Ele disse, ela disse: No olho da tempestade.
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Semana da República Impopular: Durante esta semana, Sally e Somir só escrevem temas sugeridos pelos leitores. Inclusive o Desfavor da Semana, então lembrem-se de mandar notícias desfavoráveis. Temas podem ser enviados a semana toda.
E para começar a semana com o espírito da democracia, o(a) leitor(a) “:)” sugeriu que falássemos sobre o fabuloso mundo intestinal. Tendo que escolher entre falta de funcionamento e funcionamento excessivo da sua fábrica de merda, o que seria menos pior? Sally e Somir discordam. Os leitores podem dar sua opinião, mas por favor, acendam um fósforo depois.
Tema de hoje: O que é pior? Diarreia ou Prisão de ventre?
SOMIR
Prisão de ventre. Não se diz que é pior ficar guardando tudo dentro de você? Diarreia é uma solução drástica para um problema intestinal, mas é uma SOLUÇÃO! Você pinta a porcelana com sua arte barroca até dar cabo do problema. Prisão de ventre, por sua vez, é um PROBLEMA que ainda precisa ser resolvido. Solução, problema… problema, solução… fica fácil entender a situação dessa forma.
Sally está falando merda ao defender a prisão de ventre. Desculpa, eu não resisti… Mas foi melhor escrever logo essa piada tosca do que ficar segurando e contaminando o resto do texto com referências sutis. Diarreia definitivamente não é algo digno, mas… caros companheiros de espécie, tem alguma coisa digna no sistema digestivo humano? Nossos maiores e mais comuns momentos de nojeira tem a ver diretamente com ele, no buraco de entrada e no de saída. Não tapemos o cu com a peneira, por favor.
Quanto menos tempo ficarmos encanados com nossos intestinos, melhor. E a prisão de ventre é uma inimiga carente… Ela ocorre por uma série de motivos, nem todos são bem compreendidos. Mas todos eles desencadeiam um processo de retenção e ressecamento de fezes dentro do intestino. Dizer que prisão de ventre é melhor é dizer que ficar empanturrado de merda é melhor! Nosso corpo foi projetado para se livrar desse material indesejado o mais rápido possível, para liberar espaço e não botar muita pressão no sistema excretor.
Quando isso não acontece, deu pau no sistema! Vai entrar mais se o que estava lá dentro ainda não saiu? Erro! Erro! Erro! O espaço no intestino, apesar de até generoso, é finito. Gente com prisão de ventre fica com aquela “barriga de pobre”, um ponto inchado destoando do resto. Além de ser feio esteticamente, ainda é perigoso. Merda resseca quando fica parada por muito tempo. Seu intestino vai virar um saco de pedras, e a única saída é um buraco bem apertado! Sério que isso é melhor do que cagar água por um dia? Sério?
Como o seu corpo não vai parar de produzir merda, a prisão de ventre incorre em outro problema: Escapadas. Achou que só diarreia fazia isso, né? O intestino tapado vai acumulando merda mais líquida nas camadas superiores, que ficam protegidas do ressecamento “saudável” natural. Essa água que passarinho não cheira vai escorrendo por conta da gravidade e pode acabar transformando sua roupa íntima num teste Rorscharh.
Atenção: Não importa o que aconteça, aquela merda VAI ter que sair. Lembrem-se que diarreia é solução e prisão de ventre é problema. Acabou a diarreia, acabou o problema. Acabou a prisão de ventre, começam outros…
Prisão de ventre pode causar hemorroida. Aliás, é uma causa comum de “cu estragado”, cagar pedras exige esforço, e pedras podem ficar largas ou pontudas demais para escorregar numa boa. E normalmente não é só uma “rolha” segurando tudo, a merda represada acima também vai ressecando… Tem que fazer força e aguentar a passagem várias vezes. Depois fica “mentruando pelo brioco” e não sabe o porquê…
E se vacilar demais, pode até ser que você tenha que fazer uma cirurgia para tirar aquela merdalheira toda! Imagina a situação: Você no hospital se preparando para ser aberto para tirar fezes de dentro do seu intestino! Não existe nenhuma forma de sair de uma situação dessas com dignidade. Uma diarreia é um… peido… perto disso. Mas tudo bem, estou sendo dramático, isso só em casos extremos.
