Des Portes: Neymala

Não é mais um rostinho bonito...Ok, não é segredo para ninguém que eu odeio o Neymar. Já metemos o pau nele aqui diversas vezes, inclusive como Desfavor da Semana. Desfavor avisou que esse moleque era um estelionatário babaquinha arrogante.

Nesta semana, além do episódio do twitter, comentado rapidamente em uma das postagens e da confusão no Castelão, vemos outro episódio lastimável de Neymar. Em um jogo do Santos, as coisas não sairam da forma como Neymar queria e ele deu um exemplo de falta de educação e arrogância. Resumo do resumo: o técnico decidiu que outro jogador bateria um pênalti e Neymar achou isso um desaforo, se sentindo no direito de xingar o técnico. O capitão do time foi intervir, dizendo como era incorreto aquilo que ele estava fazendo, e tomou xingamento também. Vejam bem, uma coisa é se desentender com um colega ou até mesmo com um adversário, mas sair xingando o técnico e o capitão porque não bateu um pênalti… Sem contar que no momento da cobrança do pênalti, ele virou de costas. Espírito de equipe!

Não que a gente seja contra contestação, vocês sabem que a gente adora contestar, questionar e polemizar. Mas uma coisa é fazê-lo na vida privada, outra coisa é fazê-lo em um ambiente de trabalho, com câmeras te filmando e o Brasil todo vendo. Paga para a gente o salário do Neymar e vê se a gente não rola até na bosta se mandarem! Aliás, que trabalho bom esse, onde você pode xingar o chefe e os colegas de trabalho. Ter em mente: na próxima encarnação, quando eu voltar homem, quero ser jogador do Santos.

Vejamos a postagem de 21/08/2010: “NEYMAR, NÃO FODE! Teus motivos não foram o amor pela pátria e muito menos ser um exemplo para a nação. Juro que não sei quais foram, mas garanto que de nobres não tem nada. E abre o olho, porque já já a gente descobre e solta uma coluna “Não Disse?” metendo mais ainda o dedo na ferida.”É, Neymar. Por isso você não foi para a Europa, né? Porque não tem disciplina e sabia como terminaria por lá. Aliás, ainda bem que tu não foi para a Europa. Se fizer uma merda dessas por lá, tua carreira acaba e ainda periga sair preso ou ser deportado. Fica aqui nesta terra de ninguém mesmo, que para pessoas sem limite e sem educação como você é melhor mesmo. Dica: se quer ser badboy, vai malhar esse corpinho de lombriga, porque essa vibe badboy pede um corpo saradinho, ok? Fazendo essas transgressões com esse corpinho meio quilo o máximo que você parece é um trombadinha.

O que mais me choca é que Neymar não achou grave o que ele fez. Vejamos o que ele escreveu no seu twitter (ahhh… como as pessoas se expõe… Desfavor adora twitter… DOS OUTROS):

“(A) discussão que houve dentro do gramado é de quem quer vencer sempre, então foi em prol do grupo”. Ótimo golpe. Romantizar um ato socialmente incorreto, camuflando-o de “raça”, “garra” ou “ânsia por uma vitória”. Só errou no timing, porque Dunga acabou de desacreditar estes argumentos com suas inúmeras baixarias da Era Dunga. Se você tem vontade de vencer, Neymar, existem outros caminhos muito mais eficientes, corretos e éticos. É o caralho que xingar o técnico e os colegas é “em prol do grupo”. Todo mundo reprovou, você criou uma situação de merda para o grupo. Você é um babaca que está trilhando um caminho sem volta, se a imprensa resolver comprar a briga e te colocar como badboy, não vai adiantar querer ficar bonzinho depois, você vai carregar esse estigma para sempre. Abre o olho, Moleque! Tão te manipulando, tão te botando pilha errada.

A magia da evasão de privacidade que acarreta tiro no pé continua: “Respeito e gosto muito do Dorival, é uma pessoa que tem minha admiração! Está tudo tranquilo!”. Você xinga quem você respeita e admira, Neymar? PENA E VERGONHA pelos seus pais. O Brasil inteiro deve estar pensando que tipo de criação foi essa que você recebeu que xinga quem você respeita e admira. Você costuma xingar sua mãe e seu pai, Neymar? Aliás, Papai Neymar, tinha mais é que ter cortado o Twitter do seu filho, Meu Senhor… Não percebeu que ele é um malcriado sem controle que está se afundando? Faça a bondade e apague esta merda, porque Neymar, como 99% dos brasileiros, não sabe usar o twitter. Você realmente acha que está tudo tranquilo, Neymar? Então você é mais dodói da cabeça do que a gente pensava.

Até o técnico da equipe adversária, com longa tradição no futebol, se disse chocado: “O que esse rapaz tem feito é inaceitável. Algo precisa ser feito, Neymar tem de ser educado logo. Desse jeito, estamos criando um monstro. Fui ao Dorival dizer que estava certo ao repreendê-lo. Neymar, hoje, não é um homem, nem um grande jogador. Fiquei decepcionado com o futebol depois desse episódio”. Aiiiii! Doeu até na gente!!! NEYMAR HOJE NÃO É UM HOMEM, nem um grande jogador. Podia dormir sem essa, né Neymar? Falaram que você NÃO É UM HOMEM pro Brasil todo ler! Que merda hein? Pior é que ele está coberto de razão! Estamos criando um monstro e isso a gente já avisou lá no Desfavor da Semana, dizendo que não era para dar moral para esse discursinho babaca do Neymar!

É isso aí, Neymar NÃO É HOMEM. Se fosse, teria entrado no seu twitter e se desculpado, teria dito que perdeu a cabeça e que sabe que é incorreto xingar seu superior hierárquico e seus colegas de trabalho. Ofensa pública, retratação pública. Mas não, feito um moleque, ele tratou de minimizar o ocorrido, talvez porque na cabecinha dele não seja tão grave xingar o técnico e os colegas com o Brasil todo vendo. Neymar sequer parece perceber o quão grave é o que ele fez. Uma pessoa sem ética, sem respeito e que se acha acima de todos. Tá muito fudido na vida esse moleque, gente assim, por melhor que seja, não vai longe. Ainda mais agora, com o querido do Mano como técnico (tem como falar mal do Mano? Não tem! Aquela carinha linda, aqueles olhos azuis, tão diferente da cara de gentinha tupiniquim baixo nível do Dunga…), a imprensa vai precisar de um novo nome para crucificar.

Neymar tem que ser punido, punido exemplarmente, porque já que ele não tem respeito e bom senso para não fazer essas coisas, que deixe de fazer por MEDO. Corta agora as asinhas desse babaquinha arrogante se não ele vai se sentir no direito de repetir isso. Ele realmente não parece ter noção que ele é um nada, um bostinha, que só se sobressai aqui porque o Brasil vende seus craques e fica com os restos. Ou então, deixa correr solto, que aí ele faz uma bela cagada na próxima Copa do Mundo, numa vibe Felipe Mello e você perdem a Copa (MAIS UMA VEZ) em casa, que tal?

