Ele disse, ela disse: Segura!
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Classe.
Tema de hoje: O que é pior, vontade de mijar ou vontade de cagar?
SOMIR
Apesar de ter gostado bastante da introdução simples desta coluna, acho importante ressaltar que estamos falando de uma situação onde as coisas são um pouco mais complicadas do que simplesmente entrar num banheiro. Até porque a discussão seria irrelevante de outra forma.
Vontade de mijar é um incômodo, vontade de cagar é uma ópera maldita com muitos atos (e a orquestra inteira instalada dentro do seu rabo). Concedo o ponto de que apesar da brilhante ideia de colocar o encanamento de esgoto no playground afetar ambos os sexos, para as mulheres é sempre um pouco mais complicado. Entendo se as impopulares não compactuarem com a aparente simplicidade de lidar com a vontade mijar que descreverei aqui, mas numa coisa teremos que concordar: Tudo relacionado a cagar é sempre pior que tudo relacionado a mijar.
Não sou eu que digo, é o seu cérebro e os bilhões de anos de evolução que o desenvolveram: Nossos excrementos geram ojeriza natural na mesma ordem nas quais podem ser danosos à nossa saúde. A não ser que você seja uma atriz pornô japonesa, não deve achar agradável o prospecto de lidar com urina humana, mas mesmo assim, não pensaria meia vez antes de escolhê-la caso a outra opção fosse uma fétida pilha de fezes, certo?
Vou considerar que você respondeu “certo!” porque é o mais lógico e porque não acredito que a Verônica Moser leia o desfavor. Mas, evidente, não estamos falando de lidar com essa porcaria toda, só com a vontade de devolvê-la ao universo. Só que isso serve ao meu ponto aqui, nossos instintos moldam muitos de nossos comportamentos sociais. O que você vai fazer pesa nesse clima pré-excreção. Sempre melhor ser só uma mijada!
Imagine que você está na rua e bate uma vontade louca de mijar… Cinco minutos depois tudo está resolvido. Ei, não é bonito, mas estamos falando EXCLUSIVAMENTE sobre o que é pior entre as duas vontades. Uma se resolve rápido e mesmo que alguém veja, não vai te manter na memória por mais que alguns segundos. Sério, quase ninguém liga (infelizmente).
Mas, ei, não precisa nem fazer porquice: É normal dar uma saidinha e encontrar o banheiro mais próximo para mijar. Todo mundo faz. Inclusive é a ideia padrão que alguém tem quando outra pessoa vai ao banheiro. É tão natural que nem registra na mente humana. Vontade de mijar se resolve rápido, utilizando-se de métodos sanitários ou não. Tudo isso com a certeza da impunidade.
Agora, vai querer dar uma cagada? Na rua? Tem grau de ofensa maior claríssimo aqui. As pessoas vão te olhar de forma horrorizada se você for pego. Capaz de tirarem uma foto de você numa situação dessas! Sem contar que vão lembrar dos seus cornos por dias… vão até comentar com outras pessoas. E outra, mesmo que não fosse um absurdo do ponto de vista social, ainda tem toda uma série de problemas higiênicos seguintes que na MELHOR das hipóteses vão inutilizar uma meia…
E quando se está numa situação social ou profissional? Quando você sai e demora um pouco mais, todo mundo sabe que você foi cagar. E pelo mesmo motivo que ofende mais os nossos instintos, é bem mais engraçado para o ser humano médio. Se você for homem vão falar na sua cara e dar risada, se você for mulher, vão falar de forma mais velada… Mas vão falar. Isso fica na cabeça da pessoa enquanto ela sente as tripas iniciando uma revolução armada no próprio ventre.
Tem mais: Pode chegar um tempo onde a coragem dos homens falha e os escudos se quebram (entendeu? nerd!). Quando a vontade é de mijar e escapa um pouco (não é algo muito comum para homem, mas eu sei que mulheres sofrem mais com isso), não é agradável, mas ainda é contornável. Se você maneirou nos aspargos, vai secar e não deixar muitas pistas olfativas. As vezes a pose vale mais que a verdade…
Agora, cagou? Cagou! Não tem meio termo, não tem quase-cagar. Se foi uma pequena bolota ou um esguicho prévio, já era. É como se você tivesse se cagado inteiro. A cueca ou calcinha não está mais entre nós e VAI feder. E mancha. Vontade de cagar é ter sobre a cabeça uma lápide para sua dignidade apenas esperando uma chance de ser plantada na sua frente.
E o mais óbvio: Vontade de mijar incomoda, vontade de cagar assombra. A vontade de desaguar vai crescendo de acordo com a chance de você não aguentar mais, já a de soterrar fica fazendo ciclos terroristas. Eventualmente você nem sabe mais onde está na escala de necessidade! Vem, bate na porta, parece que vai desistir, dá alguns gritos, sossega… É como se uma criança hiperativa estivesse morando dentro da sua bunda. Você pode passar na frente de um banheiro numa dessas tréguas e acabar não entrando nele. Tem coisa mais frustrante do que lembrar que viu um banheiro quando a vontade volta com tudo?
Não sei como mulher se sente, mas do meu ponto de vista, não tem comparação o grau de incômodo físico. Não existe suar frio e aquela “dor alien” se movimentando pelo seu corpo quando se precisa muito mijar. O que basicamente fecha o caixão da argumentação: Vontade de cagar é pior para resolver, é pior para se lidar com imprevistos, é pior para se exibir para outros seres humanos e ainda é pior no quesito dor e desconforto? Sobrou o quê?
