Desfavor de ano!

TEXTO: SALLY

SEM TEMPO DE ESCREVER: SOMIR

Chegou a hora de fazer o balanço do ano de 2009. Erros (dos outros, sempre), acertos (meus!), fatos marcantes no Brasil no mundo e no blog. Retrospectiva Desfavor 2009, estourando o limite de páginas com convicção!

É com muito orgulho que anuncio que o Desfavor, quando se propôs a escrever sobre atualidades, cravou com uma semana de antecedência quase todas as capas das maiores revistas do Brasil. Os assuntos mais polêmicos, desde Geisy da Uniban, até o apagão, foram tratados em primeiro lugar no nosso blog, quase que em tempo real, e ato contínuo viraram capas de revista. Sim, você leu primeiro no Desfavor. Tudo bem que leu uma versão deturpada, pessimista e azeda. Mas leu primeiro no Desfavor. Há!

Além de tratar de todos os temas da atualidade que NÓS julgamos importantes (universo umbigo), Desfavor falou sobre assuntos menos nobres também. Essa é a magia do Desfavor. O fator surpresa. Você nunca sabe quando vai ler sobre Holocausto ou sobre peidos. E nós gostamos de ser assim. E em 2010 pretendemos piorar.

Constantes: chuva fodeu geral, nacional e internacionalmente. Terremotos comeram soltos pelo mundo. Rafael Pilha aparece dizendo que estava ótemo e logo depois tenta se suicidar e reaparece dizendo que está ótemo. Corrupção comendo solta, na maior cara de pau. Lula falando merda o ano todo.

A seguir, os piores e melhores momentos do anos de 2009, em nossas opiniões, no Desfavor e no mundo.

JANEIRO NO DESFAVOR – Estréia de mais um BBB. Desfavor se limita a colocar esta estréia como Desfavor da Semana e nos orgulhamos de nunca mais ter tocado no assunto. Porque sim, a gente acredita que se cada um fizer a sua parte, enquanto cidadão e ignorar o BBB, ele vai acabar extinto. Um Processa Eu sobre Puana Liovani acaba por trazer revelações bombásticas nos comentários: além de revelarem que eu sinto ENVEJA dela, vem à tona uma série de chifres que a moça levava. A gente siacaba quando decobre chifre na cabeça de desafeto, somos pessoas involuídas, mesquinhas e voltaremos na nossa próxima encarnação como besouro de esterco. E a gente nem liga se é verdade ou não, o bacana é a fama de corna. Mas Desfavor não vive só de fofocas. Em janeiro fomos desde a faixa de Gaza até a crise econômica mundial. Não entendeu aquela explicação padrão para a crise econômica? Não teve saco para ler o que merda deu errado com a economia? Leia o texto do Somir e repita a metáfora em uma mesa de bar. Desfavor mastiga os assuntos para você engolir.

JANEIRO NO MUNDO – Barack Obama toma posse como Presidente dos EUA. O mundo se enche de esperança (por nada, já que ele é a mais ou menos a mesma merda que todos os outros). Cientistas norte-americanos realizam o primeiro teletransporte de informação quântica entre dois átomos separados à distância de um metro e, por sorte, Somir não deve ter lido esta notícia, nos poupando de um longo e chato texto nerd sobre isso. Deus também é troll: teto da Igreja Renascer desaba. Mas não desaba em um dia qualquer, porque troll que é troll não faz as coisas pela metade. Desaba durante um culto, em um domingo, com 600 cordeiros do Senhor do lado de dentro. Bisca Sônia, invista parte do que a senhora rouba e sonega em obras de infraestrutura… ficaadica. O ataque israelense em Gaza provam que nem tão cedo aquele povo vai parar de barraquear.

FEVEREIRO NO DESFAVOR – Carnaval? Não no Desfavor. Fizemos questão de não falar no carnaval. Nada de gostosas sem calcinha sambando, nada de micareta, nada de axé. A coisa oscilou desde eutanásia até um Processa Eu do Rafael Pilha. De teoria da evolução até TPM. Bons tempos em que a Somira ainda respondia perguntas e freqüentava o blog. Desfavor tratou de vários temas atuais e recebemos nossa primeira ameaça de morte via e-mail! Somir ficou insuportável, comemorando a semana toda!

FEVEREIRO NO MUNDO – Começa a danação do Sarney: uma denúncia aqui, outra ali e ele saindo pela tangente e se escondendo atrás do Lula. Mas, o maior escândalo desse mês foi o castelinho básico do deputado Edmar Moreira, no valor de R$ 25 milhões. A Câmara até pediu a cassação dele, mas adivinha se no final ele não foi absolvido? Enquanto isso, Rihanna levava umas bifas do seu namoradinho Bad Boy e depois voltava para ele – ótimo exemplo para a mulherada. A advogada brasileira Paula de Oliveira simulava um ataque de neonazistas na Suíça (desta vez é na Suíça meeeesmo) se dizendo grávida. Caô Queen! Exames ginecológicos comprovaram que não tava grávida porra nenhuma (neguinho adora dizer que tá grávida como quem vai comprar pão na esquina, né? dodóóóói). Acuada, assumiu que não existiram ataques e que ela tinha simulado tudo. Resultado: condenada a pagar uma multa de aproximadamente vinte mil reais. Ahhhh… se toda mulher mentirosa, caozeira e chantagista emocional tivesse que pagar vintão por cada mentira descompensada… esse mundo seria um lugar melhor!

MARÇO NO DESFAVOR – Polêmica envolvendo menores de idade, discussão sobre a série de TV Lost e sobre nerd dando tiro em colégio. A polêmica postagem do Deleta Eu sobre o blog Homem é Tudo Palhaço (e são mesmo!) campeã de cometários durante boa parte do ano bomba no Desfavor. Porque sim, mais de cinco comentários a gente já chama de “bombar”, loser é assim mesmo. Desfavor também manifestou seu apoio incondicional a Dado Dolabella, quando de sua prisão após espanar a cara de Luana Piovanni. Prender? Fala sério, isso foi quase que um dever cívico! Tinham que mandar fazer um busto de bronze para o rapaz… Também tivemos a estréia da SEN-SA-CIO-NAL (mentira, eu achava uma porcaria, eu odiava aquela merda) novelinha DRAMA!, fracasso de crítica, de público e de tudo mais onde se possa fracassar. Personalidades polêmicas também foram alvo de postagens, como Fidel e Lennon. E seus seguidores raivosos marcaram presença nos comentários.

MARÇO NO MUNDO – Ronaldo Comerdor de Traveco (porque se a mídia abafa o caso por uns trocados, a gente não abafa porra nenhuma) volta aos campos em um time espetacular que acabara de subir da segunda divisão. A torcida vibra. Sally adverte: “Somir, essa bola vai se machucar a qualquer tempo” e Somir responde “Sally, cala a sua boca, você não entende nada de futebol”. Menina de nove anos de idade é estuprada é excomungada por fazer um aborto, enquanto que, ao estuprador, a Igreja Católica concede o direito ao perdão. A seguradora AIG anuncia que o barraco desabou e caga a bolsa de valores americana. O Tribunal Penal Internacional expede mandado de prisão contra o presidente do Sudão Omar al-Bashir, por genocídio e crimes contra a humanidade, tornando-o o primeiro chefe de Estado em exercício do cargo na história a ser alvo de um mandado internacional de captura. Hippies ecológicos de uma grande organização pedem que todos apaguem as luzes por uma hora em protesto contra o aquecimento global e quase ninguém adere – BA-CA-NA! A seleção argentina leva uma chapoletada de seis gols da Bolívia. Sem comentários. Morre Clodovil, e com isso o mundo fica melhor.

ABRIL NO DESFAVOR – Marcha pela maconha, blog ecológico levando pau e debate sobre quem tem que pagar a conta do motel. Desfavor ignora o vencedor do BBB e os comentários agressivos personalizados que leitores que supostamente nos odeiam batem ponto deixando. Somir se vangloria por ser mais ofendido que Sally. É postado o primeiro Siago Tomir, como forma de punição pela impontualidade, que acaba virando quadro fixo no Desfavor, atendendo a pedidos dos leitores. Somir dá faniquito e a permanência do Siago Tomir é colocada em votação. Postagem escatológica sobre como cagar na casa do namorado(a) de forma discreta bate recorde de e-mails. Enquanto isso Somir continua com suas postagens nerds falando sobre teoria do caos.

