Comida de boteco.

Sally e Somir concordam que ir no boteco beber não é lá essas coisas. Ela não bebe e ele acha cerveja coisa de selvagens sem cultura. Por isso, prestam mais atenção do que o normal nas comidas disponíveis em bares e pocilgas do gênero. Discordam, no entanto, de qual é a melhor comida “social”. Os impopulares se servem.

Tema de hoje: qual a melhor comida de boteco?

SOMIR

Qual o sentido da vida? Fácil: bacon. Essa é a resposta definitiva e eu não estou abrindo espaço para discussão. Em bares, botecos e afins costuma-se servir um parente próximo que é meu escolhido: o torresmo.

Longe de mim desgostar da opção da Sally, mas eu queria escolher algo com mais ênfase em “boteco”. Tem algumas coisas que ficam muito melhores quando são feitas nessas condições de petisco. A maioria das outras coisas que se serve em botecos são coisas que de uma forma ou de outra já fazemos em casa numa noite preguiçosa.

O torresmo é o tipo da coisa que você não faz em casa assim, de improviso. É chato fazer do jeito certo, e qualquer vacilo te deixa com um resultado oleoso e borrachudo. Torresmo precisa ter casca crocante, gordura que derrete na boca e carne macia. Precisa de alguém que sabe o que está fazendo com o equipamento certo.

A maioria das outras receitas de bar não precisam tanto do bar assim. O torresmo é especial porque só sobrevive vendendo torresmo quem sabe fazer direito. Se começarem a mandar chiclete de pele suína com gordura crua, ninguém mais pede e começa a encalhar no estoque.

Claro, isso pode valer para outros tipos de comida de bar, mas vamos concordar: a chance da cozinha errar batata-frita é muito baixa. Até porque quase sempre compram pronta, hiperprocessada. Se a cozinha do lugar não conseguir entregar isso, acho que nem vendendo cerveja barata aguentam muito tempo antes de falir.

Eu não nego que um carboidrato faz bem para o humor, mas tem algo de muito mais primal na overdose de gordura saborosa de um torresmo. Evoluímos para gostar de calorias rápidas dos açúcares, mas seu cérebro sabe, lá no fundo, que gordura e proteína são essenciais para uma vida feliz. Os neurônios comemoram todos os projetos que vão poder tocar com essa quantidade de material de construção.

Torresmo é mais do que injeção rápida de energia, é seu corpo feliz com o futuro que o espera. Sim, eu sei que na quantidade absurda que muitos de nós consumimos é uma expectativa falsa, mas o sentimento é o mesmo. Pode estar se sentindo super culpado pela gordice, mas quando sua língua reconhece aquela festa de gordura, fogos disparam na mente.

E mesmo do ponto de vista de quem tem que cuidar da dieta, eu mantenho essa escolha: o problema nunca foi consumir gordura, é que tem que ser uma parte pequena do que você come. Dá para conciliar as coisas. E eu argumento que no final das contas, comidas como torresmo são até mais seguras se você presta atenção no que come. Aquela bomba de gordura não engana ninguém, não tem ilusão de “não estou sentindo pesar”, como acontece com as porcarias ricas em carboidratos, comeu torresmo seu corpo sabe que está enfiando o pé na jaca.

E vem uma sensação saudável de “chega, comi muita porcaria” (trocadilho acidental). Eu acho que o bacon e seus primos como o torresmo são mais honestos nesse sentido. Não tem ginástica mental, você está comendo gordura frita! Claramente tem que ter um limite de quanta gordura frita você pode comer antes de passar mal. É natural parar. E se seu corpo já estiver mais bem acostumado com alimentação baseada em vegetais com baixas doses de açúcar e gordura, ele te avisa na hora certa. E aí, vem o momento mágico: você comeu a comida apelativamente gostosa e não foi tomado pela culpa. Corpo mandou parar na hora certa, você obedeceu.

Meu lado mais mesquinho não pode deixar de mencionar: torresmo não liga a doença mental dissociativa da mulher com batata-frita. Eu não sei por que, mas todas as mulheres compartilham da certeza de que batata-frita tirada do prato de outra pessoa não contém calorias. Se uma mulher for alimentada apenas com batatas-fritas do prato do namorado ou marido, ela emagrece até morrer…

Torresmo as coloca de volta no mundo real. Quer comer? Pague o preço. Acho mais honesto. E num tema próximo, o torresmo é o tipo da coisa que você pode usar para julgar outra pessoa. Não se ela é boa ou ruim, mas se é compatível ou não. Sinto dizer, mas tem gente que gosta de torresmo e gente incompatível com uma vida feliz e realizada. Ódio jamais, apenas tristeza pensando no que pode ter dado tão errado na vida da pessoa. Torço para que as coisas melhorem, viu?

Bom, dito isso, além do sabor incomparável da família do bacon, ainda é uma experiência sensorial com suas camadas. Cada parte tem uma textura, é extremamente satisfatório quebrar a casca para acessar o conteúdo, tem uma coisa primal da conquista da natureza que vem de muito longe na nossa evolução. O desafio e a recompensa. Outras comidas de bar podem ser muito saborosas, mas são muito mais banais na experiência.

