Fala, desfavor! – Objetos no Ânus Edition
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Continuando a Semana CUmemorativa, não podemos deixar de explorar o fascinante mundo dos comentários na postagem Objetos no Ânus. Por isso, estamos trazendo de volta, do fundo dos intestinos do Desfavor, a coluna Fala, desfavor!
SALLY
Em 2013 eu estava conversando com um amigo meu, que era médico plantonista do maior hospital do Rio de Janeiro e escutando as histórias estranhas que ele contava. Por algum motivo que não consigo compreender, me passou pela cabeça “hmm, isso daria um bom texto”. Pedi material para ele, registros, estatísticas e me aprofundei no assunto. Daí nasceu um texto, quase que um documentário escrito, sobre os objetos que as pessoas costumam enfiar no ânus. Mas, pior do que o texto, foram os comentários.
Para alguns, virou um banheiro de rodoviária: pessoas deixando nome e telefone, disponibilizando seu ânus para aventuras com desconhecidos. Para outros, virou uma emergência médica, pedindo consultas, remédios e procedimentos a estranhos na internet, como se o Desfavor fosse escrito por médicos.
Obviamente não poderia faltar aqueles que pediam ajuda alegando ter “tropeçado e caído” no objeto, que por isso adentrou em seus briocos. Teve também os que façam a ressalva, sem ninguém perguntar, dizendo que não eram gays. E, claro, aquela curiosa tática de “aconteceu com um amigo meu e ele quer saber o que ele pode fazer”.
Os comentários desse texto (até então, tem mais de 400 e todo dia chega coisa nova), são um show de horrores que, até então, por bom gosto e respeito ao leitor, havíamos decidido ignorar. Mas, em se tratando de uma semana cuja premissa é o mau gosto e o desrespeito, fomos obrigados a reler todo esse chorume, escolher os dez piores e comentar. FALA DESFAVOR!
Anônimo
Passei um sufoco essa semana, na quinta feira passada perdi um pote de neutrox do pequeno, estava desesperado até que hoje (quarta)(6º dia) consegui expelir.
A quem possa interessar da para expelir dependendo do tamanho do objeto, é só ter calma e se alimentar normalmente para o organismo te ajudar a por pra fora. Não faça força, assim será impossível, aja naturalmente quando sentar no troninho.
Primeira pergunta: onde você comprou Neutrox? Desde a década de 80 que esse horror capilar não é mais comercializado. Ou teria a pessoa enfiado um Neutrox vencido no próprio brioco? Não descarto, afinal, o bom-senso de quem passa seis dias com uma embalagem de Neutrox em seu sistema excretor não deve ser dos melhores. Gostei do termo usado: “perdi”. A gente perde chave, quando não sabe onde botou, quando algo vai cu adentro não é perder, você deliberadamente enfiou lá. Não consigo vislumbrar qualquer chance de vida digna depois de uma pessoa ter experienciado cagar um Neutrox. O ponto positivo é: pelo menos teve a decência de não revelar seu nome.
Guilhermo
Há uns 8 anos enfiei 2 lápis de cor no meu anus, nunca saíram ou eu não lembro de terem saído pelo menos, será que corro algum risco?
Guilhermo poderia ter fornecido mais detalhes, como a cor do lápis (para permitir trocadilhos e brincadeiras mais precisas) por exemplo. Mas forneceu algo ainda mais detalhado: seu nome, o que eu considero de um sincericício ímpar. Parabéns para Guillermo, que não tem medo de preconceito social. Duas perguntas: 1) se, ao enfiar o primeiro lápis ele foi sugado causando esse problema, por qual motivo enfiar o segundo? 2) é possível cagar dois lápis e não perceber?
Gilmar
Fui ao supermercado e dei de cara com umas abobrinhas verdes de pescoço, eram compridas e sua parte final era arredondada, parecia uma Jean das grandes, me apaixonei, comprei, comprei vaselina e enfiei. A sensação foi maravilhosa. No momento da gozada perdi a noção da força sobre o frágil objeto e ele quebrou, fiquei só com o pescoço na mão, imediatamente tentei tocá lo para meu desespero Não conseguir nem com a ajuda de um lápis, sumiu cu a dentro, tentei expulsar quase estourei a veia do pescoço e nem sinal. Fiquei triste, quase chorando sabia passaria uma vergonha! E se alguém filmasse? Resumindo já no outro dia decido a ir ao pronto Socorro fui tomar banho, me veio a ideia: Retirei o chuveirinho da ponta da mangueira e enfiei cu a dentro abrir a torneira e enchi o cu de água sentir minha barriga crescer e quando já não suportava o volume de água saiu de cu a fora Sentir vontade de cagar, coloquei denovo a mangueira e repetir o feito, então com uma rolha de champanhe saiu a abobrinha e muita merda. Tomei trauma, odeio essa prática.
