Autor: Sally

Espíritos do mal, transformem esta forma decadente em UMA VERGONHA!

Passou o ano e nenhum filho da puta se habilitou a processar a gente. Isso prova a nossa teoria de que gentinha babaca e covarde se sente mais protegida ao ficar alardeando que vai processar caso falem mal, mas na hora do vamos ver, todo mundo peida. Quem sabe neste ano alguém se habilita a de fato nos processar. Já não me iludo. As pessoas não tem um pingo de vergonha na cara, só sabem bravatear.

O Processa Eu de hoje fala de uma pessoa babaquinha, sem brilho algum, que se não tivesse feito uma grande merda recentemente teria passado despercebido pelo Desfavor. Sempre foi um arrogante elitista, mas sabe como é, tem tantos desses por aí! Precisou dar uma amostra pública de escrotidão. Preconceituoso? Sim, e pior: burro e incompetente. Como toda pessoa que é pouca merda, não tem pudor de diminuir os outros. O Processa Eu de hoje é sobre Córis Basoy. ISTO É UMA VERGONHA!

Córis é o filho mais novo dentre cinco irmãos. Sua família é de origem russa e são judeus. Na TV ele parece todo seguro de si, todo fodão dono da verdade, voz do bom senso e da sabedoria. Nada disso. É um inseguro daqueles que usam agressividade como defesa.

Quando tinha um aninho, Córis teve poliomelite (tenham em mente que quando ele tinha um ano de idade, não existia vacina… provavelmente não existia nem luz elétrica). A doença deixou seqüelas, até os dez anos de idade Córis mal podia andar. Usava aqueles suportes de metal estilo Forrest Gump. Recebeu apelidos como Mula Manca (Desfavor acha bacana passar a chamá-lo assim nos dias de hoje) e era excluído das brincadeiras porque não podia correr. Há relatos sobre como isso o deixou inseguro e fragilizado. Parece que o trauma se estende até hoje.

Sem querer levantar uma nova lebre, vamos ler uma entrevista que o próprio concedeu contando sobre sua infância e sua condição: “Eu percebia que era um incômodo, estorvo. Muitas vezes essas coisas ficaram caladas em meu pequeno peito infantil.” Duas perguntas: Porque o tempo verbal no passado? ERA um estorvo? ERA um incômodo? E “meu pequeno peito infantil”? Quem se refere a um sofrimento represado como “em meu pequeno peito infantil”?

Aos nove anos de idade foi levado aos EUA para fazer uma cirurgia e aos dez voltou a andar. Mas a insegurança nunca o deixou. Curiosamente hoje ostenta um discurso anti-preconceito seletivo. Para aqueles que sofrem dos mesmos problemas que ele sofreu, há compreensão, amor e carinho. Para os demais, deboche, humilhação e falta de respeito.

Essa pinta de sabe-tudo e dono da verdade é embuste. Nosso suposto “mente brilhante” foi reprovado diversas vezes no colégio. “Mas Sally, o bichinho estava numa cadeira de rodas, normal ele ter dificuldades”. Não, não. Ele foi reprovado diversas vezes no segundo grau. Seria ele burro ou vagabundo? Talvez ambos. Depois foi cursar direito, mas nunca chegou a se formar. Que curriculum acadêmico bacana! Melhor assim, direito não é um curso para inseguros. Não tem iluminação que ajude a parecer mais bacana, não tem maquiagem e não tem esquema de regravar quando erra. A. Mula Manca não teria se dado bem por lá.

Como não podia jogar futebol por causa de sua condição ponto e vírgula e também não podia ficar no gol porque era míope, era juiz de jogos de futebol de várzea. Um dia, apitou uma final e foi ameaçado por ambos os times. O que ele fez? Ele peitou e apitou como queria? Não. Ele afinou e o cagasso era tanto que demorou mais dez minutos além do tempo regulamentar para terminar o jogo. E não teve coragem de apitar o fim do jogo! Aconteceu uma briga e ele, em vez de impor moral e separar, saiu correndo com a bola e o apito e pegou um táxi. Nunca mais apitou. Pelo visto ele só é valente atrás das câmeras.

Não tendo diploma, teve que cavucar alguma atividade que não precise de estudo universitário. Caiu para o jornalismo. Qualquer um pode ser (ou ao menos, se dizer) jornalista: Bavid Drasil, Relso Cussomano e até mesmo Cudovil. Porque não ele? Em 1956 (espíritos do mal, transformem esta forma decadente…) foi trabalhar como narrador esportivo em uma emissora de rádio. Fico me perguntando como seria a narração de uma pessoa como ele, todo fresco, cheio de viadagens e chiliquento.

Como veio de uma família relativamente influente e com um dinheiro razoável, recebeu um empurrão aqui, outro ali e nessa foi subindo na vida. O repetente sem diploma não podia andar pelas próprias pernas (Há!). Nessa foi subindo. Porque na Suíça, competência profissional (que profissão?) nem sempre conta muito. Muitas vezes valem mais os contatos. Chegou a ser Secretário de Imprensa e, pasmem, SECRETÁRIO DE AGRICULTURA. Vocês visualizam esse mauricinho arrogante plantando um pé de mandioca? (sintam-se livres para fazer piadas de duplo sentido). O que esse cidadão entende de agricultura?

Em 1974 entrou no jornal Folha de Pão Saulo, um dos jornais mais arrogantes, babacas e donos da verdade da Suíça. O jornaleco com pretensões intelectualóides e opiniões sempre a favor do contra idolatrado pelas supostas mentes pensantes suíças era a cara de Córis Basoy.

Normalmente quem ingressa em uma grande corporação como um jornal de grande circulação rala pra caralho para conseguir galgar todos os degraus, para, quem sabe um dia, depois de anos, alcançar um posto de destaque. Mas não Córis, o repetente que nem diploma tinha, que apenas TRÊS MESES depois de entrar no Jornal Dono da Verdade chegou a EDITOR-CHEFE. Ahhhh… como deve ser bom ter um trampolim para ser catapultado profissionalmente sem fazer esforço!

Ficou no jornal poucos anos, saindo para ocupar outro cargo no mesmo esquema de “por favor, emprega meu filho que não conseguiu se formar em nada aí, ele é burrinho mas é um bom garoto”. Acabou voltando ao mesmo Jornal Sou de Esquerda Mas Não Mexa nos Meus Bens em 1977, desta vez chegando a ser o editor responsável pelo jornal.

Na TV, começou em 1961, atuando como repórter de um programa pré-histórico que nem vou citar o nome porque quase todos nós estávamos no saco dos nossos pais na época. Muito tempo depois, foi para o SST, Sistema Suíço de Televisão, uma emissora sensacionalista cujo dono joga notas de dinheiro para ver os pobres se estapeando para pegar. Mais tarde foi para outra emissora. Nem vale a pena entrar em detalhes, porque na Suíça só tem duas emissoras: Rede Bobo e o resto. Córis sempre viveu no resto.

Como lhe é peculiar, defendeu a seu modo a ditadura militar. Durante o período da ditadura ele estava ali, em um grande jornal, dando suporte (até porque, se não estivesse dando suporte ocupando um cargo tão visado, estaria morto ou teria sido exilado). É a cara dele gostar da ditadura (com ou sem trocadilhos). Coloca aí no curriculum dele: DELATOR DO CCC – COMANDO DE CAÇA AOS COMUNISTAS. Dedurou um monte de gente.

Seu estilo sempre foi o mesmo. Ar de revoltadinho indignado com desmandos que ele se permitiu a vida toda mas não permitiu aos outros. Como ousa falar mal de alguém que entra pela janela em alguma instituição? De alguém que sobe na vida graças a contatos, ligações e conxavos? Como é que um delator ousa falar em ética?

