ATENÇÃO: ESTE TEXTO FOI ESCRITO POR UMA PESSOA DO MAL!
Promessa é dívida. Ok, eu já prometi vários outros textos e não os escrevi, mas considerando quanta gente veio reclamar desse “Deleta Eu!”, resolvi que valia a pena explicar logo o que é a Astrologia e demonstrar algumas de suas pérolas de sabedoria milenar. Este texto está sendo escrito por um cético (do mal), mas evitarei fazer juízos de valor e rir, pelo menos enquanto eu agüentar… Se estiver mentindo ou inventando coisas, tenho certeza que não vai faltar gente para apontar as inconsistências.

DEFINIÇÃO

Existem várias escolas e estilos de Astrologia, vamos nos ater a que mais apela para o público do mundo Ocidental. Aquela dos horóscopos de jornal.

Para começo de conversa, é difícil definir um termo que agrade pessoas que acreditam ou não na Astrologia. Alguns praticantes a definem como ciência, outros como arte, algumas pessoas em cima do muro pensam que é uma pseudo-ciência, céticos a tratam como um conjunto de superstições e os astrônomos acham que é uma palhaçada mesmo.

Seja como for, a Astrologia defende que a posição de alguns corpos celestes específicos definem a personalidade e o destino de seres humanos aqui no planeta Terra. Mas os astrólogos também não chegam a um consenso sobre a natureza dessa poderosa influência. Hoje vamos considerar que podem ser formas de energia conhecidas ou mágica mesmo.

*pfft*

MAPAS ASTRAIS

Os mapas astrais, segundo os praticantes, são como “impressões digitais” do momento onde uma pessoa nasce. Não existem dois mapas astrais iguais. Um mapa astral pede a hora em que você nasceu (com a incrível precisão de minutos) e o local (com a incrível precisão da cidade).

Ou seja: Você é a única pessoa da história que nasceu em determinado minuto em determinada cidade, mesmo considerando que já nasceram pelo menos 100 bilhões de seres humanos no mundo até hoje e considerando que a cada segundo nascem 4 pessoas. Qual a chance de alguém ter compartilhado essas mesmas características com você numa cidade, digamos, como São Paulo? Mas isso não importa, os mapas astrais são únicos. Nada de reaproveitar o de outra pessoa, hein?

Pois bem, de posse dessas informações, o astrólogo consegue definir a sua casa astrológica, planeta e signo. O momento no qual você nasceu define para todo o sempre a sua personalidade. A maioria dos bebês prematuros poderia ter sua forma de pensar e destino drasticamente alterados se não tivessem se apressado tanto.

Ah sim, o momento da concepção e os meses dentro da barriga da mãe não contam. Aparentemente o sistema reprodutor feminino é capaz de bloquear toda a influência do cosmo. (Mas as paredes da maternidade não.) Sua personalidade e seu destino só são definidos a partir do horário impresso na sua certidão de nascimento. (Ou do horário lembrado pela parteira ou pais em casos de partos em condições mais modestas.)

CIÊNCIA!

*pfft… heh…*

CASAS ASTROLÓGICAS E PLANETAS

Aquele minuto no qual você nasceu, informação extremamente confiável, serve de base para que um astrólogo defina qual a sua casa astrológica, planeta e signo. (Signos merecem seu próprio tópico, na sequência.)

Casas astrológicas são linhas imaginárias que partem da Terra e cortam o céu em doze fatias. Doze. Dependendo dos corpos celestes que estiverem em cada uma dessas casas, vários aspectos da sua vida são permanentemente definidos.

As linhas partem da Terra, um planeta que dá uma volta sobre o seu próprio eixo em aproximadamente 24 horas. Essas linhas são imaginárias, portanto se mantém sempre na mesma posição enquanto o planeta gira a 465 metros por segundo. (Mais de 1.600 km/h)

Erre a sua hora do nascimento em 15 minutos e seu Mapa Astral estará 400km errado. E isso é importante, já que a cidade onde você nasceu conta também. 400km é mais ou menos a distância entre São Paulo e Rio de Janeiro. Isso falando só de superfície da Terra. Não vou entediá-los com uma explicação sobre como essa linha imaginária atravessa uma galáxia inteira em um milionésimo de segundo. (Se interessar, eu explico nos comentários.)

E o que seria da Astrologia sem os astros? Além da importância do Sol e de outras estrelas, os planetas do nosso sistema solar também te dizem muito sobre quem você é. Pelo menos para os astrólogos.

Na Astrologia, os planetas tem personalidades, “curiosamente” personalidades parecidas com as dos deuses gregos/romanos que os batizaram em primeiro lugar. O “sistema solar” é formado por: Sol, Mercúrio, Vênus, Lua, Marte, Ceres, Júpiter, Saturno, Urano, Netuno, Plutão e Pallas. Claro, o Sol é uma estrela, a Lua é um satélite natural, Ceres e Plutão são planetas anões e Pallas é um asteróide. Esqueceram os outros três planetas anões e os outros 157 satélites naturais conhecidos. 172 “planetas” realmente tornariam um mapa astral bem complicado. Pode-se entender essa omissão.

E com Pallas, asteróides também entram na conta. Vou ignorá-los no decorrer do texto, mas onde eu digo que 160 corpos celestes foram esquecidos, lembre-se dos BILHÕES de asteróides que também poderiam ser “planetas” só aqui no sistema solar astrológico.

Todos os planetas tem exatamente a mesma influência. Claro, cada um deles tem seus poderes de definir sua personalidade e destino de forma diferente, mas essencialmente, são 12 astros que tem tanto poder quanto qualquer outro no que tange a influência em relação à posição que estavam no minuto que você saiu de dentro do útero onde esteve em média uns nove meses.

O Sol tem a mesma influência que Plutão. Um reator nuclear gigante, uma estrela, expelindo quantidades colossais de radiação, luz e calor tem a mesma influência que um asteróide vitaminado menor do que a Lua, milhares de vezes mais distante da Terra do que o próprio Sol.

*pfft… hah… heheh…*

PLUTÃO?

Ah sim, Plutão “rege” o signo de Escorpião. A Astrologia é milenar. Plutão foi descoberto a menos de 100 anos. O signo de Escorpião existia antes de Plutão na Astrologia.

CIÊNCIA!

Quando falamos de planetas na Astrologia, imagina-se que alguma força eles exerçam sobre nós aqui da Terra. Pensando apenas em formas de influência existentes (não considerando mágica), a influência de Plutão (radiação, gravidade, luz e coisas do tipo) é menor do que, digamos, do médico que estapeou sua bunda após você sair do casulo anti-influência cósmica. (Isso é bem mais legal de falar do que útero.)

*hahahah… heh…*

Vamos recapitular um pouco da informação antes de partirmos para os signos, ok?

