Sally Surtada: Dinamitar encontro.
| Sally | Sally Surtada | 106 comentários em Sally Surtada: Dinamitar encontro.
Semana da República Impopular: Durante esta semana, Sally e Somir só escrevem temas sugeridos pelos leitores. Inclusive o Desfavor da Semana, então lembrem-se de mandar notícias desfavoráveis. Temas podem ser enviados a semana toda.
Mary-RJ disse:
25/11/2012 às 00:29
SALLYTA, cheguei a uma conclusão: OS HOMENS ESTÃO DE SACANAGEM. Só pode ser…
Por favor, O QUE É PRECISO FAZER pra vocês perceberem quando um encontro não está indo bem? Quando não rolou atração e não vai terminar e beijo (ou algo mais)?
Porque EU TENTEI, JURO QUE TENTEI: não flertei, demonstrei tédio, deixei a conversa morrer várias vezes e até falei do meu ex. E nem assim o cara se toca?! Porra! O que faltava? ARROTAR NA MESA! Se no futuro isso se repetir, deixo minha educação e etiqueta de lado e juro que tento. Ninguém merece!!!
#Desabafei…
Taí um problema que vem atormentando muita gente. Como dinamitar um encontro? Muito se fala das regras e das artimanhas para tentar ser uma mulher atraente em um encontro, mas nunca ninguém nos ensinou o contrário: como repelir um homem em um encontro? Eu tentei, eu já tentei várias vezes, mas neguinho parece ter uma boa vontade maior do que o normal no primeiro encontro, provavelmente uma boa vontade… de COMER. Por isso neguinho tolera qualquer merda! No final, ainda sai chamando a mulher de maluca. Maluca não, meu filho. Apenas uma desesperada para não ficar com você!
Vamos começar pelo começo. Muitos de vocês devem estar se perguntando porque merdas uma mulher marca um encontro com um sujeito com o qual ela não quer ficar. Acontece. Acontece por uma série de motivos. O mais comum é que quando ela marcou ela queria ficar mas durante o encontro o homem fez algo repulsivo que muda radicalmente a vontade da mulher. Existem algumas atitudes masculinas que nos fazem ficar com uma repulsa tal que inviabiliza uma ficada. Nesses casos, por algum motivo sádico que eu desconheço, parece que o homem não percebe por nada do mundo todos os sinais de repulsa que a gente manda. Curioso, pois muitas vezes quando a gente quer agradar acaba repelindo e quando a gente tenta repelir não consegue. Depois mulher é que é um bicho complicado.
Você pode estar se perguntando porque simplesmente não dar um fora na pessoa. Muitas vezes isso não é simples, muitas vezes para dar um fora tem que magoar apontando um erro, um defeito ou até mesmo uma característica repulsiva. Breve exemplo: uma vez conheci um sujeito que era parente de uma amiga minha em uma festa, entenda-se, em um ambiente mal iluminado e eu estando sem óculos. Gostei da conversa, flertei e marquei para sair no dia seguinte. Porém, à luz do dia e eu estando de óculos, pude constatar que a criatura era impegável, a ponto de me dar repulsa. Vocês acham decente ser sincera em uma situação dessas? Eu acho grosseria e eu ficaria arrasada se estivesse no lugar dele e a pessoa falasse “Foi mal, não vou ficar com você porque na luz do dia você é feia pra caralho”. O que se pode fazer é tentar mandar sinais de que não vai rolar. Mas cadê que os elementos percebem? Nunca ninguém me ensinou como repelir um homem, só se fala em como atrair!
Eu já presenciei uma mulher coçando a cabeça sem parar e dizendo que estava com piolhos para tentar brochar o sujeito em encontro. Já vi mulher peidar abertamente. Já vi coisas que pessoas normais duvidariam e… nunca dá resultado. O homem simplesmente não percebe, ou então está tão puto por estar ali morrendo em um jantar que opta por ignorar os sinais, afinal, se ele já está lá de qualquer jeito, vai tentar custe o que custar. Eu mesma já passei jantares inteira muda, olhando para o horizonte e respondendo monossilabicamente e isso parece não ter sido encarado como uma falta de interesse. Já disse com todas as letras para uma pessoa que eu queria espantar que “para me beijar na boca tem que primeiro namorar comigo e conhecer os meus pais”. Muito triste precisar chegar a esse ponto. Como faz para um homem perceber que a mulher perdeu o interesse por ele no meio do encontro?
Outro exemplo: a mulher está super interessada e vai o Zé Ruela e começa a falar da ex-namorada no encontro. Se você se ama, você perde o interesse pelo sujeito na hora. Daí faz como para demonstrar isso a ele? Coça o saco mesmo sem ter saco? Diz que tem herpes? Acreditem ou não, uma pessoa que eu conheço chegou a tentar repelir um elemento dizendo que era HIV Positivo (“olha, quero ser sincera com você desde o começo, então me sinto na obrigação de te contar que…”) e ele disse que não tinha problema, porque ele também era. Faz o que diante de uma resposta dessa? Eu mesma já disse a um Cueca que pisou feio demais na bola durante o encontro que queria ser honesta e me sentia na obrigação de dizer que estava grávida e ele disse “que legal”. COMO LIDAR?