Ainda me lembro de quando ele foi demitido de um canal furreca em 2006, por ser uma pessoa extremamente difícil, arrogante e não se dar bem com ninguém. Córis culpou um partido político, aquele do Presidente da Suíça, dizendo que este partido fez pressão para que ele seja demitido (são sempre os outros…)

Por fim, este cidadão se firmou como âncora de telejornais. Quão difícil pode ser? Ele tem que LER as notícias. Não precisa pensar, não precisa criar, ele tem que LER. Mas pelo visto, é extremamente difícil para esta pessoa manter sua língua venenosa dentro de sua boca. Em um lastimável episódio recente, enquanto exibia diversos suíços desejando votos de “Feliz Ano Novo” e demais breguices, Córis comentou, ao ver a imagem de dois lixeiros no ar:

“Que merda: dois lixeiros desejando felicidades… do alto de suas vassouras… dois lixeiros… o mais baixo da escala do trabalho”

Não, Córis. Não são não. Eles fizeram concurso para estar ali. E passaram. Ao contrário de você, que entrou pelo janelão mais de uma vez. Eles exercem o trabalho deles de forma correta, ao contrário de você. Eles não tem preconceitos, ao contrário de você.

Pior foi o pedido de desculpas dele no dia seguinte. Você vê que ele não está nem um pouco arrependido. Sabe dois irmãos quando brigam e a mãe obriga a fazerem as pazes sob pena de todo mundo apanhar? Foi mais ou menos isso, foi mais ou menos um “pede desculpas pro seu irmão já!”, seguido de um “desculpa” cuspido da boca para fora:

“Ontem, durante o intervalo do ‘Jornal da Band’, em um vazamento de áudio, eu disse uma frase infeliz, que ofendeu os garis. Por isso, quero pedir profundas desculpas aos garis e aos telespectadores do ‘Jornal da Band’.”

Ele não pareceu nem um pouco mortificado com as ofensas que proferiu. Ele LEU o pedido de desculpas, do tipo “eu nem queria falar esta merda, mas escreveram pra mim e me mandaram falar”. E corre o boato de bastidores que esse microfone ligado foi proposital, porque as pessoas que trabalham com ele estavam tão de saco cheio de ouvir esses comentários pejorativos preconceituosos que decidiram dar um basta e deixar um furo para ele se foder todo. E quer saber? Bem feito.

Hoje, ele se faz de vítima e diz sofrer horrores com cyberbullying. Para meu espanto, um colega seu de emissora ainda saiu em sua defesa. E para meu espanto maior ainda, a Mula Manca não perdeu o emprego. Suíça é assim, essa coisa meio cristã de “faça quanta merda quiser, se você se desculpar e se arrepender depois, tá tudo bem”. É isso aí, se você se desculpar depois, pode fazer qualquer merda, porque a reprovação social cai em cima de quem não aceita as desculpas: “Ai que horror, ele se desculpou, coitado”. Vai dar meia hora de cu, porque aqui a gente tem o coração azedo e desculpa é o caralho.

Há relatos de que a uma ação cível, movida pela Federação Nacional dos Trabalhadores em Serviços, Asseio e Conservação, Limpeza Urbana, Ambiental e Áreas Verdes (Fenascon) estaria movendo ações contra ele, ao que parece, criminais. Não, gente! Não! Eu já não falei que ele é judeu? Bate onde dói, gente! Não pede cadeia, pede indenização! Dinheiro!

Uma jornalista (que escreve “menas” em seu blog, mas tudo bem) saiu em defesa da Mula Manca dizendo que este comentário não muda em nada os anos de excelente jornalismo. Hã? Excelente? Apoiando ditadura militar? Entrando nos empregos pela janela? Destratando sistematicamente seus colegas de trabalho e subordinados? Fazendo aquela carinha de arrogante mostrando aquela dentição medonha para as câmeras? E mesmo que fosse um bom jornalista, QUE NÃO É, mudaria sim. Mudaria porque veríamos que sempre foi um hipócrita e que no fundo é uma pessoa babaca.

Córis nunca casou ou teve filhos. Sempre tem alguém que chove no molhado e diz que ele é gay. Tudo bem, mas gays casam, tem relacionamentos afetivos e eventualmente adotam crianças, de onde se depreende que a Mula Manca nunca casou porque tem uma personalidade repulsiva mesmo. “Mas Sally, o cara é uma bicha e você não vai sacanear isso?”. Não, não acho demérito ser gay. O grande demérito é que ele seja um recalcado covarde passivo-agressivo de merda. Mas só para constar, assim, só para garantir o processo: GAYZÃO. E sem culhões de se assumir. E deve ser passivo, porque Gezuiz que me perdoe, mas tem uma cara de quem dá esse rabo muchiba…

A maior vergonha é que a sociedade suíça não se volte contra este bosta. Por muito menos do que isso você ou eu perderíamos nossos empregos. Ele continua lá, todo pimpão, crente crente que o povo suíço vai esquecer. O mesmo esquecimento que ele sempre condenou. Sr. Mula Manca, o Sr. não tem um pingo de vergonha nessa sua cara não? Chega a ser uma psicopatia continuar apresentando um jornal como se nada. Muita falta de vergonha na cara, muita falta de dignidade, muita tara por dinheiro. Como ousa ficar repetindo ISTO É UMA VERGONHA?

VERGONHA é uma pessoa tão escrota, com uma cabeça tão fodida, entrar todos os dias em milhares de lares suíços para informar e forma a opinião de diversas famílias. VERGONHA é uma fraude como este sujeito, que não passa de um inseguro, arrogante, despreparado para a vida e para a profissão ter voz ativa para falar a todo um povo. VERGONHA é ninguém dar uma surra de vassoura de gari nele. Se eu encontar na rua, eu cumpro meu dever cívico e dou na cara dele, acho bom ele correr para pegar um taxi mais uma vez. Porque certas pessoas, só na porrada mesmo. Será que a Mula Manca vai achar bom quando ele for o lado humilhado em vez do lado que humilha?

Para dizer que não vai mais voltar aqui porque este blog estimula a violência, para dizer que essa ofensa aos garis ficaram caladas em seu pequeno peito infantil e para chamar Córis Basoy de Mula Manca: sally@desfavor.com

Eu tô bem... eu tô bem...

Descansados. Essa é a palavra para definir alguns homens que habitam o planeta nos dias de hoje. DESCANSADOS. Não é não gostar, não é não estar interessados, não é medo de se envolver, não nada a não ser isso: são descansados. E se preparem, que hoje estou mais surtada do que nunca.

Homens estão perdendo o senso do ridículo. Impressionante como se acham a última bolacha do pacote, por menos moral que uma mulher lhes dê. Venho escutado muitos relatos bizarros de atitudes suicidas de homens descansados e eu mesma, ao longo dos anos, pude constatar diversas delas. Vamos a alguns breves exemplos para que vocês entendam o que quero dizer com “descansados”:

– Moça A vai ao seu primeiro encontro com rapaz. Sofre todos os “efeitos bastidores” se preparando para o encontro. O rapaz aparece cheio de areia, sujo de praia, suado e ainda meio encachaçado. Moça A fica brevemente com o rapaz e depois some e não quer sair com ele novamente, porque achou a atitude um desprestígio. Rapaz corre atrás dela e ao final, a chama de fresca para baixo só porque ela desistiu dele por estes motivos.

– Moça B marca de sair com ficante promissor que se diz interessado e se porta como tal. Ficante some em pleno sábado à noite e no dia seguinte se explica, como se nada, dizendo que foi almoçar com os amigos, bebeu demais e chegou em casa e acabou pegando no sono e dormindo. Moça B dá um fora no rapaz, por se sentir desprestigiada, já que ele preferiu dormir a ficar com ela e sequer avisou. Rapaz a chama de histérica, fresca e corre atrás dela por meses.