ABRIL NO MUNDO – Susan Boyle, a Baranguinha Camarada, faz sucesso pelo mundo cantando. Gisele Bündchen se casa (grandes merda casar sendo Gisele Bündchen, notícia seria se a Susan Boyle estivesse se casando e a Gisele Bündchen cantando). Um terremoto de 5,8 graus na escala Richter atinge a Itália, danificando mais de dez mil edificações, matando mais de 300 pessoas e deixando mais de 60 mil desabrigados. A gripe suína começa a bombar. A Ministra da Casa Civil Dilma Rousseff usa seu câncer para angariar simpatia, solidariedade e empatia (tradução: votos). A UNESCO lança a Biblioteca Digital Mundial.

MAIO NO DESFAVOR – Deleta Eu! Sobre os próprios blogs pessoais dos autores do Desfavor tenta fazer as pessoas entenderem que a gente não se leva a sério. Inútil, claro. Polêmicas mundiais vistas por ângulos polêmicos e um sarrafo no Michael Jackson, porque com a gente não tem dessa de santificar a pessoa só porque ela morreu! Somir, em um surto de inadequação, faz um Desfavor Explica sobre Papai Noel, em MAIO, funckin MAIO! Postagem sobre o direito de ser ateu gera e-mail de padre de paróquia do interior com ameaças nada cristãs. Postagem sobre Holocausto gera e-mail com ameaça de processo de uma série de analfabetos funcionais. Desfavor comemora suas 200 postagens com a “Semana do Avesso”, onde Sally escreve as colunas de Somir e Somir as de Sally. Sucesso de críticas faz com que a gente acabe com colunas fixas: festa da nuvem no desfavor, todo mundo pode escrever tudo.

MAIO NO MUNDO – Coréia do Norte faz testes nucleares. Justiça brasileira proíbe Maísa de ser sacaneada ao vivo por Silvio Santos. Avião da Air France cai perto de Recife para comemorar o ano da França no Brasil (tô dizendo que Deus é troll…). Flamengo apresenta o desgraçado do Adriano como reforço. Transplante de rosto nos EUA faz o mundo pensar “Melhor ficar sem rosto do que isso aí”. FIFA divulga as cidades-sede da Copa do Mundo de 2014. A minha ta lá, já a do Somir…

JUNHO NO DESFAVOR – Deboche com dia dos namorados? É nóis! Deleta Eu do blog da Carolina Dieckmann (porque a evelyn não passou lá para infernizar o Somir como fez comigo no Processa Eu?). Siago Tomir se consolida no blog com sua terceira edição e Somir se conforma que virou quadro fixo mesmo. Pedofilia, Coca-Cola. racismo no futebol ou os Numeratti. Tem de tudo um pouco, porque afinal, se fosse coerente e linear, não seria o Desfavor.

JUNHO NO MUNDO – A General Motors apresenta pedido de concordata por causa da crise mundial (vulgo “quase-falência”). Eleições no Irã causam polêmica. Morre Michael Jackson, ofuscando completamente a morte da Pantera Farrah Fawcett. A chapa esquenta em Honduras. A imprensa fica monotemática falando da queda do avião da Air France, porque afinal, morreu um monte de gente com dinheiro. OMS anuncia a gripe suína como primeira pandemia de gripe do século XXI.

JULHO NO DESFAVOR: Manjadão da bunda de uma brasileira protagonizado por Sarkozy e Obama, Tibet, Galvão Bueno… Qual foi o ponto alto do blog? O FIM DA NOVELA DRAMA! Somir discorre sobre o nada (novidade…)

JULHO NO MUNDO: Coreia do Norte lança mais mísseis. Funeral de Michael Jackson. Começa a morrer gente de gripe suína no Brasil. Senadores pedem a renúncia de Sarney, após sucessivos escândalos. O time argentino Estudiantes de La Plata vence o Cruzeiro no Mineirão e leva a Libertadores. Colocado a venda o carro mais barato do mundo, o Tata Nano. Acontece o mais longo eclipse solar do século.

AGOSTO NO DESFAVOR: Somir me obrigou a tirar umas férias sofridas no mês de agosto. Foi desagradável. Furei as férias para escrever sobre uma entrevista que o Pilha deu na TV. Teve a estréia do quadro “Desfavor Live”, que consiste em um corta-cola das nossas conversas imbecilóides no MSN. O povo gostou, então virou quadro fixo. Também teve comemoração das 300 postagens com um Processa Eu e Deleta Eu a quatro mãos e a estréia do “Fala, Desfavor!”, onde comentamos os piores comentários e e-mails, que também virou quadro fixo.

AGOSTO NO MUNDO: O nosso Presidente da República, um semi-analfabeto, se sentiu no direito de dizer gente que criticava um programa do seu governo é “imbecil e ignorante”. Senhor Lula, me mostra um diploma universitário antes de me chamar de imbecil e ignorante, tá? Brasileiro sobe monte no Malauí de forma irresponsável e vira motivo de comoção nacional depois de morto. Nelsonho Piquet soterra sua carreira em uma demonstração pública de falta de ética e infantilidade. Quase 500 atos secretos do Senado brasileiro viram escândalo nacional. Barrichello vence uma prova (sim, isso é tão raro que vira notícia de destaque!). Divulgado pelo Ministério da Saúde que o Brasil é o país com mais mortes por gripe suína do mundo! BRA-SIL-IL-IL-IL! (e tinha quem ache que a gripe suína não ia fazer estrago algum! Até os leigos do Desfavor avisaram!). Cientistas fotografam estrutura de molécula pela primeira vez e ninguém se importou porque essas bostas científicas quase nunca tem aplicação prática nas nossas vidas.

SETEMBRO NO DESFAVOR: O Deleta Eu sobre o blog de um estelionatário qualquer chamado Dalla rendeu dezenas de comentários e uma novidade: o próprio homenageado veio nos prestigiar com pérolas como “essa critica que recebi tem tudo a ver com Mercurios retrogrado”, com direito a “rsrsrsrsrsrsrs” no final. Desfavor falou sobre a nova legislação que regula estupro, sobre o uso inconseqüente de medicamentos e um Processa Eu sobre Daradona, que me doeu no fundo da alma fazer. Teve também “Fala, Desfavor” sobre os e-mail que recebemos. Continuamos com aquela velha mistura de assuntos aleatórios: bater em criança, novelas da Globo, Wanusa cantando o hino nacional e etc.

SETEMBRO NO MUNDO: Michael Jackson finalmente é enterrado. Nelsinho Piquet enterra o que lhe restava da sua dignidade se fazendo de vítima para a imprensa em larga escala. O boxeador Popó é acusado de ser mandante de um assassinato. Toma posse o primeiro juiz cego do país e nosso querido Presidente da República discursa se auto-denominando “deficiente intelectual”. Romário entra para a política e troca o nome do próprio partido. NASA encontra água na superfície lunar (foooooda-seee!). Uma penca de terremotos assolam diversos cantos do mundo.

OUTUBRO NO DESFAVOR: Olimpíadas, Prêmio Nobel… parece civilizado? Que nada! Tivemos postagens sobre o problema do pênis muito grande, sobre sexo com mulher menstruada e uma cobertura completa em tempo real da tentativa de suicídio do Pilha + barraco da ex com a sogra, com o auxílio da nossa querida Lindamár.

OUTUBRO NO MUNDO: Indonésia, o país mais azarado do mundo, tem um terremoto fuderoso e morre gente pra caralho. Rio vence a disputa e será sede das Olimpíadas de 2016. Astrônomos descobrem anel gigante em torno de Saturno (mudou a sua vida?). Obama vence ridiculamente o Nobel da Paz. Traficantes do Rio de Janeiro dão mostra do seu poder derrubando um helicóptero da polícia.

NOVEMBRO NO DESFAVOR: O Processa Eu sobre Chatolina CriCrimann gera polêmica e muita diversão nos comentários. Apagão, Rafael Pilha, religião, Rafael Pilha e um Desfavor Explica sobre peido. O mês foi polêmico. Teve também a comemoração de um ano de blog, cm postagens coletivas auto-esculhambativas sobre o blog e os autores e a eleição do Desfavor do Ano.

NOVEMBRO NO MUNDO: Madonna vem ao Brasil. Blecaute mal explicado deixa metade do país sem luz. Mais blecautes se repetem. O primeiro-ministro belga, Herman Van Rompuy, é escolhido para ser o primeiro presidente da União Europeia. Começam a badalar filme cretino sobre a vida de Lula bancado/financiado indiretamente pelo Governo.

DEZEMBRO NO DESFAVOR: Após ameaça de dirigentes do Sport de Recífilis, Desfavor lança um Processa Eu sobre este time tão expressivo… e aguardamos o processo até hoje! MENGO HEXA! HEEEEEXAAAA! COP 15, luzes de natal e a morte de um dos nossos maiores ídolos: Alborghetti. Férias do Somir, substituído por estagiárias insuportáveis e por um analfabeto imbecilóide. Os índices de acesso ao Desfavor despencam e Somir credita à época do ano (e escuta um palavrão de 17 sílabas). Desfavor sai de férias.

