Autor: Somir

Não é segredo.Deleta Eu!? Não deveria ser Queima Eu?

Vivemos numa Era onde a internet tem papel decisivo na divulgação de virtualmente qualquer idéia que possa ser vendida. No caso de hoje, a parte online da baboseira CONSEGUE ser ainda pior que a impressa. Vai tudo junto: Sites, vídeos e livros.

Onde tem otário querendo pagar, tem esperto querendo vender. Lei da oferta e da procura. Taí uma lei que se prova correta vez após vez. Não posso dizer o mesmo sobre uma outra lei que ficou muito famosa recentemente. A lei da atração contida na proposta do livro O Segredo (e todas infecções oportunistas que se instalaram após).

OS SITES

Proposta: “Como eu não pensei nisto antes?”

Tentei buscar um site nacional oficial, mas brasileiro é brasileiro e já pirateou todo o conceito numa série de sites e livros “curiosamente parecidos”. Para manter as coisas organizadas, falemos primeiro do original.

O Segredo é um livro de auto-ajuda mística pra lá de babaca. Não à toa, é um puta de um best-seller com mais de quatro milhões de cópias vendidas. E qual é o segredo do Segredo? O mesmo de vários outros conceitos milionários: Enganar pessoas que tem preguiça até mesmo de pensar.

O livro é mais ou menos como um daqueles aparelhos de exercícios vendidos pela TV: Um produto que promete resultados extraordinários em troca de um esforço minúsculo. O “Power Mega Shaper Plus With Lasers” te diz que você vai ficar com o corpo igual a um daqueles modelos que passam 90% da sua vida dentro de uma academia gastando apenas 15 minutos por dia num aparelho fácil e divertido de usar.

Obviamente, o aparelho de ginástica vai juntar poeira em questão de dias, uma pessoa que compra uma porra dessas não tem disciplina nem para descobrir na prática que adquiriram um embuste.

E se eu digo que o livro é mais ou menos parecido, é porque a idéia por trás do Segredo é ainda mais sacana do que oferecer uma troca falsamente vantajosa. O Segredo não exige do sedentário intelectual nada além de querer ter uma vida melhor (e uma módica quantia para adquirir o livro ou DVD, para aqueles que nem pra ler servem… O DVD já vendeu 2 milhões de unidades… Eu odeio a humanidade, já disse?).

“Ei, querer uma vida melhor eu já sei fazer!”

“Pois é, mas você sabe fazer direito?”

“TOMA O MEU DINHEIRO!”

O site oficial é a prova que uma boa embalagem pode fazer qualquer merda vender melhor. Pensamentos profundos (pro fundos das privadas) e vídeos apelativos muito bem produzidos tentam seduzir o otário da vez a adquirir um dos vários produtos à venda por lá.

As versões nacionais carecem de bons sites para acompanhar o esquema, mas considerando que é quase tudo cópia descarada da patente gringa, não é de se surpreender.

LINHA EDITORIAL/PÚBLICO-ALVO

“La garantia soy yo!”

Auto-ajuda é um enorme sucesso entre a escória intelectual humana, misticismo idem… Mas quando se coloca uma pitada de pseudo-ciência nessa mistura, MEGA BEST-SELLER!

Para evitar que alguém compre essa desgraça, até mesmo que só por curiosidade, vou resumir TODA A IDÉIA por trás do Segredo em poucas linhas:

“O universo é regido pela Lei da Atração, lei que reza que podemos atrair tudo o que queremos apenas com o pensamento.”

Sério. Todo o resto é apenas encheção de linguiça para validar esse papinho. E entendam que não é uma metáfora, os desgraçados dizem NA LATA que energias decorrentes do pensamento atraem energias parecidas e influenciam sua vida fisicamente. Não é uma analogia com a força de vontade, é LITERALMENTE pensar e receber, independente de agir para conseguir.

Eu deveria estar surpreso com a cretinice do conceito contaminar tanta gente, mas não estou. A mesma idéia de não fazer nada além de querer e esperar resultados é algo que está presente na mente de bilhões que rezam para seu deus favorito todos os dias. Se bem que algumas religiões acabam falando para os fiéis levantarem a bunda da cadeira de vez em quando.

Nem para isso o Segredo serve. O livro vende e ganha adeptos por usar um conceito facílimo (pensa no que gosta) que promete recompensas infinitas (o UNIVERSO está trabalhando para você…) de uma forma acessível para pessoas de todos os credos e culturas. E os retardados mais céticos acabam se convencendo por causa de teorias “científicas” completamente fora de contexto jogadas no meio do faz-de-conta.

Pegaram o conceito do magnetismo, adicionaram fadas e unicórnios e vomitaram de volta na cara da sociedade. Bacana que no magnetismo o positivo atrai o negativo e vice-versa, mas e quem liga, né? Temos pessoas para enganar e livros pra vender!

Quando a ciência moderna fala sobre pensamento interagindo com a matéria, está simplificando conceitos muito complicados de uma forma “divertida”. Pensamento É matéria/energia (por isso interage) e nossa escala de percepção nos prega peças (princípio da incerteza). Só cai nessa de explicação científica do Segredo quem não sabe PORRA NENHUMA sobre física. Sabe aquela pessoa que compra livro de auto-ajuda?

E óbvio que a coisa gira ao redor de exemplos de sucesso, o que não falta nesse mundo é gente que consegue o que quer. Alguns influenciados pelo efeito placebo da confiança, alguns por simplesmente terem o que precisava para conseguir o que queriam. Pensamento positivo ou reza não tornam nada impossível possível. Quando o Segredo ajudar um amputado a crescer o membro de volta, talvez tenha seu mérito. Mas já adianto que a religião tenta fazer isso há milênios, sem sucesso.

As numerosas histórias de sucesso no site oficial compartilham um elemento: Atribuem qualquer porcaria que seria absolutamente banal e explicável na vida de uma pessoa comum a uma conspiração cósmica desencadeada pelo conhecimento do Segredo. O Segredo ajuda as pessoas a ganhar brindes nas lojas que frequentam e receber dinheiro após trabalhar por ele. Pessoas conseguindo coisas totalmente possíveis de acordo com sua posição social e aptitude física e mental? SÓ PODE SER MÁGICA!

Mas a burrice dessa gente não é o que mais me irrita nessa história toda. O meu maior problema com o Segredo são esses garotos:

Segundo a Lei da Atração, as pessoas não conseguem o que querem porque não pensam nelas o suficiente. Pensamento negativo só atrai resultados negativos. Se esses garotos pensassem em uma vida melhor, não estariam passando fome e morrendo de doenças horríveis. Eles não conhecem o Segredo.

Por isso eu vou dizer isso com muito carinho:

SE VOCÊ ACREDITA E DEFENDE “O SEGREDO”, VOCÊ É UM GIGANTESCO FILHO DA PUTA!

Estou mentalizando muita desgraça na sua vida, seu saco de bosta inútil.

