Nada é sagrado no Desfavor. Nos sentimos no direito de criticar tudo e todos, desde que de forma embasada. Como faz tempo que não somos xingados com vontade nos comentários, pensamos que talvez esteja na hora de voltar a marretar pesado. Por isso, é com o maior prazer que o Processa Eu de hoje detona o arauto da pedofilia e de milhões de homicídios (ainda que de forma indireta), no comando de uma das instituições mais hipócritas que já tivemos notícia. Processa Eu de hoje faz uma singela homenagem ao Papa Poão Jaulo II, porque no Desfavor, chutar cachorro morto é um plus.

Este talvez tenha sido um dos papas mais filhos da puta de todos os tempos, e olha que nenhum foi flor que se cheire. Ruim até dizer chega, o feladaputa foi ruim até na hora de morrer, sendo o terceio Papa que mais tempo ficou no poder: 26 anos. Vaso ruuuuim! Corrupto, hipócrita e conivente com os crimes mais repulsivos, é quase um símbolo para a Igreja Católica. Claro que não estamos falando da Igreja Católica brasileira, um exemplo de dignidade e bom senso, que excomunga uma menina estuprada que engravidou do pai porque fez um aborto e perdoa o pai estuprador, estamos falando da Igreja Católica da Suíça, esta sim um antro de injustiças.

Para começo de conversa, quero falar sobre o nome real de Poão Jaulo II, porque rolei de rir quando soube: Karol. Isso mesmo, nome de menina miguxa. Karol nasceu em 18 de maio de 1920, em uma cidadezinha localizada ao sul da Suíça. Quando jovem era adepto de atividades mundanas como por exemplo teatro e futebol, chegando até a atuar como jogador de futebol em um time amador. Acabou seguindo a vida religiosa, sendo ordenado sacerdote em 1946. Daí em diante sua carreira religiosa deslanchou: virou bispo auxiliar (eu também não sabia que isso existia), bispo, arcebispo e continuou subindo. Não vou perder meu tempo narrando a “carreira” dele, vamos guardas as poucas linhas que temos para seus feitos.

Querem rir? Foi docente de uma matéria chamada ÉTICA em uma universidade. Segurem esta informação, vou citá-la mais para frente, para mostrar como ele aplicava a ética em sua vida pessoal e profissional.

Consta em biografias a seu respeito que ele era chegado a uma auto-flagelação, cujo nome técnico na Igreja Católica seria “mortificação” ou “ascetismo”. Ele se punia, só para citar alguns exemplos, usando uma cinta que sempre levava consigo e também dormindo no chão. Porque a Igreja Católica da Suíça acha que a única forma de ser virtuoso é através de um sofrimento filho da puta. Se você sente prazer, se você está confortável, se você está sem culpa, alguma merda você fez e vai para o quinto dos infernos. Só que a julgar pelos seus atos, nenhuma punição do mundo, nem mesmo horas de clausura ouvindo axé teriam bastado para limpar as merdas que ele fez. Não pense você que era um bom homem porque se punia.

Como ele chegou ao posto de Papa? Historinha estranha. Foi eleito Papa após a morte suspeita de seu antecessor, Poão Jaulo I, um dos Papas menos piores da Igreja Católica Suíça. O coitadinho ficou apenas um mês no posto, depois morreu de morte matada. Até hoje existem muitos mistérios e contradições a respeito de sua morte. Poão Jaulo I era um Papa com uma cabecinha mais aberta, menos corrupto, menos hipócrita e isso começou a incomodar. Não durou muito, coitado.

Porque eu acho que foi morte matada? Bem, o comportamento padrão quando da morte de um Papa é atestar todo o ocorrido em relatórios médicos detalhados, coisa que não ocorreu com Poão Jaulo I. Morreu e dez segundos depois estava sendo embalsamado. Mais: as verdadeiras causas do óbito nunca foram divulgadas. Dizem que a grande causa do morte dele foi sua filosofia mais liberal, que iria de encontro com os interesses da Opus Dei, mas nunca foi possível provar nada.

A versão oficial diz que Poão Jaulo I foi encontrado morto por seu secretário, Padre Liego Dolernzi, e que acreditam que tenha morrido do coração por não suportar a pressão que o cargo exigia. A versão não-oficial diz que quem o encontrou morto foi uma freira que trabalhava para ele por mais de 18 anos, que, curiosamente após sua morte, decidiu fazer voto de silêncio. A freira teria relatado, antes do voto de silêncio (dã!) que o encontrou com uma expressão agonizante e que havia restos de vômito, sinal de envenenamento, no local. Depois de perceber as conseqüências de suas declarações fez voto de silêncio e nunca mais falou nada. Quem estuda o caso acredita que ele tenha sido morto por um veneno chamado “digitalina”.