DEZEMBRO NO MUNDO: Morre Alborghetti, um herói. Criança com 50 agulhas pelo corpo enfiadas supostamente pelo padrasto comove o país. Sorteio dos grupos da próxima Copa do Mundo coloca Brasil junto com Coréia do Norte, Portugal e Costa do Marfim e ainda tem neguinho dizendo que o Brasil pegou um “grupo da morte” ou um grupo difícil. Flamengo e HEXACAMPEÃO BRASILEIRO e Sport cai para a segunda divisão. Os civilizadinhos de Curitiba dão um show de vandalismo em jogo onde o Coritiba cai para a segunda divisão. COP 15 não decide porra nenhuma. Nosso Presidente da República diz que quer “tirar o povo da merda” ao falar em saneamento básico. Cielo quebra recorde mundial. A jogadora Marta ganha seu quarto prêmio da FIFA. Derrubam o Papa Bento XVI mas ele sai ileso (desfavooooor).

Comentário (geral) do Somir: Sally, você é ridícula. Se você acha ciência tão inútil assim, VAI MORAR NO MEIO DA FLORESTA E CANTAR COM SEUS AMIGUINHOS HIPPIES AO REDOR DE UMA FOGUEIRA!!!

KKKKKKKKKK SEI LAH MAIS EH INGRASSADO!!!!

DAÊÊÊÊÊ!!!!! FMZ???? AKI EH O CARLAUM D NOVO NA AREA E PÁ!!!! BEJO PRAS MINA E VOADORA NOCES MANO!!! KKKKKKKKKKKKKKKK DIBOA SO ZOANO BLZ????

EU DISSE PRO SOMIR Q EU NUM SABIA DO Q FALA AKI E TALZ PQ NUMCA ISCREVI PRUM BLOGUI ANTIS E PÁ… DAÊ O NERDI DISSE PRA MIM FALÁ DUMA COISA Q CIRVA PRA OTRAS PESSOA E Q EU GOSTASSI…

MANO!!!! AI FIKO FACIU NEH??? VO ABRI AS MENTE DOS CEIS E FALA SOBRE A REVOLUSSAUM TA LIGADU???? VÉI EU TENHU DUAS CAMIZA DO TCHE VERMEIA MTO LOKA… UMA RASGO PQ MINHA VO DEXO BAXA NO VARAU E O CAXORRO MORDEU E PÁ MAIS TA VALENO… O Q IMPORTA E TALZ EH QUE EU TENHO AS NOSSAUM DO Q EH O IDEAU SOSSIALISTA!!!

PRESTA ATENSSAUM AE PREIBOIZADA Q EU VO MANDA A REAU SOBRE OS MOTIVO Q O BRASIL TINHA Q SE COMUNISTA…

PRIMERO: NO COMUNISMO EH O POVO Q MANDA FMZ??? NADA A VE COM ESSAS MERDA DE DEMOCRACIA… COISA DU DEMO???? KKKKKKKKKKK

SEGUNDU: TCHE, FIDÉU, CHAVES, MARQUIS, LENIM E JESUIS ERA COMUNISTA… QUEM Q ERA CAPITALISTA??? RITLER!!!!!!! CHUPA ESSAS CUZAUM!!!!

TERCERO: OS RICO SOH ISPLORA OS POBRE TA LIGADO??? OS KRA NUM LIBERA A MACONHA E COBRA UM MONTI DI IMPOSTO DE NÓIS!!!

QUARTO: NÓIS TEM Q DELETA A ENFLUENCIA AMERICANA EMPERALISTA NOS BLOGUI, NAS MIDIA E NA INTERNET!!!! Q NEM DIZIA O TCHE: ASTALA VISTA BEIBI!!!!

CINCO: MANO SE VC NUM SI TOKO ATE AGORA CE EH UM FANTOXE!!!! PENSA POR SI POPRIO E SEGUE OS ENSINAMENTO DO TCHE!!!!!

SE LIGA SO SEUS PREIBA ALIENADO… OS POBREMA DO BRASIL NUM COMESSARO COM O LULA!!! NA EPOCA DO TCHE NOIS ESPULSO OS PORTUGUES DAKI E ELE GRITO INDEPENDENSSIA OU MORTE MANO!!! MAIS OS IANQUI EMPERALISTA NUM DEXARO BARATO… BANDO DI CUZAUM!!!!

ELES KERIA ROBA A AMAZONIA E DERO O GOLPE DISTADO… GOLPE DISTADO E QDO TIRA OS COMUNISTA DO PODER TA LIGADO??? SEI LAH PQ CHAMA DISTADO… KKKKKKKKKKK…. FODASSE….

MAIS SI LIGA SOH PQ NUM IA FICA DI GRASSA NAUM… UM MANO XAMADO CAL MARQUIS SE JUNTO COM O TCHE, O FIDEU E O LENIM PRA CRIA O COMUNISMO!!! TIPO OS ENCINAMENTU DE JESUIS E DI BOBI MARLEI DE UMILDADE E DIVIDI O PAO FORO MÓ INFLUENSSIA TA LIGADO??? EH SO ESCUTA AS MUSICA DELES E VC SI TOKA MANJA???

OS MANO FIZERO ATEH FESTA PRA UMILHÁ OS PREIBA CAPITALISTA CUZAUM!!! OS MANO EM FESTA COMUNISTA!!!!!!!! EH NÓIS KRIA TAH LA PRA BATE UM PAPO CO TCHE E FUMA UM CO BOBI KKKKKKKKKKKKKK!!!!

AI OS CAPITALISTA NEL LIBERAL AMERICANO FIKARO CUM MEDO, SI JUNTARO CO RITLER E AXO Q CUM AJUDA DOS PORTUGA EMPERALISTA Q TAVA CO SANGUE NO ZÓIO DE PERDE O BRASIL E PÁ SE JUNTARO E COMESSARO A SEGUNDA GUERRA MANO!!! OS PREIBA ERA TAUM NÓIA Q JOGARO BOMBA ATOMIKA NA CHINA SEI LAH… MAIS O TCHE E A GALERA DU BEM TAVA EM CUBA MANO!!! OS CARA DERO MÓ PERDIDO NOS AMERICANO E COMESSARO A UNIAO SOVÉTICA!!! DAÍ COMESSO A GUERRA ESFRIA!!!!

FOI MOH LOKURA E PAH MAIS TÁ LIGADO Q DEPOIS DA BOMBA ATOMIKA A CHINA VIRO COMUNISTA!!!!! Ó OS PREIBA SE FODENO!!! KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK!!!!

QDO CUBA E A CHINA GANHARO A GUERRA ESFRIA DEPOIS Q OS CUZAUM CAPITALISTA DERRUBARO O MURO DE BERLIM PRA INVADI O PAIS DO RITLER… SAKA SOH MANO… CAPITALISTA TRAI TUDU MUNDO ATEH OS ALIADO… KRIA SOH VER SE O FIDEU OU O ESTALIM SERIA ISCROTO ASSIM… VIXE!!! TAH UMILHADO CAPITALISTA????

AKI EH CONCIENSSIA… EU PENSO PORSIGO MESMO E NUM ISCUTO O Q A MIDIA MANIPULADORA INFIA NAS CABESSA DOS ALIENADO!!!

VOCEIS NUM RESPEITA OS MANO Q LUTARO PELA GENTI TÁ LIGADO??? SE NUM FOSSE O TCHE NÓIS NUNCA Q TINHA OS CARA PINTADO E AS DIRETAJÁ!!! A GENTE AINDA TAVA COM OS IANKE, O RITLER E OS PORTUGA MANDANDO EM NÓIS!!!

O Q OS CARA KERIA??? KERIA O BRASIL MELHOR PORRA!!!! KERIA BOTA O COMUNISMO AKI E DEXA A GENTE Q EH POBRE MANDA EM TUDO Q NEM ELES FIZERO NA UNIAO SOVÉTICA, NA CHINA E EM CUBA!!!!!! MAIS BRASILERO EH TUDO ALIENADO E VOTO NO COLOR E NO EFEAGACÊ!!!!!! PORRA VSF SEUS FANTOXE!!!!!!!

SI NUM FOSSI O LULA NÓIS TAVA TUDO POBRE SEM PRETÓLIO PÉ SAL E SEM AS OLIMPIADA!!! MAIS EH FODA MANO… NUM DEXARO O LULA COLOKA O COMUNISMO AKI DINOVO PQ O BUCHE NUM DEXAVA… AGORA ENTRO AKELE MANO ESCURINHU E CONTINUA TUDU IGUAU VSF!!!!!

