De tempos em tempos, acreditamos que \u00e9 importante relembrar a posi\u00e7\u00e3o do Desfavor como basti\u00e3o da intelectualidade na internet brasileira, e como tratamos de temas realmente relevantes para a sociedade moderna.<\/p>\n
Tema de hoje: o que \u00e9 pior, se cagar ou se mijar em p\u00fablico?<\/strong><\/p>\n Para encontrarmos a verdadeira resposta para essa quest\u00e3o, temos que pensar fora da caixa, ou… da cal\u00e7a. Eu sei que o instinto natural \u00e9 achar que n\u00e3o tem nada pior do que se cagar em p\u00fablico, mas se voc\u00ea realmente analisar a situa\u00e7\u00e3o, se mijar tem os elementos necess\u00e1rios para tornar a experi\u00eancia ainda mais vergonhosa. Quer dizer que eu preferiria me cagar em p\u00fablico? Eu n\u00e3o preferia nada aqui, mas se formos considerar a situa\u00e7\u00e3o como um todo, se cagar tem o menor potencial de dano \u00e0 sua reputa\u00e7\u00e3o.<\/p>\n Vamos separar a an\u00e1lise em tr\u00eas atos: antes, durante e depois de derramar sua dignidade nas roupas.<\/p>\n Apesar de algumas falhas de design no modelo feminino (ningu\u00e9m mandou colocar visual \u00e0 frente de funcionalidade), a capacidade de uma pessoa controlar sua bexiga \u00e9 consideravelmente maior que controlar o intestino. Tanto em homens como em mulheres, a uretra \u00e9 um canal muito estreito razoavelmente protegido por m\u00fasculos que travam o canal, e n\u00e3o s\u00f3 o ponto de sa\u00edda, como no caso do sistema digestivo. Mesmo que mulheres sejam muito mais propensas a se mijar, ainda sim estamos falando de um grau de controle muito mais elevado e \u201cgranular\u201d: voc\u00ea pode se mijar s\u00f3 um pouco e rapidamente retomar o controle. O \u00e2nus joga mais sujo (h\u00e1), pois trabalha naturalmente com um ponto de n\u00e3o-retorno. Se voc\u00ea perder o controle por uma fra\u00e7\u00e3o de segundos, tem muito mais m\u00fasculos para retomar sua forma original.<\/p>\n O que eu quero dizer com isso \u00e9 que para voc\u00ea chegar ao ponto de se mijar em p\u00fablico, salvo um problema f\u00edsico de incontin\u00eancia, cometeu algum erro de julgamento: ou encheu sua bexiga muito al\u00e9m da capacidade, ou est\u00e1 completamente b\u00eabado(a). No primeiro caso, o de deixar a urina se acumular, j\u00e1 encontramos um problema s\u00e9rio: seres humanos n\u00e3o costumam ter vergonha de anunciar aos quatro ventos que precisam mijar. Eu acho selvageria mencionar isso em p\u00fablico, mas sei que sou minoria: a maioria das pessoas vai chamar aten\u00e7\u00e3o para o fato, n\u00e3o s\u00f3 falando sobre sua necessidade atual, como dando v\u00e1rios sinais visuais que alertar todos os presentes sobre o fato. E se ele realmente ocorre, voc\u00ea garantiu uma plateia e eliminou qualquer senso de privacidade. J\u00e1 no caso de ter enchido a cara, voc\u00ea est\u00e1 b\u00eabado(a) e com o julgamento pra l\u00e1 de intoxicado: \u00e9 capaz de se mijar e achar que \u00e9 muito engra\u00e7ado.<\/p>\n J\u00e1 quando sabe que o problema \u00e9 mais s\u00f3lido, o instinto n\u00e3o \u00e9 de anunciar. Uma pessoa prestes a se cagar fica mais quieta, afinal, controlar um esf\u00edncter prestes a se rebelar exige muito mais esfor\u00e7o. \u00c9 prov\u00e1vel at\u00e9 que voc\u00ea \u201cdesapare\u00e7a\u201d aos olhos alheios pelo seu sil\u00eancio. Ao contr\u00e1rio do caso do mijo, a chance de algu\u00e9m estar com o celular pronto para te filmar na hora do desastre \u00e9 bem pequena. E como a vontade de se cagar \u00e9 muito mais aterrorizante na mente do ser humano m\u00e9dio, \u00e9 muito mais prov\u00e1vel que voc\u00ea se coloque numa posi\u00e7\u00e3o mais vantajosa, se aproximando de banheiros ou mesmo buscando uma forma de voltar para casa o mais r\u00e1pido poss\u00edvel. No caso de hoje n\u00e3o d\u00e1 para escapar do acidente, mas quanto tempo voc\u00ea lida com ele pode ser mitigado com uma boa prepara\u00e7\u00e3o.