Acontece que assim que assumiu, Poão Jaulo I começou uma investigação séria sobre esquemas de corrupção no Banco do Vaticano e no Banco Ambrosiano, envolvendo as mais importantes autoridades da Igreja Católica Suiça e até mesmo mafiosos. O que ele fez? Decidiu não acobertar e excomungar os envolvidos, tirando-lhes a proteção da Igreja, o que permitiria que respondessem a processos criminais. Mas infelizmente ele nunca chegou a efetivamente excomungar nenhum deles, porque morreu antes disso.

Em qualquer relato confiável sobre a morte de Poão Jaulo I existem indícios fortes de que Poão Jaulo II estava envolvido até a raiz dos cabelos com a sua morte e que já estava acertado que ele ficaria no lugar do “colega” quando este fosse assassinado. Porque ele foi escolhido para ficar no lugar do colega? Porque sabia e era totalmente conivente com esses esquemas todos de corrupção que não posso destrinchar aqui porque o limite de quatro páginas me impede.

Já começou bem. Ajudou a matar o antecessor e assumiu por ser o mais conivente com corrupção dentre todos eles. Professor de ÉTICA, lembra? Quem será que foram seus alunos? Paulo Maluf? É isso aí, aquele senhorzinho de cabelinho branco é assassino e corrupto. Bem vindo ao mundo real.

Quais foram as principais causas de Karol (HAHAHAHAHAHA) quando assumiu o posto? Bom, em um exemplo de tolerância e compaixão, se dedicou a perseguir comunistas, vinculando sua atuação em nome de Deus a questões políticas. Mais: financiou com dinheiro do Vaticano um sindicato não-comunista Suíço, dando força ao movimento. Tava tudo acertado no esquemão que montaram quando mataram seu antecessor e o colocaram no poder. Usando a máquina em causa própria e para fins políticos e de quebra desviando dinheiro! Ética? Oi?

A cabecinha hipócrita deste Papa lhe permitia ser conivente com estupros, assédio, abuso sexual, pedofilia e corrupção, entretanto ele achava bacana proibir o uso de camisinha, mesmo sabendo que boa parte da população poderia acabar sendo contaminada pelo vírus HIV e morrendo. Também condenou a homossexualidade, em uma amostra de tolerância e compaixão. Mesmo em um mundo que sofre com a superpopulação, condenou o uso de métodos contraceptivos e para fechar sua teia de incoerência, condenou aborto em TODOS os casos. Eu disse todos, inclusive quando a mãe sabe que vai morrer se levar a gestação adiante ou aborto oriundo de estupro. E neguinho ainda idolatra esta criatura e o acha um homem bom e santo. Quando foi que as pessoas pararam de pensar?

Mesmo eventualmente fazendo um discurso genérico contra pedofilia, há provas cabais de que ele promoveu sucessivos acobertamentos. O que você pensaria de mim se eu te contasse que um funcionário meu é pedófilo, currou um monte de menininhos e na hora de responder o processo eu o acobertei, escondendo-o na minha casa, para que ele saia impune? Porque você não pensa o mesmo dele? Essa obrigação social de achar o sujeito um santo só porque tem cabelos brancos e é um Papa me dá nojo, cabeça é feita para pensar, não para fazer chapinha ou usar boné da Nike.

Mas calma que ele tem mais predicados. Sempre manifestou seu apoio incondicional à Opus Dei, uma das instituições mais vergonhosas da história. Não contente, ainda canonizou seu fundador, Josemaría Escrivá. Também se manifestou contra o prolongamento artificial da vida humana, claro, só tem tese, porque quando ELE tava todo ferrado de saúde usou de todos os recursos para tentar ficar mais dez minutinhos por aqui.

E como bom BANDIDO que era, protegeu os seus. Acobertou e impediu a punição de diversos membros corruptos do Vaticano, da máfia e até mesmo de outros países, impedindo que sejam julgados não apenas por crimes de corrupção como também por crimes de guerra e genocídio praticados na II Guerra Mundial. E ainda era tirano, o filha da puta. Ou dava sumiço ou expulsava quem ousava discordar. Por exemplo, suspendeu dois teólogos alemães que ousaram duvidar da infalibilidade papal. Modesto, humilde e coerente. Aula de ÉTICA, DE FUCKIN´ ÉTICA, lembra? Quem será que foi aluno dele? Hitler?