A sua personalidade e o seu destino são definidos PARA TODO O SEMPRE de acordo com o minuto no qual você saiu do útero da sua mãe. Esse “mapa” da sua vida é baseado em linhas imaginárias que saem da Terra (centro do universo?) rumo ao infinito desconsiderando que a Terra é um planeta que gira em torno do próprio eixo a 1.600 quilômetros por hora. As definições sobre o que você pensa, faz e está fadado a pensar e fazer dependem da posição de planetas astrológicos que desconsideram 160 corpos celestes elegíveis dentro do sistema solar sem nenhum critério lógico de escolha. Dos doze restantes, temos uma estrela, um satélite natural, dois planetas anões, sete planetas reais e um asteróide. Sendo que boa parte deles sequer “existia” há alguns séculos atrás. Todos com EXATAMENTE a mesma capacidade mágica de influência.

*Hahaha… ok, chega!*

É mágica. Não tem ciência nisso. Os astrólogos não tem a MENOR idéia do que é o Sistema Solar (que saudade de escrever com letras maiúsculas!) ou do que pode gerar qualquer influência aqui no planeta Terra.

Muita gente já não acreditava nessa maluquice antes de perceber isso, mas se você por um acaso estava em cima do muro, atenção: Não tem NADA de ciência ou racionalidade na Astrologia. Bolas de fogo, rochas gigantes e amontoados de gás não tem consciência ou poderes mágicos.

Prever mudanças no clima, marés e mapear o céu a procura de pontos de referência eram manifestações primitivas da AstroNOMIA. Repitam comigo: AstroNOMIA. Astrólogos inventam bobagens e enganam pessoas desesperadas, astrônomos estudam algo real e tentam ajudar o mundo com conhecimento útil.

SIGNOS

Você pensou consigo mesmo(a): “Tá, eu sempre soube que essa coisa de mapa astral era um embuste, mas os signos tem lá sua parcela de acerto.”

Pense de novo.

Os signos são baseados na mesma inconsistência galopante que os outros aspectos da Astrologia. Eles consideram o dia do seu nascimento. Olha o casulo anti-influência cósmica aí de novo! Se você nasce um minuto depois do final do “período” de um signo, vai ter que ler no jornal dicas para um signo completamente diferente! Um minuto pode mudar sua personalidade e seu destino, novamente.

E como se define o signo de uma pessoa? Pela posição do Sol em relação a doze constelações pré-definidas no momento em que você sai do útero.

Pois bem, você sabe o que é uma constelação? Um conjunto de estrelas que aparentam estar próximas umas das outras, formando imagens que pessoas reconhecem como animais, objetos e seres mitológicos. Elas nem precisam estar próximas umas das outras. É pura questão de ponto de vista. Elas formam um símbolo pelo ângulo que temos daqui da Terra para enxergá-las. Só isso.

E mesmo que considerássemos que essas estrelas jogadas sem nenhuma ordem no espaço realmente tivessem poderes, está faltando uma na Astrologia: Entre o dia 30 de novembro e 17 de dezembro, o Sol está passando por uma constelação chamada Ophiucus, também conhecida como Serpentário. Mas reconhecer essa informação acabaria com a mágica do número 12, em que se dividem as casas astrológicas (por linhas IMAGINÁRIAS) e os “planetas regentes” (ignorando 160 outros corpos celestes elegíveis).

Quando pensar em signos, lembre-se que são 12 porque os astrólogos QUEREM que sejam 12. Esse número foi forçado para encaixar na teoria astrológica. (12 é um número bem visto por várias religiões. *piscando*)

A influência real (não considerando mágica) dessas estrelas (escolhidas aleatoriamente) aqui no planeta Terra é ainda menor do que a de Plutão, que é menor do que a influência de um carro no estacionamento da maternidade! Calha de ter uma ESTRELA muito próxima do nosso planeta, e isso meio que evita que outras possam causar algum efeito aqui. Sabem como é, estrelas costumam ser ciumentas com seus planetas…

“Ah é? Então explica como o horóscopo acerta o que vai acontecer comigo e bate tão bem com a personalidade das pessoas que eu conheço, espertão…”

“Saiba que você tem que se aventurar internamente em busca do seu próprio ouro. É imperiosa sua necessidade de aparecer como indivíduo, de ser respeitado e reconhecido por sua generosidade. O fato é este. Observe se você não está sendo exigente demais ou fechado demais. Não perca a espontaneidade para não perder sua simplicidade.

Sinta que é preciso eliminar/matar certas coisas em você para poder começar do zero. Quando você aceita a perda e vivencia a dor, a raiva, o ciúme ou inveja, está penetrando no mundo desses sentimentos turbulentos e secretos, aceitando-os e tendo, assim, uma chance de transformá-los.

Aí é chegado o momento de aprender com os outros. Através dos relacionamentos você vai aprender a enxergar que existe algo além da sua realidade cotidiana. Escale sua montanha, não tema tanto as alturas, pois chegando no cume você se sentirá pleno.”

Eu duvido que você consiga definir que signo é esse. Será que é o seu? Fica complicado sem ter o nome em cima, não? Se souber, favor postar nos comentários.

Seres humanos repetem vários comportamentos habitualmente, e uma das nossas características mais marcantes no aspecto intelectual é a capacidade de adaptar praticamente qualquer fato externo a padrões pré-definidos. Se não leu o texto sobre Falsos Positivos, agora é a hora.

Se COMBINAR a pessoa e a idéia genérica sobre o signo dela, você se lembra disso no futuro porque a idéia mais simples é reforçada. Se NÃO COMBINAR, sua mente simplesmente ignora o problema. Falso Positivo!

Estou dizendo que é ÓBVIO que uma pessoa vai reconhecer outra baseada no suposto signo dela se tiver fatos e impressões sobre essa pessoa para comparar com uma tabela pré-definida e INCRIVELMENTE GENÉRICA de comportamentos padrão dos seres humanos. O seu cérebro funciona assim. Ele encaixa as informações em alguma categoria, sempre.

Se você só guarda a informação que reforça a idéia entre signo e personalidade, sua memória te prega uma peça e seu cérebro aproveita a chance para economizar um pouco de processamento. Você sabia que a maioria das suas memórias são SOLENEMENTE APAGADAS naturalmente durante o decorrer da sua vida? O que você almoçou na primeira terça-feira do mês de Abril de 1999?

Os signos foram inventados. A personalidade padrão desses signos também foi inventada. Você se sugestiona a achar que uma pessoa faz o papel do signo que representa porque seu cérebro acha isso muito mais fácil. 12 categorias. Mamão com açúcar!

Desde a mais tenra infância, você é programado para se sentir bem caso alguma previsão sua dê certo, é assim que se aprende. E quando uma pessoa ou situação da sua vida reforçam que as doze categorias de personalidade podem sim definir todas as pessoas e te facilitar a vida, você se sente realizado, sua mente fica empolgada com o “quadrado encaixando no buraco quadrado” e você se lembra disso depois. É informação “útil”. É por isso que você se lembra de informações que usa no trabalho diariamente, mas não se lembra de fórmulas químicas que aprendeu na sexta série. (Desde que você não trabalhe com química, é claro…)

É uma ilusão a idéia de que signos realmente definam pessoas. Auto-sugestão criada porque nossos cérebros gostam de “categorias” e trabalham com reforço de informações que aparentam funcionar, mesmo que não faça muito sentido. Falsos Positivos.

