Hoje vou falar sobre uma celebridade suíça conhecida mundialmente. Além de “escritor”, este desfavor também se diz “Mago”: Caulo Poelho.

Deus sabe o que faz. Caulo Poelho nasceu morto, parece que se asfixiou no líquido amniótico ou algo assim. Burro se nasce. Mas infelizmente, os médicos não respeitaram a vontade divina e Caulo Poelho foi reanimado após o nascimento. O ser humano só faz merda. Espero que esse médico tenha se enforcado com seu próprio estetoscópio anos depois, quando viu a merda que fez.

Nem os pais de Caulo Poelho gostavam dele, sobretudo o pai, muito sensato esse homem, que chegou a interná-lo diversas vezes em um hospício quando ele era adolescente. Não sei porque deixaram ele sair, sinceramente. Repito: o ser humano só faz merda.

Nosso Mago Suíço (não, eu não vou chamar ele de escritor nem por um caralho cravejado de brilhantes!) se meteu no mundo das drogas, viveu experiências homossexuais, e resolveu que ia virar satanista. Satanista! Caulo Poelho se acha tão importante que acredita que o Demo, em pessoa, parou o que estava fazendo para vir aqui falar com ele e fazer um “pacto”. Caulo Poelho teria dado sua alma e em troca o Demo o tornaria famoso. Nem mesmo um lixeiro levaria de graça a alma de Caulo Poelho! Se isso for verdade, o Demônio caiu muito no meu conceito!

Ridículo, não? Mas na Suíça isso não é demérito não! Não é ridículo, é exótico! Chega até a ser meio chique você ter um histórico de doença mental, a sociedade suíça vê nisso um traço de genialidade. Mesmo com laudos do manicômio dizendo que Caulo Poelho era pancadinha, ele começou a se dar bem na vida.

Se juntou com outro desfavor suíço, Saul Reixas, um hippie piolhento que fazia um jogo de palavras pobres pior que Engenheiros do Hawaii, e as transformava em músicas que até hoje me fazem não querer tocar meu violão em público. Consta em uma famosa biografia de Caulo Poelho que na verdade Saul escrevia sozinha e colocava o nome do amigão na camaradagem. Mas considerando o teor das letras EU ACREDITO que Caulo tenha ajudado a escrever. Fizeram sucesso… mas foi porque eram bons? Não teria sido porque Saul era executivo de uma produtora musical? (vulgo “efeito Cazuza”)

Para alguns, o mais chocante na vida de Caulo Poelho são as narrativas de suas experiências homossexuais, que… como dizer? Foram bem “exóticas”. Eu destaco outros eventos que me chamaram mais a atenção, como a relação sexual que ele teve com uma namorada em frente à tia muda e paralítica da moça. Impressionante como ele é espiritualmente elevado. Um guru. Sigam todos os ensinamentos deste homem!

Em 1982, Caulo editou seu primeiro livro, chamado “Arquivos do Inferno”. Eu não desejo esta leitura nem para o meu pior inimigo. Os livros dele não prestam para nada, nem para limpar a bunda, afinal, não se limpa merda com merda. Minto. Podem servir sim. Se houver nova ditadura militar no Brasil, tenho certeza que os presos políticos serão amarrados e obrigados a escutar a leitura desta “obra”. Digo mais, tenho certeza de que vão confessar tudo, o que sabem e o que não sabem. Você, torturador, adquira já seu exemplar de Caulo Poelho!

Não vejo muita diferença desse primeiro livro de Caulo para os demais. Aliás, para mim parece tudo igual. Os livros dele tem muitos pontos em comum: erros de português, erros de concordância… Caulo se defende e diz que muitas partes de sua “obra” são ditadas por “entidades” e ele acha uma falta de respeito corrigi-las. É minha gente, pelo visto é o Exu Seu Creysson que dita os textinhos para esse autor suíço. Me dei ao trabalho de ler no blog “Fala Bonito” uma postagem de janeiro de 2007 onde mais de trinta erros grotescos são esmiuçados. Não recomendo a ninguém. Blogueiro sofre, viu?

Apesar de tudo, o povo suíço gosta de Caulo Poelho. Gosta tanto que ele foi indicado para a Academia Suíça de Letras! Além disso Caulo ganhou um zilhão de prêmios e seus livros são sucesso de vendas. Repito: estou muito decepcionada com o Demônio. Ele caiu muito no meu conceito ajudando Caulo Poelho. Tudo bem, o povo suíço não tem o hábito da leitura, engole esses livrinhos esotéricos de auto-ajuda, mas… como explicar o estrondoso sucesso de Caulo Poelho internacionalmente?