Nem vou falar sobre as críticas mais leves, como por exemplo ele viver viajando com a clara intenção de catequizar fiéis mundo afora, porque diante do que já foi dito, isso vira um nada.

Adianta fazer um lindo discurso contra a pobreza e desigualdade social quando você obriga seus fiéis a não usarem métodos contraceptivos? Essa sempre foi a linha da Igreja Católica, um discurso onde na forma se prega o bem e no mérito se fode o povo, para que o poder e riqueza continue seguro nas mãos de poucos. Vamos contar quantos homicídios Karol cometeu impedindo o uso de preservativos? Isso ninguém se atreve a estimar, né?

Desfavor faz. COM PRAZER. Convidei um amigo meu que trabalha com estatística para mensurar quantas mortes tem nas costas de Karol. Não vou saber detalhar as contas porque eu sou uma negação em matemática, mas parece que é algo mais ou menos assim: desde o surgimento expressivo do HIV, na década de 80, morreram aproximadamente 25 milhões de pessoas. Desse povo todo, acredita-se que a maior parte por contágio sexual, o que exclui uma pequena porcentagem de gente. Também se estima que a maior parte seja pobre e, se cruzar esses dados com a porcentagem de católicos, parece que em tono de 5 milhões de pessoas teriam falecido sob a cruz do catolicismo por bimbar sem camisinha. Vamos somar a isso a estimativa dos livros de história que falam em 9 milhões de mortos na inquisição e ainda vamos pegar uma pequena parcela das crianças que morrem de fome e falta de infraestrutura porque papai e mamãe não puderam usar contraceptivo e superlotaram o mundo. Dá um mais ou menos de 50 milhões de mortos nas costas da Igreja Católica sendo que desses óbitos aproximadamente 15 milhões ocorreram durante o reinado de Karol.

15 milhões. Mais gente que o Holocausto. Mais gente que o desabamento das Torres Gêmeas. Mais gente que o pior terremoto da história somado a segundo pior. Só que destes mortos ninguém de compadece, ninguém faz escândalo e ninguém clama por justiça. Cadê a histeria punitiva? Cadê aquela sede por buscar um responsável? Muito pelo contrário, os Carneiros de Cristo (por ação ou omissão) batem palmas para os algozes, porque eles fazem discursos bonitinhos. Joguem o cordão umbilical, porque eu quero subir de volta. Professor de ÉTICA, FUCKIN´ÉTICA! Quem será que foi aluno dele? O Somir?

Gostaria de deixar aqui os agradecimentos do Desfavor ao turco Ali Agca, que baleou Poão Jaulo em 13 de maio de 1981. Infelizmente ele foi um pouco incompetente e os disparos não foram letais, mas já foi um belo ato de contestação e sanidade. Na época, o Papa alegou que não morreu porque a Virgem Maria teria desviado as balas, numa vibe meio Matrix. Acredito que os médicos que passaram mais de cinco horas operando-o devem ter ficado meio ofendidos com esta afirmação.

Não morreu porque é vaso ruim mesmo. Em 1940 foi atropelado por um caminhão e teve fratura no crânio. Nada aconteceu. Teve um tumor no intestino. Nada aconteceu. Levou três tiros. Nada aconteceu. Caiu e fraturou a omoplata, já fraturou o fêmur, perdeu a cabeça do fêmur e colocou uma prótese de titânio no lugar, teve apendicite, artrose no joelho e oclusão intestinal e nada aconteceu. Ah sim, tinha Mal de Parkinson também, e continuava lá, amarradão, exercendo suas funções. Quem disse que precisa de lucidez mental para ser Papa? Alguém notou a diferença? No final das contas, morreu de uma gripe. Ridículo.

Depois que morreu, devido à gratidão pelos serviços encobre-corrupção prestados, trataram logo de flexibilizar o Código de Direito Canônico, abrindo mão do período de espera de cinco anos e dando início a seu processo de beatificação no mesmo ano em que morreu. No ano seguinte já foi declarado “Venerável”, título intermediário entre santo e pessoa Zé Ruela tipo você e eu. Vai virar santo, não tenham dúvidas.

