porque os pais acham que seus filhos são lindos e interessantes, quando na maior parte das vezes são feios e chatos pra caralho? Que cegueira é essa, que vem seguida de uma falta de noção monumental e nos obriga a mentir diariamente concordando com todos os elogios que são feitos a seus pimpolhos?

Porque merda todas mães (e alguns pais) acham que seu filho é lindo e interessante? Deve ter algum mecanismo de defesa que os impede de ver quão horrendo e sacal é seu filhote. O bebê pode ter as orelhas do tamanho do Dumbo, as bochechas de um bulldog e a pele avermelhada e ainda assim acham ele lindo. É um absurdo, mesmo assim os pais te empurram 347 fotos do bebê-monstro, todas muito parecidas (para que tirar 347 fotos praticamente iguais?) e ficam repetindo que ele é lindo, te obrigando, no mínimo, a acenar com a cabeça com cara de constrangimento. Pois um dia ainda me revolto crio coragem para dizer, com a maior naturalidade do mundo “Seu filho é feio…”

“Mas Sally, TODO MUNDO diz que meu filho é lindo!”. E por acaso você reagiria bem se alguém falasse que ele é feio? As pessoas falam o que tem que falar para tentar manter a paz social. Acredita quem quer. Já reparou como o filho de todo mundo é lindo e super inteligente? A julgar pela opinião dos pais, vivemos em um mundo composto por pessoas belas e super inteligentes. Uma rápida olhada em qualquer site de relacionamentos desmente esta afirmativa.

Outro dia uma pessoa do meu trabalho trouxe o bebê para apresentar aos colegas. Erro número 1: local de trabalho não é lugar para bebê. Você, imbecilóide, que leva seu bebê ao trabalho, vai um recado: ninguém liga para o seu bebê, bebês não são interessantes e ainda atrapalham a vida de quem quer trabalhar. Eles não fazem nada interessante, no máximo fazem bolhas de baba, no momento mais hardcore e dinâmico de suas vidas. Erro número 2: o bebê era horrendo e ela ficava repetindo “Não é lindo?”. Olha só… juro para vocês pela minha bunda que o bebê tinha BIGODE. Parecia aquele bebê do filme da Família Addams. Era medonho. Era monoselha. Acho que a mãe fodeu com um lobo ou algo do tipo. E eu tive que sorrir e dizer que aquela estopa de mecânico era “uma gracinha”. Saco. Erro número 3: não contente em levar Bigodinho ao vivo e a cores, ainda mostrou 347 fotos daquele cabelo com uma criança no meio.

E que porra é essa de ficar fazendo “Chá de fralda” no trabalho? Passei o ano todo pagando fralda para filhos de pessoas que mal conheço. Porque só filho justifica o desembolso de dinheiro de colegas? Vou sugerir que façam um “Chá de hidratação” para mim, porque meu Kerastase tá pela hora da morte de caro, seria bacana se meus colegas de trabalho pudessem bancar essa despesa para mim. Melhor ainda: vou começar a fazer um “Chá de camisinha” para distribuir preservativos para essa gente, quem sabe assim eles param de procriar e me onerar com sua vida reprodutiva.

NINGUÉM QUER VER 347 FOTOS DO SEU FILHO. Mostre UMA, a mais bonitinha e mostre em SILÊNCIO, para não obrigar a pessoa a dizer que seu rebento é lindo. Melhor ainda: só mostre se a pessoa pedir. Outra coisa: a menos que seu filho(a) tenha sido chamado para fazer um comercial da JOHNSON & JOHNSON (atestado de beleza), o fato de ter sido chamado para qualquer outra coisa não quer dizer que ele seja bonito. Cientes dessa imbecilidade paterna, estúdios chumbregas e eventos cafonas adoram “selecionar” os filhos dos outros para participar de fotos, publicidade e desfiles, o que não quer dizer que seu filho seja bonito, e sim que o patrocinador do evento é brega. Tem gente que quando te elogia, você tem que pensar qual foi a merda que você fez. Leiam com atenção: desfile em estacionamento de supermercado? Fotinho no Glamour Foto Estúdio? Sorry, seu filho é feio.

Não me interessa, (e quando eu digo que não me interessa falo em nome de muitas pessoas, tenho certeza), saber se já nasceu o primeiro dentinho, se já falou a primeira palavra, se engatinha ou se deu o primeiro passo. REALMENTE NÃO ME INTERESSA. Porque pais ficam monotemáticos. Pessoas que antes discutiam política e cinema se tornam criaturas monotemáticas que só sabem falar do seu bebê. E adivinha só? Ninguém quer saber! E todos acham que seus filhos são suuuuper espertos. Deixa eu te contar um segredo? Criança é tudo mais ou menos a mesma merda. Você só acha seu filho lindo, esperto e interessante por vaidade, porque ele é um pedaço de você. Crianças são CHATAS para quem não está nesse Baby Boom.

Sem contar que bebês passam a maior parte dos seus dias fazendo coisas nojentas. Não raro vemos bebês melequentos, com nariz escorrendo, cagados ou mijados. Só os pais tem essa blindagem de não achar nojento os fluidos e excrementos de seu bebê. Mais um dado: em uma pesquisa realizada com milhares de voluntários ficou provado através de mapeamento cerebral que um dos sons que mais irritam o ser humano, que mais desencadeiam estresse, é um bebê chorando. Mais do que unhas arranhando um quadro negro e mais que uma britadeira. Parece apropriado levar uma criatura que faz esse tipo de ruído ao local de trabalho? E para um cinema ou restaurante com outros seres humanos? Não, né? Fazer filho implica em renúncias, inclusive algumas renúncias na vida social. Mas neguinho não quer, quer ter o bônus sem ter o ônus. Daí leva o bebê para o restaurante, que não é lugar de criança, e expõe os outros cento e cinquenta frequentadores a aquela chatice que é choro de bebê.