Definir pessoas pelo dia de seu nascimento dentro de um ano é tão repulsivo como definir pessoas pela cor da pele ou nacionalidade. É um preconceito socialmente aceitável, mas é preconceito.

(Merda, cinco páginas. Agora eu não vou ter moral para reclamar da Sally na próxima vez que ela passar do limite. Não vai dar nem para ilustrar…)

CONCLUSÃO

“Foda-se você, Somir! Eu acredito em mágica. Eu acredito que as estrelas e planetas que a Astrologia escolheu na base do uni-duni-tê tenham consciência e poderes especiais. Acredito que esses seres astrológicos ficaram esperando até eu sair de dentro do útero minha mãe e vieram colocar a minha personalidade dentro da minha cabeça, assim como vão definir o que vai acontecer na minha vida! Eu acredito que a humanidade toda possa ser dividida em apenas 12 grupos, não entendi nada sobre essa merda de auto-sugestão! Eu acredito e pronto!”

Direito seu. Aliás, até acho normal que uma pessoa escolha acreditar em algo completamente insano porque QUER acreditar nisso para não se sentir tão pequena ou limitada.

Mas quando eu imagino que vários observatórios e centros de pesquisa estão sucateados enquanto pessoas enfiam quantidades de dinheiro impressionantes nos bolsos dos astrólogos todos os dias, não deixo de ficar decepcionado com meus caros colegas de espécie. Tanta coisa para descobrir, tanta beleza e conhecimento nesse universo apenas nos esperando…

Para me dizer que eu sou do mal, para dizer que acha que deveriam construir naves espaciais com uma camada de úteros na superfície para protegê-las dos perigos do espaço ou mesmo para assumir que só está nessa da Astrologia para tirar dinheiro de otários: somir@desfavor.com

Antes de entrar no assunto quero fazer algumas explicações. Em quase um ano de blog, sempre relutei em escrever sobre assuntos ligados à minha profissão, porque correria o risco de ser considerada chata e incompreensível pelos leigos no assunto ao abordar o tema na profundidade que gostaria ou então de ser tachada de ignorante pelos profissionais do direito por abordar o tema de forma superficial de modo a que eles seja palatável para aqueles que não são advogados.

Mas, considerando o tamanho do desfavor, vou correr esse risco. Quero deixar claro aos operadores do direito que este texto não tem a menor pretensão de ser um trabalho jurídico. Vou simplificar e usar vocabulário pobre e chulo, como é do estilo do blog. O que vou escrever aqui de forma alguma representa minha capacidade profissional, muito pelo contrário, vou cometer até algumas atecnias em nome da didática, é apenas mais um texto no estilo do Desfavor.

Para aqueles que não sabem, a Lei nº 12.015 de 07 de agosto de 2009 alterou a tipificação (descrição) e pena de alguns crimes contra liberdade sexual, dentre eles o estupro. Aparentemente, a intenção do legislador (pessoas que fazem as leis, em sua grande maioria uns imbecilóides) era punir com mais severidade estes crimes, dado o clamor social por casos recentes que ganharam destaque na mídia. Eu tenho uma opinião xiita: acho que quem FAZ as leis TEM QUE ser um operador do direito, porque um leigo acaba fazendo merda. Como é que você vai fazer uma lei se não estudou direito? É a mesma coisa que pedir para um advogado compor uma ópera para que um maestro renomado a execute com uma orquestra afinada. Por melhor que seja o maestro e a orquestra, se quem compôs não entende porra nenhuma de nada de música, vai ficar uma merda.

Pois bem, no Brasil quem faz as leis não necessariamente tem formação em direito. Vira e mexe fazem cagada, que na minha nada humilde opinião, foi o caso dessa nova lei que modifica o crime de estupro. Sabe gente que quer mostrar serviço e faz merda? E o povo, como desconhece e sofre de histeria punitiva, acaba comprando uma aparente verdade. O povo, como diria Bonner, é Homer Simpson e se instruí vendo Jornal Nacional e lendo Veja. Daí quando sai uma lei que aparentemente aumenta a pena do estupro, todo mundo bate palminha feito um bando de focas adestradas, sem questionar.

“Mas Sally, se aumentou a pena, é bom! Você gostaria de ser estuprada? Gostaria que alguém estupre sua filha? Estuprador tinha mais é que morrer…”. CALMA. CONTROLE-SE. Leia com atenção os parágrafos abaixo para entender o tamanho do desfavor dessa lei.

Sem querer ser chata nem cuspir juridiquês em vocês, vou transcrever a antiga redação da lei a atual, para que vocês entendam onde eu quero chegar:

ANTIGA REDAÇÃO:

ESTUPRO

art. 213 – Constranger mulher à conjunção carnal, mediante violência ou grave ameaça

Pena: Reclusão de seis a dez anos

ATENTADO VIOLENTO AO PUDOR

art. 214 – Constranger alguém, mediante violência ou grave ameaça, a praticar ou permitir que com ele se pratique ato libidinoso diverso da conjunção carnal

Pena: Reclusão de seis a dez anos

Em ambos os casos, se do fato resultasse morte, a pena poderia ser majorada de doze a vinte e cinco anos.

Vamos traduzir. Pela lei antiga, o estupro era pênis na vagina. Só a mulher podia ser vítima de estupro e era um ato muito bem definido. Repito: pênis na vagina. Já o atentado violento ao pudor é o ato libidinoso que não seja pênis na vagina (tipo, pênis no cu ou pênis na boca). A lei era perfeita? Não, não era.

Quando se falava em “ato libidinoso” dava margem para uma série de situações duvidosas (a propósito, aquilo que você fez no carro ontem com aquele Zé Ruela é ato obsceno, art, 233 do Código Penal, e não atentado violento ao pudor, porque não foi contra a vontade dele). O que é um ato libidinoso? Qual o limite para classificar um ato como libidinoso? Difícil… Ainda mais em um país de proporções continentais como o Brasil. O que é ato libidinoso no interior do Mato Grosso pode não ser no Rio de Janeiro. Daí as pessoas ficam nas mãos de Juízes, alguns condenados e outros absolvidos por praticar exatamente a mesma conduta, muitas vezes morando no mesmo lugar.

Eu teria diversas sugestões de alterações para estes artigos, mas como minha opinião vale porra nenhuma, nem vou me dar ao trabalho de sugerir nada. Vamos ver as alterações que foram feitas:

Art. 213. Constranger alguém, mediante violência ou grave ameaça, a ter conjunção carnal ou a praticar ou permitir que com ele se pratique outro ato libidinoso:

Pena – reclusão, de 6 (seis) a 10 (dez) anos.