Mas existem outros caminhos vergonhosos também: Laxantes e enemas. Você tem que comprar o material, o que significa que mais algum ser humano vai saber dos seus problemas intestinais. Um bom planejamento te faz encarar um dia de “regador de privada” sozinho na paz do seu lar, nenhum bom planejamento evita ter que dar um jeito no seu cu teimoso. Solução… problema. E laxante não é mágica não, alguns funcionam de menos, outros funcionam demais!
Vai começar com a prisão de ventre, e quase sempre vai terminar com uma diarreia! Não era melhor ter pulado toda essa parte de acumular pedras fecais no intestino? Isso tem muito a ver com a forma como você enxerga a vida… Pessoas imediatistas preferem prisão de ventre, mas quem sabe planejar a longo prazo com certeza quer se livrar de toda sua merda o mais rápido possível.
Apesar de já terem me chamado disso várias vezes, eu não acha bacana para a minha vida ser um saco de merda. Não acumule essas coisas em você. A Diarreia Way of Life te deixa mais leve. E com o cu intacto. Bônus!
Mas eu tenho que admitir uma coisa sobre essa discussão… eu tenho um motivo especial para achar prisão de ventre pior. Estatisticamente, ela é mais comum em mulheres, crianças e idosos. Ou seja: Um sinal de que você é mais fraco e precisa ser tratado feito minoria. Prefiro cagar água amarela por dias do que ser minoria. Eca.
Para dizer que minha opinião sobre cagar de uma vez por todas é perfeita como analogia para o texto, para reclamar que tem prisão de ventre e seu cu não se parece com o ponto de saída de um tiro de fuzil, ou mesmo para dizer que vai me processar por ter te chamado de minoria: somir@desfavor.com
SALLY
Antes de mais nada gostaria de dizer que esse tema me ofende. Me sinto ultrajada como ser humano ao ter que escrever sobre isso e acho que quem sugeriu o tema não tem bom gosto, nem bom senso, nem mãe. Mas Somir fez questão, então, apesar de estar muito irritada, vou ser obrigada a escrever sobre este assunto degradante. Do pó viemos, ao pó voltaremos. Desfavor começou com cu e merda e quatro anos depois, cá estamos nós, super evoluídos, falando de cu e merda.
Problemas intestinais são sempre uma merda (com trocadilho). Entretanto, uma merda que você controla é sempre melhor do que uma merda que você não controla. Diarreia é pior do que prisão de ventre.
Quando estamos com prisão de ventre, está em nossas mãos solucionar o problema. Nada que um bom laxante não resolva, no nosso tempo, no nosso horário. Não tem nada que não saia após uma generosa dose de Manitol (vulgo Suco do Demônio), nem mesmo um filhote de elefante. Você fica tão oco por dentro que se alguém sussurra no seu ouvido a voz da pessoa chega a fazer eco no cu. Fácil de solucionar. Você reserva aquele momento do dia no qual tem alguma paz, toma o laxante e se esvazia. Há controle, há programação. Você pode tomar o laxante ao primeiro sinal de desconforto e resolver a sua vida. Ninguém nunca saberá. A dignidade sai intacta.
Já a diarreia… bem, a diarreia não obedece horários, não espera e não respeita sua dignidade. Onde ela bate, você tem que se render a ela, tantas vezes quantas ela quiser. E muitas vezes ela ainda traz de brinde uma deliciosa cólica, que te faz questionar sua vontade de viver. A diarreia estraga qualquer atividade que você esteja fazendo: reunião de trabalho, sexo, cinema com seu filho, praia… qualquer coisa. E se você não obedecer aos comandos da diarreia, pior para você. Pode acabar se cagando nas calças e jogando uma última pá de cal sobre sua dignidade. Sim, você é escravo da sua diarreia.
Ok, você pode alegar que para diarreia também existem remédios que… de alguma forma controlam a situação. Mas isso só funciona se você estiver em condições de comprar esse remédio. E se estiver no meio de um jantar? E se estiver em um motel? E se ela não der sinal e se fizer anunciar de uma forma trágica? E se a diarreia chega sorrateiramente, de forma traiçoeira e você só percebe quando vai dar um peidinho inofensivo e discreto e começa a sentir um peso nas calças? Diarreia não é de Deus, diarreia escraviza e humilha o ser humano.
