![\"\"](\"https:\/\/www.desfavor.com\/blog\/wp-content\/uploads\/2012\/04\/dex_sexoanal.jpg\" "\\"dex_sexoanal\\"")
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N\u00e3o \u00e9 qualquer assunto que quando pesquisado no Google gera mais de 30.000.000 de resultados, sendo que praticamente nenhum traz explica\u00e7\u00f5es consistentes. Voc\u00ea pode achar que sabe tudo sobre o assunto, mas n\u00e3o sabe. Hoje voc\u00ea vai aprender novos nuances do ponto de vista cient\u00edfico, psicol\u00f3gico e escatol\u00f3gico, com uma abordagem de botar para foder (com trocadilho) e at\u00e9 mesmo manual passo a passo. Tem coisas que s\u00f3 a gente faz por voc\u00ea! Desfavor explica: sexo anal. Comendo e dando cu de uma forma que voc\u00ea nunca viu antes.<\/p>\n
Para come\u00e7o de conversa, vamos conceituar o que \u00e9 sexo anal. O cl\u00e1ssico todo mundo j\u00e1 sabe: p\u00eanis no \u00e2nus. Mas outros objetos no \u00e2nus configura sexo anal? Quest\u00e3o intrigante, que leva \u00e0 reflex\u00e3o. Tecnicamente, introduzir algo no \u00e2nus (animais, vegetais, partes do corpo, eletrodom\u00e9sticos etc) \u00e9 considerado sexo anal? H\u00e1 quem diga que n\u00e3o, que s\u00f3 ocorre sexo quando da presen\u00e7a de outra pessoa, ainda que a outra pessoa introduza algo artificial no cu. Se tomar no cu sozinho cairia no campo da masturba\u00e7\u00e3o. Por\u00e9m, a meu ver, a quest\u00e3o ainda comporta debate.<\/p>\n
Desde que o mundo \u00e9 mundo, o ser humano d\u00e1 o brioco. Existem cer\u00e2micas antigas com ilustra\u00e7\u00f5es de pessoas dando seu fiof\u00f3. Verdade seja dita, o ser humano d\u00e1 e come cu Antes de Cristo e continua dando e\/ou comendo at\u00e9 os dias de hoje. Em algumas civiliza\u00e7\u00f5es como a Mesopot\u00e2mia, sexo anal era a regra, como forma de controle de natalidade e sexo vaginal s\u00f3 era praticado eventualmente, quando o casal decidia ter filhos. Em Roma, a noite de n\u00fapcias geralmente era apenas com sexo anal, pois o noivo ainda n\u00e3o tinha \u201cintimidade suficiente\u201d para tirar a virgindade da sua noiva. Racioc\u00ednio espetacular. \u00c9 como ir \u00e0 casa dos outros para um jantar e comer s\u00f3 a sobremesa por falta de intimidade.<\/p>\n
Tamb\u00e9m existiram civiliza\u00e7\u00f5es que condenavam a pr\u00e1tica de sexo anal. Por exemplo, em determinado per\u00edodo, era proibido na Fran\u00e7a e na Inglaterra, sendo punido at\u00e9 mesmo com pena de morte. No contexto hist\u00f3rico, a proibi\u00e7\u00e3o tinha algum fundamento: uma \u00e9poca onde a expectativa de vida era em torno dos 30 anos de idade e pessoas morriam \u00e0s centenas todos os dias dizimadas por guerras e doen\u00e7as. Era preciso repor o estoque de gente no mundo, coisa que n\u00e3o vale para os dias de hoje.<\/p>\n
O Catolicismo, como sempre, matou bastante por esta causa, para eles, quem dava o cu merecia morrer. A Igreja Cat\u00f3lica tinha at\u00e9 grada\u00e7\u00e3o para dar o cu: a forma mais grave era a chamada \u201csodomia perfeita\u201d, que consistia em homem comendo cu de homem com ejacula\u00e7\u00e3o dentro do cu. Essa era pena de morte garantida. Depois vinha decrescendo em modalidades menos graves, at\u00e9 chegar \u00e0 sua forma mais branda, que era comer cu de mulher sem ejacular, pun\u00edvel apenas com uma tortura b\u00e1sica.<\/p>\n