Afinal, o primeiro excremento que vem à sua cabeça na hora de dizer que algo é horrível não é mijo, não?
Para me mandar ao mijo, para dizer que eu mal falei dos peidos (presume-se) ou mesmo para dizer que adora quando acordamos elitistas: somir@desfavor.com
SALLY
Hoje acordamos toscos, rudes e com mau gosto, por isso decidimos escolher um tema bem grosseiro e deselegante: o que é mais tortuoso, vontade de cagar ou de mijar? Isso mesmo, não tem nada de intelectual para você aqui hoje. Ou participa desta jornada escatológica, ou volta amanhã.
Em um primeiro momento eu pensava que a vontade de cagar seria sempre bem pior. Aquelas pontadas anais, o suor frio, o esforço esfincteriano para fechar as pregas ao máximo quando a bosta pede passagem não são nada agradáveis. Mas depois de perder preciosos minutos da minha vida com essa inutilidade e refletir sobre o assunto, comecei a ver as coisas por outro ângulo. Agora estou convicta que a vontade de mijar pode ser bem mais tortuosa do que a vontade de cagar.
Para começo de conversa, eu me lembrei que a vontade de cagar é como aviso para início de uma peça no teatro: são três sinais antes do espetáculo começar. Explico melhor: bateu a vontade de fazer aquele tolete? Se você segurar, a vontade vai passar, ao menos momentaneamente. Mais tarde ela volta. Geralmente esse processo se repete mais uma ou duas vezes: a vontade volta com tudo, mas se você segurar, ela some por um tempo. Geralmente no terceiro aviso a coisa parte para o incontrolável, mas porra, nesse ponto já deu tempo de tomar alguma providência.
Já a vontade de mijar não. Senhoras e Senhores, a vontade de mijar é progressiva, não dá trégua e é aguda. Eu sei que muita gente vai discordar de mim, pois conforme já se provou no Sally Surtada que escrevi sobre mijar na rua, muitos homens mijam onde bem tem vontade, então, provavelmente nunca experimentaram o grau de insuportabilidade de prender urina até as últimas consequências. Mas, quem já passou por isso sabe: vontade de mijar é uma verdadeira tortura para a qual não há alívio, apenas um sofrimento que cresce exponencialmente minuto a minuto.
A bexiga é um órgão filho da puta. Prestem bem atenção na situação que eu vou narrar: você quer fazer xixi, você está a caminho de casa, o sofrimento é intenso. No que você entra na sua garagem, na sua portaria ou na porta da sua casa, a filha da puta da sua bexiga parece que SABE que o banheiro está próximo e a vontade aumenta absurdamente. Chega a ser difícil de encaixar a chave na porta, tamanho o desconforto. Até quem é ateu começa a orar.
Mais: a partir do momento em que você pisa do lado de dentro de casa, não dá para protelar mais um minuto, você tem que correr para o banheiro. E quando entra no banheiro? A bexiga praticamente grita, mal dá tempo de tirar as calças. A bexiga é filha da puta, ela te pressiona. O intestino não, ele é mais tolerante. Quem nunca sentiu vontade de cagar mas quando chegou em casa a vontade já tinha passado e acabou cagando só mais tarde? O intestino dá um intervalo na sua pentelhação e não te pressiona só porque você está chegando em casa.
A bexiga tem pressa, tem urgência. A bexiga tem um tamanho reduzido, pode armazenar cerca de 700 ml de urina em uma pessoa adulta. O intestino é composto por mais de seis metros. Isso significa que se você ficar muito tempo sem cagar, seu intestino não explode (haja merda para encher seis metros de tubo), já a bexiga pode explodir com mais facilidade, pois é pequena e frágil. Evidente que a mãe natureza iria colocar um desconforto maior para um órgão que tem o risco real de explodir, não é mesmo? Nhé… vocês homens nunca saberão, não prendem xixi para nada, mijam onde quer que estejam. Mas a mulherada, que é mais seletiva por precisar sentar para fazer xixi, vai me entender.
A vontade de mijar também é mais tortuosa porque sofre influências externas. Acompanha meu raciocínio: se você está com vontade de cagar e escuta o barulho de pedras caindo em um rio, a vontade aumenta? NÃO. Mas tenta ouvir o barulho de água corrente estando com vontade de mijar! Parece que a gente sente pontadas na alma! Uma vez passei maus momentos quando estava com uma relativa vontade de ir ao banheiro e entrei em uma loja Mundo Verde. Foi só ouvir o barulho daquelas fontes decorativas com água corrente e a coisa tomou uma proporção calamitosa. Paguei a mercadoria com as pernas tortas, joelho cravado com joelho e tive que sair correndo à procura de um banheiro. Sim, a bexiga te deixa à mercê de fatores externos.
Tem também a ingestão de bebidas que potencializam o sofrimento. Vocês poderão dizer que existem alimentos que causam diarreia, mas convenhamos, são exceções, alimentos estragados. Existem bebidas que, por si só, no seu normal, são diuréticos e fazem nascer uma necessidade imperiosa de mijar (cerveja, café e cia). Então, um aviso que já vinha forte pela própria mãe natureza, tem o efeito triplicado com a ação externa de diuréticos, aumentando ainda mais um desconforto que já era suficientemente escroto. Ninguém é obrigado a tomar diuréticos se não quiser, mas porra, para muitos de nós trabalhar sem encher os cornos de café é um sonho distante.