Quem defende prisão de ventre nunca na vida passou pela infelicidade de sentir vontade urgente de cagar enquanto dirige. Porque isso, minha gente, é uma das piores coisas que pode acontecer a um ser humano. Eu prefiro passar fome ou passar frio. Dirigir com vontade de cagar é um dos sofrimentos mais intensos que o ser humano pode experimentar: você ali, sem qualquer expectativa de privada, suando frio, tendo que movimentar os pés, coisa que parece aumentar os movimentos peristálticos, aquele cinto apertando… Quem já passou por isso corta uma perna para não experimentar essa sensação novamente! Diarreia no trânsito é uma das piores coisas que existem na vida.
A prisão de ventre é um problema silencioso, que você pode guardar apenas para você, como convém fazer em se tratando de assunto merdais. A diarreia é filha da puta, é dedo-duro: todo mundo manja você entrando e saindo do banheiro um zilhão de vezes, todo mundo percebe o que está acontecendo. Isso quando não se escuta aquele nefasto barulho de merda + ar saindo a rajadas do cu, algo como o ruído de um frasco de shampoo que já está no final. Aquele barulho de bolhas espumantes seguidas por um lambretão de ar em altíssimos decibéis. Quem não se sente humilhado depois que outros seres humanos tenham ouvido essa sinfonia anal?
A diarreia além de todas as desgraças citadas ainda tem impõe outras restrições, como por exemplo, algumas restrições alimentares. Senta e come uma barra de chocolate no meio de uma hecatombe intestinal e vê só o que te acontece! Não pode comer nada bom porque dá medo do cu explodir. Você perde o sagrado direito de peidar, porque pode vir um brinde molhado. Você se ressente das roupas brancas e se vê compelido às cores escuras. Sério, estou muito irritada. Quem é que em sã consciência prefere ter diarreia a prisão de ventre? Quem nunca teve uma senhora diarreia, só pode ser!
Outra coisa importante: diarreia inviabiliza sua vida para sexo. Se você faz sexo tendo diarreia, AQUELA diarreia, desculpe mas você é uma pessoa com sérios problemas mentais. Pessoas normais não tiram a roupa e fazem movimentos que demandam esforço quando estão com o cu mais frouxinho. Se você se arrisca a esse ponto, procure um terapeuta, pois você não tem amor próprio. Alias, nem atividade física dá para fazer com diarreia. Nem trabalhar direito. Só dá para ficar trancado no banheiro pedindo para aquela indignidade chegar ao fim. Você caga todos os seus nutrientes antes de que eles sejam absorvidos, fica fraco, fica indisposto, fica um trapo.
Muitas vezes por mais que você lute até o fim para preservar sua dignidade, a diarreia promove ruídos em sua barriga que assustam quem está nas proximidades. Por mais que você tente disfarçar, a diarreia sempre deixa algum sinal, muitas vezes no próprio vaso, que fica parecendo um dálmata. Existem diarreias que te obrigam a cagar com as costas todas encostadas no reservatório do vaso, de modo a fechar o buraco por inteiro, pois a coisa sai com uma pressão tal que se sobrar uma fresta periga bater e voltar até o teto. Porque tem disso: a diarreia rebote. E se for fora de casa, você vai ter que se conformar com uma (ou cem) passada de papel higiênico e só. Não vai ter água, não vai ter sabão. Vai ter papel e o resto do dia com as bandas semi-cagadas. E se você limpou o cu de fato cem vezes, também vai ficar com o cu assado.
E se você for mulher, é pior ainda. Porque não é tão grave para homem, apesar de que eu ache humilhante também. O fato de ser jogado na cara da sociedade que você, mulher, caga (e como, quando e onde) causa desconforto. Uma mulher com diarreia não é sexy. Uma mulher com diarreia é excesso de realidade. Mulher, até segunda ordem, não caga. Muito menos fedido e em jatos.
