Enquanto isso, numa igreja evang\u00e9lica:<\/p>\n
PASTOR:<\/B> E por isso, os gays s\u00e3o uma aberra\u00e7\u00e3o para Jesus!
\nFI\u00c9IS:<\/B> Aleluia!
\nPASTOR:<\/B> Eles est\u00e3o destruindo nossas fam\u00edlias, envenenado a juventude!
\nFI\u00c9IS:<\/B> Aleluia!
\nPASTOR:<\/B> \u00c9 o dever do povo de Deus lutar contra a devassid\u00e3o e o… o…<\/p>\n
O pastor para de falar, sua cabe\u00e7a balan\u00e7ando em confus\u00e3o, olhos fechados e express\u00e3o de dor. Ele sente o corpo ficando leve e desaba diante de sua plateia.<\/p>\n
Segundos depois, recobra as for\u00e7as para abrir os olhos. Um garoto de cabelos dourados vestindo um robe branco sorri diante dele. Um anjo!<\/p>\n
ANJO:<\/B> Desculpa te chamar t\u00e3o de surpresa, mas nossos hor\u00e1rios est\u00e3o bem apertados.
\nPASTOR:<\/B> Eu morri?
\nANJO:<\/B> N\u00e3o, mas n\u00e3o temos muito tempo. Pode se levantar e me acompanhar?<\/p>\n
O pastor se levanta, j\u00e1 se sentindo bem melhor. Ao seu redor, um cen\u00e1rio com nuvens \u00e0 perder de vista, com v\u00e1rios anjos voando por todos os lados. Ele pisa nas nuvens, que parecem esconder uma superf\u00edcie s\u00f3lida e plana. Seguindo o anjo, ele chega at\u00e9 uma suntuosa mesa feita de ouro puro, cravejada de pedras preciosas. Uma cadeira est\u00e1 vaga, e do outro lado, um homem de cabelos longos e barba gesticula para que ele se sente.<\/p>\n
PASTOR:<\/B> Jesus?
\nJESUS:<\/B> Eu mesmo.
\nPASTOR:<\/B> Eu n\u00e3o sou digno…
\nJESUS:<\/B> N\u00e3o, mas como o anjo disse, estamos com um pouco de pressa. Pode se sentar?
\nPASTOR:<\/B> Sim, claro! Esse \u00e9 o momento mais feliz da minha vida!
\nJESUS:<\/B> Bacana… bom… deixa eu ver. Maur\u00edcio, n\u00e9?
\nMAUR\u00cdCIO:<\/B> Sim senhor.
\nJESUS:<\/B> \u00c9 o seguinte, Maur\u00edcio… a gente est\u00e1 trabalhando faz alguns mil\u00eanios aqui para passar a mensagem correta para a humanidade. O chefe insistiu muito no livre-arb\u00edtrio e a\u00ed sabe como \u00e9, n\u00e9? A gente fica enxugando gelo aqui.
\nMAUR\u00cdCIO:<\/B> N\u00e3o… n\u00e3o sei se estou entendendo…
\nJESUS:<\/B> Resumindo? Voc\u00eas n\u00e3o entenderam a mensagem de Deus.
\nMAUR\u00cdCIO:<\/B> Ele trabalha de formas misteriosas.
\nJESUS:<\/B> Pode apostar. Pra fazer um milagrezinho \u00e9 uma burocracia que voc\u00ea n\u00e3o vai acreditar. S\u00e3o tr\u00eas vias autenticadas para aparecer numa torrada! Mas eu n\u00e3o estou aqui pra falar disso. Em portugu\u00eas claro, meu amigo, voc\u00ea n\u00e3o entendeu porra nenhuma do que a gente quer.
\nMAUR\u00cdCIO:<\/B> H\u00e3?
\nJESUS:<\/B> Deus, eu, os anjos… estamos cagando e andando para gays. S\u00e9rio, a gente nunca se preocupou com isso. Foram voc\u00eas que inventaram isso e colocaram a culpa na gente.
