
O que mulher passa…
| Sally | Sally Surtada | 72 comentários em O que mulher passa…
Não é um texto para reclamar, é um texto para informar. Vocês, homens, não sabem nada sobre o que uma mulher passa na vida. Não me refiro a grandes sofrimentos, temores ou questões sociais. A ótica de hoje é nos pequenos sofrimentos, aqueles que são ofuscados por grandes desgraças e quase nunca são lembrados. Conheçam um pouco mais de perto os pequenos sofrimentos de uma mulher.
Existem dois tipos de sutiã: com bojo e sem bojo. Bojo consiste em uma base de metal que fica abaixo do peito e que lhe dá sustentação. Adivinha qual deixa o corpo mais bonito e qual segura de verdade? O com bojo, pois em matéria de roupa íntima, Deus disse “serás bonita ou serás confortável, ambos jamais”.
O grande problema desta porcaria de bojo é que mais cedo ou mais tarde esse arame do capeta vai furar o tecido do sutiã e entrar em contato com a nossa pele, com a mesma intenção de furá-la. A cada passo, é uma estocada de um arame nas costelas. Aquilo vai irritando de um jeito que deveria ser atenuante em caso de homicídio. E se você espirra em uma situação dessas, é a coisa mais parecida do mundo com levar um tiro.
Menstruação é um tremendo desconforto, disso todo mundo já sabe. Só quero pontuar uma ocasião específica. Um karma chamado: espirrar menstruada. Reparem que quando uma mulher espirra menstruada, seguem-se um ou dois segundos de paralisação. É o tempo que demoramos para lidar com a desagradabilidade da situação, pois entramos em choque.
Parece que você acaba de sentar em um montinho de purê quente. A mulher pensa “tem sangue até meu tornozelo” e olha discretamente para baixo. Se e estiver usando absorvente interno, dá uma olhada marota em volta, no chão, para ver se voou longe. Se nenhum acidente aconteceu, ela permanecerá imóvel por algum tempo, para que não aconteça e também pelo desconforto experimentado, até que o maldito absorvente de fato absorva a hemorragia ocasionada.
Depilação também é um assunto que foi exaustivamente exaurido por mim ao longo destes sete anos de Desfavor, então, não vou me aprofundar. Só quero fazer um rápido comentário. Certamente alguma vez na vida vocês viram uma mulher com agilidade e silêncio removendo pelos da sobrancelha. Parece fácil, né? Parece natural. Pois bem, peço a cada um de vocês que, em algum momento da vida, peguem uma pinça e arranquem um, apenas um mísero pelo da sobrancelha e me digam como se sentem. Sem mais.
Se um dia vocês estiverem com uma mulher que está usando uma blusa ou vestido no modelo “tomara que caia” (spoiler: aquele que não tem alça), tratem muito bem esta criatura. O tomara que caia gera uma irritação dupla. É presumível que ele exige um sutiã igualmente tomara que caia. O que vocês não sabem é que o habitat natural do sutiã tomara que caia é na região da cintura e ele passa a vida toda tentando migrar para lá. A roupa tomara que caia também vai progressivamente caindo, o que obriga a desconfortáveis e constantes puxões laterais, capazes de desencadear uma tendinite tamanha a repetição.
Bem, existe um jeito do tomara que caia não cair: quando é absurdamente apertado, ocasião em que não apenas deixa as banhas saltando (efeito borda de panetone, para fora da embalagem) como também corta nossa circulação causando dormência no rosto, dor de cabeça e fraqueza nas extremidades. É possível observar este efeito quando a mulher tira a roupa e fica a marca na pele, tal qual um salame amarrado no barbante. Podem ter certeza, uma mulher usando um tomara que caia não está feliz. Aliás, uma mulher usando qualquer coisa que não uma camisola de flanela dez vezes maior que o tamanho de roupa que ela normalmente usa, não está feliz.
Além de todos esses fatores de estresse, que são pontuais, existe um permanente. A bolsa de mulher. A bolsa de mulher é sempre pesada, por uma série de coisas que temos que carregar sabendo que não vamos utilizá-las, pelo simples motivo de Lei de Murtphy: você sabe que no dia em que você não levar, aquilo será necessário. Em uma ginástica mental esquizofrênica, acaba que você leva metade da sua casa na bolsa “para não precisar”, pois se não levar, a maldição do precisar se apresenta.