Além de fornecer seu nome, Gilmar nos deu um relato detalhado. Achei ecológica a prática, os antecessores usaram objetos plásticos ou artificiais. Já que vai fazer uma burrice, ao menos faça uma burrice sustentável. Greta aprovaria. Gostaria de pontuar apenas uma coisa: se ele tomou trauma da prática, boa parte dos leitores tomaram trauma de abobrinha. Obrigada por compartilhar.
Angela
Oi. Socorro !!! Me ajuda. Enfiei um massa de biscuit modelada em formato de pênis no anos, mas a massa ainda não estava totalmente seca, quando enfiei no ânus, o ânus cortou a massa no meio e parte da massinha ficou dentro do reto. E ficou presa lá dentro. Já tem 17 dias que ela está dentro de mim, não sei se está no intestino, mas as vezes consigo defecar. O que eu posso fazer para ela sair ? Tomar laxante ? O que eu faço ? Sem precisar de ir ao medico ?
Angela está aqui para mostrar que esse tipo de imbecilidade não é exclusividade masculina. Ponto para ela pela sinceridade: não tropeçou e caiu de cu no objeto, ela assume que enfiou. Só me espanta que alguém familiarizado com biscuit não saiba que é preciso esperar que o objeto endureça para submetê-lo a qualquer tipo de pressão. Adoro que todos os envolvidos topam qualquer coisa, inclusive arriscar a própria vida, para não ter que ir a um médico. As pessoas colocaram suas vidas nas minhas mãos e nas mãos do Somir! Tem ideia do grau de desespero que isso significa?
Anonimo
POR FAVOR ME AJUDE INFIEI UM ENFEITE DE JARDIM E NAUM QUER SAIR JA TENTEI SENTAR NO BANHEIRO E TOSSI MT FORTE MAS NAUM SAI O QUE FAZER
Este caso foi especialmente fascinante. A pessoa não se conformava com a nossa orientação de procurar um médico, ela queria que nós resolvêssemos o problema de qualquer jeito. Chegou num ponto de insistência onde eu disse, acreditava eu, de brincadeira que para ajudar precisaria de mais detalhes, inclusive de uma foto (por sinal, coisa que fiz com várias pessoas insistentes). Na minha cabeça, isso faria a pessoa desistir, afinal, quem não quer se expor a um médico, também não deve querer documentar para sempre esse momento e compartilhá-lo com desconhecidos, certo?
Errado. Recebi o material por e-mail: o objeto era uma escultura de anão de jardim (talvez fosse um dos anões da Branca de Neve, não sei ao certo) assustadoramente grande. O homem era um profissional com formação universitária, em uma carreira supostamente respeitada. Ele confessou que estava de olho naquela estátua faz tempo, até que um dia ele criou coragem e surrupiou o anão do quintal da avó para fins libidinosos. Infelizmente o pequeno ente se perdeu nas profundezas de suas entranhas. Nem sempre é preciso ser ignorante para fazer coisas extremamente imbecis. Aprendi minha lição: nunca mais peço foto de nada, se você pede, as pessoas mandam.
Para dizer que quer ver as fotos, para dizer que nunca mais vai comer abobrinha ou ainda para dizer que não conhecia o texto e vai ler todos os 400 comentários: sally@desfavor.com
SOMIR
Sabem a história do pintinho sem cu? Ele era feliz e não sabia. O ser humano não tem maturidade para esse buraco… vamos lá:
Matheus
Sou heterosexual, mas gosto de enfiar coisas no meu cu e já faz mais de 5 anos, já enviei desodorante Dove, cenoura, duas cenouras, um pepino grande, detergente e o maior foi uma garrafa de água de 500ml e quase enfiei meu braço mais minha mão é grande.
Matheus, sinto te informar que você está em negação. Você faz uma coisa absolutamente incompatível com ser heterossexual: usa desodorante Dove. O lance de enfiar coisas progressivamente maiores no cu também não ajuda. Longe de mim querer fazer da heterossexualidade um clubinho e ditar regras para participação, mas há algo mal resolvido em você quando a informação que julga mais importante num comentário sobre enfiar vegetais e garrafas plásticas no cu é justamente sua predileção pelo sexo oposto. Começar uma frase com “sou heterossexual” é mais ou menos como começar uma frase com “não sou racista”… sempre tem um “mas” depois que joga contra.