LAYOUT

O site oficial é brega, mas MUITO bem feito. Principalmente os vídeos. Feito para vender. Os clones nacionais são o completo inverso, toscos, mal-formatados e cheios de propagandas sem nexo. (Ok, um deles tem links para livros de crentes sobre o Fim dos Tempos… É o mesmo público-alvo mongo.)

AUTORIA

A tia aí se chama Rhonda Byrne. Roteirista de TV e mística nas horas lucrativas. Mesmo esquema da Cientologia: Uma pessoa que sabe escrever bobagens fictícias se dedica a uma explicação rasa e estúpida sobre todo o universo. Milhões de cretinos acreditam que uma véia hippie qualquer tem o segredo do universo delimitado com exatidão. Boa, campeões.

E olha que a teoria original não é dela. Ela se baseia nos trabalhos de Willian Walker Watson, que já foi atraído para o túmulo, em 1932. Por mais que as idéias sejam igualmente sem fundamento, ele teve a desculpa de pesquisar sobre o assunto numa época onde a ciência ainda não era uma fração do que é hoje. Tinha muito mais “buracos” para preencher com pensamento fantasioso e pseudo-ciência.

Rhonda nem isso. Ou é retardada ou está mal-intencionada. E gente retardada tem dificuldade de fazer tanto dinheiro assim…

EXEMPLO DE TEXTO (COMENTADO)

Os sites nacionais estão cheios de material sem revisão oficial dos espertos vendedores gringos. É o subdesenvolvimento escancarando a palhaçada… VAI BRASIL!

Pensamentos tornam-se coisas. (Coisas. Sacou?)

O que a maioria das pessoas não entendem, (uma vírgula se materializou aqui do nada! é o Segredo!) é que o pensamento tem uma freqüência (os seus devem estar cheio de ruído). Todo pensamento tem uma freqüência (eu frequentemente penso sobre como as pessoas são inocentes). Nós podemos medir um pensamento (até aqui, alguma base científica). E se você se visualizar nesse pensamento várias e várias vezes, se você se imaginar em sua mente, tendo aquele carro novo, tendo o dinheiro que você precisa, construindo aquela empresa, encontrando sua alma gêmea, se você imaginar o como seria isso, você estará emitindo essa freqüência de uma forma consistente (a base ruiu). Pensamentos estão mandando esse sinal magnético ,que atrairá uma força semelhante de volta a você (não é bem assim que magnetismo funciona…). Veja-se vivendo em abundância,e você atrairá isso (você deve ter se visto vivendo em abundância de estupidez…).

Sempre funciona, funciona o tempo todo, com todo mundo (e ainda bem que você tem provas para uma alegação absoluta dessas, né?).

Eis o problema então, as pessoas costumam pensar no que elas NÃO querem (eu não quero mais ler essa merda), e ficam se perguntando por que essas coisas continuam acontecendo, várias e várias vezes (nem me diga, já foram vários Deleta Eu!).

A Lei da Atração não se importa, (mais uma vírgula mágica!) se o que você sente é bom, ou ruim, ou se você não quer, ou se você quer aquilo, ela responde aos seus pensamentos (é verdade porque você disse que é verdade). Portanto se você estiver sentado,olhando para um monte de dívidas, se sentindo mal por isso,esse será o sinal, que você estará enviando ao universo (se você gostar de dívidas elas somem? não seria uma contradição?).

“Eu me sinto muito mal por todas essas dívidas que eu fiz” (deveria parar de comprar livros de auto-ajuda então…)

Você só estará afirmando para si, que você se sente assim em todo seu ser, e é isso que conseguirá ainda mais. Então, quando você olha para algo que você quer,você estará dizendo SIM para ele, você estará ativando um pensamento (não querer dívidas atrai dívidas, entendi… pena que acabou de foder completamente toda a idéia da Lei da Atração…).

E a Lei da Atração, irá responder a esse pensamento, e irá lhe trazer as coisas que condizem com esse pensamento. (troque lei da atração por deus e teremos uma religião)

Mas quando você olha para algo que você não quer, e você grita NÃO para ele, você na verdade não o está afastando,ao contrário, você estará ativando todo um pensamento de coisas que você não quer (vou gritar com minhas dívidas agora mesmo… mas eu acho que elas vão fingir que não me ouviram).

E a Lei da Atração, (vírgula supérflua! para de pensar nelas!) atrairá essas coisas para você também.

Esse é um universo que se baseia na atração, tudo é sobre atração (os buracos negros mentalizam a matéria que está ao seu redor… CIÊNCIA!). A Lei da Atração está sempre funcionando. Não importa se acredita, se entende ou não. Ela sempre estará funcionando. Você pode estar pensando no passado, ou no presente, ou no futuro (conveniente, não?).

Quer ganhar dinheiro na Internet? Clique neste banner:

(deixei essa parte para demonstrar que não tem nem vergonha de encher o site de anúncios golpistas, no MEIO do texto…)

Não importa se você está lembrando, ou observando, ou imaginando. Ainda nesse processo você está ativando um pensamento (PUTAQUEPARIU, está repetindo a mesma merda há dez parágrafos… seu público é MESMO retardado se precisa de tanta repetição).

E a Lei da Atração, que é a lei mais poderosa do universo, responderá ao seu pensamento. (PUTAQUEPARIU, está repetindo a mesma merda há dez parágrafos… seu público é MESMO retardado se precisa de tanta repetição)

A criação está sempre acontecendo. (PUTAQUEPARIU, está repetindo a mesma merda há dez parágrafos… seu público é MESMO retardado se precisa de tanta repetição)

Toda vez que alguém tem um pensamento, ou uma maneira prolongada desse pensamento,abre um processo de criação. (PUTAQUEPARIU, está repetindo a mesma merda há dez parágrafos… seu público é MESMO retardado se precisa de tanta repetição) Alguma coisa irá se manifestar devido a esses pensamentos. A Lei da Atração diz: Será dado a você aquilo que você quiser e nele focar-se. (PUTAQUEPARIU, está repetindo a mesma merda há dez parágrafos… seu público é MESMO retardado se precisa de tanta repetição) E então se você reclamar de como as coisas estão ruins,você estará criando mais coisas ruins. (isso vai para todos os miseráveis e sofredores deste mundo: a culpa é exclusiva de vocês, se estivessem pensando de forma positiva, nada disso estaria acontecendo…)

DELETA EU?

Deleta, queima e espanca todos os envolvidos. Vamos fazer uma corrente de pensamento negativo aqui no Desfavor. O Segredo nada mais é do que uma bobagem para pessoas carentes e ignorantes que querem chafurdar na sua carência e ignorância. Cretinos mimados e alienados que fazem até um morto-por-dentro como eu se arrepiar com a escrotidão e egoísmo necessário para atribuir os problemas de todas as pessoas à sua própria falta de vontade de ter uma vida melhor.