E quando a criança é gorda? Onde está escrito que criança gorda é bonitinho? Eu acho terrível aquela coisinha flácida, molinha, cheia de dobrinhas, numa vibe bonequinho da Michelin. Mas os pais parece que gostam. Parece que quanto mais inflado for o fedelho mais saudável ele é. Devem enfiar farinha láctea no rabo do bebê. Sim, essa gentalha que dá Coca-Cola na mamadeira para bebê acha fofo ter um Baby-Jabba The Hut em casa. Não nos obriguem a ter que dizer que seu bebê é “Muito fofinho! Bochechudo!”. Seu bebê é gordo e você está trilhando o caminho para um adulto obeso. É isso que nós pensamos. Mas ficamos reféns da imposição social de achar bebês e crianças lindos e temos que nos calar. Covardia, canalhice nos sujeitar a isso. Um dia as pessoas vão começar a cansar e se revoltar. Vai chegar o dia em que poderemos encher o pulmão e dizer “Seu filho é feio”. Não sei como Rogerio Skylab ainda não fez uma música com essa frase no refrão!

E quando a criança fala? TEM COISA NO MUNDO MAIS IRRITANTE DO QUE VOZ DE CRIANÇA? Eu desconheço. Aquelas vozes meio agudas, meio fanhas, falando, falando e falando. E geralmente falam alto. Dá vontade de virar e verificar se não tem um botão “on/off” nas costas. Porque crianças falam tão alto? Porque falam tanto? Passar o dia todo com um exemplar deste dentro de casa seria uma tortura para mim. Não importa tudo de bom que ela acabe proporcionando, pode cagar ouro que ainda assim não compensa ouvir essa voz irritante full time.

Entendo que é necessário um deslumbramento, um apaixonamento dos pais por seus filhos para conseguir dedicar tanto tempo e energia na criação do filho. Acho positivo que isso aconteça, até determinado limite. Pais tem que ser apaixonados por suas crias. Não estou criticando este amor cego e incondicional. Minha crítica é que os pais pretendam estender este estado patológico de cegueira e falta de discernimento a terceiros – e aida ficam putos quando os demais não comungam de seu estado de retardamento e cegueira patológicos. Ninguém se importa muito com seu filho, ninguém quer saber nada sobre ele e provavelmente ele não é tão bonito e inteligente quanto você pensa. E você não tem o direito de ficar puto se alguém te disser isso.

Para quem acha que todo bebê é bonito, existem inúmeras fotos que dizem o contrário. O que tem de bebê assimétrico, esquisito e mal acabado no mundo não é brincadeira. Quando acaba de nascer, então, é praticamente um alien. Cara de joelho? Antes fosse, para mim eles ficam com uma cara amassada medonha. Eles nascem meio vermelhos, completamente tortos. Eu sempre disse que de todos os filhotes da natureza, o mais feio é o de ser humano. Até o de rato, que não lá essas coisas, em duas semana fica lindo.

Mas não adianta, os pais acham lindo. Daí levam o rebento para um estúdio furreca e fazem um “book” da criatura achando que é a criança mais linda do mundo. Entenda-se por “book” uma sequencia de fotos bregas e de mau gosto que serão mostradas à exaustão para todo infeliz que cruzar o caminho desses pais. E ainda tem uns que acham que o filho pode ser “artista” de tão lindo que é. Daí levam os filhos nessas agências de modelo-infantil, figuração e cia. Visão do inferno. Conviver com mães sem ter filhos é como sair com um bando de gente bêbada estando sóbria: você não vê graça em nada do que o resto das pessoas está achando graça e fica se perguntando se a maluca é você, para no final das contas perceber que o vexame é deles.

Eu sei que vocês que são pais se acham acima do bem e do mal, se acham superiores por criar um ser humanos. Mas vou contar um segredo: nós, que não temos filhos, desprezamos secretamente quem os tem. Nós, que gostamos de uma vida em paz e sofisticada desprezamos secretamente quem vive trocando fralda suja de merda várias vezes por dia e acha que está no paraíso. O desprezo que vocês tem por quem optou por não ter filhos é recíproco. E nem adianta me rogar praga, mesmo que um dia eu venha a ter um filho, jamais me tornarei uma alienada inconveniente monotemática.

Eu sei que quem não tem filhos provavelmente vai viver um certo tipo de alegria que eu nunca vou experimentar. Mas também sei que toda moeda tem dois lados e eu também terei muitas alegrias e vantagens que estas pessoas jamais viverão novamente. Então, vamos respeitar as escolhas de vida dos outros e parar de impôs seus bebês, porque quem não tem filhos realmente não se interessa. E muitas pessoas que já tem também não se interessam. Você não é o centro do mundo, seu filho não é lindo e não é suuuper inteligente. Volte para sua vidinha mais ou menos e vá preparar o jantar. Parem de tentar fazer tudo mágico e romântico, vocês podem se convencer, mas não nos convencem. Bebês não são interessantes, a menos que você tenha muito interesse nos pais do bebê.

Fica o apelo: PAIS, TENHAM PIEDADE DAS NOSSAS ALMAS, nos poupem do seu “Baby Boom”. Não mostrem 347 fotos, não levem seu bebê ao local de trabalho, não levem os filhos para jantares de adultos, não fiquem monotemáticos só falando de bebê, não narrem cada bolha de baba que seu filho solta. Ninguém quer saber. Ninguém se interessa. Se o seu filho não tem um terceiro olho no meio da testa ou não tem 4 pernas, ele é mais ou menos a mesma merda que qualquer bebê, ele não é especial aos nossos olhos, portanto, ninguém se importa. Não nos obriguem a aquele ritual constrangedor de falsidade, é chato ter que ficar dizendo “Ohhnnn, que graciiiinha!” para um bebê que tem cara de mastigado e cuspido. De dois um: ou vocês ficam nos paunocuzando com seus bebês e nos permitem expressar uma opinião sincera sem que se ofendam ou então param de nos expor de forma massiva a seus filhos. Filhos são como peidos: a gente só atura os nossos, e olhe lá.

Para dar uma de pseudo-psicólogo-profeta e dizer que eu vou pagar a língua e ter um monte de filhos, para fazer papel de ignorante/medíocre e dizer que só quem tem filhos é feliz e para concordar de forma anônima que aquele filho da sua amiga é mais feio que um chupa-cabra: sally@desfavor.com

Para aprender a não andar na água do banho!Tramita um projeto de lei que vai dar o que falar se for aprovado: é a apelidada “Lei da Palmada”, que proíbe que qualquer pessoa, inclusive os pais, apliquem qualquer espécie de castigo físico nas crianças, dizendo expressamente que não pode ser aplicado, ainda que seja moderado. Ou seja, se for aprovado, proibirá todo tipo de palmada, puxão de orelha, peteleco, tapinha na mão ou qualquer medida física, por mais branda que seja, como forma de educação, punição ou repreensão.