Porque ainda tem isso: dificilmente uma diarreia será inodora. Diarreia fede. Não me refiro a feder normalmente e sim a aquele fedor que parece que tem um elefante morto no banheiro. Aquele fedor que só peido de quem toma Albumina tem. Aquele fedor que faz sair lágrimas dos olhos e palavrões da boca. Um troço desses em um ambiente de trabalho é vergonhoso: a pessoa interdita o banheiro. Tem que colocar um canário na porta e observar se ele sobrevive antes de entrar. Não mintam, não mintam para mim: qual homem não dá uma broxada ou uma refugada ao entrar em um banheiro de onde saiu uma bela dama e sentir cheiro de cu de urubu? Macula a atração sexual por aquela mulher. Alias, macula qualquer coisa, até o respeito. Duvido que depois disso olhem para a mulher com os mesmos olhos. Duvido que não façam piadas ou comentários. Ter colegas de trabalho comentando sobre sua atividade intestinal é fundo do poço.
Diarreia é uma das maiores indignidades da mãe natureza para com o ser humano. Preferir ter diarreia do que prisão de ventre é abdicar da sua dignidade. Não respeito quem pensa de forma diferente e acho que quem discorda precisa de acompanhamento psicológico.
Eu concordo com a Sally. Nunca passei por nenhuma dessas situações, mas acho a diarreia pior. Quando você tenta, e não sai nada, toma um remédio, vai ao médico. Mas quando você não quer, e a merda sai, não há muito o que fazer. É humilhante.
Dois amigos médicos me falaram que já viram casos de pessoas ficarem até um mês sem ir ao banheiro. Claro que tem aqueles perrengues todos que o Somir falou, mas se a pessoa passa 4 ou 5 dias sem ir ao banheiro, tem que correr pro médico, porque depois só piora! A pessoa que fica um mês sem cagar esperando milagre acontecer, merece ficar com o cu estragado. Sério.
E mesmo em caso de cirurgia, ainda acho menos pior prisão de ventre. Mil vezes evacuar o intestino numa mesa de cirurgia, longe dos olhos da sociedade, do que se cagar nas calças em público.
Acho que só o fato de ter uma trolha de merda saindo e rasgando o seu precioso cu, faz com que ter prisão de ventre seja algo muito pior.
Diarreia é uma merda (HÁ), mas não te faz perder as pregas.
só falo 1 coisa: mulher enfezada fica 10x mais irritada do que na TPM
Ok, mas isso é pior PARA QUEM CONVIVE. A pergunta é: o que é pior para você???
tantas sugestões boas e escrevem sobre… merda.
Ri demais dos textos! Mas após uma situação extremamente TRAUMATIZANTE eu odeio muito mais ter prisão de ventre. Ninguém ia acreditar se eu contasse, mas foi degradante, muito degradante. Chegou a envolver até meu ex-sogro.
Conta para a gente… conta de forma anônima!
Resumidamente: fui passar as férias na casa do meu ex, (tenho aquela famosa TRAVA CU fora de casa). Após 1 semana trancada, resolvi manifestar minha indignação para o ex, ele riu, e foi bem legal me comprando um laxante e várias frutas com muita fibra. Passei vergonha, mas eu tinha que me abrir (literalmente haha). Nada funcionou… Passou-se mais uma semana, e ele teve a BRILHANTE IDEIA (sem me consultar antes) de pedir ao pai dele que é médico para arranjar um tal de FLITIENEMA.
O pai dele descolou o tal flitienema, sabendo que era para mim (morri de vergonha). A historia virou uma novela entre os familiares mais próximos. Detalhe o flitienema deve ser aplicado por outra pessoa.
Paro por aqui ahahaha (não precisa publicar se não quiser)
Como assim DEVE SER APLICADO?
deve ser injetado no brioco da pessoa, é tipo um soro
PUTA QUE PARIUUUUU
Pqp que tenso!
Não dava pra você pedir pra ir embora? “eu vou pra minha casa, usar o meu banheiro e depois eu volto ok?” hahahaha
Eu também tenho essa trava fora de casa.
Nem xixi eu consigo fazer na casa de estranhos, a menos que esteja bebada ou sozinha na casa. Isso inclui churrasco de parentes do meu namorado.
Quando mudo de emprego também é tenso demais. Demora uns 3 dias até eu me sentir confortável pra fazer xixi.
É, preciso de psicologo, eu sei.
