![\"\"](\"https:\/\/www.desfavor.com\/blog\/wp-content\/uploads\/2012\/01\/dex_descarga.jpg\" "\\"dex_descarga\\"")
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Voc\u00eas sabem que o nosso charme \u00e9 falar sobre tudo, n\u00e9? Isso implica, de tempos em tempos, em temas ign\u00f3beis. A Rep\u00fablica Impopular do Desfavor \u00e9 democr\u00e1tica nos temas (s\u00f3 nos temas). Depois de falar em leis na semana passada, hoje me sinto no direito de entrar em um tema que pode ser mais superficial, mas considero de vital import\u00e2ncia. N\u00e3o deboche do tema de hoje, um dia esta postagem pode te poupar de um grande constrangimento. Desfavor Explica: como fazer a merda ir embora quando se d\u00e1 a descarga e ela insiste em ficar.<\/p>\n
Se voc\u00ea acha que isso n\u00e3o \u00e9 um problema real, voc\u00ea deve cagar feito um cabra: em bolinhas. Os profissionais, os que cagam um tolet\u00e3o respeit\u00e1vel, vira e mexe se deparam com esta dificuldade: a descarga apenas sacoleja a merda, mas ir embora que \u00e9 bom, nada. Fica aquele submarino marrom inerte te olhando. A situa\u00e7\u00e3o \u00e9 especialmente dram\u00e1tica quando isto ocorre fora de casa, na casa de pessoas que n\u00e3o queremos que vejam nossa merda. Muita calma nessa hora, respire fundo e leia estas linhas de sabedoria. Seus dias de cortar tolete em um momento de desespero com o cabo da escova de dente do dono do banheiro acabaram.<\/p>\n
Achismo \u00e9 ignor\u00e2ncia. Voc\u00eas merecem mais. Ent\u00e3o eu decidi fazer experimentos para constatar a efic\u00e1cia das t\u00e1ticas que irei propor para auxiliar o coc\u00f4 a encontrar seu caminho. Gostaria de destacar que todos os testes foram realizados com churros. Isso mesmo, fui at\u00e9 a esquina de casa e comprei vinte churros, depois joguei um por um no meu vaso sanit\u00e1rio para testar minhas teses. Se algu\u00e9m tiver o telefone de um bom encanador, por favor me mande, \u00e9 s\u00f3 uma quest\u00e3o de tempo at\u00e9 eu precisar. Tudo em nome da ci\u00eancia. Apresento agora os resultados da minha pesquisa pioneira.<\/p>\n
Primeiro gostaria de dizer que, apesar de n\u00e3o existirem estat\u00edsticas sobre esta quest\u00e3o crucial da civiliza\u00e7\u00e3o moderna, creio eu, Sally Somir, que o n\u00famero de empacamentos de toletes vem aumentando ao longo dos anos. Se algu\u00e9m lembrar do grau de dificuldade para despachar um tolete hoje e h\u00e1 dez anos atr\u00e1s, por favor, me avise. Tudo por culpa dos eco-chatos-sustent\u00e1veis. Porque usina nuclear ok, avi\u00e3o e carro poluindo ok, mas uma descarga eficiente \u00e9 afronta. At\u00e9 o ano de 2003 uma descarga consumia entre 12 e 15 litros de \u00e1gua, mas, algum cu de passarinho decidiu assinar um acordo com os fabricantes de privadas no Brasil reduzindo a descarga a m\u00edseros 6 litros de \u00e1gua. Ent\u00e3o, j\u00e1 partimos de uma dificuldade extra: quantidade de \u00e1gua question\u00e1vel. O mundo ficar\u00e1 mais limpo, mas sua casa ficar\u00e1 mais suja.<\/p>\n