Vamos combinar que perceber os sinais de que não está agradando é bom para todo mundo: a mulher se poupa de virar a cara para o sujeito quando ele foi beijá-la e o sujeito se poupa da vergonha de levar um viradão de cara. É constrangedor alguém chegar em você e você virar a cara! É horrível para todo mundo, eu acho. E mesmo que não seja ruim para o homem, é muito desagradável para a mulher. Sem contar que corre-se o risco do sujeito ainda pedir explicações sobre o porque da virada de cara e muitas vezes estas explicações magoam demais para serem ditas. Daí a mulher é obrigada a fingir um desmaio por não saber o que fazer. Então, homens poderiam ter a decência de estar atentos durante o encontro e perceber quando a mulher não está a fim, assim não seriamos obrigadas a atender uma ligação imaginária e inventar um imprevisto para voltar mais cedo para casa porque aquele encontro está nos matando aos poucos. Quando eu estive em encontros que estava detestando, sentia uma vontade quase que incontrolável de gritar.
Tem vezes que nem é culpa do homem. Tem vezes que é a gente mesmo. Quem aqui nunca se forçou a ir a um encontro com um infeliz qualquer para tentar esquecer outro infeliz qualquer? Amiga Calcinha, isso é um equívoco. Você se sente mal, mas é um sentir mal diferente de tudo que eu já experimentei na vida. Você se sente uma merda, dá vontade de chorar, dá vontade de gritar o nome do ex. Dá vontade de pegar a bolsa e sair correndo sem qualquer explicação, chegar em casa e chorar até o cu bater palminha. Não façam isso com vocês mesmas. Mas calcular errado acontece. A mulher pensa que já superou o ex mas quando senta na mesa para jantar com um pretendente sente a alma escorrendo pelo pé. Vai dizer o que? “Me deixa em casa, que eu ainda amo o filho da puta do meu ex?”. Não pode. Intolerável. Tudo que nos resta é emitir pequenos sinais e torcer para que de alguma forma o Cueca capte que aquilo foi um erro e que não há qualquer condição de um beijo.
Também tem a escrotidão masculina declarada, homem que fala coisas insuportáveis, homem evangélico, homem que fala da ex, homem que fica se gabando das coisas erradas… que mulher aqui nunca foi a um encontro e após os primeiros dez minutos sentiu vontade de se suicidar tipo Didi Mocó, abrindo a mandíbula com as mãos? ACONTECE. Só que a pessoa que o faz não percebe o quanto está sendo repulsiva. Aquilo faz parte da sua personalidade. Por mais escroto que o homem seja, não é legal cortar o encontro e apontar um defeito, até mesmo por questões de segurança. Vai que o elemento reage mal quando criticado? Vai saber… Resta emitir pequenos sinais de repulsa e repeti-los progressivamente.
Às vezes a culpa nem é do homem, às vezes é uma coisa que ele nem pode controlar ou nem ao menos sabe. Uma vez saí com um sujeito que posteriormente vim a descobrir, tinha o apelido de “boca de bueiro”, devido a seu hálito. O cheiro de esgoto que vinha daquela boca quase fez as flores que estavam em cima da mesa de jantar murcharem! Tem como beijar nessas condições? Não tem. Daí o sujeito me perguntou: “Se não queria ficar comigo, porque flertou e porque veio jantar?”. Faz o que? Fala que o odor a merda que a boca dele emana me brochou? Não consigo, acho cruel. Tem muita gente que repete o clichê de que o melhor é ser sincero sempre, mas vai desculpar, eu não consigo dizer a uma pessoa que não vou ficar com ela porque ela é horrenda demais, tem bafo de merda ou coisas assim. Ficaria arrasada se fizessem comigo, portanto não o faço. Sobra a opção de tentar demonstrar desinteresse por gestos e atos.
Por isso hoje vim aqui fazer um apelo aos Cuecas: não é porque a mulher topou sair com você que necessariamente ela vai ficar com você. OBSERVE a reação da mulher durante o encontro. Se ela mostrar desinteresse ou inconveniência, compreenda, encerre o encontro cedo e deixe-a em casa sem chegar nela. Retire-se com graça e dignidade. Se você está na dúvida, teste a mulher durante o encontro e perceba se ela está correspondendo. Normalmente mulher que quer, deixa isso inequívoco. Continua na dúvida? Mas você é ruim de percepção, hein? Fale sobre um próximo encontro, no dia seguinte, no final de semana seguinte… se ela se mostrar receptiva, é provável que não esteja com repulsa. Sério mesmo, Amigo Cueca, se você perceber que a mulher não quer, não force. Não parta para o tudo ou nada só porque está ali. Não seja pão duro, sua dignidade vale mais do que um jantar.
E se a mulher de alguma forma chegar a verbalizar uma rejeição, não peça mais explicações. Ela não quer, isso é tudo que você precisa saber. Perguntas como “o que foi que eu fiz de errado” podem gerar uma resposta pior, ela pode acabar respondendo o que você É de errado. Não nos obrigue a tirar da cartola aquele longo discurso infantil do “não é você, sou eu” seguido por algo que coloque toda a culpa na mulher. Ninguém merece ter que falar isso, ninguém merece ter que ouvir isso. Neste ponto você deve estar se perguntando como identificar uma mulher que está fazendo questão de deixar claro que não quer ficar com você…
Vamos organizar isso aqui. Vou fazer um guia rápido dos subterfúgios que nós mulheres utilizamos quando por algum motivo não queremos mais que aquele encontro vá adiante. Se algum dia vocês se depararem com algo do que foi narrado abaixo, tenha a decência de se retirar com graça e dignidade, já sabendo que não vão ficar com a mulher. Nos poupem do constrangimento de tentar:
AMOR: Pessoa que diz que te ama, pessoa que diz estar apaixonada por você, pessoa que fala em casamento com você, pessoa que fala em ter filhos com você ou qualquer outra demonstração de afeto/carência inapropriada para os primeiros encontros.