Vídeo bonitinho: http://www.youtube.com/watch?v=IyZhw_DOe2M. Não tem a ver com o tópico, mas pode render um texto legal (ou um tema) para vocês. Especialmente pelo jeito meio Desfavor de ser…
Eu AMEI esse vídeo, muito Happy Tree Friends. <3
Ri feito bobo ao ler o texto da Sally. Concordo com ela no que se refere à humilhação de se ficar todo cagado em público e fiquei com medo do tal Manitol, que “tira até um filhote de elefante do cu” e que após uso “você fica tão oco por dentro que se alguém sussurra no seu ouvido a voz da pessoa chega a fazer eco no cu”. Mas, olhando pelo ponto de vista das conseqüências a longo prazo para a saúde – dores fortes, inchaço, internação em hospital, cirurgias, hemorróidas – acho que prisão de ventre é pior…
Se algum dia você tiver que fazer uma videocolonoscopia ou uma cirurgia de intestino, você terá um encontro marcado com o Manitol. Espero que isso nunca seja necessário
Aqui um encontro com o Manitol durou uma longa noite…meu cu parecia uma mangueira descontrolada jorrando água…
De boa, cagar ON MANITOL é uma cagada, um banho, porque suja até a coxa!
Apenas uma curiosidade: Vocês já escreveram algum texto sobre o cigarro? Se sim, quantos?
Já escrevi um texto sobre cigarro em uma semana temática chamada SEMANA DO AVESSO onde deveríamos escrever exatamente o oposto do que pensávamos. Eu, inocente, achei que as pessoas entenderiam a proposta e fiz um texto defendendo que cigarro não causa câncer e até hoje recebo e-mail de pessoas “me explicando” porque causa câncer e em contando sobre seus entes queridos que morreram por causa do cigarro… pqp
Bom, eu ia me abster porque EU sou phyna, mas depois de ver essa galera escolhendo a diarreia, sério, qual o problema de vocês???
A proposta no Ele Disse, Ela Disse é que a pessoa se coloque em ambas as situações e pense qual lhe seria menos sofrida. Acredito que muita gente não tenha passado por uma diarreia vergonhosa e não está sequer conseguindo se imaginar em uma situação onde se caga nas calças dentro do seu local de trabalho.
Nunca passei por nenhuma dessas situações (ainda, graças a GG), mas pelo menos a prisão de ventre, mesmo que o sofrimento dure dias, você fica calado, na sua, já a diarreia…
Não passou pelo sofrimento mas tem a capacidade de se imaginar toda cagada na frente do seu chefe, sem ter para onde correr
Eu já fico extremamente aflita com APENAS um resfriado e o nariz escorrendo em público. :(
Indigno também, em menor grau, mas indigno.
Sally, ninguém falou de ficar cagado na frente dos outros. Por experiência propria, eu ja tive diarréia e ja tive o prisão de ventre mas nenhum dos dois casos foi tão extremo o quanto vocês dois estão pintando. Eu estou falando pelas minhas experiencias que eu prefiro a diarréia, mas se é pra se cagar na frente dos outros prefiro a prisão de ventre.
A diarreia pode te fazer cagar na frente dos outros, principalmente se você estiver em uma situação sem opção imediata de banheiro, como por exemplo no carro, no meio do trânsito.
Você teve a sorte de ter uma diarreia nas proximidades de um banheiro?
Às vezes acho que tu exagera, Sally, mas NESSE caso escolho a dignidade em vez da saúde.
Mas diarreia não faz bem à saúde de ninguém! nesse exemplo a saúde vai pra casa do caralho em ambos os casos
É que o cenário ANÍVELDE saúde que o Somir pintou tá bem pior. :P
Imagina… diarreia pode ter causas e consequência gravíssimas. Ou por acaso alguém acha que câncer no intestino dá prisão de ventre?
Sempre tive a sorte de ter diarréia em casa ou de ter muuuuuita dor de barriga antes pra saber que era pra ficar em casa.
Algumas vezes ela vem do nada, sem aviso… e em público
É constrangedor, mas..
Depois de um mês e meio com cólicas e diarreia TODO dia, várias vezes ao dia ( fora o enjoo ao comer um simples biscoito água e sal) por causa de antibiótico fortíssimo eu definitivamente tenho que concordar com a Sally…nada é mais humilhante que isso. Por nada arrisco sair e já sofrendo por antecipação pq tenho mais 45 dias de remédio e uma viagem em menos de um mês.
Já começa a faltar desculpa p não querer sair de casa, mas pelo menos nesse momento achei a unica vantagem de ter um namorado que nasceu sem olfato.
