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Sally Surtada: Pode ser ou tá difícil?

| Sally | | 99 comentários em Sally Surtada: Pode ser ou tá difícil?

Boa, campe... ZzzZzzz...

MYTHFUCKERS

Assim como existem lendas urbanas que acabam sendo dadas como verdadeiras em função de anos de repetição, também existem lendas sexuais que surgem e se consolidam da mesma forma. Sei que já falei sobre algumas mentiras divulgadas como verdades por gerações e gerações de forma esparsa pelos meus textos, mas são tantos pedidos que decidi aprofundar o assunto e prestar um serviço de utilidade pública às mulheres criando a série MYTHFUCKERS, para detonar os mitos que os homens tomam como verdadeiros em matéria de sexo. Esta é apenas a primeira edição, mas de tempos em tempos vou voltar a escrever Sally Surtada MYTHFUCKERS.

Eu sei, eu sei… nem todas as pessoas são iguais, não dá para generalizar, cada pessoa gosta de uma coisa. Mas vocês tem que concordar que existem realidades físicas que tornam certas coisas desagradáveis para a maior parte das mulheres. Existe uma regra geral, da mesma forma que existem exceções. Se você não tem muita certeza de estar ao lado de uma exceção, comporte-se como se fosse uma regra geral.

“Mas Sally, minha vizinha, a Ashley, gostava de tal coisa que você disse que as mulheres não gostam!”. Querido Cueca, tem de tudo no mundo. Tem mulher que gosta que o homem cague na sua boca durante o sexo, porém posso dizer com tranquilidade que a maior parte das mulhers NÃO GOSTA que o homem cague em sua boca. O que venho te dizer é que no Sally Surtada MYTHFUCKERS vou tratar daquilo que costumam ser as reclamações mais comuns que escuto de leitoras, amigas e de estranhas em transportes públicos que falam com seu Nextel no viva-voz (comportamento típico da Zona Oeste do Rio de Janeiro). Podem existir exceções, mas acredite na Tia Sally, a regra geral é esta.

Começo falando sobre um assunto que já tratei de forma genérica em outros textos. Um equívoco muito comum na cabeça dos homens: SEXO, QUANTO MAIS TEMPO DURAR O SEXO, MELHOR?

Não. Mil vezes não. PELO AMOR DE DEUS, NÃÃÃÃÃÃÃO! NÃO PORRA!

Se eu pego o filho da puta que começou a espalhar isso, eu juro que eu enfio um vibrador no seu rabo por 3h sem parar para ele ver como é bom. Fato científico confirmado por médicos: a vagina humana está preparada para suportar até 15, no máximo 20 minutos de penetração sem avarias. Esse é o tempo que nosso corpo consegue sobreviver intacto a uma relação sexual. Esse é o tempo que uma mulher produz lubrificação. Esse é o tempo que nossas bexigas levam umas catucadas sem inflamar. Esse é o tempo que o colo do nosso colo do útero aguenta numa boa umas estocadas. Passou disso, começam a existir consequencias maléficas para o organismo feminino, que podem ir de uma simples ardência até mesmo uma cistite, conhecida como “Cistite da Lua de Mel”, por excesso de sexo e quem sabe até um câncer no colo do útero.

Entretanto, essa raça imbecilóide chamada homem não se dá ao trabalho de estudar, de procurar saber e de entender o funcionamento do organismo feminino. Não precisa, né? Eles tem pica de ouro, pica mágica, que onde encosta provoca felicidade. Eles sabem tudo, e pensam que se nunca ninguém reclamou, é porque tá tudo ótimo. Bota uma escuta no telefone da sua namorada e fica ouvindo uma conversa dela com a melhor amiga antes de se achar o fodão, viu? Por simples ignorância ou por arrogância, eles acham que sabem tudo.

