Não é um Eu Desfavor, porque é coletivo, foi protagonizado por ambos. Também não é um Siago Tomir porque desta vez a culpa da confusão toda não foi dele. Digamos que é um Nós, Desfavores.

Foi com muito pesar que acompanhei Siago Tomir a Portugal. Eu já tinha vistado este país, que dizem ser localizado na Europa, mas eu lhes asseguro: é África do Norte, e não havia gostado. Sério mesmo, pretendia não voltar mais, nunca mais. Mas, por compromissos que não cabe aqui detalhar, Siago Tomir ganhou passagens aéreas e estadia com direito a acompanhante e ficaria apenas dois dias, fiz um esforço e decidi acompanhá-lo. Pensei comigo: é de graça e chegando lá eu pego um trem para algum país limpo e civilizado.

Já na chegada ao hotel tive meu primeiro choque. Para começo de conversa, simplesmente não se entende o que eles falam. Siago Tomir ficava o tempo todo me cutucando e perguntando “hã?”, “o que?” enquanto o português falava comigo. Portugal é o único país da Europa onde eu enfrento problemas de comunicação. Sem entender uma palavra do que nos foi dito, nos conduziram para o quarto. Era um hotel muito bom, cinco estrelas, o que não impediu que ocorra a cena que se segue:

*batida na porta do quarto
Siago: Abre você que eu não entendo o que eles falam
Sally: Não, abre você, porque eu além de não entender o que eles falam, fico com vontade de rir da cara deles
Siago: Então vamos abrir juntos e fazer um trabalho de equipe para tentar entender
Sally: Ok
Funcionário do Hotel: Gssstrrria de sssber qdia da sssmana vcss tmmam bnnnho
Siago: Tem alguma coisa a ver com banho
Sally: Tem alguma coisa a ver com dias da semana
Funcionário do Hotel: Gssstrrria de sssber qdia da sssmana vcss tmmam bnnnho
Siago: É isso mesmo que eu estou pensando?
Sally: Ele quer saber quando a gente toma banho?
Funcionário do Hotel: dia da ssssmana
Siago: Dia da semana que a gente toma banho?
Sally: TODOS, ué!
Funcionário do Hotel: *olhos arregalados
Siago: Fizemos alguma coisa errada, Sally?
Sally: Sei lá, vai ver que “todos” significa “filho da puta” aqui
Funcionário do Hotel: Tddddsss?
Siago: to-dos
Sally: É, a gente toma banho todo dia!
Funcionário do Hotel: Vcccss tmm lgum prblemmm di pellll?
Siago: HÃ?
Sally: aff
Siago: Ele tá querendo saber o que?
Sally: Se a gente tem algum problema de pele?
Funcionário do Hotel: bnnnhu toooud dia!
Siago: Mas olha só!
Sally: Não, eu não tenho problema de pele não, mas você com certeza deve ter, por não tomar banho todo dia!
Siago: Menos, Sally
Sally: Pode trocar as toalhas todos os dias, por favor, porque eu tomo banho todo dia!
Siago: Eu também
Sally: E se eu fosse você, eu parava de perguntar isso para as pessoas, não é da sua conta quando o hóspede toma banho!
Siago: Menos, Sally
Sally: Somir, ele me acusou de ter perebas!
* Somir bateu a porta do quarto

Decidimos sair para almoçar. Como estavamos cansados, fomos a um restaurante logo na esquina do Hotel. Era um lugar arrumadinho, não era um muquifo qualquer, mas mesmo assim o almoço foi bizarro:

Siago: O garçom está limpando o suor da testa com um guardanapo
Sally: De papel?
Siago: Não, de pano
Sally: Depois ele deve pegar outro
Siago: Tá com cara não…
Sally: Agora ele está secando um copo com o mesmo guardanapo…
Siago: Eca!
Sally: Eu te avisei que o esquema aqui era esse, abstrai
Siago: Boa tarde, qual é o prato do dia?
Garçom Di hojjjj?
Sally: Pffff… hahahahaha
Siago: Sally, se controla! Sim, o prato do dia de hoje, por favor
Garçom O mesm di ontmmm
Sally: Pffff…
Siago: Ok, qual seria o prato do dia de ontem?
Garçom Peixxx com purê
Sally: Porque é o mesmo de ontem?
Garçom Prque inda não acabou
Siago: Então você vai nos servir uma comida que foi feita ontem?
Garçom Sim
Sally: E vai continuar servindo nos próximos dias, até acabar?
Garçom Sim
Siago: Ok,vamos escolher um prato do menu mesmo, obrigado
Sally: *sorriso amarelo
Garçom Queir uma ajuddinn?
Siago: Tenta ser gentil, o cara tá sendo legal
Sally: Nossa, é tudo tão gostoso que eu queria poder comer um pouquinho de cada coisa…
Garçom Poixxx! É só a Srta. pediiire as almôndegas!
Sally: * cara de nojo

O garçom se retirou e foi pegar os pratos para colocar na nossa mesa. Os pratos ficavam em uma estante, empilhados.