– Moça C sai com seu quase namorado para a primeira noite de amor em um motel. Ao final, quando chega a conta, o rapaz abre a carteira, dá uma nota de cem reais para a Moça C e diz “Paga lá pra mim, to com preguiça de levantar”. Toma um fora no próprio motel e depois chora por meses atrás da Moça C.

Em todos os casos, asseguro que os homens (confesso, alguns deles meus amigos pessoais) estavam realmente interessados na mulher e todos se arrependeram muito e não queriam ter perdido estas Moças. O que aconteceu então? Porque se tivessem ligado o foda-se com mulheres para as quais não davam muita importância, eu até entendia. Mas não, eram mulheres que lhes eram valiosas. Os homens estão ficando tão toscos que nem mesmo quando QUEREM sabem conquistar uma mulher?

Anota aí, Cueca Tosco: apesar das variações na forma como se vai externar isto, o que as mulheres querem é mais ou menos a mesma coisa. Se Freud morreu dizendo nunca ter descoberto, a Tia Sally conta: se sentir especial, se sentir querida, se sentir valorizada. A forma como você vai fazer com que ela se sinta assim varia conforme a personalidade dela. Pode puxar mais para o romance, pode puxar mais para ceder poderes nas mãos dela, pode puxar mais para elogios… Na dúvida, faça o que ela faz para te mostrar o quanto gosta de você, porque geralmente fazemos o que esperamos dos outros.

Em todos os casos, faça a mulher acreditar que ela é diferente, é única para você. Não estou mandando fazer isso com tudo quanto é mulher (porque puta merda, haja saco), apenas respondendo o que fazer se você quer conquistar uma mulher. Se existe uma chance, é essa. Fazer ela se sentir muito especial, prioridade e, se não compreendida, ao menos aceita.

Mas não. Os imbecilóides de plantão parece que não fazem um pingo de esforço para tentar seduzir e conquistar uma mulher. DESCANSADOS! Não filtram palavras antes de falar! Daí ta você num primeiro encontro que supostamente deveria ser um momento de conquista e o animal imbecilóide solta pérolas como: “meu pai é agiota” ou “estou com muita diarréia” ou ainda “Estou passando Kwell no cabelo porque peguei piolho”. MAS QUE CARALHO! VAI SER DESCANSADO ASSIM LÁ NA PUTA QUE TE PARIU! Sério que alguém acha bacana participar uma pessoa do sexo oposto que pretende beijar na boca, que está, por exemplo, com diarréia?

E os “descansos” relacionados com bebida? Ai gente… não agüento. Não sei se é porque eu não bebo, mas acabo sendo muito intolerante. Como assim bebeu demais e acabou pegando no sono? O-LHA O GOL-PE! OLHA O GOOOOLPEEEE! Se eu vou sair com uma pessoa pela qual estou realmente interessada, me preocupo para que tudo dê certo. NEM COMO. E o cidadão enche os cornos? É sério isso?

Pior: que papo é esse de “bebi muito e acabei dormindo?”. Fraturou os dez dedinhos, Bem? Não, né? Então podia ter ligado, né bem? Sim, porque a menos que a pessoa tenha um ataque de narcolepsia e caia estatelada no nada no chão da sala, existe todo um processo consciente de optar por se deitar e dormir. Deitou? Tá exausto? Tá na garupa do Bozo? Manda um torpedinho ou liga! Graham Bell nos brindou com essa maravilhosa invenção que é o telefone. DESCANSADOS.

E gente que sai com você e bebe até se alterar? Será que eles acham que tem uma personalidade tão fascinante e um carisma sexual gigante que lhes permite ficar bêbados e ainda assim atraentes? Desculpa, mas nenhum bêbado é atraente. E lavem as mãos depois de mijar, porque SIM, nós podemos saber pelo cheiro que fica quando as mão não foram lavadas. E by the way, foder com homem bêbado é UM SACO, homem bêbado demora para gozar e a ereção nunca é grandes bosta. Vamos parar de usar muletas como bebida para criar coragem de tomar iniciativas, seu BANDO DE DESCANSADOS?

E quando somem e ligam depois de um tempo querendo ver a mulher? O mundo ta tão mal de mulher assim que tem mulher aceitando isso? Deve ter, porque neguinho faz de montão. Se cada mulher que realmente não quiser ser tratada assim (se quiser, não vejo o menor problema) disser “Lamento, eu não tenho interesse em uma coisa assim, eventual. Tchau” e for firme na decisão, em alguns anos erradicamos essa mania nefasta.

E quando homem não paga a conta na primeira saída? Gente, a menos que exista uma desigualdade econômica muito grande onde a mulher seja rica e o homem seja pobrão, é FEIO, é HORRENDO o homem não pagar a conta na primeira saída! E ai de quem ousar me chamar de mercenária! Se vocês soubessem o quanto a gente gasta para sair com vocês! SEUS DESCANSADOS! Mão, pé, cabelo, creme, maquiagem, roupa, sapato, perfume, depilação… posso ficar aqui até amanhã contabilizando gastos. E garanto que é pelo menos o dobro de um jantar e um cinema.

Cadê aquela vontade de agradar? Aquela necessidade de conquistar? Hoje o sujeito faz qualquer merda e ta mais do que bom. Hoje os homens tem a pachorra de buscar uma mulher e ficar empurrando para cima dela a decisão sobre o que fazer naquela noite! Meu Camarada, vou te bater uma real: pergunta UMA vez o que ela quer fazer, se ela disser que não sabe, que tanto faz ou que qualquer coisa, TE VIRA, MERMÃO, te vira e decide você, porque puta merda, tu já não fica menstruado, já não vai ter que parir e não depila a virilha com cera quente! TENHA ALGUM ÔNUS, FILHO DA PUTA!

E olha só, vamos falar muito sério agora. O DESCANSO é tanto que chega na esfera sexual também. O que se passa na cabeça de um homem para não dar um show, o melhor de si, desempenho máximo, pelo menos na primeira trepada? O que se passa na cabeça de um DESCANSADO que coloca a mulher por cima para fazer toda a movimentação e fica ali por baixo, em berço esplêndido, observando? Alguns até cruzam as mãos atrás da cabeça, só falta comer uma pipoquinha! DES-CAN-AS-DOS.

E quem atende celular durante encontros e fica batendo papo? E homem que quer te comer e tenta te levar para a casa onde ele mora… COM OS PAIS! COM OS FUNCKIN´ PAIS! Coça o bolso, Filho da Puta! Que constrangimento do caralho! Encarar papai ou mamãe, ou ainda ter que foder no mais completo silencio para não acordar Papai e/ou Mamãe e nem poder tomar um banho depois! Não tem dinheiro para o motel? (para a cervejinha e para sair com os amigos bem que tem, né descansado?). SE VIRA, arruma apartamento de um amigo emprestado, leva para praia deserta, COME NO CARRO, mas porra, para casa com Papai e Mamã NÃO!

E homem que pede para a mulher tomar pílula? COMPRA CAMISINHA, DESCANSADO! Porque somos nós que temos que nos encher de hormônios feito um frango? Quem tem que tomar cuidado é você, Cueca, porque se a mulher engravida, ela vai decidir o que fazer. É no seu que vai entrar, é você quem vai pagar pensão!

E homem que não liga? Passa dias sem ligar. Passa um final de semana sem ligar. Não tem medo de não dar assistência e abrir espaço para a concorrência, DESCANSADO? Porque quando acontece, fica chorando atrás da mulher! Parece que se acostuma a que a mulher ligue sempre e não levanta um dedinho para ligar nem por um caralho. Daí um dia a casa cai, passa outro e leva, e ele começa a ligar dez vezes por dia! Quem mandou ser descansado? Perdeu, preiba!

