Ele disse, ela disse: Passado a limpo.
| Desfavor | Ele disse, Ela disse | 66 comentários em Ele disse, ela disse: Passado a limpo.
Relacionamentos começam e acabam. Cada pessoa tem o seu histórico, com casos e namoros que precedem o atual. Sally e Somir concordam que excesso de informação nesse aspecto não faz bem para uma relação, mas a sintonia se perde quando o passado acaba passando por perto.
Tema de hoje: Avisar para o(a) atual que você já teve algo com alguém próximo do casal?
SOMIR
Não. Entendo o valor da honestidade numa relação, não mentiria se fosse perguntado, mas se eu aprendi uma coisa nessa vida é que existe um abismo entre o que as pessoas precisam saber e o que acham que precisam saber.
Antes de qualquer coisa, vamos separar a ideia de não contar para a sua namorada que você já teve um caso com uma mulher conhecida dos dois da ideia de traição. Não há nenhuma relação direta entre omitir esse fato e agir de forma a consumar uma traição. Quem quer trair, trai. Independentemente de marcação cerrada da parceira.
É uma ilusão achar que é só “ficar esperto(a)” para evitar levar chifres. A decisão de não te trair não fica nas mãos de outra pessoa. O máximo que você pode fazer é incentivá-la a se manter fiel agindo de forma a manter seu relacionamento interessante. E mesmo assim existem casos de gente que escolhe “comer fora”. Sua namorada (ou namorado, vou manter tudo no feminino por simplicidade de escrita) é outro ser humano, e pode apostar que você não vai conseguir controle absoluto sobre ela.
O que é até uma coisa boa, não ser traído porque a outra pessoa não consegue trair é algo bem sem graça. Valor mesmo tem escolher se manter fiel e agir de forma condizente com isso. Se você acha que olhar feio e fazer cena toda vez que sua namorada conversa com outro homem uma forma de proteção, tenho péssimas notícias para você.
Quem quer trair, trai. É o velho ditado: “Água morro abaixo, fogo morro acima, mulher quando quer dar… Ninguém segura.”. Fidelidade é um esforço pessoal e intransferível, portanto, o máximo que você pode fazer é incentivar oferecendo uma relação “cara demais” para ser substituída ou arriscada.
Posto isso, posso dizer que mesmo que minha namorada fique sabendo que eu já tive um caso com uma conhecida ou colega atual, ela não vai ganhar nenhuma ferramenta extra para me manter fiel. Só vai arranjar algo para a cabeça… E eu sou justo: Idem no sentido oposto. Se eu souber que um homem próximo dela já “esteve lá”, eu só vou ficar irritado e enciumado, sem ter nada de prático para fazer.
Mesmo que você esteja num casal onde pedir para a mulher se afastar de alguém por ciúme não signifique começar a terceira guerra mundial, ainda sim vai ficar uma situação chata e NÃO vai reduzir a chance de ser traído. As pessoas não vivem grudadas, o ser humano consegue ser muito criativo quando quer…
O que eu pergunto aqui é simples: Precisa? Precisa saber dessa informação para manter um relacionamento saudável? Porque o lado negativo desse conhecimento existe e se faz presente toda vez que você tem que interagir com esse fantasma do passado ou mesmo quando você sabe que sua namorada vai ficar por perto dessa pessoa.
E se esse ex for seu chefe? Ou chefe dela? As pessoas tem cargos de poder e influência nessa vida. A animosidade natural (mesmo que disfarçada) pode gerar problemas ainda maiores que o reflexo irracional de competição gerado pela informação. E quando uma relação gera problemas além da relação, no campo profissional ou familiar, ou mesmo com os amigos e amigas da outra pessoa, a coisa tende a desandar.
Todo mundo se acha super maduro e capaz de lidar numa boa com a situação, mas a verdade é que até mesmo seres que abominam passionalidade sobre racionalidade como este que lhes escreve acabam se rendendo ao menor denominador comum de tempos em tempos. Alguma coisa vai escapar, e mesmo que não seja uma pancadaria com o Zé Ruela que te precedeu, vai ser algum comentário torto ou patada, às vezes até mesmo para cima da sua parceira.
E como é algo que jamais pode ser desfeito, não tem dessa de perder o significado com o tempo. Uma vez que você conta isso, está contado. E vamos concordar que a memória feminina para essas coisas é praticamente infinita. Ela VAI lembrar de te pentelhar sobre isso a cada chance que se apresentar numa discussão. Mulher adora dizer que quer a verdade sempre, mas não se toca que tem uma péssima forma de lidar com ela. Mulher VAI punir o seu namorado se ele disser a verdade sem filtros.