Diante desta constata\u00e7\u00e3o de p\u00e3odurismo com a quantidade de \u00e1gua na descarga, pensei que talvez este pudesse ser o problema e decidi testar se um acr\u00e9scimo de \u00e1gua poderia ajudar. Joguei um churro, dei a descarga. O churro apenas rodava, ao final da descarga, ele continuava ali. Novamente dei a descarga, s\u00f3 que desta vez auxiliando com um jato de \u00e1gua partido de um chuveirinho cosplay de bid\u00ea. Sucesso, o churro rodou, rodou e foi embora. Portanto, uma fonte extra de \u00e1gua \u00e9 uma op\u00e7\u00e3o. Se n\u00e3o houver chuveirinho, procure recipientes dentro do banheiro que possam ser enchidos de \u00e1gua e jogue no momento da descarga para complementar o trabalho.<\/p>\n
Pode ser que a \u00e1gua do chuveirinho e adjac\u00eancias n\u00e3o seja insuficiente. Nesse caso, se houver disponibilidade, voc\u00ea pode complementar a descarga com um balde de \u00e1gua. Aten\u00e7\u00e3o: existe uma t\u00e9cnica. O balde deve ser jogado no momento em que a descarga \u00e9 acionada e n\u00e3o deve ser despejado nas proximidades do vaso. Voc\u00ea deve erguer o balde na altura do seu peito e ir despejando a \u00e1gua aos poucos para m\u00e1xima efici\u00eancia. Afaste-se do vaso, os respingos s\u00e3o inevit\u00e1veis.<\/p>\n
Por\u00e9m, a realidade \u00e9 dura. Todos n\u00f3s sabemos que muitas vezes um tolete \u00e9 maior que um churro, seja em di\u00e2metro, seja em comprimento. E aqui cabe fazer uma distin\u00e7\u00e3o fundamental: grossos x compridos. Se voc\u00ea cagou aquele tolete rabo de macaco, que \u00e9 t\u00e3o comprido que fica igual a um iceberg boiando para fora do vaso, o tratamento deve ser um. Se voc\u00ea cagou um tolete nem t\u00e3o comprido, mas grosso o suficiente para parecer uma lata de coca-cola, o tratamento \u00e9 outro. Amarrei um churro na ponta do outro e um churro ao lado do outro e parti para mais os testes.<\/p>\n
O rabo de macaco foi infernal. N\u00e3o ia embora por nada. Um alerta: nessas horas a pessoa se desespera para esconder a obra barroca e acaba jogando um monte de papel higi\u00eanico por cima, na esperan\u00e7a que n\u00e3o vejam. Da\u00ed o pr\u00f3ximo que for usar o banheiro levanta a tampa do vaso e se depara com aquela \u201cnoiva\u201d boiando. N\u00e3o fa\u00e7am isso, n\u00e3o disfar\u00e7a porra nenhuma e todo mundo percebe o que aconteceu. Excesso de papel higi\u00eanico s\u00f3 prejudica a situa\u00e7\u00e3o. No caso do rabo de macaco, se voc\u00ea tiver condi\u00e7\u00f5es de esperar uns cinco a dez minutos, ele tende a afundar sozinho um pouco mais, o que pode bastar para que ele encontre seu caminho. Mas, se n\u00e3o der para esperar ou esperar n\u00e3o funcionar, minha sugest\u00e3o \u00e9 que se jogue \u00e1gua quente ou fervendo, que favorecer\u00e1 a quebra do tolete em dois. Se puder ser \u00e1gua fervendo com soda c\u00e1ustica, melhor ainda. Se n\u00e3o houver \u00e1gua quente nem soda c\u00e1ustica no banheiro e voc\u00ea n\u00e3o puder sair para buscar, passe para a dica seguinte.<\/p>\n
No caso do tolete grosso, s\u00f3 a qu\u00edmica te socorre. O ideal dentro tudo que foi testado \u00e9 o detergente. Mas, se voc\u00ea n\u00e3o tiver condi\u00e7\u00f5es de se esgueirar para pegar um detergente, fuce o arm\u00e1rio do banheiro em quest\u00e3o. Procure por diabo verde, soda c\u00e1ustica, \u00e1gua sanit\u00e1ria e outras subst\u00e2ncias corrosivas. Cuidado porque a \u00e1gua sanit\u00e1ria deve ser despejada em uma quantidade generosa, praticamente um litro. Ela dissolve mat\u00e9ria org\u00e2nica, mas pode demorar um pouco para fazer efeito. Tome um banho para ganhar tempo. Em \u00faltimo caso, at\u00e9 uma Coca-Cola pode te ajudar.<\/p>\n