Esta lei nasceu do clamor popular de uma parcela histérica da sociedade que ainda acredita que basta proibir uma conduta para que automaticamente os membros da nação parem de praticá-la. Então tá, vai achando que é só proibir que neguinho vai parar de fazer! Se fosse assim, era só sair fazendo lei que a sociedade se regularia sozinha. O que ninguém parece ter pensado é que aplicar leis de primeiro mundo a países do terceiro mundo acaba por gerar desmoralização e contradições. Neguinho quer ser mais realista que o rei e acaba fazendo um papel ridículo.

Vamos dar uma olhada na redação aberrante deste projeto, que incluí um novo artigo no Estatuto da Criança e do Adolescente, Lei 8069:

Art. 18AA criança e o adolescente têm direito a não serem submetidos a qualquer forma de punição corporal, mediante a adoção de castigos moderados ou imoderados, sob a alegação de quaisquer propósitos, no lar, na escola, em instituição de atendimento público ou privado ou em locais públicos.

Ou seja, fica proibido qualquer tipo de castigo físico, ainda que moderado. É uma versão mirim da odiosa Lei Maria da Penha, que criou uma fonte eterna de chantagem de mulher mal amada, como já foi tratado aqui no Desfavor. Sabemos que existem abusos, tanto contra mulheres, como contra crianças, mas não é através deste tipo de leis que vamos impedir os abusos. Este tipo de lei é invasiva, ineficaz e perigosa.

Da mesma forma como vemos ex-namorada recalcada largada batendo com a cabeça na mesa de propósito e indo na delegacia chorosa alegando ter apanhado do namorado apenas para incriminá-lo, é provável que vejamos pequenos monstros tentando sacanear os próprios pais. Porque sim, bem vindo ao mundo real, crianças e adolescentes não são criaturas abençoadas, iluminadas e inocentes, crianças e adolescentes são pequenos filhos da puta sádicos capazes das mais diversas crueldades se não forem muito bem criados e tiverem limites muito bem estabelecidos por seus pais. E hoje em dia, neguinho faz filho e trabalha o dia todo, descuidando da educação. Porque ficar com seu filho duas horas de manhã e duas horas à noite NÃO É EDUCAR.

Ninguém parece ter essa consciência de pensar “Não tenho tempo para criar uma criança, então, não vou ter filhos”. Mulheres tem um surto reprodutivo egoístico e medíocre e saem fazendo filhos em parte para se sentirem mais realizadas, em parte para aplacar carência e em parte para prestar contas à sociedade. Daí surgem esses monstrinhos sem limite, criados pela avó, pela babá ou pela creche, que já eram ruins quando apanhavam, sem apanhar então…

Muito se falou sobre este assunto em revistas, jornais e outros meios de comunicação. Sempre com o foco errado: “palmada educa?” “palmada é válida?”. TÁ ERRADO. Atentem para o foco da discussão, antes de passar nos comentários vomitando merda: não estamos discutindo aqui se somos a favor ou não da palmada em si. Estamos discutindo se os pais devem tem O DIREITO de recorrer a uma palmada. Em um paradoxo simples: eu não sei se faria um aborto, mas sou totalmente favorável a que as mulheres possam fazer um aborto se desejarem. Então não venham me dizer se batem ou não batem em seus filhos, porque não é essa a questão.

Não venham com esse argumento de Universo Umbigo de que é perfeitamente possível educar sem palmadas. Talvez você, que teve acesso a cultura, saúde e educação tenha subsídios para educar apenas com argumentos, mas não é o caso do brasileiro médio. A lei é feita para todos, então, melhor começar a pensar de acordo com a realidade social do país onde vivemos, em vez de tentar criar leis utópicas que só tem efetividade em uma minoria da população.

Vamos discutir o mérito da questão? O ESTADO PODE PROIBIR QUE OS PAIS APLIQUEM UM CASTIGO FÍSICO SUPER MODERADO EM SEUS FILHOS? (foda-se se palmada educa ou não, foda-se se você concorda ou não, foda-se se você foi educado ou educa sem palmada, a questão é o direito do Estado de proibir).

Nem tentem reverter e dizer que só porque eu sou contra a lei eu sou, automaticamente, favorável ao espancamento de crianças. Analfabetismo funcional não é tolerado aqui. E se você acha que tem necessidade de uma lei para regular o assunto, ESTUDE a lei antes de falar.

Existem hoje vários artigos no Código Penal que coíbem condutas abusivas dos pais para com os filhos. Na verdade, existe um capítulo chamado DOS CRIMES CONTRA A ASSISTÊNCIA FAMILIAR que tem previsão de várias condutas nocivas dos pais para com os filhos tipificadas como crime prevendo ainda punição. Sem contar os crimes básicos tipo lesão corporal, tortura, maus tratos e outros que dão conta de qualquer abuso dos pais para com os filhos. Não tem a menor necessidade de mais essa lei. Seu único diferencial é proibir castigos moderados.

Mas o furor legislativo impera no Brasil. Fazem um milhão de leis e nenhuma é decentemente cumprida. Sabe porque? Porque não adianta fazer uma lei se não tem um mecanismo que a torne exequível, que obrigue seu cumprimento, que permita fiscalizar sua aplicação. Me diz, como é que alguém vai provar que um pai ou uma mãe deu uma palmadinha na criança? Vão colocar câmeras dentro das casas de cada morador? Ou então vão mudar a redação da lei para dizer que não pode bater no seu filho fora de casa? Ridículo. Mais uma lei que vai virar letra morta ou subsídio para chantagem.

Me recuso a entrar no mérito da palmada, até porque tanta merda já foi dita sobre isso, que não tenho mais forças para debater e a questão já foi objeto de um Ele Disse, Ela Disse aqui no Desfavor. Vamos ao que interessa: ao permitir que o Estado legisle sobre comportamento famílias íntimo estamos abrindo uma porta perigosa. “Mas Sally, em nome da liberdade individual vamos deixar que espanquem crianças?”. Não. REPITO: existem leis que protegem crianças de espancamento, tortura e outros abusos. A única novidade que essa lei traria é a total proibição de qualquer punição física, ainda que moderada.