E o descansado que quer fazer programa dois em um e te leva para sair com os amigos, onde acaba que não dá atenção nem para você, nem para os amigos e você ainda tem que ouvir aquele papo envolvendo um monte de gente que você não conhece? Se dê ao trabalho de sair só com a mulher, seu DESCANSADO, se dê ao trabalho de conhecê-la melhor se quer dar continuidade ao caso. Se não, não venha correr atrás depois.

Um tipo muito comum é o descansado com o próprio físico. Não precisa ser um tanquinho, mas porra, não precisa ser bonequinho da Michelin também! E porra, pêlos nas costas é o fim do mundo! E saco cabeludo é pentelhos enormes são o fim do universo! Roupa amassada, não ser cheiroso, unhas sujas, pochete, cabelo despenteado… Dá um tempo! Tá se achando tão lindo que acha que pode prescindir do básico? Se arrume minimamente, SEU DESCANSADO, ao menos para sair com uma mulher!

Tem também os descansados intelectuais. Não são burros, limitados ou incapazes. São apenas DESCANSADOS. Sabe aquela pessoa que senta na mesa com você e não se dá ao trabalho de puxar assunto? Daí você tem que fazer malabarismos tanto para estabelecer como para manter um diálogo? Parece um programa de entrevistas! DESCANSADO! Participe da conversa, não deixe silêncios constrangedores! Se esforce para se comunicar ou então volte para a selva e vai viver no meio dos bonobos!

Existem outras centenas de atitudes nefastas de homens DESCANSADOS, mas como estou entrando na quarta página, não posso mais entrar em detalhes. Com certeza as Calcinhas que nos acompanham saberão contar outras situações nos comentários. Todas são igualmente desprezíveis.

Parece que eles tem certeza que, não importa o que façam, a mulher vai sair com ele uma segunda vez. E uma terceira, e quarta. E que vai gostar deles. Chora neném! Mulher não gosta de homem DESCANSADO. E não adianta chamar a gente de escrota depois.

Tem homem que você sai e parece que ele está te fazendo um favor! E geralmente são aqueles bem grandes bosta, porque até hoje eu não vi nenhum homem lindo ou sarado fazer uma merda dessas.

Vamos combinar uma coisa? Quer ser um DESCANSADO DE MERDA? Seja com convicção. Seja e agüente as conseqüências: um fora, um chifre ou ambos (ou pior). Não venha depois choroso, arrependido, com cara de cachorro cagando na chuva, porque todo castigo para descansados é pouco. Aliás, inicio aqui uma campanha: SACANEIE UM DESCANSADO, quem sabe assim ele acorda para a vida e vira uma pessoa melhor?

E se você acha que pode sujeitar uma mulher a qualquer merda para sair com você, porque se ela acabou aceitando, tudo bem, então corta as bolas e dá pro seu cachorro comer, porque você não é homem.

E eu juro, JURO JURO JURO que não estou saindo nem andei saindo com nenhum descansado. Minha irritação não é pessoal.

Dedico esta postagem a meus amigos homens, no geral, um BANDO DE DESCANSADOS que levam esporro meu todos os dias.

Para dizer que ta sobrando mulher no mundo e por isso os homens estão descansados, para dizer que acabou de perceber que faz um monte de coisas de homem descansado e para vomitar um discurso hippie pedindo que eu respeite sua individualidade: sally@desfavor.com

Des Contos

Quando você namora uma pessoa que mora longe, que aproveitar ao máximo cada momento. Começo de namoro, então, é pior ainda. Você quer fazer surpresas, quer criar momentos marcantes. Infelizmente, quando você namora com uma pessoa que nasceu sem coração, as únicas surpresas que relamente agradam são as de cunho sexual. Isto já me fez passar diversos maus momentos com a Madame que divide o blog comigo e hoje vou contar um deles: Siago Tomir + Eu, Desfavor.

Um belo dia decidi fazer uma surpresa desse tipo a Siago Tomir. Por algum motivo, a imbecilóide aqui achou que seria bacana ir buscá-lo no aeroporto usando uma lingerie bem ousada e um sapato de salto muito alto – apenas. Queria ver a reação dele ao entrar no meu carro e me ver assim. Eu sempre o buscava já do lado de fora do aeroporto, por isso, como sabia que não teria que sair do carro, me pareceu uma boa idéia. Sim, isto é uma constante na minha vida. As maiores merdas que eu faço me parecem uma boa idéia em um primeiro momento. Um misto de falta de discernimento com burrice.

Coloquei um casacão tipo sobretudo e uma lingerie por baixo, porque a lingerie era tão cheia de trecos que não dava nem para colocar um vestido ou uma calça. Era verão, o que implica em 35º à noite. Mas como eu só usaria o casaco do caminho do elavador até o carro, achei que não teria problema. Entrei no carro, tirei o casacão e o coloquei no banco de trás. Lá fui eu, dirigindo que nem uma lesma para não correr o risco de me envolver em nenhum acidente. Cheguei no aeroporto e parei o carro na área de desembarque. Enquanto esperava ouvindo música, me achando 100% protegida pelos vidros pretos do meu carro, percebi que outro carro de aproximava em alta velocidade.

Meio segundo depois, uma batida. Não em mim, mas em um taxista que estava saindo da área de desembarque e bateu no carrão importado que vinha em alta velocidade. Uma batida feia. O taxista saiu do carro com a cara ensanguentada berrando e o motorista do carrão, um atorzinho global, saiu do carro com um olhar e uns trejeitos tipo Rafael Pilha, que indicavam o uso de algum tipo de substância questionável.

Essa mania babaca que eu tenho de me meter fez com que eu abra dois dedos do vidro e pergunte: “Tá todo mundo bem? Vocês precisam de ajuda? Quer que chame uma ambulância?”. Ambos fizeram sinal de que estavam bem e eu fechei de volta o vidro. Não deu nem dez segundos, começaram a bater boca. Para quem não sabe, alguns (eu disse alguns, antes que o sindicato dos taxistas venha aqui dizer que vai me processar para depois não processar porra nenhuma) taxistas do Rio de Janeiro podem ser bastante estressados. Não recomendo brigar com taxista. Muitos andam armados. Mas o Global estava se sentindo invencível, e começou a colocar a culpa do acidente no taxista, que não teve culpa alguma. E falar sem parar todo tipo de inconveniência. Gente cheirada é uma merda.

A briga foi aumentando. A coisa foi ficando feia. Começou a juntar gente em volta. Não que alguém fosse apartar, geralmente os populares daqui ou ficam olhando ou ainda botam pilha. Taxista e Global começaram a trocar ameaças. Eu peguei o celular e comecei a ligar para Siago Tomir, porque queria sair logo dali, com medo de levar uma rebarba de um tiro. O telefone toca e eu vejo Siago Tomir pelo meu retrovisor, parado em um cantinho, lá atrás, do lado de fora, procurando o celular e FUMANDO:

Sally: “Siago, você já desembarcou?”

Tomir: “Já. Estou tomando uma coca-cola. Você já chegou?”

Sally: “Já cheguei sim, Meu Amor”

Tomir: “Assim que eu acabar aqui eu te encontro”

Sally: “Tá gostosa a coca-cola?”

Tomir: “Oi?”

Sally: “Meu sexto sentido me diz que você está fumando”

Tomir: “Não, não estou”

Sally: “Então devo estar enganada”

Tomir: “Está sim”

Sally: “Até porque, se você estiver fumando, eu vou sentir o cheiro”

Tomir: “Não começa, Sally! Tem pessoas fumando perto de mim, se eu estiver com cheiro, é do cigarro dos outros”

Sally: “Na sua boca?”

