Ele disse, ela disse: Casal que trabalha unido…
| Desfavor | Ele disse, Ela disse | 18 comentários em Ele disse, ela disse: Casal que trabalha unido…
Permanece unido? Considerando que hoje em dia ser dona-de-casa exclusivamente beira ao luxo para a maioria das mulheres, o mercado de trabalho encontra cada vez mais casos de casais que estendem sua relação para os empregos.
Sally e Somir trabalham suas argumentações sobre o assunto partindo de pressupostos diferentes: Ela acha que a harmonia entre vida afetiva e profissional é possível, ele, por sua vez, acredita que a relação fica cada vez mais longe de uma promoção…
Tema de hoje: Trabalhar juntos desgasta a relação?
SOMIR
Sim, é o que tende a acontecer. É importante que prestemos atenção no verbo que define o tema: Desgastar. Uma relação desgastada não é apenas aquela que termina em briga e ódio mútuo, muitas vezes esse desgaste não serve como estopim para uma separação, mas torna a vida a dois bem mais incômoda e sofrida para as partes envolvidas.
Aposto que todos vocês conhecem (ou já vivenciaram) relações onde o casal fica reclamando de como as coisas vão, mas continuam juntos. Uma relação desgastada é aquela onde o futuro dos dois parece cada vez pior a não ser que algo de muito sério mude no meio do caminho.
E o ambiente de trabalho raramente é um lugar planejado para harmonizar relações. Uma empresa minimamente profissional incentiva seus funcionários a competir e a alcançar metas específicas, aumentando a produtividade e consequentemente, o stress. Essa pressão por resultados normalmente considera que o funcionário terá suas válvulas de escape fora do emprego para não sucumbir à pressão.
E há de concordar que uma boa relação afetiva faz milagres pelo ânimo de uma pessoa. Depois de um dia sofrido e concorrido no trabalho, por mais que se esteja cansado, faz bem voltar para uma outra “realidade”, uma onde o que te une à outra pessoa é o interesse mútuo de ficar juntos.
Da mesma forma como é um alívio voltar para os braços de sua mulher para recarregar suas forças depois de sofrer no emprego, pode ser igualmente útil mudar de ambiente para esfriar os ânimos depois de uma briga em casa.
Meu principal argumento aqui é: A separação entre relacionamento e trabalho tem como vantagem manter (na medida do possível) os problemas contidos em seus devidos lugares. Claro que as coisas não são tão simples assim e sempre passa um pouco de um ambiente para o outro, mas não duvidem do poder de se afastar um pouco do problema para enxergar soluções melhores.
Imaginem só um casal que briga em casa e tem que trabalhar junto no dia seguinte… Nenhum dos dois vai conseguir se afastar disso. Por mais profissionais que sejamos, ainda somos humanos. Vai afetar rendimento e um problema conjugal vai virar um problema profissional. E quando ambos voltarem para casa, serão dois problemas, provavelmente se agravando mutuamente.
Cá entre nós: Saudade (em doses bem controladas)( faz bem para um namoro ou casamento. Esse negócio de ficar grudado o dia todo tem mais cara de receita de desgraça do que de sucesso. Não posso falar pelas mulheres, mas no caso dos homens, um pouco de distância e “momentos solitários” (Não estou falando de masturbação! Quer dizer, não SÓ…) faz maravilhas. Vai fazer tudo junto a semana toda e ainda tomar bronca da mulher porque resolveu sair para tomar umas cervejas com os amigos no final-de-semana? Obrigado, não.
E eu ainda estou considerando que o casal não tenha relação de hierarquia no trabalho, porque com mais isso somado existe ainda a chance de uma transferência de poder que só pode fazer mal para o lado afetivo da relação. E eu não digo isso só porque sou terrivelmente insubordinado, é que num namoro ou casamento de gente minimamente razoável, não existem chefes e empregados. Pressupõe-se que um casal tenha igual ascendência um sobre o outro. (Não se preocupem, histéricas, eu ainda acho que o líder de uma relação é o homem, mas daí a entender que isso não significa ser “chefe” ou “dono” exige um pouco mais intelectualmente… Então sintam-se livres para continuar me chamando de machista.)
É muito difícil conseguir separar conscientemente superioridade hierárquica do trabalho da condição de “sociedade” da relação amorosa. Periga do cidadão ouvir da mulher que não tem moral para reclamar da desorganização do relatório dela depois de deixar uma bagunça no banheiro todo dia após o banho… São discussões inúteis e desgastantes causadas pela natural confusão de papéis decorrente do ambiente de trabalho comum. Sem contar que a alegria de falar mal do chefe em casa pode ser completamente tolhida se o chefe estiver escutando…
E ainda por cima temos a relação entre os colegas de trabalho. São amizades, brigas, rivalidades e claro, flertes discretos ou descarados correndo simultaneamente com todo o trabalho. Existem inúmeras situações onde a convivência com a namorada ou esposa ali potencializa os aspectos negativos dessa relação profissional.
