Bíblia Pilhada: Samuel Parte 2

Este texto só vai fazer sentido se você ler a primeira parte.

No texto anterior paramos em um momento confuso, no qual Davi havia sido escolhido como novo rei, mas a Bíblia continuava tratando Saul como líder. Depois do meu faniquito nervoso por esta ordem cronológica incompreensível e pela narrativa confusa, almas boas vieram me esclarecer a questão.

Eis o que me foi dito: o Senhor de fato viu que Saul não estava mandando bem e mandou o profeta Samuel buscar um novo rei dando um endereço. Samuel foi ao endereço e quando encontrou Davi soube que ele seria o novo rei e fez um ritual para consagrá-lo.

Porém, Davi era muito novo e, ao que tudo indica, os dimenor não podiam ser reis, então, Saul foi mantido mais no trono oficialmente até que Davi tenha idade para assumir o posto. Mas, de fato, quando Davi foi ungido como rei, mesmo sem assumir o posto, o espírito do Senhor saiu de Saul e entrou em Davi. Portanto, quando Davi derrotou Golias ele não estava puro, tinha um doping divino, o Senhor lutou com ele.

Então, resumo esclarecido:

Davi = muito novo, porém consagrado rei ainda que sem exercer o cargo e com o espírito de Deus dentro dele

Samuel = velho pacarai

Saul = Rei formal, porém todo fodido, pois quando o espírito de Deus saiu, um “espírito mau mandado por Deus” entrou no lugar e começou a atormentá-lo.

Segue o baile. Davi estava em alta por ter matado Golias, como falamos no último texto. Ele fez uma “profunda amizade” com Jônatas, filho de Saul, a tal ponto que Saul o levou para sua casa para que ele possa morar com Jônatas.

A Bíblia fala que Jônatas amava a Davi “como a si mesmo”. Eu não sei tem algo implícito aí ou não, apenas repasso o que li. A Bíblia diz que Jônatas “tinha um grande amor por Davi” e isso me trouxe alguns questionamentos. Não que seja demérito, eu acharia fascinante que um dos reis mais importantes fosse gay, isso desmontaria todo o preconceito que religiões tem como homossexuais.

“Mas Sally que mente suja”. Leitor, é um livro onde já vimos populares tentando comer o cu de anjos, filha embebedando pai para fazer sexo com ele e coisas piores. Se tem um lugar que a presunção de inocência e pureza passa longe, é deste livro. Infelizmente a questão nunca será esclarecida.

Como tinha o booster divino, Davi se saía bem em tudo que fazia, o que fez com que Saul o promova a comandante do seu exército. Mas, em pouco tempo o sucesso da Davi começou a incomodar a Saul. A crise foi aumentando e Saul começou a ficar realmente violento. Nas palavras da Bíblia, “um espírito mau mandado por Deus dominou Saul, e ele começou a agir como louco dentro de casa”.

Primeira questão: não é legal mandar espíritos maus entrarem no corpo das pessoas. Me parece o tipo de coisa que o diabo faria. Deus foi vacilão. Segunda questão: esse espírito fez com que Saul tente matar Davi muitas vezes e Davi só conseguiu escapar porque o Senhor o ajudou a se desviar dos ataques. Veja bem, Deus está jogando The Sims: ele mesmo manda atacar e, ele mesmo, ciente do ataque, manda desviar. Fascinante.

Para complicar ainda mais a situação, Davi acaba se casando com a filha de Saul (não Jônatas, filha mulher mesmo). Houve uma primeira tentativa de casar Davi com Merabe, a filha mais velha, mas, por razões que ficam obscuras na Bíblia (sabotagem de Jônatas?), acabou não acontecendo. Depois, outra filha de Saul se interessou por Davi: Mical.

Como não há nenhuma condição de transcorrerem uns poucos capítulos desta maravilhosa obra sem uma baixaria, Saul pediu como dote para dar sua filha em casamento o “os prepúcios de cem filisteus mortos, como vingança contra os inimigos dele”. Eu já vi muito presente ruim, mas como esse, nunca.