Tomir: “hahaha” *riso nervoso

Sally: “Bom, só liguei porque tá tendo um quase tiroteio aqui, queria te pedir que viesse logo”

Tomir: “TÔ INDO!”

Não-cariocas costumam ficar nervosos em situações de violência urbana. A gente aqui no Rio meio que se acostumou e nem se assusta tanto. Mas Siago Tomir ficava alarmado. Fiquei olhando pelo retrovisor e vi ele jogando o cigarro pro alto desesperado, enchendo a boca de balas e correndo com a mala na mão. Enquanto isso, o Global ameaçava o Taxista e o chamava de “seu merda” e um carro da polícia parava no local.

Taxista: “Ele bateu no meu carro! Ele vinha em alta velocidade, feito um maluco!”

Global: “MENTIRA!”

Taxista: “Mentira porra nenhuma, seu playboy! Você tava em alta velocidade sim!”

Global: “MENTIRA!”

Policial: “Tem testemunhas?”

Todos olharam em direção a meu carro. Senti aquela sensação de “tem coisas que só acontecem comigo”. O policial se aproximou do meu carro. Abri dois dedinhos da janela, enquanto Siago Tomir se aproximava correndo do carro.

Policial: “Boa noite”

Sally: “Boa noite”

Policial: “A Senhora presenciou o evento?”

Sally: “Presenciei”

Policial: “A senhora sabe precisar se o condutor que abalroou o veículo estava em alta velocidade?”

Sally: “Altíssima velocidade”

Global: “MENTIRA!”

Policial: “A Senhora pode sair do veículo para prestar alguns esclarecimentos?”

Sally: “Não”

Policial, Taxista e Global se olharam com cara de interrogação. Somir, que tinha acabado de chegar, também me olhou com uma cara estranha. O Policial ficou visivelmente puto. El achou que eu estava escondendo algo ou fazendo algo de errado.

Sally: “Quer dizer… até posso, mas preciso de uns minutinhos. Deixa eu fechar o vidro e já já eu saio…”

Policial: “Senhora, saia do veículo agora”

Sally: “Só um minutinho…”

Policial: “Agora”

Existem policiais que quando se acham confrontados querem mostrar poder. Não são todos, mas infelizmente era o caso deste. Ele achou que eu ia esconder alguma coisa, ou pegar alguma arma ou fazer alguma merda e queria me fazer sair do carro na mesma hora. Eu queria fechar o vidro e colocar meu casacão, mesmo sendo verão.

Sally: “Não”

Tomir: “Sally… p que está acontecendo?”

Sally: “Cala a boca que você estava fumando”

Tomir:

Policial: “Senhora, saia do veículo”

Tomir tentou abrir a porta do carro. Em um golpe ninja, tranquei as portas gritando “NÃÃÃÃÃÃO!”

Tomir: “Tem alguém aí com você?” * visivelmente puto

Sally: “Tem sim, vim te buscar com meu amante no banco de trás do carro, eu espertona!”

Taxista: “Ô Dona, desce logo desse carro e vamos acabar com isso”

Global: “Eu vou embora”

Policial: “Ninguém sai daqui”

Global: “Você sabe com quem você está falando?”

Taxista: “Seu playboy! Você vai ter que pagar meu prejuízo!”

Global:Fala com o meu advogado! Quero ver provar!”

Pensei em me virar e pegar o casacão, mas para isso teria que levantar a bunda para o alto e todo mundo veria até o meu útero. Peguei meu celular e mandei uma mensagem de texto para o Tomir:

SÓ DE CALCINHA. TIRA O POLICIAL DAQUI

Tomir recebeu, leu e ficou com a cara toda vermelha. Depois ficou me fuzilando com o olhar. A veia na testa dele começou a saltar. Quando a veia na testa dele salta, coisas boas não acontecem.

Tomir: “Acho que estou enfartando!”

Tomir se jogou no chão tremendo. Talvez ele não saiba que isso é sinal de epilepsia. Mesmo assim, o policial foi socorrê-lo e se ofereceu para chamar uma ambulância. Aproveitei o factóide, vesti o casaco e sai do carro. De casacão. No verão. Suando até o cu.

Tomir: “Acho que melhorei…” *levantando sem a menor cerimônia

Policial: “Senhora, vou pedir que a senhora retire o casaco”

Sally: “Não”

Policial: “Senhora, vou ter que revistá-la”

Tomir: “NÃO!”

Sally: “Olha só, o casaco não é para esconder armas nem drogas, por favor, acredite em mim”

Global: “Deve estar cheia de pó…”

Policial: “Senhora, por favor encoste as mãos no veículo”

Global: “Tá vendo o que você fez, seu taxista de merda?”

O taxista correu para o carro e voltou com pedaço de pau na mão

Taxista: “QUEM É MERDA? QUEM É MERDA?”

O Policial puxou a arma:

Policial: TODO MUNDO ENCOSTADO NO VEÍCULO! Você! Larga esse pau!

Somir: Precisava, Sally? Precisava?

Sally: Tudo teria dado certo se VOCÊ não estivesse atrasado por estar fumando escondido!

Global: Maconheiro?

Taxista: Eu quero saber quem vai pagar meu prejuízo!

Policial: TODO MUNDO CALADO!

O Policial solicitou “reforços”. Os seguranças do aeroporto saíram para ver o que estava acontecendo. Mais pessoas começaram a se juntar à nossa volta.

Popular 1: O que ela está fazendo com esse casaco nesse calor?

Popular 2: É o menino da novela?

Popular 3: Vamos tirar foto com o celular!

Policial: “Senhora, tire o casaco”

Sally: “Só aceito ser revistada por uma policial mulher, eu tenho esse direito”

Global: “Eu vou processar todos vocês!”

Taxista: “Cala a boca, seu playboy!”

Tomir: “Daqui a pouco vai ter gente da imprensa aqui…”

Mais policiais chegaram. Uma policial fêmea me revistou. Expliquei para ela que estava sem roupa por baixo e ela riu. Contei o que tinha visto do acidente e ela fez um mini-relatório. Eu suava, de casaco em um calor infernal. Depois colheram o depoimento do Global, que berrava, gesticulava e falava coisas desconexas:

Global: “ESSE MERDA, SAIU SEM OLHAR E BATEU EM MIM! É UM MERDA, UM FUDIDO! SE FOSSE INTELIGENTE NÃO SERIA TAXISTA!”

Foi quando o taxista pegou de volta o pedaço de pau e deu na cara do Global

Policial: “CHEGA! TODO MUNDO PRA DELEGACIA!”

Lá fui eu para a delegacia, suando. Chegando lá, aquela espera que só quem já passou por delegacia sabe como é. Suando, suando, suando.

Tomir: “Quer que eu pegue uma roupa minha, da minha mala, para você vestir?”

Sally: “Suas bermudas vão cair em mim”

Tomir: “Sério que você não percebeu que podia dar merda?”

Sally: “Não, não percebi”

Tomir: “Evidente que ia dar merda!”

Sally: “Tá bom, Tomir. Não achei que ia dar merda”

Tomir: “O que você tem na cabeça?”

Sally: “Merda. MERDA. MER-DA. Se não, não estaria com você!”

No dia seguinte, sai uma notinha em um jornaleco de quinta categoria: “O ator fulano de tal caiu da escada de sua casa e machucou o rosto”…

Eco-divertido!