O que seria castigo físico? O conceito oficial é “ação de natureza disciplinar ou punitiva com o uso da força física que resulte em dor ou lesão à criança ou adolescente”, ou seja, qualquer coisa que implique em encostar em uma criança com finalidade punitiva, ainda que não machuque, ainda que não cause dor e ainda que seja socialmente aceito. Pais não podem mais encostar em seus filhos na hora de repreendê-los. Vocês não acham um excesso? Porque alguns não tem bom senso todos pagarão? Ok, ok. Boa sorte na hora de fiscalizar o cumprimento da lei.

Criar uma lei assim é pedir por desmoralização. Como vai ser feita a fiscalização? Porra, que tal trabalhar na esfera do possível? Vai ser mais uma daquelas leis que “não pegam”, contribuindo para desmoralizar ainda mais nosso sistema legislativo. Depois ficam culpando o Judiciário! O Judiciário não tem culpa! O Judiciária não FAZ as leis, apenas as aplica. Quem faz as leis é o Poder Legislativo. Se chega uma coisa bizarra, teratológica e escrota nas mãos do Judiciário temos é que criticar o Legislativo em vez de ficar falando que “a justiça deste país não presta”.

Sabe qual é o problema? Só deveria poder CRIAR LEIS, quem ENTENDE de leis. Não adianta colocar esses ignorantes imbecilóides no Legislativo, que não sabem chongas sobre a legislação vigente para fazer leis. Sai essa merda que a gente está acostumado a ver. Vote apenas em juristas e teremos um Legislativo melhor.

Mais uma coisa: pais são seres humanos e crianças e adolescentes são criaturas extremamente irritantes em alguns momentos. Acho humanos, natural e aceitável que vez por outra uma mãe se valha de uma palmadinha que não provoque lesão corporal, que não machuque, para calar a boca de uma criança pentelha, ainda que exista um caminho mais longo a percorrer com o diálogo. Porra, não é todo dia que estamos com paciência para fazer a coisa mais correta.

Tudo bem se você acha que o diálogo é sempre a melhor solução (coisa que eu discordo), porém nem sempre estamos no melhor dia com a maior das paciências e disponibilidade emocional para sentar e dialogar com uma criatura que come terra nas horas vagas. Pessoas perdem a paciência e não vai ser uma lei que vai mudar isso. A perda da paciência não pode justificar que se machuque uma criança, mas impedir que se encoste no próprio filho como forma de repreender é demais.

E vocês tem que concordar comigo que nem todos tem o dom da psicologia e a aptidão para o diálogo. Tem pais que simplesmente não conseguem se fazer respeitar apenas com diálogo. Fazer o que? Tem pessoas que não sabem se impor apenas com palavras. Vamos fazer o que? Castrá-los? Deixar que os filhos se tornem crianças sem controle? Porque vamos combinar, é muito mais nocivo para a própria criança ser poupada de uma palmadinha e em troca perder noção de controle e limite, podendo fazer o que quiser.

Ilustro minha teoria com uma história real ocorrida com um filho de conhecidos meus que é aquele tipo de criança difícil de se colocar limites. A mãe, meio frouxa, só conseguia impor limites usando uma boa palmada como última instância. O pai, daqueles pseudo-psicólogos mal resolvidos que acham que não se deve bater nunca. Por razões que não cabem citar aqui, a criança acabou por morar com o pai e se distanciar da mãe. Saldo final: pai perdendo o controle da criança, criança fazendo o que quer, culminando em acidentes graves, com um que teve como consequência queimaduras gravíssimas por todos seu corpo e rosto, gerando uma deformidade permanente. Me diz, não era menos nocivo para a criança uma palmadinha? Crianças precisam ser protegidas delas mesmas, nem que para isso seja necessária uma palmada.

Também não podemos esquecer que a lei vale para crianças e adolescentes. Quando se pensa em um bebezinho de poucos anos levando uma palmada pode soar reprovável, mas quando se pensa em um adolescente mal educado que manda o pai se foder e cospe na cara da mãe, a palmada pode deixar de ser tão mal vista. Os mesmos que fazem um discurso super hippie não-violência costumam desejar que alguém vire a mão na cara de um adolescente arrogante e escrotinho.

Quem concorda que o Estado tem o direito de intervir para proibir qualquer tipo de castigo físico aplicado em crianças e adolescentes, ainda que moderado, deve estar preparado para autorizar o Estado a instalar câmeras em sua casa, de modo a dar efetividade a essa lei e permitir sua aplicação. Sim, este é o próximo passo. Tem certeza que você quer isso?

É preciso pensar também que crianças sem limites afetam não só os pais, como toda a sociedade. Além de crescerem propensos a se tornarem desajustados que amanhã ou depois podem destruir a sua família através de assassinato, atropelamento, estupro ou outras condutas criminosas, também afetam nossas vidas ainda na infância, com sua falta de educação. “Mas Sally, não é preciso bater para educar”. Que bom que VOCÊ, leitor, pessoa iluminada e hábil, sabe educar sem bater. Infelizmente a grande massa ignóbil que habita este país não sabe dialogar, vota no Clodovil, na Mãe Loira do Funk e no Lula. Ou a gente esteriliza eles em massa, ou deixa que eventualmente apliquem uma palmada em seus rebentos, caso contrário, uma horda de crianças incontroláveis vai se alastrar nos locais públicos em poucos anos. Tô falando sério, você vai ter que levar aparelho de choque na bolsa se quiser levar seu filho ao parquinho para brincar.

Vocês sabiam que existe um número elevado de adolescentes que batem em suas mães e avós? O que vai acontecer se eles souberem que não podem sofrer nenhuma punição física? Você sabia que muitas crianças tem um sem fim de distúrbios hiperativos que dificulta (e muito) sua capacidade de obedecer a comandos verbais? Você sabia que crianças com menos de três anos de idade tem muita dificuldade de abstração e muitas vezes só entendem que não pode meter o dedinho na tomada com um tapinha na mão? Vamos deixar de ser hippies e achar que diálogo resolve tudo, porque nem sempre resolve. Eu não sou obrigada a ter que aturar crianças fazendo escândalo em shoppings, cinemas, restaurantes e etc. Se batendo já tá foda, se deixar de bater vão ter que criar espaços nos estabelecimentos para “portadores de crianças” e “não portadores de crianças” (o que seria uma ótima idéia, assim eu não teria que ser forçada a ouvir suas vozes irritantes. Tem coisa mais irritante que voz de criança?)

