Lilith pediu, est\u00e1 pedido. Hoje falamos sobre a Copa do Mundo de 2018. E como estamos no Brasil, nem preciso dizer que \u00e9 de futebol. Afinal, \u00e9 a \u00fanica compara\u00e7\u00e3o internacional na qual as terras tupiniquins n\u00e3o entram com certeza de passar vergonha. Quer dizer, se voc\u00ea esquecer tudo aquilo que aconteceu em 2014\u2026 e 2010\u2026 e 2006\u2026 seja como for, bola em jogo que l\u00e1 vem o Desfavor Explica: Copa do Mundo 2018.<\/p>\n
A cada quatro anos, pa\u00edses do mundo formam sele\u00e7\u00f5es de futebol e v\u00e3o disputar uma ta\u00e7a dourada pra l\u00e1 de brega. Sendo o \u00fanico evento esportivo do mundo que realmente rivaliza com as Olimp\u00edadas, a Copa do Mundo gera uma enorme aten\u00e7\u00e3o, com suas finais sendo exibidas para bilh\u00f5es de pessoas ao redor do planeta. Eu n\u00e3o preciso falar sobre todas as regras e as hist\u00f3rias de edi\u00e7\u00f5es passadas, pois com certeza toda a m\u00eddia vai te infernizar com isso pelos pr\u00f3ximos meses. Vamos falar ent\u00e3o sobre a sede: a R\u00fassia. E por que a R\u00fassia?<\/p>\n
Bom, antes de come\u00e7ar a Copa do Mundo, tem um outro grande campeonato: o mundial de subornos. Deus pode n\u00e3o ser brasileiro, mas a FIFA (entidade que gerencia o esporte mundialmente) com certeza \u00e9 forte candidata. Uma das entidades mais corruptas do mundo, foi gerida por um brasileiro por d\u00e9cadas, gerando um curioso h\u00e1bito de vender a sede da pr\u00f3xima edi\u00e7\u00e3o para quem quer que molhe a m\u00e3o de mais membros votantes. A R\u00fassia foi a campe\u00e3 mundial de suborno dessa vez e como pr\u00eamio, vai ser a sede. Ser\u00e3o 32 sele\u00e7\u00f5es nessa edi\u00e7\u00e3o, divididas em 8 grupos com 4 pa\u00edses cada.<\/p>\n
Os dois melhores de cada grupo passam para a pr\u00f3xima fase, as oitavas de final. Dezesseis times jogam, oito restam. E assim at\u00e9 chegarmos na grande final, onde uma das sele\u00e7\u00f5es finalmente ganha e seu saco para de ser enchido at\u00e9 2022. Pronto! Mas, quem s\u00e3o essas sele\u00e7\u00f5es? Fiquem tranquilos, o Somir aqui vai falar sobre cada uma delas, para voc\u00ea fingir que entende do assunto e porque quando estivermos fazendo a cobertura do desfavor, vai poder rir de mais piadas!<\/p>\n
GRUPO A<\/strong><\/p>\n R\u00fassia: os anfitri\u00f5es. S\u00f3 est\u00e3o participando porque o pa\u00eds-sede sempre participa. O grande objetivo da sele\u00e7\u00e3o \u00e9 passar pela primeira fase para n\u00e3o passar muita vergonha e sacanear os narradores com seus nomes rocambolescos. Desconfio que v\u00e3o dar algum trabalho porque R\u00fassia, FIFA e dinheiro juntos num mesmo barco tende a gerar \u201csimpatia\u201d dos ju\u00edzes. Quem ajuda a eleger o Trump pode qualquer coisa. E tamb\u00e9m porque eu n\u00e3o gostaria de me ver com o Putin depois de passar vergonha na frente de bilh\u00f5es de pessoas\u2026<\/p>\n Ar\u00e1bia Saudita: nem eles sabem muito bem o que est\u00e3o fazendo l\u00e1. Prevejo muito sofrimento para quem sai de um deserto para encarar o frio russo, e considerando que o esporte nacional \u00e9 financiar grupo terrorista, n\u00e3o tem muita tradi\u00e7\u00e3o com a bola nos p\u00e9s. Grande risco de tomarem chibatadas dos pr\u00edncipes locais se tomarem muitas goleadas.