DESCULPA ESFARRAPADA: Uma súbita ligação que faz a pessoa ter que ir embora por causa de alguma emergência ou então algo de cunho fisiológico (ficar menstruada, sentir cólicas, ter diarreia, dor de cabeça repentina etc) que justifiquem encerrar o encontro antes do previsto.
DESPREZO: Ignorar completamente a conversa, o que está sendo dito ou tentativas de diálogo. Respostas monossilábicas, olhar distante. Desinteresse total pela outra pessoa ou pelo diálogo. Apatia.
ESCATOLOGIA: Gente que peida à mesa, gente que diz estar com uma diarreia violenta (“parece refresco de cocô”), gente que tira meleca e cola debaixo da mesa, gente que arrota, gente que come com a boca aberta, gente que coça o cu ou qualquer outro ato socialmente reprovável envolvendo higiene.
INCOMPATIBILIDADE: Dizer que está grávida, dizer que tem um namorado ou um marido, dizer que está viajando para a Europa no dia seguinte para passar dois anos, dizer que gosta de mulher, dizer que está saindo de um namoro no qual sofreu muito e por isso não quer se envolver, dizer que tem alguma doença sexualmente transmissível
Se um dia você, Amigo Cueca, se deparar com algo parecido com isso, comece a prestar mais atenção ao seu encontro. Grandes chances da moça estar tentando se livrar de você. Mesmo que você já tenha pago o jantar, o cinema ou sei lá mais o que, tenha o semancol de encerrar o encontro de forma não constrangedora. Não force uma barra para que o encontro dure mais ou para que a moça tenha que beijá-lo, porque muitas irão fazê-lo mas por pena. Se você quer que alguém fique com você por pena, você é um merda. Se você sabe que a pessoa não quer ficar com você e ainda assim foça a barra, você é um merda. Se você não percebe que a pessoa não quer ficar com você depois dela ter coçado o cu e cheirado o dedo na sua frente, você também é um merda.
E se uma mulher fez isso com você, não saia por aí dizendo que ela é uma maluca. Não, ela não é maluca. Ela apenas estava desesperada para te repelir a qualquer preço. Sair falando que ela é uma maluca (principalmente para outras mulheres) é passar atestado de rejeitado que é tão egocêntrico que nem percebe que foi rejeitado.
E por favor, se os Cuecas puderem fazer a gentileza de citar atitudes femininas eficazes para repelir um homem em um encontro, gostaria muito de saber mais sobre o assunto, pois nada do que a gente faça parece adiantar…
sobre o assunto:
http://virgula.uol.com.br/inacreditavel/mulher-finge-propria-morte-para-evitar-encontro-romantico-ruim/
Lendo esse texto depois dinamitar meu encontro sem querer. Não, eu não arrotei, só tive uma crise de choro
Sally, qual é o tipo de mulher que você mais despreza?
Aquela que se preocupa em “não parecer” alguma coisa: não parecer piranha, não parecer neurótica, etc
Acho indigno
Não consigo enxergar a dificuldade. Para detonar um encontro, não é preciso nem fazer as coisas mais naturais do mundo que é peidar e mandar tomar no cú. Basta demonstrar um mínimo de independência psíquica. Que cara não foge de mulher que se aceita e não se sujeita?
Tem uns doidos que não fogem de NADA!
Nunca tive o azar de encontrar um maluco nesse grau. Pra não abusar da sorte, não vou a encontro nenhum há anos.
Falando em Facebook, já saiu alguma coisa sobre os top ten tipos de posts mais cacetes do site? Tipo, fotos acompanhado cada dia do bebê até os 18 anos de idade, mensagens de auto-ajuda estilo Pau no Coelho, post “social” pedindo ajuda pra menina na Guatemala que tem pulmão de gelatina, etc…?
Não, apenas falamos mal de rede social de forma genérica. Nem mesmo saberia escrever algo nesse sentido, nunca tive e faço questão de manter distância do facebook
Diz que seu grande fetiche é transar ao som de ilariê imitando a xuxa e chamando o dito cujo de baixinho. Pronto!
Num mundo onde existe Veronica Moser, não duvido que alguém tivesse esse fetiche. :B
Sally, eu fiquei com medo de uma moça que disse ‘Eu te amo’ no primeiro encontro. Acho que já falei dela aqui. Ela é italiana e aparentemente a família é meio que mafiosa… Eu por natureza saboto meus relacionamentos, mas nesse caso precisei me esforçar muito.
Receio dela ficar com raiva e a família me colocar um sapato de concreto e jogar no mar.
O que eu fiz?
Fui kamikaze e falei a verdade. (Ela namora outro mas ainda manda mensagens…)
O importante é que estou vivo.
Nesse caso, era uma situação de vida ou morte. Realmente era preciso dar um fora inequívoco. Mas o problema é que em algumas situações se a mulher falar a verdade nua e crua e a pessoa se ofende ela pode perder o emprego, um amigo ou até se indispor com a família…
Provavelmente era mais paranóia minha. Mas sei lá.
Tenho esse receio.
Entendo… mas tem gente que por mais que a gente tente dinamitar, não adianta.
SALLY, esse texto lavou minha alma (e me deu arsenal para “dinamitar” futuros encontros broxantes). Obrigada !
Por nada! Espero que ajude… hahaha
Antes pica-pau que a Xuxa de conversa fiada com a múmia da Fernanda Montenegro. E essa foi mais uma da série “xingando muito no twitter”.