Para dizer que só não se ofendeu o suficiente por eu não ter repetido o suficiente meu ponto, para confessar que também está com raiva de não ter pensado nesse golpe primeiro, ou mesmo para concordar que esse povo só merece atrair balas perdidas: somir@desfavor.com

watA vida humana pode ser incrivelmente frágil às vezes. Pessoas já morreram pelos motivos mais banais imagináveis, seja por burrice, distração ou o bom e velho azar. Mas é curioso como os suicidas tendem a ter uma taxa de sucesso tão baixa… Ok, é meio que um padrão na vida deles, mas… Convenhamos que deveria ser ridiculamente fácil se matar com a liberdade de fazê-lo.

A questão é que o corpo humano está programado com vários “mata-burro” para evitar que seus detentores estúpidos estraguem o processo evolutivo. Não importa o que sua mente abstrata está conjecturando, seus instintos e defesas naturais ainda querem que você dure o suficiente para se reproduzir, de preferência várias vezes.

Boa parte dos métodos tradicionais dos candidatos ao suicídio esbarra nessa resiliência do organismo contra problemas habituais. Só me resta imaginar que o que realmente falta na vida dessas pessoas é conhecimento. Conhecimento é poder. Conhecimento é não tomar meia dúzia de aspirinas e esperar pela morte certa…

Era para ser um Desfavor Explica sobre as formas que o corpo é capaz de combater até seu dono tentando se matar, mas como essas informações podem ser usadas para facilitar a vida, quer dizer… a morte de alguns ineptos, vai como Flertando com o Desastre.

Ei, não é só porque o cidadão ou cidadã está desiludido com a vida que vai ficar livre de críticas. Ninguém gosta de quem faz as coisas pela metade. O desfavor não RECOMENDA o suicídio, mas também não aplaude incompetência.

Vamos fazer um tour pelos métodos tradicionais e ver como as coisas podem dar errado para um suicida que dormiu nas aulas de física, química e biologia. E, claro, para não perder o lado desfavor das coisas, vamos comentar também sobre o resultado estético final no caso de sucesso.

AUTO-ENFORCAMENTO

Começo com essa porque é emblemática. A figura da pessoa inerte balançando suavemente numa corda amarrada ao seu pescoço já é clichê para a cultura popular do suicídio. É uma das formas mais comuns por ser simples de se arranjar e bastante eficiente. Normalmente quem se enforca não está para brincadeira, sendo essa a segunda forma de suicídio mais comum dentro das cadeias. (Logo depois de dizer em alto e bom tom que acha Corinthians ou Flamengo uma merda…)

Como te mata: Na modalidade “caseira”, é raríssimo que se quebre a coluna ou mesmo perca a cabeça como nos enforcamentos profissionais. É uma coisa mais lenta e agonizante. Bacana, né? A pessoa não morre exatamente por não conseguir mais respirar, o corte do fornecimento de sangue para o cérebro através da compressão de artérias no pescoço dá conta do recado, já que é bem mais complicado fechar a traquéia.

Cagadas prováveis: Tendo uma superfície resistente para prender a corda e um nó razoável, não é para ter erro. Mas como essa modalidade tende a te apagar primeiro por causa do baixo fluxo de sangue e oxigênio no cérebro, você só vai descobrir que algo deu errado quando acordar horas depois, provavelmente com alguma sequela escrota e gente que não vai mais te deixar em paz. Loser. Existem relatos de presos que ficaram com o coração batendo uns quinze minutos depois do cérebro ter passado do ponto sem volta. Se te pegarem próximo dessa fase, boa sorte com sua vida de vegetal, ou pior ainda… semi-vegetal… O cérebro desliga primeiro as partes supérfluas.

Que cena bonita: Auto-enforcamento é uma medida desesperada, principalmente se considerarmos o legado do suicida. O rosto tende a ficar azulado, a língua salta para fora, a posição final é um convite para o relaxamento dos intestinos e da bexiga te deixarem parecendo um extra num filme da Veronica Moser. Analogia pertinente considerando que ainda existe a possibilidade de entrar para a eternidade de pau duro. Dependendo do trauma na coluna, uma ereção pós-morte pode ser desencadeada pela pressão no cerebelo. E se você é mulher, o resultado não é tão vistoso, mas aquele tradicional “inchaço” vai ser acompanhado de uma saudável dose de sangue. Menstruação on-demand.

OVERDOSE

O Pilha está aí para comprovar, não é um método eficiente. Eu sei que muita gente morre disso, mas se comparado com a quantidade de pessoas que tentam (querendo ou não), pode apostar que tem muita desinformação nesse meio. Como o próprio nome diz, overdose nada mais é do que ingerir, injetar, aspirar ou enfiar em algum buraco do seu corpo uma quantidade abusiva de uma substância.

Como te mata: São inúmeras possibilidades considerando as inúmeras substâncias possíveis aqui. Para ficar com uma famosa, o álcool te mata quando o fígado já está saturado e nem o seu sistema respiratório sabe mais o que está fazendo. Mais ou menos 0.400 miligramas de álcool por cada 100ml de sangue. É pinga pra caralho! Mas já foram registrados casos de bebuns com mais de 1.5mg/dL. Se cremassem o safado, ficaria aceso um ano.

Cagadas prováveis: Você acha que seu corpo é um banana que nem você? Ele vai brigar até a morte contra o envenenamento. A maioria das pessoas que erra ao tentar se matar por overdose não entende o conceito básico de substância ativa. Por mais que aquele comprimido pareça enorme, só uma pequena fração dele tem a substância que realmente vai interagir com o seu organismo. Encher o rabo de pílulas aleatórias dificilmente vai te envenenar com a intensidade que você imagina. E se o seu corpo não estiver totalmente sobrecarregado, vai se livrar dessas porcarias, por um buraco ou outro. Seu estômago tem várias substâncias X-9, que vão delatar para o cérebro quando algo que não deveria estar lá acabou de chegar. E aí, meus caros desfavores, é DEFCÓLON 1! Ou vomita ou caga, não tem meio termo. (Até porque não dá pra sair pelo umbigo…)

Quem quer abandonar essa existência através da overdose tem que saber o que pode matar (SPOILER: Se está na sua casa, provavelmente vai te dar caganeira, existem muitos regulamentos sobre o que pode ser comercializado ou não… Nem veneno de rato é confiável hoje em dia.), o quanto dessa substância é uma dose fatal (e tem que exagerar daí, alguns corpos aguentam mais do que outros, além do fator de diluição da substância ativa…), e principalmente entender que a não ser que você seja 100X mais anti-social que eu (meu ídalo!), alguém pode dar pela sua ausência ou te visitar antes que seja tarde demais. E pode apostar que a maioria dos hospitais é capaz de reverter sua mais recente falha na vida.

Que cena bonita: Digamos que você conseguiu, grandes chances de ser encontrado numa bela poça de vômito ressecado enquanto seu gato saboreia a iguaria que um dia já foi sua bochecha. E eu devo avisar que a não ser que você seja um músico ou ator medíocre, ninguém vai achar bonito. Eu já falei sobre estar todo cagado e mijado, né? Pois é.