<\/p>\n Egito: dos pa\u00edses \u00e1rabes, \u00e9 o que mais tem chance de n\u00e3o explodir logo de cara. O Egito, por quest\u00f5es geogr\u00e1ficas, obviamente se classifica pela \u00c1frica, explorando os negros para ter seu sucesso. Conta com basicamente um jogador mais conhecido, Salah. J\u00e1 \u00e9 chamado de o Messi eg\u00edpcio, o que significa que vai amarelar assim que a sele\u00e7\u00e3o mais precisar dele.<\/p>\n Uruguai: vulgo, os hermanos queridos. Os uruguaios chegaram a Copa a duras penas, para variar, mas tem uma das melhores duplas de ataque do mundo. Um que parece o Tarz\u00e3 com um cromossomo a mais, chamado Cavani<\/a> (que joga com o Neymar e rouba a bola dele na hora de bater p\u00eanalti \u2013 her\u00f3i) e outro chamado Su\u00e1rez. Su\u00e1rez \u00e9 querido porque morde outros jogadores, foi expulso da Copa (n\u00e3o do jogo, mas da COPA!) anterior por ter mordido um italiano, mas j\u00e1 voltou cheio de fome. Se n\u00e3o souber para quem torcer, tor\u00e7a para o Uruguai.<\/p>\n GRUPO B<\/strong><\/p>\n Portugal: o time do Cristiano Ronaldo, aquele cujo cabelo nunca parece se mexer ou perder o brilho nem depois de dois tempos e prorroga\u00e7\u00e3o num campo enlameado. Os gajos v\u00eam de ganhar o segundo campeonato mais dif\u00edcil do futebol de sele\u00e7\u00f5es, o torneio europeu. \u00c9 um dos times mais decentes da hist\u00f3ria deles, deve passar f\u00e1cil para as pr\u00f3ximas fases. Vale torcer por algum chilique de sua maior estrela, fora isso, deve dar sono de ver jogar.<\/p>\n Espanha: os espanh\u00f3is foram campe\u00f5es do mundo em 2010 com um ex\u00e9rcito de baixinhos que ficavam tocando a bola compulsivamente entre eles e venciam quando os advers\u00e1rios morriam de t\u00e9dio. A sele\u00e7\u00e3o passou vergonha no Brasil (mas o Brasil tratou de vencer a batalha das vergonhas na sequ\u00eancia) e agora vem com um time mais novo. Destaque para Diego Costa, um atacante brasileiro naturalizado cujo equil\u00edbrio emocional garante que seja expulso a cada dois jogos (porque pega suspens\u00e3o de um jogo entre eles). O craque do time se chama Iniesta<\/a>, e \u00e9 a segunda pessoa mais branca do mundo. Parece uma lagartixa.<\/p>\n Marrocos: est\u00e3o l\u00e1 para dar tchauzinho para a fam\u00edlia, ainda mais num grupo onde s\u00f3 passam dois. Pa\u00eds conhecido por fazer o servi\u00e7o sujo da Espanha na hora de espancar imigrantes querendo passagem, pode ser que apronte para cima de Portugal para manter as boas rela\u00e7\u00f5es.<\/p>\n Ir\u00e3: na falta de um programa nuclear, manda um time bomba para a R\u00fassia. Aliados de Moscou na guerra da S\u00edria, podem se beneficiar de um apito radioativo durante a Copa. Pa\u00eds tranquilo e amig\u00e1vel, que odeia Israel (que n\u00e3o saiu do forno a tempo) e Ar\u00e1bia Saudita com todas suas for\u00e7as.