\nMAUR\u00cdCIO:<\/B> Mas… as escrituras, se um homem se deitar com outro…
\nJESUS:<\/B> Abomina\u00e7\u00e3o, bl\u00e1 bl\u00e1 bl\u00e1… eu sei. N\u00e3o fui eu que escrevi aquela merda. Foi um gay enrustido da Mesopot\u00e2mia que estava puto da vida porque o pai for\u00e7ou ele a se casar com uma gorda por causa de terras. Traduziu tudo errado para a l\u00edngua dele e passou para frente. N\u00f3s aqui n\u00e3o nos importamos.
\nMAUR\u00cdCIO:<\/B> Isso \u00e9 um teste da minha f\u00e9?
\nJESUS:<\/B> N\u00e3o! Deus n\u00e3o faz testes de f\u00e9, coisa anti\u00e9tica pra caralho! Quem seria o man\u00edaco que mandaria um homem matar o pr\u00f3prio filho? Isso foi a mente doentia de um de voc\u00eas que criou! A gente n\u00e3o liga para gays, entendeu? Se a gente ligasse, n\u00e3o tinha colocado o clit\u00f3ris fora da vagina e n\u00e3o tinha colocado a pr\u00f3stata com acesso pelo cu! S\u00e9rio, Maur\u00edcio, digo isso no melhor sentido poss\u00edvel… voc\u00eas que se fodam.
\nMAUR\u00cdCIO:<\/B> Voc\u00ea \u00e9 o dem\u00f4nio disfar\u00e7ado! Jesus jamais diria isso!
\nJESUS:<\/B> Cacete, \u00e9 por isso esse mundo n\u00e3o avan\u00e7a. A nossa mensagem nunca foi essa. Voc\u00ea acha que o ser mais poderoso do universo vai ficar patrulhando cu por a\u00ed? E outra, olha o tempo que a gente est\u00e1 perdendo com isso! Orienta\u00e7\u00e3o sexual n\u00e3o \u00e9 importante. Faz o que quiser se n\u00e3o estiver maltratando o outro.
\nMAUR\u00cdCIO:<\/B> E… qual \u00e9 a sua mensagem?
\nJESUS:<\/B> A\u00ed que est\u00e1… faz uns cinquenta mil anos que a gente tenta fazer voc\u00eas ouvirem isso, mas voc\u00eas entendem tudo do jeito que querem e mudam o sentido das coisas. A nossa mensagem \u00e9 para voc\u00eas constru\u00edrem mais bombas at\u00f4micas.
\nMAUR\u00cdCIO:<\/B> Oi?
\nJESUS:<\/B> N\u00f3s precisamos de trilh\u00f5es de bombas at\u00f4micas. Voc\u00eas foram criados por esse motivo. \u00c9 a \u00fanica coisa que a gente espera da humanidade.
\nMAUR\u00cdCIO:<\/B> Mas e amar o pr\u00f3ximo?
\nJESUS:<\/B> Se ajudar a produzir mais bombas, ame muito. Se n\u00e3o, foda-se. Voc\u00ea entendeu a verdadeira miss\u00e3o agora?
\nMAUR\u00cdCIO:<\/B> N\u00c3O!
\nJESUS:<\/B> Porra, \u00e9 por isso que a gente est\u00e1 uns 10.000 anos atrasados em rela\u00e7\u00e3o aos advers\u00e1rios. E o pior \u00e9 que no final das contas foram os que menos acreditavam na gente que fizeram a maior parte do trabalho. Voc\u00eas s\u00f3 escutam o que querem!
\nMAUR\u00cdCIO:<\/B> O que que bombas at\u00f4micas t\u00eam a ver com religi\u00e3o?