Siago: PORCOS! Fazem almôndegas com restos e ainda assumem isso!
Sally: Dãããã! Eu te avisei!
Siago: O que a gente faz?
Sally: VOLTA NO TEMPO E ESCUTA A SALLY!
Siago: Será que a gente morre se comer um prato do menu?
Sally: Pode acontecer algo pior do que a morte
Siago: Vai começar a tocar Calypso aqui?
Sally: Não, Meu Querido. A diarréia dupla em um quarto de hotel pequeno e com um banheiro

Foi quando Somir começou a rir e me cutucou para que eu olhe o que estava acontecendo. O Garçom pegava o primeiro prato da pilha para colocar na nossa mesa, quando pudemos ver que um gato, UM FUCKIN´ GATO dormia dentro, FUCKIN´ DENTRO do prato.

Siago: Hahahahaha Este país é muito divertido
Sally: Ele não vai…
Siago: Vai sim, vamos ver quem ganha o prato premiado
Sally: Não… não…

O Garçom retira o gato do prato e o coloca na minha frente. Pega outro prato e coloca na frente do Somir.

Siago: *pegando a máquina fotográfica
Sally: Desculpe… Senhor…
Garçom Sim?
Siago: Ligando a máquina fotográfica
Sally: Este prato que o Senhor me deu… foi impressão minha ou tinha um bicho nele?
Garçom Foi imprssão sua *olhando o prato como quem procura um inseto
Siago: Focalizando a cena com a máquina
Sally: Senhor, eu tenho quase certeza que eu vi um bicho no prato
Garçom Pois, o prato isssta limpo
Sally: Senhor, tinha um animal dormindo nele ali em cima
Garçom U gatttinn?
Sally: Sim, u gatttinn
Garçom Ahhhh! U gatttinn é limpo, não é um bixxx
Siago: *fotografando minha cara de horror
Sally: Entendo, Senhor, mas por mais limpo que seja, u gatttinn é um animal, isso não é higiênico
Garçom *revirando os olhos como se eu fosse fresca
Sally: Será que o Senhor poderia, por favor, trocar o meu prato?
Garçom sai em busca de outro prato gritando “Ai Jsusss”
Siago: Corre, Sally! Corre!
Sally: *pegando a bolsa e saindo correndo do restaurante

Visitamos alguns outros lugares mas nada nos inspirou confiança. Sentamos no banquinho de uma praça e começamos a pensar no que fazer.

Siago: Eu tirei uma foto do prato cheio de pêlos!
Sally: Saco, estou com fome!
Siago: Vamos pensar… existe algum lugar que seja garantia de higiene?
Sally: O conceito de higiene aqui é bem relativo
Siago: Bem, existem padrões universais
Sally: Acho que não, Somir
Siago: Sally, vamos procurar o símbolo
Sally: Hã
Siago: * desenhando um M com o dedo no ar
Sally: Será?
Siago: Mc Donald’s é Mc Donald’s, os sanduíches são preparados da mesma forma em qualquer lugar do mundo!
Sally: Ok, mas acho que aqui só tem Mc Donald’s no shopping
Siago: Fica perto?
Sally: Não, temos que tomar um táxi
Siago: Ok, vamos procurar um ponto de táxi
Sally: É, agora vem a parte difícil: conseguir uma informação
Siago: Deixa comigo
Sally: Aff

Siago Tomir abordou um transeunte:

Siago: Por favor, o Senhor saberia me informar onde posso pegar um táxi?
Transeunte: Ora poixxx! No ponto de taxi!
Siago: Brilhante! Como foi que eu não pensei nisso!
Sally: Deixa, vamos esperar passar um aqui na rua mesmo
Siago: *rindo
Sally: O que foi?
Siago: *rindo muito
Sally: O que está acontecendo?
Siago aponta para uma placa na grama da pracinha: POR FAVOR NÃO PISAR NA GRAMA, SE NÃO SOUBER LER, PERGUNTE AO GUARDA. Tiramos foto ao lado desta placa, isto está devidamente documentado.