Para compreender os mecanismos e aprimorar sua t\u00e9cnica \u00e9 indispens\u00e1vel que voc\u00ea conhe\u00e7a a anatomia do cu. Isso n\u00e3o \u00e9 problema para um cidad\u00e3o da Rep\u00fablica Impopular do Desfavor, p\u00f3s-doutorado em cu. Se voc\u00ea \u00e9 analmente leigo, busque conhecimento<\/a>.<\/p>\n Quando voc\u00ea come o cu de algu\u00e9m, a menos que voc\u00ea seja o Selton Mello, seu p\u00eanis passar\u00e1 pelos seguintes pontos: \u00e2nus (o buraco do fiof\u00f3), canal anal (em m\u00e9dia 3 cm), reto (em m\u00e9dia 12cm) e se voc\u00ea for muito bem dotado, pode chegar ao c\u00f3lon (intestino mesmo, reservat\u00f3rio de coc\u00f4). Quais s\u00e3o as dificuldades no processo? Bem, como voc\u00eas j\u00e1 viram no instrutivo Desfavor Explica sobre cu, no meio do caminho temos dois obst\u00e1culos chamados \u201cesf\u00edncter\u201d. Um deles a gente controla, abre e fecha quando quer, mas o outro n\u00e3o. O outro s\u00f3 se abre quando tem merda para sair, de forma autom\u00e1tica.<\/p>\n O esf\u00edncter externo (aquele localizado na porta de sa\u00edda, que a gente controla) quando se abre expande e quando fecha se contrai na forma de gominhos, s\u00e3o as chamadas \u201cpregas do cu\u201d. Por isso sacaneiam as pessoas dizendo que \u201cdescolou as pregas\u201d, supostamente quando a pessoa deu tanto o cu que comprometeu a elasticidade do esf\u00edncter e ele j\u00e1 n\u00e3o se retrai como antigamente. Mas n\u00e3o se preocupe, \u00e9 algo improv\u00e1vel de acontecer. Voc\u00ea precisa fazer muita grosseria para chegar a esse ponto de ficar com o cu arrombado.<\/p>\n Pois bem, encaremos o esf\u00edncter como uma portaria e o cu lato senso (n\u00e3o apenas o buraco) como um pr\u00e9dio. Para entrar no pr\u00e9dio temos uma primeira portaria (esf\u00edncter externo) onde passa qualquer um e uma segunda portaria onde a porta s\u00f3 abre mediante uma senha. Sim, eu sei, voc\u00eas querem a senha. Voc\u00eas n\u00e3o valem nada, eu os conhe\u00e7o bem. A melhor forma de distender o canal anal e relaxar o esf\u00edncter \u00e9 um est\u00edmulo sexual eficaz e prolongado. Cus n\u00e3o abrem com tanta facilidade. O grande problema \u00e9 que n\u00e3o d\u00e1 para fingir, por isso muitas pessoas que fazem sexo anal sentem dor todas as vezes que tentam: porque n\u00e3o est\u00e3o suficientemente excitadas. Evidente que por mais excitada que uma pessoa esteja, n\u00e3o \u00e9 algo totalmente indolor, sobretudo nas primeiras vezes, mas a ci\u00eancia diz que quanto maior o grau de excita\u00e7\u00e3o, maior a dilata\u00e7\u00e3o e menor o sofrimento.