E o ator de Two and a Half Men que virou de cristo, não quer mais filmar e ainda mandou o povo não ver o seriado?
http://diversao.terra.com.br/tv/noticias/0,,OI6333161-EI12993,00-Religioso+ator+diz+que+nao+pode+mais+atuar+em+Two+and+a+Half+Men.html
Puta que pariu…
Gezuiz é um cara incompreendido pra burro. O primeiro milagre dele foi providenciar bebida para uma festa. A mulher que andava com ele para cima e para baixo era puta. Ele percebeu que políticos são todos escrotos e nunca deu muita moral pra esse pessoal (dai a César o que é de César e a Deus o que é de Deus). Ficava puto com religião institucionalizada que faz comércio com os fiéis e desceu a porrada nos camelôs do templo. Ainda por cima, quando percebeu que achavam que ele era bundão, disse que não veio trazer a paz, mas o conflito, inclusive dentro das famílias, porque a proposta dele era radical. Sabia que mesmo os melhores seguidores são falhos e, mesmo assim, aceitou os limites da rapazeada (traição de Judas e negação de Pedro). É por isso que eu também torço para a segunda vinda ser como Godzilla, pisando nessa crentalhada ignorante e nessas igrejas de comerciantes safados.
Impressionante! Chegamos num ponto em que um ateu, num blog de ateus, compreende melhor a mensagem e o caráter de Cristo em que a quase totalidade dos que te dizem cristãos!
Como assim?
Trocaram o velho diabo por um santo almofadinha… Tinha que dar nisso, né?
Se passou a deplorar o seriado, então que recuse o que tem a receber e doe o que já recebeu…esquece, ingenuidade minha…
Pois é, se aquilo é tão ruim, o dinheiro vindo dali é sujo. Porque não devolve tudo então?
Quem o diretor da Xuxa pena que é para chamar quem assiste Pica-Pau de retardado? Retardado é quem assiste Xuxa!
http://gente.ig.com.br/tvenovela/2012-11-25/tv-xuxa-perde-para-pica-pau-e-diretor-chama-publico-de-retardado.html
Eu amo pica pau! Realmente, demente é quem vê o programa da Xuxa!
Sério que o cara só falou que tinha HIV porque a mulher também disse que tinha? E ainda tem gente que transa sem camisinha! Eu não consigo entender como o povo ainda se arrisca.
Isso porque uma a cada quatro pessoas que tem nem sabe que tem…
top des:
http://g1.globo.com/rio-de-janeiro/noticia/2012/11/governo-do-rj-gasta-mais-de-r-780-mil-com-ato-dos-royalties.html
Por favor, diga que vc esqueceu de digitar “…FAVOR”
Dez com “s” doeu na minha alma (que eu não tenho)
E olha que eu não sou famoso no Desfavor pelo minha gramática perfeita. Na verdade, é ao contrário.. rsrsrs
Júnior, o nome da coluna é TOP DES, um trocadilho de Top Dez com DESfavor…
Entendi. Minhas desculpas ao Carioca.
Isso renderia uma rachetague no tuiter na linha #CHORARIO!
Vejam só esta “restauração”: http://oglobo.globo.com/rio/restauracao-mal-feita-de-imagem-de-santa-barbara-do-seculo-xix-crime-diz-historiador-6842046
Parece até que substituiram a imagem original por uma réplica comprada ou produzida lá na China. Pior que nesse caso a do salitre não cola… HAHAHA!
Budai deve estar dando altas risadas dos crentes de Jesus.
Outro exemplo: a mulher está super interessada e vai o Zé Ruela e começa a falar da ex-namorada no encontro. Se você se ama, você perde o interesse pelo sujeito na hora.
Tá ai uma tática que pode funcionar no sentido inverso, né? Falar do ex ou de algum ídolo tende a minar bastante a possibilidade de que algum chato fique insistindo demais.
E sei lá porque, mas imaginei que a Sally usasse óculos.
Eu uso óculos, e fico cega sem eles
Magra, esguia, de tailleur (ou algo assim), cabelos lisos e oculos redondos…
(uau)
Óculos redondo é coisa de hippie!
Pombas! Eu escrevi redondos mas pensei em ovalados/retangulares com as bordas ovaladas.
Falha minha.
Mas a imagem continua.
Também não é o modelo que eu uso, mas acho mais aceitável do que redondos
Lente de contato é tão mais cômodo… Eu só uso óculos em casa, passo quase o dia todo de lentes.
Também acho, eu usaria se não fosse alérgica
GOD BLESS as lentes de contato, senão usaria óculos fundo de garrafa, praticamente. :S
meu irmão tem 8 graus de miopia… acorda sem óculos e vai mijar.. visualiza o ray charles mijando, é marromeno igual, ele molha parede, bidê…
Seu irmão tem duas opções, fazer uma cirurgia de miopia ou morrer solteiro
Sentir o vaso todo molhado de mijo ninguém merece. Já é uma merda o cheiro da merda que por vezes fica no ar no banheiro, em especial naqueles mal ventilados. Entendo o drama citado pelo Maradona.
Eu também tenho 8 graus, sem óculos/lente sou praticamente o Mr. Magoo. Não me arrisco a ir a NENHUM lugar sem óculos, isso inclui os aposentos da minha casa. :P
Quer broxar um homem? Simples!
A maneira mais eficaz e universalmente aceita no universo masculino de repelir um homem é dizer a ele, DIRETAMENTE que SÓ QUER ELE COMO AMIGO.