N\u00e3o tem nada qu\u00edmico no arm\u00e1rio do banheiro e n\u00e3o tem condi\u00e7\u00f5es de sair para procurar? Apele para shampoo, sabonete l\u00edquido (cuidado com a quantidade por causa da espuma) ou qualquer coisa qu\u00edmica, at\u00e9 mesmo perfume. N\u00e3o tem NADA? Calma, um cidad\u00e3o da Rep\u00fablica Impopular do Desfavor nunca fica desamparado. Vamos usar a f\u00edsica a nosso favor.<\/p>\n
Voc\u00ea vai fazer o seguinte: encontrar algo que tampe o buraco da privada: uma folha de jornal aberto, uma toalha, o tapete do ch\u00e3o do banheiro… qualquer coisa, desde que vede por completo o buraco. Eu testei com um jornal velho. Voc\u00ea levanta a tampa do assento, coloca uma camada grossa de jornal, abaixa a tampa fixando a folha de modo a tampar todo o buraco e depois abaixa a tampa do vaso. Pronto? Agora voc\u00ea FUCKIN\u00b4SENTA na tampa para vedar completamente a entrada de ar e d\u00e1 a descarga. Mas tem que sentar, para lacrar essa porra a v\u00e1cuo! \u00c9 f\u00edsica pura, minha gente, quando voc\u00ea d\u00e1 a descarga, normalmente parte do ar sai por cima da privada. N\u00e3o mais, porque a sa\u00edda est\u00e1 lacrada, ent\u00e3o o ar ser\u00e1 obrigado a migrar cano abaixo, exercendo uma press\u00e3o extra, empurrando sua crian\u00e7a marrom. A suc\u00e7\u00e3o da privada vai aumentar. Mas aten\u00e7\u00e3o: se ficar um m\u00edsero espacinho aberto, a press\u00e3o vai fazer a \u00e1gua subir em voc\u00ea. Seja cauteloso.<\/p>\n
Olha, por mais cu de portal que uma pessoa seja, n\u00e3o tem criatura que n\u00e3o seja sugada com essa t\u00e1tica. S\u00f3 para garantir, amarrei quatro churros juntos e mandei ver. Sucesso. Mas, como eu disse, tem que vedar a entrada de ar, se n\u00e3o a \u00e1gua volta estilo g\u00eaiser. Se quiser, voc\u00ea pode ficar de p\u00e9 na privada, assim se a \u00e1gua voltar ela n\u00e3o vai direto na sua cara, como aconteceu comigo, quando estava sentada. Na d\u00favida, tenha uma toalha pr\u00f3xima ao corpo para n\u00e3o correr o risco de tomar um banho de merda.<\/p>\n
Outra modalidade de tolete que pode te causar problemas \u00e9 o tolete pat\u00ea, aquele que pinta a porcelana. Dependendo da viscosidade, pode dar vinte descargas que o vaso continua sujo. Se for aquela diarr\u00e9ia explosiva ent\u00e3o, o vaso ficar igual a um d\u00e1lmata. Esta desgra\u00e7a costuma acontecer com relativa freq\u00fc\u00eancia em um modelo nefasto de vaso sanit\u00e1rio conhecido como vaso sanit\u00e1rio \u201cconcha\u201d, aquele modelo onde a bosta n\u00e3o cai na \u00e1gua, ela cai na cer\u00e2mica e s\u00f3 depois passa por um mini tobog\u00e3 e cai no buraco. Quem criou esse modelo de vaso (inventado na Alemanha) \u00e9 filho da puta porco de merda. Tem a vantagem de n\u00e3o tomar \u00e1gua de privada nas bandas quando a bosta cai, mas puta merda, n\u00e3o \u00e9 funcional, \u00e9 nojento.<\/p>\n