QUEDA LIVRE

A quantidade de gente que consegue errar um conceito simples como se jogar de um lugar alto é prova de que o ser humano médio tem merda na cabeça. Pulando de uma ponte, de um prédio ou de um precipício, tem sempre o caso da anta que nem para se matar mais vai servir.

Como te mata: Trauma. Porra, se você já tropeçou e caiu, sabe como isso não pode fazer bem para um ser humano. Agora, a questão é o tamanho e o tipo do impacto necessário para se fazer o serviço bem feito. Uma boa pancada tem que ser capaz de destruir órgãos vitais ou artérias importantes mesmo com toda a proteção dos ossos, músculos e tecidos ao redor deles. Suicidas sortudos podem morrer até numa queda de dois metros. Seja como for, é só se lembrar do mantra: A cabeça primeiro.

Cagadas prováveis: Milhares de pessoas estão aí para te contar a história de como escaparam de quedas que pareciam inescapáveis. Para morrer numa queda, não basta só pular de sua janela, é necessário planejamento. Nosso corpo consegue absorver MUITO impacto dadas as condições certas. E os instintos, esses estraga-prazeres-suicidas, podem desempenhar um papel decisivo na sua sobrevivência… Se você pular de um lugar muito baixo, a tendência é que se quebre todo, mas fique vivo para pagar as contas do hospital. Se você pular de um lugar muito alto, é provável que seu corpo se posicione para bater os pés no chão primeiro, inconscientemente. E isso faz diferença… E sabe quando você se encolhe de medo? Dobrar os joelhos caindo com o pé primeiro diminui a força da pancada nos órgãos vitais ao ponto de salvar até paraquedista com problemas técnicos. E se você quer números, o ideal é tentar uma queda de mais de 75 metros.

E não se esqueça da superfície de aterrissagem. O certo é concreto. Água pode até ser terrível dependendo da altura que se cai, mas ela VAI ceder depois do choque inicial. Se não for a cabeça ou o peito tomando essa pancada, o risco de sobreviver é grande demais, grande demais para um suicida, é claro!

Suicídio por queda é uma máquina de fazer para e tetraplégicos. Quero ver conseguir pular de uma janela numa cadeira de rodas.

Que cena bonita: Como frequentemente se faz isso em locais públicos, seu corpo vai estar à vista de muitos curiosos. Suas roupas não foram feitas para quedas desse tamanho, pode apostar que vai acabar com alguma “falha de vestuário” potencialmente ridícula em conjunto com seus membros dobrados em posições surpreendentes. Cagado, mijado… você já sabe. E, por favor, cole uma plaquinha com “Ai!” na sua mão. Eu sempre quis ver isso.

CORTANDO OS PULSOS

Vem cá… você acha que um organismo tão voltado para a auto-proteção iria mesmo deixar uma artéria potencialmente fatal arreganhada assim nos pulsos impunemente? Cortar os pulsos é uma cena dramática, mas basicamente é só isso.

Como te mata: Surpresa, não mata! Teste nas crianças, pode confiar. Ok, talvez não valha a pena testar nas crianças, mas a questão é que o clássico de cortar só os pulsos só vai te matar se você tiver alguma forma de evitar que o sangue pare de jorrar. E como eu estou dizendo até agora, não é como se seu organismo fosse ficar parado esperando. Para morrer mesmo, precisa seguir os dizeres: Não atravesse a rua, desça a avenida. Tem que cortar de cima a baixo na parte interna no antebraço para realmente bater as botas. Aí não fecha tão fácil. Outras áreas assassinas: Pescoço e parte interna das coxas (veja bem para quem sai abrindo as pernas por aí!). O sangue sai, não volta, game over. Mas TEM que ser artéria.

Fato babaca: Se cortar o pênis, sangra pra caralho (ha, só queria escrever isso) e é bem capaz de matar o ex-dono. Área muito irrigada.

Cagadas prováveis: Parar sangramentos é algo que seu corpo faz desde… sempre. Se o corte não for grande demais, as plaquetas do sangue vão se empilhar no vazamento até que a situação volte ao normal. A famosa “casquinha de ferida”. E se o corte for grande demais, sangue é o tipo da coisa que dispara tudo quanto é alarme nas nossas mentes. Se demorar demais para apagar, você corre o risco de entrar em pânico e pedir ajuda. E se alguém vir isso, boas chances de você conseguir socorro médico. Não vai ser um dos seus momentos mais gloriosos.

Que cena bonita: Sangue para tudo quanto é lado e a pecha de emo-gótico-viadinho(a) como legado. Sério, além de ser uma porquice (já tentou tirar sangue de tecidos como o banco do seu carro? Eu… não… ahem…), é vergonhoso. Cagado, mijado, vomitado… o de sempre.

ARMA DE FOGO

Você duvida que tem gente que não consegue se matar direito nem com uma porra de um revólver apontado para a cabeça? Não deveria. Ficou por último porque atualmente é o método mais comum de suicídio. E também porque é o que faz a maior merdalheira quando funciona.

Como te mata: Bom, uma bala atravessando algum órgão vital não é algo a se ignorar. E não é EXATAMENTE a área do projétil que faz o grande estrago, é o efeito estendido dela nos tecidos adjacentes que efetivamente mata. A bala empurra o que estiver no caminho, danificando uma área muito maior que seu diâmetro na passagem. Desde que, é claro, ela tenha força para fazer essa viagem e SAIR do outro lado. Pois bem, crianças, não é só onde se atira, é o que se atira.

Cagadas prováveis: Calibres baixos tem o péssimo hábito de não sair pelo outro lado. E sem a explosão da saída e a subsequente ejeção de material que deveria ficar dentro do corpo, os estragos são mitigados ao ponto de ter gente vivendo até hoje com balas dentro do corpo. E se o tiro for na cabeça, grandes chances de não pegar uma área vital e te deixar parecendo o Flávio Silvino. E já adianto que baleiês não é um idioma que te dá muitas vantagens na vida.

Aquele três-oitão comprado numa esquina escura pode fazer o barato sair caro. Se não der para usar uma arma de macho-chô, vai correr um risco. O segredo é não tirar o potencial da bala logo na saída. Se apontar para o crânio, é uma camada de osso duro de furar logo na saída do projétil. A área “mole” de acesso direto ao cérebro é logo abaixo do queixo. Dentro da boca também tem essa vantagem, mas não é um lugar muito bom para achar o ângulo certo. O tiro lateral, usando o ponto fraco da têmpora, pode até ser mais dramático, mas tira sua garantia de sucesso. O desfavor não quer que você se mate, mas tem ainda mais receio de te ver retardado por aí. Custa não foder a vida de outras pessoas?

Que cena bonita: Se atravessou, boas chances de você ter feito uma pintura na parede logo atrás. Vai ter sangue, caco de crânio e pedaços de miolos para tudo quanto é lado. E morte traumática assim ainda pode dar a tríade merda, mijo e ereção/menstruação. Morrer com certeza não é uma coisa digna.