Deixe claro que entre vcs, será FriendZone FOREVER!! Não importa como! Diga coisas como ” Nossa, como vc é legal! (pode mentir nessa parte) Vou adorar ser sua AMIGA” ou ” Esse parece ser o começo de uma loonngga AMIZADE”
Diga coisas como “amigos” ou “amizade” sempre que puder. Os homens estão programados a broxar ouvindo essas palavras. Saber que um interesse seu só quer ficar na FrindZone com vc é o fim. Ele mesmo vai querer cortar relações e nunca mais vai querer falar com vc.
E um CTRL+C, CTRL+V no comentário do Rorschach, el Pistolero. Vcs podiam ajudar também né?
No meio de um encontro ou de um jantar soltar algo que dê a entender que você só quer o homem como amigo vai parecer meio infantil, né? Mas tudo bem, melhor isso do que ter que virar a cara para um beijo…
Sally, como homem, eu AGRADEÇERIA a uma mulher que no meio de um encontro falasse com todas as letras: “Não quero ficar com vc porque (insira o argumento aqui)”. Porra, poupa o tempo de todo mundo, poupa o dinheiro do cueca (não paga sobremesa.. rsrsrs), poupa a sua paciência e em última analise, no meu caso, se eu tiver realmente interessado, corrigiria o que me foi apontado. E mesmo sem interesse, eu ainda sairia no lucro, pois saberia de algo em mim que as mulheres não gostam e poderia corrigir isso para outras ocasiões.
Vcs vivem reclamando dos homens, mas bem que vcs poderiam nos ajudar a melhorar…
Se todos os seres humanos tivessem a mesma cabeça que você, ficaria mais fácil “ajudar”. Acontece que muita gente se ofende, se magoa ou acha falta de educação dizer isso com todas as letras e por razões óbvias mulher aprende desde cedo a tentar evitar irritar um homem “estranho” quando está sozinha com ele.
No dia em que você tiver buceta, tiver tentado ser sincera com um homem e um homem tiver te ameaçado ou te batido por ter ficado ofendido, daí você vem cobrar sinceridade de mulher como se fosse algo muito simples…
Essa é uma que tem eficácia bem limitada. Tem o tipo que é tão grude, mas tão grude que vai entender o “Quero ser sua amiga” como uma porta aberta para algo mais logo adiante.
É melhor adotar uma estratégia mais dura e mais defensiva, ao fim saindo evasivamente com um “foi bom te conhecer, a gente se vê”.
Estamos discutindo aqui como evitar o sofrimento DURANTE o encontro. Depois que ele acabou, não vai fazer muita diferença o que vc vai fazer, já que muito provavelmente vc nunca mais vá sair com o cueca…
Mas tem os chatos paranoicos que querem ficar ligando. Uma boa estratégia seria ter um número de celular “descartável” para passar para encontros com esses fulanetes. Se o cara começar a encher muito o saco, JOGA O CHIP FORA e compra outro. HAHAHAHAHAHAHA!
Mas não é dar muita importância a um sujeito qualquer comprar um chip especialmente para ele? Nunca que eu faria isso
Sally, na verdade, esse negócio do chip “descartável” seria só para marcar eventuais encontros com gente que você porventura não conheça bem. Os números de casa, do celular corporativo e do celular que você fala com os “amigos” você não passa.
É uma “isca” para reduzir os riscos com gente grudenta.
Acho um absurdo ter que comprar um chip descartável para conseguir se livrar de alguém… estando longe da pessoa, via telefone, dá-se o velho e bom fora e pronto!
Concordo com a Sally aqui! Comprar um chip só p/isso? bahh… não é nem pensando nos possíveis prejuizos p/empresa não, elas que se fodam hehe, mas sim na chatisse que seria fazer isso…
Pode-se bloquear o número inconveniente… Acho mais fácil do que jogar o chip fora.
Antes de comentar maneiras de repelir pessoas em encontros, preciso dar uma visão sobre o porquê de homens normalmente não prestarem atenção em sinais femininos.
Usarei um exemplo. Uma vez eu conheci uma certa garota muito interessante no meu dia-a-dia. Conversa vai, flerte vem, eu a convidei para sair. Ela disse que não queria sair comigo. Ok, mensagem recebida, por algum motivo insano alguém me rejeitou mas eu sei viver com isso. A vida seguiu e, umas semanas depois, ela disse que estava decepcionada porque esperava que eu insistisse na proposta depois dela dizer não. Ela queria ver o quanto eu realmente queria sair com ela.
Esse é apenas um exemplo das milhares de vezes que as mulheres mandam sinais conflitantes pra testar os homens. Vocês todas fazem isso o tempo todo. Desde de encher o saco do homem pra ver se ele não tem medo de se impor até coisas mais bobas, como negar um encontro pra testar a vontade do outro.
Parem de mandar sinais conflitantes. Todos. Parem de dizer não quando querem dizer sim, parem de dizer sim quando querem dizer não.
Dito isto, se os 5 exemplos da Sally não funcionarem, leve uma bombinha de fumaça ninja, jogue-a no chão e suma misteriosamente.
É verdade, tem gente que faz esses joguinhos. Nunca tinha percebido como isso acaba atrapalhando a TODOS, pois gera uma presunção de que todo mundo que diz não pode estar querendo dizer sim…
Mas atrapalha, Sally. É generalização. E o pior é que é generalização reforçada pelas próprias mulheres, principalmente quando vocês cedem e ficam com a pessoa por dó.