Isso faz com que a bolsa fique excessivamente pesada, o que pode ser constatado pela marca vermelha no ombro da mulher quando ela repousa a bolsa em algum lugar. Além de ser bastante incômodo carregar uma bolsa pesada, isso dificulta a vida da mulher na hora de encontrar qualquer coisa lá dentro. Fato: se uma mulher chegar na porta de casa com vontade quase que incontrolável de fazer xixi, ela vai fazer nas calças, pois até encontrar a chave, a bexiga já explodiu.
Ainda na categoria Bolsa de Mulher, existe uma demência na vida feminina chamada “nécessaire”. Como o próprio nome já explica, é um pequeno estojinho onde deveríamos levar aquilo que é realmente necessário, indispensável. Pequenas coisas úteis para emergências ou necessidades pontuais.
Mas um bug cerebral feminino nos faz, aos poucos, acrescentar itens: spray para limpar o óculos, protetor solar, repelente contra insetos, hidratante para as mãos, hidratante para os lábios, um batom, um espelho, escova de dentes, pasta de dentes, um pequeno perfume, escovinha de cabelo, prendedor de cabelo, um absorvente, lenços de papel e muito, muito mais coisa. Acaba que no final das contas, dá para sobreviver a uma hecatombe nuclear com uma nécessaire de mulher. E quando ela enche e o zíper não fecha mais, em vez de esvaziá-la, compramos outra nécessaire.
A calcinha é um capítulo à parte. A menos que seja do tamanho de uma lona de circo ou que a mulher não tenha bunda, calcinhas entram na bunda. É fato da vida, elas entram e pronto, aceita que dói menos. O problema é que enfiar o dedo e remover uma calcinha da bunda não é socialmente aceitável, por isso, dependendo de onde você esteja, tem que respirar fundo e bancar aquela sensação que é um mix de estupro com assadura. Uma coisa incrível: homem sempre escolhe dizer as coisas mais idiotas e irritantes quando a mulher se encontra nesse estado de pré-surto com calcinha enfiada na bunda.
Unhas. Fazer as unhas é caro, mas não é desagradável, via de regra. O grande problema reside em depois que as unhas estão feitas. Como todos sabem, o esmalte demora algum tempo para secar por completo, estamos falando de coisa de mais de uma hora. E, por uma ironia do destino, é comum que mulheres sejam acometidas de violenta vontade de cagar logo depois de fazer as unhas.
Surge o dilema, o que é menos traumático: que seu cu exploda ou estragar as unhas pintadas, jogar dinheiro fora e passar o resto da semana com mão de mendigo? Nem um, nem outro, a mulher tenta, em um malabarismo digno do Cirque du Soleil, limpar a bunda sem estragar as unhas. E nunca dá certo. A unha estraga e a bunda fica suja.
Tem tanta coisa por falar… Dava para transformar isso aqui em coluna fixa. Homem não tem ideia do que se passa nos bastidores da vida de uma mulher. Se tivesse, provavelmente teriam um pouco mais de cuidado e consideração.
Cat
Isso sem falar quando os hormônios vão embora prematuramente, pensamos em tudo, sair, dançar, desenhar, comer, a cor das cortinas, rafting, até amamos limpar a casa, mas o tal do rala e rola nem com o gianechinne!!! Lindo, só pra olhar!!!
Ai meu Deus nunca me senti tão representada em um texto! kkkkk Eu ri alto! Ah e transforme isso em coluna fixa por favor! Os homens precisam aprender isso!
Divulgue! Divulgue!
“O que vocês não sabem é que o habitat natural do sutiã tomara que caia é na região da cintura e ele passa a vida toda tentando migrar para lá.”
Uma das piores coisas, na boa, isso é MUITO irritante.
Quanto a espirrar menstruada, apenas uma palavra: traumático.
É especialmente ruim quando se está de biquini. Topless involuntário
Sobre esse negócio do sutiã com bojo e do tomara-que-caia: não tinha até uma menina que fez recentemente um stand-up mencionando isso?
Tem milhões de mulheres que fazem standup mencionando isso desde sempre. Isso e depilação, sapato de salto alto, menstruação e todos os desconfortos típicos de mulher
SE o anonimato não fosse tão importante para você, acho que poderia se destacar fazendo humor stand up com esses temas do cotidiano, mas a partir da sua percepção única. O mais importante você já tem: texto próprio de qualidade e capacidade para rir de si mesma. Acredito que o resultado ficaria bastante original.