Olha só, Neymar, Desfavor vai te bater uma real. Você não é bonito, você não é inteligente, você não tem cultura. TUDO que você tem é o futebol. Se te tirarem isso, meu nêgo, não sobra nada nessa tua vidinha. Fica esperto, se emenda e entra no esquema, porque do alto dos seus 18 aninhos (isso se o documento não for falso, né? miauuu) não sabe o que é melhor para o time e tem muito que aprender. Aceite ordens com humildade, aceite punições e eventualmente conteste com educação e inteligência. Essa fama e frenesi são passageiros, continua cagando no pau e você vai voltar para aquele buraco quente de onde veio, em Mogi das Cruzes.

Para dizer que Neymar parece com o Bob da Silva Sauro, para dizer que vai aderir e xingar seu chefe também e ainda para dizer que só no Brasil um pivete semi-analfabeto tem tanta moral: sally@desfavor.com

Processa Eu!: Arnold Shchxwaibrtvsrzzeiiinegggeiir

Classe!Se você está injuriado com o número de subcelebridades que vem se candidatando e se elegendo no Brasil, sem o menor preparo intelectual, o Processa Eu de hoje vem te consolar. Ao menos eles são brasileiros. Foda mesmo é ter que aturar no governo uma subcelebridade estrangeira com o QI de uma ameba agonizante. Pelo menos os nossos são prata da casa! E se você acha que é um desaforo ver essas mulheres-fruta se candidatando e se elegendo na base da bunda, muito pior saber que existem despreparados que se elegem na base do bíceps. Tudo poderia ser pior, muito pior. Processa Eu de hoje fala sobre a maior vergonha política internacional, Arnold Shchxwaibrtvsrzzeiiinegggeiir.

Não bastasse o nome impronunciável, ainda é feio. Não bastasse ser feio, ainda é burro. Não bastasse ser feio e burro, ainda vinculou sua imagem por anos a tudo que há de mais negativo: drogas (porque sim, anabolizantes são drogas), violência e outros desfavores. Além de não ser recriminado por isso, ainda virou modelo e exemplo. Então tá. Todo errado e neguinho bate palma. Fica a mensagem para as crianças: larguem e o livro e vão malhar, virem ícone de fisiculturismo e tudo lhes será perdoado. Você não precisa de cérebro para ser bem sucedido.

Filho de um chefe de polícia da Suíça, que por um acaso também era filiado ao Partido Nazista (boa gente), Arnold cresceu sem amor e sem carinho por parte do pai. Em compensação, porrada sobrava em sua casa. Sua relação com Papai não era boa, existem até mesmo rumores que ele não era seu verdadeiro pai. Para vocês terem uma idéia do carinho e afeto que pairava no ar, Shchxwaibrtvsrzzeiiinegggeiir não foi ao enterro do próprio pai e justificou a ausência dizendo que tinha que treinar (que significa malhar, na linguagem dos marombeiros) para uma competição de fisiculturismo. Tipo “não faço a menor questão de esconder que desprezo meu pai”. Sua primeira namorada confirma que Arnold é um filho da puta insensível, contando que ele comunicou a morte do pai sem qualquer esboço de sentimento e que omitiu dela o fato de que tinha um irmão, que morreu em um acidente de carro. Aliás, este é o relato da maior parte das pessoas que o cercam: frio, insensível e egoísta.

Shchxwaibrtvsrzzeiiinegggeiir iniciou seu culto ao corpo aos 15 anos de idade. Porque sim, ele poderia estar lendo um livro, mas para que? Besteira esse negócio de livro, no mundo atual é possível vencer e alçar a altos cargos cultivando apenas músculos. Aos 22 anos alcançou um posto importante. Não, ele não ganhou um nobel, ele não foi best seller, ele foi Mister Universo, ou seja, o homem mais sarado do mundo. E por incrível que pareça, isso lhe abriu muitas portas, até mesmo para áreas onde deveria ser necessário um mínimo de cérebro para atuar.

Também ganhou outros prêmios de igual magnitude, como por exemplo o de Mr. Olympia e outras bostas desimportantes que você nem sabia que existiam e nem deveria saber. Sua tara por malhar era tão exacerbada que quando foi obrigado a servir ao exército suíço, simplesmente desertou (vulgo fugiu) para treinar e competir. Acabou preso, mas afirmando que teria valido a pena. Vejamos uma frase sua para entender o grau de comprometimento mental: “Treinar é como fazer sexo. Eu treino duas, três vezes por dia. É demais. Me sinto como se estive gozando o dia todo.”. Olha, eu sou uma pessoa que treina pesado e posso dizer que treino pesado está mais para tortura do que para sexo. Não sei com QUEM ele andou fazendo sexo para achar que a sensação é mesma de um treino. Não me levem a mal, mas quem sente prazer no treino (e não no resultado) só pode ser doente.

A fama começou quando foi eleito o melhor fisiculturista da Europa. Mas o grande salto foi quando se inscreveu para participar do Mr. Universo, a competição mais badalada de fisiculturismo. Não venceu de primeira, ficou em segundo lugar. E aqui começa a historinha para boi dormir: oficialmente o que se divulga é que um dos juízes teria visto muito portencial em Shchxwaibrtvsrzzeiiinegggeiir e se ofereceu para treiná-lo, assim, por bondade pura, de graça. Fez mais: o abrigou em sua casa (mmmm…). Focaram os treindos em melhorar a definição de pernas de Shchxwaibrtvsrzzeiiinegggeiir (mmmm…). Deu resultado, ele acabou ganhando o Mr. Universo. Aliás, ele ganhou várias vezes, graças a essa alma boa e altruísta que o acolheu em sua cam… err… casa e o treinou.

Tivesse só ficado na prática, tava bom. Mas Shchxwaibrtvsrzzeiiinegggeiir se achou no direito de escrever livros e artigos sobre esportes. Deve ter assinado com o dedão. Muito responsável uma pessoa com o cérebro do tamanho de um caroço de uva escrever artigos que, supostamente deveriam ser científicos, sobre atividade física e até suplementação. Diploma para que?

Depois de ganhar notoriedade mundial com este título, ele foi para os EUA. Já chegou e se encostou em uma professora de inglês que o acolheu e tentou ensinar o troglodita a falar inglês (coisa que ele não aprendeu até hoje, grandesbosta de professora que ela deveria ser). Em troca, meteu-lhe chifres e praticou outras sacanagens e faltas de respeito narradas em detalhes na biografia que ela escreveria anos depois sobre o período que passou a seu lado. Gratidão não é o forte dele, como veremos mais adiante.