Se você é um selvagem que só sai de casa para tomar suco de milho com sabor artificial de cevada e come até o chiclete seco embaixo da mesa se estiver frito, eu entendo que seu fator de decisão seja o preço, e tem bastante coisa mais barata que torresmo. Mas nada melhor.

É a gordura mais saborosa que conhecemos frita até ficar crocante por fora e macia por dentro. Se você quer comer num boteco, não fica melhor que isso.

SALLY

Qual é a melhor comida de boteco?

“Mas Sally, na atual conjectura do país, vocês vão falar de comida de boteco?”. Sim. Se ficar olhando só para os problemas, a pessoa danifica sua saúde mental. A gente só vai falar do que for imprescindível, não vamos ficar espremendo desgraça todo dia nem bombardeando seu cérebro com estresse se não julgarmos absolutamente necessário.

Dito isso, a melhor comida de boteco é batata-frita, um clássico dos clássicos, um milagre da culinária que o faz com que um legume seja a melhor parte do prato, uma delícia que tem variações de sabor conforme o lugar, a batata e o óleo.

Sejamos sinceros, quase toda comida de boteco é gostosa. Porém é fácil ser gostoso quando você é porco, quando você é provolone, quando você é, originalmente, algo saboroso. A batata, no seu original, não é essas maravilhas de sabor, mesmo quando foi cozinhada. É a mistura divina dela com óleo quente que faz a magia, não só de sabor, mas de textura: crocante por fora, macia por dentro.

A batata-frita é digna de se comer. Você pode pegar com a mão, com um palito ou com um garfo, não importa, ela não solta farelo, não pinga, não escorre e cabe na sua boca. Ela não faz barulho hediondo quando você está mastigando. Você pode pegar uma batata e comer de forma graciosa. A batata-frita, além de saborosa, não te humilha.

Não vou dizer que é saudável, pois nenhuma comida de boteco costuma ser saudável, mas, dentre as opções, bem… é um vegetal, tem algum valor nutricional. Certamente é melhor do que uma calabresa acebolada, por exemplo. “Ain mas engorda”. Bom… toda comida de boteco engorda. Mesmo o inocente caldinho de feijão, tá cheio de torresmo, manteiga e amido. É inerente ao tipo de comida.

A batata-frita permite uma alimentação coletiva, coisa que nem toda comida de boteco faz. O citado caldinho de feijão, por exemplo, é individual e seria bastante nojento compartilhar com todos, cada um comendo uma colherada. Além disso a batata-frita permite que você regule o quanto quer comer, pois vem em unidade. Não é como um sanduiche, se você estiver com pouca fome, pode comer poucas batatas.

Ela também tem um sabor democrático que combina com outros alimentos e com eventuais molhos e complementos, o que permite tunar sua batata como você achar melhor. Queijo, ketchup, mostrada, molho de pimenta, molho de ervas, barbecue… o que você pensar, combina com batata-frita. Isso permite múltiplas experiências e múltiplos sabores com um único prato.

É um alimento tão bom, tão maravilhoso, tão universalmente amado, que migrou do boteco para nossos pratos. Quantas comidas de boteco se comem regularmente em casas do mundo todo? Tem batata-frita aqui, no Peru, no Canadá, no Japão, na Itália e na Austrália. No bar, no restaurante, no fast food e na casa das pessoas. Significa. Não é fácil que uma comida tenha esse alcance, ela tem que ser muito boa para atingir esse patamar.

Outro ponto que indica a supremacia da batata-frita é que as crianças amam. Criança tende a ser um bicho chato para comer. Não consigo lembrar de uma criança que eu conheça que não goste de batata-frita. A comida que passa pelo crivo do paladar infantil é uma comida com excelência em sabor e em apresentação.

A batata-frita é tão coisa linda de Deus que serve como aperitivo, como acompanhamento de prato principal (qualquer prato), como guarnição de churrasco e até como acompanhamento de fast food. Ela orna com tudo.

Ela é eclética, ela é versátil e tem inclusive uns doidos que a usam de sobremesa, molhando no sundae e comendo. Eu não sou a favor dessa barbárie alimentar, porém, corrobora para meu ponto. É um alimento com sabor gostoso o suficiente para você querer comer um monte, mas não forte o suficiente para atrapalhar diferentes combinações.

Meus amigos, até hospital eventualmente serve batata-frita. É uma unanimidade que desconhece idade, fronteiras, cultura e combinações. Não tem como não louvar esse alimento. Ele é tão unânime que encontraram um jeito de industrializá-lo e vendê-lo em pacotes, assim ele pode ser comido em cinemas, no sofá da sua casa, no recreio do colégio.

A batata-frita não é só a rainha da comida de boteco, ela é a rainha das frituras, a rainha dos petiscos, a rainha dos acompanhamentos. O queijo se curva a ela e vira coadjuvante na batata-frita com cheddar ou parmesão. O porco se curva a ela e vira coadjuvante na batata-frita com bacon.

E ainda costuma ser mais barata do que os outros petiscos a filha da puta. Boa, bonita e barata. E vem farta, bem servida. E o tamanho da porção costuma ser regulável, é possível pedir meia porção ou ainda porção pequena, média ou grande ou ainda porção para determinado número de pessoas.

Você conhece alguém que não goste de batata-frita? Gastei alguns minutos pensando nisso e não consegui lembrar de ninguém. Não tem como, ela é a melhor comida de boteco, pelo conjunto da obra.