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Sally Surtada: Inseguros.

| Sally | | 58 comentários em Sally Surtada: Inseguros.

A montagem não é minha, juro!Tô de saco cheio, DE SACO CHEIO, desse discursinho que fazem sobre mulher ser insegura. Porque não olham pro próprio rabo, bando de marmanjos? Vocês ganham o Inseguro Awards concorrendo com a mais histérica das mulheres. Isso, balança sua cabecinha oca em sinal de desaprovação de mais um texto falando mal de homem. Desgoste o quanto quiser, teu amigão Somir não está aqui e até segunda ordem, tá tudo dominado. Não gostou? Passa em fevereiro.

Voltando ao assunto, meu foco no texto de hoje é mostrar que os homens nos empurram a fama de inseguras por décadas, mas na prática se portam de forma pior do que as mulheres justamente nos pontos em que eles mais nos criticam. Só que não tem o semancol de perceber isso por uma mistura de burrice e auto-perdão. O Ele Disse, Ela Disse da semana passada é uma prova disso. Eles acham que a gente está sempre insegura, sempre competindo, sempre preocupada com outra mulher. Sabe o que eu acho? Que na verdade ELES são os grandes inseguros e projetam essa insegurança na gente.

Vamos falar de corpo. Mulher tem fama de ser chata com o próprio corpo, insegura, sensível ao assunto. Eles reclamam que não pode falar de celulite, de estria ou que não pode mandar a mulher emagrecer se não ela fica puta. Ok. E ELES, como reagem a críticas sobre o próprio corpo? Porque vamos mensurar as coisas direito: falar da bunda de uma mulher é falar de um órgão com apelo sexual. Falar que a bunda está feia ou esburacada de celulite ou mole, ou pequena, ou que a mulher precisa malhar é falar que o principal atrativo sexual dela (não dá pra negar, no Brasil a bunda vem em primeiro lugar) está deixando a desejar.

Daí meus amiguinhos Cuecas, literais e tapados como são, imediatamente falarão: “Nada a ver, Sally, se falar da minha bunda eu não vou me importar”. Bonitinhos vocês. Só que bunda não é o principal apelo sexual de um homem. Qual é? QUAL É? Pois é, EXPERIMENTA falar que o bilau do elemento está insuficiente ou deixa a desejar. Fala pra ele que ele tem que MALHAR o bilau para AUMENTAR DE TAMANHO (como alguns falam das nossas bundas). Se você for mesmo sádica, manda ele malhar o bilau para ver se fica MAIS DURINHO, porque ESTÁ MEIO MOLE. Cuidado, ele pode chorar, te bater ou ambos.

Quando a trolha entra no rabinho deles o tempo fecha. Essa é a verdade. E eles só não “vivem dando chilique” porque NÓS temos SEMANCOL de não pisar no calo alheio. Não, eles não são mais bem resolvidos, mais seguros ou mais tolerantes. O MÉRITO É NOSSO, PORRA! O mérito é SEU, Amiga Calcinha, de pisar em ovos e guardar para você todas aquelas críticas que você teria a fazer sobre aquele bilau. Fala, fala que é torto, fala que a cor é feia. FALA PRA VOCÊ VER! “Amor, que pena que a cabecinha do seu bilau é marrom, eu acho rosinha tão mais bonito”. “Ih Amor, seu bilau é meio torto para a direita, não tem uma cirurgia para consertar isso não?”. Daí quando o filho da puta armar uma tromba você solta “Vai ficar putinho por causa dissooooo? Que que tem? Tava só comentando! Homem é foda, fica putinho a toa! Deixa de ser inseguro!”.