Lá foi Davi matar filisteus e meter a mão na rola de cada um deles para cortar a pontinha. Obviamente não deve existir essa informação, mas eu aposto que se fizessem um levantamento de todas as obras literárias do mundo contabilizando quantas vezes meteram a mão no pau dos outros, a Bíblia ganhava.

Enfim… depois de entregar os cem pedaços de pênis exigidos, Davi se casou com Mical. E a insanidade de Saul só aumentava. Por várias vezes Saul tentou matar Davi, usando inclusive seu exército para isso, pois como rei, todos lhe deviam obediência. A coisa ficou tão feia que Davi se viu obrigado a fugir e, mesmo assim, Saul botou seus soldados para caçá-lo.

Jônatas ficou desolado com o ocorrido. Ele se encontrou secretamente com Davi no meio do mato e prometeu sondar a situação, avisando se o pai tinha se acalmado ou se continuava determinado a matá-lo. De fato Saul estava cada vez mais determinado a matar Davi.

Então, Jônatas voltou para o meio do mato e avisou a Davi que deu ruim, que não tinha condições dele voltar e, segundo a Bíblia, “Davi saiu de trás do monte de pedras, jogou-se no chão e encostou o rosto na terra três vezes. Então eles se beijaram chorando”.

Começa então uma perseguição: Davi fugindo e Saul tentando caçá-lo. Muitos eventos irrelevantes depois, temos o confronto de ambos, que, obviamente, não poderia ser algo normal, digno e agradável.

Saul estava com seus homens, quando, segundo a Bíblia, parou em uma caverna e “entrou ali para satisfazer as suas necessidades”. Saul foi cagar na caverna e, adivinhem quem estava escondido no fundo dessa caverna? Pois é, Davi.

Quando Davi viu Saul cagando, resolveu se aproveitar do momento de vulnerabilidade para matá-lo, mas, quando se aproximou, só conseguiu cortar um pedaço da capa dele, não teve coragem de assassiná-lo, pois lembrou que Saul o acolhera e, bem ou mal, era o rei. Parece que Saul deu duas cagadas nesse dia: a física e a sorte da compaixão de Davi.

Quando Saul terminou de obrar, Davi o chamou e disse que se quisesse, o teria matado, mas não quis, pois o respeita. Saul ficou comovido, aparentemente desistindo de matar Davi. No futuro ele tentaria outras vezes, provavelmente por causa do espírito do mal que Deus mandou entrar nele. No final das contas, quem morreu foi o profeta Samuel, de velhice.

Diz a Bíblia que Davi estava em uma missão com seus homens do exército em uma cidade onde era encarregado, entre outras coisas, de defender as fronteiras e os moradores locais de inimigos e invasores. A cidade era cercada por um deserto, portanto, os recursos eram limitados.

Por isso, Davi foi até um dos moradores mais ricos da cidade, chamado Nabal, e, tal qual pivete no semáforo, mandou um “dá uma ajuda aí tio”. Ele queria que Nabal ajudasse a ele e a seus homens com o que pudesse em matéria de água e comida, mas Nabal era um tremendo filho da puta, negou até um copo d’água, pois disse que não o conhecia e não devia nada a ele.

Davi foi embora, mas ficou putão com a falta de consideração e, depois de proferir muitos desaforos, resolveu que mataria Nabal e todo mundo que estivesse em sua propriedade. Ele dispunha de 600 homens (mais o Senhor), então, tudo indica que seria um massacre e Nabal não teria chance de sobreviver.

Porém, um dos funcionários viu a cagada que o patrão fez efoi contar à esposa de Nabal, Abigail, o que tinha acontecido. Abigail, uma mulher sensata, percebeu o problema e mandou que os empregados pegassem tudo quanto é comida e bebida e ajudassem a levar até o local onde Davi e suas topas estavam, obviamente, sem que o marido saiba de nada.

