Só mais uma coisa: passaram-se quase cinco anos desde o fragmento em questão. Tenho algumas adições e modificações em mente.

Manual Desfavor: Escrever feito gente.

Você acha que as pessoas não te levam a sério na internet? Tem a sensação de que o que escreve frequentemente te leva a virar motivo de piada? Morre de vergonha de expressar suas idéias? Acha que suas opiniões não vão ser entendidas?

O motivo pode ser a sua dificuldade de se expressar pela escrita, caro desfavor! Se você percebe que escreve muito mal e isso está te atrasando nessa era de comunicação visual, você já fez a parte mais importante: Reconheceu o problema.

Ruído. A internet virou um grande e interminável ruído. Com tanto da comunicação humana passando pelo meio da escrita, começaram a ficar cada vez mais claras as dificuldades que a maioria das pessoas tem com a palavra no papel ou na tela. Pudera: não é mesmo algo simples. Mas com algumas dicas que eu adoraria ter lido ou ouvido bem antes em minha vida, o processo fica menos complexo.

A curva de aprendizado da escrita é traiçoeira: quanto mais você a percorre, mais íngreme se torna. Por isso não espere que eu vá te guiar pelo processo de desenvolver sua prosa ao ponto de rivalizar com grandes escritores: eu só posso ensinar o que já aprendi. O texto de hoje não é sobre a arte da escrita, é sobre o mínimo necessário para traduzir o que pensa em palavras.

Vamos seguir uma lista de passos necessários:

1 – Entenda o que lê.

Modifiquei essa parte em relação ao texto original. Havia uma etapa importantíssima antes de tudo: ler. Só escreve bem quem lê muito. Não existem atalhos… o que com certeza não quer dizer que precisa devorar uma biblioteca de clássicos para escrever um e-mail, mas expressa uma importantíssima ideia que eu demorei demais para entender: pensamento, fala e escrita são três línguas diferentes. Pouca gente diz isso, e é um desserviço à comunicação humana.

O pensamento é o campo dos atalhos. O cérebro se baseia em relações entre significados para armazenar e expressar informações. Um pensamento simples pode exigir uma coleção de livros para ser expresso (e olhe lá…), mas pode ficar cristalino apenas com uma frase bem colocada. Falar e escrever são traduções “livres” do que se pensa. Acabamos nos especializando bem mais na fala, desde a mais tenra infância; mas quando o assunto é escrita, a língua tende a ficar morta por falta de manutenção. A última vez que boa parte das pessoas se preocupa com escrita é na redação do vestibular.

Assim como ouvir é essencial para saber o que falar, ler define o que você é capaz de escrever. Sem saber a língua a comunicação fica muito prejudicada. Mas aqui eu difiro um pouco dos conselhos tradicionais: ler grandes obras da literatura faz bem, mas nem de longe é o único caminho. O importante é ler… e entender o que leu. Pode ser Dostoiévski, pode ser matéria de revista fuleira, o essencial é não desistir de nada que está lendo por dificuldade de entendimento.

É claro que pode ser difícil, é outra língua. Pior: uma na qual você talvez esteja muito enferrujado. Mas se você não ficar imerso na língua “estrangeira”, quais as chances de você aprendê-la? Antes de traduzir ideias em palavras, você deve desenvolver a capacidade de fazer o caminho inverso. Se palavras não viram ideias na sua cabeça, se vira até conseguir.

Até por isso eu me afasto um pouco de quem defende demais livros e não leitura em geral (inclusive de porcarias): muitas mais famosas obras da literatura concentram-se em descrever experiências sensoriais e gerar empatia com personagens. Textos argumentativos e notícias em geral são excelentes para demonstrar na prática como fazer a tradução cotidiana entre ideias e palavras. Você não precisa da prosa de Shakespeare para aprender inglês, por exemplo.