Quando eles querem tirar dúvidas, procuram aquele amigão mais experiente que sempre dá os piores conselhos possíveis. Anota aí: em matéria de sexo, Amigo Cueca, aposto que pelo menos 50% do que você acha, acha errado. Se quer saber a verdade, pergunte para a sua namorada (mas apenas se tiver abertura e intimidade com ela, caso contrário ela vai mentir) ou então para sua melhor amiga. Não se pergunta para um amigo o que mulher gosta, se pergunta para SUA MULHER o que ela gosta.

Mas não. NÃÃÃÃÃÃÃO. Eles te perguntam? NÃÃÃÃÃÃÃO! Perguntam porra nenhuma! Pergntar é para os fracos, os fortes nascem sabendo! E assim surgem os erros bizarros que estas criaturas cometem na hora do sexo.

Por alguma razão que eu desconheço, ficou convencionado no mundinho masculino que quanto mais tempo passar metendo, melhor será para a mulher. Se eles dessem o rabicote ao menos uma vez na vida veriam que isso não é verdade. Daí o cara passa a noite toda metendo por horas sem parar e você com vontade de bater no relógio do seu pulso e dizer “Tá difícil aí, Meu Filho? Dá para liberar essa mixaria?”. Mas não pode, se não você que paga de frígida.

Pior: muitos fazem por vaidade. Porque o bonito, o bacana, é deixar a mulher dolorida, ardida, marcada. Pois a Tia Sally tem uma novidade para vocês: mulher ABOMINA isso. Mulher comemora como se tivesse ganhado na loteria quando sai pela primeira vez com um homem e ele, em vez de dar uma de duas horas, dá 3 ou 4 de 10 minutos. ESSE é o homem que a gente elogia em uma mesa de bar com as amigas. O que demora para gozar a gente chama de “Um saco”, “Uma merda” ou “Uma decepção”. Vai por mim.

Nas primeiras noites do casal então, a situação é pior ainda. Porque os Zé Ruelas querem “mostrar serviço” e demoram mais ainda do que o normal. A mulherada já vai para o motel com jeito de vaca que vai para o matadouro. Uma amiga minha uma vez me ligou e disse “Você já foi ao enterro de uma vagina? Se não foi, prepara um tubinho preto porque amanhã vai ter o enterro da minha”.

Sabe o que é isso? Preguiça. Ou medo de não conseguir dar mais de três em uma noite, por isso quer garantir logo uma de longa duração. Eu espero isso de um homem de 60 anos, mas não de um garotinho de 25 ou 30. TENHAM DÓ DA GENTE (e das nossas bexigas) e SE ESFORCEM, CARALHO!. Dá uma de 10, 15 minutinhos, goza, descansa o tempo que precisar e depois que se recuperar dá outra. Não consegue dar duas na mesma noite? Procure um médico, meu filho, porque isso não é normal.

É bom informar que antes de sentar o sarrafo no seu macho repetindo os desaforos que eu escrevo aqui, é preciso avaliar se não se trata de um problema médico. Porque todo mundo badala muito a ejaculção precoce, mas saibam que existe uma disfunção sexual chamada EJACULAÇÃO RETARDADA (ri horrores quando soube do nome, podem rir também, Amigas). Ejaculação retardada existe. Em pouquíssimos casos a causa é física. Costma ser emocional. E, por incrível que pareça, segundo um urologista que implorou para não ser identificado (Desfavor, queimando seu filme desde 2008), os homens ANSIOSOS são as maiores vítimas da ejaculação retardada. E eu pensando que homem ansioso tinha ejaculação precoce… Desfavor também é cultura (inútil). O tratamento é feito através de psicoterapia e anti-depressivos ou calmantes. O foda é você ter que dizer ao seu macho que o sexo com ele não está satisfatório e ele tem que procurar um médico… Por isso, Cuecas, SE MANQUEM e nos poupem desse constrangimento, ok?