<\/p>\n GRUPO C<\/strong><\/p>\n Fran\u00e7a: est\u00e1 fazendo com o futebol o mesmo que os americanos fizeram com o basquete, juntando os neg\u00f5es mais fortes de suas col\u00f4nias africanas e formando um time que enfia a porrada em qualquer outro da Copa. S\u00e9rio, o mais fraquinho ali \u00e9 dez vezes mais bem nutrido que o brasileiro m\u00e9dio. Os neg\u00f5es em quest\u00e3o tamb\u00e9m s\u00e3o de uma das gera\u00e7\u00f5es mais habilidosas da hist\u00f3ria da sele\u00e7\u00e3o e s\u00e3o fortes candidatos a sacanear o Brasil mais uma vez! O craque do time se chama Griezmann<\/a>, um loirinho que destoa do resto, mas ficou famoso por fazer \u201cblackface\u201d no Halloween, vai ser divertido ver ele se juntando ao grupo…<\/p>\n Austr\u00e1lia: vinham todas as edi\u00e7\u00f5es da Copa porque jogavam contra ningu\u00e9m na Oceania. Deram um foda-se para a geografia e come\u00e7aram a disputar as eliminat\u00f3rias pela \u00c1sia. Agora s\u00e3o odiados nos dois continentes, em um por abandono, em outro por pegar uma vaga de um time genuinamente asi\u00e1tico. Jogam com as mesmas cores que o Brasil, ent\u00e3o, se voc\u00ea for mulher (ou gay) e achar o time brasileiro muito bonito, est\u00e1 vendo a Austr\u00e1lia.<\/p>\n Peru: a Copa sentia falta de trocadilhos, ent\u00e3o eles chegaram pra entrar com bola e tudo. O time peruano se classificou numa trollagem hist\u00f3rica contra o Chile: os chilenos tentaram ser espertos para tirar pontos do time mais fraco de todos (a Bol\u00edvia), conseguiram. S\u00f3 que o Peru acabou ganhando pontos tamb\u00e9m. O suficiente para que o time do Guerrero (o maldito que fez o Corinthians ganhar o mundial de clubes) roubasse a vaga do Chile. Tr\u00eas piadas com peru entrando e eles validam sua presen\u00e7a na Copa.<\/p>\n Dinamarca: n\u00f3rdicos, organizados, loiros. Como a Copa vai ser num lugar frio, boas chances deles n\u00e3o passarem a vergonha cl\u00e1ssica de derreter em 10 minutos de sol subdesenvolvido e n\u00e3o fazerem mais nada. Grande candidata a passar para a pr\u00f3xima fase, deixando o Peru atr\u00e1s. Duas piadas\u2026<\/p>\n GRUPO D<\/strong><\/p>\n Argentina: vulgo os hermanos antip\u00e1ticos. Time do Messi, que sempre joga na sele\u00e7\u00e3o com uma camisa do Vasco da Gama embaixo. O time quase que n\u00e3o passa das eliminat\u00f3rias, sofrendo para roubar a vaga do fuckin\u2019 Equador no \u00faltimo minuto. Aten\u00e7\u00e3o redobrada para o atacante, Gonzalo Higua\u00edn<\/a>, a pessoa que sozinha fez a Sally renegar sua nacionalidade no futebol pela capacidade impressionante de pipocar na hora H. Favorita ao vice-campeonato.<\/p>\n Isl\u00e2ndia: at\u00e9 agora n\u00e3o sabem o que aconteceu. Foram sensa\u00e7\u00e3o na Eurocopa e se classificaram pela primeira vez para a Copa. A Isl\u00e2ndia \u00e9 conhecida pela Bj\u00f6rk, vulc\u00f5es absolutamente impronunci\u00e1veis e governo mais feminista do mundo. Se ganharem ou perderem, ser\u00e3o opressores. Tor\u00e7a por eles se voc\u00ea for hipster e quando jogarem contra a Argentina.<\/p>\n Cro\u00e1cia: o pa\u00eds cujo uniforme \u00e9 uma toalha de mesa de restaurante italiano. Time surpreendentemente forte, tem no meio campo dois dos principais jogadores de Barcelona e Real Madrid. \u00c9, \u00e9 aquele pa\u00eds onde o nome de todo mundo parece alguma doen\u00e7a: Modric, Rakitic, Mandzukic\u2026<\/p>\n Nig\u00e9ria: o melhor time africano de todos os tempos que nunca ganha porra nenhuma e s\u00f3 serve para jogar contra a Argentina em todas as copas. N\u00e3o foi surpresa nenhuma que tenham ca\u00eddo nesse grupo. N\u00e3o devem sair da primeira fase, mas, historicamente, gostam de colocar o Peru nos hermanos. Uma.