§ 1o Se da conduta resulta lesão corporal de natureza grave ou se a vítima é menor de 18 (dezoito) ou maior de 14 (catorze) anos:

Pena – reclusão, de 8 (oito) a 12 (doze) anos.

§ 2o Se da conduta resulta morte:

Pena – reclusão, de 12 (doze) a 30 (trinta) anos.

Entenderam o drama? Quem lê superficialmente ou escuta nosso amigo Bonner Simpson no Jornal Nacional (sim, eu detesto ele e vou falar mal dele sempre que tiver oportunidade) dizer “Aumenta a pena para estupro” fica feliz e bate palminhas. Mas na verdade a nova lei foi uma involução. Ela juntou o estupro e o atentado violento ao pudor em um único crime, o que na minha porra nenhuma humilde opinião, foi o maior desfavor de todos.

Antes, se um filho da puta te estuprava pênis na vagina e depois comia seu rabo, poderia responder por dois crimes diferentes, com as penas somadas (em juridiquês: concurso material de delitos). Hoje não. Qual o recado que nosso legislador passsou? “Alou, estuprador, se comer a mulher, aproveita e faz o pacote completo, enfia em tudo quanto é buraco, porque a pena é mesma!” Isso Bonner Simpson não fala (mas sorri debochadamente quando dá noticias como “Rafael Pilha faz um passeio pelo Código Penal” – babaca!).

No fim das contas, a nova lei deixou mais branda a punição por estupro e atentado violento ao pudor. Palmas para nossos legisladores, arquitetos, economistas, médicos e engenheiros que vem dar pitaco na lei para piorá-la. Por favor, não votem mais para colocar leigos criando leis. Além de deixar mais branda a pena, não corrigiu o defeito da lei antiga, que deixava uma brecha enorme com a palavra “ato libidinoso”. Essa porra indefinida continua lá. E agora mulher também pode estuprar homem, basta que ela pratique um ato libidinoso com ele contra a sua vontade. Cá entre nós, atire a primeira pedra quem nunca meteu a mão na bunda de algum gostoso! (*grilos tá, ok, fui só eu… indo pro cantinho da vergonha).

Além disso, essa nova lei estimula a histeria e a mágoa de caboclo de pessoas vingativas, da mesma forma que todas as outras leis que eu venho criticando, como a Lei de Violência Doméstica. Tudo bem que é pouco provável que alguém seja condenado por uma mão na bunda ou um beijo roubado, mas porra, existe a possibilidade de responder um processo e isso por si só já é péssimo. Imagina o peso de uma pessoa responder um processo por estupro? Daí vem aquelas pessoas mal amadas, histéricas, descontroladas e rejeitadas que vivem gritando que vão processar (bregaaaaa) e acabam intimidando. É uma arma para pessoas que querem prejudicar os outros.

Os maiores desfavores da nova lei são esses e o limite de páginas (e da sua paciência) não permite que eu me aprofunde mais nestes artigos. Entretanto, tem outros que merecem uma menção honrosa:

Art. 215. Ter conjunção carnal ou praticar outro ato libidinoso com alguém, mediante fraude ou outro meio que impeça ou dificulte a livre manifestação de vontade da vítima:

Pena – reclusão, de 2 (dois) a 6 (seis) anos.

Porque merda um estupro é menos grave de for praticado mediante um meio que impeça ou dificulte a livre manifestação de vontade da vítima? Impedir a manifestação de vontade da vítima é tão grave quanto estuprar mediante ameaça. Alguém aqui gostaria de ser dopado, ficar consciente, sem poder se mexer e ser estuprado? Na minha cabeça é tão grave quanto. Juro que não entendi.

“Estupro de vulnerável”

Art. 217-A. Ter conjunção carnal ou praticar outro ato libidinoso com menor de 14 (catorze) anos:

Pena – reclusão, de 8 (oito) a 15 (quinze) anos.

§ 1o Incorre na mesma pena quem pratica as ações descritas no caput com alguém que, por enfermidade ou deficiência mental, não tem o necessário discernimento para a prática do ato, ou que, por qualquer outra causa, não pode oferecer resistência.

Vamos combinar que hoje existem muitas mulheres de 14 anos. Poderiam ter diminuído essa idade, ou então deixar a critério de uma avaliação de um perito em psicologia ou psiquiatria. Presumir automaticamente que NENHUMA menina de 14 anos tem aptidão para escolher se quer fazer sexo é ignorar a realidade. E quando o direito ignora a realidade, a realidade se vinga e ignora o direito: Meninas de 14 anos continuarão dando mais do que chuchu na serra, só que ainda terão uma arma de chantagem no dia seguinte de o sujeito não ligar. 12 anos seria uma idade mais razoável. Vejam bem, sexo contra a vontade é SEMPRE estupro, independente da idade, o que estamos falando é de casos onde mesmo consentido o sexo é considerado estupro. Uma menina de 13 ou 14 anos já pode consentir, né? Se não em todo o Brasil, pelo menos em parte dele. Tinha que relativizar isso aí.

E também achei meio bizarro presumir que pessoas com deficiência mental não tem desejo sexual. Tem muito deficiente mental que de fato não tem o menor discernimento para a prática do ato, mas tem desejo sexual e faz sexo mesmo assim, vide o caso da menina com Síndrome de Down que teve um filho com seu namoradinho, que foi objeto de um Desfavor da Semana aqui no blog. Aquilo foi estupro? Sei não… Assim você condena os deficientes mentais a nunca poderem fazer sexo na vida.

Mais uma coisa curiosa: em todos os crimes a pena se aumenta da metade se resultar em gravidez. Heeeein? Olha, se a pessoa passa uma doença para a outra, se causa uma lesão corporal, eu até acho que a pena tenha que ser majorada mesmo, mas em caso de gravidez? Primeiro que viola a intimidade da mulher, que pode querer abortar sem que ninguém saiba que ela engravidou e vai ter escrito em uma sentença judicial com o nome dela que sofreu um estupro com esse agravante. Segundo que se a mulher quiser ter o filho, é meio estranho que uma criança, que, supostamente, de alguma forma, é querida, seja motivo de pena maior. Quem estupra está pouco se fodendo, não vai usar camisinha por causa dessa majoração de pena.

Responder a um processo é uma coisa muito séria, muito sofrida e muito cara (a menos que você seja advogado e não precise pagar um). Essa nova lei foi leviana a irresponsável. Vai ter muita gente que não fez nada de mais respondendo a processo pro estupro. Já pensou como isso pode acabar com a reputação de uma pessoa? Se você, leitora, estivesse saindo com um Zé Ruela e descobrisse que ele responde a processo por estupro, continuaria saindo com ele? Daí fica essa horda de histéricas que só sabem blefar e depois peidar pra dentro e amarelar ameaçando processar… Amigo leitor, grite: PROCESSA EU! e me mande um e-mail, terei o maior prazer de ajudar.