Chegando o shopping, fomos tomar o elevador para o andar da praça de alimentação:

Siago: Sobe?
Ascensorista: Não
Sally: Desce?
Ascensorista: Não
Siago: ?
Sally:?
Ascensorista: Poixx! Stá parado! Não ixxta veiiindo?
Siago: HAHAHAHAHAHA
Sally: saco
Siago: O bom daqui é que as piadas de português acontecem ao vivo!
Sally: Terceiro andar, por favor

Chegando no Mc Donalds, fizemos o pedido e aguardamos pelo sanduíche

Siago: Fica calma, aqui é padrão universal de higiene
Sally: Sei não…
Siago: Tudo é importado, congelado
Sally: Sei não…
Siago: A única coisa que essas antas tem que fazer é botar para fritar no óleo quente e servir!
Sally: É, tem razão…

Foi quando nosso pedido ficou pronto. O atendente que pegou a caixa do hamburguer teve a “capacitude” de meter o o dedão do lado de dentro da caixa, roçando no hamburguer

Siago: Esquece, vamos morrer de fome
Sally: E agora?
Siago: Vai ser como no filme “vivos”, vamos ter que matar um português e comê-lo
Sally: Nem isso dá. Eles só tomam banho uma vez por semana, esqueceu?
Siago: * fazendo cara de nojo
Sally: Qual vai ser: Mc Dedão ou Peixe ao pêlo de gato?
Siago: O que você fez da outra vez que esteve aqui?
Sally: Espera, essa informação está bloqueada no meu cérebro, deixa eu pensar…
Siago: Estresse pós traumático
Sally: Sim, como aqueles combatentes que bloqueiam os horrores do campo de batalha
Siago: Relaxa, respira e pensa
Sally: LEMBREI! Eu ia ao supermercado e comprava só alimentos importados e lacrados
Siago: Pringles e M&M me parecem boas refeições
Sally: Melhor que o Mc Dedão
Siago: Se você pedir outro sanduíche SEM o dedão, eles vão te dar um fora?
Sally: Com certeza, povinho grosso…
Siago: Vamos ao supermercado!

Na saída do shopping, passei por uma loja onde vi um vestido que gostei

Siago: Vale a pena?
Sally: Vale, é lindo. Te dou cem contos se você entrar e comprar ele para mim, para que eu não tenha que travar mais um diálogo com os nativos locais
Siago: Mas nem por duzentos…
Sally: Você vem ou espera?
Siago: Vou, é uma experiência antropológica ver você interagindo com eles
Sally: Boa tarde, eu gostaria de experimentar o vestido que está na vitrine…
Vendedora: Qual o tmanhu?
Sally: P
Vendedora: Pret, branc, vrmelhu ou mrrom
Sally: Preto
Vendedora: Pret não tem
Sally: Ok, então branco
Vendedora: Infelixment, branc tmbem não tem
Sally: E o vermelho, tem?
Vendedora: *fazendo que não com a cabeça
Sally: Bom, então me traz o marrom, né?
Vendedora: Mrrom no seu tmanhu não tem
Sally: Muita luz pra você, viu?
Siago: * rindo com a mão na barriga

Chegando no mercado, a situação não foi diferente

Siago: Sally! Sally! Olha isso!
Sally: O que?
Siago: Eles colocam INSTRUÇÕES de uso na pasta de dente!
Sally: Pra você ver como higiene aqui é um processo pouco conhecido
Siago: Se tomam banho uma vez por semana devem escovar os dentes uma vez por dia!
Sally: Larga isso aí e vamos procurar alimentos que não sejam Made In Portugal
Siago: Não, eu TENHO que levar essa pasta de dentes
Sally: Porque?
Siago: Porque se eu contar, ninguém vai acreditar!
Sally: Ok, Somir, leva…
Siago: Sally! Sally! Olha isso!
Sally: O que foi dessa vez?
Siago: Eles colocam instruções de uso no shampoo também!

Na parte de alimentação:

Siago: Este biscoito não! é made in Portugal
Sally: Mas a marca não é portuguesa!
Siago: Mas parece que eles conseguiram fabricar aqui
Sally: Como?
Siago: Não sei, algum alemão deve ter ajudado
Sally: Vou ficar com celulite até no cérebro de tanto comer porcaria…
Siago: Melhor celulite do que diarréia, certo?
Sally: Certíssimo

Enchemos um carrinho de biscoitos, água mineral e outros alimentos aprovados pelo controle Sally/Somir de qualidade. Deixamos tudo no quarto do hotel. Depois de comer, uma verdade inexorável se abateu sobre nós