E quando eles nos acusam de sermos inseguras por sentir ciúmes de amigas ou daquelas “inhas” (renatinha, carolzinha, camilinha… porque toda vadia termina em “inha”?) dizendo que nós achamos que todo mundo dá em cima deles? Amigas, experimentem as benesses de ter um amigo lindo e observem o Zé Ruela surtando. Aliás, nem precisa ser lindo e nem precisa ser amigo, basta conviver com você. ELES sim é que ficam entoando o mantra “Ó, ele quer te comer hein? Tô te avisando, ele quer te comer” para qualquer pessoa que chegue perto da gente! E nos acusam se sermos ciumentas, inseguras e sufocadoras! Cruzam os braços e olham de cara feia para quem se aproxime. Porque a gente tem que fazer das tripas coração para tratar a “inha” com educação, sorrir e socializar mas eles nem pensar. Cumprimentam o “rival” de cara fechada com um aceno de cabeça. Estão cagando. E se a gente cobrar simpatia, vai ter show.

Mais: não importa quão absurda seja a hipótese, quando atacam de ter ciúmes não tem nada que os convença do contrário: “Ele quer te comer, hein? Eu sou homem, eu sei”. “Mas Amor, ele é gay”. “Gay! Gay! É gay mas tem piroca. Ele quer te comer!”. “Mas Amor, além de gay ele é tetraplégico, não se mexe do pescoço para baixo”. “É homem! É homem, homem é foda, você não sabe… você é muito inocente, mas eu sou homem e eu sei. Tô dizendo que ele quer te comer…”. INSEGUROS SÃO ELES. Porque a gente quando surta é por achar que, de alguma forma, eles não estão cortando o flerte da “inha”, porque estão correspondendo ainda que de forma indireta. Enquanto eles surtam pelo simples fato de que ALGUÉM TEM VONTADE de nos comer, independente da gente ter dado motivos ou de corresponder! Temos que aturar tromba por uma circunstância que foge à nossa vontade e ao nosso controle! E a gente sempre acha que a “inha” é uma abusada, uma vagabunda, uma escrota. Eles sempre acham que A GENTE fez por onde com uma saia curta, com essa mania de abraçar amigo ou ainda com uma calça colada. INSEGUROS!

Também adoro quando eles se fazem de coitados oprimidos quando uma mulher reclama que estão vendo uma Playboy, olhando para a bunda de outra mulher ou manjando um decote. “Ai que saco, olhar não tira pedaço” ou ainda um “Você é insegura, hein?”. Não, Meus Queridos, não são vocês que são seguros, NÓS é que somos educadas e não olhamos ostensivamente para o corpo de outros homens (seja ao vivo, seja na TV ou na revista) debaixo dos cornos de vocês. Se uma mulher comer com os olhos outro homem na rua, garanto que seu parceiro não apenas não vai gostar como ainda vai dar um piti. Mas sempre sobra para a gente o papel de chata, não é mesmo? Garanto que se durante um filme você fizer cara de cachorro no cio naquela cena com o galã sem roupa a chapa vai esquentar. Mas você não faz, sabe porque? Porque você é mulher, ou seja, tem a capacidade DE SE COLOCAR NO LUGAR DOS OUTROS e ter a consideração de não fazer o que não gostaria que fizessem com você.

Outro absurdo é essa história de falarem que mulher não tem amiga, tem rival, que ficamos com o homem da amiga porque somos inseguras e queremos nos afirmar. Eles se acham a última bolacha do pacote, né não? Eles acham que aquela mixaria que eles tem no meio das pernas é capaz de acabar com uma amizade de verdade! Eles acham, COITADOS, que amigas brigam por causa de homem. Se acham importantes pra caralho, vocês. Lamento informar, mas AMIGAS, AMIGAS MESMO, sequer pensam em se magoar, disputar, desconfiar ou brigar por causa de homem. A verdade dói: vocês não são tão importantes. Já eles… mmmmm… A tal união fraterna que eles dizem que tem vai ralo abaixo quando sobe a testostetona, Amigas. HOMEM sim é bem capaz de jogar fora uma amizade por um momento de prazer. Homem excitado NÃO PENSA, não mede as conseqüências. Se bobear nem lembra que o amigo existe. A testosterona sobre no cérebro e eles fazem merda (isso quando não fazem filho).