O Estado não pode ter a pretensão de escolher a linha pedagógica que um pai quer seguir. O Estado tem que proteger as crianças e adolescentes de violência e maus tratos, não de um castigo moderado. É direito de cada um optar ou não pela palmada, o que não é direito de cada um é machucar uma criança. Se deixarmos o Estado começar a escolher a forma como educamos nossos filhos, em breve ele vai se sentir no direito de fazer outras escolhas pessoais, como religião, tratamentos médicos ou convicções pessoais.

Para dizer que não esperava nada diferente de uma escrota como eu, para dizer que acha que o Estado deveria calar a minha boca ou ainda para dizer que quer que o Estado coloque uma câmera na sua casa porque seu sonho é ser famoso: sally@desfavor.com

Tião, precisa de mais preda pro reboco!Axé é derrota. Ser cantora de axé é derrota. Agora, ser cópia de cantora de axé é o fundo do poço. E se achar a última bolacha do pacote estando nesta situação é estar no fundo do poço coberta de merda até o pescoço, que é o caso da nossa homenageada de hoje. Processa eu fala sobre a arrogante, barraqueira e eterna baranga mega-produzida para ficar apenas comível, Laudia Ceite

Ela tira onda de baiana, mas como quase tudo de ruim que existe na Suíça, veio mesmo é do Jio de Raneiro. Nascida em um dos locais mais horrendos do Jio de Raneiro, uma favela (porque vai tomar no cu que isso é um bairro!) chamada Gão Sonçalo, este ser humano se diz cantora (aff), apresentadora (hã?) e atriz (HAHAHAHAHA!). Desfavor acha super engraçado quem sai dizendo ser alguma coisa que não requer diploma. Inclusive gostaríamos de aproveitar para dizer que somos ginastas olímpicos, maestros de orquestra e jornalistas.

Mas quem disse que ela não estudou? Estudou sim, fez faculdade de direito e parou no segundo período (ok, era de se esperar que não concluísse, porque afinal, tem que saber ler e escrever para se formar), fez comunicação social e também parou (ok, também tem que ler, entendemos a desistência) e finalmente, fez faculdade de música, FUCKIN´ MÚSICA, e não concluiu! Não concluir faculdade de música é mais grave do que ir ao motel e não dar!

Como toda subcelebridade, ela adora exaltar que começou cedo e que sempre teve vocação para a coisa. Consta que aos três anos de idade já pegava em microfones cantarolava por aí quando tinha oportunidade. Agora vem cá, que criança não fica cantando quando é pequena? Porra! Se for assim eu sou cantora, eu tenho um vídeo meu com uns 5 anos cantando “atirei o pau no gato”, serve? (a falta de sentimento ecológico floresceu em mim desde cedo…). Daí foi cantando, naquele esquema fazendo de tudo para ficar famosa e quando finalmente consegue diz que foi sorte, que foi “descoberta” em um bar qualquer por um empresário. Então tá bom. Oeeeee! Seeenta láááá! (imitando Silvio Santos)

Começou a ganhar projeção quando começou a trabalhar para o Bixo da Cara Preta, conglomerado do axé, responsável pelas maiores desgraças musicais da Suíça, como por exemplo o É o Tchan. Começou a fazer sucesso com uma banda de merda chamada Nabado Bovo e como toda mercenária, assim que começou a fazer sucesso deu um foda-se para a banda e seguiu carreira solo. Facin facin quando seu maridão é empresário e produtor. Cazuza feelings.

Além de fingir que cantava, porque é a rainha do playback, ainda fingia que tocava uma guitarrinha, acredito eu, com a única intenção de esconder o pânceps, porque ela era bem fofolete e flácida. Porque podem falar o que quiserem do axé, mas se tem dois méritos é que 1) as mulheres são gostosas e 2) a baianada sobre no trio e berra a noite toda, as mulheres tem voz! Menos ela, que era fofolete e que vive de playback. Pegou o lado ruim do axé (repertório) e somou ao lado ruim do pop (show fake dublado). Brilhante. E se antes, quando era baranguete, fazia a linha rock-axé com sua guitarrinha e seu discurso sobre ser diferente, foi só ser alavancada pelo maridão que se retalhou toda em plásticas e quando ficou com o corpo que ela julga bonito, começou com roupa e postura sexualmente apelativa.

Desculpa, mas não tem muito mais que falar da carreira desta subcelebridade. Posso até citar uns dados meio forçados que indicam que ela vende bem. Grandesmerda vender bem na Suíça, quase que um atestado de música ruim! Já que não tem muito o que falar da vida profissional, vamos bater um papo sobre a vida pessoal da moça?

Muito democrática, a moça já protagonizou diversos vexames por causa de seu mega-ego e complexo de pobre baranga que sobe na vida. Certa vez um repórter que teceu críticas a seu trabalho e a seu corpo (em outra ocasião) foi entrevistá-la e a moça, em uma prova de humildade, tomou o microfone dele e começou a pagar esporro por ele já ter feito críticas a ela. Dunga feelings.

Não contente, o marido da moça ainda deu umas porradas no repórter: começou com uma gravata e terminou com ele sendo atirado contra a parede. Os seguranças da mocinha só liberaram o repórter depois que ele entregou a fita onde estava gravada a agressão. Pobre quando sobe na vida só faz merda. E olha que as críticas dele não eram nada de mais: falou que ela imitava outra cantora baiana e que ela tinha pernas de sabiá. Se ela achou isso ruim, Desfavor está aqui para provar que tudo sempre pode piorar. Se a gente apanhar ou morrer, já sabem: não foi o goleiro Bruno, foi o capanga da Laudia Ceite! (me mate mas não me obrigue a ouvir Nabado Bobo).

Um caso isolado, dirá algum fã. Nada disso. Gente que tem merda na cabeça, quando abre a boca sempre fede. Em uma entrevista a um famoso programa de fofocas, o repórter, salvo engano, que era travesti, perguntou o que ela acharia se seu filho fosse gay. Sabe o que ela respondeu? “Prefiro que meu filho seja macho”. E o marido ainda teria dito que isso não aconteceria, porque seu filho seria muito bem criado. Falta de noção mandou lembranças, viu? Porque tem jeitos e jeitos de se dizer as coisas e quando se é uma faveladinha de Gão Sonçalo, você pode dizer o que quiser aos berros no butequinho da esquina, mas quando se é pessoa pública e formadora de opinião, tem que pensar antes de vomitar esse tipo de desfavor por aí.