\nJESUS:<\/B> Religi\u00e3o? Ok…<\/p>\n
Jesus estala os dedos. As nuvens d\u00e3o lugar a um enorme sal\u00e3o de guerra, com v\u00e1rios monitores espalhados pela parede e uma enorme mesa projetando planetas, naves e dados de forma hologr\u00e1fica diante dos dois. Os anjos se tornam drones e Jesus agora aparece de cabelo curto, barba feita e uniforme militar.<\/p>\n
JESUS:<\/B> Isso \u00e9 uma guerra, Maur\u00edcio!
\nMAUR\u00cdCIO:<\/B> Contra o diabo?
\nJESUS:<\/B> Contra 692 diabos! O jogo come\u00e7ou com 1.000, mas muitos n\u00e3o conseguiram desbloquear a classe de soldados inteligentes e foram eliminados. N\u00f3s j\u00e1 chegamos a ser l\u00edderes em desenvolvimento do jogo todo, Maur\u00edcio! Est\u00e1vamos em primeiro lugar! Mas algu\u00e9\u00e9\u00e9\u00e9m comprou muitos pontos de pensamento abstrato e nos fez desenvolver religi\u00e3o n\u00edvel 10. Todo mundo sabe que religi\u00e3o n\u00edvel 10 s\u00f3 funciona depois do desenvolvimento de viagem intergal\u00e1ctica!
\nMAUR\u00cdCIO:<\/B> Ent\u00e3o… tudo isso \u00e9 um jogo?
\nJESUS:<\/B> O jogo. Isso \u00e9 Campeonato Universal, meu amigo. S\u00f3 os melhores. Todo mundo vendo. Mas chega de papo, voc\u00ea tem que cumprir sua miss\u00e3o, Maur\u00edcio, voc\u00ea tem que espalhar a palavra de Deus!
\nMAUR\u00cdCIO:<\/B> Eu fiz isso a vida toda.
\nJESUS:<\/B> N\u00e3o, voc\u00ea ficou falando de aborto, homossexualidade e sexo em geral. A gente s\u00f3 desbloqueou reprodu\u00e7\u00e3o sexuada para evitar um colapso de uso de recursos. Menos papo de sexo e mais bombas at\u00f4micas. O pr\u00f3ximo round come\u00e7a em menos de um s\u00e9culo e somos s\u00f3 o d\u00e9cimo lugar em n\u00famero de bombas. Tem que produzir mais. A gente escolheu um lugar cheio de mat\u00e9ria prima, voc\u00eas nem sa\u00edram ainda do seu planeta!
\nMAUR\u00cdCIO:<\/B> A palavra de Deus \u00e9 produzir bombas at\u00f4micas para ganharmos o jogo?
\nJESUS:<\/B> Isso, Maur\u00edcio! Agora a gente est\u00e1 falando a mesma l\u00edngua. Agora volta l\u00e1 e faz a sua parte!<\/p>\n
Maur\u00edcio sente a cabe\u00e7a leve de novo, e acorda com seus fi\u00e9is abanando seu rosto e oferecendo copos d\u2019\u00e1gua.<\/p>\n
FIEL:<\/B> Ele voltou! Aleluia!
\nFI\u00c9IS:<\/B> Gl\u00f3ria!
\nMAUR\u00cdCIO:<\/B> Eu tive uma revela\u00e7\u00e3o! Eu conversei com Jesus!<\/p>\n
Os fi\u00e9is arregalam os olhos. Algumas senhoras come\u00e7am a chorar. Maur\u00edcio se levanta e volta para o microfone:<\/p>\n
MAUR\u00cdCIO:<\/B> Irm\u00e3os! Jesus me disse que estamos em guerra contra os homossexuais e os prom\u00edscuos!<\/p>\n
—<\/p>\n
Jesus olha para um dos drones, m\u00e3os na cintura e express\u00e3o decepcionada.<\/p>\n
JESUS:<\/B> Falei? N\u00e3o falei que era bug? Abre um chamado pros desenvolvedores.<\/p>\n