Entender o que está lendo é o primeiro passo. E ele tem tudo a ver com o próximo:

2. Escreva ideias, não palavras.

Releia até entender o significado. Posso te garantir que é justamente esse o problema da maioria das pessoas que não são analfabetas, mas soam como tal. Comunicação humana, em qualquer meio, é a simples transmissão de idéias entre um cérebro e outro. Isso parece uma bobagem óbvia, mas não é o que se percebe na prática. Palavras, desenhos, sons e tudo mais que usamos são formas de compensar o problema de que ninguém consegue ler mentes.

É uma tradução! Como já dito, ideias são formadas de inúmeras relações entre significados. Qualquer uma delas “flutuando” na sua cabeça foi baseada em alguma coisa. Elas não surgem em forma de lâmpada por sobre a cabeça, o momento “Eureka!” é uma mentira deslavada. Se você escreve algo que está pensando sem levar em consideração todo o pacote no qual ele vem, grandes chances de ninguém te entender.

Se você tem uma ideia, ela foi construída em algum ponto anterior no tempo por uma série de outras. Quanto mais você consegue demonstrar todo o processo, mais clara é a sua tradução para a escrita. Apesar de criticar excesso de sucintez, também não estou advogando a prolixidade. O importante não é quanto se escreve, mas o quanto se traduz. Agora eu quero apresentar para vocês todo o processo, mas se quisesse deixar todo o trabalho para vocês, resumiria todo o texto em “escreva ideias, não palavras”. A ideia é justamente essa. Agora, além de gerar mais uma tempestade por aqui, publicar um texto só com essa frase alienaria muita gente sem capacidade ou interesse de destrinchar todas as suas implicações.

3. Faça sentido.

Escrever a ideia não é uma medida de palavras, frases ou parágrafos; mas sim de conseguir comunicar o que se quer para quem se quer. Cada público funciona de um jeito. Até por isso existem algumas regras básicas que as “tias” ensinam na escola logo que começamos a aprender a colocar no papel nossas primeiras redações. Começo, meio e fim. Premissa e conclusão. Coerência. Não ignore o poder dessas primeiras lições na escrita que vai desenvolver ao longo da vida.

A mente é uma bagunça para você e para todo mundo! Se você não conseguir colocar o que escreve numa ordem lógica, quem lê vai ter que lidar com a sua confusão e a dela. Ninguém é obrigado a te entender, e francamente, pouca gente vai se importar de verdade com isso. Escrever ideias que fazem sentido é facilitar o trabalho alheio. Quem te lê tem que saber onde sua ideia se encaixa na mente DELA.

Às vezes você tem que dar um passo para trás para poder dar dois à frente. Uma frase que seja demonstrando o porquê de você ter uma ideia já facilita imensamente para quem te lê conseguir transformar as palavras em ideias, e só aí gerar a identificação necessária para se comunicar. Sempre releia o que escreveu pensando se alguém que não é você conseguiria entender.

Importante: sentido não é gosto ou opinião. Há sentido até nos pontos de vista que você mais abomina. Pense em sentido como uma seta que vai do começo da ideia até o final. A ideia segue um caminho, mesmo que você não goste do destino. E é pensando na seta que você consegue perceber melhor se mudou de assunto no meio da escrita. Grandes coisas se você acha que está certo, não é isso que conta para escrever feito gente.

4. Escreva direito.

Pouca gente escreve de forma perfeita. Ainda mais numa língua tão cheia de minúcias feito o português. E claro, há espaço para neologismos e extensões de significado… Escrever direito não é tirar nota 10 na prova de língua portuguesa, é garantir que sua escrita não venha com um “sotaque” carregado.

Muito se engana quem acha que todo mundo entende mesmo se você escrever com inúmeros erros de português, abreviações preguiçosas e descaso para organização. Texto porco é o equivalente a alguém falando uma língua que mal domina ao seu lado. Você pinça algumas palavras e completa na sua mente o resto. Receita de mal entendido.