Para me dizer que eu defendo estuprador, para me perguntar como passar a mão na bunda dos outros em segurança após a nova lei e para dizer que falar sobre leis é chato e que prefere quando eu falo sobre subcelebridades: sally@desfavor.com

ATENÇÃO: ESTE TEXTO NÃO É FALSO, POSITIVO?
Começo hoje uma série de textos cujo objetivo é analisar de uma forma racional a irracionalidade. Mais precisamente a irracionalidade do nosso dia-a-dia. Não há o menor propósito de se criar um tratado sobre psicologia ou algo que o valha, a idéia é demonstrar como algumas “áreas escuras” da mente humana podem ser facilmente exploradas por outras pessoas, independentemente de seus motivos.

E nada melhor para começar esta série do que falar sobre os falsos positivos. Trataremos “falsos positivos” aqui como: Qualquer relação entre causa e efeito inferida a partir de premissas ou métodos errôneos.

Mes esse tipo de definição é algo meio chato por si só. Vamos partir para uma linha mais simples de pensamento: Pensemos num “amuleto da sorte”.

Digamos que eu te ofereça uma moeda da sorte contra estouro de manada de elefantes. Eu te garanto que enquanto você mantiver a moeda em seus bolsos, você NUNCA será uma vítima de uma turba de paquidermes enfurecidos. Digamos então que você me permita o benefício da dúvida e mantenha a moeda.

Anos depois, caso nos encontrássemos, você teria que dar o braço a torcer. Desde que você começou a andar com a moeda da sorte, não ouviu nem falar de um estouro de manada de elefantes. A lógica é simples no caso: A moeda realmente funciona com o propósito devido. Causa e efeito.

Mas esse é um exemplo absurdo, é claro. Existem outros elementos nesse sistema que podem explicar com facilidade por que o detentor da moeda nunca foi atacado por uma manada de elefantes. No Brasil, elefantes só podem ser vistos em zoológicos e circos. E nunca numa quantidade suficiente para se considerar uma manada. Ataques de elefantes são raros, principalmente para quem nunca teve contato com um…

Um adulto em suas faculdades mentais normais nem consideraria a possibilidade da existência de um amuleto desse tipo. Mas vários adultos em em suas faculdades mentais presumidamente normais utilizam símbolos religiosos para se proteger do mal no dia-a-dia. Qual a diferença entre os dois casos?

É mais simples do que parece. É uma questão de tamanho da “equação”. Enquanto no caso obviamente absurdo da moeda anti-estouro de manada de elefantes são apenas duas variáveis facilmente explicáveis por lógica simples, no caso do “santinho” entra uma quantidade de informações e possibilidades tão grande que torna trabalhoso demais quebrar o raciocínio em pedaços menores (“proteger do mal” é uma expressão muito complexa) até se entender que a idéia geral é um conglomerado de amuletos da sorte.

Para que o símbolo religioso se torne efetivamente apenas mais um amuleto cujo resultado prático é apenas mais um falso positivo, é necessário lidar com a maior e mais poderosa ferramenta de controle que existe, estou falando do MEDO.

Vamos voltar para o caso da moeda. O portador desse amuleto (que nem acredita muito no objeto, mas o levou por “precaução”) finalmente se encontra na situação que desprova o funcionamento dele. Durante um safári na África, depara-se com dezenas de elefantes furiosos correndo em sua direção. A situação é tal que ele está encurralado e sem nenhuma expectativa racional de escapar do perigo iminente.

O medo é um dos sentimentos mais básicos possíveis. Quando ele assume o controle da mente, não permite que nada mais complexo possa combatê-lo. O medo desliga a racionalidade e traz à tona toda a carga de instintos que carregamos conosco. Reações químicas muito mais poderosas que as habituais nos tornam máquinas de auto-preservação. A busca pela segurança é a única prioridade. A quantidade de variáveis DESABA.

Os falsos positivos ficam irresistíveis. O portador do amuleto anti-estouro de manada de elefantes tende a segurá-lo com força e manter sua esperança que no último segundo, ele vai funcionar e salvá-lo. E agora, a parte interessante: Se ele por algum acaso escapar, a lógica simples de causa e efeito vai ganhar o apoio de um exemplo empírico. Não foi apenas coincidência! Na hora que ele mais precisou, a moeda o salvou! É verdade, ele vivenciou!

Você, que está lendo, ainda sim pode imaginar outras possibilidades mais plausíveis para a sobrevivência do homem que acreditava em seu amuleto. Uma árvore no caminho pode ter desviado a manada. O homem pode ter se beneficiado por ter ficado parado e não colidido com nenhum dos animais por pura chance. Muita coisa pode fazer sentido, mas não existe nenhuma razão lógica para uma moeda, um pedaço de metal, ter qualquer função que interfira com o funcionamento da mente de elefantes, os obrigando a mudar de direção e não machucar o dono do amuleto. Dono esse que agora tem CERTEZA que o amuleto funciona. Certeza que você, observando de fora, não tem.

E vejam só, o fato de que o amuleto NÃO impediu o estouro da manada é convenientemente ignorado. A conclusão se apóia na parte mais sólida da idéia. A base, descreditada pela realidade, continua intacta com a ajuda do resultado. Isto é um falso positivo reforçado.

Porém, e se ele não escapasse? E se terminasse sua vida com uma moeda esmagada junto com o que restou da sua mão? Já que nesse exemplo fui eu que entreguei a moeda para o pobre coitado, um amigo dele vem me confrontar sobre a moeda que eu garanti ser verdadeira, um amuleto que pode ter diminuído drasticamente a chance de sobrevivência de seu dono naquela situação. Eu posso escapar de várias maneiras mantendo a presunção de poder anti-estouro de manadas de elefante:

– “Eu disse que a moeda tinha que estar no bolso para funcionar. Ele morreu segurando ela.”;

– “Ele não acreditava de verdade no poder dela. Isso era condição para ela funcionar.”;

– “A moeda só funciona no Brasil.”;

– “Elefantes africanos? Não! A moeda era para os asiáticos.”.

Para escapar de qualquer confrontamento sobre um falso positivo, aumente o número de variáveis. Uma pessoa que não tem capacidade ou coragem de questioná-lo num primeiro momento VAI continuar sendo levada ao erro de acordo com a escalabilidade da complexidade da idéia.

Repito: Estou usando um exemplo absurdo. A chance de alguém acreditar num amuleto desses, mesmo ouvindo sobre ele por intermédio de uma testemunha de seu funcionamento, é praticamente nula. Praticamente. Apenas o medo é capaz de enfraquecer sua lógica a ponto de aceitar um falso positivo simples. Lembram que o portador do amuleto no exemplo o levou apenas por “precaução”?

“No creo en las brujas, pero que las hay, las hay.”