Faltou falar tanta coisa que daria um Processa Eu II, mas infelizmente esgotei as minhas quatro páginas. Quero dizer aqui que não é minha intenção afrontar a religião de ninguém, apenas mostrar que os católicos deixam passivamente que um bando de filhos da puta como este imponham regras ridículas e hipócritas desvirtuando todo o objetivo inicial de bondade e tolerância e que esta omissão e conivência os torna tão culpados e filhos da puta quanto os que desvirtuam a religião. É. É isso aí, eu não estou ofendendo a sua religião, eu estou ofendendo VOCÊ. Não gostou? Não volta.

Quanto a Poão Jaulo, bem, uma coisa não se pode negar. Um troll de primeira. Fodeu geral, roubou e matou e ainda saiu de santo. Um dia a gente chega nesse nível.

Para dizer que quando eu morrer eu vou para o inferno, para dizer que concorda comigo mas não tem coragem de falar e para dizer que isso é coisa que o Somir coloca na minha cabeça: sally@desfavor.com

Nada mais cafona, ridículo e risível do que gente que se leva super a sério, principalmente na internet. Desfavor fala sério muitas vezes, porém, nunca nos levamos a sério. A maior prova disso é a postagem de hoje, porque sim, quando você pensa que já viu de tudo, Desfavor te mostra que ainda dá para descer mais um degrau. O Processa Eu de hoje não vai falar sobre políticos, jogadores de futebol nem subcelebridades. Decidimos inovar, tava ficando fácil demais bater em cachorro morto. O Processa Eu de hoje vem falar sobre o herói mais gay da história: He-Man.

Em um mundo medieval chamado Eternia que de medieval só tem as construções, porque tem tecnologia melhor do que a nossa, o herdeiro do trono (vulgo filho do dono) chamado Príncipe Adam, foi escolhido pela Feiticeira top de linha do local, chamada Zoar, para receber poderes especiais e uma espada que o transformam em um herói de home He-Man.

No dia a dia ele é o Príncipe Adam, filho do Rei Randor. Atentem para o nepotismo: o escolhido para ter poderes fodásticos foi o filho do rei. Enquanto Príncipe Adam ele é um branquelo com cabelinho loiro chanel muito do suspeito. As sobrancelhas me intrigam: são pretas, tipo negro profundo, sabe? E o cabelo é amarelinho. O cabelo do rei é castanho e o da rainha é ruivo. Em Eternia a genética deve funcionar diferente.

Meio tímido, sem namorada, circula por aí sempre com a mesma roupa: um coletinho, que já seria ruim por si só, na cor rosa, o que torna tudo pior e uma calça lilás, que já seria ruim por si só 2, com uma sunga/cueca por cima da calça, o que torna tudo pior 2. Durante o dia, ele é calmo, pacífico. Tem um bichinho de estimação cagão que parece um tigre, chamado “Pacato”. O fato do animal ser verde me faz pensar que no mundo de Etérnia as cores são utilizadas de forma estranha.

Segue a lógica da maior parte dos heróis: em sua versão social, é um bostão completo, um Zé Ruela. Porém, após a atuação de uma influência externa qualquer, que no caso dele é um grito de guerra empunhando a espada (mas poderia ser uma lata de espinafre ou um trocar de roupa em uma cabine telefônica), vira um herói fodástico. Isso passa para todos os losers que o acompanham a idéia equivocada que um único evento, isolado, pode te transformar de um merdão em um fodão em questão de segundos. Depois se perguntam porque tantas pessoas se viciam em drogas!

Chega a ser bizarro: normalmente ele é essa coisa pacífica e sem sal, mas quando a chapa esquenta tudo muda. Príncipe Adam levanta uma espada que só Deus sabe onde ele esconde (ele tira a espada da parte de trás do corpo), verbaliza uma frase feita: “Pelos poderes de Grayskull, eu tenho a força!” e raios de luz e faíscas, em uma vibe meio Joãozinho Trinta caem à sua volta, transformando-o em He-Man. Muda o layout todo, desde a roupa até a cor da pele do infeliz. O layout do infeliz fica muito difícil de descrever, é tipo um Arnold Schwarzenegger fantasiado de Xuxa.

He-man é mega-bronzeado (cocô de peruca) e usa uma sunguinha de pêlos com uma botinha também de pêlos (He-Man não é ecológico). Por razões desconhecidas, o cabelo de He-Man também escurece quando desta transformação, ficando em um tom caramelo. E por razões mais desconhecidas ainda, a porra da sobrancelha continua preta. Depois do showzinho pirotécnico ele passa a ter uma força descomunal. Seu gatinho assustado também ganha uma bombada de testosterona e deixa de ser “Pacato” para se transformar em “Gato guerreiro”, forte, corajoso e destemido.