Namorado sem olfato é um presente divino!
Porque merda, mesmo que seja uma gotinha, empesteia o ambiente. Não tem como negar que você se cagou.
Eu também teria escolhido outro tema.
Isso depende MUITO! Se estiver em casa ou em um lugar que pode cagar a vontade escolho mil vezes a diarréia. Acho que escolho a diarréia em qualquer circunstancia. Talvez porque nunca passei por uma situação contrangedora.
Eu tenho o intestino preso, ficar 4/5 dias sem ir no banheiro é horrivel e você tem colicas também. Doi pacarai
Najla, tomara que você nunca se cague no meio da rua, na frente de colegas de trabalho, de namorado ou de conhecidos. Você vai ver que prisão de ventre é o paraíso perto desse espetáculo…
Concordo que esse assunto seja uma merda, mas depois de uma prisão de ventre sempre vem uma diarréia, então a única vantagem seria poder agendar essa diarréia pra um domingo tomando um purgante no sábado à noite pra ou algum dia que não precise trabalhar pra resolver o problema.
Depois de uma prisão de ventre sempre vem uma diarreia? Dessa eu não sabia…
Se vier uma diarréia é a melhor coisa que pode acontecer. Porque a pessoa já se livra daquilo de uma vez e repensa seus hábitos alimentares (“eu deveria comer 2 xicaras de aveia, ao invés de apenas meia”).
Mas se não for diarréia periga de o negocio sair a prestação e é horrível também. Me parece que peido de merda represada fede mais. Além das dores e desconforto o peido é quase que de albumina.
“Se vier uma diarréia é a melhor coisa que pode acontecer”
Não tenho nem como começar a dialogar.
Prefere ter uma diarréia e ficar de boa ou não conseguir segurar peidos estilo albumina?
Isso de ter a diarréia em local publico e se cagar nas calças acontece, mas hipoteticamente falando aconteceria 1 em cada 100 vezes.
Pra pessoa que tem prisão de ventre semana sim semana não, 99 vezes de alívio tá beleza.
Ainda pensando nas possibilidades de acontecer a cagada nas calças, 1 ano tem 52 semanas. Semana sim semana não, pra atigir 100 vezes decorria quase 4 anos.
Eu queria saber de onde você tirou essa estatística…
Ter uma diarreia e “ficar boa” pode implicar em três ou quatro dias cagando com urgência, líquido e 200 vezes por dia. Então, sim, eu prefiro prisão de ventre, que se for o caso tomo um remédio no meu tempo, me esvazio no conforto do meu lar de uma única vez, sem precisar esperar a situação ficar sofrida.
E para quem acha que laxante não resolve, repito: estão tomando laxante errado. Tomem manitol e depois me digam se não resolve.
Sally, que tal fazer um texto sobre os atores globais e outros conhecidos pegos pelas blitz da Lei Seca? A lista é imensa…
Mas… além da lista, o que se poderia falar sobre o assunto?
Pra quê terapia se eu tenho Desfavor?
E sim, o assunto é constrangedor demais para opinar.
Desfavor é leitura de auto-prejudicação, o oposto da auto-ajuda
Auto-prejudicação pra quem escreve né, Sally? haahahahahahahahahaha
E para quem lê também! A gente incita a briga entre casais, a discriminação religiosa e muitos outros sentimentos negativos
Já entendi porque me separei, então. Obrigada, Desfavor!
Desfavor promove a discórdia
Sorria, Sally! Eu largo o homem mas não largo o Desfavor! :P
Está certíssima
Super concordo com o Somir!!!!
Prefiro diarreia do que prisão de ventre! Porque para solucionar a prisão de ventre somente com laxante, e o laxante também não tem hora certa pra fazer efeito, e muitas vezes dá cólica e, independente da merda estar seca ou líquida, o odor é sempre de bosta…enfim, antes uma diarréia, do que passar pela vontade de fazer coco e não sair bosta nenhuma!
Gente, ri tanto com o texto da Sally que a galera aqui de casa ficou me olhando esquisito, hahahahahahahahahahahaha.
Gente, prisão de ventre pra chegar nesse extremo que o Somir falou a pessoa tem que ter ficado 1 mês sem decorar o trono. E existem dezenas de soluções pra isso (Minalax, supositórios de glicerina, tomar uma colher de sopa de azeite de oliva em jejum, etc, etc, etc,). E ninguém precisa saber que você tem. Já a diarréia…é essa situação degradante que a Sally contou.