Bem, já que é para escrotizar e deixar a dignidade de lado, gostaria de ressaltar que para a vontade de cagar existe um atenuante chamado “peido”. Sim, sim, é um risco, mas é um recurso que, quando não dá muito errado, pode ser atenuante. A pressão intestinal está bombástica? Uma peidada pode aliviar e abrir um pouco mais de espaço, fazendo com que a urgência em cagar diminua. Agora me digam se algo nessa vida atenua a vontade de mijar? Vai fazer o que? Soltar umas gotinhas para abrir espaço? Não há esperanças para quem quer mijar, ou mija, ou mija. E enquanto não o fizer, o sofrimento é non stop e aumenta progressivamente.
Vontade de cagar te acorda? Uma pessoa normal responderá que, via de regra, não. Já vontade de mijar acorda todos nós, justamente por ser muito mais urgente e aguda. Quem nunca acordou de um soninho gostoso no meio da madrugada, puto da vida por ser obrigado a andar até o banheiro e mijar? E quando a gente quer dormir até bem tarde e a maldita bexiga dá sinais de vida? Vontade de mijar atrapalha até o mais profundo estado de sono, de tão grave e sofrida que é.
Se você prende o cocô, não é lá muito saudável, mas nada de muito grave acontece. Agora experimenta ficar prendendo xixi e você vai ver que beleza de bexiga frouxa você ganha! Uma série de consequências bizarras acontecem com quem prende o mijo, que vão desde uma simples infecção urinária até a dramática incontinência. Prender o mijo, além de causar um desconforto físico devastador, ainda causa o terror psicológico de estar lesionando seu organismo de alguma forma.
Como se tudo isso não bastasse, a vontade de fazer xixi é bem mais recorrente no nosso dia a dia do que a vontade de fazer cocô. Se você for uma pessoa normal, você mija mais vezes do que você caga por dia. Isso significa que ela é pior não apenas em intensidade, como também em quantidade. Vontade de mijar é um verdadeiro terror, que só não é socialmente alardeado porque vivemos em uma sociedade onde metade das pessoas não passa por isso, pois mijam em qualquer lugar quando a vontade bate, feito animais.
Kralho segurar xixi é foda aí tu enfia a mão no meio das pernas e enconta um joelho no outro e fica fazendo a dancinha do xixi humilhante
Não achei o post do xixi na rua, então vai nesse…
Estava eu nos Correios (por que no plural???) quando um menino de uns seis ou sete anos virou-se para a mãe e mandou o famoso “quero fazer xixi”.
A vaca mandou o moleque “mijar na moita”, na rua mesmo, num vaso que fica em frente ao posto. No que o menino vira e responde “não vou, porque não pode fazer xixi na rua”. Me deu dó… queria pagar uns 50 reais e ficar com o moleque… meu quintal é grande, acho que cabe lá. E tem banheiro que ele pode usar.
Enquanto isso uma menina de uns dois anos passava cola (aquela dos correios que parece de sapateiro) nas mãos, na roupa, no balcão de atendimento, nas paredes, enquanto sua mãe gritava “fulaninha, para de passar cola, isso é cola, sabia?”.
E nome do dia “Javer”. JAVER.
É… hoje o dia está esquisito.
Essas pessoas contracenando no seu habitat natural são insuportáveis, só consigo tolerar quando tiram elas da zona de conforto e as colocam em um ambiente formal, que daí elas ficam duras, caladas, mudas.
Esse povo arruma jeito pra tudo! Argh!
https://www.youtube.com/watch?v=GLxf0ApLzmg
Pra mim, o pior de tudo e o mais traumático, rsrs, é o número 2, já passei maus bocados com isso, principalmente na minha adolescência em que eu tinha um problema de ansiedade e a miserável se manifestava em mim justamente em forma de cagada, era um suplício, uma dor de barriga que parecia que eu ia morrer, e se eu não fosse ao banheiro, sofria todos os sintomas relatados pelo Somir, a orquestra inteira no bumbum! Hoje em dia, graças a Deus, eu já não sou mais tão ansiosa quanto antigamente, então não passo mais por isso, mas fiquei traumatizada.
P.S.: Infecção de urina mata, já vi muita gente em estado gravíssimo dentro de uma UTI devido a isto, portanto, muito cuidado minha gente!
Pois é, é só por isso que eu me violento e uso banheiro público…
Antes que o próximo “Ele disse, ela disse” seja sobre “o que é mais digno, cuspir ou engolir?”, tenho outra proposta igualmente polêmica e sexual: o Romário está saindo com uma transex operada, Thalita Zampirolli, que foi musa do Flamengo e nasceu com uma piroca, mas já não carrega mais esse peso extra, fala fino e não tem traços masculinos. Já o padrão panicat faz as mulheres se entupirem de anabolizantes, deixa a voz grossa, o corpo masculinizado e faz crescer uma mini-piroca. Quem é mais mulher? Vale o genótipo ou o fenótipo? Você prefere penetrar uma ex-piroca ou ser cutucado por um clitóris de Itu?
hahahahahaha
Eita… não dá ideia viu? kkk
Sally, o mesmo caso que comentei aqui uns dias atrás. Caso eu e a empresa concordemos que eu posso deixar o cargo antes dos três meses de experiência, esse contrato pode ser cancelado? Sem multa?
Se a empresa concordar sim. Mas olha… duvido muito
Achei isto na internet, é correto: “Se não for possível ao trabalhador esperar o término do contrato, ele estará sujeito à mesma regra do empregador, isto é, deverá pagar ao empregador 50% dos dias que faltarem para o término de seu contrato, que será descontado dos dias trabalhados e do 13º proporcional, conforme o artigo 481 da CLT.”?