<\/p>\n Esse processo de dilata\u00e7\u00e3o pode levar tempo. A pessoa tem que ter, al\u00e9m de habilidade, paci\u00eancia. E acima de tudo: quem d\u00e1 o cu tem que querer, porque se n\u00e3o quiser, se estiver fazendo pressionado(a) ou sem vontade, n\u00e3o vai ter preliminar no mundo que abra a segunda portaria de boa. Ainda assim, um cu n\u00e3o \u00e9 uma vagina. Sua elasticidade \u00e9 bem limitada, apesar de que, tem uns v\u00eddeos bizarros por a\u00ed que desmentem isso. Em tese, n\u00e3o se pode inserir nada muito grosso sob pena do cl\u00e1ssico \u201cdescolar as pregas\u201d, podendo at\u00e9 mesmo rasgar seu fiof\u00f3. E sempre \u00e9 preciso usar um lubrificante adequado. Cuspe, Qualy, Niely Gold e Monange n\u00e3o deveriam nunca ser usados para absolutamente nada nessa vida, muito menos como lubrificantes. Deixe de ser p\u00e3o duro e compre um KY.<\/p>\n Supondo que voc\u00ea abriu a portaria. H\u00e1 outra dificuldade a vencer. Agora voc\u00ea est\u00e1 entrando no reto. O grande problema \u00e9 que o reto n\u00e3o \u00e9 reto, ent\u00e3o, n\u00e3o adianta estocar com vontade porque vai travar. \u00c9 mais ou menos quando mulher coloca absorvente interno pela primeira vez: empurra para cima, \u00e2ngulo de 90\u00ba e o neg\u00f3cio simplesmente n\u00e3o vai. Da\u00ed voc\u00ea co\u00e7a a cabe\u00e7a, pensa WTF, se pergunta se nasceu com o buraco fechado. Tem que manobrar, Minha Gente. Tem que manobrar com habilidade. Lembre da voz da Tia Sally na sua mente quando estiver comendo o cu alheio: \u201cFulaaaanoooo… o reto n\u00e3o \u00e9 retooooo\u201d (entretanto, procure n\u00e3o rir, pois corta o clima).<\/p>\n Se voc\u00ea for ulta-mega-plus-GG, pode ser que alcance o c\u00f3lon, mas tire esse sorriso idiota da cara, porque alcan\u00e7ar o c\u00f3lon n\u00e3o \u00e9 bacana nem para quem faz, nem para quem leva. Alcan\u00e7ar o c\u00f3lon \u00e9 meter o pau na privada, s\u00f3 que sem \u00e1gua. Minhas condol\u00eancias a quem toma no cu at\u00e9 o c\u00f3lon e a quem come cu at\u00e9 o c\u00f3lon. Camisinha de adamantium para voc\u00eas.<\/p>\n E por falar nisso… est\u00e1 chegando o ponto alto da nossa postagem: baixaria + escatologia! \u00ea\u00ea\u00ea\u00ea! Dar o cu + acidentes escatol\u00f3gicos! \u00ea\u00ea\u00ea\u00ea! Cu e merda! Cu e merda! \u00c9 n\u00f3s batendo recorde de acessos!<\/p>\n Como todos devem saber, existe a possibilidade de acidentes escatol\u00f3gicos, \u00e9 o cl\u00e1ssico \u201ccagar no pau\u201d. Ningu\u00e9m fala sobre isso claramente, porque vai, \u00e9 vergonhoso. \u00c9 o tipo de coisa que pessoas de bem tem a finesse de fingir que n\u00e3o existe. Como n\u00e3o \u00e9 o nosso caso, que n\u00e3o somos nem de bem nem finos, vamos exaurir o assunto com riqueza de detalhes.<\/p>\n Existem grada\u00e7\u00f5es para o acidente escatol\u00f3gico, que v\u00e3o desde um simples constrangimento (tipo uma pintadinha marrom na ponta do pau que perfuma levemente o ambiente) at\u00e9 o grau \u201csumir para sempre da vida da pessoa\u201d, que ocorre quando o p\u00eanis \u00e9 removido de forma abrupta e uma esp\u00e9cie de v\u00e1cuo do dem\u00f4nio puxa junto um ou mais de um toletinhos. N\u00e3o h\u00e1 o que fazer neste momento a n\u00e3o ser fingir um desmaio ou matar a outra pessoa para que a coisa oficialmente nunca tenha existido. O cheiro de merda ser\u00e1 infernal e perdurar\u00e1 por dias.