Bom, espero que tenha sido informativo. Existem vários outros métodos não cobertos por este texto, mas eu já estourei o limite de páginas. Se tiverem interesse, eu completo na sexta.

E boa sorte na sua vida.

Para dizer que processo é pouco, dessa vez eu vou é preso, para reclamar que eu tirei todo o glamour do seu suicídio futuro, ou mesmo para dizer que só volta nessa budega quando pararmos de falar de morte: somir@desfavor.com

PÔ!

wat: A LEC é a Liga de Extermínio dos Crentes, entidade milenar sem fins positivos que já perseguia os cristãos antes mesmo deles serem denominados cristãos.

Transilvânia, Romênia. Mais precisamente a sala de música de um famoso Conde que quer manter seu anonimato:

TODOS: Vai Hitler, vai Hitler, vai Hitler!
SOMIR: Vem cá, ele só faz o passo do robô?
GANDHI: Esperava o quê de um ciborgue, o moonwalking?
SOMIR: Aquilo é vapor saindo da bunda dele?
GANDHI: Deve ser o radiador… HITLER! Pára! Ferveu!

Ciborgue Hitler interrompe sua dança para cuidar do problema. As palmas se transformam num silêncio incômodo para todos os presentes na sala.

SOMIR: *cochichando* Por que não fazem um upgrade nele? Ele está parecendo o Fusca velho do meu tio-avô.
J. MENGHELE: Adivinha quem projetou o ciborgue?
SOMIR: Meu tio-avô?
J. MENGHELE: Tínhamos fornos especiais para pessoas inteligentes como você.
SOMIR: Não seja um nazista de piadas.
J. MENGHELE: Bom, o pessoal que projetou o Fusca era muito esperto, mas… há uma grande distância entre carros e ciborgues. Eles entregaram um protótipo que parecia um robô, mas na verdade não passava de um carro rearranjado.
SOMIR: E como é que ele está vivendo até hoje dentro desse treco?
J. MENGHELE: Hitler vendeu sua alma em troca dessa porcaria funcionar de verdade. E você sabe como o chefe adora explorar as minúcias dos contratos que assina.
SOMIR: O ciborgue dos anos 40 funciona por mágica, mas Hitler está preso para sempre nesse treco.
J. MENGHELE: E eu tenho quase certeza que o radiador não ficava na bunda no modelo original.
SOMIR: Bom, ele nunca foi famoso por tomar boas decisões.
J. MENGHELE: Pior que ele ainda acha que eu sei como cuidar dele. Desde o fim da Terceira Guerra Mundial que eu tento explicar que um mecânico saberia melhor o que fazer…
SOMIR: Segunda.
J. MENGHELE: Hã?
SOMIR: Segunda Guerra Mundial. Você disse Terceira.
J. MENGHELE: … Não ensinam mais nada para os novatos?
SOMIR: Peraí… tem mais uma Guerra Mundial da qual eu não ouvi falar?

Uma nuvem de vapor prenuncia a aproximação do ex-ditador da Alemanha Nazista, atual ferro-velho.

C. HITLER: DOKTORRRR! RADIADORRRR! TRASEIRRRRA!!!
J. MENGHELE: Argh… Gob, explica para o rapaz sobre a verdadeira Segunda Grande Guerra. Mas que diabos, Adolf, não abre o porta-malas aqui!

Hitler e Menghele vão se afastando de Somir, agora ansiosamente esperando pelas palavras de Goebbels.

J. GOEBBELS: O estraga-prazeres *apontando para cima* estava atacado logo após a Primeira Guerra Mundial. Aquilo tinha sido feio demais e a humanidade parecia que ia se matar a qualquer momento.
SOMIR: Pareceria falta de cuidado dele.
J. GOEBBELS: Exato. Zeus estava ganhando muito apoio político por causa dos rumos desastrosos da ditadura de Javé.
SOMIR: Hã?
J. GOEBBELS: Política, política… fica para um outro dia. O que interessa agora é que ele foi preguiçoso e tentou resolver tudo do mesmo jeito que resolvera milênios antes.
SOMIR: Mandando o zumbi?
J. GOEBBELS: E novamente, no epicentro da confusão. Só que dessa vez não dava mais para fazer todo o processo de pegar uma virgem, esperar nascer, ser criado…
SOMIR: Jesus veio “pronto”?
J. GOEBBELS: Veja bem, essa coisa de se chamar Jesus e ter aquele corpo foi só para se misturar na multidão. Era normal na época. Agora, para colocar seu filho no mundo para evitar uma Segunda Guerra, ele tinha que estar no país que se tornou uma bomba relógio depois do fim da Primeira.
SOMIR: Ele “encarnou” num alemão?
J. GOEBBELS: Austríaco.
SOMIR:
J. GOEBBELS: O Führer ainda não era Führer. Era só um soldado pobre que queria um futuro melhor para o seu povo.
SOMIR:
J. GOEBBELS: Haha! Todo mundo fica com essa cara quando contamos a história. Sério que nunca passou pela sua cabeça? Eu sou o melhor propagandista de todos, mas nem eu conseguiria fazer um genocida parecer tão carismático para seu povo.
SOMIR: Olha, eu nem tenho muito respeito pelo… “estraga prazeres”, mas eu não acredito que ele tenha permitido que seu filho virasse… Hitler!
J. GOEBBELS: Foi uma decisão apressada. Saber desde pequeno que é filho de deus é uma coisa, ter o poder de cativar tanta gente do dia para a noite é outra completamente diferente.
SOMIR: Hitler não “registrou” seu propósito da forma correta?
J. GOEBBELS: E ainda por cima herdou uma raiva incontrolável de um grupo de pessoas.
SOMIR: Grupo de pessoas que curiosamente matou sua encarnação anterior?
J. GOEBBELS: Eu também não sou muito fã de vitimização, mas convenhamos que não era para tanto com os judeus.
SOMIR: Mas… por que o pai não controlou o filho?
J. GOEBBELS: Porque foi burro. A partir do momento em que usou um humano normal como base, ficou preso nas complicações técnicas do livre-arbítrio.
SOMIR: Bom, mas mesmo com essa força, perdeu a guerra.
J. GOEBBELS: Perdeu a Terceira. A verdadeira Segunda foi um passeio. Os cristãos do mundo todo eram atraídos como mariposas a uma lâmpada. Os que não eram, se convertiam. A cada dia mais e mais soldados adversários mudavam de time. Sem contar que tanques andando sobre a água realmente facilitam as estratégias militares. Poucos anos depois não tinha mais nenhum judeu vivo para contar a história.
SOMIR: Os nazistas venceram a Segunda Grande Guerra?
J. GOEBBELS: Graças a deus! Hahahahaha!
SOMIR: Mas o que aconteceu então para tudo estar diferente hoje em dia?
J. GOEBBELS: Política, política. Hitler ficou ganancioso e resolveu ser o deus único do mundo que estava aos seus pés. Alguém… alguém não gostou disso.
SOMIR: Mas e as complicações técnicas do livre-arbítrio?
J. GOEBBELS: Só valem se quem está sofrendo é uma pessoa normal. Se atrapalham os planos do Grande Carente dos Céus, essas coisas podem ser relativizadas.
SOMIR: Típico.
J. GOEBBELS: E para matar dois coelhos com uma cajadada só, bastou voltar sorrateiramente no tempo e reduzir severamente a capacidade intelectual de Hitler antes da “iluminação”. Assim ele desenvolveu apenas o carisma, mas tomou decisões absolutamente cretinas durante a guerra que ficou registrada na nossa história.
SOMIR: Perder a guerra eu entendo, mas… qual o outro “coelho”?
J. GOEBBELS: A sede de poder de seu bom filho levantou várias suspeitas no Ditador Divino. E nós trabalhamos para alguém conhecido por fazer vários servicinhos sujos, pelo preço certo.
SOMIR: Então a LEC está nessa?
J. GOEBBELS: Manter Hitler-Jesus vivendo eternamente neste plano com a inteligência de um babuíno e o corpo de um Fusca é garantia de estabilidade no poder cósmico vigente.
SOMIR: Política, política.
J. GOEBBELS: Precisamente.