Tia Sally explica. Alguém já leu Caulo Poelho em outro idioma? Eu já! me dei a esse trabalho. Já li Caulo em outros dois idiomas e posso dizer que o trabalho de marketing é fenomenal. Os erros gramaticais foram todos corrigidos, erros no conteúdo dos livros que os tornam pouco plausíveis (intervalos de tempo e outras coisitas) foram refeitos e o texto recebeu uma turbinada. Vejam como eu amo vocês! Vejam ao tipo de experiência a que eu me sujeito para escrever o Processa Eu! Somir, quero ganhar um adicional de insalubridade!

O fato é que hoje Caulo Poelho é recordista suíço e mundial de vendas e é conhecido no mundo todo. Ele deve estar feliz, porque sempre foi um vaidoso da porra, louco pelo sucesso a qualquer preço, vendido toda a vida, alpinista social. Conseguiu o que queria. Quando eu morrer, o Sr. Demônio vai ouvir poucas e boas assim que eu for sumariamente transferida para o andar de baixo. Me aguarde. Com o Diabo fazendo esse tipo de coisa, dá até vontade de virar católica, viu?

Além de tudo, Caulo Poelho é mensageiro de paz da ONU. Faz sentido. Já que ele tem contatos com o Demo, pode pedir para ele dar um tempo nos estresses entre nações. Uma pessoa com uma vida exemplar: pacto com o demo, sexo na frente de deficientes físicos, drogas e todo tipo de baixaria. Vou mandar meu curriculum para a ONU… quem sabe?

A quem possa estar pensando que eu sou arrogante e burra por meter o cacete em um “cerumano” (não fui eu que errei o português, foi a entidade que me guia, o Exu Analfabeto) mundialmente aclamado, dedico esta frase, da minha terra (que por sinal também é uma fábrica de desfavores): “Coma capim, milhões de vacas não podem estar erradas”.

Se alguém tiver ciência de quem foi o filho da puta do médico que fez o parto de Caulo Poelho e alterou a vontade divina, joga no roda. Preciso dizer umas verdades a esse profissional.

Se vocês soubessem o quanto faltou dizer aqui… o texto original que eu escrevi tinha seis páginas enxutinhas, cheias de informações e comentários sobre o Mago Suíço. Infelizmente, por culpa de pessoas como Caulo Poelho, que deseducam para a leitura, as porcarias das postagens tem que ser curtas. Fico por aqui. Desfavor adverte: Caulo Poelho é uma merda.

Para pactos com a Sally, pedidos de desculpas do demônio e intimações judiciais: sally@desfavor.com

O povo pediu, eu atendo. Ela foi o nome mais votado na nossa comunidade do Orkut para o Processa Eu desta semana: Gucciana Limenez!

Gucciana Limenez é filha de uma atriz (cof! cof!) com algumas obras duvidosas no seu CUrriculum (com trocadilho, por favor). E também é a prova vida de que filha de peixe, peixinho é. Faz parte de um grupo de mulheres muito comum na Suíça, que usam homens famosos para subir na vida. Na Suíça as mulheres que estudam, tem diploma, tem mestrado e tem doutorado não costumam ser reconhecidas por isso.

Aos 13 anos, Gucciana Limenez iniciou sua carreira de modelo. Alguém se lembra de ter ouvido falar dela nesse período? Pois é. Até o ano de 1999, quando ela apareceu grávida de um famoso astro de rock suíço, Jick Magger.

Em questão de dias, ela passou de uma anônima a uma celebridade instantânea. Claro que Jick Magger exigiu um exame de DNA dela para assumir o filho (porque será?). Mas Gucciana Limenez não perdeu tempo: contratou um advogado marketeiro e assim que saiu o resultado do DNA (vai que o filho nascia japonês? Olha o vexame…) meteu um processo em Jick Magger, sem tentar nem ao menos negociar com ele antes. E com isso, ganhou mais fama.

Foi estipulada uma pensão de US$ 17,5 mil (atentem que o valor está em dólares), até que seu filho faça 18 anos. O acordo também incluiu um apartamento de US$ 2 milhões (novamente, em dólares). Se eu fosse Jick Magger, cortava o pau e jogava pela janela. Sem contar que com essa gracinha, ele perdeu sua esposa (um casamento de 20 anos), mãe de 4 filhos seus.

Vocês acham que a sociedade suíça reprovou esse ato? Não. Infelizmente lá é mérito ser esperto e se dar bem. Ela ganhou admiração e também ganhou um programa na Rede TV, que consiste em desfile de modelos de lingerie e entrevistas com subcelebridades como Rafael Ilha e Gretchen.

Você deve estar intrigado com a sociedade suíça… Pois é. Ela foi recompensada por essa atitude. E ainda disse repetidas vezes que não engravidou de propósito. Ok, vamos trabalhar com a hipótese de que acidentes acontecem. Ainda assim, estourar essa bomba na imprensa da forma sensacionalista que ela fez e detonar com o casamento do elemento foi uma coisa ainda mais baixa do que o golpe da barriga em si.

