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A evolu\u00e7\u00e3o, em nossos tempos de savanas africanas, preparou-nos para vivermos em bandos de doze a quarenta pessoas. Alguns se adaptaram melhor do que outros \u00e0 civiliza\u00e7\u00e3o e \u00e0 vida urbana, outros desenvolveram sintomas de p\u00e2nico, fobia social, agorafobia ou outros sintomas mais brandos, como algum desconforto na presen\u00e7a de estranhos ou em multid\u00f5es. Eu acho aglomera\u00e7\u00e3o de gente um desfavor, mesmo n\u00e3o apresentando sintomas clinicamente significativos. Vamos a alguns exemplos, pra ilustrar:<\/p>\n
Voc\u00ea vai ao Shopping Center<\/span> em uma ter\u00e7a \u00e0 tarde, fora do per\u00edodo de festividades: h\u00e1 lugar no estacionamento, as lojas est\u00e3o vazias, h\u00e1 vendedores dispon\u00edveis, mesas livres na pra\u00e7a de alimenta\u00e7\u00e3o. Tente ir perto do Natal ou mesmo em um s\u00e1bado de chuva. Ano passado eu rodei todos os Shopping Centers <\/span>da cidade em um dia chuvoso de ver\u00e3o porque tinha que comprar algo – moro em uma cidade tur\u00edstica em que triplica o movimento no ver\u00e3o – e n\u00e3o tinha lugar para estacionar. Inclusive, circular pela cidade estava complicado. Em outras ocasi\u00f5es, cansei de ficar “sobrevoando” as mesas da pra\u00e7a de alimenta\u00e7\u00e3o como uma ave de rapina, \u00e0 espreita de algu\u00e9m terminando sua refei\u00e7\u00e3o para liberar o lugar. Chega um momento em que \u00e9 preciso ficar postado ao lado de algu\u00e9m, encarando com um olhar de “vamos, tem mais gente querendo comer, deixe de conversa fiada!”<\/span> Fora que os restaurantes e fast-foods mais encar\u00e1veis ficam demorad\u00edssimos para atender, a\u00ed resta comer algo que voc\u00ea n\u00e3o queria no que tiver a menor fila. Voc\u00ea vai comprar alguma bobagem em uma loja de departamentos qualquer, a\u00ed a fila para pagar \u00e9 quilom\u00e9trica. Provavelmente a linha para pagar com cart\u00e3o de d\u00e9bito estar\u00e1 congestionada, ent\u00e3o voc\u00ea ter\u00e1 que pass\u00e1-lo v\u00e1rias vezes, ou ent\u00e3o pagar com dinheiro e fazer uma nova visita ao caixa eletr\u00f4nico – que tamb\u00e9m tem fila. Fora o ru\u00eddo… Fica um zumbido estranho que obriga todo mundo a falar mais alto, aumentando o maldito. A\u00ed voc\u00ea resolve ir ao cinema, mesmo sabendo que a programa\u00e7\u00e3o geralmente n\u00e3o \u00e9 grandes coisas. Mais filas e s\u00f3 sobram ingressos para voc\u00ea ver “Besteirol Americano VIII”<\/span> ou “O retorno dos tomates assassinos”<\/span>, ambos dublados. A\u00ed voc\u00ea fica revoltado, acha que atingiu seu limite e resolve ir embora. Passa no guich\u00ea para validar o ticket do estacionamento e constata que por cinco minutos as suas notas fiscais n\u00e3o bastar\u00e3o para validar a conta, ent\u00e3o voc\u00ea percebe que passou dez minutos na fila para validar a porcaria do ticket. Com ele validado e uns reais a menos no bolso, voc\u00ea tem poucos minutos para deixar o estacionamento, mas percebe que muita gente teve a mesma id\u00e9ia. Poderia ser pior? Sempre, por defini\u00e7\u00e3o. Tudo isso pode ser somado a discuss\u00f5es em fam\u00edlia, brigas de casal ou choro de crian\u00e7as que ficaram chateadas por n\u00e3o assistirem ao filme “O retorno dos tomates assassinos”<\/span> pela terceira vez.