Como todo mundo que toma bomba, ele se recusa a admitir. Não nega por completo porque é evidente que aquele corpo não é possível sem muito anabolizante, mas ele tenta menosprezar a nossa inteligência dizendo que “os esteroides foram úteis para manter o tamanho do músculo enquanto eu estava em uma dieta estrita para a preparação para o torneio. Eu não os usei para o crescimento muscular, mas sim para a manutenção muscular quando desmanchava.” Ahãn. Então valeu. Treinava purinho, né Fofys? Não cresceu tomando bomba não, né? Usou só para “manter”, né? Se ao menos negasse o uso de bombas temendo ser mau exemplo, pensando no bem estar de milhões de jovens que poderiam tomar esteróides e se ferrar por causa disso, a gente até entendia, mas não foi o caso. Fez para tirar onda mesmo, do tipo “estes músculos são puro esforço”. Tanto é que, mesmo depois de sofrer uma cirurgia cardíaca, defendeu publicamente o uso de esteróides. Mau atleta? Sim, mas isso não o impediu de carregar a tocha olímpica, privilégio de atletas exemplares, nas Olimpíadas de Inverno. Muito bom recompensar esse tipo de atitude, hein?

Em biografias sobre sua vida, há relatos medonhos das atrocidades que ele praticava em nome do culto ao corpo. Por exemplo, ante a dificuldade em conseguir hormônios sintéticos (ele é véio, gente, não tinha dessas coisas mudernas na época), ele frequentemente procedia a retirada “in natura”, ou seja, do corpo de cadáveres. GH retirado da fonte. Cabecinha boa a do rapaz. Outras vezes tomava produtos destinados a animais e frequentemente tinha problemas de saúde por causa de tanto veneno.

Isso não o impediu de ser hipócrita o suficiente e participar de um vídeo anti-drogas no governo Regan. Também foi nomeado por George W. Bush (tinha que ser) para o Conselho de Saúde Física e Desportos Presidencial e ainda como para o Conselho de Saúde Física e Desportos Governamental da Califórnia. É como se Ronaldo Esper fosse presidente da Liga dos Machos ou como se Valeska Popozuda fizesse campanha pro-castidade. Simplesmente não bate. Coerência? Oi? Para completar, foi embaixador da Cruz Vermelha. E depois vocês ficam me dizendo que só músculos não te levam a lugar algum! HÁ. Levam sim, levam ao Governo da Califórnia, Otários!

Graças a seu corpo desproporcional que em nada lembrava um ser humano, ele começou a ser chamado para estrelar alguns filmes. Falava tão mal inglês que os primeiros fimes tiveram que ser dublados pois era impossível entender o que ele dizia. Ele fala sobre o começo de sua carreira: “Foi muito difícil para mim no começo – foi-me dito por agentes que meu corpo era ‘muito estranho’, que eu tinha um sotaque engraçado”. Pois é, eles tinham razão. O primeiro filme de sucesso foi “Corram – O Bárbaro” . Daí para frente, começou a estrelar filmes de sucesso, como “O Exterminador Sem Futuro” e outros com a mesma carga intelectual. Quando percebeu que a idade bateu e as pelancas começaram a cair, descambou para a comédia, que não demandava tanto de seu corpo. Completamente inexpressivo, era tipo um Cigano Igor bombado, se você tirar o som do filme não dá para saber ao certo se é um filme de drama, ação ou comédia. Mas vende. Seus filmes tinham bilheteria. Músculos fascinam, quando eu falo, me chamam de fútil.

Mas não sejamos preconceituosos. Só porque uma pessoa é musculosa não quer dizer que não possa ter cérebro e discutir questões políticas relevantes. Vamos ver as opiniões do rapaz sobre questões de alta indagação:

SOBRE CASAMENTO HOMOSSEXUAL: “De repente, vemos tumultos, vemos protestos, vemos as pessoas se confrontando. A próxima coisa, sabemos, será ver pessoas feridas ou mortas. Não queremos chegar neste nível.”

SOBRE O MEIO AMBIENTE: “Não se preocupe com isso”

SOBRE ALIMENTAÇÃO SAUDÁVEL: “Leite é para crianças. Quando você cresce, precisa beber cerveja.”

SOBRE PENA DE MORTE: ele é a favor.

Com este discurso afinado e preparado, ele virou Governador da Califórnia (“malhar não vai te legar a lugar nenhum, Sally!” – CHUPA SOMIR!). Tá pouco, Chuchu? Se reelegeu, tá? (crianças, larguem os livros e vão malhar!). Dizem que ele tem planos para o Senado. Hasta la vista, Baby. Como ele subiu tão rápído no mundo da política? Carisma? Preparo? Nããão. Sabem quem é sua sogrinha? a irmã de Fohn Fennedy. Sim, ele casou com a sobrinha Do Cara, da família mandachuva da política nos EUA. Sem mais. Anota aí: se der mole, o rapaz dá um jeito de emendar a Constituião para permitir sua candidatura à presidência, já que não é nascido nos EUA. É a cara dos EUA um presidente como ele.

Sua forma de conduzir a vida pessoal também não é lá essas coisas. Enfrenta ao menos seis acusações de conduta inapropriada que viraram processo onde teria abusado sexualmente de mulheres. As acusações vão dede apertar os seios de uma moça até mesmo tentar despir uma mulher à força em um elevador. Calunias? Não, não. Ele mesmo veio a público admitir que se “comportou mal” algumas vezes. Em entrevista a uma revista, em 1977 (Desfavor: desenterrando seus pôdres mais antigos desde 2007) admitiu que gostava de participar de orgias e fumar maconha. Um exemplo de atleta e ser humano, né não?

Ele é tão panaca que mente até a própria altura. Declaradamente diz ter 1,88m, mas qualquer pessoas que já o tenha visto de perto SABE que ele não tem sequer 1,80m. No máximo 1,75. Se um dia você tiver o (des)prazer de encontar este ser humano, peça para tirar uma foto ao lado dele. Primeiro olhe para os sapatos e você poderá ver que eles tem um calço que lhe garante pelo menos uns 5 ou 10cm a mais de altura. Depois repare como ele se porta no momento da foto: ele posa do seu lado sorridente e quando percebe que a pessoa vai bater a foto, dá um passinho à frente, o que o faz parcer escrotamente mais alto na foto. Tente em casa e constate o maravilhoso efeito do passinho discreto para frente.

Certa vez um deputado bateu boca com ele chamando-o de mentiroso, inclusive no que tange à altura e disse que iria provar. Pegou uma fita métrica para medi-lo e ele simplesmente não deixou, debochando perguntando se ele “precisava de um elevador”. Aliás, sua relação com colegas de trabalho é de pura seriedade. Alguém se lembra do veto que ele fez questão de escrever onde as iniciais de cada frase formavam um palavrão? Googlem, porque meu espaço está acabando e o resumo não cabe nas quatro páginas.

Ele envergonha seu país. A Suíça ficou tão puta quando ele defendeu pena de morte que solicitaram a mudança de nome de um grande estádio que o homenageava. Nas palavras dos moradores de sua cidade natal, “ele envergonha a Suíça”. Efetivamente modificaram o nome do tal estádio. Orgulho na nação, hein? Renegado por seu povo. Um exemplo este homem.

