Alerta vermelho no desfavor! Apresentamos hoje uma situação potencialmente espinhosa e definitivamente embaraçosa. Imaginemos que uma mulher com a qual você não tem muita intimidade dê sinais CLAROS que esteja menstruada por uma mancha na calça…

Tema de hoje: Avisa-se uma mulher sobre seu “vazamento”?

SOMIR

Não. E eu nem vou tentar tirar a presunção de egoísmo da minha opinião. A vida tem desses momentos onde a melhor idéia é evitar confusão para o próprio lado. Tudo bem que pode ser muito vergonhoso para uma mulher ser vista com uma mancha vermelha entre as pernas, mas não é como se eu fosse a única coisa entre ela e suas chances de felicidade futura.

Avisar uma pessoa que ela está prestes a atravessar uma rua movimentada sem prestar atenção é educação e praticamente uma obrigação, avisar uma pessoa que seu endométrio está agora revestindo as paredes da calça não chega a ser um dever cívico. E é considerando essa escala de importância que defino minha postura.

Quanto mais você invade a intimidade de alguém, maior a necessidade de ter um bom motivo (ou convite). Não estamos falando sobre um chiclete na sola do sapato, estamos falando sobre sangue recém escorrido das profundezas de uma mulher com a qual você não tem intimidade. Se você não puxaria esse assunto numa boa numa conversa informal, convenhamos que não é algo que as pessoas estão preparadas para ouvir no dia-a-dia.

Ainda mais considerando que no meu caso, seria um homem avisando. E não vivemos num mundo onde educação é realmente apreciada. Numa situação embaraçosa como essa, existe o risco de sobrar para o mensageiro. Primeiro porque cria a presunção que você estava olhando para um local do corpo dela que condiz mais com comportamento de tarado do que de bom-samaritano. Evidente que não há nenhuma obrigação do homem ter olhado por causa disso, mas não podemos ignorar a verdadeira definição de tarado:

Tarado = Homem que não gera interesse sexual numa mulher.

Qualquer um pode ser tarado. E isso pode te complicar, principalmente num ambiente de trabalho. De tanta frescura que os homens estão aturando por causa da definição vaga de assédio sexual, aprendemos que é melhor deixar que elas se fodam antes de levarmos no rabo. It’s evolution, baby!

Mas mesmo que você não esteja pensando numa “conhecida” escrota o suficiente para aplicar a manobra de vítima, ainda existe a chance de você fazer um bem para ela mantendo a “ilusão de normalidade”. Uma coisa é ter certeza que todos estão vendo sua calça manchada, outra completamente diferente é só perceber a mancha na segurança do lar.

Não me iludo: Aposto que é bem comum mulher perceber pontinhos vermelhos nas roupas entre suas pernas todo mês. O último pingo é da cueca, mas o primeiro é da calcinha. Se for algo sutil e só você perceber, pega mal mencionar.

Se todo mundo fizer sua parte e não pentelhar a moça, ela só vai ficar meio paranóica no dia seguinte e esquecer logo o que aconteceu. E há de se convir que uma mancha tão grande ao ponto de ser perceptível para todos ao redor dela é algo que deve passar ALGUM sinal para a dona do vazamento. Gezuiz, a calça deve ficar molhada o suficiente para a mulher sentir… E ainda tem aquele cheirinho de ferrugem. Precisa que EU me toque disso?

E grandes chances dela perceber primeiro, até porque mulher VIVE no banheiro. Avisá-la provavelmente vai fazê-la ganhar uns 15 minutos de vantagem sobre o que perceberia naturalmente ao baixar as calças.

Só que essa vantagem de 15 minutos demole a ilusão de normalidade. Ela pode sair do banheiro com certeza que todo mundo viu o que seu útero escondia, ou com uma dúvida razoável que sacou a tempo. Para ela é muito melhor achar que foi um crime perfeito. Olha, até que isso não foi muito egoísta… estou quase com orgulho de mim.