O Príncipe Adam é tão de merda que tem uma guarda-costas mulher: Teela, que também é capitã da Guarda Real do Rei Randor. Ela é magrela, branquela e ainda assim é a encarregada da proteção do Príncipe Adam. E tem uma cara de puta do caralho, o que são aquelas sobrancelhas? (pretas, por sinal, embora seu cabelo seja ruivo). O cara é um merda completo para precisar da proteção física de uma mulezinha. Se mata de vergonha, meu filho!

Sempre tive a impressão que Teela vivia esfregando a buceta na cara do He-Man, que por sua vez, fazia de conta que não percebia nada (curiosamente no episódio 24. Os desenhistas eram trolls, tenho certeza!). Teela é filha da Feiticeira e de Mentor, o mestre das armas. Mentor tem um bigodinho em uma vibe meio Freddie Mercury altamente suspeito, parece um integrante do Village People. Apesar de se proclamar pai adotivo da moça, em um episódio ficou bem claro que ele passou a vara na Feiticeira e que eles seriam os pais de Teela. Pelo visto foi uma relação meio pecaminosa, porque abafaram o caso e ninguém contou a Teela quem era sua mãe. A Feiticeira vive reclusa no Castelo de Grayskull e sabe que Teela é sua filha mas não conta, mãe omissa do caralho. Teela é apaixonada por He-Man, que não esboça o menor interesse nem por ela nem por qualquer criatura do sexo feminino.

He-Man não tem muitos amigos. Eventualmente, pode ser visto com um bichinho estranho chamado Gorpo, que cobre a cara, oficialmente, porque em seu planeta de origem, chamado Trolla, é costume mostrar a cara apenas para quem se ama de verdade. Apenas Gorpo, Mentor e a Feiticeira sabem que Príncipe Adam é He-Man, os outros não conseguem perceber que é o mesmo indivíduo, só que bronzado e semi-nu. Inclusive a própria mãe que o pariu não o reconhece quando ele vira He-Man.

E era um mistério onde ia parar sua roupa gay de Príncipe Adam após a sua transformação. Também continua um mistério como ele retornava à sua condição de Príncipe Adam quando seu trabalho como He-Man (enfiar porrada em geral) acabava.

Apesar de ser uma espécie de “BOPE” de Eternia, acionado cada vez que surge uma emergência incontrolável que as forças armadas locais não dão conta, a principal função de He-Man parece ser proteger o Castelo de Grayskull (que a gente pronunciava Greiiixxxcou). Este castelo tem todo um papel simbólico que reflete quem manda em Etérnia. Enquanto o castelo de Grayskull estiver nas mãos do bem, tá tudo certo. O que me intriga é que esse castelo é feiopacarai, não parece um castelo “do bem”. Se a gente reparar bem, é mais a cara do Esqueleto do que do He-Man.

Além de ter uma força absurda ele também tem reflexos apurados. Ele sempre consegue repelir raios com a sua espada. Outra coisa me intriga: apesar de estar sempre sendo alvo de objetos perfuro-cortantes, He-Man opta por lutar de sunguinha em vez de usar uma armadura. E não tem nenhuma cicatriz no corpo! Pede a paz e tem conceito! Não me lembro de ter visto He-Man sangrar.

Sua principal arma é a “espada do poder”, que no fundo, no fundo, é uma grandesbosta, porque ele não pode usá-la para matar ninguém. Tem também um coletinho bizarro com uma cruz desenhada no centro (seria He-Man vascaíno?) feita de um material chamado Korodite, que aumenta a sua força. Em resumo, He-Man não voa, não lê pensamento, não tem nenhum poder sofisticado X-Men level. He-Man sai na mão mesmo, derruba parede com soco, senta a mão nos malvados… não tem qualquer sofisticação nem tecnologia, é porrada pura!

He-Man não é muito habilidoso nem de muito diálogo, mas tem uma força do caralho. Tipo, o cara já destruiu um diamante usando uma mão, já segurou uma avalanche com o próprio corpo e há relatos (nerds) que em uma aparição nos quadrinhos He-Man enfiou a porrada no Superman. Se fosse no Homem Aranha eu nem respeitava, mas no Superman é algo a ser considerado.