MANO!!! AKI NOS PAÍS PERTO OS CARA TAUM COLOKANO COMUNISMO E RESOLVENO OS POBREMA… BOTARO AKELE MANO MTO COMÉDIA DO POGRAMA DI TV NUM DOS PAÍS AKI DO LADO E ELE COLOKO COMUNISMO LAH… TAH LIGADO??? OS KRA NUM TIVERO MEDO!!!! AGORA QUEM MANDA LAH NO PAIS DELES??? OS POBRE OU OS RICO????

CARAIO… SOH NUM INCHERGA Q O COMUNISMO EH O MELHOR QUEM NUM QUÉ TAH LIGADO??? EU SIGU AKI NA MINHA LUTA PRA CONCENTIZÁ OS ALIENADO…. DO MSM GEITO Q NÓIS GANHO A GUERRA ESFRIA NÓIS VAI GANHÁ O MUNDO….

LEMBRA DO TCHE!!! INDEPENDENSSIA OU MORTI!!!!!

PAIZ!!!

OW, VALEU PELAS GOSTOZA Q MANDARO EMEIO MAIS EU NUM QRO AUMENTA MEU BILAU NAUM!!!! KKKKKKKKKKKKKKKKKK DIBOA??? SE VC TB SE LIGA NA CAUZA COMUNISTA MANDA UM EMEIO::

CARLAUMJAMANTA@GIMAILCOM

TÁ CERTU AGORA MANO???

¡AY QUE RICO!

¡HOLA! Estamos muy felizes por escribir nuestra primera coluna aqui no disfavor! E hoje faremos um serviço de utilidád pública!

¡AY QUE RICO! Nosotras vimos que Sally fala apenasmente sobre como uma mujer deve se portar quando PIERDE el homem! E Lola y Rubia não podem dejar isso así! No!

NO! Nosotras no somos perdedoras! És incrible como después de UM AÑO de blog vamos falar pela primera vez sobre como SEGURAR UM HOMEM OU TRAZÊ-LO DE VUELTA! Sí! Eles vueltam! Bastate usar suas armas de forma corrieta, menina!

Podemonos chamar Sally de baranga, hermana?

Sí, mas Señor Somir dissenos que ela puede apagar nuestras postagens e nos expulsar del blog.

Creo que ela tem enveja de nosotras. Mas vamonos a continuar, sí?

SÍ! E vamos colocar todas las informaciones em tópicos coloridos, así fica mucho más fácil para las mujeres poderosas e lindas como nosotras entendierem. (Sally és uma traidora de las mujeres…)

SÍ! Vamos para la primera categoria de risco de pé-em-culo:

¿ELE NÓ QUIER COMPROMETIMENTO?

NO! Terrible! Homens sán todos iguais, morrem de miedo de mujeres normais como nosotras e você, leitora. És simplesmente natural que eles fujam quando você comieça a hablar de fidelidád (Dele! Jajajaja!) casamento e hijos!

SÍ! Mas nosotras aprendemos várias tácticas para revierter este comportamento vergoñoso de los homens. Principalmente después de lo primero encontro.

Eles sempre fogem quando hablo de casamento em el primero encontro.

Homens… todos iguais…

SÍ! E como procieder? Simples, mi amiga:

– Tactica Ioiô: É YO Ó YO! Homens tem medo de comprometimento por no conocerem na prática como esto és bueno para eles! Así que ele começar a dar sinales de que vai espanar del namoro sério, crie alguma situación que obriguete a mudarse para a casa dele! Homens sán todos tontos e no resistem a uma crise de lloro bem colocada. Diga que tem problemas familiares ou que está sem diñero para pagar el aluguel. (Ajudate dizer que el sinhorio te disse que topava um escambo para quitar las dividas…)

SÍ! E jamás esqueçate de que você deve dizer que és apenas algo temporário. Para ele no vai ser como se vocês estivesse moriando juntos por comprometimento, e si necessidád! Para você vá ser la chance perfecta de fazê-lo amarte! Sí, eles aprendem a amarte com lo tiempo. Después de um tiempo, pare totalmiente de dizer que és temporário! Ele vá ficar sem graça de te dizer para salir e no vai ter ninguna chance de procurar otra.

– Tactica Dodói: Una táctica maravilhosa! Sentindo el problema de ser dejada, criate uma doença! Mas no puede dizer que tem apenas uma gripe, no! Criate uma doença que dure por tanto tiempo quanto possible até que seu homem aprenda a amarte!

SÍ! E faça questón de hablar sobre sua doença terrible para todos los amigos dele, e por supuesto, su família! Quiero so ver largar uma mujer com câncer, otario! Somos tán espertas, hermana.

SÍ! Mas cuidate de la escolha de la doença. Uma vez disse para um namorado que estava com la SIDA e ele nunca más apareceu. Creo que tenga matadose. Herpes fica com você la vida toda, mas no segura ningum homem, tambiém… Me degusta câncer e depressión! Nunca errei com estas.

SÍ! Depressión és la mejor! Você pode hablar qualquier coisa para ele e colocar la culpa na depressión después!

– Tactica Furada: No vamos desrespeitar el intelecto de las leitoras. Todas sabem como furar um condone. Lo mejor desta táctica é que mismo se ele partir você ainda tem um lindo infante que vá te amar para siempre.

Yo sempre abortei.

Yo tambiém, mas no vamos dizer isso em público. Diós puede estar lendo.

¿ELE TEM UNA AMANTE?

¡PUTANAS! Odiamos las amantes com lo fundo de nuestro corazón! Estamonos felizes com nuestros homens quando elas aparecem e jogam todo nuestro trabajo no lixo!

SÍ! No creo como estas malditas no sabem respeitar el espaço de otra mujer! HOLA! ESTE HOMBRE TEM DONA! És tán difícil assim de pierceber?

SÍ! E no somos otarias perdedoras que se afastam de NUESTROS namorados quando otra comieça a disputar su atención! Se ellas no existissem, eles nunca nos trairiam!

SÍ! Mas nosotras sabemos muy bien como recuperar o que conquistamos, chantageamos e manipulamos primero!

– Tactica Fungada: Todas las vezes que você perceber que su namorado estava com la amante, ataquelo sexualmente. Diferentemente de nosostras mujeres, homens (que sán todos inferiores) no puedem hacier sexo com vários parceros num mismo dia e ainda manter la performance em el mismo nível com todos.

SÍ! Quando ele chegar de su encontro com la otra, você vai partir para cima dele e dizer que quer hacier TODO, yo disse TODO o que ele sempre pediu e nunca dejamos. Vá ser más fuerte que ele, ele vá tentar follar até lo buraco de sua orella! E você vá dejar, por supuesto.

SÍ! Esto és genial porque ele no vai ter resistência para consiguir tudo, ou se consiguir vai ficar quase muerto después. Se la amante estava haciendo algo a más que você, no estará más! E ele sempre fará la ligación mental entre sexo com la amante e no dar conta de você numa noche! Um homem prefere sofrer com uma mujer que no gosta do que sentirse broxa.

Alguns hombres demoram mucho para perceber… O ultimo que eu tentei demoró uns seis meses! Mas yo tive azar…

SÍ! E la táctica se llama fungada pela forma más simples de descobrir se ele estava com la putana de la otra: Cheirando el peru dele!

– Tactica suiSIDA: No, no te preocupa que no vá ter que pegar la SIDA para matar la amante por transmissión por tabela. El plano és mucho más simples! Você vá hacier seu namorado parecer que tienes la SIDA para espantarte de vez este fantasma de su vida!

SÍ! Primero você comieça a colocar alguns laxantes e diuréticos em la comida de su homem! Se é você misma que cocina para ele, mucho mejor. Este plano funciona perfectamente aliado a táctica de mudarse para a casa dele. Así que su namorado estiver mucho magro, pegate um poquito de urtiga e esfrega em la pele dele durante la noche.

SÍ! Así ele vá ter várias manchas rojas em la pele! E seja esperta, amiga, faça questón de mantelo sempre doente de alguma forma. E no, sua herpes no conta más… Va até algum hospital e esperate ate algum homem aparecer espirrando o tossindo. Fique bien pierto dele até pegar o que ele tiver…

SÍ! Aí bastate chegar perto de su namorado e passar para ele tambiém. Você vá tomar los remédios verdaderos e dar pilulas de açúcar para ele, así ele no vá curarse. La amante dele vá ficar com miedo de ser SIDA e largalo!

– Tactica suiCIDA: Ameaça matarse se ele no largar de la amante.

Uma vez um namorado meu disseme que ayudaria. Ele até fez lo nó de la cuerda…

No creo! E después?

La policia brasileña fué mucho prestativa para prendelo después que disse que no ia matarme e ele quis me suicidar mismo assim.

¿ELE NO GUSTA MÁS DE VOCÊ?

NO!

NO!