Anônimo
Pratico penetração anal com objetos desde os 12 anos ,mas já fiz umas burradas perigosas. Nao usem objetos de vidro ou que possam quebrar nem ásperos ,com bordas ou cantos vivos ou pontas etc.objetos ideais são macios lisos e com extremidades arredondadas .O cú tem duas profundidades distintas,a primeira de uns 18 cm é reta para dentro ,depois tem uma curva para baixo e esquerda com mais uns 20 cm.Ai que ocorre as penetrações profundas ,mas se um objeto passar da curva a sua base fica na curva virada para cima e para traz tornando difícil de retira-lo,mas mesmo quando perdi um consolo ele foi expelido depois de umas 24 horas.E não é só o anus que tem que ser dilatado,os anéis internos tbm para se acostumarem,sob pena de se ferir por dentro.
Parabéns por se manter anônimo. Se bem que no seu caso seria bom sempre manter um telefone de contato para pessoas próximas checarem se você não está precisando de atendimento urgente… o seu aviso sobre objetos de vidro me fez lembrar deste vídeo. Eu lembro que na época, uns 15 anos atrás, eu frequentava um fórum que era o esgoto da internet (antes das chans) e o cidadão que fez o vídeo apareceu por lá para conversar com as pessoas e explicar o que diabos passou pela cabeça dele no momento. Se você teve a sabedoria de não clicar no link, o homem senta num pode de vidro, o vidro quebra e ele vai retirando os cacos um por um numa poça de sangue que não para de crescer. Segundo ele, que se disse ucraniano, o maior medo dele era a mulher e a filha descobrirem. Disse que não foi até o hospital e que tudo se curou sozinho… a sorte realmente sorri para os inconsequentes.
Anónimo
Olá, meu amigo acabou de me mandar uma mensagem dizendo que enfiou uma bolinha (menor que a bolinha de gude) em seu ânus, ele está com vergonha de si mesmo, e pediu pra eu procurar na internet como faz pra retirar. Ele também disse que n sabe se realmente esta lá dentro, pois o objeto é pequeno, n esta sentindo dentro dele, nem com o dedo. Também está perguntando se defecando pose ser retirado o objeto. Ele esta com muita vergonha pra perguntar pessoalmente.
O “seu amigo” realmente tem intimidade com você, não? Tem vergonha de todo mundo, mas com você está tudo liberado, pelo visto. Mas quem sou eu para criticar uma amizade tão aberta e verdadeira? A solução é aceitar que a bolinha agora faz parte do corpo do “seu amigo”. O intestino “dele” vai começar a recobrir o objeto e transformá-lo numa pérola negra. É assim que elas são feitas historicamente. O “seu amigo” está sentado num tesouro!
amanda mendes tuerana lima fonks
por favor me ajudem,ttenho 16 anos e sou virgem ainda, mas um dia uma unica vez deu vontade de enfiar a ponta da colher no meu anos,mas logo de noite começou a doer minhas costas.Ainda sou “virgem de cu“?A minha bunda vai cair(foi so uma vez e nunca mais)?ME AJUDA
Obrigado pelo nome completo, isso vai ajudar bastante no nosso atendimento. Você acaba de perder todas suas virgindades ao mesmo tempo: como o cu está conectado à boca, você também deixou de ser virgem de boca. E piora: o seu caso é grave, como todos já deveriam saber, colocar a ponta de uma colher no ânus causa danos irreversíveis à coluna, além de iniciar um caso grave de bundescolatite. Sua bunda vai cair, e cada uma das nádegas vai ganhar consciência própria e começar uma carreira solo no mundo do funk. Foi assim que as carreiras de Anitta e Pablo Vitar (o segundo T é supérfluo) começaram.
Lyon
Eu tenho um consolo de madeira
E tem uns 16 cm de comprimento e 7 de diametro. Gosto de sentar nele enquanto chupo meu proprio pau.
É oficial, mulheres se tornaram obsoletas. Agradecemos sua participação na história humana, mas todo ciclo se fecha, ao contrário do cu desse povo. Tivemos bons momentos, vamos sempre lembrar das coisas boas, mas infelizmente alcançamos um ponto sem volta na evolução masculina: a partir do momento que um homem consegue realizar sexo oral nele mesmo enquanto é penetrado por um consolo de madeira, fica clara a inutilidade feminina para o mundo moderno. A porta (do cu) fica aberta, desejamos muito sucesso nas suas próximas empreitadas. Adeus.