Acertar a forma como se escreve as palavras é importante, mas aqui eu estou muito mais preocupado com a montagem de frases e parágrafos. O uso minimamente correto de vírgulas é o que garante que suas ideias sejam lidas na ordem correta e consequentemente traduzidas para a mente alheia como algo coerente. Muitas vírgulas MATAM o seu texto. Sério… cada vez que vemos uma delas, o cérebro já quer armazenar o conteúdo. Chega uma hora onde nada mais faz sentido!

Estamos condicionados dessa forma. Para acertar mais, use a “regra das coisas”: se você falou uma coisa, coloque uma vírgula. Se você não terminou de falar uma coisa, não faz sentido colocá-la. Um pouco de bom senso já resolve a definição de coisa. Dá para se inspirar na fala para considerar isso, mas com ressalvas.

A forma como se fala é um guia útil, mas perigoso para a utilização das vírgulas. Fala é outra língua! Você precisa respirar enquanto fala, e suas pausas costumam bater com as etapas de inspiração e expiração. Não funciona assim na escrita. Não é só porque acabou o fôlego que tem que entrar uma vírgula. E falando em fôlego: se você ler o seu texto e parecer uma pessoa com asma, exagerou na vírgula.

Falta de vírgula seja onde for é um problema tão óbvio que acredito nem valer a pena explicar aqui pelo menos eu espero.

Ah sim: parágrafos, os assassinos silenciosos. Nem todo mundo nasceu para Saramago! Parágrafos são muito úteis para deixar quem lê absorver a ideia que acabou de ler. Isso não tem muito a ver com a forma correta de escrever, mas com a forma como a visão lida com o texto. Parágrafos enormes cansam e exigem o processamento de muita informação numa tacada só. Seu cérebro não vai sossegar enquanto aquela maldita linha em branco não aparecer.

Mudar de assunto exige novo parágrafo, e isso quase todo mundo sabe. Mas que assunto tem etapas parece que pouca gente entende. Você pode, mas não precisa enfiar tudo num bloco só. Dá para separar em pedaços e desenvolver cada um com calma em seus parágrafos. Quando você está no meio de um parágrafo monstruoso, existe uma tendência inconsciente de acabar logo com ele; seja em quem lê, seja em quem escreve.

Começar outro desanuvia os pensamentos. Essa dica vale MUITO para quem tem menos experiência com escrita, não façam pouco dela.

5. Você não está falando!

Sério… não faça piadas e ria delas na sequência. Utilize expressões que exigem gestos e contorções faciais com muita parcimônia. Sarcasmo visual em texto escrito te faz parecer um completo imbecil. Termine a porra das frases com ALGUM ponto! Não espalhe seu texto em mil parágrafos de uma linha… Escrita é OUTRA LÍNGUA! Precisa adaptar basicamente tudo o que funciona na fala para ser minimamente aceitável.

6. Entenda o que lê.

Se você não entendeu da primeira vez…

Para dizer que ler e escrever é coisa de nerd, para dizer que foi muito texto só para reclamar das vírgulas, ou mesmo para perguntar quando usar ponto-e-vírgula (só ensino o que sei…): somir@desfavor.com

Breve explicação: Manual Desfavor é mais nova sessão do desfavor. O desfavor já analisa, critica, elogia e até explica desfavores. Mas ainda não ensina como ser um desfavor. Problema que pretendemos contornar a partir de hoje. (Infelizmente esta sessão demandará o reconhecimento de sarcasmo para ser apreciada, mas caso você leve tudo a sério, pelo menos poderá divertir a todos com seus comentários estúpidos. No desfavor todo mundo pode ajudar a tornar as postagens mais engraçadas!) Sem mais delongas:

INTRODUÇÃO:

Caro leitor, apesar de sabermos que introdução não é um conceito muito comum em sua vida, tentaremos explicar aqui como se disfarçar sua inadequação social de machismo chauvinista. Ainda teremos dicas preciosas de como se deve agir para fazer as pessoas da internet acreditarem na sua imensa capacidade de sedução. E se isso não fosse o bastante, você também receberá instruções sobre como enlouquecer uma mulher na cama, com exemplos que você finalmente entenderá.