Sim, essa é a regra. Mas pode ser convencionado de forma diferente no contrato de trabalho
ué, mas não seria multa apenas “no valor dos prejuízos dados ao empregador por motivo de contratação”? Geralmente de quanto é essa multa?
E muito obrigado!
Salvo engano, a redação do art. 479 vale para ambos: aquilo que a pessoa teria direito a receber até o final do contrato
Prender a cagada não te causa muito dano. Prender mijo, eu por ex já me fudi porque no emprego de telemarketing, pra ir ao banheiro precisa autorização tipo no tio do primário. A pessoa tinha que ligar no ramal da supervisão e pedir pra ir e eles sempre diziam pra esperar um pouco. Eu ainda era bobinha na época e acabei ficando com infecção urinária.
Hoje em dia eu ligo pro ramal já dizendo: Vou ao banheiro, tô quase me mijando, denunciando no sindicato em 3…2…. Eles na hora respondem vai, pode ir!
Pois é, também passei por isso por me recusar a usar o banheiro fora de casa. É duro ter que sentar no vaso para fazer xixi…
E quando vc tem vontade de peidar mas segura pq tá cheio de gente, depois qndo tem chance vai soltar e kd o peido? Peido sumiu! Mesma coisa vontade de cagar, vc prende e aguenta um tempo. Mijar tem que ser na hora, não é à toa que o Alicate abriu a torneira em pleno elevador!
Calma aí… o Alicate é um mal educado! Qualquer pessoa normal segura o mijo por um tempinho se quiser
O pior é que essa imagem é uma fofura!
Para mim a pior é a vontade de mijar, eu sinto dor se segurar dez minutos que seja. Tanto que para viajar de avião eu sempre sento na poltrona do corredor por que eu sei que vou precisar levantar para ir ao banheiro mais de uma vez.
Quanto a cagar, acredito que se você respirar fundo e se concentrar em outra coisa a vontade passa. Uma vez voltando de Santa Catarina para SP de ônibus me deu a maior dor de barriga e eu fiquei lá, respirando fundo, só não dormi por que fiquei com medo de acontecer algum acidente.
A bexiga é bem menor que o intestino, é normal que o alerta para xixi seja mais enfático
Eu acho pior vontade de cagar.
Se tu tiver algo pra fazer, algo que te mantenha concentrado, a vontade de mijar passa momentaneamente (já consegui ficar uma tarde inteira assim). Já vontade de cagar não, porque parece que a dor aumenta conforme o tempo passa. Sem falar que cagar no trabalho é uma loteria: tu nunca sabe se virá um toletinho ou um toletão, Tem o bônus de a descarga não dar conta também.
Sério que a sua vontade de mijar passa se você a ignorar? Será que só a minha bexiga é filha da puta?
É que eu faço isso desde criança, então já estou “treinada”…
Eu estava quase concordando com o Somir até ler o texto da Sally e me lembrar do dia em que eu tive que fazer xixi nas calças depois de vir embora da escola. Eu estudava em uma escola pública e o banheiro era nojento, eu jamais poderia usar aquilo. Quando batia o sinal, eu corria pra casa desesperada. Um dia, é claro, eu não aguentei e entrei em uma rua que não tinha ninguém por perto(eu acho) e fiz xixi lá mesmo, em pé. Cheguei em casa em 5 minutos e fui tomar banho, acho que nunca senti um alívio tão grande na vida haha.
Desculpa a pergunta indiscreta, mas você fez xixi de pé no meio da rua?
Sim, eu fiz. Eu não poderia abaixar a calça ali… e não foi no meio da rua. Foi num cantinho de uma rua vazia. Eu moro no interior, cidade histórica, não tem pessoas passando o tempo todo.
Ahhh… mas então foi nas calças… Eu queria o depoimento de uma mulher que saiba mijar de pé
Também tô curioso pra saber como é essa técnica feminina ai de mijar em pé!! Porque até então eu sempre achei que os homens eram os únicos capazes de mijar assim. Daqui a pouco vão falar que tem mulher que consegue mirar e acertar num lugar com um jato de mijo!!! Ai eu não sei de mais nada nesse mundo!
Se eu tivesse coragem, procurava videos sobre isso na internet, mas não tenho. Se quiser pesquisar, me conte o que viu.
Acho que vou pesquisar Sally, só espero não ficar por muito tempo aterrorizado pelas imagens!!! Não que eu não goste de ver uma ppk, mas se parar pra pensar nessa outra função de botar o lixo pra fora que ela tem, é muito nojento, pois nem curto escatologia ou coisas desse tipo.
Ué Sally, mas não tem lá muito mistério! Basta separar as bandinhas do clitóris (abrir os grandes lábios e deixar o clitóris agir como mira), sacou?!
Parece complicado, mas com prática e técnica depois fica fácil.
Isso te permite, inclusive, a usar mictórios masculinos nos casos de banheiros femininos superlotados.
Taí a resposta que tanto procurávamos…
mas não é pelo clitóris que se mija… O.o
Mas repuxando não dá uma direcionado no jato? Ainda estou tentando entender…
Repuxando o que? O clitóris? O.o A uretra feminina fica entre o clitoris e a vagina. Não consigo entender como repuxar (???) o clitoris, o jaro fica direcionado. .-.
Não me pergunte… Vamos esperar uma alma boa vir aqui esclarecer, mas pelo que eu entendi, repuxando algo a pele tua como direcionador do jato, tal qual funciona o dedo em uma mangueira. Sério, o assunto é fascinante. Ninguém quer escrever um Desfavor Convidado não?