O Desfavor Explica de hoje vem falar de ecologia. Não é segredo para ninguém que Desfavor odeia o Greenpeace e outros tipos de eco-chatos. Não que a gente odeie a natureza em si, a gente odeia o papel ridículo e inútil que estas organizações fazem em atos que acabam transtornando a vida de pessoas como eu e você, quase sempre sem obter resultado. Foi quando começamos a observar um grupo de dissidentes do Greenpeace que despertou nossa simpatia: Sea Shepherd. Com eles, a ecologia vale a pena.

Por mais que a gente brinque e trolle eco-chatos dizendo que quer mais é que o planeta se exploda, que a Amazônia vire um estacionamento e que “meu tataranetos que se virem”, qualquer cabecinha com um mínimo de raciocínio sabe que são apenas brincadeiras provocativas para ver as comadres do Greenpeace quicando no calcanhar nos comentários. E é justamente por isso que a gente debocha, porque eles são histéricos. Desfavor gosta de resultado, de coragem e de inovação. Será que o Greenpeace não percebeu (ainda) que não basta se pintar de baleia morta e deitar em uma rua de grande circulação, congestionando o trânsito, para resolver a questão?

Tudo começou muitos anos atrás. Era uma vez um menino, que aos nove anos de idade, viu seu animal de estimação morto em uma armadilha de caçadores. Ficou putíssimo e em vez de chorar, protestar e fazer escândalo, saiu no dia seguinte destruindo tudo quanto era armadilha que encontrou na floresta que cercava sua casa. Esse homem era Paul Watson. A ecologia sempre foi a sua causa. Ecologia não é a minha causa, nem a causa do Somir, mas a gente respeita pra caralho Paul Watson, porque ele luta pela causa dele da forma que nós admiramos: na porrada e na trollada.

Seu amor pela ecologia o fez sair do Greenpeace e criar sua própria organização, o Sea Shepherd (“Guardiões do Mar”), que foi fundado por Paul Watson, em 1977. A idéia surgiu quando Paul, ainda no Greenpeace, estava engajado em um dos projetos-palhaçada que eles costumam fazer. A idéia era entrar em um bote inflável e ficar na frente de um gigante navio baleeiro, mais precisamente por cima das baleias, achando que com isso o navio daria meia volta e não caçaria as baleias, por medo de acabar matando os seres humanos. Entendem porque o Desfavor despreza o Greenpeace? Pode dar certo uma idéia imbecilóide dessas?

Enfim, lá foi Paul Watson com mais meia dúzia de Greenpeaces em um botezinho inflável de merda tirar onda de herói neste plano furado. O que aconteceu? Cagaram e andaram solenemente para eles. Começaram a lançar arpões como se eles não existissem. O primeiro arpão acertou uma fêmea. Ele diz que essa baleia “gritou”. Tenho cá minhas dúvidas. Só sei que ele conta que vendo isto, o maior macho do bando resolveu ficar na frente do resto para protegê-los, pulando em direção ao navio, quase caindo por cima do bote. Acabou arpoado também, na cabeça, tombando do lado do bote. Os Greenpeaces sobreviveram por milagre.

Paul começou a ver que essa papagaiada não conscientizava ninguém e muito menos surtia resultado. Tem coisas, minha gente, que só na porrada. Vamos combinar, se alguém entra na sua casa e começa a destruir as suas coisas, colocando em risco inclusive a sua sobrevivência, você se pinta de foca morta e deita no chão para chamar a atenção da sociedade? Eu sento a porrada, facada, tiro ou o que mais estiver ao meu alcance! O mesmo vale para o nosso planeta. O planeta está fodido. Ouviram? FO-DI-DO. Acabou essa graça de protesto, de consciência… nada disso resolveu. Tá na hora de ir para o pau.

Percebendo isto, Paul decidiu que aquele eco-chatismo inútil não servia mais para ele e viu que era hora de tomar atitudes mais radicais. Começou a ousar quando ainda fazia parte do Greenpeacde. Um incidente causado por seu suposto “radicalismo” terminou em sua expulsão do Greenpeace: Paul viu um caçador matando foquinha a machada e em vez de se fantasiar de foca, se cobrir de sangue falso e deitar na frente das câmeras da CNN, achou que era mais produtivo enfiar a porrada no sujeito. Deu-lhe uma surra, tomou seu machado e jogou o cara nas águas geladas do Alasca. O Greenpeace o acusou de “roubar propriedade privada” (sim, o machado) e o expulsou. Paul decidiu que faria as coisas do seu jeito e fundou o Sea Shepherd. Porque sim, na porrada é mais gostoso – e mais eficiente.

No Sea Shepher o buraco é mais embaixo. Sua base não é neguinho fantasiado fazendo factóide nem vendendo produtinho com logo para arrecadar 300 milhões de dólares por ano. Eles são gente que faz. Segundo relatado em seu livro, e repetido em diversas entrevistas, ele encara a coisa como uma guerra. E é, porque na paz, já vimos que neguinho não respeita, não quer nem saber. Paul Watson é o Capitão Nascimento da luta ecológica. Gente com culhões o Desfavor admira, por mais que não sejamos adeptos da causa.

Em vez de ficar boiando que nem um babaca em um bote enquanto neguinho manda arpão na sua cabeça, Paul adotou uma nova estratégia. Ele pega um barco, manda turbinar para ficar indestrutível e dá porrada nos pesqueiros até eles afundarem. Mais: ele sacaneia. Frases como “Seu maldito! Matador de baleias filho da puta, sua carreira vai terminar hoje” são ditas pelo rádio para os barcos segundos antes do ataque. Depois, tome porrada. Ele porra o barco, dá a volta e porra mais uma vez. E deixa bem claro que foi de propósito, e quais foram os seus motivos. Desfavor acha bacana atos de desobediência civil como estes. É contra a lei? Negativo. O navio pesqueiro é contra a lei. Pirata atacando pirata. Ladrão que rouba ladrão… cem anos de perdão para Paul Watson.

Com o tempo, o Sea Shepherd foi se sofisticando. Já atacaram navios pesqueiros com helicópteros. Perguntado se mataria uma pessoa para defender a causa, ele diz que sim, diz que “a sobrevivência da espécie é anterior aos direitos do indivíduo”. Paul afundou metade da frota de navios baleeiros da Espanha. Também afundou metade da frota de navios baleeiros da Islândia. O cara não ta aí para brincadeira. Não é a toa que quando ele estava à frente do Greenpeace foi a época em que a instituição conseguiu mais vitórias em suas lutas.

Sobre o Greenpeace, Paul é curto e grosso: “O Greenpeace está mais interessado em levantar dinheiro vendendo produtos do que em salvar a Terra”. Sim, ele tem razão. Greenpeace é uma papagaiada anos 80 que não sei como sobreviveu até hoje. Cheiro de merda no ar? Que nada! O climão começou muito antes, quando numa entrevista Paul chamou os militantes do Greenpeace de “garotas-Avon do movimento ambientalista”, porque segundo ele, tudo que sabiam fazer era passar de porta em porta pedindo dinheiro. Ele tem razão, pois dos 300 milhões que o Greenpeace arrecada por ano, 70% é destinado não para a proteção da natureza, e sim para conseguir novos sócios.

Nem preciso dizer que ele foi preso uma caralhada de vezes. Porque vamos combinar, as atividades ilegais sempre tem gente grande no respaldo. Mas nunca foi condenado. E não se intimidou, continuou mandando ver. A revista “Time” lhe concedeu o prêmio de “Herói da Ecologia do Século XX”. Seu livro “Ocean Warrior” foi campeão de vendas. Mas, ainda assim, a imprensa continua dando destaque ao Greenpeace. Sabe como é, as garotas-avon tem din din. Quem quiser, pode pesquisar sobre os prêmios que o Sea Shepherd e que Paul ganharam em seu site: www.seashepherd.org

Muitos olham torto para Paul e para o Sea Shepherd. Foram apelidados de ecoterroristas. Eu, particularmente, prefiro ser terrorista do que mala sem alça. Em vez de pagar um mensalinho para o Greenpeace para ficar com a consciência tranqüila, tipo “pronto, fiz minha parte, ajudei a defender a natureza”, o Sea Shepherd arregaça as mangas e faz a diferença, ainda que com métodos discutíveis. Você acha ruim? Ok. A outra opção é assistir à depredação e morrer quando acabarem de foder com o planeta. E aí? Qual vai ser?