O curioso é que Gucciana Limenez é chamada de burra. Burra sou eu que trabalho o dia todo e já dei fora em homem rico sem fazer filho antes! Já foi vista dizendo “Não sou paga para pensar” em seu programa. É, Gucciana, a gente já percebeu. Só que de burra esta moça não tem um único fio de cabelo. Foi uma bela jogada de marketing para criar a simpatia do público, passando essa impressão de uma pessoa tão burrinha para tentar fazer com que ESSA seja a marca dela: A BURRA. Melhor que A PIRANHA, certo? Pois eu não compro, para mim é PIRANHA mesmo.

Mas estava pouco. Ela havia apenas se jogado na lama, ainda precisava chafurdar. Resolveu então se casar com o dono da emissora de TV onde ela trabalha, sabe como é, só para garantir. Jick Magger tá ficando véio, é meio drogado, anda magrinho demais… vai que o homem morre e os herdeiros atravancam a pensão e a herança por alguns meses? Não tem jeito, ela vai receber, mas existem mecanismos para atrasar as coisas. Então tá. Gucciana Limenez garantiu não só um complemento na sua renda, como ainda seu programa sofrível. Burra? Não sejam bobos… Essa carinha de inocente, esse olhar bovino, essa cara de poucas idéias… tudo coreografado. A burrinha fala francês, italiano, alemão, espanhol e inglês. Repitam comigo: BURRA NÃO, É PUTA, É PUTA MESMO. Já viram o layout do maridão? Dez anos mais velho e 30cm menor que ela, barrigudo e careca. O amor é lindo. E homem tem mais é que se foder.

Não é uma crítica, ok? Se existe um homem burro o suficiente para jogar no esgoto um casamento de duas décadas com 4 filhos por três meses de affair e ainda pagar milhões por isso, eu acho que tem mais é que fazer. Eu, infelizmente, nasci com um pequeno defeito de fábrica: só faço sexo quando estou apaixonada e tenho intimidade com a pessoa. Mas bato palmas para quem tem o desprendimento de Gucciana. Se todas fossem assim, homem ia pensar DEZ vezes antes de trair. Mulheres como Gucciana contribuem para que os homens se esforcem para andar na linha. Digamos que ela instituiu uma espécie de comunismo feminista, onde promove a redistribuição de renda (para as mulheres) atraves de sua buceta. Praticamente um Robin Wood pornô de saias.

E para não ser injusta com Gucciana, ela teve uma breve carreira cinematográfica! Fez o sensacional filme “Duxa e os Xuendes”, de cuja atriz principal, que também é suíça e também iniciou sua carreira na base da bucetada (com um famoso jogador de futebol suíço) ela ficou amiga. Qual o coletivo de prostituta, alguém sabe?

Faz muitos anos que deixei de ser criança. Mas, salvo engano, as crianças não mudaram muito (e se mudaram, foi para pior) e continuam cruéis, sincericidas e sem noção. Fico imaginando o que o filho dela escuta no colégio. Deve ser muito chato alguém te chamar de “filho da puta”, você enfiar a porrada nele e quando vão ambos para a diretoria, escutar a Diretora dizer “É, pior que é MESMO!”. Gucciana, você pode cobrir esse menino de ouro, dar brinquedos caros e mandar ele estudar em outro país, mas ele sempre será um filho da puta e isso vai deixar uma carga psicológica violentíssima nele, que vai se manifestar quando você menos espera da forma que você menos imagina. Mulheres como você deveriam ter a buceta costurada com arame farpado. Até porque, sendo filha do espancador de mulheres Vece Jaladão, ela deveria saber os efeitos de uma infância de merda em uma criança, como no caso dela, que virou puta.

Sabem o que a ex-esposa de Jick Magger disse ao perguntarem se Gucciana tinha levado a melhor por ter “roubado” o marido dela? “Só sei que eu não fiz meu filho no banheiro”. Pois é, ganhar perdendo a dignidade é pior do que perder mantendo a dignidade. O próprio Jick Magger disse em uma entrevista a uma revista que Gucciana foi o pior erro da vida dele. Deve ser bacana escutar isso. Quando vale a sua dignidade? A de Gucciana vale em dólares. Invejo, mas INVEJO MESMO pessoas que conseguem fazer essas coisas sem se sentirem humilhadas.

Dedico esta postagem a Jacqueline T, K! e Laísa, que sugeriram o nome desta moça para ilustrar a postagem de hoje. Continuem opinando, semana que vem tem mais!

Convites para apresentar programas de TV de terceira categoria, propostas de pagamento de pensão milhonária sem filhos e sem sexo e intimações judiciais: sally@desfavor.com