Situação dramática: http://www.youtube.com/watch?v=r-TPD9_AaO4
Eu sempre tive o intestino preso. Vou ao banheiro no máximo três vezes por semana. Seu eu for mais do que isso, fico assustado. Já até me acostumei. Quando bate a vontade eu tenho que ir, mas não é aquela coisa “Ai meu Deus! Estou morrendo”… Dá para aguentar por um tempo, segurar, e depois de algumas horas a vontade vem de novo, mas tenho que concordar com a Sally que a vontade de mijar é insustentável. Não tem como aguentar. Uma vez, quando eu fazia uma viagem, tive que segurar por mais de duas horas. Já estava até fincando. Dessa vez sim, eu estava quase morrendo. E quando a gente finalmente consegue mijar? É quase um orgasmo. Hahahahaha. Enfim.
Todo mundo caga, então sempre trato desse assunto com a maior naturalidade possível. Já aconteceu muitas vezes de eu estar com amigos ou família e me bater aquela vontade de cagar. Eu me levanto e me perguntam onde eu estou indo e respondo com a maior tranquilidade “Estou indo cagar”. Se tem algum desconhecido perto, ele costuma se assustar um pouco. Acham que sou grosseiro. Meus amigos já se acostumaram. Fato! Amigo só é amigo quando eu posso falar com eles sobre merda ou mandar tomar no cu.
Enfim. Vontade de mijar é armadilha do Satanás.
Vejam como é o homem: acham que segurar o xixi por duas horas é algo terrível.
Nós mulheres muitas vezes temos que segurar por três, quatro, cinco horas. Nem te conto o quão tortuoso isso é!
Deus me livre ter que segurar por tanto tempo assim. Deve doer até as entranhas.
Dói sim
“Todo mundo caga, então sempre trato desse assunto com a maior naturalidade possível. Já aconteceu muitas vezes de eu estar com amigos ou família e me bater aquela vontade de cagar. Eu me levanto e me perguntam onde eu estou indo e respondo com a maior tranquilidade ‘Estou indo cagar’. Se tem algum desconhecido perto, ele costuma se assustar um pouco.”
Não sou noveleiro, mas lembrei dessa cena quando li isso:
http://www.youtube.com/watch?v=ccm-kdBjYZ8
Hahahahahahahahahaha. Quem não me conhece acha que sou escroto.
Impossível ignorar o parâmetro pessoal aqui. Ai que vergonha! Hj eu me rendo e darei minha opinião.
Para mim, o pior é o número 2. É o tipo de coisa que eu não posso me dar ao luxo deixar pra depois.
Número um eu já me cuido, hábito adquirido em viagens e por trabalhar longe de onde moro, vou ao banheiro mesmo se não tiver vontade.
Taí uma coisa que eu queria saber fazer: esvaziar a bexiga mesmo sem vontade
Sério???
Abre a torneira talvez te ajude. Já me salvei de muito aperto fazendo isso antes de pegar estrada.
Nem banho quente me ajuda quando eu não estou com vontade…
E aquelas fontes?
Enfim, ambos são chatos pra burro. Mas pior mesmo é sofrer de sistema digestório travado em viagens… Esse é imbatível!
Quando eu já estou com vontade, é fatal, acelera o processo. Mas se eu não estou com vontade nenhuma, não me ajuda muito
Eu tb aproveito cada parada em viagens para isso e me hidrato pouco se a distância for curta.
Sou mulher, mas concordo com o Somir! Pq até mesmo nós mulheres, se estamos com muuuuita vontade de fazer xixi e não há banheiros a vista, se houver uma moitinha mais coberta e uma amiga pra vigiar, dá pra dar aquela relaxada… Já merda não! Judia! E olha q se eu segurar urina eu morro de dor na bixiga depois! Mas vontade de cagar é triste! Uma vez eu ia caminhando até minha casa… 40 min. de camainhada… 40 min. de desespero! Foi terrível!
Fazer xixi é mais fácil pedir, sei lá, numa farmácia ou posto de gasolina, para usar o banheiro por favor!
Você consegue fazer xixi em uma moita? Eu não
Já viu isto aqui, Sally?
http://vilamulher.terra.com.br/compras/casa-e-familia/woman-free-para-fazer-xixi-de-pe-13-1-48-253.html
Isso é coisa de gente que não tem amor próprio nem dignidade
Eu usaria um bagulho desses, sem dúvidas!
Tem cada banheiro nojento que eu na hora penso sériamente em adquirir um simulador de piroca, mesmo que fosse um Personal Mijator Tabajara
hahahahaha
Já fiz muitas vezes, viu Sally! Eu não posso segurar muito tempo pq tenho meus probleminhas de infecção! Então, eu as vezes sou obrigada a perder um pouco da minha dignidade…
Eu também. Uma sucessão de cistites por contar dessa “prendeção” deixaram minha bexiga do tamanho de uma moeda de um real. Já fui forçada a usar banheiros públicos mais vezes do que gostaria
Sally, q bruxaria vc fez? haushauha… Ontem eu li esse texto a tarde, e quando cheguei em casa do trabalho, me deu uma cistite legal! Quase morria pra ir no banheiro e pensei em vc até altas horas da madrugada! hahahaha… Acabei mudando de ideia sobre os dois textos e agora acho q vontade de fazer xixi é pior! hahahaha…
hahahahaha
Cistite é horrível, parece que a bexiga vai estourar a qualquer momento e nada alivia o sofrimento.