NO! Esto no existe para nosotras. Um homem no deja de gustar de mujeres maravillosas como nosotras. Jamás!

SÍ! O que acontiece é que ele puede esquecer por algum tiempo como ele amate! E que tipo de mujer seriamonos se dejássemos isso impune?

SÍ! Seríamos fracas!

SÍ! SIEMPRE podese recuperar um homem que dejó de gustar de você.

– Tactica Sombra: Muchas mujeres perdem sus homens quando los dejam muy soltos. Homem és tán tonto que esquece que amate! Lembrate que las primeiras horas sán as más importantes después de uma tragédia.

SÍ! Grudate nele feito una sombra o más rápido que puderes após um pé-em-culo. Ele ainda vá estar acostumbrado a hacier sexo todos los dias (Que no estamos com enchaqueca… Jajajajaja!) e vá ter muchos problemas de consiguir esto tán rápido novamente. Lembrate de tirar la amante de la jugada antes…

SÍ! Se você estiverte diponible pierto dele, ele vá querer te traçar uma hora o otra!

SÍ! E aí que uma mujer poderosa e indepiendente como nosostras consegue o que quieres! Com su coño! Lembrate que tienes la arma más poderosa del mundo dentro de tua saia! E la segunda tambiém, caso precise jugar sujo!

Jugar sujo…

Aprendi a arte de las piadas com Señor Somir.

Percebo. Vamos a continuar!

SÍ! Arranjate todo tipo de desculpas para encontralo, você já tem la vantagem de conocer todos los hábitos dele. No me digas que no fuçaste em la agienda e celular de su namorado? No seja amadora. Conocer é poder!

SÍ! Esteja a la disposición dele a hora que ele quiser e ele vá percieber como sente sua falta!

– Tactica Mijando na Cara: Si, esta és revolucionária! Vamonos ensinar el segredo infalible para trazer de vuelta su homem e…

Hermana… Quatro páginas…

Mierda! Señor Somir dissenos que enfiaria uno ananás em nossos culitos se estorassemos el limite.

E no quieremos passar por esto de nuevo, no?

No. Para nos agradiecer pelas dicas maravillosas e pedir para que Señor Somir tire la envejosa de Sally para deixar nosotras para siempre aqui em disfavor: lolayrubia@desfavor.com

Para completar a série de textos (des)comemorativos de um ano de blog, decidimos escolher o maior desfavor do ano para ser homenageado. Discutimos sobre os vários temas abordados na coluna “Desfavor da Semana” até percebermos um desfavor de padrão: Quase todos estavam envolvidos de alguma forma com a televisão tupiniquim, apesar de quase não assistirmos TV! A força da caixa bestificante na vida cotidiana do brasileiro é o grande desfavor durante o período de existência do desfavor na internet!

Sally: Ué, a internet existia antes do desfavor?
Somir:

Somir

Eu sou um produto da televisão brasileira. Apesar da frase de abertura já ser prova irrefutável de que o tema desta coluna procede, faço questão de desenvolver melhor esta argumentação (com um festival de metáforas escatológicas).

Como a maioria das pessoas da minha faixa etária (entre 18 e 65 anos de idade) boa parte da minha cultura inútil foi resultado direto de altas doses de exposição àquela telinha hipnotizante que reinava absoluta na sala de estar. Não pretendo montar nenhuma argumentação saudosista dizendo que a programação da TV era substancialmente melhor nos “meus bons tempos”. O nível cultural era um pouco maior por ainda não ter acontecido o êxodo da população mais elitizada para a TV a Cabo, mas nada de tão bom assim que evitasse que Lula fosse eleito e reeleito alguns anos mais tarde.

Eu adoro, de verdade, a diversão cabeça-oca e a cultura inútil que a TV me proporcionou durante os vários anos onde eu não tinha acesso a mais nenhuma forma de estímulo intelectual que não estivesse impresso. (As rádios brasileiras sempre foram horríveis, sempre. Sempre.) Nem um elitista metido a intelectual como eu agüenta viver só de erudição e ciência. Eu devo ter assistido praticamente todos os programas estúpidos e apelativos que passaram na TV Brasileira enquanto ainda não tinha internet, vida social (Hahahahaha…) e trabalho.

Eu sei que hoje em dia o nível continua ridículo, tenham em vista que para fazer tantos desfavores da semana baseados na TV Aberta brasileira eu tive que me virar para me inteirar sobre os “assuntos do momento”. O nível continua igual, mas a cara-de-pau se foi… Os programas estúpidos e apelativos de hoje usam uma máscara de hipocrisia para não serem taxados como tal. Isso é um perigo. Isso é um desfavor.

Lembro da minha infância, onde me divertia assistindo as longas coxas brancas de Xuxa e os shorts socados no rego da Mara Maravilha pré-serva-de-Gezuiz (Porra, não me julguem, ela dava um caldo sim na época…). Eu ainda era um pouco novo demais para entender porque aquilo me hipnotizava (mais ou menos como um cachorro correndo atrás de um carro, se alcançar não vai saber o que fazer com ele), mas eu tinha plena consciência que eu gostava de vê-las pulando e dançando naqueles mini-trajes. Os programas infantis com mulheres rebolando em roupas apertadas são motivo de piada com a TV Brasileira internacionalmente até hoje. Era apelativo, mas era honesto de uma certa forma. Diversão e deleite visual sem nenhuma frescura de “ensinar brincando”. As crianças acabavam aprendendo que se não estudassem acabariam rebolando num palco enquanto tentavam conter centenas de outras crianças remelentas. Uma lição honesta: Beleza resolve QUASE todos os problemas.

Hoje em dia, para evitar o estigma de pornografia para baixinhos, os programas infantis da TV Aberta contam com crianças estranhas disfarçadas de mini-adultos, ainda não ensinam porra nenhuma e para piorar tornam os desenhos animados (que estão cada vez mais mongos) na única atração possível. Ao invés da criança perceber que precisa ter alguma coisa que preste na vida para merecer fama (mesmo que sejam as coxas, oras!), vai acabar achando que qualquer um (até um assustador anão cibernético vestido de Shirley Temple) pode se dar bem na vida se for “espontâneo”. Todo mundo é especial!

Todo mundo é especial o caralho! Precisa ser inteligente, original ou gostosa para se dar bem nessa vida. Essa lição se perdeu com o tempo. (Explicação “profissional”: Dizer que todo mundo é especial e merece fama vende mais produtos.)

E ainda no campo da safadeza, tínhamos programas de uma honestidade incorreta incrível há alguns anos atrás. Como eu me lembro com carinho do finado “Tutti-Frutti”, com meu herói de infância/começo da adolescência: Miele. Um programa totalmente voltado para mostrar peitinhos! (Peitinhos, já que era um tempo pré-todas-com-silicone.) Era um tipo de programa (eu sei que era copiado de um programa italiano) safado e inocente ao mesmo tempo. Diversão pura sem fazer nenhuma pose. E tinha um fator realista ali: Como as mulheres ainda não estavam tão desesperadas por 15 minutos de fama, eles não faziam muita questão de escolher. Tinha mulher gostosa, tinha mulher mais ou menos, tinha umas barangas de doer… Era um sonoro foda-se para a indústria da beleza publicitária.

Quer ver peitos? Assista o programa. Não quer ver peitos? Volta pra Globo! Não tinha muito o que pensar, não tinha nenhuma grande proposta por trás. Diversão e pronto. Era uma bobagem de programa, mas não se fingia de algo diferente.

Hoje? A TV brasileira continua sendo bem mais permissiva que a americana, por exemplo. Mas é basicamente de quem a gente ganha. Não tem mais esse “foda-se” para o público, se meia dúzia de mal-comidas reclama de uma cena onde uma mulher dança VESTIDA numa novela, lá vai a emissora cagona cortar tudo. O problema de dar voz para a platéia é que normalmente são as pessoas mais chatas e estúpidas que acabam berrando para que tudo saia do seu jeito. Nem a banheira do Gugu (que devia ter horror daquelas “rachadas” semi-nuas) aguentou. Se tirar a bunda da TV, só sobra o produto dela.

E já que estamos falando de gente berrando, como eu poderia esquecer do grande programa da TV brasileira em todos os tempos: “Cadeia” com Al FUCKYEAH Borghetti! Ele era um reaça cretino que dizia que bandido tem que morrer mesmo! Uma pessoa que eu normalmente desprezaria por ser um desperdício de oxigênio, mas que era tão exageradamente caricatural que funcionava de forma inversa. Se você nunca teve a oportunidade de ver (acho que era na finada OM/Gazeta) perdeu os discursos furiosos hilários com um cacetete em punho, os closes dramáticos (eu quase chorava de rir nos closes) e a cara de psicótico (ele babava de raiva às vezes) que essa lenda da TV brasileira nos proporcionou. Assassinos, estupradores, traficantes, um bêbado preso por roubar uma galinha… Era intensidade insana pura, o tempo todo.