<\/p>\n O lado bom \u00e9 que o acidente escatol\u00f3gico pode ser prevenido, desde que sejam tomadas algumas precau\u00e7\u00f5es com certa anteced\u00eancia. Ta\u00ed mais um motivo para que as pessoas planejem seus encontros com anteced\u00eancia: n\u00e3o acabar com o pau coberto de merda, ou, na pior das hip\u00f3teses o len\u00e7ol e o colch\u00e3o. Cheiro de merda \u00e9 uma praga, tem que jogar tudo fora e ainda assim, ele fica nas suas narinas. Para tentar evitar o Monstro Bege, \u00e9 preciso higienizar a regi\u00e3o com uma certa anteced\u00eancia, mas de forma racional.<\/p>\n Tem gente que s\u00f3 falta sentar do regador de jardim e deixar \u00e1gua entrar at\u00e9 sair pelas orelhas. Isso \u00e9 grosseria, isso \u00e9 imbecilidade que pode se voltar contra voc\u00ea. Como j\u00e1 explicamos aqui, a regi\u00e3o \u00e9 compartimentada: buraco do cu – canal anal \u2013 reto \u2013 c\u00f3lon. A limpeza deve ir at\u00e9 o reto, S\u00d3. Se voc\u00ea der uma de espert\u00e3o(ona) e for al\u00e9m, numa de \u201climpar o c\u00f3lon s\u00f3 para garantir\u201d, isso pode se voltar contra voc\u00ea, porque se jogar \u00e1gua no c\u00f3lon periga depois ficar vazando \u00e1gua merdificada, inclusive durante o ato. Escute a ci\u00eancia: \u00e1gua s\u00f3 at\u00e9 o reto. Ainda assim, m\u00e9dicos n\u00e3o recomendam que voc\u00ea atarraxe um chuveirinho no rabo e ligue. A indica\u00e7\u00e3o m\u00e9dica \u00e9 limpar com algod\u00e3o ou len\u00e7o umedecido o canal do reto e o \u00e2nus.<\/p>\n Longe de mim querer contrariar os m\u00e9dicos mas… Como se limpa o reto com um len\u00e7o umedecido? Quero crer que nenhum de n\u00f3s consegue enfiar as m\u00e3os l\u00e1 dentro. Sei n\u00e3o, pensem bem nisso a\u00ed antes de fazer. N\u00e3o vai ningu\u00e9m ficar com Baby Wipes entalado no cu e mandar e-mail me xingando! Enfim, o que voc\u00ea tem que saber \u00e9 que ficar borrifando \u00e1gua cu adentro pode trazer uma s\u00e9rie de males, desde infec\u00e7\u00f5es at\u00e9 mesmo pris\u00e3o de ventre. Muitas pessoas arcam com o risco, porque preferem uma infec\u00e7\u00e3o a cagar no pau. A vida \u00e9 feita de escolhas. Por mais que voc\u00ea tenha enfiado um suposit\u00f3rio daqueles que faz cagar at\u00e9 a alma e esteja oco por dentro, cu \u00e9 cu, \u00e9 o habitat natural da merda, sempre rola um coliforme, por isso, camisinha sempre. E pau que entrou no cu s\u00f3 entra na buceta se passar por aquele esterilizador de mamadeiras de beb\u00ea, caso contr\u00e1rio uma bela infec\u00e7\u00e3o te espera.<\/p>\n N\u00e3o importa a sua op\u00e7\u00e3o de higiene, nunca, eu disse NUNCA fa\u00e7a sexo anal se estiver com vontade de cagar ou sentindo o intestino cheio, naquela fase pr\u00e9-cagada. Como j\u00e1 falamos, o esf\u00edncter que separa o intestino do reto tem movimentos involunt\u00e1rios, ou seja, no que a bosta bater ali, ele abre automaticamente. E se abrir durante o sexo anal, ou se tiver aberto minutos antes, vai ser muito triste. Ent\u00e3o CAGUE se souber que nas pr\u00f3ximas horas vai fazer sexo anal. Algumas pessoas tomam purgantes ou enfiam suposit\u00f3rios, outras borrifam \u00e1gua quente… tudo desaconselhado pelos m\u00e9dicos, mas, novamente, lembre-se que a outra op\u00e7\u00e3o \u00e9 o risco de cagar no pau. Pondere o que voc\u00ea prefere: sua dignidade ou sua sa\u00fade. \u00c9 uma escolha muito pessoal, prefiro n\u00e3o intervir.