Homem vai arranjar para a cabeça se contar e vai arranjar para a cabeça se não contar. A única chance de evitar o problema é contar com a possibilidade dela nunca ficar sabendo. E não me venham com esse papinho que omissão é mentira… Não é humanamente possível contar para outra pessoa tudo o que ELA julga importante. Muitas coisas acabam omitidas, mesmo que passivamente, durante uma relação.
O que aconteceu antes do namoro não configura traição, por mais que algumas mentes paranóicas insistam em dizer o contrário. O presente da pessoa é o que efetivamente interessa. E se você acha que está sendo traída por uma relação passada e acabada, vamos concordar que não faz o menor sentido esperar ser tratada feito adulta caso uma situação dessas se apresente, não?
Agora, se me perguntar, quer dizer que a pessoa percebeu algo. O que pode significar que tanto eu como a “ex” estamos agindo de forma incompatível. Se for esse o caso, faz sentido como forma de aviso. Todo mundo pode errar a mão numa situação dessas e demonstrar intimidade excessiva. É saudável para o casal que ambos tenham a abertura de dar uma “puxada de orelhas” eventual, mas desde que essa chamada esteja apoiada em uma situação real.
Passado é passado. A maior prova que não estamos vivendo nele é o presente. Não seja sincericida, sua relação agradece.
Para dizer que não liga para o que é melhor para o casal e prefere mesmo é achar algo para pentelhar a outra pessoa sempre que pode, para reclamar que você consegue evitar traição “marcando em cima”, ou mesmo para dizer que para você é mais fácil contar para o namorado ou namorada quem você não traçou: somir@desfavor.com
SALLY
A situação é a seguinte: você tem algum tipo de relacionamento não estável com um(a) Fulano(a), incluindo sexo com ele. Anos depois, você começa a namorar uma pessoa e depois de um tempo de namoro descobre que aquele Fulano(a) é conhecido, mero colega, do seu namorado(a). O que você deve fazer: contar ao namorado que já teve alguma coisa com seu colega ou omitir esta informação até ser perguntado?
Eu contaria, porque acho uma bosta saber disso por terceiros. Sabe aquela sensação de ser o último a saber? Não gosto de me sentir assim, me sinto com duas orelhas de burro na cabeça. É o tipo de coisa que não cola dizer que não contou porque não foi perguntada, ninguém fica perguntando se você já fez sexo com cada um dos seus conhecidos (ao menos não deveria). Acho que é o tipo de informação que se espera que a pessoa compartilhe, não porque ela te deva alguma satisfação do que ela fez no passado e sim porque passado e presente se cruzam e se ela ignorar a informação pode acabar passando por alguns constrangimentos.
Por mais que a gente adore pensar que não, tanto homem como mulher costumam ser linguarudos. Não tem jeito, as pessoas falam, comentam com os amigos. Mesmo que não entrem em detalhes, quase sempre soltam alguma coisa. Se as pessoas do meu meio social sabem de alguma particularidade sexual do meu parceiro, eu gostaria de ser informada disso, não gostaria que esse assunto fosse tema do meio em que eu frequento nas minhas costas. Sabendo que existe a possibilidade de pessoas estarem comentando esse assunto minha postura seria outra e eu gostaria de ter a opção de adotar essa nova postura.
Também muda a postura em relação ao próprio colega (não vou ficar mudando o gênero a cada vez que exemplificar, entendam como homem ou mulher, conforme o caso). Já pensou se por razões circunstanciais você acaba desabafando alguma coisa, por mais inofensiva que seja, com a pessoa que fazia sexo com seu atual parceiro? Muito bizarro, eu gostaria de ser poupada desse constrangimento, estando na condição de parceira ou na condição de ex-ficante da pessoa. É uma situação horrorosa que faz com que o atual parceiro se sinta um idiota.
Via de regra eu gosta da política “don’t ask, don’t tell”. Passado sexual é passado e ninguém tem nada que ficar contando o que fez ou o que deixou de fazer, muito menos perguntando o que o outro fez ou deixou de fazer. Mas isso vale para passado. Quando a pessoa cruza a vida do casal, vira presente e o que você fez no passado gera consequências e desdobramentos hoje. Acho pertinente informar que já teve um “alguma coisa” com uma pessoa que está por perto do seu atual namorado sem dar maiores detalhes.