Não tenha medo, ninguém está te observando. Vamos lá?

CAP. 1: A PREPARAÇÃO.

Como você bem sabe, o melhor lugar para se encontrar aquela mulher atraente e fogosa é a internet. Enquanto vários otários ficam por aí tomando foras nas ruas, você estará em seu ambiente seguro (Ou seja: Pode ficar sem tomar banho à vontade!). Para preparar seu ambiente de sedução, você precisará:

1) Um quarto com tranca na porta. Não queremos ninguém se metendo em nossos negócios, não?

2) Um computador. A máquina mágica que permitirá que você veja todos os pixels que quiser;

3) Conexão com a internet. Tantas mulheres te esperando… Você precisa chegar nelas. Nem que seja pela linha telefônica;

4) Um blog. Um texto bem escrito molha mais calcinhas que um O.B. defeituoso! Mulher adora ler;

5) Uma conta de MSN e uma webcam. Não deixe nada para a imaginação delas, tigrão! Elas estão desesperadas para ver um pinto em suas telas;

6) Atitude. A partir de agora, “Atitude” é seu sobrenome. Aposente o “Vader” e o “Passo-Largo”.

Mas eu aposto que com exceção do último item, você já deve ter tudo isso. Imagine só… Você tinha tudo logo aí na sua frente e estava desperdiçando tempo. (Mesmo que você tenha outro programa mais “elite” de troca de mensagens, use o MSN. Mulheres costumam não se importar tanto com essas coisas. Não é à toa que vivem dizendo que ninguém as entende, hein?) Mas isso não acontecerá mais. Não depois de ler este manual.

CAP. 2: A ATITUDE.

Uma das maravilhas da sedução virtual é que você pode ser outra pessoa! Um homem de atitude estuda o que as mulheres querem e torna-se uma pessoa completamente diferente. Sua nova atitude é a de um estrategista, um mestre no grande tabuleiro de xadrez que é a sedução.

Atitude, colega. Atitude! Se os filmes pornôs te ensinaram alguma coisa, é que mulheres não passam de pedaços de carne. Um homem de verdade consegue tudo o que quer, na hora que quer. Um homem com a atitude certa não respeita as mulheres.

Sim, é a mais pura verdade, você realmente é deixado de lado por ser muito bonzinho. O problema é que você trata as mulheres bem demais. Alguns invejosos dessa sua grande revelação vão te dizer que é a sua personalidade grudenta, covarde e repulsiva que realmente te impede de conseguir uma mulher que goste de você. Mas você sabe que não há nada de errado com você, certo? É o seu excesso de qualidades que espanta as mulheres. Tanto que suas amigas vivem dizendo que você é uma ótima pessoa e merece achar a mulher perfeita, que inclusive elas queriam gostar de você como mais do que amigo, mas infelizmente não conseguem, não é mesmo?

Pois é, futuro cafajeste, a solução para todos os seus problemas é deixar de respeitar as mulheres. Esse é o segredo daqueles cafajestes que cuidam da própria aparência, sabem cativar as mulheres e se arriscam para seduzi-las: Tratá-las mal.

CAP. 3: SEJA UM CAFAJESTE.

Na internet. É mais fácil do que você imagina! Está com seu blog pronto? Perfeito. Vejamos os passos importantes (Vale para TODAS as mulheres, já que elas são iguais.):

1) Mulher gosta de homem experiente. Mesmo que aquele desenho japonês que você adora diga o contrário, mulher gosta mesmo é de homem que seja capaz de estar no controle. A partir de hoje, você é um homem experiente, que já fez muito sexo IRL (Aliás, não use expressões como IRL ao escrever. Não é muito bem vista a idéia que você considera sexo algo que pode não ocorrer ao vivo, ok?) e que por isso já está até sem paciência para agüentar as frescuras delas;

2) Mulher gosta de ser mal-tratada. Nunca é demais repetir, nunca mesmo. Você já deve ter lido isso em vários lugares da internet, mas reafirmamos aqui que você tem que agir como se não desse a mínima para elas. Corrobora com a idéia de que você não está desesperado. (E, acredite ou não, elas não reagem bem a desespero por sexo…)

3) Mulher tem tara por professor. Tem a ver com a experiência e os mal-tratos, trate de ensinar alguma coisa sobre relacionamentos e sexo no que vai escrever. Há muita sabedoria escondida nos filmes pornôs que ocupam metade do seu disco rígido. Você já deve ter lido muito sobre sedução e o que elas querem. Está na hora de usar esse conhecimento para o (seu) bem, rapaz!