<\/p>\n E vamos dar uma utilidade para meus queridos amigos gays, que al\u00e9m de me acompanhar ao shopping e ajudar a escolher a cor do cabelo, me passaram um verdadeiro Walkthrough sobre comer o cu alheio. N\u00e3o custa lembrar que eu nunca comi o cu de ningu\u00e9m, apesar de que eu adoraria ver voc\u00eas sambando na cara do Somir nos coment\u00e1rios. Segundo relatos, o erro fundamental ocorre, majoritariamente no momento de enfiar a trolha. Um ritual bem feito deve ser composto de cinco etapas de estimula\u00e7\u00e3o sexual bem demorada para s\u00f3 depois meter a trolha. Inicia o est\u00edmulo de prefer\u00eancia do seu parceiro ou parceira at\u00e9 conseguir enfiar um dedinho na cavidade anal (3cm, lembram? Nada de enfiar at\u00e9 o punho), da\u00ed prosseguem os est\u00edmulos de prefer\u00eancia do parceiro at\u00e9 conseguir enfiar dois dedinhos… e assim vai at\u00e9 que caibam os cinco dedinhos, que \u00e9 mais ou menos o tamanho que o p\u00eanis vai ocupar. Para fechar a li\u00e7\u00e3o, ao menos no mundo gay, os est\u00edmulos conhecidos como mais eficientes \u201cabridores de cu\u201d s\u00e3o sexo oral anal (o chamado \u201cbeijo grego\u201d) e car\u00edcias em c\u00edrculos no buraco do brioco.<\/p>\n E j\u00e1 que estamos falando de homem, falemos do Ponto G masculino. Voc\u00ea vai ler de tudo por a\u00ed: existe, n\u00e3o existe, fica no fundo, fica na pr\u00f3stata… ESQUE\u00c7A. Aqui vai o manual definitivo. Existe sim uma \u00e1rea na anatomia masculina com um aglomerado de termina\u00e7\u00f5es nervosas ligadas ao prazer sexual, mas n\u00e3o \u00e9 f\u00e1cil de achar, por isso muita gente acha que n\u00e3o existe. Se voc\u00ea metia um cabo de vassoura no seu roscof\u00f3 em busca do Ponto G, saiba que estava fazendo errado. Ele se localiza na parede anterior do reto,em frente \u00e0 pr\u00f3stata. Basta uma penetra\u00e7\u00e3o de 2 ou 3cm para sentir uma eleva\u00e7\u00e3o nessa parede anterior. Meio dedo d\u00e1 conta do recado.<\/p>\n Tem coisas que s\u00f3 o Desfavor faz por voc\u00ea. Hoje Desfavor ensina voc\u00ea, Cueca, a dar o cu sem dar o cu. Calma, explico melhor: Meninas, \u00e9 poss\u00edvel estimular o Ponto G masculino sem precisar meter seu lindo dedinho no cu alheio, a estimula\u00e7\u00e3o pode ser externa, atrav\u00e9s do per\u00edneo. H\u00e1 tr\u00eas mil\u00eanios que os taoista chineses conhecem esse truque, tanto que chamam esse ponto de \u201co ponto de um milh\u00e3o de moedas de ouro\u201d, refer\u00eancia ao valor do conselho de um s\u00e1bio que ensinasse onde ficava localizado.