Para dizer que não quer o que eu estou usando porque deve ser forte demais, para dizer que o seu detector de blasfêmias acabou de pifar, ou mesmo para apontar inconsistências na história de Ciborgue Hitler (sério?): somir@desfavor.com

Sobrenatural: Coisa séria.Depois do texto de ontem, além dos comentários, notei uma certa distorção sobre a imagem do cético na cabeça das pessoas. Distorção muito apoiada pelos próprios auto-intitulados céticos, devo confessar. Analisar um assunto de forma cética não significa negar tudo. Significa, na medida do possível, afastar da sua busca por respostas a procura da zona de conforto.

Digo isso porque tanto Sally quanto outras pessoas que comentaram pareciam presas num dilema: Se tentassem explicar o que acontecera de forma sobrenatural, passariam por malucas; se tentassem explicar o ocorrido com a mentalidade (que julgam ser) do cético, seriam obrigadas a negar tudo o que tem certeza de terem visto, ouvido ou sentido.

Há um meio termo. A pessoa que nega tudo é tão maluca e desinformada como a que atribui fenômenos inexplicáveis a seres imaginários. O meio-termo é o método científico aplicado ao pensamento humano. Não ter uma explicação sobre uma coisa não quer dizer nada sobre sua existência.

Quem acredita em explicações mágicas busca o conforto de ter as respostas mais agradáveis, quem faz da negação seu escudo busca nada mais que o conforto de não ter de mudar sua visão das coisas. Ambos passam longe de ser céticos. No final das contas tudo não passa de uma disputa vazia entre pessoas que querem se sentir melhores do que as outras.

E eu sei que agnósticos usam o mesmo argumento na disputa entre religiosos e ateus, e como eu vivo batendo em agnósticos por ficarem em cima do muro, podem parecer estranhas as declarações do parágrafo anterior. Mas tem mais aí… O agnóstico realmente não vale como o “meio termo cético” do assunto religioso porque não tem intenção de trazer nada de novo à mesa. É uma forma esperta de bater nos dois lados sem ter que pensar de verdade no assunto. Acho contraproducente no quadro geral, por isso critico.

Se não tem mudança brusca de assunto, não é texto meu. Continuemos: A forma mais racional e saudável de tratar um desses assuntos chamados sobrenaturais é querer explicá-lo sem essa pressão chata de conseguir. O conhecimento humano se baseia em teorias malucas que acabaram dando certo quando testadas de forma séria e sistemática. Einstein não precisou esperar seu colega (Hubble, melhor ser didático…) batizar um poderoso telescópio espacial para desenvolver sua teoria mais famosa. Reza a lenda que ele sacou a relatividade olhando para um relógio numa torre enquanto andava de trem.

Mas isso não acontece por mágica. Sem uma base razoável de conhecimento sobre o assunto, ninguém consegue fazer brotar da cabeça uma explicação brilhante para o até então inexplicável. Precisou de um relógio e um trem, mas a idéia não ocorreu na mente de qualquer um, não?

Estou dizendo aqui que essa moeda tem dois lados. Imaginação ou conhecimento técnico, sozinhos, não resolvem porra nenhuma. Um místico imaginando uma realidade paralela fantástica e um falso cético cismando que não há mais nada o que se descobrir nesse mundo estão num círculo vicioso de ignorância.

Se você chegou até aqui, deve estar no mínimo curioso por que diabos eu ainda não entrei no assunto que intitula a coluna. Precisava posicionar a visão cética racional antes de escrever a frase:

O sobrenatural não existe. Se existe, é natural. Pode parecer frase batida de filosofia de bar, e talvez até seja, mas o maior problema que eu enxergo em outras pessoas em assuntos desse tipo é a dificuldade atrofiante de relacionar e expandir conceitos como esse.

O simples fato de definir algo que estuda como sobrenatural já denota a intenção de alguém de não passar pelo crivo de outros seres pensantes. É o famoso “jogar para deus”. A pessoa pega o tema e o coloca num lugar escuro e inacessível (duplo sentido semi-intencional) para proteger suas conclusões forçadas. Desconfie e muito de quem não tem nem a coragem de tratar seu conhecimento como algo pertencente ao mundo real.

Um passe livre para imaginar explicações sem as correntes da racionalidade é algo extremamente tentador para a humanidade em geral. Até porque numa comparação direta entre atividade física e mental, o sobrenatural está para um sedentário assim como o método científico está para um triatleta profissional.

NÃO me perdoem, mas estudar teologia, espiritismo, misticismo e o sobrenatural em geral é VERGONHOSAMENTE fácil. Não precisa nem ter a capacidade de entendimento de textos para se destacar nessas áreas. A realidade estudada por quem faz isso tem a profundidade da imaginação de meia dúzia de pessoas. É aprender sem questionar ou sem expandir. ARGH!

Mais uma vez, NÃO me perdoem, mas um teólogo renomado tem o mesmo mérito de um nerd jogador de RPG online no campo do conhecimento específico. Um sabe o nome dos estados de espírito inventados por uma pessoa para explicar a vida pós-morte, outro sabe o nome de todas as espadas mágicas inventadas por uma pessoa para matar o dragão maligno do jogo. Todo o esforço intelectual se resume a obedecer um grupo de regras pré-definidas para chegar a um resultado também pré-definido.

E eu nem estou usando aquela argumentação chata que só ciências exatas valem como conhecimento (uso quando vai irritar alguém…). Física e matemática são fundações dessa vida moderna, mas os conhecimentos “humanos” também o são. Não precisamos de equações para verificar todas as nuances e peculiaridades do comportamento e comunicação humanas. Todas os campos de estudo acabam se cruzando com dedicação e aprofundamento suficientes.

Eu sei que muitas dessas pessoas que se dedicam ao sobrenatural passam décadas da sua vida se especializando nisso e que simplesmente acabariam comigo numa discussão sobre seus assuntos de devoção, mas esforço e resultado prático não andam tão de mãos dadas assim.