Siago: Sally, uma coisa muito ruim me passou pela cabeça
Sally: Tá com uma música do Latino na cabeça?
Siago: Não. Porque estamos aqui?
Sally: Para você tentar fechar um negócio
Siago: Exato
Sally: Isso é ruim?
Siago: E onde esse negócio vai ser discutido?
Sally: Em um jant…
Siago: Exato
Sally: Fudeu
Siago: Temos que ir jantar com os representantes da empresa
Sally: Temos quem?
Siago: Você vai me deixar sozinho?
Sally: Melhor que apenas UM de nós tenha diarréia, não acha?
Siago: Eles pagaram a sua passagem e a sua estadia, vai pegar mal se você não for? A esposa do dono da empresa vai!
Sally: A menos que eu adoeça…
Siago: Sally, você vai ter que ir
Sally: Ok, mas já vou avisando que eu sou alérgica ao prato que vocês vão pedir!
Siago: Alérgica a todos os pratos do restaurante?
Sally: Se preciso for…

Nos arrumamos para o jantar. Um carro da empresa veio nos buscar e nos deixou na porta do restaurante. O lugar era chiquérrimo. Feitas as apresentações, sentamos na mesa para jantar.

Siago: Ainda bem que você é brasileiro, tenho uma certa dificuldade em entender o que eles falam!
Dono da Empresa: Com o tempo você se acostuma, no início eu também não entendia nada
Sally: Lindo o restaurante que vocês escolheram!
Esposa do Dono da Empresa: A gente escolheu esse porque aqui tem um show de fado durante o jantar, para vocês conhecerem mais da cultura portuguesa
Siago: *branco
Sally: Ahhh… que legaaal…
Esposa do Dono da Empresa: O que vamos pedir?
Dono da Empresa: Ah, eu faço questão que eles provem o escargot daqui!
Sally e Siago: EU SOU ALÉRGICO!
Dono da Empresa: Ambos são alérgicos a escargot?
Siago: Sim *cara séria
Sally: *sorriso amarelo
Siago: Sabe o que é, a gente queria provar um prato típico daqui!
Dono da Empresa: Garçon! Traz aquelas enguias guisadas para quatro!
Siago: *coçando a testa
Sally: Eu vou te matar *sussurrando com o guardanapo na fente
Siago: eu achei que o prato típico era bacalhau! *sussurrando com o guardanapo na fente
Esposa do Dono da Empresa: Fala a verdade, nem dá vontade de ir embora amanhã né?
Sally: éééééé
Dono da Empresa: Somir, vamos falar de negócios

Ficaram lá conversando sobre assuntos técnicos enquanto eu tinha que conversar com a esposa do dono da empresa, uma das pessoas mais fúteis que eu já vi na minha vida. Como Deus tem senso de humor, o jantar chegou na mesma hora em que começava o show de fado, de modo a paunocuzar DOIS dos nossos sentidos: audição e paladar. Quando vi as enguias senti que aquilo não ia descer de jeito nenhum.

Sally: dá um jeito, dá um jeito, não vou comer *sussurrando
Siago: tira eles da mesa *sussurrando
Dono da Empresa: Um brinde à nossa parceria!
Cantor: oi bat u pé, bat u pé bat u pé
Sally: parece que estou ouvindo Mamonas Assassinas *sussurrando
Siago: se controla *sussurrando
Sally: GENTE!
* todos olham
Sally: Eu tenho que aprender a dança fado! Porque vocês não mostram para a gente como se faz?
Esposa do Dono da Empresa: Mas o Somir vai querer dançar com você?
Sally: AH VAI, mostra pra gente, vai ali no meio e mostra uns passinhos para a gente!
Dono da Empresa: Mas agora estamos jantando e…
Sally: NÃO ACEITO NÃO COMO RESPOSTA! FAÇO QUEEEESTÃO! é rapidinho! Vai lá na pista de dança enquanto ainda tem música e mostra!

Criado o clima de constrangimento e pressão social, eles se levantaram e foram ensaiar uns passinhos

Sally: É agora! aproveita! Vamos nos livrar dessa minhoca gigante!
Siago: Pega o guardanapo, rápido!
Sally: Rápido, eles estão de costas
Siago: Pronto, seu prato já foi. Bota na sua bolsa!
Sally: Um guardanapo todo melado de enguia? NÃO!
Siago: ou vai para a bolsa, ou vai para o estômago
Sally: bolsa
Siago: Dobra bem para não abrir
Sally: E você reclama dizendo que axé é ruim! Escuta só esse fado que coisa mais pau no cu!
Siago: É triste concordar com você

Coloquei dois guardanapos de pano dobrados todos melecados de comida dentro da minha bolsa, rezando para que eles não abrissem. O casal voltou para a mesa