Ok, marido infiel, cidadão que envergonha seu povo, político de merda, mau exemplo com uso de substâncias ilícitas e péssimo ator. Vamos dar uma chance ao rapaz. Será que ele é um bom pai? FAIL! Tem de tudo um pouco: pai omisso, pai ausente, pai irresponsável. Certa vez carregava um de seus filhos em sua moto quando bateu. E não foi a primeira vez, em um acidente anterior ele quebrou seis costelas. Detalhe: sem ter licença para dirigir aquele tipo de moto.

Seu lado intelectual também fica a dever. Ganhou um prêmio de “Destruidor da língua inglesa”, mas não por seu sotaque e sim por sua total incapacidade de construção gramatical lógica. Frases como “Acho que o casamento gay deveria ser entre um homem e uma mulher.” fazem com que as pessoas riam dos pensamentos do nosso homenageado. Dificuldade cognitiva, a gente se vê por aqui. E nem vem com esse papo de que ele é gringo, porque eu sou gringa e não falo esse tipo de coisa.

Como somos os vira-latas do mundo, não podia deixar de respingar merda na gente. Achei um vídeo onde nosso homenageado apresenta ao mundo o carnaval carioca. Dispensa comentários, porque o vídeo é uma piada pronta do começo ao fim, mas ainda assim eu queria fazer alguns comentários: 1) as mulatas não são gostosas e tem uma bundinha de merda, parece bunda de mico 2) a anfitriã já manda mal explicando a cultura nacional: “os brasileiros pensam que a parte sexual da mulher é o traseiro, mas americanos não pensam assim” no que Arnold manda pior ainda e diz “Eu concordo com o ponto de vista brasileiro”. Excesso de informação? Oi?Arnoldcomecu Shchxwaibrtvsrzzeiiinegggeiir 3) Momento vergonha alheia suprema: Arnold sambando e achando que tá mandando bem. Cereja do sundae: Arnold metendo as duas mãos descaradamente na bunda de uma mulata e encoxando a outra. Reparem no constrangimento das mulheres. Não tem toda uma pinta de tarado/assediador/estuprador?

Confessa que depois disso você nem está achando tão ruim a idéia de ter um político que canta “Florentina… Florentina… Florentina de Jesus…”. A cena de Arnold dizendo “EU GOSTO DE BUNDA” vai ecoar na minha mente por muito tempo. Visão do inferno.

Mais uma coisinha, só para terminar: Ô Arnold, não adianta nada uma barriga de tanquinho se a torneirinha for tão pequenininha, viu? Aumento peninano djá!

Para dizer que vai largar seu trabalho e começar a marombar para se tornar alguém na vida, para dizer que hoje Arnold parece Jabba the Hutt e para dizer que prefere um bombado no poder do que Tiririca: sally@desfavor.com

Desfavor Web 1.0: Fala Desfavor!

Classe!O último desfavor da semana foi uma verdadeira mina de comentários exploráveis.

Ellàhn disse…
Somir, eu não tô te reconhecendo cara! Tá pegando leve demais! Não mete o pau no Dando no Processa Eu!, agora fica aí com críticas pseudo-construtivas no Desfavor da Semana e procurando manter seu discurso razoavelmente menos agressivo… A Sally tá dominando o Desfavor, cuidado! Tem que pegar mais pesado! (Lê os textos de vocês dois em seqüência, vc vai entender. :P)

Pronto, virei “traidor do movimento”. Se bater com sua machadinha na minha mesa, a coisa vai ficar feia pro teu lado, preibói!

Não sei há quanto tempo você acompanha o desfavor, mas a forma como os textos meus e de Sally evoluíram com tempo é resultado direto de uma correção de papéis. Na nossa “era de ouro” das trollagens, onde nos conhecemos, tínhamos uma dinâmica um pouco diferente da que apareceu aqui no blog. Uma que funcionava MUITO bem.

Numa analogia futebolística: Ela era uma centro-avante, eu era um meia-armador. O talento dela é atacar na linha de frente, o meu é preparar a jogada. Sabemos fazer a função um do outro, mas não com a mesma qualidade.

O desfavor surgiu e acabamos invertendo os estilos. Muito por causa do público inicial do blog: Ela queria cativar, eu queria espantar. O tempo passou e as coisas foram se equilibrando, chegando a um ponto onde ambos estávamos pegando pesado ao mesmo tempo.

E, recentemente, ela finalmente começou a escrever com seu verdadeiro potencial de ofensividade. Se a especialista chegou na grande área, eu já posso voltar para minha posição preferida.

Eu não estou pegando mais leve, eu tenho objetivos um pouco menos óbvios. Leia os textos na sequência, você vai entender.

Eu poderia simplesmente ter te dito que esperar comportamentos caricaturais de outras pessoas denota uma mente simplória. Mas eu fui além. Viu?

Fuck Bush disse…
Somir,
como leitor e apreciador assíduo deste blog te falo com toda minha certeza, lhe importe ou não, que você não sabe 1 vírgula sobre esse atentado.
Meu nick não é por menos. Já pesquisei muito, mas muito mesmo sobre o 9/11. Pelo menos SOMENTE nesse assunto você tá bem abaixo do meu chinelo.
Nem pense que aqueles putos suicidas fizeram tudo aquilo sozinho:
a) todos eles entraram sem nenhum problema nos EUA.
b) tinha terrorista com nome na lista telefônica.
c) teve terrorista que levou multa de trânsito
d) teve terrorista que comprou passagem com cartão de crédito pessoal.
e) Zacarias Mossaoui foi preso e no seu laptop estava todo o plano do 9/11. Coleen Rowley chefe do escritório do FBI mandou 70 pedidos para ver o conteúdo, ela foi bloqueada pelos seu superior.
f) terroristas da Al Qaeda a bordo de aviões usando nomes que o FBI sabia serem da organização terrorista. Então como é que esses putos conseguiram embarcar? Tiveram seus nomes retirados dos computadores
g) a investigação do agente do FBI Kenneth Williams de Phoenix alertando sobre membros da Al Qaeda de Bin Laden fazendo aulas de pilotagem nos EUA em julho de 2001 foi sumariamente ignorada pelos superiores.
h) teorristas estavam dividindo apartamente com um investigador do FBI.
i) Condoleezza rice recebe em agosto de 2001 um relatório com título: Bin Laden determined to attack inside the US. Nada fez.
Eu poderia escrever até a letra Z, mas uma coisa é irrefutável:
* O 9/11 foi uma surpresa para o povo americano mas não para o governo. Os EUA sabiam, deixaram e apoiaram os atentados.
Nessa Somir você decepcionou, e feio.

Minha carreira troll (pelo menos a virtual) começou numa era onde essa teoria da conspiração era o assunto do momento. E como eu REALMENTE gosto de provocar pessoas, fiz questão de me inteirar sobre o assunto. Explico: Passei meses discutindo com um Zé Ruela que escreveu um livro sobre o assunto. O seu discurso de autoridade não vai colar.