Se voc\u00ea pintou a porcelana, saiba que n\u00e3o h\u00e1 necessidade de pegar um bolo de papel higi\u00eanico, sentar e come\u00e7ar a esfregar. Voc\u00ea \u00e9 melhor do que isso, dignidade \u00e9 nosso maior bem, devemos preserv\u00e1-lo. Observe nas proximidades se existe um chuverinho. Pode ser ao lado do vaso ou pode ser dentro da ducha. Uns jatos bem direcionados devem limpar o estrago. N\u00e3o havendo chuveirinho, procure por um recipiente que se preste a esguichar, coloque \u00e1gua nele e direcione o esguicho. N\u00e3o tem? Jogue condicionador de cabelo na \u00e1rea afetada e d\u00ea a descarga novamente, o pat\u00ea escorregar\u00e1 privada abaixo. E se quiser evitar \u00e1gua na bunda, jogue bastante papel higi\u00eanico no vaso antes de cagar, se o tolete bater primeiro no papel (que deve estar seco na parte de cima), n\u00e3o vai esguichar \u00e1gua na sua bunda. A maior parte das infec\u00e7\u00f5es s\u00e3o transmitidas pela \u00e1gua que bate na bunda e n\u00e3o pela t\u00e1bua do vaso.<\/p>\n
No meio de um experimento me deparei com uma situa\u00e7\u00e3o peculiar: o tolete Jason. Voc\u00ea pensa que se livrou dele, mas ele volta para te dar um \u00faltimo susto. Voc\u00ea d\u00e1 a descarga, ele desaparece, mas assim que a descarga termina, ele meio que d\u00e1 uma r\u00e9 e volta, ainda que parcialmente. No caso do tolete Jason, como ele j\u00e1 est\u00e1 com metade do corpo para fora da privada, um belo bolo de papel para promover um arrast\u00e3o na pr\u00f3xima descarga \u00e9 bem vindo. Ele s\u00f3 precisa de um \u00faltimo empurr\u00e3o. Mas deve ser um bolo compacto, nada de jogar tiras de papel aberto. Faz um bolinho prensado com as m\u00e3os, joga e d\u00e1 a descarga.<\/p>\n
Um evento que pode te assustar \u00e9 se deparar com \u201ccabelud\u00e3o\u201d. \u00c9 um coc\u00f4 que n\u00e3o foi embora e foi deixado ali por horas, talvez dias. Ele assusta pelo seu aspecto, costuma ficar bastante inchado e com apar\u00eancia cabeluda. Se encontrar um assim e n\u00e3o for seu, fa\u00e7a logo um esc\u00e2ndalo para elidir a culpa. Por\u00e9m se o cabelud\u00e3o for seu, pode dar a descarga sem medo, o cabelud\u00e3o \u00e9 feio mas \u00e9 inofensivo. J\u00e1 absorveu tanto l\u00edquido que est\u00e1 molinho, vai descer f\u00e1cil. N\u00e3o se apavore, n\u00e3o comece a jogar produtos qu\u00edmicos. Apenas d\u00ea a descarga e observe ele se desfazendo.<\/p>\n
Vejamos agora dificuldades de ordem t\u00e9cnica. Voc\u00ea cagou um cocozinho do bem, normal, praticamente um coc\u00f4 Dreher: desce macio e reanima. S\u00f3 que por algum motivo, n\u00e3o h\u00e1 \u00e1gua para dar a descarga. Voc\u00ea aperta o bot\u00e3o e nada acontece. Voc\u00ea sente sua alma escorrendo pelo p\u00e9. Vamos l\u00e1. Se ao apertar o bot\u00e3o voc\u00ea o sentir especialmente frouxo, sem oferecer qualquer resist\u00eancia, \u00e9 poss\u00edvel que a falha seja mec\u00e2nica, da privada. Abre a tampa do reservat\u00f3rio e procura o que est\u00e1 errado. Normalmente \u00e9 um mero enganche, uma presilha fora do lugar. Pode meter a m\u00e3o, a \u00e1gua que est\u00e1 ali, \u00e9 a mesma \u00e1gua da pia. Se n\u00e3o conseguir consertar, puxa tudo at\u00e9 a descarga acionar, lava as m\u00e3os e vai embora.<\/p>\n
Por\u00e9m se a falta de \u00e1gua decorrer de defici\u00eancia no abastecimento, temos um problema grave. Se voc\u00ea tiver um Deus, reze. Se voc\u00ea for ateu, como a gente, \u00e9 hora de atitudes dr\u00e1sticas. Retirar a bosta manualmente da privada n\u00e3o \u00e9 uma op\u00e7\u00e3o, sobretudo depois que ouvi uma hist\u00f3ria escabrosa de uma pessoa que teria feito isso em um motel, jogado a bosta pela janela e quando foi embora viu a bosta estatelada em cima do carro do seu parceiro. Sim, a janela do banheiro desembocava na garagem. Se controle, voc\u00ea \u00e9 melhor do que isso. Sejamos criativos. Tirar a merda do vaso n\u00e3o \u00e9 uma op\u00e7\u00e3o, ou ao menos n\u00e3o deveria ser.<\/p>\n