Cadê o Marok? Ele é especialista no tema….
Diarréia, fácil…prisão de ventre é coisa de gente mesquinha que até a merda segura pra si mesmo…
Diarreia é pior, sério… só não concorda quem nunca foi aliviar as tensões e teve um pequeno acidente, hahaha! Nada é mais degradante do que saber que deu merda (literalmente). :(
concordo!
Um monte de gente pagando de fina??? Não acredito… Ainda mais depois do texto hilário da Sally. *enxugando as lágrimas e parando de rir…
SE houver a possibilidade de laxante no começo, BEM menos pior a prisão de ventre. Porém, se não houver, acho que eu lidaria melhor com a diarréia mesmo. Porque depois de um tempo com a merda presa, vc começa a exalar cheiro de merda, principalmente pela boca, o que é por demais degradante para um ser humano… Fora a barriga inchada, dura, as dores, hemorróidas e a possibilidade de ter que fazer um enema em um hospital ~ conheci dois casos que resolveram assim… e não foi bonito. E ela fatalmente vai virar uma diarréia, então podemos começar pelo fim…
Enfim… difícil essa merda…
PS: Sally, vou te mandar um email de uma outra caixa, estou sem acesso àquela.
Ok!
Enema fez lembrar uma clínica nos Estados Unidos que alegava que o uso desse expediente com café para a cura bem sucedida de cânceres (http://www.treating-cancer-alternatively.com/Coffee-enema-recipe.html). Uma alegação tão escabrosa que me fez comprar um DVD de um documentário sobre essa clínica…
ECAAAAAA
Hahahaha… Nespresso liggero, se for no comecinho, forte e curto se já estiver avançado… O meu com açúcar. Orgânico…
Imagino o nível da clínica…
Bom, eu não to pagando de fina. Até contei minha situação degradante.
Aproveitando o gancho, essas pessoas que vão pro hospital, é depois de quantos dias entaladas?
Porque eu conheço gente que já ficou 21 dias e resolveu no lacto purga mesmo.
Não sei. Acho que quem tem bom senso procura um médico depois de cinco dias de entupimento, se esperar muito mais corre o risco do troço empedrar e a coisa ficar bem mais complicada
Os casos que eu vi foram depois de uns 5 ou 6 dias mesmo… As pessoas estavam com dores tão fortes que poderia ser outra coisa. Em um dos casos tinha até sala cirúrgica preparada. Mas não foi necessário… depois do procedimento ela fez a arte barroca na sala toda, no médico, etc… blerg
já fiquei 2 semanas! não precisei de ir ao hosp.
Em uma situação NORMAL, que eu acredito que seja a abordagem do texto, diarréia (que dê pra segurar nas calças) é mais favorável. Pode ser resolvida em pouco tempo, e pessoas precavidas mapeiam um banheiro “seguro” pra esse tipo de ocasião – já prisão de ventre persiste por dias, e conheço casos em que laxante não resolve.
Você passa dias com aquela ansiedade e ameaça de merda iminente, uma arma invisível dentro do cu. Sem contar com a paranóia de achar que o clímax será atingido justamente quando não é possível ir ao banheiro.
Agora, em situações extremas (entre cagar nas calças ou ir ao hospital por prisão de ventre), acredito que prisão de ventre ganhe.
Laxante fraco não resolve. Manitol tira até um filhote de elefante de dentro do cu de alguém!
+ diarreia: http://noticias.uol.com.br/ultimas-noticias/agencia-estado/2012/11/26/universidades-publicas-de-sp-proporao-cotas-de-50.htm
Sério??? Escatologia de novo???
Sugestão dos leitores
Sally eu já senti/tive os dois, e fico com a diarréia! Digo… concordo contigo! rsrs
É tenso demais BEM NO MEIO DE UMA REUNIÃO importante tu lá ter que pedir sutilmente para sair e ainda ficar com aquela cara pálida, e aquela cólica fedaputa atormentando cada nervinho seu… Penso nesse sentido que é pior essa situação e essas dores, do que a dor de intestino preso, embora não desconsidere que a segunda também seja bem desagradável.