Muito Floxacin para você…
Para os homens: manual de como urinar apesar daquela ereção matinal: http://www.magicbluepill.com/hax/peeing.html
Ter que segurar a vontade de urinar é realmente um suplício… Dá até um alívio depois que a gente finalmente consegue chegar num banheiro… Pra alguns mais exagerados esse alívio chega a ser quase um orgasmo… Frase que já ouvi de um sujeito tipo Alicate: “Às vezes, mijar é melhor que meter…”
Sobre cagar: nunca me esqueço de uma cena que vi quando tinha uns 13 ou 14 anos. Uma vez fui com meus pais num parque em uma cidade do interior e, lá pelas tantas, resolvi tomar um sorvete. Tava um solzão daqueles e o sorvete, claro, derreteu. Fiquei com as mãos melecadas e procurei o banheiro público do parque pra me lavar. Abro a porta e o que vejo? Um garotinho de uns 5 ou 6 anos com as calças arriadas, sentado na borda da pia e fazendo a maior força, tentando cagar. O garotinho, claro, não teria como subir ali sozinho. O pai, que estava junto, foi quem o colocou lá… E o cara ainda ficava “incentivando” o menino: “Vai, filho, força…” Tive que continuar com as mãos meladas por mais algum tempo até conseguir parar num posto de gasolina a alguns quilômetros dali e finalmente me lavar…
Olha, tem uma história aqui nos comentários do Desfavor de um leitor que foi cagar em um local bem precário e por não ter papel teve que limpar a bunda com notas de um real que é uma das coisas mais engraçadas que eu já li em toda minha vida… pena que não lembro em qual texto era, se alguém souber, por favor, me diga!
Infelizmente já ouvi esta frase sim, acho lamentável
Mas gente? Adorei W.O.J! haha
A menos que não seja uma diarréia (praticamente minar pelo cu) acho prender o mijo mais difícil.
Se eu fosse deus, os seres humanos não iriam precisar minar nem cagar.
Cara, miJar é tão ruim que até meu celular fica trocando as letras.
Eu apoio essa iniciativa
OFF
Sally, Somir e todos leitores do Desfavor,
Aqui compartilho com vocês uma verdadeira mina de ouro que encontrei pela internet!
http://republicadosleitores.wordpress.com/
Valeu pela dica, matheus. Valeu mesmo.
Obrigado, Matheus!
Que material DIVO matheus! Valeu aí ein? Já to aqui baixando loucamente! Inclusive tem obras que são meio difíceis de se achar em livrarias e tals…
Vomitei arco íris quando achei esse site. Uma pena que minha internet seja tão lenta e eu ainda esteja no terceiro download…
Já posso passar invejinha dizendo que já fiz download de 2 torrents aqui com uns 500mb de PDF? hehe
Tem que baixar freneticamente mesmo. Acho que esse blog não vai ficar muito tempo no ar não!
Não sei com mulheres, mas quando a gente se caga a gente acaba de mijando involuntariamente. Já quando a gente se mija a gente não se caga…
Então entre segurar merda ou mijo, é claro que fico só com o mijo!
(Mulheres mijam involuntariamente quando fazem cocô, Sally?)
Calma aí…
Quando a pessoa se caga ela SE MIJA? É sério isso?
Porque você não? ‘-‘
Sim, mesmo que a bexiga não esteja totalmente cheia. Sempre sai um pouco de xixi, até se fizermos pouca força. Pelo menos comigo é assim. Eu deduzi que fosse assim com os homens e com as mulheres fosse um pouco diferente.
Lá vou eu perder minha dignidade compartilhando mais do que devo…
No meu caso (juro que não sei se é porque sou mulher) a força anal não implica em urinar. Eu sou uma pessoa apta a cagar sem mijar, quero dizer, não é certo que se eu for cagar, eu mije também. Pode acontecer de ter vontade de fazer ambos e esta confluência existir, mas não necessariamente.
Só eu sou assim?
Acredite, eu me fiz a mesma pergunta. Da próxima vez que eu entrar em contato com algum médico, farei essa pergunta da forma mais discreta e impessoal possível.
Não tem como fazer essa pergunta de forma discreta… hahaha
Mais fácil a gente fazer uma enquete aqui
Verdade, aqui temos a vantagem do anonimato que substitui a intimidade
(?)
E eu que achei os desenhos tão fofinhos…
Vou contar a minha triste experiência sobre xixi para vocês.
Em uma das vezes em que estive na roça, achou de chover. E vocês sabem… O povo do sertão quase nunca vê chuva, então quando chove é aquela festa.
Meu pai teve a brilhante ideia de ver se havia chovido na roça dele e me chamou para ir também. Como não sou boba fui logo ao banheiro para fazer xixi, porque eu sabia que a roça era longe. A agonia começou logo da calçada de casa. Interior do interior não tem calçamento nas ruas, então já podem imaginar o lamaçal que estava. Meu pai disse que a gente ia descalço, porque a lama não ia deixar o chinelo no pé, até argumentei sobre os espinhos, mas ele disse que como íamos andar na “rodagem” não ia ter problema. Deixei meu chinelo e fui descalça com ele. Na metade do caminho voltou a chover.
Como Sally escreveu que o ser humano não pode ver água correndo que já sente vontade de fazer xixi, lá estava eu andando debaixo de chuva, na lama, descalça, com frio e morrendo de vontade de fazer xixi.
Gritei para o meu pai que queria fazer xixi. Ele olhou para um lado, depois para o outro e coçou a cabeça olhando triste para mim. Ele disse que eu ia ter que fazer xixi na roupa. Ele não ia deixar eu fazer xixi no meio da estrada, porque podia aparecer alguém. Ele, também, não deixaria eu fazer xixi no mato por causa dos espinhos. Ia ter que ser na roupa mesmo. Segui triste pelo caminho (fazendo xixi) e inocentemente imaginei que como estava chovendo iria diminuir o xixi na minha roupa… Que engano!