Então, Leitores, PAREM de ouvir outros homens e ouçam o que uma MULHER tem a dizer. Via de regra, temos um tempo limite para fazer sexo sentindo prazer, daí pra frente, tudo fica uma merda. EU DISSE UMA MERDA, anotaram? Descubra o tempo limite da SUA mulher. Pergunte, se for necessário. Parem de tentar se sair bem fazendo aquilo que vocês acham que a gente gosta e tenham o trabalho de PER-GUN-TAR aquilo que a gente gosta, porque é extremamente constrangedor ter que bater no seu ombro e dizer “Querido, tá uma merda”. Não o fazemos por amor, por carinho ou por medo. Mas que eventualmente aturamos umas coisas desagradáveis, isso aturamos.

“Mas Sally, a minha namorada só goza se eu ficar metendo por duas horas”. Primeiro: sinal de que você deve ser ruim pra caralho nas preliminares. Se ainda assim você não entendeu, vamos falar de uma forma que você entenda: um jogador que entra em campo sem aquecimento demora mais para pegar no tranco e jogar bem. Segundo: independente dela gostar ou não, se você ficar metendo por duas horas todos os dias, às vezes mais de uma vez por dia, vai acabar causando um problema de saúde na sua namorada. Enquanto cada um mora na sua casinha e se encontram só final de semana, a coitada pode ir levando, passando a semana toda a base de hipoglós e gelo se recuperando, mas se isso se tornar frequente, tenho pena dela. Terceiro: pergunte a ela se isso é agradável. Você pode ter uma surpresa. É provável que ela te diga, de forma indireta e delicada, que não aguenta mais essa tortura.

Como eu sei que a vaidade masculina é uma arma forte para o auto-perdão e provavelmente muitos Cuecas Idiotas que estão lendo isto vão preferir pensar que eu não sei nada do que pensar que fizeram sexo de merda a vida toda, Tia Sally mata a cobra e mostra o pau. Não é só consenso entre as mulheres, é estudo científico. E antes mesmo de divulgar o resultado, cito algumas fontes, porque sempre tem um panaca injuriado perguntando quais são as minhas fontes. Pois bem, uma fonte que pode ser consultada via internet é um estudo desenvolvido Universidade na Pensilvânia, EUA (não, Pensilvânia não é a terra do Conde Drácula) divulgado pela BBC e ainda um artigo científico publicado no ‘Journal of Sexual Medicine’. Também tem uma pesquisa da “Society for Sex Therapy and Research”, dos Estados Unidos, que publicou estudos sobre o assunto. Existem outras, mas estas eu li no papel. Teses de mestrado, teses de doutorado, publicações em revistas médicas e etc.

Nestes estudos cuidadosamente desenvolvidos, se procurou mensurar o tempo médio adequado de penetração, pensando em danos físicos causados à mulher e em sua satisfação. Não se computa o tempo das preliminares. E se constatou que os homens fazem exatamente o contrário do que deveriam para dar prazer às mulheres: dez minutos de preliminares e quarenta minutos de mete-mete. Senhor, dai-nos paciência para lidar com estas criaturas burras… Enfim, o resultado final é de que o tempo máximo, em média, de duração de um ato sexual satisfatório seria 13 minutos, contados a partir da penetração.

Vocês ouviram? Vocês prestaram atenção, Cuecas? Eu disse TREZE. TRE-ZE, FUCKIN´ TREZE MINUTOS. TREZE MINUTOS. FICOU CLARO? Não quer dizer que tenha que cronometrar exatos treze minutos, mas quer dizer que se exceder muito disso não vai ser bom para a mulher nem para sua saúde. Sete minutos foi considerado um tempo “aceitável” enquanto que treze minutos foi considerado um tempo “desejável”