Quase… Chegamos agora a outro ponto importante: A possibilidade da mulher ser gostosa, ou ao menos traçável. Você não vai querer ser lembrado como o cara que a viu brincando de pintura vaginal na calça! Por mais que ela possa te enxergar como um cara legal que a avisou de um problema, também vai criar algumas barreiras por causa da vergonha. Barreiras que provavelmente vão se tornar intransponíveis. Vai puxar papo com ela como depois? “Pô, a economia está uma merda, mas pelo menos você não está grávida, né?”. Já comeu, campeão!

Precisa correr esse risco? Não precisa, né? Ela vai sobreviver e a vergonha vai passar logo. E talvez até aprender uma lição. Não vou fazer pose que SEI o que é menstruar, mas… porra, não pode ser física quântica em grego.

Se uma menina de 11 ou 12 anos aparece com uma mancha na calça, é completamente compreensível, uma mulher com anos e anos de experiência no assunto com certeza fez uma aposta e perdeu.

Mulher tem a melhor noção de todas sobre as tendências de sua maré interna (se ela sabe que é bagunçado, ela SABE que é bagunçado). Mulher pode usar calça, vestido ou saia. Mulher tem calças que não são claras. Mulher tem um universo paralelo dentro da bolsa. Em algum momento ali poderia ter ocorrido a idéia de que talvez não fosse uma idéia muito brilhante enfiar uma calça branca atochada no último tanto tempo depois da última menstruação. Ou mesmo durante uma… Gezuiz…

Ei, eu que não vou entrar em crise porque uma mulher apareceu com uma mancha na calça. O vermelho é bem mais aceitável que o marrom nesse caso. Mas não espere que eu me arrisque a pagar o pato por um risco que você escolheu correr.

Para me chamar de egoísta escroto, para fazer uma longa reclamação sobre a imprevisibilidade do seu sistema reprodutor, ou me perguntar se eu gostaria me avisassem se eu caguei na calça (se eu chegar no ponto de não perceber mais isso, já vou estar usando fraldas mesmo…): somir@desfavor.com

SALLY

Hoje temos uma pergunta simples e direta que se responde com “sim” ou “não” e não comporta muita divagação: Uma mulher com a qual você não tem muita intimidade está com a calça suja de sangue. Você avisa que ela ficou menstruada? SIM. Eu aviso.

Primeiro porque se fosse comigo eu gostaria de ser avisada. Segundo porque acredito que existam formas de avisar que não sejam descaradas e humilhantes.

Talvez a Madame aí de cima diga que não avisaria porque em seu pequeno cérebro do tamanho de um caroço de uva a única forma que lhe vem à mente de dar a notícia seja algo do tipo “IHHH! FICOU MENSTRUADAAA! TÁ TODA SUJA DE SAANGUEEE! QUE MEEEERDA!”. Existem formas discretas de avisar. Existem formas com um pouco mais de sutileza. Basta se importar o suficiente para se dar ao trabalho de pensar.

Por exemplo, como aconteceu com uma colega de trabalho minha. Eu não tinha a menor intimidade com ela. Quando percebi que sua calça FUCKIN´ BRANCA estava tão manchada de sangue no meio das pernas que chegava a parecer a bandeira do Japão, pedi o número do celular dela alegando que precisava de algumas informações do setor dela que estavam na minha sala, mandando ela ficar atenta ao celular porque eu ligaria em poucos minutos. Mandei um torpedo na hora alertando sobre o “vazamento”. Sem constrangimento, sem olho no olho, sem ninguém perceber.

Mas para isso é preciso sentir empatia, se importar com o outro e gastar qualquer dez minutos da sua vida pensando sobre a melhor coisa a fazer. Nem todos parecem achar que vale a pena, não é mesmo? Curioso que quando é um homem que está em uma situação complicada, o corporativismo é enorme, todo mundo avisa, todos mundo ajuda.

Alertar uma mulher de que ela ficou menstruada não é ofensivo, pois ficar menstruada não é um erro, uma falta grave ou algo que a pessoa possa evitar. A FORMA como se alerta é que pode ser humilhante ou ofensiva. Basta que você não seja uma pessoa sem noção. Basta que você seja uma pessoa educada. Basta que você se importe minimamente com o outro.