Até abriria mão do anonimato se pudesse viver disso,mas é difícil… é um em um milhão
Daqui a pouco saium curso novo nas faculdades:
Stand up com possibilidade de mestrado em Lei Rouanet.
Só se no standup não se falar uma palavra contra o governo…
Sim, mas você viria a jogar esse milhão todo fora… um dia tava assistindo Southpark naquele tal de Comedy Central e, quando acabou, começou um programa de standup com uns carinhas brasileiros aí. Como já tava sintonizado e é raríssimo eu perder tempo com televisão, parei pra dar uma olhada naquela porra só pra não dar margem àquele ditado: “não viu e não gostou”. Sabe o que é você não dar UMA risada? Mas não achar graça em NADA? E aqueles caras falando asneiras, fazendo micagens, caretas, o diabo e o povo na platéia rindo de se acabar!…
Entretanto, aqui morro de rir com o humor refinado e sofisticado tanto teu quanto do Somir. Apóio a Marina na sugestão dela…
O problema é que 99% do público nacional não são você nem estão no seu nível…
Aprendi a só bolsa se ela tiver um pequeno bolso externo, de fácil acesso, onde guardo só chave de casa,
Pq minha bexiga invariavelmente parece que vai explodir quando chego no portão de casa.
Quando eu digo que a vida é uma calcinha enfiada no cu é por isso. Não tem coisa pior.
Adorei a frase. Vou incorporar ao meu vocabulário.
Eu acho isso de menstruar tao antigo… Tenho amigas que acham que cortar menstruacao faz mal pra saude. A primeira coisa que fiz quando menstruei uma vez, foi correr pro gineco e.tomar remedio pra deixar de menstruar.
Eu também sou do time sem sangramento. Mas eventualmente a vida nos obriga… espero que nunca aconteça com você.
– Assaduras na parte interna das coxas quando usamos saia/vestido (válido para as “sortudas” de coxas grossas/gordas que não conseguem andar sem que uma perna roce na outra)
– No capítulo menstruação, o drama da toalha manchada após cada banho e o fato de demorar mais no banheiro quando precisa trocar o absorvente, o que pode levar as pessoas a imaginarem que você está cagando (sim, todo mundo caga EU SEI mas eu não quero que saibam quando estou cagando nem que imaginem que por demorar eu esteja fazendo isso, dá licença)
Ahhhh a toalha… eu tinha esquecido desse drama…
Olha, sobre bolsas, eu queria muito que fosse para a moda masculina! Sério. Quer coisa melhor que carregar TUDO o que você que/precisa sem precisar deixar os bolsos parecendo estufados?
Preciso arranjar grana pra comprar uma prada, ou louis vuitton…
Não é bom não, Guto. Escraviza…
Não tem o que escravizar, chave de casa, fones de ouvido, celular e carteira no bolso, outras coisas na bolsa
Prada é melhor, falo por experiência própria. rs
E olha, até existem bolsas sim masculinas, uma pena que não sejam tão variadas o leque de opções como o são para feminino.
Por que não uma mochila?
Por vários motivos, dentre os quais: é pesado nas costas, fica incômodo pra carregar a meu ver, e a longo prazo pode prejudicar tua coluna e tua postura. Se bem que esse argumento talvez não seja válido de todo, considerando que carregar uma bolsa, um peso, em só um lado do ombro pode causar problemas também. Outro argumento que utilizaria seria o estético: eu, particularmente, acho feio mochilas, esportivo, não combina comigo. Bolsa, ainda mais se for de couro, é mais chique e cai muito bem com roupa social/esportivo fino.
Eu preferia que “tudo” estivesse favorável para que mochilas / malas “com rodas” fossem mais comuns, mas pelo visto nunca será adequado defender esta (não-)opção…
Grazagezuizgodzila alguém me entende nesse mundo.
Koppe, pensa bem, tá lá você, vai sair com uma garota para um restaurante chique e leva uma mochila. Não fica bem né?