<\/p>\n Mas n\u00e3o pense que \u00e9 um bot\u00e3o autom\u00e1tico com on\/off. Se o homem estiver tenso, contrariado ou n\u00e3o quiser por qualquer motivo, dificilmente vai surtir efeito, como por sinal, qualquer coisa de cunho sexual. Por\u00e9m, se o homem estiver de acordo, \u00e9 poss\u00edvel potencializar seu prazer, basta compreender como funciona: durante o orgasmo um m\u00fasculo chamado pubococcigeno comprime a \u00e1rea dando uma sensa\u00e7\u00e3o de prazer, se voc\u00ea der uma forcinha para essa compress\u00e3o, seja por dentro, seja por fora, o prazer ser\u00e1 muito maior. N\u00e3o sei mensurar porque n\u00e3o tenho, mas nas palavras de quem tem \u00e9 como \u201cdirigir uma Uno e depois dirigir uma Ferrari\u201d. Ainda assim, Desfavor adverte: meter o dedo no cu dos outros sem avisar faz mal para os dentes.<\/p>\n Voc\u00ea, Amiga Calcinha, que quer tentar, sonde o elemento antes. Estando tudo ok, tome o seguinte cuidado ao procurar a \u00e1rea: entre o saco e o cu existe uma \u00e1rea f\u00e1cil de reconhecer porque geralmente n\u00e3o tem pelos pubianos (aposto que metade dos homens vai no espelho conferir). Ao estimular essa \u00e1rea DE LEVE, de forma gentil (pode ser com o n\u00f3 dos dedos) e em conjunto com uma estimula\u00e7\u00e3o no bilau, o resultado aparecer\u00e1. Se n\u00e3o aparecer, procure com a ponta dos dedos um calombinho, mas estimule com o n\u00f3 dos dedos se a unha estiver grande. E nunca, nunca conte a ningu\u00e9m. Isso \u00e9 considerado socialmente humilhante para a maioria dos homens.<\/p>\n Ali\u00e1s, sexo anal no geral ainda \u00e9 visto como algo meio humilhante. O tabu com sexo anal persiste, ainda nos dias de hoje. Surpreendentemente, em muitos lugares ele ainda \u00e9 proibido por lei. Os EUA, que tanto se proclamam terra da liberdade, s\u00e3o um belo exemplo disso. No estado da Virg\u00ednia \u00e9 proibido por lei fazer sexo anal. N\u00e3o me perguntem como \u00e9 que eles fiscalizam, mas existe uma proibi\u00e7\u00e3o legal.<\/p>\n Para fechar, dedico apenas um par\u00e1grafo para tentar fazer os Cuecas entenderem de uma vez por todas que existem mulheres que n\u00e3o gostam de sexo anal, n\u00e3o por frescura, n\u00e3o por trauma, n\u00e3o por nojo. N\u00e3o gostam porque n\u00e3o gostam, por causa do estranhamento de entrar onde tem que sair. Algu\u00e9m aqui j\u00e1 colocou uma sonda? N\u00e3o precisa ser uma sonda anal, pode ser uma sonda nasal, uma sonda na uretra… Enfim, sabem qual \u00e9 a sensa\u00e7\u00e3o de uma sonda? N\u00e3o d\u00f3i, mas causa estranhamento algo entrando onde normalmente sai. Isso merece respeito. Quando uma pessoa n\u00e3o gosta, por mais fod\u00e3o pica de ouro habilidoso que voc\u00ea seja, n\u00e3o vai ser bom para a pessoa. E se voc\u00ea discorda, ent\u00e3o deixa ela tentar meter no seu primeiro, porque se mesmo sem gostar pode ser bom, voc\u00ea tamb\u00e9m vai aproveitar…<\/p>\n POSTAGEM LIBERADA, s\u00f3 a postagem, antes que voc\u00eas se animem… N\u00e3o \u00e9 qualquer assunto que quando pesquisado no Google gera mais de 30.000.000 de resultados, sendo que praticamente nenhum traz explica\u00e7\u00f5es consistentes. Voc\u00ea pode achar que sabe tudo sobre o assunto, mas n\u00e3o sabe. 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