O Sea Shepherd não vive só de proteger baleias. Também luta contra o massacre de focas e golfinhos, pesca predatória e até contra a exploração do plâncton. Para proteger os tubarões, fez uma trollada sensacional para investigar uma quadrilha que contrabandeava barbatanas. Sua atuação é assim, com métodos peculiares: ou na trollada (por exemplo, empregando ex-mergulhadores da marinha para fazer furos nos cascos dos navios ou inutilizando redes de pesca com ganchos colocados em barcos), ou na porrada. Como o próprio Paul define, o Greenpeace é uma organização de protesto, enquanto que o Sea Shepherd é uma organização intervencionista. Desfavor acha que protesto é coisa de bebê chorão e dificilmente resolve casos extremos como a destruição do planeta. Desfavor apóia a pancadaria ecológica.

E adianta, viu gente? Adianta mesmo. Dados oficiais mostram que só no último ano, o Sea Shepherd causou um prejuízo de aproximadamente 70 milhões de dólares no governo japonês, por exemplo. A meta dos japoneses baleeiros seria matar mil baleias e só conseguiram matar 550. A empresa japonesa Nissui (de produtos alimentares) se desfez das suas ações (vendeu a preço de banana) depois de um boicote bem sucedido a navios baleeiros. Quer resultado mais concreto do que isso? Não é a toa que o slogan na página do site que trata da filiação é “nós não falamos em salvar os oceanos, nós o fazemos!”.

Nem preciso dizer que ele tem vários desafetos pelo mundo. Já passou por maus momentos: foi arrastado em águas geladas pendurado em um barco até perder sua consciência, foi torturado e quase sufocado com óleo de baleia, apanhou e coisas piores.

Paul, sempre que pode, tenta amenizar sua fama de mau (porque, Paul? Nós te amamos justamente por isso! Por ter culhões!). Diz que nunca foi condenado por nenhum crime e que sua intenção não é ferir pessoas. Mas se precisar, vai fazer. Não precisam acreditar em mim, procurem vídeos sobre as operações do Sea Shepherd e verão exatamente do que se trata. Tem uma operação chamada “Operação Musashi” cujo vídeo ficou bem famoso. Tem outro vídeo de um ataque a um baleeiro japonês que é bem divertido e tem até um vídeo explicativo chamado “This is Sea Shepherd”, que apesar de ter uma ou outra cena meio forte, vale a pena ser visto.

No Brasil, o Sea Shepherd iniciou suas atividades em 1999. Não possuí nenhum funcionário assalariado, só trabalha lá quem quiser ser voluntário. Vendem no máxima uma camisetinha básica, ao contrário do Greenpeace, cuja lojinha virtual vende de tudo, até mesmo colar, bolsa, brinco e etc. E o povo do Sea Shepherd não faz ode à violência em seu site, o que também é um bom sinal, já que todos sabemos que bravateiros não costumam ser de nada (vide o ano que se passou com zero processos contra o desfavor e mais de cem ameaças de processos nos comentários).

Trollzinho ordinário que é, em vez de ficar fazendo passeata na rua para que o governo cague e ande na sua cabeça, Paul dá algumas dicas para fazer a diferença. Por exemplo, bater onde dói: no bolso. Sugere que aqueles que quiserem lutar pelas baleias encomendem um carro japonês, solicitando que ele seja importado para seu país e depois cancele o pedido dizendo que está indignado com a matança de baleias no Japão. Neguinho já deu um prejuízo sério por conta disso, que fez o governo japonês rever uma série de leis e atitudes. Esse tipo de mensagem é ouvida.

O sujeito é doido varrido? É sim. Só fica em casa duas semanas por ano, e mesmo assim, o endereço é sigiloso, porque meio mundo quer matá-lo. Mas temos que respeitar a estratégia adotada por ele. Paul é gente que faz. O Sea Shepherd é instituição que faz. Depois do vexame protagonizado por todos no Cop 15, isto é algo que merece mais do que destaque: merece admiração. Falando nisso, vamos ver o que ele disse em uma entrevista sobre esse assunto, mais especificamente sobre aquecimento global: “Acho que é uma moda passageira. Nada de muito eficiente está sendo feito (…) Devemos frear o crescimento populacional optando voluntariamente por ter menos filhos. Muitas organizações ao redor do mundo vão lucrar usando o apelo de “ajude a salvar o planeta”.

Evidente que quem dá a vida para salvar a vida de uma baleia é um demente. Mas mais demente ainda é quem se fantasia para encher o saco alheio. O primeiro demente a gente respeita, apesar de discordar. O segundo não. Acho importante que todo mundo saiba que nem todo ecologista é um bebê chorão que vive de pentelhar os outros em vez de tomar uma atitude.

Para dizer que ainda se lembra que eu dei uma surra em uma ativista do Greenpeace, para dizer que quer trollar os japoneses e para dizer que prefere quando eu não escrevo textos sérios: sally@desfavor.com

Muito me espanta quem se sente excitado com a idéia de ter contato com fezes. Mais ainda quem acredita que esta peculiaridade merece ser ressaltada, divulgada e que por si só basta para justificar a existência de um blog. Tudo bem, nosso blog é uma porcaria, mas pelo menos a gente é limpinho. E não me entendam mal, acho que toda prática sexual que dê prazer aos envolvidos é válida. Minha crítica não é à escolha, e sim à evasão de privacidade. Deleta Eu de hoje vem mostrar o fascinante mundo da coprofilia no sensacional blog Sexo Sujo Coprofilia.

SAAAAALLYYYY!!! VEEEEMMM VEEEEERRRRR!!!

O BLOG

Proposta: “Tenho orgulho de assumir que tenho tara por merda e me sinto melhor menosprezando quem não tem.”

Existem pessoas que sentem uma necessidade imensa de serem vistas, mesmo que para isso tenham que apelar para os artifícios mais manjados e primários, como por exemplo, falar coisas com a clara intenção de chocar o interlocutor. É o caso do blog. Cada qual tem suas preferências sexuais. Torná-las públicas em um meio que permite o acesso de qualquer ser humano na face da Terra é de péssimo gosto e de uma infantilidade galopante. Pior do que isso é se expor dessa forma e ainda, em um surto de prevenção defensiva, sair atacando pessoas que não aderem à foda escatológica. Pois a autora se explica o tempo todo, quase que se desculpando.

Além disso, o blog é em sua maior parte um tremendo corta-cola, que se divide entre resquícios de literatura, vídeos de gosto duvidoso e curiosidades científicas. A autora em si é apenas uma compiladora em uma grande colcha de retalhos de merda e nas raras vezes em que ousa expressar sua opinião nos deixa na dúvida se está tendo uma diarréia ou um derrame cerebral.

As partes que falam sobre perguntas e respostas são impagáveis. Se você filtrar os erros de português, claro. Coisas como “Qual técnica se usa pra deixar o cocô sair mais lentamente pra pessoa q recebe curtir aos poucos?” ou ainda “Já aconteceu de verem vermes nas fezes na hora que iam receber scat?”. Questões de ampla relevância para a nossa sociedade.