Quando Abigail estava indo levar os mantimentos, encontrou com Davi indo à sua casa para matar geral. Ela imediatamente se ajoelhou, pediu perdão pelo comportamento do marido, foi amistosa, generosa e entregou muita comida e bebida.

Davi perdoou e disse que Abigail poderia voltar para casa tranquila, pois ele não faria nada contra ela ou sua família. Ao que tudo indica, Davi era um miliciano Antes de Cristo. Você pagava a Davi para Davi te proteger de Davi.

Abigail voltou para casa e, no dia seguinte, contou ao marido o que tinha feio. Nabal ficou tão puto, mas tão puto, que teve um piripaque do Chaves. Nas palavras da Bíblia “teve um ataque e ficou completamente paralisado. Uns dez dias depois, a ira de Deus feriu Nabal, e ele morreu”.

Quando Davi soube, em vez de se solidarizar pela perda de Abigail ou desejar que Nabal descanse em paz disse “Louvem a Deus, o Senhor! Ele me vingou de Nabal, que me insultou. O Senhor castigou Nabal por sua maldade” e foi lá e se casou com Abigail. “Mas Sally, Davi já não era casado?”. Sim. Inclusive com pelo menos duas mulheres: Ainoã e Mical, mas parece que isso não era um problema na época.

Enquanto isso, as coisas não iam muito bem para Saul. Parece que sem a ajuda divina (que agora ia para Davi), ele não deu conta. Vendo que as coisas iam mal, ele fez o que todo idiota desesperado faz: consultou uma adivinha, uma cartomante/médium da época. E a história nem é muito boa, apenas entrou aqui por um motivo: algo errado não está certo.

A adivinha disse que poderia invocar qualquer espírito e Saul pediu que invoque o Profeta Samuel e assim ela o fez. Segue o diálogo dela avisando que Samuel foi invocado, como está na Bíblia: “— Estou vendo seu espírito subindo da terra! — disse ela — Como é o jeito dele? — perguntou Saul — É um velho que está subindo! — respondeu ela. Aí Saul entendeu que era Samuel: ajoelhou-se e encostou o rosto no chão, em sinal de respeito”.

Então, eu não queria comentar nada não, mas… SUBINDO? Samuel, devotado ao Senhor, com conduta impecável, profeta, uma vida inteira dedicado a Deus veio lá de baixo??? Não venham me dizer que o conceito de Deus acima dos homens ainda não estava estabelecido, pois em inúmeras passagens se menciona coisas que vem de cima como sendo de Deus. Se nem Samuel foi para o céu, ninguém aqui tem chances.

Ao que tudo indica, o Samuel vindo do quinto dos infernos não foi capaz de ajudar Saul e as coisas começaram a desandar, provavelmente porque o espírito do Senhor estava com Davi. Os filisteus atacaram e Saul e seu exército não conseguiram vencê-los. Mataram os filhos de Saul e o feriram gravemente.

Ao perceber que estava derrotado e gravemente ferido, Saul pediu a um soldado seu que o mate, pois não queria morrer nas mãos do inimigo. O soldado não teve coragem de fazê-lo, então Saul se jogou por cima da sua própria espada e morreu.

Mês que vem vamos para o livro 2 de Samuel, que curiosamente se chama “2 Samuel” apesar de Samuel já estar morto. Teria Samuel escrito o livro lá dos quintos dos infernos ou o nome dos livros não corresponde a quem os escreveu? Não tenho a menor ideia.

Nomes para animais de estimação: Samuel, Saul, Davi, Jônatas, Merabe, Mical, Calebe, Nabal, Abigail, Jessé, Ainoã, Abner, Ner, Aimeleque, Absai, Zeruia, Joabe e Abinadabe. Nossa humilde sugestão é um papagaio chamado Jessé, pela pura magia da rima quando pedirem para o bicho dar o pé.