Dono da Empresa: Agora que vocês já viram como se faz, é a vez de vocês!
Sally: Imagina, não deu para aprender não…
Esposa do Dono da Empresa: Ah não! Quero ver vocês dançando! Vai lá

Praticamente nos puxaram e nos jogaram na pista de dança. Evidente que nós não tinhamos visto nada, pois estavamos nos livrando das enguias. E evidente que o Somir tinha que me envergonhar mais do que o necessário. Começou a dar pulinhos com as mãos levantadas, estalando os dedos, tipo Dinho do Mamonas Assassinas dançando o refrão de “Vira vira”. Foi horrível e o casal tirou fotos. Ainda rola uma lágrima furtiva do meu olho direito quando penso que isso foi documentado. Terminado o jantar, o carro da empresa nos deixou na porta do hotel.

Sally: Espera, antes de subir quero me livrar das enguias
Siago: Por quê?
Sally: Porque se jogar fora na lixeira do quarto vai feder o quarto todo!
Siago: Ok, elas ainda estão no guardanapo?
Sally: Tô até com medo de olhar
Siago: Não vejo nenhuma lixeira por aqui
Sally: Olha lá!
Siago: Lixeira?
Sally: Não, um cachorro vira-lata! vou dar para ele
Siago: Boa!

Tirei os guardanapos e abri no chão perto do cachorro. Chamei o cachorro, que se aproximou, cheirou, cheirou e VIROU A CARA para as enguias e foi embora.

Sally: Nem o cachorro quer
Sally: NEM O FUCKIN´ CACHORRO QUER ESSA MERDA!
Siago: Sally, estamos no meio da rua, fala baixo
Sally: NEM O FUCKIN´ CACHORRO QUER ESSA ENGUIA DO DEMÔNIO!
Siago: Não o culpo
Sally: Nem eu
Siago: O que a gente faz com isso?
Sally: Pro quarto eu não levo
Siago: Joga no lixo do banheiro do hall do hotel
Sally: Ok

…

Siago: Jogou?
Sally: Não tem lixeira no banheiro
Siago: Nem do lado da pia, para as pessoas jogarem fora o papel com que secaram as mãos
Sally: Pois é, não tem pia. Só tem uma privada
Siago: Você jogou na privada?
Sally: Não
Siago: Eu não te julgaria se tivesse jogado
Sally: Vamos ter que lacrar em um conteiner de chumbo e enterrar
Siago: enguias de Chernobyl
Sally: Sério, o que eu faço com isso?
Siago: Vamos andar na rua até achar uma lixeira
Sally: Vamos

Depois de achar uma lixeira, peguei as enguias para jogar fora

Siago: Espera, deixa eu dar uma última olhada
Sally: Você é doente
Siago: Urgh! É muito nojento!
Sally: Posso jogar?
Siago: Espera, deixa eu tirar uma foto delas
Sally: Doente
Siago: Quero ter provas que tentaram nos fazer comer enguias
Sally: Da próxima vez quem vem é o seu sócio, ouviu?
Siago: Pode ter certeza
Sally: Pronto, as enguias já foram
Siago: Oremos

No dia seguinte, no táxi, a caminho do aeroporto

Sally: O que você mais detestou aqui?
Siago: Difícil… eu detestei tudo
Sally: Eu sei, mas o que você detestou mais?
Siago: As igrejas. Aqui tem uma igreja a cada esquina
Sally: Sério?
Siago: Sério. E tem muitas beatas também
Sally: Você acha pior igreja do que comer enguia?
Siago: Acho
Sally: Você acha igreja pior do que comer comida com pêlo de gato?
Siago: Você dorme com o gato na cama, tá reclamando de que?
Sally: Na cama é bem diferente do que no prato
Siago: Eu acho as igrejas a pior parte daqui
Sally: Imagina um padre português rezando uma missa em latim
Siago: HAHAHAHAHA
Sally: A gente já não entende o português…
Siago: Latim com sotaque de português!
Sally: Acho que nem eles mesmos devem entender
Siago: Vai ver é por isso que tem tanto católico aqui, ninguém entende no que consiste a religião
Sally: Faz sentido
Siago: * mexendo na máquina fotográfica
Sally: O que você está olhando
Siago: …
Sally: É a foto da porra da enguia, não é?
Siago: …
Sally: Você é doente!

Para dizer que você se ofendeu com o texto porque tem DESCENDÊNCIA portuguesa e confirmar que sua burrice é genética, para dizer que eles não são burros, são apenas literais em uma tentativa inocente de mascarar a realidade ou ainda para pedir que eu conte sobre a nossa viagem ao Nordeste, porque além de ofender os estrangeiros quer me ver ofendendo os nacionais: sally@desfavor.com