Mas a verdadeira graça é que era mesmo uma palhaçada… e seguindo a linha do que eu venho falando até agora, não fazia a menor questão de se travestir de serviço de utilidade pública. Pelo menos não com uma cara séria.

Comparando com um Datena, por exemplo, que usa hipocrisia para empurrar uma mentalidade reacionária como preocupação social, Al Borghetti era um santo. A preocupação com audiência e a pressão para ser lucrativo “pasteurizaram” a TV brasileira. O problema é que esqueceram de uma informação básica: Não importa o quanto se limpe um monte de merda, ainda vai ser merda.

Um dos últimos bastiões de honestidade da TV aberta acabou engolido por esse movimento de “jogar a sujeira para debaixo do tapete”. Sim, Ratinho. Eu já me divertia com ele desde quando ele também apresentava o “Cadeia”. (Eu acho que o Al Borghetti merecia mais ficar rico, mas…) e nos brindava com sua explicação sobre o funcionamento da câmara de gás. Com um botijão de gás. Depois disso ele foi para a Record apresentar o programa mais honestamente baixaria que eu já vi no Brasil (TV japonesa ainda ganha de goleada…), sem a menor pose. Era baixaria, assumia que era baixaria, e todo mundo se divertia sem levar nada muito a sério.

Esse é o ponto chave. A TV aberta começou a se levar a sério. Começou a assumir um papel de educadora e defensora dos gostos e moral populares. Era uma merda antes, é uma merda agora. Mas agora não quer mais que as pessoas sintam o cheiro característico. (Sim, sempre existiram programas de qualidade aqui e acolá, mas novamente… Não adianta colocar um sabonete dentro de um quilo de merda e esperar que tudo cheire bem.)

A necessidade das emissoras abertas de cobrir todas as possibilidades de programação para todos os tipos de pessoas força a nivelação pelo gosto médio. E dizer que o gosto médio vai ajudar na cultura e no bom desenvolvimento social do cidadão é mentir para o público. A TV existe para ser um meio de comunicação, não uma babá eletrônica para públicos de todas as idades. O Brasil não precisa do Jornal Nacional “enfiando dobrado” noite após noite para se sentir mais confiante, isso aliena o povo. O Brasil não precisa se livrar de programas com apelo sexual para educar seus filhos, precisa de gente disposta a trocar de canal. O Brasil não precisa de diversão televisiva para esquecer seus problemas, esquecer não resolve nada.

E quando começou esse movimento de moralização (de mentirinha) da televisão nacional? Basta saber quando começou a entrar dinheiro sujo nas emissoras. Dinheiro de organizações que se desenvolvem fingindo que não são um monte de bobagens… O aporte de dinheiro religioso na TV aberta foi o golpe de misericórdia nessa transição de honestidade para hipocrisia. Como sempre, não é exatamente culpa da religião, mas puta que pariu, eles sempre conseguem atrapalhar! É um talento.

Eu, assim como muitas pessoas com a condição financeira necessária, parti para a TV a cabo assim que tive a oportunidade. Apesar de não ter tempo de assistir tudo o que quero (e de ter muita porcaria mesmo), é um movimento do qual não me arrependo. Aposto que boa parte do povo que está preso na dupla dinâmica JN/Novela escolheria assistir outras coisas caso tivesse a oportunidade. E olha que eu não penso coisas muito boas sobre o nível intelectual médio do brasileiro…

Como a tendência é que quase a totalidade do público “bom” para a publicidade acabe partindo para a TV fechada, as emissoras abertas abriram as pernas e estão desesperadas para fazer tudo o que seus telespectadores quiserem. Ou seja: Gosto médio. Ou seja: Merda hipócrita.

Ninguém é tão burro e limitado como todos nós juntos.

O que eu assisto hoje em dia? Umas duas ou três séries, alguns documentários… e todo o resto do tempo eu assisto futebol e mesa redonda sobre futebol mesmo! A melhor lição que a TV me ensinou é que a TV não serve para ensinar porra nenhuma.

Para dizer que também era fã do Tutti-Frutti e do Cadeia, para dizer que eu sou um elitista cultural (wat) ou mesmo para me perguntar como o Ratinho fazia a câmara de gás: somir@desfavor.com


Sally

Quando conversamos para decidir qual seria o Desfavor do Ano, muita coisa nos passou pela cabeça. Porque o que não falta neste mundo é desfavor. Foi uma decisão muito difícil, mas acabamos chegando a um acordo: o Desfavor do Ano é a TV brasileira.

Porque este desfavor merece mais destaque? A TV brasileira vem fazendo um estrago sistemático e antigo na população. Não, não é discurso de hippie que odeia a revista Veja. O estrago é em sentido amplo, muito mais abrangente que uma ou outra manipulação política. Além de alienação e manipulação política, a TV contribui para uma população mais brega, mais infantilizada, mais consumista, anoréxica… e por aí vai.

Vamos começar falando dos canais. Existem dois canais: a Rede Globo e o Resto.

A Rede Globo, para começar. Lembro do tempo onde havia uma diferença gritante de nível entre SBT e Rede Globo, nos tempos onde a Rede Globo ainda tinha alguma finesse. Hoje em dia, tá tudo a mesma merda.

Você liga a TV no programa da Ana Maria Brega, desculpe, Braga, o qual eu tenho orgulho de não saber o nome, e vê aleijado pedindo prótese, histórias sobre mundo cão e qualquer outra baixaria que costumava ser explorada apenas no programa do Ratinho. Sem contar que o Ratinho era muito mais engraçado e carismático que aquela múmia lerda que é a Ana Maria Breg… Braga. E isso é só um exemplo.

Programas tidos como “humorísticos” em vez de despertar risos, causam constrangimento a qualquer mente pensante. O que é “Zorra Total”? Tem a tosquice do “Chaves”, só que sem um pingo de humor. Fala sério, aquilo é uma catapulta para vagabunda fazer teste do sofá para, quem sabe um dia, ganhar um micro papel em Malhação!

E os programas de auditório da Rede Globo? Não vou nem começar a falar sobre o Faustão. As novelas eu nem cito, porque já escrevi um Flertando com o Desastre especialmente dedicado a elas. A Rede Globo tem uma espécie de Toque de Midas ao contrário, onde põe o dedo, vira merda. Vide o que fizeram com o Casseta & Planeta, que eram humoristas polêmicos e politicamente incorretos quando entraram e depois de anos de intervenções e censura (eles dizem que não mas TEM SIM, já vazaram vários casos, como o da piada censurada sobre a Sandy) viraram esses humoristas pastelão sem um pingo de acidez e sofisticação.

Tem também o jornalismo da Globo, que é talvez uma das coisas mais deprimentes naquela emissora. Premiado? Com certeza. Isso quer dizer alguma coisa? Não, ao menos não para a gente. O Jornal Nacional, única fonte de informação de grande parte da população brasileira, dedica metade do seu tempo a notícias completamente imbecilóides, como o nascimento de um coala albino em um zoológico na puta que pariu de onde o Judas perdeu as botas. Com tanta coisa acontecendo no mundo, não dava para selecionar melhor? Ah, desculpe. Esqueci que segundo Bonner o nível intelectual dos telespectadores é similar ao Homer Simpson. É por essas e outras que eu passo longe do Jornal Nacional. E o Globo Repórter? Bom, eles alternam matérias sobre corpo (doenças, emagrecimento, alimentação), natureza (amazônia, animais exóticos, plantas exóticas, lugares sacais) e minorias (idosos, deficientes e quaisquer outros grupos vitimizados).

Em matéria de entrevista, a coisa também está mal. Salvo engano, até a Xuxa anda fazendo entrevistas. Acredito que até mesmo ela seja melhor que o Jô Soares. Ao menos ela deve deixar o entrevistado falar em vez de ficar se auto-promovendo em um surto de baixa estima. Preciso falar sobre a seleção de filmes exibidos pela Rede Globo? E sobre a dublagem? Em novela pode ter palavrão à vontade, mas filmes pesados a La Tarantino apresenta dublagens como “Seu boboca!” ou “Chato, feio, bobo e cara de mamão!”. Controle de qualidade zero.