Um entre muitos exemplos do quanto isso pode ser constrangedor. Vamos pensar em um homem imaginário, que não existe. Vamos supor que suas iniciais sejam ST, por assim dizer. ST teve um caso com uma colega do antigo trabalho, mas depois que saiu de lá e abriu sua própria agência de publicidade nunca mais a viu. ST começa a namorar uma carioca e um dia é convidado para uma festa da ex-empresa, porque por razões incompreensíveis ainda é muito querido por ali. Sua namorada carioca tem que sair mais cedo da festa pois tem voltar para o Rio e cria-se uma situação onde a equação mais lógica é a namorada de ST vá embora e ST volte de carona com a colega X com a qual ele já teve um caso. ST tenta escapar da situação mas a namorada carioca, que nem desconfiava que ele tinha um caso com a colega insiste em que seja feito desta forma, pois é a coisa mais lógica e a colega, adorando aquilo, também insiste. Alguém merece passar por isso? Não, não merece. Com todo mundo vendo, todo mundo percebendo o que estava acontecendo. É falta de respeito.
Se você vai expor seu parceiro ao convívio com uma pessoa com a qual você já fez sexo, acho de bom tom informar, porque seu parceiro pode querer assumir uma postura diferente perante essa pessoa. Não digo destratar nem olhar de cara feia, mas talvez não se aproximar muito ou não insistir para que você pegue uma FUCKIN’ CARONA com a pessoa. E mesmo que seu parceiro não queira adotar nenhuma postura diferente, dê ao menos a chance a ele para decidir. Já pensou se numa dessas seu parceiro se dá super bem com a pessoa e acaba engatando uma amizade? A omissão vai acabar ficando cada vez maior, tomando forma de mentira, virando uma enorme bola de neve.
Relacionamentos sérios envolvem a obrigação de prestar algum tipo de satisfação. Não é pedir autorização nem permissão, é apenas ter a consideração de informar ao outro situações que lhe dizem respeito. E pessoas com as quais você fez sexo dizem respeito a seu parceiro quando você o expõe a essas pessoas. Não quer que ele saiba? Porra, então seja digno e não o exponha a estas pessoas. Simples assim. A partir do momento em que você escolhe juntar em um mesmo ambiente seu atual e seu ex-alguma-coisa, você cria para si a obrigação de informar a seu atual sobre essa parte do seu passado. Não estou pedindo que dê detalhes e conte pormenores, basta dizer “Tá vendo aquela pessoa ali, então, anos antes de sonhar em te conhecer eu tive um rápido envolvimento com essa pessoa”. Ponto. Não precisa dizer se fez sexo ou não fez, as posições nem os apelidos pelos quais se chamavam. Apenas o necessário para que a pessoa possa escolher como quer se posicionar, em vez de soltar o asqueroso “que eu me lembre não” ou apenas se omitir.
Muita gente deve estar pensando que daria uma tremenda dor de cabeça passar ao outro esse tipo de informação. Bem, mentira tem perna curta e mais dor de cabeça ainda vai dar quando a pessoa descobrir que você mentiu. Dor de cabeça e presunção de alguma coisa errada. Sem contar que se a pessoa com a qual você está é neurótica a ponto de fazer um escândalo por se deparar com um ex, francamente, o que você está fazendo com ela? Uma escolha de parceiro um tanto quanto curiosa para quem se preocupa tanto em evitar problemas!
Sem contar que a justificativa de não falar qualquer coisa “para evitar briga” é muita covardia, parece criança que esconde boletim por medo de esporro da mamãe. É seu direito ter um passado e você não precisa se desculpar por ele, se comportar como se ter um passado fosse algo errado é bater palmas para maluco dançar.
As pessoas tem que aceitar de uma vez por todas que o passado só é passado quando não cruza na sua vida presente. E também tem que aceitar que dar satisfação é inerente a relacionamento. Basta se colocar no lugar da pessoa: você gostaria de estar sentado em uma mesa batendo papo e fazendo amizade com um sujeito que comia a sua mulher sem ter ciência disso? Trataria ele da exata mesma forma se soubesse que ele comia sua mulher? Duvido.
E mesmo que tratasse, você tem o direito de ter a escolha, de decidir como quer conduzir aquela situação. Vou além: mesmo que não tenha rolado sexo, só de ter acontecido um “alguma coisa”, uma ficada que seja, tem que contar, porque isso pode mudar a forma como seu parceiro vai ver e vai interagir com a pessoa.
Essa situação aconteceu comigo a poucos meses. Conheci uma pessoa e começamos a nos dar super bem e sem segundas intenções em relação ao outro. Apenas amizade mesmo. Certo dia descobri que já havia namorado com o atual dessa pessoa e fiquei pensando numa forma de contar para não despertar nenhuma reação ruim. Depois de um tempo contei que já havia namorado com o atual dele e para minha surpresa a reação foi muito boa. A frase que ele soltou foi “olha só como somos parecidos. Até a mesma pessoa já namoramos”. O fato é que concordo com você Sally. Acho sim que devemos contar caso uma situação dessas aconteça. No meu caso, quando o meu ex soube ele também contou para o namorado que já havíamos namorado e hoje nos damos super bem e sem ter que esconder nada de ninguém. Acho que a situação de você estar no mesmo ambiente onde já teve um relacionamento com algum dos dois sendo que o outro não sabe e nenhum dos envolvidos conta poderia sim justificar traição. Acho que se nenhum dos dois conta é porque ainda sentem alguma coisa e questão de tempo pra bomba estourar.