Sinceridade: quem aqui nunca viu um homem furando o olho do amigo por causa de uma mulher realmente atraente? (e o conceito de “atraente” é amplo, não falo só do físico). Quem nunca aqui viu um amigo pegando a ex do amigão camarada porque ela se jogou em cima dele e ele não resistiu? A justificativa? Costuma ser bem bizarra, do tipo “Pô, tava de dando o maior mole, se eu não ficasse com ela, ia pegar malzão pra mim”. SIM, esta frase sai da boca de homens com mais de trinta anos com mais frequencia do que você possa imaginar. HOMENS, EM PLENO ANO DE 2011, AINDA FICAM COM A MULHER POR MEDO DE QUE ACHEM QUE SÃO VIADOS. Quem é inseguro mesmo? Ahhh… vão se foderem, seu bando de inseguros!

Já reparam que eles adoram apontar defeitos físicos nossos, ainda que em áreas não sexuais, e acham um absurdo se a gente fica puta? “Nossa, você está com a cara cheia de espinha”, “o que é essa veia na sua perna?”, “seu esmalte está descascado”, “tem um cabelo branco aqui”. Se a gente se cansa da patrulha da estética somos inseguras, não sabemos escutar críticas e eles estavam só comentando e nós fizemos uma tempestade em um copo dágua porque… somos inseguras. Só que eles fecham o tempo por muito menos.

Diz para um Zé Buceta desses que ele está com umas entradas enormes e está ficando careca. Ou diz que o cabelo dele é tão ruim que parece Assolan. Pergunta se ele quer um sutiã seu emprestado, porque está tão gordo que está com peitinho. Pergunta se com essa barriga ele consegue lavar atrás do saco. Fala como ele faz para tirar as badalhocas dos pêlos da bunda depois que caga e sugere que ele faça uma tosa higiênica. PORQUE SE É PARA SER INCONVENIENTE, a gente também sabe, táááá? E não se esqueça: quando ele sair do sério desmereça sua indignação insinuando que 1) a reação é desproporcional e não se justifica 2) é fruto da insegurança dele e 3) se vitimizando por ter que aturar alguém tão chato.

E as roupas? Porque tem homem que não sabe CHONGAS de moda mas mete o pau nas suas roupas! O imbecilóide tá lá de bermuda de tactel cor flúor, com aquele rinoceronte brega estampado no cu, uma camisa com um furo no sovaco, um boné virado numa vibe Sérgio Mallandro Retardado de 40 anos e um FUCKIN´ MOCASSIM COM MEIAS, mas ele se acha no direito de tecer um comentário sobre a sua roupa. E se você ficar puta, você é uma fresca histérica e insegura e ele um coitado por ter que aturar diariamente uma fresca histérica insegura.

Daí você, Amiga Calcinha, chega junto e pergunta se não tá na hora de pular da camisa M para a camisa G, porque parte do pânceps está aparecendo. Ou então comenta muito inocentemente, como quem não quer nada, que pochete só se justifica para quem fez uma colostomia – e olhe lá. Observe-o quicar. Por fim, diga que só homem sarado pode usar rosa, se não fica parecendo ursão em festa gay. O Sr. Inseguro vai ficar afirmando como ele se veste bem (inseguro agressivo) ou então vai justificar da forma mais bizarra aquelas vestimentas. Isso se não der um faniquito de “eu me visto como eu quero, você não manda em mim”. Insegurança? Oi?

Outra piada de mau gosto é quando eles questionam a nossa “necessidade” de comprar roupas, ou bolsas ou sapatos ou todas as alternativas anteriores e/ou o preço dos respectivos. “Tanto sapato pra que? Você não é uma centopéia” ou ainda “Esse preço? Por esse pedacinho de pano?”. Eles alegam que a gente usa vestuário para auto-afirmação, porque somos inseguras e queremos ter o modelito da moda que todo mundo usa (independente da loja) para sermos aceitas. Eles acham que a nossa autoestima depende de roupa e sapato.