4) Mulher não enxerga a ligação entre “nerd” e “cafajeste”. É muito importante ostentar o tempo todo que não entende nada dessas coisas de computador, internet e afins. Você está lendo este guia para aprender a ser a pessoa que elas querem, portanto é bom acreditar no que está lendo aqui, por mais que não pareça fazer sentido. Você está muito ocupado fazendo sexo sem compromisso com mulheres gostosas que despreza para entender dessas coisas.

5) Mulher gosta de ser mal-tratada. O mantra do cafajeste punheteiro. Eu sei que estamos repetindo o tópico, mas vamos usar um enfoque diferente. Além de fazer o papel de homem que não liga para elas, você ainda deve ofendê-las sempre que puder. Mulher enxerga força num homem assim, e se esforça para conseguir agradá-lo. Já que você tem dificuldades de chegar à montanha, provoque a montanha para que ela chegue até você.

6) Você é diferente. Eventualmente você vai ter que falar com alguma dessas mulheres em particular. Não entre em pânico! Lembre-se que apesar de todas as mulheres serem iguais, você é um homem diferente. Que por detrás dessa máscara de atitude máscula se esconde um cordeirinho que só quer um pouco de amor sincero. O sonho delas é ter um homem como você, elas apenas precisam de um empurrãozinho para perceber. Deixe algumas pistas sobre seu lado sensível em suas postagens.

CAP. 4: VIRTUALMENTE SEXY.

Você já leu e escreveu bastante na internet, não? Está na hora de ter sua mais do que justa recompensa: Sexo. Agora que você já sabe que é só para isso que as fêmeas da espécie humana servem, vai saber usar com maestria essas táticas de abordagem:

1) Inteligência militar. Lembre-se, caro cafajeste punheteiro, isto é uma guerra! A mulher é o inimigo. Uma das melhores formas de se vencer uma batalha é saber o que o adversário fará antes dele fazer. Mulheres agem de forma muito parecida, mas cada uma delas tem suas peculiaridades, todas exploráveis caso você queira um lugar cativo entre suas coxas! Faça uso desta tática pesquisando todos os perfis que ela possa ter em vários sites da internet. Ela vai te achar um homem atencioso e bem mais interessante caso você concorde com os gostos dela. Pobre fêmea desprovida de neurônios, mal sabe que você está imitando a personalidade dela para impor a sua vontade de homem superior! Elas só descobrem isso tarde demais, depois que você já tiver as visto pela webcam.

2) Seu pênis é mágico. Já vimos em vários discursos de filmes que basta você acreditar numa coisa para ela ser real. Mulheres também tem necessidades, quando você corta todo tipo de preliminar e parte direto para o assunto, elas enxergam a possibilidade de se entregar para um homem forte e corajoso. Basta ter um pênis, algo que todas elas invejam e querem. Você é o homem! E toda mulher gosta de se exibir para estranhos, está no DNA delas. A única diferença entre o homem que recebe em seu e-mail fotos daquela safadinha com quem conversou no MSN e aquele que não é a coragem de pedir. Não se esqueça de mostrar seu pênis (Use um termo mais chulo, como “pinto”, “pica” ou “pau”, elas preferem.) para qualquer uma que aceitar sua conexão de webcam. Elas gostam, mas tem vergonha de admitir. E como você bem sabe, assim que elas virem, vão entender como o seu é especial.