<\/p>\n GRUPO E<\/strong><\/p>\n Brasil: est\u00e1 em uma de suas melhores fases nas \u00faltimas d\u00e9cadas, com seus crentes metrossexuais jogando em alto n\u00edvel. Treinados por basicamente o \u00fanico t\u00e9cnico decente do pa\u00eds, tem grandes chances de fracassar de forma inimagin\u00e1vel assim que forem exigidos qualquer controle emocional. Destaque para Neymar, que vai ter uma chance de pipocar que foi tirada por uma porrada de um colombiano em 2014.<\/p>\n Su\u00ed\u00e7a: t\u00e3o neutra que na \u00faltima copa empatou em zero a zero com todo mundo. A retranca su\u00ed\u00e7a volta para atormentar, dessa vez para fazer o Brasil suar para achar o ouro nazista escondido atr\u00e1s de suas defesas. O pa\u00eds \u00e9 bom mesmo em esportes civilizados feito T\u00eanis, onde pessoas suadas n\u00e3o ficam se esfregando.<\/p>\n Costa Rica: trollaram geral na \u00faltima copa, sendo uma das poucas divers\u00f5es da competi\u00e7\u00e3o de 2014. Acabaram em primeiro num grupo com It\u00e1lia e Inglaterra, nada impede que fa\u00e7am sua m\u00e1gica de novo e deixem os brasileiros correndo atr\u00e1s das sobras. O craque do time \u00e9 o goleiro, titular do Real Madrid.<\/p>\n S\u00e9rvia: tipo a Cro\u00e1cia, mas pior. Pelo menos tende a ser engra\u00e7ado ver os franzinos brasileiros tentando disputar na for\u00e7a com pessoas muito maiores e mais bravas. Pra voc\u00eas terem no\u00e7\u00e3o, nem os isl\u00e2micos tem coragem de encarar os s\u00e9rvios, porque j\u00e1 foram massacrados in\u00fameras vezes por eles. Espero que tenham esse amor por crentes tamb\u00e9m\u2026<\/p>\n GRUPO F<\/strong><\/p>\n Alemanha: atual campe\u00e3, defende o t\u00edtulo e continua com o Lula na disputa para ver quem mais fodeu o Brasil. Ganhando de SETE a um do esquadr\u00e3o canarinho nas semifinais da \u00faltima edi\u00e7\u00e3o, ainda ganhou da Argentina na final para conquistar seu quarto reic\u2026 trof\u00e9u. Time renovado, organizado, met\u00f3dico, fort\u00edssima candidata a repetir a conquista e colocar mais um Peru no Brasil\u2026 pronto!<\/p>\n M\u00e9xico: muita energia, muita emo\u00e7\u00e3o, muita esperan\u00e7a\u2026 mas M\u00e9xico na copa \u00e9 que nem epis\u00f3dio do Chaves, voc\u00ea sabe como vai acabar e ri mesmo assim. Ganharam o trof\u00e9u de maior choror\u00f4 na \u00faltima edi\u00e7\u00e3o reclamando de um p\u00eanalti. O craque do time se chama Chesp\u2026 Chicharito Hern\u00e1ndez e \u00e9 o mais pr\u00f3ximo de uma mulher que vai jogar esse campeonato. Mulher feia<\/a>.<\/p>\n Su\u00e9cia: time do Ibrahimovic, o jogador mais marrento do mundo. Ibra j\u00e1 est\u00e1 velho, mas promete trazer muita divers\u00e3o, seja por ser um dos melhores jogadores do mundo, seja pelas declara\u00e7\u00f5es honest\u00edssimas. Quando perguntam pra ele quem \u00e9 o melhor jogador do time, qualquer time, ele ri e diz que \u00e9 ele, l\u00f3gico. E ainda tira sarro dos outros. Pode torcer pela Su\u00e9cia s\u00f3 por causa dele.<\/p>\n Coreia do Sul: na falta da melhor Coreia, vamos com a pior mesma. O pa\u00eds cujo esporte nacional \u00e9 um jogo de computador n\u00e3o \u00e9 candidato a fazer jogadas muito eficientes, mas pelo menos serve para acalmar os narradores depois de um jogo da R\u00fassia. Se n\u00e3o explodirem at\u00e9 Julho, pelo menos. Se a copa fosse num videogame, seriam campe\u00f5es todas as edi\u00e7\u00f5es.