É difícil ler os diferentes “não’s” que as mulheres dão. Veja os 5 exemplos que você deu. O 2º e o 5º são desculpas pra não rolar algo. Na cabeça de um cara que não conhece a mulher tão bem assim, isso pode sinalizar algo do tipo “ela está me testando pra ver se eu estou realmente interessado?”. O 1º e o 4º são atitudes feitas para que o HOMEM não queira. Não diz diretamente que VOCÊS não querem. Na cabeça de um cara, ele pode relevar esse tipo de coisa pra “salvar a noite”. Por fim, a 3ª atitude também pode ser lida como “ela não está gostando, preciso melhorar”, o que faz o cara tentar diferentes coisas. Se as mulheres fazem algo do tipo e depois ficam com o cara por dó, ele sai do encontro se achando o maioral por ter “decifrado a mulher”.
Leva tempo pra se ter experiência social o suficiente para se entender as sutilezas de uma outra pessoa numa situação dessa, especialmente se sinais conflitantes são mandados o tempo todo. Acho que todos nós tivemos péssimas experiências do tipo na adolescência, que serviram para chegarmos à fase adulta com traquejo social o suficiente para lidar com essas situações. Mas tem homem (e algumas mulheres também) que não aprenderam com isso, provavelmente porque nessas péssimas experiências eles conseguiram “ficar com a mulher”. E pra um cara, um beijo no fim da noite é a validação de tudo que ele fez a noite toda. Se a mulher dá o beijo no final, é como se ela dissesse “Isso aí, parabéns campeão!”.
Deveria existir um código social para dizer que a pessoa não quer ficar com a outra sem ter que dizer, algo como colocar o guardanapo em cima de mesa ou coisa assim.
Rorschach, ela foi uma grande babaca. Pelo menos EU faço minha parte por um mundo melhor e não fico de charminho desnecessário, mesmo assim sempre tem alguma imbecil pra queimar o filme da espécie inteira.
Esse negócio de dizer “Não” quando quer dizer “Sim” me lembrou esse vídeo: http://www.youtube.com/watch?v=A3WAHr1CcvY
Daniela, ela foi uma babaca mesmo. Onde já se viu me rejeitar? Pff…
E Louis CK é gênio.
Deve ser um dos motivos porque sou considerado anti-social, estranho. Por mais que eu esteja interessado numa mulher, ao primeiro sinal de recusa é “tchau” e “adeus”.
Se ela já faz joguinhos idiotas antes mesmo de iniciar qualquer coisa, imagina o que não faria durante um relacionamento?
Também acho uma das coisas mais patéticas que um ser humano pode fazer é ficar insistindo após uma recusa. Não existe forma de saber se a recusa é verdadeira ou se é um teste, e não vale a pena sacrificar a própria dignidade só por um “talvez, quem sabe…?” Acho que muita gente faz isso porque assistiu filmes demais onde os personagens agiam assim e dava certo, mas a vida real não é como nos filmes e novelas.
Porque recusa é sinal de joguinho? Você não pode ter feito ou sido algo que causou repulsa na mulher???
Convenhamos Sally, para algumas mulheres esses sinais de “recusa” podem ser apenas joguinho sim.
Eu particularmente nunca tive paciência pra este tipo de coisa. Se eu quero, não vou dizer que não pra ele insistir e eu dizer que sim.
Ok, mas o homem não percebe quando é o tipo de mulher que faz joguinho ou quando é o tipo de pessoa prática que mantém uma coerência com o que pensa? Acredito que pessoas que fazem joguinhos emitam outros sinais que permitam identificá-las…
Eu tb acho. Mulher quando faz joguinho, manda sinais bem claros. Fala que não quer sair, mas logo depois dá um sorriso. Um bom exemplo é o filme Hitch. A personagem principal rejeita vários convites e o personagem do Will Smith percebe que ela só está se fazendo de difícil.
E um filme que retrata bem o que a Sally disse no texto é o White Chicks (As Branquelas). O cara (vestido de mulher) come de boca aberta, arrota, peida, coloca o pé em cima da mesa, tira unha encravada, mostra os pêlos da barriga, faz de tudo pra broxar o negão (Terry Crews). Mas por causa de um comentário, o negão se apaixona. Claro que a cena é bem exagerada. Mas casos como esse, em que a mulher dá todos os sinais possíveis que não vai rolar e o homem não se toca, acontece muito.
Não, senhoritas, NÃO! Vocês estão partindo da premissa errada. Estão considerando que nós consigamos detectar sinais sutis tão bem quanto vocês. NÃO É ASSIM!
Podem apostar que esses sinais que vocês consideram como óbvios NÃO O SÃO para a maioria esmagadora de nós. Homens, em geral, têm uma percepção muito superficial das coisas. Inclusive, salvo engano, a Sally mesma já escreveu um texto sobre isso. Falta só fazer a conexão.
A mesma limitação que um cara tem em perceber que uma mulher está dando mole pra ele (gerando uma briga enorme com a namorada, que percebeu) se traduz na total incapacidade de notar os detalhes que diferenciam uma rejeição sincera de um joguinho.
Claro que os leitores habituais do Desfavor estão em vantagem nesse ponto, mas se vocês, mulheres, quiserem conduzir melhor seus encontros (ou detonar), tenham em mente que 98% dos homens apresentam essa dificuldade. Sons todos uns tapados.
O problema é que tem muito homem que não entende uma rejeição mesmo quando verbalizada. Acha que é charme, frescura, que é a mulher se fazendo de difícil…
Sim, minha querida Sally. Agora contextualize minha resposta dentro do que já foi desonesta conversa. Você mesma reconheceu que muita mulher diz não querendo dizer sim.