Podia ter dito que amaria o filho incondicionalmente, né? Ficaria bem melhor. Gente sem berço. Não contente em cagar, ainda rolou na bosta. Foi dar uma de superior em seu blog, dizendo coisas que aparentemente, em tom irônico, dão a entender que ela deveria ter sido hipócrita para não sofrer reprovação. Cabecinha de gente medíocre é assim, só duas opções: ou total sincericídio, ou mentira descarada. Falta de sofisticação me aborrece. Claro que depois que foi ameaçada de boicote, brotou o discurso do amor incondicional, que neguinho não é bobo nem nada.

Não é novidade para ninguém a arrogância e o estrelismo desta criatura, ela é tipo uma Carolina Dieckmann do axé. Tem até relatos de que ela tira fotos mostrando dedo médio com suas fãs. Não que a gente esteja criticando isso, muito pelo contrário, Desfavor adora. Desfavor siacaba pensando naquelas macaquitas de auditório tomando um dedo médio de seu objeto de adoração. O que não pode é tirar onda de boa moça depois, porque ser escroto é bacana, mas ser incoerente é ridículo e tira todo o mérito da trollagem.

E se você ainda não se convenceu que essa mulher é uma brega, hipócrita, desprezível, vamos dar o último totozinho: ela fez uma participação no CD gospel da Pastora Caroline Celico, vulgo “Mulé do Kaka”. Isso aí, de dia canta axé e suas letrinhas educativas (“bota o canudinho na boca… tira o canudinho da boca… ai ai ai ai”) e de noite ora a Gezuiz. Eu devo mesmo levar a vida muito a sério com essa minha mania de querer ser coerente! Mas eu devo ser louca, porque aparentemente, usar short intra-uterino e rebolar são coisas do agrado de Gezuiz, vide Gretchen, Rita Cadilac e outras ovelhas (ovelhas ou piranhas?) do rebanho do Senhor. Não me levem a mal, mas o único jeito dessa mulher ter Jesus dentro dela é dando pro namorado da Madonna.

E por falar em Gezuiz no coração, vamos conversar sobre isso. Porque eu acho que quem fica ostentando esse tipo de coisa tem o dever de apresentar uma conduta exemplar, ainda mais quando se é uma pessoa pública. Porque um dos ônus de ser uma pessoa pública é ter sempre um repórter colado no seu rabo. Pena que nem sempre as pessoas tem postura suficiente (ou seria inteligência) para lidar com isso. Juntemos os fatos: saiu em um jornal que uma famosa cantora “loira-bonita-e-gostosa” estaria traindo o marido com um dos dançarinos de sua equipe. Até aí, tudo bem, poderia nem ser ela, porque afinal, o “bonita e gostosa” suscitam dúvidas. Mas depois veio a cerejinha no sundae: “Dizem que numa festa na Furacão 2000, há um ano e meio, ela e o cara quase se atracaram na frente de todo mundo” e que “em uma recente viagem internacional a cantora foi sem os bailarinos, mas levou o amante credenciado como segurança”. Tio Google entrega. Adivinha quem é?

Alguém diz para ela tentar parar de se auto-afirmar tirando onda de suuuper querida e amada pelos fãs? Gente, ninguém aguenta essa mulher. Tão mandando ver no Twitter dela. Ela tá sendo xingada porque tá imitando uma cantora internacional, porque sua música é uma merda, porque imita uma cantora nacional, porque canta em inglês errado… enfim, por uma série de motivos verdadeiros, mas tudo tem como pano de fundo sua arrogância. Vê se alguém xinga Rogerio Skylab porque ele canta errado? (“era e vênus de MiloSSSS… do meu jardim…”). Neguinho não xinga por intolerância com o erro alheio, até porque, todo mundo erra, se fosse assim todo artista seria xingado. Neguinho xinga porque ela é cheia de marra, é muito pouca merda e posa de popstar. Chegou a um ponto em que ameaçaram fazer vudu com um bonequinho simbolizando o filho dela. Desafvor adora gente ousada, batemos palmas para quem excedeu o mau gosto e fez esse tipo de ameaça, a gente ama quem não tem medo de criança, deficiente e idoso, apesar de que, estou achando que isso é coisa do Somir. Não existem duas pessoas no mundo capazes de tanto escrotidão…

Não que ela se importe muito com o filho, mas ela tenta passar uma imagem de boa mãe. Um passarinho personal me contou COMO ela entrou em forma poucas semanas depois de ter um bebê, e acreditem, é de sentir vergonha. Ela já tem dinheiro para jogar pro alto, poderia muito bem curtir o filho e dar um tempo no trabalho, mas não, POBRE tem essa sede brega e ilimitada de sucesso e de fama! Tome de se encher de coisas para emagrecer, tome entrar na cânula, tome de ficar viajando e levando bebê novinho para cima e para baixo, tome de fazer um monte de coisas desnecessárias… saldo final: filho com meningite.

Perdeu 8kg em dez dias por passe de mágica? Ela afirma que foi só amamentando. HÁ! Espera, um é pouco: HAHAHAHAHAHAHA. Bebê amamentado tem anticorpos e não meningite. Apenas 25 dias depois do parto subiu em um palco de barriga de fora, barriga sequinha! NO CU que isso é possível só amamentando. Alguém que teve filhos aqui tem coragem de me dizer que 25 dias depois do parto é possível estar com a barriga pranchada, sequinha? Isso não é exemplo de mãe, é exemplo de mercenária dependente de fama. Querem rir? Este “exemplo” de mãe foi contratada pelo Governo suíço para ser garota-propaganda de uma campanha de vacinação infantil.

Daí você pode dizer: “Mas Sally, você pode estar sendo injusta, vai que a moça tem tendência a emagrecer?”. HAHAHAHAHAHA. Ela tenta esconder, mas uma porra dessas não se consegue esconder. Dá uma olhada na “face” (favor pronunciar “fêice”) da cidadã, no layout antes da fama e repita comigo: não existe mulher feia, apenas mulher pobre:

http://sodaindie.com/wp-content/uploads/2009/07/claudia_leite_antes_fama.JPG
ATENÇÃO: O link acima pode causar danos para a sua libido.