Essa é uma relação muito comum entre a mente humana e o medo do desconhecido. Mesmo que a racionalidade não permita que alguém se entregue totalmente a uma superstição, existe uma parte de nós que não quer ser pega de surpresa no improvável caso dela ser real. Medo. O medo está lá na base, nos fazendo aceitar, pelo menos parcialmente, uma quantidade de bobagens impressionante em nossas vidas. O medo nos faz aceitar as relações lógicas simplistas entre causa e consequência sem nenhuma preocupação com a reprodutibilidade do comportamento. (A idéia é buscar padrões, e mesmo assim abandonamos essa necessidade assim que ele bate de frente com o que QUEREMOS acreditar para nos sentirmos mais seguros.) Somos muito mais permissivos nas “profundezas” de nossa consciência.

Falsos positivos são o resultado de falhas na nossa lógica causadas pelo medo do que não conhecemos. Todo mundo tem esse ponto fraco. Muita gente lucra com isso. Muita gente sofre com isso. Mas ninguém deixa de ser esmagado por elefantes por causa disso.

Os falsos positivos são uma espécie de pirâmide invertida. Basta prestar atenção na base para perceber a sua fragilidade estrutural. Nunca tente derrubar um argumento aparentemente insano pelas conclusões. O número de variáveis aumenta exponencialmente, inclusive com várias delas parecendo muito racionais.

Derrube a base. Acenda a luz.

Para me perguntar o quanto eu cobro pelo amuleto anti-estouro de manadas de elefantes, para dizer que eu abordei o assunto de forma surpreendemente não-ofensiva, ou mesmo para expor as falhas básicas na minha explicação: somir@desfavor.com

ATENÇÃO: ESTE TEXTO RESPEITA AS LEIS VIGENTES.

Ah, a gravitação… A força troll da natureza. O foco do texto de hoje é exemplificar o quanto essa força de atração natural entre tudo o que tem massa no universo adora nos sacanear.

(E este texto nem vai falar sobre peitos caídos…)

Comecemos distinguindo gravidade e gravitação. Gravidade é o que observamos aqui na Terra. Gravitação é o nome da força que causa isso. O título fala de gravidade, mas o foco é a gravitação mesmo. (Aposto que você ficaria com mais preguiça de ler se visse gravitação.)

PEQUENOS PODERES:

O quê? Você não sabe nada sobre mecânica quântica? Ninguém mandou perder todo aquele tempo fazendo sexo… Mas tudo bem, o desfavor vai explicar alguns conceitos básicos (BEM básicos) para que você não tenha de fingir que entendeu alguma coisa nos comentários.

A mecânica quântica estuda tudo o que é pequeno demais para ser explicado por outras teorias. Átomos e suas subdivisões, além de várias outras partículas menores que um átomo. (Como, por exemplo, a luz. Formada por fótons.)

Desde que se começou a pesquisar direito o que seriam esses tais de átomos, uma excelente dúvida tomou conta da mente dos cientistas: O que diabos faz eles ficarem juntos para formar alguma estrutura maior?

Muitos teorizaram, muitos estudaram, mas só depois das pesquisas e descobertas de Ernest Rutherford, e mais tarde Niels Bohr, que finalmente o átomo começou a fazer mais sentido. Foi uma festa, com os prótons, nêutrons e elétrons, a Química abraçou o conceito e foi definindo porque algumas coisas ficavam juntas e outras separadas. (Não é o objetivo do texto se alongar por aqui. E você deveria saber isso se terminou pelo menos o segundo grau, seu desfavor!)

Mas, continuaram fuçando. Algumas coisas ainda estavam MUITO erradas com a idéia de um átomo não explodir por causa das forças eletromagnéticas em ação ali. A física “habitual” ia para as cucuias dentro do átomo. E com a descoberta dos quarks e léptons, subdivisões das subdivisões do átomo, não dava mais para tratar o subatômico de forma semelhante ao observável.

Pois bem, essa explicação “que nem o nariz” é para chegarmos às quatro forças fundamentais, que ajudam a responder aquela pergunta sobre o que faz os átomos ficarem juntos e a nova sobre como o átomo pode ficar íntegro com tanto eletromagnetismo bagunçando a ordem de suas subdivisões.

Sim, eu deveria estar falando sobre gravidade. Estou chegando lá.

As forças fundamentais são:

Força nuclear forte e fraca: Pelo bem da sua paciência, é melhor não explicar porque uma é fraca e a outra forte. Pesquise por conta própria ou considere que uma malha mais que a outra. E essa força é a mais poderosa que temos conhecimento. (Pelo menos por si só.) É a força nuclear que segura o que forma o átomo no lugar. Para vocês terem uma idéia, quando se “mexe” nessa força para ela deixar de manter os átomos no lugar, ocorre uma fissão nuclear. E se você não sabe o que é isso:

Força eletromagnética: Essa é uma das mais fáceis de entender. Só não é mais forte que as forças nucleares. Por isso um átomo pode se ligar a outros e não se desintegrar no processo. (Ainda bem!) Se você já viu um imã em funcionamento, sabe o que ela faz.

Força da gravidade: É o que te mantém no chão. Mas aqui entra o primeiro motivo pelo qual a gravidade é uma força troll. Ela é INCRIVELMENTE mais fraca que as outras forças descritas anteriormente. Eu quero que vocês se concentrem no INCRIVELMENTE mais fraca. Porque é bem assim, a gravidade não ganha de nenhuma outra força, nem toda a gravidade do universo tem força para sequer perturbar a força nuclear entre dois míseros quarks.

Um simples imã consegue vencer a força gravitacional do planeta inteiro.

Mas… vai dizer que não achava que ela era forte? Percebam o golpe:

A gravidade atrai: E não faz mais nada. Digamos que é um prêmio pela persistência. As outras forças ficam se pegando com atração e repulsão o tempo todo, mas a gravidade continua focada. Cada vez que uma das outras forças se anula, a gravitação faz seu trabalho. A gravidade é aquela vadia que espera o casal brigar para dar em cima do homem.

A gravidade não termina: Neste exato momento, um dos átomos que forma a sua bunda está atraindo a estrela mais distante conhecida. E vice-versa. (Você é um(a) vadio(a), querendo ou não.) O que acontece é que a partir de uma distância, essa atração já não é mais relevante. O planeta Terra exerce mais força por estar mais perto e acaba vencendo o braço-de-ferro. Se o Sol estivesse mais perto de nós, por exemplo, essa equação já não seria mais a mesma. A força da gravitação está o tempo todo influindo em nós.

A gravidade depende da massa: E aqui fica mais fácil de entender usando outra força… Um imã pode atrair um prego. Um milhão de imãs juntos podem atrair um avião. Se cada átomo está atraindo alguma coisa com a gravitação, quanto mais próximos os átomos estiverem uns dos outros, mais comum vai ser o centro de atração. E quanto mais átomos apertados num mesmo lugar, maior a massa e a densidade desse lugar. A união faz a força.