Tenho certeza que o VOLUME de informações que você coletou ultrapasse, e muito, as que eu adquiri, mas não vai ser tão fácil assim ver a faceta humilde desta personalidade aqui.

Vou fazer uma comparação aparentemente distante, mas aposto que você vai entender a ligação. Sempre me diverti discutindo religião com religiosos, aqueles raros com alguma profundidade intelectual, e percebi na pele o motivo pelo qual o assunto NUNCA se resolveu de verdade na história da humanidade: A discussão não se mantém na sua premissa.

O assunto se ramifica de tal forma que 99% das discussões se tornam vazias. Todas elas cometem o erro de “conceder o ponto” na premissa sem sentido (Deus existe) para buscar lógica depois disso. Eu já aprendi a não cair nessa armadilha.

E essa lição pode ser aplicada em vários outros lugares da vida. Eu disse que passei meses discutindo os atentados e a suposta conspiração, e só me valeu porque eu pude irritar uma pessoa. O resultado de uma discussão de ramificações é o nascimento de outras.

E por isso eu te digo: Por mais que você despeje informações coletadas, nenhuma delas é prova concreta ou livre de ambiguidade. São as famosas provas circunstanciais que tanto ouvimos falar nas séries policiais. Se uma informação pode explicar duas situações diferentes, ela não serve como confirmação de uma teoria.

E vejamos, nessa discussão eu defendo que os terroristas se aproveitaram de um misto de engenhosidade e INEFICIÊNCIA das autoridades que os deveriam impedir. Do outro lado, você defende que o governo americano arquitetou a MAIOR E MAIS COMPLEXA conspiração da história, debaixo do nariz de uma nação de 200 milhões de pessoas com imprensa livre, numa época que a internet era muito mais anônima do que é hoje, e com objetivos pra lá de mal explicados: Tomar petróleo do Iraque? Botar dinheiro no bolso da Blackwater e da Halliburton? Sério que alguém ia correr um risco DESTE TAMANHO para aumentar os lucros? Não é dessa forma cartunesca que a economia mundial funciona.

A minha premissa tem muito a ver com a forma como os americanos se julgavam intocáveis antes dos atentados. A sua parece um roteiro de filme, com vilão “do mal” e tudo.

A minha premissa pode até não ter a mínima graça, mas tem mais lógica. É mais simples. Navalha de Occam.

Mas eu sei que você não vai mudar de idéia. Quem investe muito tempo numa teoria conspiratória dificilmente muda. Embora sua teoria seja possível, e eu não quero ser 100% irredutível, é incrivelmente improvável.

Teorias conspiratórias se baseiam num dos mais famosos “bugs” do cérebro humano: Os falsos positivos. A nossa capacidade de construir argumentações incrivelmente racionais em cima de percepções irracionais. Muitas inverdades são mais atraentes do que a realidade.

Suellen disse…
Milhares de pessoas morreram, mas ao menos puseram fim àqueles prédios tão feios…
Bem que poderiam fazer o mesmo aqui com os prédios projetados pelo Ruy Ohtake.

Puta que pariu, precisavam também enfiar uns 20 Boeings em Brasília. Um país que ainda enxerga Oscar Niemeyer e Hans Donner como ídolos em design só poderia ser brega mesmo.

Marcelo disse…
Contra fatos, não há argumentos: explique a queda da torre 7; explique por que não há destroços nem no Pentágono e nem na cratera da Pensilvânia.
E, Somir, não sei da onde você tirou que é fácil acertar um prédio com um avião comercial. Não estamos falando de um teco-teco, mas de um avião movido a turbina, voando a uma velocidade razoável. Ainda acertou fazendo curva.

Quando o Fuck Bush escreveu sobre o assunto, eu fiz questão de ser o mais civilizado possível. Ele ganhou o meu respeito por não falar dessas ASNEIRAS de gente sem estudo que vê “Loose Change”, não vai pesquisar mais sobre o assunto e fica pentelhando os outros, como se tivesse descoberto as Américas!

A explicação é simples: Leis da física. Ninguém é obrigado a entender tudo, mas antes de vomitar: “Contra fatos, não há argumentos”, você TEM que ter ao menos feito uma pesquisa mais extensa do que “visitei um site”.

Metal derrete, concreto perde estabilidade, temperaturas altíssimas sem pressão e campo gravitacional igualmente superlativos vaporizam virtualmente qualquer coisa. E porra, tem fotos e mais fotos de destroços do avião na frente do Pentágono…

XINGA A MÃE, MAS NÃO OFENDE A CIÊNCIA!

Iv disse…
Liberdade de crença ainda que a crença incite guerra, intolerência religiosa, desvalorização da mulher?
Sei não…

Não é a liberdade de crença que causa isso, é a crença.

A liberdade de crença garante que as leis e os direitos de uma nação passem por cima de qualquer tradição religiosa. E por mais que isso soe fora de personagem, na verdade nem é a crença, é a vida de merda que muita gente nesse mundo leva. União Soviética e China baniram as religiões, mas não melhoraram a vida da população. Adiantou alguma coisa?

Para dizer que eu poderia muito bem ter respondido na própria postagem e deixado de dar esse golpe para não furar hoje, para dizer que jogadores Sally e eu seríamos baseados na analogia da primeira resposta: somir@desfavor.com

Anula Eu!: Atualizando e andando.

Sutil demais?Agora que tá liberado ridicularizar candidatos, confesso que ficou meio sem graça meter o pau neles. A gente gostava daquela aura de coragem e exclusividade, quando todo mundo media palavras e só a gente chamava Dilma de “PAC Celular”, Serra de “cara de sopa de hospital”, Plínio de “JigSaw” e Marina de “Gremlin” (impossível olhar para a cara dela sem lembrar daquela musiquinha do filme: tan tan tantantantan). Sem contar que os candidatos não estão ajudando muito, com seus discursos prontos repetitivos e sua total incompetência até mesmo para sair na porrada, tá difícil fazer piada ou criar qualquer comentário interessante.

O último debate, domingo passado, não foi diferente. Aquela viadagem de sempre, de bater e esconder a mão, de troca de farpas, de brigar com medinho. Ridículo. Nem para divertir o eleitor esses estorvos servem. E se você, Leitor do Desfavor, também está de saco cheio dessas eleições mas quer ter o que comentar em eventos sociais, aqui vai um texto que resume o atual panorama das eleições para Presidente da República com opiniões prontas e muito mau humor.