Imagine ver uma pessoa passar anos e anos construindo um prédio de palitinhos de fósforo (usados, os bombeiros foram chatos com isso) e cola branca. Quando ela finalmente termina, é impressionante! Não dá para negar a complexidade do projeto ou a força de vontade do construtor.

Você moraria neste prédio?

Mas a pessoa que construiu se esforçou tanto, seu monstro! Ah? O prédio desabaria assim que você trouxesse sua geladeira velha? Bom, ele poderia ter usado concreto e aço, mas… não seria tão impressionante assim.

Quando se pensa em agradar e embasbacar outros seres humanos, não é necessariamente o bom senso e a utilidade que pesam na balança. Eu admito que ficar impressionado com um universo que não está nem aí para o que queremos é um gosto adquirido. Acho praticamente impossível explicar para outra pessoa que um ser mágico perfeito nos céus não tem uma fração da graça de ser formado por poeira de estrelas num universo caótico e majoritariamente inexplicado. E sim, é praticamente a mesma coisa quando se considera a vontade de fazer parte de algo maior.

Novamente, como diz um amigo meu: É igual, mas é diferente. Se as regras mudarem completamente e o conhecimento humano apontar em outra direção, o universo fica ainda mais impressionante para alguém como eu. O conhecimento avançou, que bom! A graça é o processo, não o resultado.

Quero só ver o Papa disser que a Bíblia está errada e Jesus era filho mesmo é do capeta… Ele sai linchado do Vaticano. O resultado da crença sobrenatural TEM que continuar o mesmo independentemente do caminho. Se a pessoa não estiver do “lado certo”, ela não tem mais nada.

Método científico se baseia no processo, sobrenatural se baseia no resultado. É por isso que eu digo que ceticismo honesto passa longe de negação despropositada. Se você teve alguma experiência que não sabe explicar, não precisa jogar tudo no lixo para estar do lado racional da coisa. Basta entender que existe uma boa chance da melhor explicação possível ser bem mais simples e “terrena” do que o impulso imaginativo humano tende a pintar.

E muito mais do que isso, pensar de forma cética não significa também agarrar a primeira resposta que faz sentido só por ser simples. Se existe, é natural. Existe um reator nuclear muito maior que nosso planeta a centenas milhões de quilômetros de distância mandando uma radiação invisível a olho nu que pode causar uma reação em nível celular potencialmente mortal em qualquer um de nós (novamente para ser didático: Sol, Raios UV, Câncer de Pele). Este não é um universo simples ou limitado. Se você tem como estudar algo complexo, mesmo que já tenha uma explicação, estude. A ciência se desenvolve derrubando teorias em favor de idéias mais avançadas.

E não sejamos cegos: A ciência fala muita bobagem. Ovo faz mal, ovo faz bem, adoçante faz bem, adoçante faz mal… Errar não é apenas humano, errar é científico. Tudo bem que um erro de tratamento médico é terrível, mas sem essas bobagens sendo apontadas ano após ano, não teríamos nem o alento de saber que tem gente nesse mundo TENTANDO acertar. Um cara acerta com a penicilina (Fleming, só para manter o espírito explicativo), por exemplo, e salva milhões. Faz parte do… processo.

Explicar as coisas é bacana, faz bem. É só uma questão de reconhecer nossas prioridades e limitações. E temos uma limitação comum que costuma explicar MUITA coisa.

wat

Vivemos numa ilusão que só existe dentro de nossas mentes. Não é letra de música cabeçuda não, é uma forma dramática de dizer que percebemos o mundo de acordo com os nossos sentidos, mas só fazemos dele algo reconhecível com o cérebro.

Para enxergar, seus olhos usam um “jogo de espelhos orgânico” que recebe as partículas que formam a luz (fótons) e mandam esses sinais invertidos para uma área do seu cérebro que corrige tudo e transforma aquilo numa imagem. Imagem que é atualizada mais ou menos 24 vezes por segundo. Vemos uma sequência de “fotos” na velocidade exata para simular movimento. Se duvida que só enxergamos imagens estáticas, balance a mão rapidamente na frente do rosto. Se parece que você tem mais que uma mão, foi o seu cérebro fazendo o possível para acompanhar o movimento (e falhando). Se não parece que você tem mais de uma mão, você deve ser amputado. Foi mal aí…

Percebe a “maravilhosa” gambiarra? A imagem que você está enxergando só existe no seu cérebro. Temos a ilusão que a visão está na altura dos olhos porque é lá que a luz é recebida, mas a imagem não existe enquanto não chegar no cérebro, que vai saber o que fazer com aquele monte de impulsos malucos recebidos dos nervos óticos.

Isso vale para todos os outros sentidos. De uma forma ou de outra, é apenas um órgão processando essas informações, mesmo que elas tenham sido recebidas do outro lado do corpo. E com tanta experiência em simular o posicionamento do que você percebe em relação a sua posição no espaço, o cérebro é capaz até de coisas incríveis como os sonhos. O cidadão, dormindo, tem a possibilidade de receber impulsos de todos os sentidos com base apenas na sua imaginação, alimentada pelas memórias.

Mas tem uma coisa curiosa sobre os sonhos ou até mesmo sobre a imaginação “acordada”. Você REALMENTE enxerga alguém quando pensa nele(a)? Imagine uma pessoa muito atraente e famosa. Você sabe quem é, sabe como se parece… Mas pense comigo: Você realmente VIU essa pessoa? Se você começar a se concentrar na imagem, não parece que algumas coisas somem e reaparecem, ou mesmo mudam de forma do nada? Só que você sabe quem é e sabe como se parece. Apontaria numa foto sem o menor problema.

O cérebro não tem espaço para gravar fotos com todos os fótons que bateram na sua retina para cada memória. Existem diversos truques para se lembrar sem precisar desse gasto absurdo de “HD mental”. Você tem a capacidade de enxergar sem enxergar. A capacidade de relacionar uma “não-imagem” de um sonho com uma imagem da vida real.

E os outros sentidos, novamente, estão no mesmo barco.

Uma “viagem” como a relatada por Sally ontem no texto do EQM, pode ser resultado do cérebro perdendo o referencial de posição e montando uma imagem no lugar errado. Não é uma imagem formada por fótons, o ponto-de-vista tanto faz como tanto fez. Pode ter sido um caso de auto-sugestão, como o tempo perde a sua função sem um cérebro mantendo a contagem, as coisas impressionantes que ela afirma podem ter se formado em adaptações de sonhos vagos realizadas em frações de segundo por auto-sugestão e pensamento especulativo (eu conheço a história e era provável que Sally desconfiasse de erros médicos).

OU, o cérebro pode ter “aberto as portas” da percepção naquele estado crítico e começado a receber informações que não eram processadas de forma consciente. OU, a linha divisória entre consciências no tempo/espaço é imaginária, talvez necessária para o funcionamento do nosso corpo (imagine só a merda que seria não conseguir “se achar”), e numa situação daquelas vai tudo para as cucuias. Somos energia, oras.