Seus amigos/colegas de trabalho podem se sentir bem mais inibidos para socializar (contar aqueles causos escabrosos, divertidíssimos) com você se a patroa estiver do lado. Uma briga de um dos dois com um superior pode colocar em risco a estabilidade financeira (e afetiva, se tomar partido errado) do casal de uma só vez. Seria horrível ver que sua mulher ajudou o seu rival numa promoção a ganhar a vaga que você tanto queria. Sempre tem um (ou uma) dando em cima, o que desconcentra e irrita mesmo sabendo que sua companheira não vai dar trela…
Não vamos nos enganar achando que todo mundo vai lidar bem com a pressão extra de levar uma relação afetiva para o trabalho. Não estou dizendo que sempre vai dar errado, até porque eu sempre achei que eu e Sally temos um potencial gigante para trabalharmos juntos mesmo num namoro, mas existe uma série de fatores pessoais nessa relação que corroboram com a minha expectativa: Fosse ela um pouquinho só diferente do que é e eu já acharia um perigo.
E não é questão só de gostar da pessoa. Já gostei de mulheres que tinha certeza que não durariam uma semana trabalhando comigo. Tem gente que não separa bem as coisas, e essa gente é a maioria. Eu mesmo não separo bem: Se me der ordens e começar a me pentelhar com prazos, eu vou desgostando aos poucos da pessoa. E assim como eu, muitos de nós temos algum elemento de personalidade que vai desgastar uma relação nesse caso de trabalho conjunto. Custa não levá-lo para casa?
Para dizer que ninguém seria feliz trabalhando comigo mesmo, para reclamar que sem algum argumento absurdamente machista você não tem como comentar direito, ou mesmo para me mandar postar os textos na hora certa: somir@desfavor.com
SALLY
Trabalhar junto desgasta a relação? Não. O que desgasta a relação é desconfiança, paranóia, insegurança, pentelhação, egoísmo, carência, falta de consideração e mentiras. Se o casal funciona em harmonia e tem uma relação saudável, desenvolver projetos juntos todos os dias acaba mais por uni-los do que por desgastar sua relação.
Antes que os pentelhos de plantão venham reclamar que generalizamos, nós sabemos que existem casos e casos e que para toda regra tem uma exceção. O que está sendo discutido aqui é se, COMO REGRA GERAL, a tendência é que trabalhar junto desgaste ou fortaleça uma relação amorosa.
Ao contrário do que se costuma dizer, eu acho que trabalhar junto fortalece os laços. É mais um projeto em comum do casal. Mesmo que eventualmente aconteça algum desgaste em função do maior tempo de convivência, eu acho que o saldo final é favorável.
Essa história de que trabalhar junto desgasta a relação já foi verdade, em um tempo onde a carga horária e a carga de trabalho era razoável. Vinte ou trinta anos atrás eu também concordaria que desgasta uma relação. Hoje em dia me permito discordar. Considerando a carga horária insana e a quantidade de trabalho absurda que costumam ser cobradas no atual mercado de trabalho, estou até começando a achar que se você quer um namorado presente, tem que namorar alguém do trabalho mesmo!
Quando você gosta de alguém, tem intimidade, empatia, afinidade e uma vida em comum, trabalhar junto rende mais e acaba se tornando uma atividade mais prazerosa. Funciona melhor. É mais tempo para passar com a pessoa e mais chances de construir algo juntos. É mais um campo da sua vida que se abre para que seu parceiro participe, opine e te ajude.
Qual relação é mais forte, aquela onde cada um trabalha em um canto e só conseguem se ver no final do dia, exaustos, depois de dez horas de trabalho, restando tempo só para jantar, tomar um banho e dormir ou aquela onde o casal trabalha junto, sai de casa junto, almoça junto e volta para casa junto conversando sobre o dia de trabalho? Nesse esquema de rotina neurótica de trabalho, trabalhar junto é a melhor chance que você tem de ver o seu parceiro durante a semana.
Madame não sabe disso porque Madame é seu próprio patrão e Madame é gênio popstar da sua área, o que lhe permite eventualmente trabalhar em casa, fazer seus próprios horários ou até mesmo não trabalhar quando não tem criatividade para tal. Mas para você, que não é a Madame aqui de cima nem é funcionário top de linha de alguma empresa gente boa, como a Microsoft, que permite que seus top de linha façam seu próprio horário, trabalhar com o parceiro pode ser a única chance de vê-lo durante a semana.