Para dizer que esses nem eram os piores, para dizer que essa é a semana mais baixa da nossa história, ou mesmo para dizer que comemorar os 11 anos assim é a nossa cara: somir@desfavor.com
Eu sou casado com mulher e ontem mesmo uzei aquela bombinha de aplicar pomada adorei dai eu já fui no rexona grande femino mas não entrou
Minha sexualidade não vem ao caso mesmo porquê eu não estou nem aí se sou bissexual, hétero.Gay não, porquê amo tanto as mulheres que sou capaz até de lamber dentro do cu delas depois de elas fazerem coco se a mulher for bonita e gostosa.
Eu sou louco por mulher mas também sou vidrado num travesti.Ainda não sai mas quero muito fazer uma orgia com homens,mulheres, lésbicas,gays,bissexuais…..uma orgia sem nenhum limite.
O assunto aqui e cu então quero deixar meu comentário que nada me dá tanto prazer que praticar masturbação no me pau que e enorme com objetos enormes entrando e saindo do meu rabo……..amo isso,sou viciado nisso e não quero e nunca vou parar…..e uma delícia de verdade aquele vibrador bem grosso, muito grosso e comprido entrando e saindo do meu cu e eu batendo uma punheta ao mesmo tempo.
Essa noite eu estava morrendo de tesão e tenho um vibrador muito grande e muito grosso…..meu pau já estava duro e sentei com força nesse caralhao até entrar TUDO. Os dois sacos de encontram……minha gente que delícia isso.Que sensação maravilhosa….
Nunca senti isso tão forte como essa noite…..eu fiquei com muita força, muita….com uma fúria e um prazer que me deu até desespero…..o que e isso….. delícia,uma delícia maravilhosa.
Gozei tão forte como nunca
Já coloquei e vou colocar de tudo que eu quiser.Dane-se
O cu e meu e eu chego a agradecer por ter esse buraco que me da tanto prazer
Já coloquei garrafa, desodorante, pepino,1 metro de corrente,e muito mais….mas o gostoso e fazer isso em grupo….como eu não gosto de gays afeminado meu sonho é ficar com 1 mulher,dois travestis e milhares de vibradores espalhados na cama….
Quero fazer de tudo.
Eu amo ver o cu totalmente aberto depois de um vibrador enorme.
Eu quero superar meus limites e colocar vibradores cada vez maiores.
Quero foder um travesti e ao mesmo tempo ser fodido por outro ao mesmo até todo mundo gozar junto…….que delícia isso.
Quero chupar um pau bem grosso de um até ele gozar na minha boca e ao mesmo tempo chupar uma bucetinha linda.
Que delícia colocar a língua dentro do buraco anal enorme depois de sair um dildo gigante.
Meu conselho e para todo dar muito esse cu,mas de com vontade até arrebentar,sem puder,sem vergonha.
Que prazer maravilhoso.
Eu já faço em mim que e o self fisting,mas minha mão não entra toda…. não passa.
Uma mulher colocando os dois punhos bem profundamente até chegar no cotovelo ou ombro e poder sentir o belly bulge que e as mãos dentro do intestino.
Isso sim e prazer.
Nunca se abram
Deem a bunda todo dia mas não precisa contar
Eu sou enlouquecido por pé de mulheres dicados.
Eu tenho um tesão tão louco que tenho mais de 200 fotos.Fui casado muitos anos…..amava minha mulher mas ela tinha todos os preconceitos.
Se eu pudesse voltar no tempo eu serei 100% bissexual, adoro mulher,mas hoje eu adoro rola bem grossa…..chupar até o cara gozar na minha boca, adoro lamber cu limpo ou sujo,e gosto de dar a bunda pra valer.
Eu hoje entendo essa fúria que os gays tem porque hoje eu adquiri isso.
Olha eu não sei se isso e uma coisa de Deus ou do diabo mas o fato e que o cu causa um prazer inacreditável….. outro dia eu senti depois de usar vários vibradores que quando eu ejaculei senti um líquido quente de dentro do meu rabo
Parecia um gozo anal
O cu e um órgão sexual e pronto.
Adoro falar nisso e só penso nisso o tempo todo
Acho que estou enlouquecendo.