Ela acha que todas as críticas são frutos de uma rixa dos fãs de outra cantora de axé suíça. Auto-perdão é uma delícia, hein? Desfavor não apóia nenhuma cantora de axé, muito pelo contrário, quer que todas se fodam muito longe daqui, e ainda assim achamos Laudia Ceite um cu. Por mérito próprio mesmo. Não que isso impeça ela de espinafrar os fãs da outra cantora de axé em seu Twitter, porque como sabemos, humildade passa longe daquele corpo lipoaspirado. Fofys, você é gordinha, táááá? Presta atenção na minha terminologia; É. Porque gordo SE É. Sempre vai ser. Pode tomar seus produtinhos, viver na cânula e na anorexia sustentável, que onde você descuidar, infla novamente.

Eu sempre digo que pobreza é um estado de espírito e muitas pessoas não entendem. Vejam bem, é possível tirar a menina do subúrbio, mas não é possível tirar o subúrbio da menina. Pobreza não depende do local onde você nasceu, pobreza vem de dentro. E nossa homenageada de hoje é uma pobre padrão. Além de pintar o cabelo em um tom de “loiro patinho” há muito fora de moda e que não combina em nada com ela, a moça adora dar nomes cheios de consoantes para suas músicas. Porque chamar uma música de “Exttravasa”, ou sua turnê de RHYTMOS? Gão Sonçalo não saiu de dentro dessa moça. E nem vou comentar sobre as roupas que ela usa, que são pau a pau com Dunga e Jô Soares. Ela parece um palhaço de circo em metade de suas aparições, e uma puta na outra metade. Não fiquei nem um pouco chocada quando suas fotos foram parar em um site de prostituição. Dá mesmo para confundir…

Já viram ela cantando em inglês? FAIL. Já viram ela escrevendo em inglês em seu Twitter? ou melhor, já viram ela escrevendo em ingrês no seu Tuití? “Imagine my friend. Me, my husband, @acioliyan + some friends. And now we’re listenning Rude Boy You Kow what I mean?”. FAAAAAIL. Se é para passar vergonha, melhor escrever em seu idioma, né? Humildade? Oi? Porque merda canta “Bad Romance” em show se erra a porra da letra toda! Erra até o REFRÃO, O FUCKIN´REFRÃO! Para fazer uma merda dessas melhor regravar Fábio Jr.

A modéstia dela não tem limites. Em uma entrevista para um famoso programa, quando o repórter comentou que os fãs da moça gostavam muito dela, a moça não deixou por menos: “você não está entendendo, meu fãs não gostam de mim, eles me amam, amam de verdade. Posso deixar de ser famosa, ficar velhinha que eles ainda vão continuar apaixonados por mim”. HAHAHAHAHAHA. ENTÃO TÁ BOM. Volta a ser a mocréia obesa da foto acima e sobe em um palco para mandar colocar o canudinho na boca e vê só se você não leva uma lata de Skol no meio dos cornos! Tudo bem que seus fãs são uma massa acéfala de ignorantes, miguxos, emo-baianos alienados, mas porra, não exagera!

Minha Senhora, você é uma versão reloaded da Muxa, só que mais nociva e mais tóxica. É um exemplo clássico da falta de berço e da inversão de valores que estão fodendo com a sociedade suíça. Sua beleza é plastificada, se passar uma água e sabão nessa sua fêice, sua beleza vai ralo abaixo. Se cortar seus tratamentos estéticos tu volta a virar esse bicho monosselha que era antes de investir milhões para ficar apenas pegável. Você é gorda, você é feia e você é brega, sempre será. Não, não é inveja, apesar de que faz bem o seu tipinho encarar qualquer crítica como inveja. Auto-perdão é seu forte. Senta esse cuzinho em casa e vai cuidar do teu filho, porque colocar filho no mundo para deixar com babá e só ver a criança no final do dia (quando vê) não passa de vaidade egoísta e carência.

Quer ser reconhecida e admirada? Primeiro se alfabetize, porque as merdas que estão escritas nesse teu blog ultra colorido (quase tive uma convulsão, é pior do que Pokemón). Depois comece a ter coerência das suas palavras com seus atos. E por fim, abandone esse auto-perdão e seja um pouco mais humilde, porque vai que num golpe do destino você volta à sua condição natural, de baranga, gorda do cabelo ruim… com essa postura ninguém vai te querer. O mundo dá voltas.

Para dizer que eu tenho inveja desta criatura, para dizer que eu só falo mal porque sou fã da rival ou ainda para dizer que não se pode esperar muito dessa gentalha do axé: sally@desfavor.com

Classe!POSTAGEM PARA RIRMOS DA CRENTALHADA METROSSEXUAL 02/07/2010

Dona Sally, que papo é esse de “crentalhada metrossexual? O time da Argentina é cheio de crentes, por acaso? Aqueles cabelos enormes que de longe temos impressão de ser futebol feminino! E o brinquinho do Dieguito? Sou mais o Kaka!

Ao final de cada postagem, mais precisamente acima do “marcadores” e ao lado do número de comentários, existe uma janelinha que pode ter escrito SALLY (indicando que a autora da postagem sou eu), SOMIR (indicando que o autor da postagem foi o Somir) ou ainda DESFAVOR (indicando que é uma postagem conjunta). Pode parecer muito óbvio, entretanto existem alguns animaizinhos que ainda não aprenderam a fazer esta distinção e acabam xingando a pessoa errada, o que é uma lástima, porque Somir e Eu computamos ofensas e o mais ofendido tem direito a ganhar um presente do outro no final do mês. Peço por favor que atentem para o autor e ofendam as pessoas certas (preferencialmente a mim, assim ganho presente). Quanto à SELEÇÃO Argentina (time? que time é teu?), não, ela não é cheia de crentes não, eles fazem mais uma linha “Drogados way of life”, numa vibe Rafael Pilha, coisa que eu acho muito mais digna do que ser crente. Aliás, qualquer coisa é mais digno do que ser crente, até mesmo enfiar um espanador até o talo no cu e sair pela rua gritando que é um pavão. Quanto aos cabelos longos, bem, só pode ser comentário de homem, porque mulher nenhuma se incomodaria com pedaços da mau caminho Batistuta Level, como Redondo, Mancuso, Romero e tantos homens lindo que estão ou já passaram por essa Seleção só porque tem cabelos longos. Eu tenho a impressão de que identificar o futebol como feminino não deve ter como causa cabelo ou brinco e sim fatores mais importantes, como por exemplo quando um dos maiores artilheiros de uma Seleção é flagrado em um MOTEL COM TRÊS TRAVECOS, só para citar um exemplo. Não jogue pedras nos outros, seu telhado é de vidro. Bem, que você é mais o Kaka eu já percebi, acho que super combina com você mesmo.