Eu também acho que não contar levanta suspeitas desnecessárias… eu acharia falta de lealdade não me contar.
Concordo com o Paulo, se a pessoa deixa um ex presente na sua vida que só tá ali para atazanar a vida do atual, eu acho que o ideal é um belo pé na bunda da mesma. Porque quando voce tem um relacionamento decente com um ex e convive numa boa sem misturar as coisas, continuo não vendo necessidade nenhuma de avisar o seu atual de que já teve alguma coisa com a pessoa. Repito, isso só vai criar um sentimento ruim à toa!!!!!!!!!!!!
E se o atual não conseguir superar essa amizade você ainda acaba numa situação mega chata, tendo que escolher um dos dois ou mantendo a amizade às escondidas.
Afinal, p que que voce quer ficar falando dos seus relacionamentos passados p pessoa que tá com você?? Quer dizer, ela imagina que você tenha tido outros casos/namoros, precisa colocar uma cara nesse ser imaginário??
Agora, se seu ex for um escroto sem noção p que voce ainda quer manter convívio com a pessoa???
Porque às vezes vc não pode simplesmente eliminá-lo da sua vida, como quando vcs trabalham juntos ou na mesma área, e porque às vezes tem ex que é super fofo, bonzinho, de boa, tranquilo e surta psicoticamente quando aparece um “atual”.
Agora, pergunta “de boa”… Por que vcs acham aceitável dar um pé na bunda de um namorado que tem uma ex-surtada e não acham aceitável dar um pé na bunda se o atual surtar?
No primeiro caso vc está presumindo que o seu namorado está deixando que a situação aconteça. No segundo, se o atual surtar porque fica sabendo que vc tem um passado (que está presente), manda pra casa do caralho. Uma coisa é ter ciúmes. Outra é surtar histericamente exigindo que vc escolha um dos dois sem ter motivo para isso. Ou teria???
Acho que esse é o ponto. Vcs estão enxergando a situação de um ponto de vista: que VC não está fazendo nada de mais, que seu atual VAI surtar e que seu ex NÃO quer nada com vc… Será que uma das variáveis não deve estar equivocada na maioria dos casos? Eu acho que sim…
Ex que é super fofo, bonzinho, de boa, tranquilo e surta psicoticamente quando aparece um “atual” = relacionamento mal resolvido. É ex que ainda te quer.
Mas é claro que eu to tomando o ponto de vista de que eu não estou fazendo nada, do mesmo jeito que a Sally parte desse princípio para escrever o texto dela. Quer dizer, a última coisa que eu vou querer é ficar fazendo ciúme ou deixando um ex babaca atrapalhar meu relacionamento. Tudo bem, SE o ex for um descontrolado que fica insinuando coisas, sendo um idiota total, obviamente eu teria que contar a história para meu atual, senao vai parecer que eu estou escondendo alguma coisa.
Agora, quanto ao namorado atual ficar incomodado com um ex que está super presente na sua vida (porque isso acontece, eu fiquei amiga de um ex, de verdade) eu acho super normal, não tem nada de surtar. Vai dizer que você gostaria que seu namorado fosse próximo de uma ex, de sair p beber, conversar etc? Não é questao de enlouquecer, mas de ficar com ciúmes!
Ciúmes é normal… Surtar, pedir para escolher, te colocar numa situação vexatória não.
É que eu me coloco muito no lugar do outro… Se tem uma amiga que é super de boa, conversa mas mantém aquela distância necessária para ser só amizade, eu não encanaria não. Mas tem casos que passa um pouco dessa distância necessária como deitar a cabeça no colo, fazer carinho, passar a mão na cabeça, etc etc etc. Para quem faz pode ser “normal”, mas para quem está de fora não, e, nesse caso, pedir para parar, especialmente sabendo que aquelas duas pessoas já tiveram alguma coisa, eu acho normal.
Ou seja, se eu fosse vc: eu contaria… Se é um amigo-só-amigo-claramente-sem-interesses, não vai ter maiores problemas que um ciúmes (e se tiver o problemático é ele). Eu, se fosse ele, ficaria mais cabreiro pela mentira do que pela amizade.