Outro dia eu estava dirigindo e não aguentei
Parei o carro enfiei uma chave de fenda e bati uma punheta
Eu queria tanto ler comentários de todos vocês
Grande abraço
Normal demais. Sou homem mas sempre senti prazer e acariciar meu anus com os dedos. Depois veio a curiosidade de colocar alguma coisa mais grossa, então coloquei aqueles tubinhos de plástico que posteriormente se transformam nas garrafas de refrigerante, são perfeitos eu introduzia no anus vestia a roupa e ficava com ele o dia inteiro no anus me massageando enquanto eu andava ou sentava, ninguem percebe que vc está usando. Acho normal, pois todos nós temos fetiches e introduzir algo nEo ansus é um deles seja pra quem for.
Oooo sonia volta disgramada! Volta Sônia que eu perdoo a facada! O sôonia não me deixaa
Adorei essa história, li ela com os outros 6 anões da branca de neve, já enfiei um garfo no meu brioco, mas foi a parte que não se usa para pegar a comida, logo depois de retirar, percebi que estava coberto por merda, porém logo depois de retirar, minha esposa chega no nosso quarto e pergunta o que eu estava fazendo, não sei como isso virou motivo para ela sair e comprar um cintaralho e fazemos coisinhas safadinhas e mesmo assim teve merda no brinquedo novo dela, gostaria de repetir o feito, mas não quero que meu garfo ou o cintaralho se suje de merda, o que devo fazer para não dar fezes de novo? rsrsrsrsrsrs
pq hetero nao pode coloca coisa no cuKLKKLLLK? achei mto homofóbico isso aff
tem mais disso amei kkkkkk
QUAL É A DIFERENÇA DO POSTE DA MULHER E DO BAMBU?
Piada velha…
Velhíssima…
ARROMBO-LHE AS PREGAS!!! https://www.youtube.com/watch?v=T4bRyclvp4s
Pronto. Já começou a esculhambação…
NÃO FAÇAM ISSO!
Vocês perceberam que quando a abobrinha quebrou, o tal do Gilmar ficou só com o pescoço na mão? Isso significa que ele estava enfiando a parte redonda?
Olha, depois do anão de jardim, não duvido nem de quem diz que enfiou uma melancia…
Excaibur anal:
https://www.ahnegao.com.br/wp-content/uploads/2020/11/escalicu.jpg
Imagina
Amanda envia currículos pra adentrar no mercado de trabalho, aí um possível empregador vai pesquisar o nome dela na internet e chega no Desfavor
Considerando o nível do RH brasileiro, capaz de perguntarem como ela conseguiu evitar que a bunda caísse…
Gente, quanta barbaridade! Chocante!
E vem cá, qual o problema com o desodorante dove? Mesmo o masculino? Pior é aquele cheiro horrível de axe ou rexona que impregna em qualquer parte!
Sobre os 11 anos do desfavor: pois é, estou me perguntando o que vai ter agora dia 23. Cadê a tirania? Será que vai ficar nas mãos do cu também? Ou isso tudo é outra trolagem nível Master?
Macho que é macho usa Avanço, porque elas avançam. (na outra direção, mas eu devo ter aplicado errado)
“Com Avanço, elas avançam”. Que sloganzinho mais infame esse…
Que coisa tosca…
Sally, o Neutrox ainda existe sim! Tem até site oficial e tudo. Dá uma olhada:http://neutrox.com.br/. Lembrei ainda daquele já clássico comercial com o Sidney Magal do “Se Tudo Tivesse Cabelo”, que passou bastante na TV há alguns anos. Eis aí o link: https://www.youtube.com/watch?v=Db2cALYnwhQ. E será que esse cara que enfiou o Neutrox no roscofó fez essa “proeza” cantarolando o jingle “Se o meu cu tivesse cabelo/ Ele usaria Neutrox!”?
Lamentável. Onde eu moro esse sebo capilar não é mais vendido…
Meu tio ainda usa…
hahahaha! Mentira, Sally, neutrox existe sim e o dono da empresa fabricante é o Joesley! Tem até pote 1kg!
http://flora.com.br/neutrox
Cadê as fotos? Desse jeito vamos desconfiar…
Somir tá muito gayfobico. Viado é quem curte pau de outro macho. Se eu der o cu pra minha namorada usando cinta caralha, não vou virar gay por isso. Quem não vai a exame de próstata não sabe o que tá perdendo!
Alguém tem que prezar pelos valores cristãos aqui!