<\/p>\n GRUPO G<\/strong><\/p>\n B\u00e9lgica: \u00e9 o melhor time deles de todos os tempos. Se a copa fosse num videogame, eles seriam os campe\u00f5es (com o coreano jogando). Tem jogadores em todas as posi\u00e7\u00f5es nos melhores times do mundo e n\u00e3o pipocaram nas eliminat\u00f3rias. Dos times menos manjados, \u00e9 o \u00fanico que realmente pode ser campe\u00e3o. Pode pegar o Brasil logo na segunda fase, ent\u00e3o at\u00e9 tem um motivo pra torcer por eles. O craque do time \u00e9 o jogador mais branco do mundo, Kevin de Bruyne<\/a>. Eu sou transparente e me sinto mulato perto dele.<\/p>\n Panam\u00e1: o para\u00edso fiscal s\u00f3 est\u00e1 na copa para fazer figura\u00e7\u00e3o. Sua defesa deve ser o canal pelo qual os outros times v\u00e3o atravessar para a pr\u00f3xima fase. S\u00f3 tem alguma chance se conseguir lavar o dinheiro de algum juiz.<\/p>\n Tun\u00edsia: pelo jeito a B\u00e9lgica pagou caro para ter esse grupo, porque a Tun\u00edsia \u00e9 outro time que tende a sair t\u00e3o desconhecida como entrou. Deve ganhar do Panam\u00e1 em tudo menos em \u00edndice de desenvolvimento humano.<\/p>\n Inglaterra: os inventores do esporte, est\u00e3o na seca h\u00e1 mais de 50 anos. Tem uma sele\u00e7\u00e3o decente e devem passar pelas babas do grupo. O craque do time se chama Harry Kane<\/a> e parece a vers\u00e3o adulta do menino do Sexto Sentido, se a vers\u00e3o adulta do menino do Sexto Sentido n\u00e3o tivesse virado uma bola<\/a>. Vale acompanhar pela cobertura dos jornais locais do pa\u00eds, \u00e9 como se fossem uns 20 Extras fazendo mat\u00e9rias sobre eles ao mesmo tempo.<\/p>\n GRUPO H<\/strong><\/p>\n Pol\u00f4nia: um time historicamente concentrado. Os poloneses s\u00f3 n\u00e3o s\u00e3o uma pot\u00eancia do futebol porque os alem\u00e3es roubam os jogadores deles o tempo todo. O craque do time se chama Lewandovski, o que \u00e9 uma quantidade de consoantes relativamente moderada para a m\u00e9dia dos sobrenomes locais. Vai infernizar os narradores, pelo menos.<\/p>\n Senegal: num grupo fraco desses, tudo pode acontecer. Os senegaleses, se n\u00e3o fizerem greve por pr\u00eamios maiores durante a copa, tem o potencial de passar para a pr\u00f3xima fase. Mas \u00e9 mais prov\u00e1vel que s\u00f3 v\u00e3o fazer um saf\u00e1ri gelado na R\u00fassia.<\/p>\n Col\u00f4mbia: completando o time latrino-americano, os colombianos chegam com um time que quase bateu o Brasil na \u00faltima copa, e com um jogador querido que bateu o Neymar no mesmo jogo: Zu\u00f1iga. O craque do time deveria ser o James Rodrigues, mas continuamos torcendo por Zu\u00f1iga. Esse merece!<\/a><\/p>\n Jap\u00e3o: da \u00faltima vez que estiveram na R\u00fassia, aprontaram bastante. Sem poder fazer experimentos horr\u00edveis com a popula\u00e7\u00e3o local, talvez n\u00e3o tenham o mesmo brilho. Expectativa para os trocadilhos com o craque do time: Kagawa. Deve passar de fase por pura incompet\u00eancia dos advers\u00e1rios.<\/p>\n Pronto, agora voc\u00ea sabe tudo o que precisa sobra a Copa 2018. Principalmente o que n\u00e3o deveria.<\/p>\n
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