Pode ser Deus? Olha, por questões alheias que tornam o próprio conceito de uma divindade de poderes infinitos virtualmente impossível em outras áreas, não pode não. Se for, boa parte do conhecimento humano acumulado de forma séria e responsável está errado e/ou é irrelevante. Mais ou menos como começar a investigar o sumiço de um animal de fazenda usando o Chupacabra como suspeito número um. É forçar a barra.

Evidente que eu tenho uma capacidade maior de especular sobre conceitos mais próximos como o funcionamento “esperado” do corpo humano, depois de estudar um pouco sobre o assunto, claro… Mas nenhuma delas vale como verdade inquestionável, são apenas probabilidades SEM querer provar ou desprovar o que ela relata. A resposta pode estar irremediavelmente longe da nossa tecnologia atual, mas o processo sempre está disponível. Existe complexidade, propósito e encantamento também na abordagem mais realista das coisas, só dá mais trabalho para achar.

De forma alguma é discussão inútil. Pode ser chata, como eu sei que vários de vocês acham, mas não é um bicho de sete cabeças. O que estraga não é uma resposta, é qualquer resposta.

Para dizer que ainda está tentando entender o objetivo do texto (confundir), para me ameaçar de expulsão do clube dos céticos, ou mesmo para concordar que até Letras exige mais do cérebro que Teologia: sandy… somir@desfavor.com

Tem certeza?Nesta semana ocorreu a simbólica votação na Câmara dos Deputados para a correção do salário mínimo no Brasil. O governo defendia R$ 545,00; a oposição R$ 600,00.

Vitória da situação, como previsto. Os motivos, cretinos, como previsto.

Desfavor da semana.

SOMIR

Ok, mesmo se o salário fosse reajustado para R$ 600,00 as coisas não mudariam muito na vida de quem depende de salário mínimo. O Dieese estima que seriam necessários mais de dois mil reais de salário mínimo para o brasileiro viver de forma digna. E considerando que quem depende do Estado para saúde, educação, transporte e segurança está ao “Deus-dará” (Estado laico meu ovo!), não basta apenas poder comprar uma cesta básica para viver bem por essas bandas.

O salário mínimo vai continuar sendo um crime de qualquer jeito, mas convenhamos que mal não faria adicionar mais alguns reais no contra-cheque de boa parte de nossa população.

Quer dizer, não faria mal para mim. Guido Mantega, nosso ministro da Fazenda (sub-celebridade só fala besteira), se encarregou de ir para a linha de frente da discussão sobre o reajuste do salário mínimo para defender os R$ 545,00 propostos pelo governo de Dilmão-de-vaca.

Os argumentos são os velhos suspeitos: Perigo de inflação e de aumento excessivo de gastos governamentais. Cada real adicionado nos salários pode ter consequências catastróficas na economia como um todo… Falando assim até parece que somos uma nação responsável e austera com suas contas públicas, não?

Inflação costuma ser resultado direto de injeção de dinheiro no mercado. Bote mais dinheiro na mão das pessoas e elas compram mais. E se a procura aumenta, pode ter certeza que os preços seguem o mesmo caminho. Os preços sobem sem uma razão “concreta”, e isso faz mal para a economia como um todo. Pois bem… Vamos ver o caso desta República das Bananas com mais cuidado.

A diferença entre o valor proposto pelo governo e pela oposição (que está apenas fazendo graça, nunca que o PSDB e cia. daria esse aumento se estivesse mesmo no poder) é de monstruosos R$ 55,00. Sim, se for considerar todos os assalariados, a soma é muito dinheiro, mas não podemos ignorar que esse dinheiro teria que ir direto para o aumento do consumo para influenciar a inflação.

E é aí que vemos que o rei está nu. Você deve ter percebido a escalada assustadora dos preços de vários alimentos nos últimos tempos. O brasileiro perdeu poder de compra nos meses recentes, bem mais do que a pífia correção oferecida no novo salário aprovado.

Os preços estão subindo no mercado internacional por culpa da especulação financeira em cima de produtos de consumo “genéricos”, as famosas commodities. A correção do salário mínimo brasileiro se baseia numa fórmula que considera o crescimento da economia e inflação de dois anos atrás. E o problema está justamente aí: Os preços sobem a curto prazo (o preço do aço demora meses para chegar no consumidor final, o preço da carne demora dias… tudo questão de quanto tempo desde produzir até usar…) e o salário fica amarrado lá no passado. E 2009 foi um ano de crise mundial, até por essas bandas. “Marolinha” só se for no copo de pinga do Lula.

Aumentar o salário mínimo além dessa esmola atual só serviria para tentar recuperar o poder de compra do brasileiro. Não é dinheiro entrando no mercado do nada, é dinheiro VOLTANDO.

Outra forma de lutar contra a inflação seria aumentar a oferta, regulando o mercado de volta. Mas vivemos num país onde abrir uma empresa é praticamente um crime, tamanha a dificuldade colocada pelo Estado com burocracia inútil, impostos abusivos e legislação trabalhista-paternalista.

É muita cara-de-pau querer jogar na conta de quem recebe o mínimo o aperto de cintos necessário para pagar as contas desses safados que aumentaram seu salário de forma astronômica pouco tempo antes.

E já que Mantega está preocupado com gastos excessivos, que tal procurar outros ralos de verba pública antes de jogar a bomba no colo de quem já vive com muito menos que deveria? Aumentar o salário mínimo aumenta o quanto o governo paga para seus funcionários, segurados e subornados. Mas, se fizéssemos reformas em sistemas altamente problemáticos como a Previdência Social, quem sabe não aparece espaço no orçamento para que a Dona Maria possa comer carne uma vez a mais por semana?

De um lado aquele pulha do Netinho torrando cem mil por mês para pendurar cabides no seu gabinete, do outro Mantega dizendo que estamos preocupados com gastos excessivos do governo? Não computa.

Eu já disse, vou repetir: Copa do Mundo e Olimpíadas são BURACOS-NEGROS de dinheiro público aplaudidos pelos cretinos que estão levando essa bolada e pelos ignorantes que acham isso um avanço para o país. Vão enfiar milhões na porra do estádio do Corinthians, mas R$ 55,00 para a pobralhada é demais?

Como diria Sally: VÃO SE FODEREM! Eu entendo que não é festa e não dá para pagar o ideal para a população da noite para o dia, mas é irritante que passem isso como se fosse o governo tomando uma decisão para salvar o país. A corda estourou no lado mais fraco, para NÃO variar.

Para me chamar de comunista e fazer um inimigo, para rir do proletariado e dizer que gasta um salário mínimo só com a comida do seu cachorro por mês, ou mesmo para reclamar que o assunto é chato e explicitar o motivo pelo qual sempre colocam no seu: somir@desfavor.com

SALLY

NOTA DO SOMIR: Sally está sem internet, mas vai me culpar pelo texto dela não estar aqui.