Se puder sair do banheiro e tiver tempo para manobras, use o l\u00edquido que encontrar: jarra de \u00e1gua da geladeira (melhor ficar com sede do que com fama de cag\u00e3o), garrafas de refrigerante etc. Se n\u00e3o tiver esta liberdade de ir e vir, a solu\u00e7\u00e3o vai ter que ser em uma vibe meio MacGyver. Se voc\u00ea tiver est\u00f4mago, pode empurrar o tolete com ajuda de qualquer instrumento (a parte traseira de frascos de shampoo, por exemplo) para dentro do buraco de sa\u00edda do vaso. \u00c9 como jogar sinuca, s\u00f3 que mais nojento. Ele provavelmente n\u00e3o vai embora, mas o menos ficar\u00e1 oculto. Se tudo mais falhar, deixe um bilhete se despedindo da pessoa, v\u00e1 embora e nunca mais volte.<\/p>\n
Tenha sempre em mente que ficar despejando produtos qu\u00edmicos na privada \u00e9 uma solu\u00e7\u00e3o emergencial que deve ser utilizada em \u00faltimo caso, pois sua pr\u00e1tica habitual pode causar preju\u00edzos \u00e0 estrutura do encanamento. \u00c9 um recurso espor\u00e1dico para salvar sua dignidade. N\u00e3o fa\u00e7a disso um h\u00e1bito. E se voc\u00ea \u00e9 um cu de portal contumaz, talvez devesse pensar com carinho na hip\u00f3tese de andar com um frasquinho pequeno daqueles destinados a transportar shampoo em viagem cheio de soda c\u00e1ustica ou coisa do tipo. Dignidade em primeiro lugar.<\/p>\n
Voc\u00eas sabem que o nosso charme \u00e9 falar sobre tudo, n\u00e9? Isso implica, de tempos em tempos, em temas ign\u00f3beis. A Rep\u00fablica Impopular do Desfavor \u00e9 democr\u00e1tica nos temas (s\u00f3 nos temas). Depois de falar em leis na semana passada, hoje me sinto no direito de entrar em um tema que pode ser mais superficial, […]<\/p>\n","protected":false},"author":2,"featured_media":0,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"footnotes":""},"categories":[32],"tags":[],"class_list":["post-1842","post","type-post","status-publish","format-standard","hentry","category-desfavor-explica"],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/www.desfavor.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/1842","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/www.desfavor.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/www.desfavor.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/www.desfavor.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/users\/2"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/www.desfavor.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=1842"}],"version-history":[{"count":2,"href":"https:\/\/www.desfavor.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/1842\/revisions"}],"predecessor-version":[{"id":38341,"href":"https:\/\/www.desfavor.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/1842\/revisions\/38341"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/www.desfavor.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=1842"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/www.desfavor.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=1842"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/www.desfavor.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=1842"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}