O que nos leva a conclusões interessantes como: “Somir é mais atraente que Sally”. Como Somir tem mais massa, sua atração gravitacional é maior!

Eu disse que a gravitação era um instrumento de trollagem…

Desde o primeiro tombo do primeiro homem das cavernas, desde Newton e sua mitológica maçã, desde Einstein e sua Teoria da Relatividade, a humanidade vai conhecendo melhor essa nossa companheira inseparável. A mecânica quântica chegou para apontar para a gravitação e dizer o que ela realmente era.

Pois é… Não funcionou. As outras forças, várias outras partículas e definições sobre o microcosmo já podem ser comprovadas e estudadas. Mas a gravitação… Imagina-se que uma partícula chamada gráviton seja a responsável por essa força. Mas provar sua existência são outros quinhentos.

Vários desses elementos que compõem a física quântica não podem sequer ser observados. Não existe tecnologia para vê-los, mas existem formas de interagir com eles e definir que eles estão mesmo ali. (Considerando, é claro, o princípio da Incerteza… Onde, mas não quando. Quando, mas não onde.)

Mas… Como se vai interagir com uma força tão ridiculamente inexpressiva como a gravitação? E é nesse “apagão” do conhecimento onde se forma uma das maiores sacanagens da gravitação com a Física.

GRANDES ASPIRAÇÕES:

Super teoria de super tudo! Faz muito sentido que já que as coisas minúsculas se juntam para se forma coisas maiores, tudo siga uma lógica razoável desde o micro até o macro, certo?

Quem nos dera! De um lado temos a Teoria da Relatividade explicando com muita lógica como o grande universo ao nosso redor funciona. De outro temos a mecânica quântica explicando com tanta ou mais lógica como as coisas pequenas demais para ser observadas interagem.

Mas entre elas, um abismo. A relatividade não funciona bem no campo da quântica e a quântica não faz muito sentido no universo da relatividade. Os físicos tentam de todos os jeitos fazer as duas se entenderem, mas até esse exato momento, o máximo que temos são teorias bonitas que não podem ser provadas. (Teoria das cordas, por exemplo…)

E adivinhem só quem está bem no meio desse abismo tirando sarro dos dois lados? Exato, nossa querida força troll. A força insignificante que influi com extrema violência no universo todo.

Portanto, no meio do caminho entre mecânica quântica e relatividade geral, farei como os melhores cientistas do mundo e direi: Sei lá! (Se eu sacasse qual a conexão entre as duas, eu não escreveria aqui, iria ganhar o meu Nobel!) Vamos para a gravidade de gente grande.

Eu já tinha falado que a gravidade só atrai e nunca se cansa de fazer isso. Mas… por que não estamos indo em direção ao Sol? Afinal, com aquela massa toda, faria sentido que fôssemos sugados pelo gigante amarelo em questão de anos…

E quem disse que não estamos indo? Na verdade estamos “caindo” no Sol a uma velocidade impressionante. Só não batemos na bola de fogo pelo mesmo motivo que a Lua não bate na Terra. A velocidade da queda. Também conhecida como órbita. Nunca parou para pensar porque as galáxias e sistemas planetários são arredondados e não retos/quadrados?

Quando jogamos uma pedra para o alto aqui na Terra, ela tende a cair… feito uma pedra, não? Quanto mais força você fizer, mais longe ela vai. Imagine só se você lançasse uma pedra sem o atrito do ar numa velocidade compatível com o giro do planeta sobre seu próprio eixo. A cada vez que a pedra tentasse “cair”, ela não encontraria mais chão. É isso que mantém os satélites em órbita, o fato deles não pararem de cair. E é a gravidade que não os deixa ir embora.

O Sol nos atrai, mas não temos onde cair. O Sol nos atrai, por isso continuamos mais ou menos no mesmo lugar.

(Essa explicação deve ter deixado muito físico com o cabelo em pé. Mas o desfavor explica é começo de pesquisa, não fim…)

O melhor jeito de imaginar a gravidade em largas escalas é pensar num pano esticado no ar com uma bola de metal no meio. O pano vai se deformar pelo peso da bola. Se você colocar outro bolinha menor em cima do pano, ela vai rolar para a maior. Se você colocar outra maior do que a original, ela vai gerar uma deformação maior ainda e atrair a que já estava lá.

Um buraco negro nada mais é do que um objeto pesadíssimo em cima desse pano. Pode jogar o que quiser ali em cima que vai acabar rolando para perto, aumentando mais ainda a deformação.

E o pano esticado nada mais é do que o nosso universo. A diferença é que num universo (no mínimo) quadrimensional, a massa deforma o pano em todos os sentidos ao mesmo tempo. (Tem forma melhor para isso do que a esfera?)

A gravitação define quase todas as interações visíveis, e está sempre tirando uma com a cara de quem se dispõe a entendê-la. Bem-vindos ao rol de trollados.

Para dizer que não entendeu porra nenhuma, para dizer que se sentiu estranhamente atraído(a) por mim ou mesmo para dar chilique pela idéia de que orbitamos o Sol por não ter onde cair: somir@desfavor.com

Não sou chegada a teorias conspiratórias, acho brega. Mas o que venho lhes dizer hoje passa longe da conspiração, por mais fantasioso que possa parecer. Talvez vocês encontrem algumas versões mais alarmistas e enfeitadas sobre o tema e talvez elas sejam até verdadeiras, mas aqui me limito a escrever apenas sobre o que tenho absoluta certeza, em nome da minha credibilidade, então, muitas informações das quais não tenho certeza foram cortadas.

Pois bem, o Desfavor Explica de hoje é sobre os NUMERATI. Já ouviu falar? Muitas pessoas não. Numerati é o nome dado a um grupo de pessoas especialistas em transformar comportamentos humanos em equações matemáticas na intenção de prevê-los, catalogá-los e avaliá-los. Modelos matemáticos da sua personalidade, gostos, comportamentos e produtividade. Grandes empresas como a IBM já vem aplicando esse tipo de “avaliação” para verificar o quanto vale cada funcionário seu, o quanto ele rende e como melhorar sua produtividade. A questão é, será que um cálculo matemático consegue expressar os prós e contras de um ser humano?

A técnica dos Numerati vem sendo utilizadas não apenas no mercado de trabalho. Na política, por exemplo. Obama se elegeu com auxílio de renomados Numerati. Para quem tiver curiosidade, o nome do mentor da campanha é Josh Gotbaum. Como eles atuam? Fazem pesquisas para esmiuçar os hábito, preferências e valores de determinado grupo e são complementadas com uma vasta pesquisa dos hábitos de consumo. Com estas informações nas mãos, traçam um perfil detalhado de cada grupo eleitoral e fazem uma campanha “personalizada”, voltada principalmente para os indecisos, muito certeira, uma vez que os valores e preferências desse grupo já foram dissecados. O candidato acaba falando, para aqueles grupos, exatamente o que eles querem ouvir, porque os Numerati já passaram a cola.