Na minha humilde opinião, não existe humilhação maior na vida de um ser humano do que se cagar nas calças em público
O tema é escatológico pacas e os dois casos: prisão de ventre ou diarréia, me parecem ruins. Embora uma seja o contrário da outra não são antagônicas…rs Mas o assunto me lembrou os banheiros públicos e suas paredes. Tem uma equação que sempre aparece KH 100 Hchá é 1/2 A ( riscado) e a Letra A apacere riscada…
Mas não tem nenhum que te pareça menos pior do que o outro?
Não caga nem sai da moita? Dizem os especialista que se tem duas privadas um obsessivo prefere fazer no chão, mas com o auxílio dos lactobacilos vivos…rs
“ou ainda para dizer que o assunto é constrangedor demais para opinar”
Cagonas.
“intimidade” é uma merda.
Mais um texto de shit. Esse eu acho que não vou ler não.
Os argumentos da Sally são muito bons mas esse assunto eu acho que cada pessoa vai interpretar de acordo com o que já sofreu, ou como seu corpo se comporta mais frequentemente.
Como eu sou o tipo de pessoa que se comer uma maça preciso comer também 1kilo de aveia pra equilibrar, digo que prisão de ventre é pior.
Se acontecer diarréia em um momento mega inapropriado a gente pode falar que tá com cólica e suaviza (não resolve, mas suaviza bem) a situação. Agora prisão de ventre é foda, tem que passar o dia no suco de uva, mamão, banana com aveia, mooooito café e se nada disso adiantar sugiro misturar vodka com suco de uva e tomar uns 3 copos. Laxante não considero uma opção porque muita gente nem tem tempo pra se planejar pra isso e não é sempre que dá pra esperar até o final de semana. Além do que laxante só piora a vida de quem já não é lá muito regulado, fica ainda mais preguiçoso.
Sexo não dá em nenhuma das situações. Não tem como ser bom com aquele peso horrível.
Daniele, obviamente você nunca se cagou na calças… quando isso acontece, dizer que está com cólica não ameniza nada.
Na verdade, isso me aconteceu na primeira vez que tomei laxante, não tinha ideia de como calcular o tempo e deu merda. Eu tava na escola ainda, falei que tava com dor de cabeça, pedi pra ir embora, ligaram pro meu pai que autorizou que eu saisse. Serio, não deu tempo de chegar em casa. Isso que era coisa de 10 minutos a pé. Santo agasalho amarrado na cintura!
Mas a prisão de ventre me é mais comum, como eu disse, cada um decide de acordo com a sua realidade. Talvez eu ache prisão de ventre pior por ser mais comum pra mim.
Daniele, eu nunca passei por prisão de ventre..mas já tive sérios problemas com diarréia. Eu que morava longe do centro do Rio tive uma em plena Avenida Brasil, 2 horas suando frio, com cólica e tensão com medo de cagar nas calças. Graças ao pai cheguei a tempo no trabalho, entrei e saí quebrando tudo indo correndo pro banheiro (chegar antes do tempo também foi uma boa pedida, assim ninguém viu)
Já tive diarréia voltando de angra para o Rio e no meio da praia (acho que ela me persegue) e olha…é muito ruim.
Mas, estando na tranquilidade do meu lar sou muito mais ter uma diarréia de uma vez do que aguentar a prisão de ventre. Minha irmã também teve isso na adolescência e gente, era um saco ter que comer uma tonelada de fibra por dia, ficar forçando para ir no banheiro, etc.
Eu tenho uma amiga que ficava semanas sem ir, se sentindo inchada, um horror. E tive outra que, além de ser adapta do sexo anal ainda ficava segurando a vontade de ir no banheiro(já que passava o dia inteiro na rua trabalhando). O resultado foi exatamente isso que o Somir falou, ir para o médico para ele quebrar o concreto que tinha virado o cocô. Gente, constrangimento demais para uma pessoa só
“… o assunto é constrangedor demais para opinar.”
hahahahahaha
Quase morri rindo do texto da Sally. De fato muito engraçado!
ps.: Assunto constrangedor demais para opinar.
As coisa que eu não faço por vocês… degradante esse texto!
Aff, Sally, querendo pagar de phyna nessa altura do campeonato? Hahaha!
Fina eu não sou, mas juro que se dependesse de mim tinha escolhido outro tema…