Quer coisa melhor do que trabalhar e desenvolver projetos com uma pessoa que você confia e que te conhece muito bem? Saber que você está trabalhando com alguém que não vai puxar seu tapete e que ainda por cima vai cuidar de você e impedir que outras pessoas o façam? É muito bom trabalhar com alguem que sabe da sua vida pessoal, que sabe quando você está passando por maus momentos e por isso sabe quanto e quando você pode render. Casais sabem como seus parceiros funcionam e justamente por isso conseguem obter o melhor do outro em um ambiente de trabalho.
Se antigamente as empresas viam com maus olhos e até mesmo proibiam o relacionamento entre funcionários, hoje em dia elas vem mudando de postura. Algumas até incentivam o relacionamento entre funcionários. O entrosamento melhora, o casal investe junto na empresa, sem preocupação com ciumes, com estar ausente de sua casa ou com qualquer outro problema que possa surgir em função de trabalho em um relacionamento.
Para casais estruturados, maduros e bem resolvidos, trabalhar junto só tem a acrescentar. Claro que se o casal não funciona bem como casal na vida privada, também não funbcionará bem como casal de empregados. Desconfiança, paranóia, imaturidade, barraco… nada disso combina com ambiente de trabalho. Se o casal é adepto destes comportamentos em casa, é possível que os repita no trabalho. Neste caso, não funcionam como empregados PORQUE não funcionam em primeira instância, como casal.
Pessoas que tem maturidade, afinidade e uma cabeça boa não deixam que problemas profissionais interfiram na relação. Os problemas do trabalho ficam no trabalho, ou, quando são levados para casa, são levados de uma forma produtiva, onde o casal se une para vencer obstáculos. Nada melhor para unir as pessoas do que um “inimigo” em comum (no caso, o inimigo não seria o trabalho em si e sim os problemas que decorrem dele).
Estresse no trabalho todo mundo sofre e eventualmente pode refletir no relacionamento, ainda que o parceiro não trabalhe com você, com o agravante que é muito mais difícil que o parceiro compreenda o que se passa quando ele não está lá dentro para ver. Está na hora de acabar com esse mito de que trabalhar junto desgasta relacionamento. O que desgasta relacionamento é filho! Trabalho une.
Concordo com o Somir.
Enquanto houver PAIXÃO, ficar 24hrs grudado com a sua namorada/noiva/esposa será uma maravilha.
Mas e quando a paixão for embora? E a maioria das pessoas que tem um pouco de conhecimento sobre esse assunto sabe do que estou falando. A paixão tem prazo de validade, e quando esta for embora, ficar com sua namorada/noiva/esposa o dia inteiro não será fácil. Deverá ter de haver muita sintonia entre o casal e uma grande parcela de tolerância.
Bom, nunca vivenciei uma situação dessas, mas essa é a minha opinião.
Olha tenho 4 anos de namoro e mais 8 anos de casada,antes de casar já trabalhei com meu maridão em salão de beleza(mais de 1 ano ) com passar do tempo mexemos com lan house(4 anos)e agora fazemos coisas diferentes,mas se um dia haver de mexer de novo será muito bom!porque já tenho a experiência e em questão de ciúmes nós somos bem tranquilos(e até é gostoso um ciumosinho que acaba em namoro)!O meu segredo é levar na brincadeira os flertes!mas isso é de cada casal,por isso tenho sorte!e amo mais do que nunca meu marido,12 anos juntos em parceria!:D
Concordo com a Sally. Acho que se um casal se dá bem como casal, trabalhar junto só tenderá a uní-los + ainda, c/objetivos e projetos em comum. Um irá compreender melhor o outro e conhecer melhor o seu companheiro(a). Agora, é claro, se o casal tem problemas de afinidades, ciúmes excessivos e possessividade, aí com certeza, ficará difícil crescerem juntos na mesma Empresa. Desde que, cada um, respeito o espaço do outro, saibam separar os ambientes e utilizar as diferenças para somarem e não para dividirem, certamente o resultado final, será superior às expectativas e feliz será o Gestor dessa Empresa, com pessoas que se dão bem no ambiente de trabalho.
Pois é, Carla. Se for um casal sólido, só fortalece a relação. Melhor isso do que só ver seu marido às 20h, quando chega em casa exausta doida para jantar e dormir!
Marcelo, você acha que filho não desgasta, né? Pergunta: você já pariu? Já engordou 20kg? Já amamentou de duas em duas horas? Já teve depressão pós parto? Já passou anos sem dormir direito? Sua libido ficou como depois de tudo isso?
Bacana a forma como você generaliza: "ninguém consegue…" ou ainda "em qualquer situação". Cuidado, a vida ensina lições a pessoas tão radicais…
Enfim, você tem o direito de DISCORDAR de mim, só peço que o faça e bom português, porque não costumamos aceitar comentários com erros de português e concordância verbal ou nominal.