Pode ser que ele ainda te queira, pode ser que ele queira paunocuzar o outro. Já vi casos de psicose “se eu não tenho, ninguém tem”, inclusive um de uma pessoa que tinha terminado o relacionamento. Ela terminou e ela não aceitava que o cara tivesse outra namorada. Ela sumia (inclusive tinha um namorado novo), mas era só o cara arrumar alguém que ressurgia das cinzas. Maluca é pouco pra algumas pessoas.
Como diz o ditado, se vc quer conhecer um homem, case-se com ele. Se quer conhecer uma mulher, termine com ela.
Duro é vc saber se é um desses casos ANTES de acontecer o surto. Pelo sim, pelo não, vale que o outro possa se proteger…
Rafinha Bastos tá no Roda Viva Sally.
(nem sei se passa Cultura no RJ…)
Passa sim! Vou ver!!!
Sim.
E fazendo um esforço tremendo para explicar as coisas para Silvia Popovic…
É um gentleman.
Eu vi… Achei que ele merecia mais. Perguntas repetitivas, chatas e tentativa de estereotipá-lo. Adorei quando ele deu um fora metendo o pau em jornalista
OFF Topic
Ó lá, tipica suíça esbanjando espirito esportivo e maturidade.
http://www.estadao.com.br/noticias/esportes,rafaela-silva-nao-aceita-criticas-e-detona-seguidores-no-twitter,908087,0.htm
Xingou muito no twitter.
Tema da postagem de amanhã
É Anderson Silva fazendo escola…
Nossa! Terrível… ISSO AI, ESSA FIGURA é representante do Brasil nos Jogos Olímpicos: não sabe o que é “Fair Play”, aplica golpe irregular e bate-boca em Rede Social com um português sofrível, regado a muito palavrão. Vexame internacional! Brasil-il-il…
Sallyta, lê essa nota: http://www.estadao.com.br/noticias/nacional,marina-silva-causa-mal-estar-entre-ministros-em-londres,907063,0.htm
Tá a maior polêmica por conta do convite “oculto” feito à Marina Silva para participar da abertura dos Jogos carregando a Bandeira, sem aviso prévio à Presidência do País. O que acha? Muito confete por nada ou gafe diplomática?
Dilma está sofrendo da mesma doença do Lula, né? Ela nunca sabe da nada…
Duvido que Dilma não soubesse!
Quanto à judoca, um horror, um baixo nível bancado com dinheiro do contribuinte. Como essa moça xinga, hein? Se não tem preparo para críticas então não tenha rede social! É a decadência de TUDO, inclusive do que é ser um atleta. ESSA COISA não é atleta.
Há duas formas de encarar a situação:
1) Ou CONTA por EMPATIA, por se colocar na situação do parceiro(a) e evitar que passe ridículo por ser o único ignorante de um relacionamento prévio entre você e esse alguém conhecido;
2) Ou CONTA porque, como diz o ditado popular, é “Melhor prevenir do que remediar”. Se o parceiro(a) descobrir por outra pessoa, vai dar margens à imaginação e desconfiança desnecessários. Correr esse risco é algo bem pouco inteligente.
Em ambos os casos, a SALLY tem razão!
E aqui faço uma distinção importante: CONTAR não significa ENTRAR EM DETALHES. Basta cientificar a pessoa com quem você se relaciona que, no passado, você se relacionou com o FULANO(A) DE TAL, conhecido do casal.
Isso mesmo, não precisa dizer o que fez, quando e como!
Eu prefiro contar. Exceto se a pessoa me disser que não quer saber do meu passado e tal. Uma já me disse isso.
Bem, nessa caso a pessoa exerceu seu direito de escolha… é justo.
Eu acho que se deve omitir informações irrelevantes criadoras de caraminholas, até o ponto que passem a ser relevantes. No exemplo da carona, passou a ser relevante a partir daquele momento. Antes, não era. Dificilmente as pessoas sabem lidar com esse tipo de informação de um modo maduro; a regra é ficarem enchendo a paciência. Então, que encham apenas se não houver remédio, ou seja, se houver claro risco de que a omissão tenha consequências para a atual (tomar decisões equivocadas, ser exposta ao ridículo, etc.).
Paulo, você não acha relevante saber que vai sentar na mesma mesa para comer com uma pessoa que teve um longo caso com sua parceira?
Não acho relevante. Só me interessa saber do caso se a questão deles voltarem estiver em aberto. Eu não vou falar de minhas intimidades atuais com o cara, nem ele vai tocar nesse assunto comigo, então não há motivos para saber. Esse tipo de conhecimento funciona como um diabinho no seu ouvido, estimulando desconfianças, alimentando inseguranças. A cornice é uma daquelas áreas em que o indivíduo fica encurralado pelo social. É uma merda, nas culturas latinas ninguém pode aceitar a cornice como algo banal ou o relacionamento aberto como uma possibilidade, tem que virar um melodrama apocalíptico sob o signo do imperdoável. O resultado desse cerco é somente a clandestinidade. Funciona mais ou menos como as drogas ilícitas: quem quer, vai usar, proibido, vigiado, etc.