Acontece que um cara, ao se deparar com uma mulher que não faça rodeios, não saberá diferenciar das outras que fazem. Isso acontece porque os tais “sinais” que permitem tal diferenciação, que para vocês são inequívocos, para o homem passam totalmente despercebidos (a menos que ele faça parte de uma minoria altamente treinada).
Assim sendo, a maioria dos representantes do sexo masculino é incapaz de distinguir uma rejeição verbalizada sinceramente de uma rejeição verbalizada como parte de um joguete.
Em virtude disso, salvo raras exceções, das duas uma: ou o sujeito torna-se insistente diante dos foras te recebe (tornando-se inconveniente quando o fora é verdadeiro), ou faz como nosso amigo pistoleiro e vira as costas após cada “não” que ouve (gerando o ridículo “mas era pra você insistir”).
Qual é a dificuldade em perguntar, ouvir a resposta da mulher e agir confirme o que ela diz?
Deixa pra lá…
Eu sou assim também, Koppe. Se a mulher diz não, então é não e o assunto morre. Exceto quando ela o revive dizendo “Mas era pra você insistir!”.
Pena que todos os homens não sejam assim. O grande problema é quando saímos com alguém que não podemos nos dar ao luxo de fazer uma grosseria, como primo da amiga, chefe, superior hierárquico, amigo da família etc…
O nome disso é “cu doce”.
Detestável…
“Ok, mensagem recebida, por algum motivo insano alguém me rejeitou mas eu sei viver com isso.”
AHAHhahAHAHAHahha adorei!
Informações legais, mas será que hoje em dia alguém realmente faz um encontro físico às escuras? Quero dizer, acredito que todo mundo bate um monte de papo via teclado e vê fotinho antes de marcar encontro. No mínimo pesquisa a lata da criatura nas redes sociais. Só mesmo questões de higiene parecem escapar deste filtro básico.
Você acha? O que dizer de uma mulher que marca um encontro com um colega de trabalho que parece legal e quando senta na mesa só fala da ex-namorada? Ou então de uma mulher que marca um encontro com um professor da academia que parece normal e quando ele senta na mesa começa a falar com ela com voz de bebê? E uma mulher que marca um encontro com um colega de faculdade e quando senta com ele na mesa do restaurante e mata uma formiga que andava perto do seu prato o observa gritando “VOCÊ ACHA QUE ESSE ANIMAL NÃO TINHA AAALMAAA?”
Você não sabe. VOCÊ NÃO SABE. São infinitas as atrocidades que um homem pode fazer que dinamitam um encontro.
Ele pode parecer normal e aparecer, do nada, com uma PATA DE CORUJA pendurada no pescoço.
Olha que isso aconteceu em janeiro e NADA superou essa bizarrice ao longo do ano. Se bem que dezembro tá aí…
Ele tem seu endereço?
Se tem, recomendo que você responda que não pode vê-lo porque estará com seu namorado neste final de semana e isso te causaria problemas. Peça desculpas e diga “espero que entenda”
Com gente maluca tem que ser bem clara, se não eles distorcem o que você disse a favor deles
Pior… Pode ser que mesmo você fazendo a sua parte, o “maluquete” ainda distorça a situação.
Tem aqueles que tem um prazer sádico por detonar os relacionamentos alheios, só para mostrar como são fodas e com esses a desculpa do “namorado” pode ser ainda mais um motivo para a figurinha ficar em cima.
Ele está enchendo muito o saco e tem o seu endereço? Troca a tranca e instrua o porteiro a não deixar que ele entre no condomínio caso ele não more no mesmo condomínio que você.
Se você lidar com ele na rua ou no trabalho, tente evitá-lo a todo custo. Essa é a melhor forma de sair de perto desse tipo de gente.
Para o desfavor da semana ou top des
http://www1.folha.uol.com.br/cotidiano/1191664-delegado-do-amazonas-diz-que-vitimas-de-pedofilia-sao-meninas-rodadas.shtml
CADE OS ECOCHATOS?
desenvolver a região pra oferecer uma vida digna pros nativos não pode porque vai acabar com a mata e os bichinhos. Deixa lá pros poderosos locais fazerem a festa nas indiazinhas, ser humano é menos importante que mato e bicho.
QUE ABSURDO!
Rodado deve ser o cu do delegado, com medo de se meter com os malandrinhos que exploram as indiazinhas prostituidas sob as suas barbas… E duvido que alguém com juízo lá por aquelas bandas queira se meter na parada, sob pena de acabar que nem certo jornalista de Porto Ferreira.
Daniele, estou sabendo dessa questão suja, bem como de muitas outras, sendo que a turminha com o codinome “Guaraní Kaiowa” faz questão de me relembrar isso a cada momento.
O pior é que nós a distância pouco podemos fazer, assim como pouco podemos fazer no que diz respeito a mata e aos bichos.
Podemos esfregar na cara dos ecochatos.
“Olha lá a merda que o histerismo de vocês tá fazendo, espero que estejam satisfeitos pela salvação dos bichinhos e do matagal a troco de algum sem vergonha pagar vintão numa virgindade de indiazinha”
E se vier com baboseira de responsabilidade do governo pode dar risada na cara e parar a discussão, adotando a presunção de que a pessoa é muito burra e não merece seus argumentos, pois é incapaz de entender. Somir feelings.
Afinal, se o governo brasileiro servisse pra alguma coisa que presta a gente nem taria tendo essa conversa.