Esses dias sofri uma acidente parecido com o descrito no texto. Eu tava de macacão, novo e super lindo. Só que tenho uma espécie de problema psicológico q sempre que chego no portão de casa, minha bexiga enche automaticamente. Cheguei no portão e fiquei super apertada na hora. Até achar a chave, abrir o portão, abrir a porta, tirar a bolsa, abrir o macacão em cima, abrir o macacão embaixo… Já tinha escorrido perna abaixo. Pra melhorar, fui abrir o chuveiro e não tinha água. Tive q ficar mijada até metade da tarde. Se fosse homem era só abrie o portão e regar a planta.
Macacão é o inimigo numero um da bexiga. Deveria vir com um zíper no meio das pernas. Já passei tanto sufoco…
Essa vontade desesperadora de fazer xixi ao chegar na porta de casa é universal, hein? Jurava que só acontecia comigo! Eu geralmente abro o portão, porta da frente, ando o corredor inteiro até chegar ao meu quarto e finalmente ao banheiro. Isso tudo correndo. E só depois falo com quem estiver em casa rs.
sobre necessaire: tenho uma pras canetas, uma pra remédios (sim, sou hipocondríaca rs), uma pra maquiagem e outra com creme dental, fio dental e escova, que fica no trabalho mas que eventualmente vai parar na minha bolsa.
Eu sempre digo que meu sonho é ficar bem num tomara que caia. Vejo uns vestidos lindos nesse modelo, mas não dá. Além de ter peito grande, a eterna sensação de que tá caindo, é foda. Não dá pra relaxar.
Os homens não tem a menor noção das coisas que acontecem no universo feminino.
As femininas estão mais pra “desnecessaire”. Turum tss
Ri demais quando lembrei que carrego 2 necessaires! Ser mulher é foda.
É mais forte que a gente, vamos acrescentando coisas…
Eu odeio tomara que caia! Além do mais, não tenho suficiente peito pra isso e fica horrorosooo!!! Tudo absolutamente certo, Sally! Ser mulher é um saco! kkkkkkk
Olha, eu tenho peito e cai do mesmo jeito! Tomara que caia tinha que mudar de nome para “É certo que caia”
Mas se é essa merda, por que vocês ainda usam? Não é obrigatório! Absorvente eu entendo, ainda não inventaram nada que realmente preste para dar um jeito no sangue. Enfiar um morcego hematófago deve ser desconfortável. Mas tomara que caia?! É isso, saia que sobe e decote: não tem coisa mais chata do que mulher usando roupa que mostra muito, depois lutando para não mostrar. A gente tem que fazer cara de paisagem e a conversa perde a naturalidade.
Eu uso na forma se biquini por um motivo simples: acho vulgar ir trabalhar com marca de biquini aparecendo.
Trabalhar com roupas que cubram a marca não é uma opção?
Em um calor de 50° voce vai querer roupas frescas, que quase nunca cobrem
se eu fosse mulher, ia ser dessas lésbicas peludas, hippies e mal cuidadas
Nunca conseguiria um trabalho decente
Se vc fosse mulher, nao pensaria desse jeito. Sou lesbica e nao sou peluda nem descuidada!
Do jeito que está o mercado de trabalho, quem não tem uma aparência bem apresentável (além de competência) fica sem emprego.
Tem também os tipos de absorvente: Tem vários, mas todos são mini fraldas escrotas que não colam direito na calcinha e ficam saindo para fora dela como se fosse um rabo, (a não ser que use uma lona de circo, como você citou no texto), isso quando uma aba cola na outra e para tirar temos que rasgar tudo e fica aquele tanto de algodão sujo no chão. Tem os internos que, na hora de tirar dobram, ou quase triplicam de tamanho, parecendo que viraram um cano dentro entalado da gente.
Pêlos no rosto: Não basta ter pêlos nas axilas, virilha e pernas, algumas de nós fomos agraciadas com a benção de ter BARBA. Buço e barbinha que dariam inveja em qualquer pré adolescente homem, comemorando cada fio novo na cara.
Nada nem ninguém consegue descolar uma aba de absorvente quando cola na outra, É IMPOSSÍVEL. Deveria ser estudado pela NASA. Dá para fabricar foguete cim aba de absorvente!
Absorventes externos, de duas uma: Ou a colinha é uma bosta, não cola direito na calcinha e quando a gente vê já saiu todo e tá todo enrolado no meio da bunda, ou a cola é muito forte, e na hora de desgrudar, principalmente a aba, não sai nem com macumba, depois fica um monte de partes do absorvente gurdado na calcinha… NÃO EXISTE UM MEIO TERMO! ÓDIOOOO!!!