Você não acha que podem se dar situações inesperadas onde o não saber te coloque em uma posição indesejável?
Podem, mas se são inesperadas é porque são exceções e não a regra (senão seriam esperadas). Se tiver algum babaca rindo de mim pelas costas, chamando minha namorada de Dona Flor porque está à mesa comigo e com um caso antigo, quero mais que se foda. Mas aí o término com o caso tem que ter “transitado em julgado”… rs. Senão não é ex e aí é preciso saber para tomar decisões. Porém, esse é bem o caso em que não lhe contam, porque aí perdem a liberdade de escolher sem pressão.
Mesmo sabendo que sua namorada ficaria puta se descobrisse, ou seja, que ela gostaria de saber, você optaria por não falar?
É difícil falar em uma namorada genérica, porque o grau de putice ao descobrir varia de uma pessoa para outra. Se fosse você a namorada eu provavelmente contaria, porque se você me paunocuzasse rolaria medida sócio-educativa. Mas você não me parece muito típica.
Mas, pensando em abstrato, se você soubesse que uma namorada sua ficaria puta se soubesse por terceiros, você contaria?
Pensando abstratamente em uma namorada com estabilidade no cargo, que passou no estágio probatório com louvor, daquelas que não ficam se torturando e me pentelhando com novelinhas de ciúmes, eu contaria. Pensando em uma namorada em estágio probatório, não sei. Talvez fosse uma boa contar para ver se o fusível queima, do mesmo modo que você mostra o Desfavor… O problema é que o comum é encontrar neuróticas inseguras e pentelhadoras. De tanto esbarrar com elas a gente acaba generalizando…
Elas são a regra. O grande problema é que as pessoas batam palmas para elas dançarem! “Não vou contar porque ela vai me pentelhar”… Meu Amigo, SE ela te pentelhar é UMA COISA BOA, porque você vai perceber que está do lado de uma neurótica e vai ter a oportunidade de pular fora e não perder muito tempo!
Já estive em ambas situações e hj concordo com a argentina-carioca…
Quando a pessoa sente na própria pele fica mais fácil…
Eu não conto nada, a não ser que me perguntem. Mesmo se perguntar se eu namorei com alguma conhecida, eu não namorei nem com conhecida nem com desconhecida. Eu era virgem até o dia que conheci minha (as) namoradas. Ela é a primeira e única mulher na minha vida! O passado eu esqueci. A minha vida começou quando eu a conheci!
Isso tudo é medinho da namorada? Que merda, hein? Ou você só namora mulher ruim de cabeça que fica faniquitando sem motivo ou então é cagão mesmo
As loucas gostosas me atraem. A minha atual e tipo aquela ex do Somir que foi parar na delegacia dizendo que tava armada
que merda…
Tb falaria. Claro que levando em consideração todo esse contexto elucidado pela Sally. Fica muito pesado depois vc ser taxada como mentirosa ou o climão com comentários da parte desse colega.
É essa mania escrota que a gente tem de SE COLOCAR NO LUGAR DO OUTRO e tentar fazer o que é melhor para a pessoa em vez de pensar primeiro em si e no seu conforto de não ser paunocuzado… hahahaha
Falando sério, seria inclusive um bom termômetro: se eu falar que já tive algo com fulano e a pessoa me paunocuzar vai ser ótimo porque eu já me livro dela. Nem morta que eu fico do lado de uma pessoa assim, acho neurótico demais!
Tb acho um ótimo termômetro!!
Em matéria de filtro, nada melhor do que o Desfavor!
Você sai com a pessoa algumas vezes e quando fica sério chama ela para conversar e diz: “Olha sóóó… eu escrevo ISSO AQUI”
Grau máximo de filtro. Só os fortes sobrevivem ao impacto! hahahaha
HAHAHAHAHA… Sally, é impressão minha, ou hj vc está mais bem humorada?
Eu estive pensando tb, chego a conclusão que cada caso é um caso, como sempre. Conheço situações em que o passado era tão passado que seria insignificante contar e conheço situações onde o mais prudente seria contar (ex cismado/obcecado).
Tive um namorado que tive que conviver um tempo com a ex (estágio), e nunca perguntei pra ele se ela era A EX dele, e ele tb não me falou. Mas eu sabia! :D
Olha, se eu descubro que um namorado meu está convivendo diariamente com uma ex e não me conta, o relacionamento não sobrevive não… Acho meio ofensivo não contar porque fica parecendo que ele está achando que eu sou incapaz de lidar com a situação e vou ficar paunocuzando!