Dilma, nossa Margaret Thatcher Tupiniquim, também conhecida com Çilva II, continua a subir nas pesquisas. Blindada pela aura inatingível de seu mentor, Vossa Majestade Çilva I, nada parece ser capaz de atingir Dilminha Kung Fu Panda. Muito pelo contrário, ela enche o peito para chamar quem a acusa de “Caluniador”, no melhor estilo personagem do Chaves. Só falta virar para Lula e dizer “Vamos, Tesouro, não se misture com essa gentalha!”. É tão caricato que qualquer pessoa com um mínimo de carisma e esperteza colocaria ela no bolso e tiraria proveito de sua feiúra somada à sua rispidez. Mas Serra é tão banana, tão sem carisma e tão insoso que não consegue reagir.Insisto que ele entrou nessa como boi de piranha, porque sabiam que contra Çilva I ninguém pode, então não quiseram sacrificar Aécio, guardando esse Collor II para as próximas eleições, quando a Kung Fu Panda vai estra mais suja do que pau de galinheiro e consequentemente Çilva I também. Ou alguém acha que a Baranga-Fantoche de Çilva I vai fazer um bom governo? Vamos ver se Serra, no final das contas, não ganha um belo cargo por ter se sujeitado a esse papel de Segundo Colocado Passivo.

O que me mata é que ela vai ganhar apenas por ser a “menor pior” em matéria de marketing e carisma. Ela sempre se mostra nervosa nos debates, está sempre gaguejando e não tem um pingo de empatia nem de competência. Poderia ter se safado com classe de acusações envolvendo a quebra de sigilo da filha e do genro de Serra ou das acusações de lobby envolvendo a Casa Civil (Erenice, my best friend) e empresas. Mas não, ela não tem a cara de pau de Çilva I, que sorria e tirava de letra acusações. Ela passa recibo. Ela fica pau da vida, agressiva e se leva a sério. Imatura, sem jogo de cintura e sem senso de humor. Parece o Dunga de saias. Só que o Dunga é mais feminino. Ficar na defensiva da forma como ela fica é passar atestado de que doeu.

Dilma não tem sequer a malemolência de fugir com classe das respostas. Ela se omite vergonhosamente como um filhotinho acuado, que rosna quando está com medo. Quando perguntada se colocaria a mão no fogo por sua ex-assessora, amiga pessoal e Ministra da Casa Civil, Erenice Guerra, só faltou dar uma receita de bolo de cenoura. Graças a esse tipo de atitude o povo vem dando seus votos para sincericidas no melhor estilo Tirirca, que falam merda mas pelo menos falam uma verdade inteligível. O outro lado da mesma moeda pôdre. Mesmo quando perguntada fora do debate, em compromissos de campanha, sobre estes escândalos ela se recusou a responder: “(…) Não respondo isso. Eu não tenho de provar nada da minha pessoa. Não estou sendo acusada de nada (…)”. Então valeu. Sua assessora, amiga pessoal e sucessora em seu cargo faz merda e ela apenas levanta as mãos e diz “Comigo não tá!”. Brilhante. E o povo VAI VOTAR NESSA PORRA.

Novamente, não foram discutidas idéias e sim pessoas. Não foram discutidos projetos futuros, planos de governo e sim passado. Se é para ser pancadaria, então pelo menos faz uma coisa divertida, tipo Cúpula do Trovão. Dá um porrete com um prego na ponta para cada um e tranca os quatro em uma sala, o mais apto sobrevive. Aposto dez contos em Marina, porque apesar daquela carinha Evangélica Ecológica (como pode tantas caracterísiticas abomináveis em uma pessoa só?) ela tem um jeito de maloqueira que porra geral. Esse perfil Paraíba Masculina Mulé Macho Sim Senhor geralmente manda ver na porrada, mesmo sendo magrinha (e SIM, nasceu do Espírito Santo pra cima é Paraíba – sem deméritos. Não gostou? Processa Eu).

Já foram realizados diversos debates, mas a verdade é que até agora não houve debate. O que podemos ver são candidatos à sombra de seus antecessores, atacando outros candidatos e falando sobre os poucos assuntos que dominam, por já terem trabalhado nessas áreas. E quando alguém é acusado ou perguntado sobre irregularidades se ofende e acha um absurdo, se sente vítima de bullying. Meus queridos, quem se expõe a ser candidato tá sujeito a isso, ok? Vamos aguentar o tranco com mais hombridade, pode ser?

Fico preocupada com o fato de que Dilminha Bulldog já é insuportável e grossa sem muito poder, imagina quando der poder para essa mocréia! É assim que nascem tiranos e ditadores. Só a gente que está vendo as placas de “PARE”? Não que eu ache digno votar em Serra, jamais votaria nele. Pilha para Presidente, porque pelo menos carisma ele tem. E Dado Dolabella para vice, porque só a porrada constrói. Já sabem, se (quando) Dilma vencer é provável que Somir e eu tenhamos que abandonar o país, porque ela vai mandar fuzilar todo mundo que falou mal dela.

É para ficar de sacanagem? É deboche? É putaria? Então tá, Desfavor continua batendo na mesma tecla: PILHA PRESIDENTE, porque merda por merda, pelo menos ele tem carisma. Pelo menos ele assume as merdas que fez, assume a ainda se suja mais ainda. Quem teria culhões de ser preso com uma camisa do DENARC acusado de sequestro e outros crimes e ainda dizer em uma entrevista “Isso porque eles nem viram que tinha uma arma ilegal no meu carro!” com um sorriso maroto no rosto? É esse tipo de honestidade que o Brasil precisa.

Em tempo, sei que aqui não é Desportes, mas gostaria de aproveitar a ocasião para mandar o Neymar tomar no meio da tarraqueta dele, porque não tem nem um mês do seu “ato heróico” e o bebê chorão já abriu o bico e mostrou que não segura o rojão: “Estou cansado de tudo”. NOVELA MEXICANA PERDE. VAI TOMAR NO CU, NEYMAR. Desfavor te despreza. Me dá o teu salário que eu aguento tudo isso e muito mais. Levou gato por lebre, né? A gente avisou. Não Disse?

Para dizer que quer ver Sérgio Mallandro como vice do Pilha porque ele fez Glu Glu para policiais quando foi parado em uma blitz e teve o carro rebocado, para dizer que eu estou errada e que na verdade, do Espírito Santo para cima é tudo “Baiano” e para dizer que ISSO SIM é que é baixar o nível do blog e não a postagem sobre peidos de segunda-feira: sally@desfavor.com

Ele disse, ela disse: O cheiro da dignidade.

NÃO FUI EU!Você peidou na presença de uma ou mais pessoas. Seja pelo som ou pelo fedor, algo te entregou. O desfavor, na sua tradição de elitismo cultural, discute essa questão de cunho existencial.

Tema de hoje: O que é mais digno, assumir ou negar o peido?

SOMIR

Oras, assumir a responsabilidade pelos seus atos faz parte da idéia geral sobre dignidade. Poderia me contentar com a vitória na primeira frase, mas confesso que seria uma escapatória barata.