“Mas Sally, eu não sei quanto são treze minutos! Sou um imbecilóide incapaz de mensurar tempo”. Não tem problema, Amigo Leitor. Se tem uma coisa sobre a qual a Tia Sally entende, é lidar com imbecilóides (anos de prática). Tia Sally te auxilia a ser um homem melhor: coloque música no recinto, uma lista prévia de múscias, de preferência românticas. 13 minutos equivalem mais ou menos a 4 ou 5 músicas (favor não colocar para tocar “Faroeste Caboclo” se não vai acabar transformando o útero da sua parceira em patê). Coloca musiquinha de fundo, que além de tudo é romântico, e quando chegar na última música da lista, GOZA, FILHO DA PUTA, DÁ O TEU JEITO E GOZA. Não consegue? Procura um médico. Não obrigue sua namorada a ter que passar pelo constrangimento de te pedir isso. É fato que homens não entendem indiretas e também é fato que homens ficam magoadinho e/ou putos com diretas, o que nos deixa em uma saia justa. Então, tenham a bondade de agir sem precisar de uma reclamação nossa.

Se por um lado existem evidências científicas, por outro o que não faltam são depoimentos desesperados de pessoas que passam por este drama. Não se preocupem, não vou identificar ninguém:

“(…) O pior, Sally, é que ele acha que é o máximo fazer isso, ele fala coisas do tipo `onde mais você vai achar um homem que faça amor gostoso por tanto tempo, hein?´. Tenho medo de dizer que isso é um saco e de quebrar o meu brinquedo, como você diz. E quanto mais passa o tempo mais difícil fica falar que eu não gosto. Chegou um ponto que eu preciso inventar desculpa para não fazer sexo e ter tempo de me recuperar do `massacre`(…)”

“(…) e eu já gozei, e o filho da puta não se manca e continua metendo, metendo, metendo… sabe, chega uma hora que começa a doer. Incomoda mesmo, arde, sei lá. Eu fico revoltada pensando quanto tempo mais vai durar aquilo mas por fora eu tô sorrindo. Eu amo meu namorado, não quero ter que terminar com ele, mas eu não aguento mais! (…)”

“(…)sinceramente? eu sinto que eu não sou atraente o suficiente para ele. Porque se é tanta dificuldade assim gozar, bem, talvez eu tenha que entrar em uma academia ou fazer uma plástica. Quero fazer sexo com alguém que morra de tesão por mim, que mal enfie e já esteja com vontade de gozar. Eu mereço mais do que isso! Não tem condições de durar mais do que 10 ou 15 min e ser bom”

“(…) e ele não goza, Sally! Socorro! Será que ele tem alguma deficiência na produção de esperma ou alguma coisa do tipo? Eu já dei um monte de indiretas: `você demora para gozar, né?` e ele não se toca, ele responde na maior tranquilidade `é, eu sou assim` como se fosse ultra normal, ele não acha que isso é um problema, muito pelo contrário, fala todo orgulhoso! dai nessas horas eu lembro do meu ex que era rapidinho e sinto vontade de voltar para ele. Sally, isso não é vida, não aguento mais, por favor me ajuuuuuuuda (…)”

“(…) Porque tipo, ele é muito pão duro, não sei se é porque é de família de judeus, mas ele é muito pão duro mesmo. Será que ele é pão duro com sêmen também? porque é um sacrifício para ele gozar. Eu fico achando que é isso. Você já fez sexo com judeus? Eles são pão duros na hora de gozar, assim, demoram muito? Sally, é demora mesmo. Demora mais de meia hora! Eu fico olhando pro teto e soltando uns gemidos mas tipo, quero mais é que aquilo acabe, como eu falo isso pra ele sem que ele me ache frígida?”

Uma delas pode ser a sua namorada. Pense nisso.

Todo homem deveria ser mulher por um dia e passar por isso, assim, nunca mais faria uma porra dessas com ninguém.

Para dizer que prefere o Mythfuckers da Tia Sally do que o Mythbusters do Discovery Channel, para dizer que prefere viver em negação e continuar metendo por 40 minutos seguidos do que admitir que fez sexo ruim por anos e ainda para dizer que temos que nos unir e mandar este texto por e-mail para todos os homens que conhecemos: sally@desfavor.com

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Des Contos: Conto comigo.

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