Acho que não me fiz entender: eu que convivi com a ex.
Mas entendi o seu ponto, Sally! O fato é que eu mesma não vi sentido nenhum em conversar sobre isso, ao menos, na época. Hj, sinceramente, não saberia como proceder.
Mesmo assim, eu ficaria puta da vida de conviver com uma ex sem saber que era ex! Não é pelo fato da ex em si e sim porque acharia falta de confiança não me contar…
Esse seu ponto de vista me faz refletir sobre certas condutas. São certas coisas que pode ser deixada para lá, mas esse deixar para lá pode não ser muito bacana à longo prazo. Entendi, Sally! ;)
Afinal o que vc comunica ao outro, né?
e achei bacana.
É o tipo de situação que omitir pode dar merda ou não. Se você preza muito o relacionamento merece uma medida preventiva. Se não é muito importante dá para ligar o foda-se e arriscar…
Se você paunocuzar, basta dizer: “você está me paunocuzando, pare com isso!” ? Porque é bem comum a mulherada ficar guardando essas coisas para usar quando faltarem argumentos em uma discussão, para desviar foco. Se você não paunocuza com esse tipo de coisa, está de parabéns, porque não é o mais comum.
Concordo, se a pessoa paunocuzar manda parar. O que não pode é mentir presumindo que o outro vai te paunocuzar.
Cheirinho de Crepúsculo no ar hein! Imagine a cara do Pattinson chegando na banquinha de revista e dando de cara com aquela foto da fungada no cangote bem na capa da revista das fofocas…
Viu sobre as olimpiadas de 2016 o Kibe Loco fez alguma coisa mais ou menos no molde do que eu havia sugerido para vocês…
http://kibeloco.com.br/2012/07/27/quero-ver-nas-olimpiadas/
Mas tenho certeza que vocês farão algo (bem) melhor.
Um beijo e algo que devia figurar no Desfavor da Semana: dois atletas foram expulsos da Olimpíada por comentários racistas… Um suiço e uma grega. Aí vem com pedidos de desculpas manjados… Será que tem gente que ainda não aprende a respeitar os outros?
LNSL, que merda, o Kibe usou várias coisas que eu tinha pensando…
Sobre os comentários racistas, VOCÊ ACHA MESMO QUE FORAM RACISTAS? Porque eu não acho, eu achei histeria de Intocável
O do suíço até que não foi tão grave… Se bem que eles perderam o jogo para a Coréia e o cara além de cair fora, teve que engolir a derrota do time… Agora a grega falou uma coisa mais ou menos xenófoba contra imigrantes da Africa que vivem na Grécia e ainda ela tem ligações com parido neonazista… E não dá para esperar coisa boa de gente neonazista…
De qualquer forma eu tenho outras idéias, como colocar o Cumpadre Washington como mestre de Cerimônias… O hino poderia uma música do Falcão, aquele cantor Brega, chamada ORDEM E PROGRESSO. http://www.youtube.com/watch?v=rB9j2n2xWLs
O Fernandinho Beira-mar e o traficante Nem fariam toda a logística e segurança do evento de dentro do presídio! (afinal só ele, beira-mar, mesmo preso em segurança máxima, para fazer drogas chegarem nos rincões deste Brasil, impressionante!!). O porta-bandeira poderia ser o Eike Batista, que mesmo não sendo atleta, ele comprou o lugar junto ao COI, fazendo migué e pagando com títulos das suas empresas que só dão preju, mas que ele jura que dão lucro. (Pagar para ser rainha da bateria é coisa do passado…)
A comitiva do Brasil seria toda realocada para disputar os jogos paraolimpicos (em alguma coisa tínhamos que ser potência!) e no lugar seria composta pelas facções ADA, CV, PCC, Terceiro Comando, Grupos de Extermínio em geral e todos os políticos e ministros de Estado com alguma condenação em qualquer instância… Sem se esquecer de membros do judiciário impedidos ou suspeitos de julgar (seria uma discriminação só ter membros do legislativo e do Executivo).
Rumo ao Projeto Pandemônio de Abertura Hell de Janeiro 2016!
Isso é só o começo!
Olha só o que a mulher falou: “Com tantos africanos na Grécia, os mosquitos do Nilo Ocidental terão muita comida caseira”
http://veja.abril.com.br/noticia/esporte/atleta-grega-e-expulsa-dos-jogos-por-racismo-no-twitter
Francamente, é o tipo de piada que eu faria sem problema algum.
Não vi racismo tb… histeria mesmo.