Quando voltamos para casa eu estava com os pés doloridos e assada.
Puta merda… seu pai merece uma porrada!
Mas ele se redimiu depois.
Na volta eu já estava sem aguentar caminhar e comecei a chorar. Pensei seriamente em ficar sentada na lama.
Ele é grosso por natureza, mas detesta me ver chorar. Não deu outra. Ele me chamou pelo meu apelido (que só ele chama), me colocou nas costas e me carregou até em casa. Depois foi na farmácia, comprou pomada e ficou toda hora perguntando se eu estava melhor. Depois disso, nunca mais me chamou para ir à pé na roça.
Ó daonde vêm os desenhos, Ginger:
http://www.peeandpoo.com/
Uma linha de “plush toys” (brinquedos de pelúcia) representando “xixi” (Pee) e “cocô” (Poo). Com site oficial e tudo… O que mais faltam inventar?
São bonitinhos… Nunca que eu compro um troço desse para os meus sobrinhos.
Olha, como todo mundo, já passei por situações vexatórias por conta de xixi e de bosta. Mas acho a vontade de cagar pior.
E essa coisa do peido Sally, é uma armadilha! Recentemente passei por essa situação e pensei “vou aliviar a pressão e peidar”. Resumo: sabe aquela piada do “mãe, peido pesa?!”? Então, foi exatamente isso. Vergonhoso, uma mulher de 28 anos se borrando por aí, tive que sair correndo da situação e jogar a calcinha fora.
E quando dá aquela diarreia, que te faz suar frio, chega arrepiar os pelinhos do braço?!?! Socorro!!!
Dessa vez, concordo com o Somir.
Diana, realmente se a pergunta fosse “o que é mais humilhante, se cagar ou se mijar”, eu concordaria que é se cagar. Mas enquanto o pior não acontece, eu acho que a vontade de fazer xixi é mais tortuosa…
Super concordo com você, Sally. De fato, cagar/se cagar é algo humilhante, mas nossa, a frequência com que ambas as situações acontecem é muito menor que a da vontade de mijar! E como você bem disse, Sally, a vontade de mijar é sempre imperativa. Se você for uma pessoa minimamente saudável, não tem diarreia com a mesma frequência em que sente vontade de fazer xixi, então por aí os argumentos se invalidam… se você segurar o cocô (que glamour), você tem um bom tempo pra providenciar um lugar cagável… com xixi, não há perdão. Ou dá, ou desce (literalmente). Já quase me mijei diversas vezes…
Não sei vocês, mas eu tenho horror a fazer xixi em banheiro público, então infelizmente me habituo a ficar horas sublimando a vontade de mijar. Quando chego em casa ou em um banheiro minimamente asseado corro como se não houvesse amanhã… tá louco, sentir vontade de mijar não é de deus. Certeza que quando Ele criou nossa bexiga queria mais é que se fodesse e fez de qualquer jeito. Perfeição divina seria se Ele tivesse criado uma caixa de 2l pra gente ir mijar com tranquilidade
Sim, eu tenho resistência a usar qualquer banheiro que não seja o meu, mesmo que seja um banheiro limpo. Eu sou territorialista na hora das necessidades fisiológicas. Daí prendo por horas, passo por maus momentos. É horrível.
Eu tive que sofrer muito em viagens para aprender a ‘territorializar’ o banheiro do hotel ou de onde me hospedava para conseguir viver, em especial, claro, quanto ao número 2.
A solução foi associar a ducha / chuveirinho a um check point de lugar seguro. Mas se não tiver, certeza de que passo mal ou tomo mais banhos do que o esperado.
Mesmo nessa situação, se tiver que dividir esse banheiro com mais de uma pessoa e se não amar completamente essa pessoa, corre o risco ainda e eu ter um baita desconforto físico e flutuações de humor.
Não nasci pra viajar em grupo e, por esse lado, estou feliz da viagem da família estar dando errado, pois seriam 10 dias com 16 pessoas e apenas 4 banheiros. Pelas minhas contas, muito parente meu ia me conhecer de verdade só agora.
Eu tenho essa teoria de que banheiro deveria ser individual. Dividir banheiro é uma violência, uma agressão, uma porcaria. Para mim, compartilhar banheiro é tão nojento quanto compartilhar calcinha ou escova de dentes.
Concordo com o Somir, claro. Eu já passei por momentos de agonia aguda com vontade de cagar (e nem estou falando de diarréia ou algum tipo de intoxicação alimentar) nas horas mais improváveis. Tipo estar no alto de um morro para uma festa de rua, presa num trânsito de 4 horas na Av. Brasil. Outro dia eu estava na Av. Brasil, o trânsito até livre, mas eu sabia que ia demorar no mínimo uma hora para chegar em casa, num ônibus.lotado.sem perspectiva de achar um banheiro tão cedo.
E outra, tem toda a questão de se tornar um pária social quando as pessoas, oh meu deus, descobrem que você caga. Sério, eu tenho trauma com isso. Você não pode demorar mais uns 2 minutos ou se demorar olhando no espelho que as pessoas já acham que está cagando. E o pior é que fazem você sentir vergonha por isso! Não entendo por quê nós seres humanos somos tão idiotas.
Eu já tive momentos de desespero com a vontade de mijar (alô, pedra nos rins e a necessidade de beber MUITA água), mas nada supera aquela cólica no intestino que você sabe que não vai dar para segurar. Na maioria das vezes dá para segurar até chegar em casa, mas tem algumas que começa a suar frio, se dobrar, dor.