AHÃN. E ELES QUE QUE ACHAM QUE CARRO REFLETE POTÊNCIA SEXUAL! “É um merda, olha lá o carro dele” WAT. Gastam o que não tem num carro só para serem aceitos e admirados pelos outros cuecas! Moram em um quarto e sala na puta que pariu a puta que pariu primeiro mas tem carrão! Ou pior: compram um calhambeque de mil pratas e gastam cinqüenta mil tunando a porra do carro! Depois desfilam com o carrão se achando os fodas. Quem é inseguro aqui? Sendo que para a maior parte das mulheres, roupa é instrumento de trabalho… Já eles, bem, a menos que sejam o Rubens Barrichello, o carro não faz a menor diferença no trabalho. Precisam de uma porra de um carro potente para se afirmar. Freud faria uma boa teoria sobre o assunto.

O rei está nu. Eles são MAIS INSEGUROS DO QUE A GENTE, só que a nossa insegurança fica muito mais aparente porque ELES, ESSE BANDO DE FILHO DE UMA CHOCADEIRA, estão o tempo todo pisando no nosso calo, nos provocando, nos tirando do sério. Eles querem nos deixar em dívida o tempo todo, nos deixar no papel de megera que dá o maior trabalho e ele no papel de santos com crédito por aturar a gente. NEGATIVO. ME RECUSO.

Se nós tivéssemos esta mesma postura e o mesmo cuidado que eles tem, eles dariam o dobro de chilique com a gente. E quer saber? Está na hora de começar a coloca isso em prática! Faz o desgraçado dar chilique, assim ele sai dessa posição superior de que ele é o centrado da relação e você é a chata. NÃO ASSUMA ESSE PAPEL, quando você assume um papel assim em uma relação, acaba que aprende a “funcionar” assim e o incorpora, até que um dia acorda e pensa “Caralho, eu não gosto da pessoa que eu sou quando estou com ele”. Não deixe esse otário te jogar em um papel de megera. Se ele tentar, faça-o provar do próprio veneno e jogue-o no papel do chatinho da relação. Garanto, quase nenhuma mulher faz isso. Eles não estão acostumados, eles não sabem sair. É engraçado.

Não deixem esses aleijados emocionais rotularem você ou colocá-la em um papel. Você não é insegura. Em todas as situações onde você se aborrece, desconfia ou se magoa, é muito provável que ELE também tivesse a mesma reação (ou pior) se a mesma provocação partisse de você.

O mais triste? Muitas vezes eles nem provocam de propósito, são sem noção mesmo. E se você tenta falar e eles não concordam, parece que também não compreendem ou validam (= universo umbigo). Só conseguem aceitar, respeitar e validar aquilo com o que eles concordam. Se ele achar que não faz o menor sentido vai continuar fazendo, FODA-SE que te faz sofrer. Pois FODAM-SE ELES, porque mesmo que o motivo seja “irreal” ou incompreensível para ele, O SOFRIMENTO É REAL – e isso deve ser respeitado. Fazer uma mulher sofrer não é inteligente, pode custar muito caro.

A solução? Dá na mesma moeda. A partir do momento em que ele chilicar também por um motivo similar, ele perde a moral para reclamar de você. E ainda fica desmoralizado perante a sociedade. Sendo que nós somos paunocuzadas desde sempre, então temos muito mais resistência aos comentários sem noção deles. Eles não. Nãããão. Eles são um bibelô, na primeira que você acertar onde dói vem chilique.

E falando em reclamar… estou muito tentada a fazer uma semana INTEIRA só de Sally Surtada se alguém vier reclamar nos comentários que “texto de mulherzinha é um saco”. Não brinquem comigo. Somir não está por perto para defender vocês! HAHAHAHAHAHA

E passei do limite de quatro páginas. Observe eu não me importar!

Para dizer que você é mulher mas vai reclamar com pseudônimo de homem só para ter uma semana de Sally Surtada, para dizer que da próxima vez que o Somir se ausentar ele deve trancar o blog ou ainda para contar faniquitos de insegurança do seu Cueca: sally@desfavor.com

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