Em momentos de extrema putez, já joguei fora calcinha só para não ter que passar por isso de descolar restinhos. Lembra muito a aquele papel escroto que grudava na bala Juquinha.
Hahahahaha… Tmb já fiz isso! Tem horas que a paciência acaba! kkkkk.
“não sai nem com macumba” – hahaha desculpe talvez a risada aqui, mas não resisti.
QUEM é super bonder perto das abinhas do absorvente juntas!
Gente, tem que ver que cola é essa, isso aí tem que ser usado na medicina para fechar ferimentos!
Uma vez vi uma conhecida tendo os braços depilados com absorvente. E era a própria mãe fazendo isso na coitada.
Fiquei em choque. Deve doer até a alma um negócio desses…
HAHAHAHAHAHA morri
Nem sabia que existia spray para limpar óculos. Isso aí é frescura, limpa com um lenço ou aquela flanela que vem na caixa. Que vontade de carregar tralha…
O que é um peido para quem está todo cagado? Óculos um clima quente vive imundo e se limpar sem líquido, você arranha a lente toda, pois esfrega no vidro as partículas sólidas da sujeira, que por menores que sejam, danificam a lente
O melhor método pra limpeza de óculos: molhe os óculos e as mãos. Utilize um sabonete qualquer, de preferência líquido (disponível nos banheiros), pra fazer uma espuma nas mãos (como se estivesse lavando-as). Aplique essa espuma nas lentes, esfregando de leve com as pontas dos dedos e enxágue tudo com água corrente. Depois é só enxugar com papel toalha, primeiro as mãos e depois os óculos (não use papel higiênico, que gruda e deixa tudo cagado).
Aprendi numa ótica, onde o funcionário confessou que eles não usavam o spray, alegando que, com o tempo, pode danificar lentes escuras.
Hahahahahaahahahahahahahahahahahahahaha
Adorei!
Ri alto aqui!
(Não é fácil fazer as pessoas rirem só com palavras, Sally. Parabéns pelo dom!)
Obrigada
Confesso que essa da menstruação eu não sabia.
Agradeço a natureza por ter nascido homem!
Realmente a mulher sofre demais. Se “eu tivesse útero”, ou não tivesse “que calar a boca opressora, enquanto o oprimido fala”, como diz algumas correntes, eu até daria minha opinião/condolências/empatia.
Mas vcs pelo menos tem o feminismo pra lhes ajudar.
Droga…esqueci de sair do personagem machista da semana do Bulling
Será que era personagem?
Oi?
Isso tudo é mesmo necessário ? A maior parte do tempo a mulher se arruma pra atender padrões e necessidades estéticas que ela mesma criou ou pra agradar outras mulheres, não nós homens não nos importamos com pequenos detalhes pra ser sincero a única coisa que eu reparo em termos de maquiagem é o batom, e tomara que caia alem de ser feio transmite esse desconforto pra qualquer um que veja uma mulher puxando a roupa pra cima a cada 5 minutos
Não repara exatamente no que tem, mas repara se o conjunto está bonito. Além disso, o mercado de trabalho, dependendo da área, exige uma apresentação impecável.
E por acaso homem nota Maquiagem? Rss batom é perceptível por óbvio, mas uso corretivo todos os dias e meus amigos acham que não uso make. Em um dia que fui com as olheiras à mostra um me perguntou “vc tá passando mal?”
Homem não nota maquiagem bem feita, mas nota não-maquiagem, pode ter certeza.
Maquiagem exagerada, tipo “vamp”, também…
Exatamente!
Se vc anda com uma maquiagem leve, eles nem notam, acham que vc nasceu assim. Vai 1 dia sem corretivo pra vc ver… só faltam mandar vc pra casa, achando que vc ta doente!
Mas isso se deve à comparação com os outros dias. Experimenta ir pro mesmo ambiente uma semana sem maquiagem. A gente acostuma e nem nota mais.
Nota não-maquiagem se a mulher vive maquiada. E certamente não se liga que é não-maquiagem, simplesmente vê algo diferente do usual, mas, se a mulher passar a não usar maquiagem por dois ou três dias, o homem nem vai notar mais.
Isso prova o ponto: sequer passou pela cabeça do indivíduo que pudesse ser falta de maquiagem!