Ah, e esse seu último comentário fez uma palavra vir a minha cabeça: GRUDENTA. :P
Sally, descordo completamente em dois pontos:
1) trabalhar junto desgasta sim. Muito provavelmente, o tempo após o trabalho ou no final de semana será gasto com outras atividades que não envolvam o parceiro. Ninguém consegue conviver 24hs com uma só pessoa por muito tempo sem se encher.
2) filho desgasta? só se você não estiver psicologicamente preparado. Pra quem quer mesmo ser pai ou mãe, filho é a melhor coisa do mundo, em qualquer situação. Pergunta: você tem filhos???
Discordo Marcelo!A minha filha foi planejada!passei uns maus bocado na gravidez!engordei 10 quilos,não tive ajuda presente de familiares mas justicáveis,tive q sair do emprego ,amamentei ela por 2 anos(porque eu a amo!),mas com o tempo comecei a ter depressão diagnosticado(parei no hospital com sistema nervoso abalado,síndrome do pânico mas foi soma de muita coisa até luto),minha auto estima estava lá embaixo!Tudo isso não fez eu deixar de amar minha filha pois isso é pouco,se eu pudesse dava minha vida por ela,mas dizer que filho não desgasta?é claro que sim ,mas isso não quer dizer que ame menos!
Michele, algumas pessoas são incapazes de entender essa dualidade. Acham que ou tudo é bom, lindo, mar de rosas ou tudo é ruim, horrível, um inferno. Não conseguem conceber que tudo na vida tem um lado bom e um lado ruim e que apontar o LADO ruim de algo não é falar mal da coisa em si.
Blá blá blá
"Qual relação é mais forte, aquela onde cada um trabalha em um canto e só conseguem se ver no final do dia"
Pior quando só conseguem se ver praticamente no final de semana, como ocorreu aqui no último namoro, já que estudo à noite e minha ex, também, em faculdades diferentes.
Além disso, namorar alguém que trabalhe com(o) você é namorar alguém na mesma página profissional, no mesmo estágio de vida, com uma identificação maior e sem gritantes diferenças culturais e financeiras.
Suellen
Pois é, para quem cumpre tabelinha de seis a oito horas de trabalho, fica fácil dizer que trabalhar junto pode desgastar uma relação, mas para quem trabalha MESMO, muitas horas por dia, NÃO TRABALHAR JUNTO é que desgasta a relação, porque você simplesmente acaba vendo seu parceiro de vez em quando!
Me desculpem mas concordo com a Sally!!
E não pensando de forma idealista, e sim, realista…
Sou um exemplo de que pode sim dar certo!!
Trabalho com meu noivo há 5 anos… Hoje em cargos complemente distintos porém, durante os 3 primeiros anos de empresa na mesma area, no mesmo setor e no mesmo horário (de almoço inclusive)!!
Além do trabalho ainda tinha faculdade e o mesmo ônibus para ir e voltar (mais de 12 horas por dia juntos) e sempre demos certo como casal e, principalmente, como dupla…
Pra isso sei q não tem segredo, mas aconselho aos adeptos dessa modalidade (namoro + trabalho) a esquecer q trabalho existe depois q vc sai do prédio onde se situa sua empresa…
E não venha me dizer q não dá pra se desligar… se vc não consegue viver sua relação depois q sai do trabalho é pq: 1)vcs não tem assunto pra conversar; 2)vcs não sabem oq é tesão ou 3) o relacionamento já estava tão desgastado q o único laço que os une é o TRABALHO!!
Só é bom pra casal que realmente se ama, porque se algum quiser dar umas puladas de cerca já complica. O horário mundial da foda é entre 12:00 e 14:00 hs (horário de almoço do trabalho). Se trabalham juntos então almoçam juntos e então já era dar una pegas por fora.
Me da até uma dor na alma dizer isto, mas concordo com o Somir.
Uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa. Já basta fazer o mesmo curso na faculdade, trabalhar na mesma área. Trabalhar na mesma empresa… definitivamente não dá!
Ás vezes chego em casa podre de cansada, e tudo o que quero é esquecer que existe trabalho nessa vida, o que ficaria muito difícil olhando para a cara de um colega de trabalho!!
Somir falando de como as coisas são, Sally de como poderiam ser, caso as pessoas fossem mentalmente equilibradas (modo idealismo on). Voto no Somir.
Concordo com o Somir (argh!).
Trabalho com a minha irmã e já é difícil separar o lado pessoal do lado profissional.
E ainda temos uma diferença hierárquica para agravar a situação.
Definitivamente, prefiro fazer da minha vida pessoal um "refúgio" quando necessário.
Eu sou insuportável no trabalho, nem uma simplesmente amizade pode durar se a pessoa conviver muito tempo comigo, quem dirá uma relação.
E dessa vez, concordo com o Somir.
Prefiro manter o mundo do "amor" em outro lugar, longe do trabalho, que pra mim é o mundo do "ódio". E buscar no primeiro, refúgio para o segundo.
Poético, né?