Pode ser um pouco constrangedor, mas não se enganem, não avisar será ainda mais constrangedor para a mulher que está “vazando”. Não se sabe em que situação ela será surpreendida com a notícia, como no caso de uma amiga minha que percebeu quando deixou uma enorme mancha de sangue no sofá branco da sala do seu chefe. Teria sido menos constrangedor se alguém tivesse avisado. Porém, algumas pessoas preferem se poupar de um pequeno constrangimento e deixar a oura pessoa passar um grande constrangimento.

“Mas Sally, de que adianta? A gente avisa e o que a mulher vai poder fazer?”. Essa pergunta só pode ter vindo de um homem, porque até as vozes da minha mente sabem que nessa situação dá-se um jeito! Amarra o casaco na cintura, vai na rua comprar uma saia ou uma calça nova, pede absorvente emprestado, veste um sobretudo que cubra a mancha ou até mesmo lava a parte manchada no banheiro e seca com secador. Dá para fazer muita coisa, até derrubar molho de tomate na calça toda, para parecer que aquela mancha não é sangue. Confiem na criatividade feminina, a gente dá um jeito! Apenas avisem.

Existem diversas formas menos constrangedoras de avisar. Não precisa tocar no assunto menstruação! Se acha o tema constrangedor, se faça de idiota: “Fulana, acho que você sentou em algum lugar sujo” ou ainda, se quiser ser solidária diga “Putz! Você também sentou naquele banco sujo? Eu acabei de manchar a minha calça assim! Vai no banheiro lavar antes que a mancha seque!”.

Se vira, inventa. Manda um bilhete, um e-mail, um torpedo, MANDA FUCKIN´FLORES com um cartão escrito “Você está sangrando, porra”, faz qualquer coisa, mas faz! Lembre-se, esta mesma pessoa pode acabar manchando indelevelmente o sofá branco do chefe e você pode poupá-la desta vergonha.

“Mas Sally, ela vai acabar percebendo sozinha”. Novamente, só pode ser um homem falando. Não, nem sempre percebemos sozinhas, não necessariamente antes de um grande constrangimento. Quando você não está esperando por isso, pode não perceber. Se estiver muito ocupada então…

Você não sabe o tempo que ela vai demorar para descobrir nem em que circunstâncias ela vai descobrir, então, que tal poupá-la do risco de uma grande humilhação ou coisa pior? Custa? Se não quer falar dê um jeito de que ela mesma tenha que olhar na direção certa para perceber, sei lá, diga que o sapato dela está com algo grudado na sola, assim quando ela sentar e torcer a perna para ver a sola do sapato vai perceber a grande mancha no meio das pernas. Busque o jeito que você achar menos humilhante e constrangedor.

Não adianta tentar se convencer que nada de mais pode acontecer se ninguém avisar. Já pensou se ela estiver prestes a sair pela primeira vez com alguém? E se ela estiver realmente interessada na pessoa, já pensou que mau momento ela vai passar? Você gostaria de comparecer ao seu primeiro encontro todo sujo, sem perceber que está sujo e de ser alertado disso pela pessoa que foi encontrar, depois de sujar o banco do carro da pessoa? Nunca subestime a Lei de Murphy.

Pior dos mundos, se estiver morrendo de vergonha, peça para uma mulher do grupo avisar. Só não deixe a pessoa sem saber.

Eu sei que não é problema seu, mas um pequenino ato de menos de cinco segundos pode poupar aquela pessoa de uma das maiores vergonhas de sua vida! Poxa, você não gostaria que alguém fizesse isso por você? Custa muito pouco e pode significar muito para a mulher que você vai alertar.

Para me perguntar se eu alertaria alguém se a pessoa tivesse cagado nas calças, para perguntar se vale enviar uma carta anônima ou ainda para dizer que é por pessoas como o Somir que você só usa roupa preta: sally@desfavor.com