O mais curioso é que a própria autora reconhece que o DSM-IV (Manual de Diagnóstico e Estatística das Perturbações Mentais) e a CID-10 (Classificação Estatística Internacional de Doenças e Problemas Relacionados com a Saúde) tratam estas práticas como doenças. E ainda assim se acha muito mais normal e muito mais saudável que nós, reles mortais medíocres que chegamos ao orgasmo com um simples pênis na vagina. Somos pessoas simplórias. Fodão é quem come cocô. Um joinha pra ela.

LINHA EDITORIAL

“Evasão de Privacidade + Orgulho em Chocar”. Eu entendo minorias que se unem e bradam suas preferências para tentar obter alguma aceitação sexual, quando a razão pela qual a pessoa é discriminada salta aos olhos de todos no dia a dia. Agora eu pergunto, se a razão do preconceito é algo que ninguém pode depreender no convívio, porque chamar a atenção para isso? Muita vontade de chamar a atenção, não é mesmo?

Mesmo sendo uma ode à evasão de privacidade, a autora segue uma linha estilo blasé, se dizendo nem aí para aceitação social e para a opinião alheia. Um falso perfil ponderado. Vai desculpar, mas uma pessoa ponderada e bem resolvida não precisa revelar qualquer tipo de intimidade em um blog. Talvez seja a falta de amigos, sei lá. Vai ver ela não tem com quem desabafar. Frequentemente ela pede respeito com a sua sexualidade, com “as diferenças”. Francamente, se quer dar o rabo para um bode bêbado enquanto é chupada por um orangotango usando um bigode postiço, Desfavor não está nem aí. O que a gente não respeita é jogar isso na roda. E cá entre nós, lamber um cocozinho é nojento sim, mas não é tão hardcore como ela faz parecer. Quero ver é encarar um sadomasô brabo e enfiar vela acesa no roscofó!

Questões que ninguém quer saber são levantadas no blog, como por exemplo o que comer para ter o cocô mais ou menos cheiroso, mais ou menos pastoso ou ainda o que fazer quando a bosta vem mais líquida do que se esperava. Nojento? Desnecessário? Não, a autora te condena. Nas palavras dela: “Se você leu tudo isso torcendo o nariz e chegou até aqui comemorando e dizendo “ainda bem que eu não me encaixei em nenhuma dessas bizarrices”, bem, lamento lhe decepcionar. Se o seu negócio é estar em conformidade sexual com os padrões ditados pelos costumes, religião e autoridade legal, parabéns: você sofre de normofilia.”

Assim… sem querer ser escrota… existe um mundo de diferença entre estar “em conformidade sexual com os padrões ditados pelos costumes” (coisa que, por sinal, eu não considero como negativa) e comer merda. Mas tudo bem.

LAYOUT

O tema já não é muito interessante e o layout acaba por dificultar ainda mais as coisas. A autoria teve a sacada genial de colocar um fundo branco com uma letra cinza quase branca e com fonte pequena quando se trata de postagem de sua autoria. Por sorte, não tem muita coisa de sua autoria, a maior parte é corta-cola mesmo, com a boa e velha letra preta. Talvez essa letra pequena e clara seja um lampejo de bom senso e ela saiba que não vale a pena destacar aquilo que ela escreve, apenas o que os outros escrevem.

É possível detectar indícios rudimentares de que, em algum momento, a autora teve a intenção de tentar fazer parecer que existe alguma sofisticação no blog. Evidente que não conseguiu. Vamos combinar, se você se propõe a escrever sobe escatologia, não convém querer tirar onda de finesse. Aprecio honestidade. Tivesse colocado logo um fundo marrom, umas mosquinhas e uma foto da Veronica Moser em um altar, tinha ficado mais bacana.

Os vídeos não merecem comentários.

SAAAAALLYYYY!!! VEEEEMMM VEEEEERRRRR!!!

UTILIDADE

Se você é chegado num vuco-vuco regado a merda, pode encontrar uns conselhos úteis. Se você não é chegado em um vuco-vuco com merda, pode se sentir superior lendo detalhes da vida sexual alheia explanados de forma vergonhosa.

Por exemplo, eu aprendi que a melhor forma de se tirar cheiro de merda do corpo é um banho de imersão em uma banheira e sabonete infantil. Também aprendi que a melhor forma de tirar o cheiro/gosto de merda da boca é usando Listerine Extra Forte. Fundamental isso na minha vida.

AUTORIA

A autora (presumindo que de fato seja mulher) se diz uma lésbica chegada num cocozinho na hora do sexo. Adota a linha “pobre orgulhoso”, do tipo “os incomodados que se retirem”. Tira onda de super bem resolvida mas podemos verificar ela se justificando, explicando e defendendo nas entrelinhas das postagens. A postura “não devo nada a ninguém” só pode ser usada por aqueles que não ficam se explicando. Se não devesse mesmo, não abria um blog para contar detalhes da vida sexual, apenas a vivenciaria de forma plena, sem se explicar. Como toda pessoa com esse perfil, ela reafirma constantemente como está feliz com sua escolha sexual e como sua vida é maravilhosa. O problema nem é comer merda. O problema é estar feliz comendo merda, e ainda contar para todo mundo.

Outra coisa que me chamou a atenção, é o discurso de achar que tem uma vida sexual saudável contraposto a uma série de respostas dadas para perguntas dos leitores, onde a autora explica as conseqüências de comer bosta, citando inclusive que em alguns casos pode causar a morte do infeliz que come. Sério que alguém acredita que uma prática sexual que pode culminar na própria morte é saudável? Ou será que ela come merda usando camisinha?

Pasmem, ela tem comunidade no Orkut, Twitter e uma série de outros contatos disponíveis no blog.

PÚBLICO ALVO

Gente que come merda.

EXEMPLO DE POSTAGEM (COMENTADA)

Não esqueçam que cocô, (primor na concordância) todos fedem (não, eu não me esqueço não. É justamente por isso que eu não me esfrego nele nem o como), alguns mais outros menos (também depende da alimentação , obviamente que quem consome mais alimentos industrializados, lanches e carnes vermelhas o cocô fica mais fedido).Também há intensidade maior ou menor dependendo (lógico que há excessões) (e também há exceções) dos fatores que citei acima… (cientista a moça! cocozóloga de plantão, hein?) Conheço lindas que fedem muito, outras que fedem menos. Conheço feias que fedem muito outras não. Porem posso afirmar com certeza, mesmo sentindo mais atração sexual por mulheres, que o gosto e cheiro do cocô dos homens são menos fortes. (é ruim de bosta de homem não ser mais fedida do que a de mulher!) Como no meu caso tenho maior atração por fêmeas, meu organismo consegue aceitar mais fácil o cocô MUITO fedido ou menos fedidodo sexo feminino (mérito! Quer uma medalha?). Claro, quando há muita atração física (tesão pela pessoa). (acho que nunca senti tesão por ninguém então!) Se não houver o tesão, até se a pessoa cagar chocolate se tornará nojento. (tesão faz merda ficar bonita e gostosa?) O (problema) psicológico nessa prática se torna o fator fundamental pra qualquer pessoa que tenha ou viva essa Parafilia.Não é só beleza física que vale como atração física (eu não comeria a bosta do homem mais lindo do mundo). Isso dependede cada pessoa e qual seu tipo que mais o atrai. (conseguiu fazer um texto estilo revista feminina superficial falando sobre merda).

Para dizer que a partir de hoje vai olhar torto quando alguém estiver comprando Listerine Extra Forte, para dizer que finalmente encontrou um blog pior do que o Desfavor e para dizer que é por saber que ta cheio de gente assim no mundo é que você não tem coragem de terminar seu relacionamento, porque afinal, ele(a) é cheio de defeitos mas não come merda: sally@desfavor.com