POSTAGEM PARA RIRMOS DA CRENTALHADA METROSSEXUAL 02/07/2010

Foi de 4!
Agora só falta a Sally (Lindamar) vir aqui e começar a postar suas teorias mirabolantes de comércio de resultados de Copa do Mundo.
Tomaram de 4, porque não jogaram nada. São tão ruins quanto os brasileiros.
O Brasil se fudeu logo na primeira seleção menos fraca que pegou.
Tava na cara desde início que a Alemanha é a melhor seleção dessa copa e sem ajuda de arbitragem.

Como acredito que não tem nada que possa fazer ou dizer para convencer meus leitores de que eu não sou a Lindamar, vou pular esse comentário. Não deixa de ser uma honra acharem que eu tenho a capacidade de escrever o que a Lindamr escreve. Sobre a Copa do Mundo, minha teoria não é mirabolante, apenas comentei que quem ganharia esta Copa seria a ADIDAS, sendo indiferente qual seleção fosse. Mas se você acredita que quem vence é o melhor, que não existe corrupção, dinheiro e acordos, e que Ronaldo Cata Traveco teve uma convulsão em 1998, bom para você. Queria eu ter minha inocência preservada a esse ponto. Não acho que a Argentina não tenha jogado nada, acho até que jogou bem, mas a Alemanha jogou melhor. Também não acho que sejam tão ruins quanto os brasileiros, pois não bateram, não destrataram a imprensa e souberam perder com humildade. Quanto à Alemanha ser a melhor seleção, bem, pense novamente.

PROCESSA EU: PAPA JOÃO PAULO II 01/07/2010

Ridículo!!!

O inferno é logo ali, pobres de espírito!

João Paulo foi um santo e logo será canonizado. Graças a Deus! Amém, Jesus! Isso são as mãos de Deus construindo o caminho desse Santo Homem rumo à santidade! Amém!

Quem é que lê essa porcaria de blog! Vocês não são nada! Nada!

Fiquem calados! Talvez ainda haja chance de vocês não queimarem pela eternidade! Se dependesse de mim, só por esse texto absurdo vocês já iriam pra lá desde já! Assim seja!

Um exemplo de tolerância, compaixão e amor ao próximo, tal qual pregava nosso colega JC. É por isso que eu gosto de fanáticos religiosos: em poucas linhas eles entregam sua hipocrisia. Desculpa perguntar, mas… você não deveria estar exercitando o perdão e a bondade? Não tem aquele papo de dar a outra face? Você acha bacana e coerente mandar a gente para o inferno só porque discordamos e criticamos a sua religião ou um representante dela? Meio intolerante da sua parte. Não era esse o discurso de JC. Desculpa perguntar 2, mas… você dorme com a consciência tranquila depois de chamar de “santo” um homem que impediu que pedófilos sejam punidos, permitindo que eles continuem a abusar sistematicamente de criancinhas? Tomara que seu filho ou seu irmãozinho nunca sejam estuprados, viu? Quanto a ir para o inferno, isso não me assusta. Ainda que tudo que a sua religião prega seja verdadeiro, o sistema é falho: se você se arrepender, tá tudo perdoado. Antes de morrer vou tirar uns dez minutos para me arrepender de coração e o que será julgado é a forma como eu vivi, o bem e mal que fiz em vida. Quanto a isso, estou com a consciência tranquila de que iria para o céu. E você?

PROCESSA EU: PAPA JOÃO PAULO II 01/07/2010

Nas palavras do imortal Olavo de Carvalho:

“O ateísmo é uma atitude humana normal, mas o ódio ao cristianismo enlouquece.”

Tenho lido vários comentários assim ultimamente. Ódio é um esquema Ku Klux Klan, de perseguir, espancar e discriminar pessoas. Nossos textos apenas apontam incoerências, contradições e hipocrisia. Levantam questionamentos e dão uma esculhambada. A única demonstração de ódio que vemos por aqui vem justamente dos religiosos, que deixam comentários desejando nossa morte, desejando que a gente vá para o inferno e que a gente se foda de todas as maneiras. Discordar e criticar não é sinônimo de odiar, mas infelizmente a cabeça de gente rudimentar conhece poucas variantes de sentimentos e acaba depreendendo que tudo que é “contra” algo ou alguém implica em ódio. Pessoas toscas e limitadas acham que tudo que não é amor é ódio. Criticar não é odiar. Discordar não é odiar. Apontar contradições não é odiar. Esculhambar não é odiar. Muito pelo contrário, não só não odiamos, como ainda temos pena. Temos pena de pessoas legais que vivem suas vidas corroídas pela culpa católica da qual não conseguem se livrar, pena dos infelizes que pagam dízimo a pastores desonestos, pena de todos que sofrem com o lado estelionatário de suas religiões. A maior prova de que não temos ódio é justamente ouvir a voz do lado de lá, aceitando comentários de pessoas que discordam da gente. Mas eu entendo esse tipo de pensamento rudimentar, porque geralmente religião induz a isso mesmo: quem discorda de nós é nosso inimigo e é do mal. Eles precisam blindar seu fiéis, vai que alguém abre os olhos da galera!

DESFAVOR LIVE: ENCHENDO LINGUIÇA 29/06/2010

Somir disse…
DEFSALLY 1: Jamás!

Deja, te desafio para uma luta no gel, de biquíni, para provar de uma vez por todas quem é o macho-alfa daqui.

E não vale usar aquele minúsculo, eu me distraio.

Deja disse…
Andei malhando o bumbum, se prepare.

Que nojo.
Faz tempo que esses dois estão pedindo para serem incluídos aqui. Se chupem logo!

Para dizer que eu esqueci de escrever o complemento e que é um perigo deixar o Somir escrevê-lo: sally@desfavor.com