Desconheço essa pressão social para não demorar no banheiro, eu sou mulher, a sociedade espera que a gente sempre demore
bom, várias vezes que me demorei na volta as pessoas me zoaram que eu estava cagando. Talvez seja tempo de revisar minhas amizades…
hahahaha
É, acho que vou voltar amanhã…
Todo dia ando lendo o Desfavor enquanto tomo café da manhã…
Foi bem agradável começar este dia de merda deste jeito hehehehehehe
Ah falando em cagada: http://blogs.estadao.com.br/herton-escobar/cientistas-nao-aguentam-mais-a-anvisa/?fb_action_ids=10202703686731177&fb_action_types=og.recommends&fb_source=other_multiline&action_object_map=%5B1402722629968790%5D&action_type_map=%5B%22og.recommends%22%5D&action_ref_map=%5B%5D
É, de vez em quando a gente manda umas escatologias, aqui tem disso
Esse assunto pode não ser elegante, mas é relevante sim! E dessa vez concordo com o Somir, mas é incrível como na maioria das vezes você lê os argumentos de um, e acha que é aquilo mesmo e não tem como contestar, mas ai você lê os argumentos do outro e começa a concordar também e ai você não tem mais certeza de nada. Bom… dessa vez foi isso que senti ao ler o texto, mas ainda concordo mais com o Somir, talvez porque eu seja homem, e infelizmente é bem o que foi falado, se a vontade de urinar vier muito forte, pra homens qualquer árvore vira banheiro, agora pra defecar… meu amigo!!! Parafraseando a Sally “Até quem é ateu começa a orar!” kkkkkkk…
Não acredito que você mija no meio da rua!
É com muita vergonha que eu admito que já fiz isso :'(
Mas em minha defesa eu quero argumentar que diferente desses ogros que existem por ai, que mijam a toda hora, e em qualquer lugar, eu faço isso apenas como último recurso, que é nos casos que sei que não haverá nenhum banheiro por perto e eu demorarei a voltar pra casa ou pra onde tenha banheiro! E isso aconteceu pouquissimas vezes comigo, e em geral só acontece quando vou pra lugares distantes, e mais cheios de natureza que civilização, até por isso citei usar “árvores” em vez de “postes” como banheiro, pois acho desagradável quem mija em um poste no meio de uma cidade (coisa que já vi muito), e pelo menos isso eu nunca fiz, sempre deu pra segurar até chegar em casa (só espero que eu não fique com incontinencia urinária algum dia).
Ps.: Essas explicações serviram pra melhorar a minha imagem de mijão Sally? Ou nem?
Se você só fez no meio do mato, em um lugar isolado da sociedade e que não tinha a opção de banheiro, acho compreensível
Pode parecer bobagem minha, mas detesto ser taxado ou comparado, e a maioria é sempre um bando de ogro, então eu gosto de pensar que sou mais evoluído que esses homens da caverna que mijam em poste, em porta de comercio, atrás de carros, e por ai vai, ai vem aquele mijo escorrendo pelo chão e aquele fedor que se espalha, é algo bem nojento, então penso que se eu não gosto disso, então não devo fazer, senão vou ser taxado de porco igual a esses que fazem isso, por isso prefiro segurar. Não sou fresquinho nem nada, mas tem coisas que acho desnecessárias, e só faria se fosse o último dos últimos recursos.
Não adianta! A Sally sempre argumenta melhor independente do assunto! haha
S2
Ela argumentou muito bem admito, mas no caso, só o sexo feminino vai concordar com ela, e isso se for educada, porque como o Somir mesmo disse, mijar na rua as pessoas veêm isso como aceitável, mesmo se for mulher acredito eu, só que ainda continua mais difícil pra mulheres, pois elas não podem urinar de pé e precisam se secar depois, sem falar que é difícil se abaixar atrás de um poste sem ninguém ver, teria que ser em algum terreno baldio, beco ou coisa parecida, e pra homem não tem como defecar em qualquer lugar, porque também entra nesse mesmo problema, precisaria ser num terreno fora da vista e precisaria se limpar, então fica dificil homem concordar com a Sally, pois homem só sente esse problema quando a situação é a de número 2, já mulher sente esse problemas em ambas as situações!
Olha, eu já vi mulher mijando de pé no meio da rua…
E eu já vi um carinha de cócoras em cima de uma árvore, em uma praça, fazendo o número 2. Não é uma beleza?
EM CIMA DA ÁRVORE? Tipo… na Bahia além de correr o risco de levar uma cagada de pombo, também se corre o risco de levar uma cagada de UM BAIANO?
SOCORRO!
Hahahahahahaha :D
kkkkkkk…
Making shit level Extreme!!!
mulher mijando em pé?? E tem como??
Tem mulher que tem tanto controle da perseguida assim que consegue esguichar urina de pé? E penso que sem um “dispositivo de mira” fica dificil não se molhar e molhar a roupa né?
EU não sei fazer e não consigo entender como se faz. Mas existem mulheres que fazem
DK discordo um pouco de ti em tua análise, pois está muito fechada no sentido dualista da coisa: homens x mulheres… a priori tive tendência a concordar com o Somir também, mas à medida em que fui lendo o texto da Sally… sabe como é! Acrescento que: só quem já sentiu pra valer aquela dor no âmago do ser de segurar xixi por umas 4 horas seguidas, sabe o que é dor pra valer então… concordo neste sentido que o pior é segurar o xixi!