Estamos falando mesmo é de auto-imagem. E um peido não costuma te ajudar a parecer mais digno mesmo. Só que hoje o assunto começa quando a merda JÁ está feita. Ou… o peido já foi solto…

Sempre me achei um pouco fresco nessa questão de funções corporais obrigatórias. Desde criança tenho minhas paranóias, desde detestar banheiros públicos, achar selvageria mijar na rua e até mesmo a regra do “um cômodo de separação”: Entre o banheiro e a pessoa mais próxima, deve haver pelo menos um cômodo vazio para que eu fique em paz.

Além de me reservar o direito às excreções solitárias, ainda acho terrível quando outra pessoa age de forma muito diferente. Vejam bem, eu passo longe de ser uma pessoa que acha lindo “dividir” esses momentos da vida. No máximo apronto uma ou outra para saciar minha tara de irritar/enlouquecer namoradas. (Sally já entrava em colapso e se escondia quando eu gritava do banheiro: “Você TEM que ver isso!”. Nem precisava me esforçar tanto…)

Digo isso porque de forma alguma estou defendendo a liberdade irrestrita aos esfíncteres. Peidar próximo de outra pessoas é falta de educação. Mesmo no caso de amigos, a graça é justamente fazer uma coisa “errada”.

Não, não pode sair peidando por aí, mas… às vezes escapa. Quem já não achou que conseguiria segurar e foi traído por um silencioso “de baixa pressão”? Ou mesmo fez um movimento brusco e soltou um “Fórmula 1”? (Lambretão é mais lento, o Fórmula 1 é aquele que ronca o motor e arranca numa velocidade incrível…)

Muitas vezes não é por mal, a pessoa simplesmente erra os cálculos ou se distrai. Nem mesmo a Sally, paranóica ao cubo com esses assuntos, deixaria de perdoar um ocasional.

O ponto é: Acontece. Nesse sentido, é bem mais fácil ser homem, afinal, não existe uma ilusão de “cu meramente decorativo” no imaginário do sexo oposto. Até posso simpatizar com a realidade de mulheres ficando muito mais desconcertadas após um peido, mas isso não é desculpa para isenção de responsabilidade. Por mais que a envergonhe, o peido ainda foi dela.

Imaginemos a seguinte situação: Zé Ruela está no sofá junto com sua namorada, Maria Lambreta. Eles estão vendo um filme de ação cabeça-oca, onde o herói metralha metade da população de um pequeno país asiático.

Zé Ruela diverte-se com a aparentemente infinita munição da metralhadora do protagonista. Maria Lambreta, sem o menor interesse no fiapo de história do filme, contempla a necessidade de dar vazão à crescente pressão no final do seu sistema excretor. O problema é que a situação está crítica e qualquer movimento brusco seria um grande risco.

Incentivada pelo onipresente som dos tiros disparados no filme, ela decide aliviar um pouco a pressão dos gases soltando-os em prestações. A cada rajada de tiros, uma de flatos. Zé Ruela parece não perceber. Maria Lambreta precisa de apenas mais um peidinho para poder se levantar em paz. Ela se concentra, posiciona a bunda bem fundo na almofada do sofá e contorce os músculos anais para otimizar a sincronização.

Comercial.

Tarde demais. O último sai fora do ritmo. Zé Ruela olha para seu lado, Maria Lambreta olha para o chão, imóvel e silenciosa. O cheirinho de merda no ar deixou de ser literal…

Agora, pensem comigo… O que é mais digno, assumir ou negar? Maria Lambreta poderia dizer: “Foi mal.” e resolver tudo ali mesmo. Mas não… Maria Lambreta vai fazer tudo errado e piorar a situação.

Zé Ruela sabe que não é pra rir ou estender o assunto. Mulheres ficam traumatizadas com essas coisas e isso costuma levar à falta de sexo. Zé Ruela não se arrisca por bobagem. Se ela assumisse, pedindo desculpas, ficaria implícito que ela não acha bacana fazer isso ao lado dele.

Mas ela vai continuar imóvel, numa cara-de-pau incrível. Zé Ruela então vai ter que lidar com o fato que ela peidou, achou bonito e ainda o chamou de otário por tabela. E se o cheiro “subir”, vai ser uma situação ainda mais terrível: Ela não assume o peido, ele não pode confrontar para não começar uma briga que também vai deixá-lo sem sexo. Ambos vão ficar lá sentindo aquela merda de cheiro (ou cheiro de merda) porque Maria Lambreta acha que fingir que não aconteceu resolve problemas.

Curioso que se fosse o contrário, ela o chamaria de nojento no mesmo segundo. Bem que dizem que os peidos alheios fedem mais…

Fica a dica: Se você não acha lindo peidar na cara dos outros, faça o favor de pelo menos se desculpar quando escapar um. Assumir um peido não significa ter orgulho dele.

É menosprezar demais a inteligência alheia fingir que não fez algo que OBVIAMENTE fez. Uma coisa é disfarçar num elevador lotado (quem peida em elevador ESTÁ de sacanagem), outra completamente diferente é criar uma situação ainda mais fedorenta para quem está ao seu lado se eximindo de uma culpa claramente sua.

Negar um peido não vai fazê-lo desaparecer.

Para dizer que não entende a discussão de hoje porque não peida, para dizer que peido é coisa linda de Deus e não deve ser proibido, ou mesmo para dizer que o desfavor já cheirou melhor: somir@desfavor.com

SALLY

O que é mais digno: assumir ou negar o peido?

Atentem para os termos utilizados. Ninguém está falando sobre o que é mais correto ou mais ético. A pergunta é: o que é MAIS DIGNO.

Negue. Negue o peido até a morte, porque mulher bonita não peida e ponto final. Se você é homem, é menos pior, mas mesmo assim, não há necessidade de assumir a autoria. Não tem razão de ser, ninguém ganha nada assumindo o peido, apenas queima o próprio filme. Salvo raras exceções, como por exemplo quando se junta um grupo de amigos do sexo masculino, ocasião na qual a idade mental do homem regride significativamente, peidar é uma vergonha. E nem vem com esse argumento que peidar é natural e todo mundo peida, porque todo mundo caga e nem por isso é bacana fazê-lo em público. Peido deve ser tão privado quanto cagar. Não deu tempo de levantar e chegar até o banheiro para peidar? NEGUE.

O ideal é que este assunto sequer seja perguntado, porque vamos combinar, as normas de convivência dizem que quando você sente um cheiro de merda no ar, não deve procurar culpados. Muito sem noção a pessoa que banca a detetive e começa com aquela inquisição de “quem peidou, hein?”. Mas supondo que você esteja do lado de uma pessoa sem noção que promova uma inquisição do peido, o melhor a fazer é negar. Fama de peidorreiro não é sexy, sem contar que passa uma imagem de pessoa porca, relapsa e sem consideração que tem preguiça de andar até o banheiro para peidar.