Olha, eu sei que no Brasil de fato tem muito Homer Simpson. Não que a população seja burra, muito pelo contrário, cansamos de ver gênios que saem da merda e são sucesso aqui e no exterior. Tem muito Homer Simpson porque as pessoas não tem oportunidade. Não tem acesso a uma boa educação, a cultura, não tem estímulo para se desenvolver. Pessoas sem o básico do básico, como comida, educação, moradia, saúde e etc realmente não se tornam mentes brilhantes. Porém, gostaria de lembrar que existem pessoas que tem cérebro. Por isso, a Rede Globo poderia destinar uma pequena parcela de sua programação a aqueles cujo cérebro é maior do que um caroço de uva. E mais: apresentando essa programação medíocre, a Rede Globo está afundando os medíocres cada vez mais. Porque, como dizem alguns dos nossos leitores “TV educa”. Já que a Rede Globo é a única fonte de cultura e informação em muitos lares, poderia tentar AJUDAR a subir o nível da nossa população em vez de nos enfiar BBBs goela abaixo.

Eu tenho uma teoria. O ser humano se acostuma com as coisas, sejam elas boas ou ruins. Somos frouxos, maleáveis e manipuláveis por natureza. Geralmente pessoas não gostam de cigarro da primeira vez em que fumam, no entanto, por uma série de motivos que não cabem dizer aqui, insistem e acabam se viciando, mesmo sabendo que é ruim e mesmo sabendo que faz mal. O mesmo vale para a Coca-Cola. E o mesmo vale também para a TV. Por isso, não compro esse discurso de que “só tem programa ruim PORQUE a população gosta”. Auto-perdão! A população só gosta PORQUE a TV empurra programas ruins! Realidade social: as pessoas, em sua maioria, não tem dinheiro para beber em outras fontes de cultura e lazer, como cinema, teatro, livros etc. Só tem a TV. TV só mostra porcaria. Logo, aprendemos a gostar de porcaria porque somos submetidos a ela desde a infância. Se colocar no ar apenas programas de alto nível, em 20 anos o brasileiro terá outra cultura.

TV brasileira não só não educa, como ainda deseduca. Sem contar aquela imagem onipresente do José Mayer, o Chuck Norris Brasileiro, que além de deseducar provoca pesadelos. Valores equivocados, consumismo, moralismo cristão… tem de tudo! Não que o Desfavor ache que transmita valores corretos a seus leitores, afinal, Desfavor é o blog TODO ERRADO, mas nós nos assumimos como errados.

Aliás, não é apenas o José Mayer que é medonho. As figurinhas que andam sendo colocadas como padrão na TV Brasileira são quase todas medonhas. A começar pelo referencial de beleza das mulheres. Mulheres magras quase anoréxicas, altas, cheias de botox, com beiço de pato cheio de colágeno, com pele terracota parecendo um cocô de peruca. Ou é isso, ou é coroa querendo tirar onda de gatinha, como a Ana Maria Breg… Braga vestida de Madonna ou a Xuxa vestida de princesa com trocentas rugas. Joguem o cordão umbilical, porque eu quero subir de volta! E as crianças? Vestidas que nem adulto, falando que nem robô. Parecem anões.

Os outros canais são apenas os outros, que competem entre si para ver quem fica com o segundo lugar. Não porque sejam piores que a Rede Globo, são apenas mais pobres. Não que a gente seja contra coisas “deseducativas”, a gente adora. Mas que seja assumido. Deseducando com orgulho! O que não pode é hipocrisia.

Nesse ponto, Desfavor gosta do Silvio Santos. Não porque ele apresente um programa de nível ou algo do tipo, mas sim porque já que é para ser brega e sem berço, que seja troll pelo menos. A gente se acabava, vibrava e batia palmas quando Silvio jogava dinheiro e a pobralhada se estapeava por causa de uma nota de um real. Ao menos ele é autêntico, assume que é bagaceiro e sem finesse. Não tenta tirar onda de fino como Gugu, Luciana Gimenez e outros. Ainda lembro quando ele pegava um popular da platéia e o obrigava a dizer que o “Tênis Montreal protege os pés contra os micróbios” (estou entregando a minha idade, mas tudo bem) e quando o popular, evidentemente, falava “potrege” e “micóbrios” Silvão rolava de rir apontando para o pobre e dizendo “Que burrrrrroooo! Maaaas ooooeeee! Não sabe falaaaaar”. Saudade desse Silvio Santos sádico assumido.

Recentemente a febre de reality show está invadindo a TV brasileira. Reflexo da sociedade de merda vaidosa superficial onde evasão de privacidade virou um preço baixo a se pagar pelos 15 minutos de fama citados pelo Andy Warhol. Daí neguinho protagoniza todo tipo de baixaria (briga, relacionamento homem-mulher, escatologia etc) com uma câmera enfiada no rabo 24h por dia e ainda acha bacana. Não tem coisa mais brega do que esse desejo por fama a qualquer preço.

Os comerciais que passam na TV também são um capítulo a parte. Existem alguns muito bons, mas a maioria é medonha. Uma vez mandei um para o Somir avaliar. Consistia em um comercial de supermercado, cujo símbolo era um desenho animado de um bebê. Daí o animal que criou o comercial e que estudou cinco anos para isso em uma faculdade, achou que seria bacana colocar o bebê sentado nos legumes PEIDANDO. Muito convidativo, né?

Isso quando não é comercial com criança irritante do tipo Gleid Vou Cagar na Casa do Pedrinho. E quando são famosos anunciando produtos que tá na cara que eles não usam? Xuxa se lambuzando de Monange, Susana Vieira recomendando Corega Segura Dentadura ou ainda Licor de Cacau Xavier para vermes. Muito Digno.

E quando os próprios apresentadores do programa ficam tentando vender aqueles produtos 171? Tá lá, a ___________ (complete com o nome de uma apresentadora qualquer desses programas da tarde bregas), narrando o drama de alguma subcelebridade, se dizendo comovida, quando do nada, vira e começa a anunciar o SEN-SA-CIO-NAL AB PÂNCEPS, que com apenas cinco minutos por dia de exercícios e sem dieta faz você perder 10cm de barriga!

Existe vida inteligente na TV brasileira? Sim, mas por tempo limitado. Um Pânico na TV aqui, um CQC ali… até que sejam engolidos pela exigência de ibope e lucro. Daí desandam e viram programa “para Homer Simpson ver”. Os programas bons, são bons apenas em seus primeiros meses, depois se Homersimpsonizam. Só quero dizer que eu sinto muita falta do Marcos Mion, tanto no Piores Clipes como no Descontrole. Quando ele recebeu INRI Cristo e tentou crucificá-lo para constatar se ele voltaria três dias depois foi o momento mais sublime da TV brasileira.

Existe salvação para a TV brasileira? Claro que sim. DESFAVOR NA TV. Vocês sabem que a gente não se vende. Já posso ver o Somir interrompendo a propaganda que eu estou fazendo de um produto e dizendo “Essa merda não funciona, eu testei. Tá vendo isso aqui? É uma merda, UMA MER-DA”. Não duvide, a gente faria isso. E não duvide II, daria ibope.

Para me dizer que eu falo mal da Rede Globo porque sou comunista, para me dizer que também gostava da fase sádica do Silvio Santos e para nos oferece um contrato para o Desfavor na TV: sally@desfavor.com

FALA, DESFAVOR!

Somir exerce seu direito de deboche com os desfavores.
PROCESSA EU!: MULA

“Vixe que bando de idiotas.
gripe suina
TAMIFLUDIDOS NELES
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
esse brogui so serve pra isso
pra zuar kkkkk
Quem vai leva a serio um casal de idootas burros chucros feito vcs dosi salyy e somirkkkkkkkkk”

Eu fico imaginando como a mente de uma pessoa que escreve algo assim funciona… Sim, eu vivo pensando em bobagem. Será que a mente de quem escreve esse aborto literário funciona assim mesmo? Eu costumo considerar que o problema mais comum com comentários toscos é a dificuldade de se expressar com a escrita, fruto de falta de leitura e estudo. Mas eventualmente surgem coisas tão ridículas que nem trollagem podem ser.

Vejam bem, eu vivia aprontando dessas, fazendo o papel de uma pessoa maluca/retardada/evelyn na internet para irritar e provocar os outros. Mas eu não consigo evitar de manter uma certa linha lógica sobre o assunto que quero trollar, e até onde eu vi, outros trolls também não conseguem emular esse grau de insanidade (A Lindamár é realmente maluca, não conta).

Vamos linha por linha?

“Vixe que bando de idiotas.” – A frase de abertura demonstra um mínimo de cuidado, talvez um último momento de lucidez antes da mente dessa pessoa finalmente se perder.

“gripe suína” – wat? A minha hipótese disso ter surgido como segunda linha de um comentário sobre uma postagem que não falava de gripe suína é a de que pessoas semi-retardadas assim não tem controle sobre as idéias que passam pela sua cabeça. A pessoa não dá nenhum motivo aparente para fazer essa guinada repentina, e não explica depois.

“TAMIFLUDIDOS NELES” – Isso é uma tentativa de humor feita por uma pessoa que não sabe fazer humor. Além disso, é uma frase vazia, que não dá base para a mudança de assunto e não vai ter mais NADA a ver com o comentário.

“kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk” – Rir das próprias piadas. Receita de sucesso.

“esse brogui so serve pra isso” – A gripe suína já é passado, voltamos agora a ofender. Percebam a nova tentativa de ser engraçado(a) escrevendo “blog” de forma errada. Ironia ser uma arte.

“pra zuar kkkkk” – Rir das próprias piadas…

“Quem vai leva a serio um casal de idootas burros chucros feito vcs dosi” – Eu não sou muito chato com “typos”, já que meu grau de distração habitual é responsável por várias. Mas tem um limite. Como uma pessoa pode deixar de perceber que escreveu “idootas”? Sério, isso prova que quem quer que tenha vomitado este comentário realmente não pensa antes, durante ou depois de escrever.

“salyy e somirkkkkkkkkk” – A quantidade de erros vai aumentando de acordo com o avanço do micro-texto. É como se tivesse um “timer” dentro da cabeça do desperdício de oxigênio ameaçando detonar uma bomba caso não termine de escrever em questão de segundos. Essa gente se expressa assim o tempo todo e depois fica reclamando que gente “esnobe” não presta atenção no que elas tem a dizer. GRIPE SUÍNA KKKKKK!

Minha análise é exagerada? Claro que é. Mas é também uma explanação sobre o motivo pelo qual eu e Sally tendemos a não aceitar alguns comentários. Na média é isso. Gente incoerente GRIPE SUÍNA KKKKKK!

FLERTANDO COM O DESASTRE: CIGARRO NÃO CAUSA CÂNCER.

“olha o cigarro pode naõ matar mas eucontinua achando uma coisa nojenta sen explicação
as pessoas que fumam fedem de fumaça os dentes nem presciso falar o halito minha nossa
sem contar que e mesma coisa que rasgar dinheiro por que pode naum matar mas bem não faz concerteza quer dizer faz bem pros otarios e fracos que querem paraq de fumar e não conseguem então fikam inventando que faz bem pra ter motivo pra fumar fracos de consciencia ………………]”

Para quem não se lembra, esta é uma postagem onde Sally debocha do meu estilo de argumentação dizendo que cigarro não faz mal. Há uma faixa vermelha antes do começo do texto dizendo que é tudo uma piada.

E a pessoa em questão está disposta a aceitar que cigarro não mata por causa do texto que leu mal e porcamente. E dificuldade de entendimento de textos costuma andar de mãos dadas com dificuldade de expressão.

E, puta que pariu, QUAL O PROBLEMA DE VOCÊS COM A MERDA DA VÍRGULA? Metade escreve tudo numa sequência só sem dar a mínima para qualquer tipo de pausa entre uma idéia e outra. Metade enfia tantas vírgulas malucas no texto que parece um asmático falando. Não precisa usá-la com perfeição, eu vivo tomando liberdades com a vírgula como no começo deste parágrafo, mas pelo menos tenha a decência de separar onde uma frase (idéia) começa e outra termina!

Eu vou conversar com a Sally e sugerir que não aceitemos mais comentários em analfabetês. Dá um trabalho da porra para entender o que a anta está dizendo e no final das contas nem faz sentido mesmo. GRIPE SUÍNA KKKKK!

DELETA EU!: DALLA BLOG.

“marcelo dalla disse: … Ahhhh que legal, falem bem ou falem mal, mas falem de mim.
Esse post é um atestado de ingnorancia. A astrologia é uma ciencia milenar comprvada estatisticamente. Quem diz que nao acredita é porque nao conhecer e nao quer conhecer. Esse blog é feito por uma pessoa do mal, que nao tem criatividade, talento e nada mais a fazer do que semear discordia.tempo: essa critica que recebi tem tudo a ver com Mercurios retrogrado. rsrsrsrsrsrsrs outra coisa: sabado participo da cerimonia de entrega do premio TOP BLOG. Meu blog ganhou o premio. Nao vai ser uma citacao nesse blog de mal gosto que vai me abalar.Muita luz pra vc!!!”

São momentos como esse que valem escrever uma coluna como a Deleta Eu! Olá Marcelo Dalla (Bunda). Demorou mas eu estou aqui para responder. Veja só, se a regra do analfabetês estivesse valendo na época do seu comentário, grandes chances de você ter sido barrado.

Comentando, parte por parte:

“… Ahhhh que legal, falem bem ou falem mal, mas falem de mim.” – Por que, você está tão desesperado por atenção assim? E essa baboseira passivo-agressiva não engana ninguém, já que você vai dar chilique de qualquer forma depois.

“Esse post é um atestado de ingnorancia.” – Essa frase está tão perfeitamente irônica que eu não quero estragá-la com comentários.

“A astrologia é uma ciencia milenar comprvada estatisticamente.” – Engraçado que não veio ninguém defender a astrologia depois que eu escrevi o Desfavor Explica. E fica a dica: Quando se diz que algo é comprovado estatisticamente, PROVA-SE a afirmação na sequência, sua mula.

“Quem diz que nao acredita é porque nao conhecer e nao quer conhecer.” – Mim não conhecer astrologia! Uga! Mais uma vez, foi fácil reclamar quando eu escrevi um texto provocativo, mas ninguém defendeu a astrologia quando ela foi detonada por lógica simples em outra coluna.

“Esse blog é feito por uma pessoa do mal, que nao tem criatividade, talento e nada mais a fazer do que semear discordia.” – Se pessoas estúpidas e desonestas como você são do bem, eu tenho MUITO ORGULHO em ser do mal. Semear discórdia é mil vezes mais complexo e criativo do que repetir feito um papagaio as bobagens aprendidas nos seus estudos “místicos”. GRIPE SUÍNA KKKKKK!

“tempo: essa critica que recebi tem tudo a ver com Mercurios retrogrado. Rsrsrsrsrsrsrs” – Você não consegue escrever UMA frase sem cometer um erro?

“outra coisa: sabado participo da cerimonia de entrega do premio TOP BLOG. Meu blog ganhou o premio.” – HAHAHAHAHAHA! Boa, campeão! O simples fato do seu blog ganhar alguma coisa além de uma postagem debochada no desfavor já prova como esses prêmios não valem porra nenhuma. Prêmios desse tipo se ganha fazendo campanha para angariar votos, e a não ser que você considere o número de banners que consegue colocar em outros sites como medida de qualidade (o que deve considerar), saberia que até um feed de RSS bem montado ganharia o prêmio. Divertido como você precisa desse tipo de validação para fazer pose para cima de alguém que aparentemente despreza.

“Nao vai ser uma citacao nesse blog de mal gosto que vai me abalar.Muita luz pra vc!!!” – Não abalou mesmo. Sabia que além de você, só as histéricas do HTP vieram aqui reclamar? Só mulherzinha insegura fazia isso até você chegar… Se bem que… você tem todo o jeitão de que quem nasceu com o sexo errado.

Ah… “bem/mal”, “bom/mau”. Ok? Muita escuridão para você!

DESFAVOR EXPLICA: ASTROLOGIA.

“ASTROLOGIA FUNSIONA E SE VC E BURRO E NAO CONSEGUE PERCEBER ISSO E PROBLEMA SEU SEU IMBECIL”

Eu estava achando a anta do CAPS só gostava da Sally. Ah, Marcelo, eu errei… Teve gente sim reclamando do Desfavor Explica sobre a Astrologia. Gente inteligente e bem articulada assim como você. No final das contas, tudo acaba funsionando!

FLERTANDO COM O DESASTRE: EU TORÇO PELO BICHO.

“Foda-se o ganço, fodam-se as pessoas. Òdio generalizado, a Sally que é do mal hahaha Tem que trocar aquele banner.”

O que me espanta é que ganso com a grafia correta ESTAVA ESCRITO NO TEXTO. Só se a pessoa em questão estava tentando corrigir a Sally…

Sim, a Sally é do mal. Ela não gosta quando eu digo isso, mas é verdade. Hoje em dia gente “do bem” se tornou sinônimo de pessoas frouxas, sem idéias próprias e com um senso de ética e moral guiado pela opinião alheia. Se as pessoas estão dizendo uma coisa, só pode ser verdade, certo?

Sally é tão do mal que é uma das poucas pessoas desse mundo na qual um paranóico como eu confia de olhos fechados. Pena que ela não gosta do termo…

Sally, vem pro mundo “do mal” comigo! Hahahahah.

Para dizer que não gosta da idéia de proibirmos comentários em analfabetês porque eu sou um nazista gramatical, para dizer que continua achando que é tudo invenção nossa e não existe gente tão monga assim no mundo, ou mesmo para me cobrar a leitura dramática do comentário da evelyn: somir@desfavor.com