Eu faria essa piada inclusive comigo mesma ou com amigos meus…
São os Intocáveis Olímpicos, uma nova categoria que está nascendo.
Somir, concordo 100% com você. Entendo que o que os olhos nao vêm(sabe), coração não sente. Acho perda de tempo ficar contando sobre relacionamentos antigos, principalmente por alguém que ainda é próximo de você. Isso é só arrumar problema e criar um clima e uma situação desconfortável, completamente desnecessária.
Não tem motivo nenhum ficar contando essas coisas, a outra pessoa só vai criar um problema na cabeça, arrumar um sentimento ruim (tem que pensar em como a outra pessoa vai ficar também!).
Com que tipo de pessoas vocês andam se relacionando?
Teoricamente eles se relacionaram somente com pessoas ótimas, equilibradas e sem interesse pós-término (nos relacionamentos passados) e se relacionam (hoje) somente com pessoas barraqueiras e sem autoestima.
Falando sério, NINGUÉM garante que a outra parte (o coleguINHA) vai se comportar como deveria nessa situação. Pode provocar, pode oferecer carona, pode chamar por um apelido, pode contar intimidades dos dois para a atual, enfim… a cara de pau e a dor de cotovelo não são índices mensuráveis nesses casos. Melhor deixar a pessoa prevenida, do que deixá-la com aquela cara de bunda quando a outra parte solta algum comentário espinhoso “do nada”.
Também acho, expor a pessoa ao risco de um imprevisto desses, de uma calça arriada, de uma humilhação, só para se poupar do risco de chateação é errado.
Sem falar naquele tipo de ex que ressurge das trevas quando sabe que a pessoa em questão está namorando e faz questão de informar à pessoa comprometida que está solteira. Muito agradável conviver com alguém que não só teve um caso com o seu atual no passado, mas inclusive dá em cima do dito cujo atualmente.
Não gosto de sexismo, mas observo esse comportamento escroto em mulheres na maioria das vezes.
Muita gente faz isso, parece ser natural do ser humano querer de volta quando perde. Sei lá, eu meço da seguinte forma: a pessoa vai ficar puta se descobrir meses depois por terceiros? Se vai, é obrigação minha ser honesta e contar, porque a pessoa gostaria de saber.
Nao eh questao de sair com pessoa barraqueira e de baixa auto estima, mas so de nao criar situacoes desconfortaveis. Por ex,se eu fiquei com um amigo, tive umcaso, enfim….ele continua meu amigo e eu comeco a namorar um cara. Pq q esse cara tem q saber qmeu amigo com quem saio, me divirto,converso, um dia ja esteve na cama cmg ou ja me beijpu??? Eu acho q isso so cria pulga atras da orelha do meu namorado. E isso sem motivo algum, pq eu ja sei q nao tem nada. Eu particularmente nao quero saber de nada do passado das pessoas com quem saio, pq ja me conheco e sei q vou ficar com ciumes(principalmente se essa pessoa ainda ve meu namorado regularmente). Pode ser infantil ou bobeira msm, mas nao adianta, o ser humano eh assim msm.
E outra, nao eh pq a pessoa vai ficar com ciumes q ela eh uma desequilibrada sem nocao com auto estima a sete palmos do chao! Eh ciume, eh normal, inseguranca de qd vc namora e gosta de alguem.
Eu acho que não cabe a você decidir por ele. Ele tem o direito de saber. Não sei exatamente como é seu relacionamento: se o seu namorado descobrir isso, ele vai ficar puto de você não ter contado?
Se a resposta for NÃO, então realmente não precisa contar pois não afeta a ele nem ao seu relacionamento…
Carol, se a anterior ficar com essas palhaçadas é porque o cara dá espaço. Aí é melhor você largar o cara, porque ele é moleque. Não se mistura ex com atual, a não ser que a ex seja SÓ AMIGA e aja de acordo. Esse comportamento escroto de alfinetar a atual com essas demonstrações de intimidade faz parte daquelas guerrilhas femininas. É querer mostrar dominância e vem justamente quando a ex está insegura do seu valor como mulher. A queixa da Sally sobre o cara não avisar é estar desarmada quando a outra vem com as garras afiadas.
Paulo, nem sempre dá para se separar totalmente de uma ex, mesmo que ela seja maluca… Pode ser uma pessoa que trabalha com vc, por ex. E é esse o ponto: é mais fácil vc lidar com espezinhadas esperando por elas, do que ser pega de surpresa após ter tratado a outra como uma possível amiga.
Agora… se o cara der espaço, aí não tem nem conversa… Vai lá e fica com ela porque de mim não conseguirá nem aperto de mão. Tb sou surtada…