3) Garotas, façam fila! Jamais aposte todas suas fichas no mesmo número. Além do óbvio de ter uma reserva para as vezes que tudo der errado, existe todo um fator de psicologia feminina que pessoas como você, cafajeste punheteiro, entendem melhor do que elas mesmas. Mulheres são seres competitivos e gostam de ser mal-tratadas. (Já dissemos isso?) Unindo o útil ao agradável, você deve tentar seduzir o máximo de mulheres por vez. Assim elas percebem que terão de chamar sua atenção para conseguir esse homem tão visado só para elas. Não se esqueça de ser exigente! É para o seu próprio bem. Lembre-se de não aceitar nada abaixo do seu padrão de beleza. Assim você garante que só mulheres parecidas com capas de revista masculina te darão atenção e não alimentará as esperanças daquelas que não ficarão bem numa fantasia de coelhinha. (Ou personagem do Anime de sua preferência.)

CAP. 5: DICAS SEXUAIS.

Achou que não chegaríamos aqui, hein? Bom, ninguém acharia mesmo depois de te ver ao vivo. Depois de seguir esse manual, bastará apenas escolher a ordem na qual fará sexo com as belíssimas mulheres que acabará seduzindo. E para manter a imagem de homem superior e experiente, não se esqueça das seguintes informações:

1) Uma mulher sempre está pronta. É só chegar, pegá-la com força e fazer o que bem entender. Ela vai acabar gostando, afinal, é você que está fazendo sexo com ela. Se você já conseguiu a colocar numa situação sexual, como ao chegar na casa dela vestido como técnico de TV a cabo, com certeza está apenas esperando que você aja como um macho e tome o que é seu. Use o fator surpresa ao seu favor!

2) O seu prazer é o maior prazer dela. Já percebeu como as mulheres sempre estão radiantes quando o homem goza em filmes adultos? Já percebeu que elas gemem de prazer não importa a posição que o casal estiver? Isso é um excelente indicativo da idéia de que as mulheres existem para te satisfazer, rapaz! Aprenda com a realidade dos filmes. (Desenhos hentai são menos realistas, mas também podem te dar ótimas idéias do que uma mulher quer no sexo.)

3) Toda mulher gosta de sexo anal. Mas nem toda mulher tem coragem de assumir. Tabu social, entende? Percebe-se claramente em todos os vídeos pornográficos que as atrizes estão adorando cada momento da penetração anal, quase como se estivessem recebendo uma nota para agir assim. Não há prova maior do que essa. Quando ela disser “não”, na verdade estará pedindo para que você a ensine a apreciar essa prática. Existem vários guias na rede de computadores. Leia-os e coloque em prática!

4) Toda mulher é lésbica. Você já fez o download de inúmeros exemplos dessa verdade absoluta. Basta criar o ambiente ideal que qualquer mulher vai se entregar aos prazeres da carne (feminina). Não perca a oportunidade de sugerir isso para ela algumas vezes. Algumas são honestas e topam, mas outras podem resistir. Nesse caso, basta criar alguma situação erótica onde ela não consiga enxergar a prostituta que você contratou para apimentar a relação. Nada mais natural do que um homem e duas mulheres na cama, certo?

5) Não ligue no dia seguinte. E se você tem alguma dúvida sobre a importância disso, não prestou atenção no guia! Esqueceu que você é irresistível e se der qualquer chance elas vão grudar em você? E você obviamente tem muito mais mulheres só esperando a vez delas… Na internet.

CONCLUSÃO:

Nada é culpa sua, o problema está nas mulheres. Quanto mais você treinar sua postura de homem desejado e exigente, mais elas vão te querer. Esperamos que você faça blogs excelentes depois de ler esse manual. Exemplos de sucesso não faltam por aí. Mas não vamos listar por… falta de espaço.

Boa pu… sedução!

Para criticar este excelente manual, para dizer que finalmente entendeu as mulheres e agora sim vai se dar bem ou mesmo para revelar que agora muitos dos meus textos começaram a fazer mais sentido: somir@desfavor.com