Eu parto da seguinte premissa: se você peidou na presença de outras pessoas, VOCÊ ESTÁ ERRADO. Não se peida na frente de terceiros, é falta de educação e consideração. Por mais que você ache natural peidar e alegue que todo mundo peida, peidar na presença de outros seres humanos é sim reprovável. Ninguém tem que ser obrigado a cheirar a sua merda. O peido fede porque sai com micro-partículas de merda. Eu não sou obrigada a inalar mirco-partículas de merda dos outros. Negue o peido ou passará por mal educado, porco e escroto.

Todo peido é negável. Mesmo aquele mais descarado e constrangedor pode ser negado. Mesmo que só esteja você e a outra pessoa no recinto, ainda assim é negável. Uma série de outros fatores podem desencadear um odor ruim no ambiente, desde um vento que atraia cheiro de um mangue até mesmo um animal de estimação. Porque cães e gatos peidam – e peidam mal. Peidou? Ato contínuo olhe para o cachorro e dê esporro: “Porra Rex! Vai peidar em outro lugar, Rex! BAD DOG! BAD DOG!”. Eles não tem um nome a zelar, pode botar na conta deles. Funciona melhor em caso de peidos ninja, aqueles silenciosos e mortais, já que dificilmente animais peidam lambretão. Geralmente o peido de pequenos animais faz um ruido mais parecido com uma garrafa de refrigerante sendo aberta, algo tipo um Fssssst. E se você acha que acabou de perder o respeito por mim, fique calmo que eu só estou começando.

Ainda tem outro agravante no caso dos casais: as pessoas não admitem isso porque é realmente horrível, mas ATRAÇÃO FÍSICA ACABA ou fica seriamente comprometida se você abusar da intimidade. Sim, é horrível, porém verdadeiro. Por mais que o amor persista (e pode ter amor sem atração física), o tesão pode ser severamente abaldo por excesso de intimidade, fazendo coisas como cagar de porta aberta, pintar o cabelo, cortar as unhas do pé, tirar meleca e peidar na frente do seu parceiro. Portanto, não fique achando que porque ele te ama tá tudo garantido não. Se ficar peidando pode ser que vocês virem aquele casal estilo “irmãozinhos”, ou seja, que se gostam muito mas com sexo bem mais ou menos. JAMAIS assuma um peido na frente do seu parceiro. É uma mácula no relacionamento que não pode ser desfeita, sobretudo se você é mulher. Homens acham que mulher bonita não peida e não caga e se mexer com isso abalará as estruturas mais básicas da cabecinha tosca deles. Intimidade não tem que ser sinônimo de porcaria. Amor e atração sexual tem que ser cultivados para sobreviver.

Vamos supor que você queria dar aquele peidinho de leve e na hora saiu um lambretão. Primeira providência: trancar o cu ao primeiro sinal do lambretão. Segunda providência: fazer algum movimento que possa reproduzir o som similar ao do peido de imediato, para que a pessoa que está ao seu lado pense que o som que ela escutou adveio deste movimento. As pessoas tendem a presumir que você NÃO PEIDOU, ela preferem acreditar que você não peidou, tudo que você tem que fazer é dar subsídios mínimos para que elas consigam se auto-enganar. Se estiver em um sofá de couro, roce a perna ou o sapato no sofá (foda-se se sujar, melhor o sofá sujo do que a sua reputação). Se estiver no chão, arraste a lateral do sapato. Dá teu jeito de justificar o som com algo que não o peido. E fique tranquilo, porque os lambretões não costumam feder, então ele não vai te denunciar. Os que fedem são os silenciosos. Se puder, dê preferência a peidar quando estiver sentado em superfícies fofas, que abafam o peido. E ande sempre com um animal de estimação do lado, para culpá-lo se for o caso. Quando eu namorava com o Somir andava sempre com um gato debaixo do braço e… MENTIRA, EU NÃO PEIDO!

Negue, negue, negue. Quero ver provar que foi você quem peidou! Negue, porque você sempre vai ter o benefício da dúvida a seu favor (a menos que você faça uso de Albumina, nesse caso, seu peido vira único e quando você peida sobe uma nuvem em forma de cogumelo do seu cu). Você pode usar vários artifícios para despistar o cheiro e até mesmo o barulho (para maiores informações, Desfavor Explica: Peido – 18/11/2009). Seja firme, tenha cara de pau e negue. É melhor para todo mundo assim. Eu sei que UM peido não destrói um relacionamento, mas vários… Olha, morar junto já acarreta, por si só, um excesso de intimidade nocivo em vários aspectos: peidos durante o sono (que são incontroláveis) ter que ouvir os ruídos da pessoa cagando (para amenizar este mau momento, dicas em Sally Surtada: O chamado da natureza – 14/04/2009) e outras tantas coisas desagradáveis que não temos como evitar. Se ainda por cima a gente relaxa naquelas que podem ser evitadas, o tesão acaba indo para a casa do caralho mesmo.

Ninguém quer ou espera honestidade nessas horas. Assumir peido é sincericídio. Aliás, queria aproveitar e informar ao Somir que chamar a namorada para ver o tamanho do tolete que ele cagou TAMBÉM É SINCERICÍDIO. Esses excessos matam o desejo. Babaquice romântica pensar “se ele me ama, posso peidar que nada vai mudar, nosso amor é mais forte que tudo”. Amores, o que é para sempre é HERPES, amor acaba. E nem adianta perguntar para seu Amor se isso é verdade, porque o infeliz VAI NEGAR. Ele vai negar por medo de você chorar, acusá-lo de não te amar de verdade e fazer uma DR. Em off, qualquer homem assume que não é agradável ver a namorada peidando. Se você negar, grandes chances que o que fique na cabeça dele é “ela não peidou”, ou ao menos uma dúvida, insuficiente para denegrir sua imagem de mulher sexy e atraente e transformá-la numa porca peidorreira.

E vocês, Cuecas, não fiquem pensando que porque são homens podem peidar o quanto quiserem. É feio também. É menos prejudicial, porque mulher, mas não é inofensivo. Quando uma mulher vê um homem peidando sem o menor constrangimento (ou assumindo o peido como se peidar na frente da namorada fosse super aceitável) bate um nojinho, uma sensação de que ele não se importa com você o suficiente para dar dez passos em direção ao banheiro. Não é bacana. O que pode ser sinal de status e diversão entre seus amigos, é sinal de porcaria e imaturidade na cabeça de uma mulher.

Assumir peido é ir contra as normas sociais e passar um atestado de sem noção. Você assumiria outras condutas íntimas socialmente reprováveis? Você chegaria no trabalho todo roxo e quando perguntassem o porque diria “Sou sadomasoquista, pedi para me baterem muito ontem”? Claro que não. Você diz que caiu da bicicleta ou outra desculpa idiota qualquer que todo mundo finge que acredita por educação. Hipocrisia social. É escroto mas é necessário. Não peide. E se peidar, negue. Perdão, me excedi no número de páginas, é que o assunto é fascinante…

Para dizer que peidou, para dizer que vai comprar um gato para servir de álibi e para dizer que eu nunca amei e nunca fui amada porque amor de verdade transcende o peido: sally@desfavor.com