<\/p>\n Voc\u00ea vai \u00e0 praia em um domingo. J\u00e1 sugeriu \u00e0 sua namorada que \u00e9 melhor ir cedo pra escapar do engarrafamento, ela jurou que no m\u00e1ximo \u00e0s 9:00 voc\u00eas estar\u00e3o a caminho. Voc\u00ea chega na casa dela \u00e0s 8:30 e a sogra est\u00e1 servindo o caf\u00e9. Ela lhe convida para comer com eles, porque sua amadinha acabou de acordar e resolveu tomar um banho antes de ir \u00e0 praia. Voc\u00ea fica pensando: claro, \u00e9 preciso estar bem limpinha para n\u00e3o sujar a areia, a canga ou o mar. Meia hora depois ela chega, bela e faceira, e inicia o caf\u00e9. Voc\u00ea n\u00e3o pode dar uma bronca nela na frente da fam\u00edlia, pois ainda conserva algum ju\u00edzo, ent\u00e3o o seu est\u00f4mago capricha no \u00e1cido clor\u00eddrico e o seu f\u00edgado come\u00e7a a fazer sua magia. A\u00ed eles ficam em um bate-papo intermin\u00e1vel sobre alguma fofoca familiar, ou pior do que isso, discutindo na sua frente e querendo que voc\u00ea se posicione. Voc\u00ea imagina se conseguir\u00e1 realizar um truque mental ninja: fechar os olhos, desmaterializar-se e rematerializar-se em outro lugar, ao abrir os olhos. N\u00e3o funciona. \u00c0s 10:30 ela vai reunir o equipamento: cadeira de praia, guarda-sol, quatro tipos de protetor solar, roupa para o caso de ventar, outra para o caso de chover, de nevar… A\u00ed vai perguntar se o biquini novo, que ela levou horas escolhendo na loja, a deixa gorda. Voc\u00ea reprime o pensamento maligno “n\u00e3o, amor, o que te deixa gorda \u00e9 o chocolate” e responde baixinho pro sogro n\u00e3o ouvir “n\u00e3o, amor, ele te deixa muito gostosa”. O irm\u00e3ozinho ca\u00e7ula escuta e sai repetindo em altos brados. \u00c0s onze da manh\u00e3 voc\u00ea est\u00e1 na estrada, junto com todo o pessoal que farreou na noite de s\u00e1bado. Uma fila miser\u00e1vel, um calor dos diabos, o carro andando tr\u00eas metros, parando, sucessivamente. Voc\u00ea descobre que inventaram a p#@@% de um triatlo no mesmo dia e agora aqueles m&*%@$ desocupados est\u00e3o andando de bicicleta, por isso uma das pistas foi interditada e a pol\u00edcia rodovi\u00e1ria est\u00e1 circulando pelo acostamento. Depois de duas horas, voc\u00eas chegam \u00e0 praia e n\u00e3o tem um p#%@ lugar para estacionar, ent\u00e3o voc\u00ea tem que parar a quase 500 metros da praia e carregar toda aquela tralha, suando e bufando. Ela generosamente carrega as raquetes de frescobol. A areia est\u00e1 t\u00e3o quente que daria para preparar seu almo\u00e7o nela. Mais uma longa caminhada at\u00e9 encontrar um lugar para colocar o guarda-sol, longe dos quiosques que vendem coco, milho, cerveja e \u00e1gua mineral. Quando o acampamento est\u00e1 pronto, s\u00e3o duas da tarde e a fome retornou. Voc\u00ea come um milho-verde e umas castanhas de caju pra enganar o est\u00f4mago, a\u00ed aparecem trinta vendedores de redes, um a cada cinco minutos: “e a\u00ed, meu rei?” <\/span><\/p>\n Abriu um bar novo na cidade. Florian\u00f3polis \u00e9 a terra dos modismos, ent\u00e3o a cidade inteira estar\u00e1 l\u00e1 por no m\u00ednimo umas tr\u00eas semanas. Eu, que detesto muvuca, quando perguntam “J\u00e1 foi ao bar novo?”<\/span>, respondo “N\u00e3o, estou esperando o bar ficar velho pra ir”<\/span>. Mas n\u00e3o adianta, naquele per\u00edodo os outros bares da cidade estar\u00e3o praticamente vazios (que maravilha)<\/span> e o pessoal (amigos, amigas e agregados) <\/span>resolver\u00e1 marcar o encontro no bar novo. Eu adoro bares e vida noturna, n\u00e3o \u00e9 pretexto para ficar em casa vendo filme. \u00c9 que j\u00e1 conhe\u00e7o inaugura\u00e7\u00e3o de bar de outros carnavais. N\u00e3o h\u00e1 lugar para estacionar em um raio de 500 metros, h\u00e1 uma legi\u00e3o de flanelinhas para lhe extorquir na entrada, n\u00e3o haver\u00e1 mesas dispon\u00edveis, os gar\u00e7ons estar\u00e3o estressados e assoberbados, a cozinha n\u00e3o dar\u00e1 conta dos pedidos e a cerveja n\u00e3o ter\u00e1 tempo de gelar, tal a demanda.<\/p>\n Show da Madonna? Oktoberfest? Folian\u00f3polis? Show do dia do trabalhador? Carnaval de rua? Fogos na Avenida Beira-Mar na virada de ano? T\u00f4 fora! Muvuca \u00e9 um desfavor.<\/p>\n