Além do mercado de trabalho e política, os Numerati vem sendo requisitados no mercado de consumo também. Vou citar um exemplo. Mimos inocentes oferecidos por redes de supermercados, como cartões de fidelização, são fontes importantes de informações para os Numerati. Com estes cartões eles tem acesso aos produtos que você costuma comprar com maior freqüência e isso lhes permite traçar o seu perfil e até fazer ofertas especializadas para agradar e fidelizar o consumidor. Nos EUA, uma rede de consultoria chamada Accenture desenvolveu um software para descobrir como convencer consumidores a testar novas marcas. Funciona assim: fazem cálculos com base nos dados que tem do consumidor (gasto médio, renda familiar e produtos de preferência) para calcular um desconto que justifique uma troca de marca. Por exemplo, se o consumidor só compra Coca-Cola, eles calculam quanto uma Pepsi tem que estar mais barata para que se torne uma oferta irresistível para aquela pessoa, com aqueles gostos e com aquela renda.

Nada se salva. Até as relações pessoais estão na mira dos Numerati. Existem sites de relacionamentos (aqueles onde você supostamente vai achar seu par ideal) que vem usando a matemática Numerati para unir casais que, segundo cálculos, teriam uma afinidade maior. No site chemistry.com (não, eu não freqüento, ok?) as perguntas que a pessoa tem que responder para se cadastrar tem a intenção de avaliar não só sua personalidade, como também os hormônios que predominam no seu corpo e influenciam em sua personalidade. Eles tentam juntar combinações de pessoas que se complementem em diversos aspectos biológicos, por exemplo, unir pessoas com mais testosterona, que são consideradas mais analíticas, com pessoas com mais estrogênio mais intuitivas.

Ao contrário do que dizem alguns histéricos por aí, os Numerati não são necessariamente maus. É uma nova forma de aplicação da matemática nas relações interpessoais que pode ser usada para o bem ou para o mal. Nem sempre eles são “espiões” e nem sempre querem nos manipular. Muitas vezes estas equações e banco de dados podem ser utilizados para o nosso bem, como por exemplo, na medicina, onde se pode calcular a probabilidade e riscos de determinados comportamentos, escolhas e hábitos na nossa saúde. Podem até mesmo diagnosticar uma doença antes que ela manifestes sintomas em nosso organismo.

O grande problema não são os Numerati em si e sim a forma como isso vai ser utilizado. Para aplicar estes conhecimentos de forma benéfica seria preciso bom senso e respeito, artigos de luxo quando se trata de seres humanos. Duvido muito que predomine o bom senso e o respeito. Quando se trata de ser humano, o que costuma predominar é ambição, ganância e interesse pessoal. Quando os Numerati aplicam suas equações na nossa vida privada sem o nosso conhecimento e autorização a coisa começa a ficar perigosa. Isso configura uma invasão de privacidade. Tecnicamente, não é invasão de privacidade, porque eles não obtém os dados de forma fraudulenta ou ilegal, mas ainda assim, eu me sentiria invadida. E você?

Hoje em dia, praticamente tudo que a gente faz acaba deixando um rastro de informação a nosso respeito. Uma compra no cartão de crédito, um e-mail, uma pesquisa por uma palavra no Google. Eu fiz um teste no começo do ano, quando saiu uma matéria na revista Superinteressante sobre os Numerati, justamente para escrever este texto (que seria um Sally Surtada, mas virou Desfavor Explica). Todos os dias entrei com meu login no Google e em outros sites como Mercado Livre, Yahoo e cia, procurando por produtos para bebês. Não tenho filhos e não estou grávida. Mas comecei a receber e-mails publicitários me oferecendo descontos em produtos para bebês. Coincidência?

Os comentários deixados em blogs também são avaliados pelos Numerati, sabiam? Um Numerati chamado Howard Kaushansky desenvolveu softwares capazes de “entender” o contexto da frase que está sendo dita e avaliar mais de 35.000 comentários em cinco minutos. Pobre Sally Somir, ela vai ter muita dificuldade para conseguir um emprego depois das diversas barbaridades que ela andou comentando por aí nos blogs!

O assunto é novo mas já existem livros falando a esse respeito. O mais famoso é o “The Numerati”, de Stephen Baker, foi muito badalado, não tem como não fazer menção a ele. No livro ele detalha como o trabalho dos Numerati pode ser aplicado nos mais diversos grupos sociais, desde consumidores até mesmo terroristas. Sem querer ser esnobe, não vale a leitura. Achei repetitivo e sem poder de síntese. Apenas uma curiosidade que eu acho que merece destaque: ele conta que todo mês o Yahoo reúne 110 bilhões de dados sobre seus usuários. O Google estava ficando para trás, não conseguia tantos dados, por isso criou o GMail, para “nos conhecer melhor”. Você tem GMail? Créu na quinta velocidade para você! Novamente: pobre Sally Somir, nunca vai arrumar um emprego quando virem as coisas que ela procura no Google.

Não tem como fugir dos Numerati. A menos que você se isole no alto de uma montanha. Uma ligação no celular, um pagamento de pedágio, uma compra no cartão de crédito… tudo vai sendo computado. A vida moderna nos obriga a fornecer material aos Numerati. E no Brasil, a coisa ainda está light, porque nosso Governo é imbecilóide e incompetente (até que enfim algum benefício nisso!). Pensem como seria perigosa a atuação de Numeratis em um país com Governo forte, bem estruturado, que queira manter a população na rédea curta! Praticamente um Big Brother – não o programa de TV, e sim o do livro 1984. Recentemente tive o prazer de conhecer a Suellen e tivemos uma conversa sobre os Numerati quando saímos para jantar. Chegamos a conclusões assustadoras – que não cabem aqui.

Não adianta espernear, os Numerati são uma realidade. Sou contra essa postura rebelde-revolucionária de se bater de frente com as instituições das quais não gostamos. Fracamente, acho que não adianta nada. Euzinha com mais meia dúzia de amiguinhos não vamos derrubar o Google. É vexame tentar. Não vou ficar dando murro em ponta de faca. Mas também não precisamos nos entregar e nos resignar em ser zebras. Abolir os Numerati não é a solução, eles podem ser benéficos para muitos de nós! Só para variar, vamos usar a inteligência.

Convoco todos vocês, que já tem ao menos uma iniciação troll, a trollar silenciosamente os Numerati. Sem alarde, sem escândalo, sem briga. Apenas vamos mostrar que o ser humano não é mensurável por equações matemáticas. Já induziu um Numerati a erro hoje? Está esperando o quê?

Para me perguntar se eu vendo seus comentários no desfavor para algum Numerati, para me perguntar se o nosso Presidente da República sabe ao menos pronunciar a palavra Numerati e para me dizer que está muito surpreso com o fato de eu saber escrever sobre outras coisas que não envolvam relacionamentos: sally@desfavor.com