<\/p>\n Vamos agora para o durante: pelos motivos citados anteriormente, se voc\u00ea se mijou, tem a aten\u00e7\u00e3o de muitas pessoas e possivelmente pouco discernimento para proteger sua dignidade. Mas n\u00e3o acaba a\u00ed: agora falamos de s\u00f3lidos e l\u00edquidos. Urina sempre vem na forma l\u00edquida, e l\u00edquidos n\u00e3o d\u00e3o a m\u00ednima para barreiras de tecido. Ningu\u00e9m se mija um pouco, \u00e9 tudo ou nada. Porque o l\u00edquido vai escorrer por toda a roupa que voc\u00ea tiver abaixo do ponto de vazamento. \u00c9 evidente, ineg\u00e1vel. Ningu\u00e9m \u201cdesconfia\u201d que algu\u00e9m se mijou, \u00e9 fato not\u00f3rio. Agora, cagar \u00e9 uma situa\u00e7\u00e3o com mais nuances: voc\u00ea pode sim se cagar um pouco. Pode ser um peido molhado, uma bolinha de coelho, um bombom macabro, um tolete completo, um monte de barro ou mesmo a famosa mijada anal. Todos contam como se cagar, mas s\u00f3 em um dos casos voc\u00ea est\u00e1 lidando com l\u00edquidos. E isso conta ao seu favor.<\/p>\n Nos primeiros casos, \u00e9 muito prov\u00e1vel que voc\u00ea consiga esconder a situa\u00e7\u00e3o dos presentes. Depois do primeiro vazamento anal, seu corpo entra em modo de p\u00e2nico, um instinto natural poderoso. E como tecidos protegem contra vazamentos de s\u00f3lidos, voc\u00ea tem tempo de correr at\u00e9 um banheiro ou um local suficientemente privativo para lidar com a situa\u00e7\u00e3o. Muitas cuecas, calcinhas e at\u00e9 meias morreram heroicamente em situa\u00e7\u00f5es assim, protegendo a dignidade de seus donos, enterradas ali mesmo no lixo do banheiro. Precisa de uma cagada bem l\u00edquida para te entregar nessa hora. Por sorte, elas s\u00e3o muito mais raras (ou voc\u00ea realmente precisa melhorar sua alimenta\u00e7\u00e3o).<\/p>\n E agora, no p\u00f3s-mijada ou cagada, voltamos ao elemento social: muito embora ambos os casos possam ser engra\u00e7ados para terceiros, estamos muito mais \u00e0 vontade para sacanear algu\u00e9m que se mijou. Aprendemos a nos controlar mais quando sentimos cheiro de merda e desconfiamos que um adulto ao nosso redor seja o culpado. As pessoas v\u00e3o fingir que n\u00e3o est\u00e3o notando a n\u00e3o ser que voc\u00ea tenha pintado tudo de marrom do seu cu para baixo. Isso te d\u00e1 tempo de se afastar e provavelmente te permite n\u00e3o ser questionado sobre a situa\u00e7\u00e3o no futuro. \u00c9 uma regra impl\u00edcita da sociedade humana fingir que n\u00e3o percebeu quando algu\u00e9m se cagou, desde que a pessoa cagada tome atitudes para se afastar rapidamente, \u00e9 claro.<\/p>\n Eu sei que parece pior se cagar, mas antes, durante e depois da situa\u00e7\u00e3o, o seu potencial de escapar de grandes repercuss\u00f5es por causa disso \u00e9 surpreendentemente maior. N\u00e3o estamos falando do que \u00e9 pior para o seu senso pessoal de higiene, afinal, nem teria discuss\u00e3o. Mas como \u201cem p\u00fablico\u201d faz parte da quest\u00e3o aqui, a resposta menos \u00f3bvia \u00e9 na verdade a mais segura. A n\u00e3o ser que seja uma diarreia explosiva, mas a\u00ed, francamente, \u00e9 basicamente se mijar por outro buraco. E eu realmente espero que voc\u00ea n\u00e3o saia de casa quando estiver com uma diarreia explosiva, seu animal selvagem…<\/p>\nSOMIR<\/span><\/h4>\n