O maior inimigo de He-Man é o Esqueleto. Esqueleto tem cara de caveira porém tem um corpo extremamente bombado (eu pegava o Esqueleto fáááciuuu). Aliás, todo mundo em Eternia é bombado. Bombado e com o mesmo corpo, reparem só, neguinho reaproveita corpo, só mudam as cabeças. Em todo caso, Esqueleto é mau feito um pica-pau. O sonho de consumo do Esqueleto é dominar o Castelo de Grayskull, porém nunca consegue e tem que se contentar com o seu barraco mesmo, localizado na Montanha da Serpente.

O Esqueleto tem uma porrada de poderes, desde uma rajada de luz vagabunda até mesmo telepatia e teletransporte. Sua principal arma é o Cajado Devastador. Também tem seu bichinho de estimação, uma pantera chamada Panthor. Esqueleto é mais intelectualizado e mais sofisticado que He-Man. Adivinha QUEM escolheu a figura do Esqueleto para ilustrar o perfil do moderador supremo do Fórum?

PEGUEM-NOS!

Uma coisa curiosa: o Esqueleto sabe tudo de ciências, do universo, de magia, de química, de física… Já He-Man, bem, He-Man não sabe muito mas porra de montão. Quem é que sempre vence no final? A força bruta. A mensagem é linda: malhe, fique fortão, atoche uma sunga e isso vai vencer qualquer oponente com conhecimento científico. Músculo rules.

He-Man tem uma irmã gêmea: She-Ra, que vive em outro mundo, chamado Etheria, porque teria sido seqüestrada por Hordak (um genérico do Esqueleto) quando ainda era um bebê. Estranhamente eu sempre achei que rolava um clima meio incestuoso ali, mas deve ter sido maldade da minha cabeça. Até porque, He-Man nunca esboçou interesse por nenhuma criatura do sexo feminino, He-Man quer mais é cobrir os inimigos de porrada ou ficar cantando musiquinhas gays do tipo “O bem vence o mal, Espanta o temporal. O azul, o amarelo, Tudo é muito belo…”. Nunca que um herói macho mesmo, tipo um Wolverine, se prestaria a este papel. Aliás, eu lembro que na época se cantava uma versão muito mais legal dessa música: “O mal vence o bem, espanta o He-Man, a Teela é uma piranha…”. Bons tempos aqueles.

Por mais que eu esculhambe He-Man, acho que ele teve um papel fundamental na minha educação. Quando eu era uma criança e estava em um aniversário de um amiguinho onde o tema era He-Man, pude observar um sujeito trabalhando como animador de festa, vestido de He-Man, com uma peruquinha Chanel, semi-nu. Foi quando meu pai se aproximou e disse: “Se você não estudar, você vai acabar tendo que fazer ESSE TIPO DE COISA para ganhar dinheiro”. Desde então, eu levei meus estudos muitíssimo a sério.

Como a hipocrisia sempre impera neste mundo de merda que a gente vive, neguinho exibia He-Man enfiando a mão em geral durante todo o episódio no final sempre tinha um “momento pau no cu” onde traziam uma espécie de “moral da história”, dando lição de moral barata para as crianças. Medonho. Daí cria uma ziquizira na cabeça dos pirralhos: o cara é bom, é correto, é modelo de comportamento… ENFIANDO A PORRADA EM GERAL. Então, se aparecer alguém que seja do mal, pode sentar a mão porque isso é nobre. Às vezes me pergunto se He-Man não é responsável pela minha mente distorcida.

He-Man estimula a violência e culto ao corpo. Sem contar que todas as mulheres de Eternia poderiam usar uma aliança como cinto, devido ao tamanho da sua cintura. E ainda estimula a piriguetagem, pois tá todo mundo sempre de maiô, shortinho ou espartilho por aí, mesmo as mulheres que trabalham na guarda real.

Também estimula a violência em detrimento do diálogo e da ciência e coloca o fortão que enfia a porrada como o mocinho da história. E também estimula o câncer de pele, porque se você é moreno a ponto de parecer com um cocô de peruca você é forte, fodástico e herói. E também estimula o uso de anabolizantes, porque aquele corpinho não tem como ser natural de jeito nenhum!

He-Man dava aquele brioco dele que eu sei! Conheço esse tipinho “Barbie”, todo saradinho, todo marrentinho. More a fronha. Dá ré no quibe. Repitam comigo: Pelos poderes de Gayscull, eu queimo a roscaaaa!

Para dizer que He-Man não é do seu tempo, para dizer que em vez de ver He-Man você via Caverna do Dragão e para dizer que eu deveria respeitar a sexualidade de He-Man: sally@desfavor.com