Sabe qual o pior de tudo nessa história?
A preocupação ou não com a questão do meio-ambiente é INÓCUA no que diz respeito a exploração sexual de pessoas em posição de alta vulnerabilidade social, sejam elas indígenas ou não.
É um problema que tem parte na mídia, mas que tende a ser difícil de debelar por questões de natureza política (os lobbies dos interessados em tirar proveito da exploração sexual é forte a nível local enquanto que os grupos que compartilham da “notícia” estão em geral muito distantes do problema para fazer alguma coisa e se por acaso se aproximarem, tendem a cair em posição de alta vulnerabilidade também.
Que o diga o clássico caso do Chico Mendes, que morreu por indisposições com os poderosos locais e vários outros nomes menores que servem para ilustrar o poder paralelo por detrás da exploração e da devastação da amazônia.
Engraçado que as saídas da Sally envolvem mentir, inventar, omitir ou dar indiretas. Comenta somente rapidamente sobre a (improvável) possibilidade da mulher declarar que não quer nada com o cara.
E em praticamente todos os casos a responsabilidade é do homem…nós temos que entender, ler sinais, reagir como elas desejam…mesmo se rejeitados…
E realmente você precisa aprender urgente a selecionar homens pra sair ( e ir embora do Rio) pois sua base de amostra é péssima…não salva nenhum! Existe gente mais equilibrada no mundo Sally, acredite em mim.
Por um acaso você acredita que esta postagem é auto-biográfica? Se acredita, está errado.
E não, não envolve SEMPRE mentir. Eu só minto quando a verdade vai magoar a pessoa de uma forma desnecessária
Nem todos os homens são adivinhos como eu, portanto fale: “desculpe, achei que ia rolar mais química entre nós, mas não rolou, não é culpa de ninguém, é questão de afinidade.” Isso antes dele começar a tentar contato físico, não deixe para a última hora. Adiar constrangimento não funciona, um cara que convidou você para sair, a menos que você seja um desastre completo no encontro, vai tentar algo. Mesmo que você seja uma mulher insuportavelmente chata, ele acha você fisicamente atraente (ou não teria convidado para sair), então sua (tua, no caso) personalidade desagradável será motivo para ele não namorar, não sair uma segunda vez, mas para sexo casual é provável que ele encare. Tem uns que têm alma de zagueiro argentino, não perdem a viagem, mesmo que alguém precise quebrar a perna na dividida. Eu, particularmente, se a mulher não corresponder na conversa e no contato físico preliminar (tocar as mãos), despeço-me como amigo ao final da noite. Tentar flertar no carro se não rolou clima no restaurante/ bar é como tentar consertar maionese que desandou.
Você acha que mesmo que o motivo seja outro, é válido dizer que não houve química o suficiente como desculpa genérica?
Porque das vezes em que eu disse isso, houve insistência e recriminação do tipo “Não rolou nem beijo, como você pode saber se tem química?
Aí o cara já está apelando, é do tipo que merece que você engrosse. Você deu uma desculpa clara, porém genérica para não ferir o ego dele, e neguinho furou o sinal? Aí tem que dar voadora mesmo, para aprender a deixar de ser besta. O problema maior das indiretas sutis é cair naquela coisa de que pode ser um joguinho (daqueles que o Rorschach mencionou). Mulheres muito atraentes acabam se ferrando com essa falta de semancol, porque daí a vontade dele de que role é maior do que o desconfiômetro.
Se a mulher falar que não vai rolar porque não teve quimica enquanto discretamente abre a bolsa e retira dinheiro suficiente pra pagar sua parte da conta (porque se fizer de forma ostensiva é mais melodrama), em seguida der um sorriso amigável, se levantar falando tchau, colocando o dinheiro em cima da mesa e indo embora, ficaria claro por homem, não?
Acho que é o que eu faria numa situação dessas.
Essa é uma dúvida que eu tenho… dizer que não vai rolar e me retirar imediatamente depois é mais ou menos ofensivo do que dizer que não vai rolar porém ainda dar alguma atenção por cordialidade à pessoa?
Eu acho que depende do grau de civilidade do camarada. Se ele conseguir lidar bem com a rejeição, fique. Se não conseguir, saia. Isso é mais importante do que ser ofensiva ou não a retirada, até porque depende mais do que ele acha ofensivo (subjetivo) do que da sua intenção em ofender.
Belo conselho
Na duvida eu pego minha bolsa e vou embora.
Perfeito em todas as colocações! Do início ao fim!
Tô com um problema igual, só que diferente: Sally, leeeeeembra do “Fernandinho”? Aparentemente ele tá vindo pra cá esse fim-de-semana, HALP
Chá se sumiço. Identificador de chamadas de celular existe para isso mesmo: para não atender nenhuma ligação desconhecida.
Meu telefone ele não tem (não me espantaria se ele conseguisse com alguém), só me mandou uma mensagem privada no Facebook, que eu nem abri pra ler inteira porque agora o Facebook é dedo-duro e mostra que horas a mensagem foi lida. Posso alegar que ela se perdeu nas trevas da internet, sei lá.
Diz que você não abriu Facebook. Se você já abriu e se de alguma forma o Facebook dedura isso, diz que não recebeu a mensagem. Ou então responde pelo próprio Facebook e diz que infelizmente não vai poder vê-lo, porque está na casa do seu namorado no _________ (invente outra cidade ou outro estado). Depois dessa não creio que ele te procure mais.
Vou descobrir quem é esse cara e passar o seu celular pra ele. =)
“Ela sempre fala de você… liga lá”.