Sally Surtada: Beijo.

Chegamos a um ponto de incompetência masculina tão acentuado que tive que sentar meu rabinho numa cadeira para escrever sobre uma coisa que jamais pensei que estaria escrevendo um dia: BEIJO.

Eu já tinha reparado que tem muito neguinho por aí que beija mal, mas em conversa com amigas e lendo os e-mail (foi mal, estou atolada com o trabalho, mas vou responder a todos) pude constatar como a situação é grave.

Tudo bem, eu sei que não existe um beijo “certo”. Um padrão de beijo mundialmente bom. Cada um gosta de uma coisa. Não venho aqui para dizer o que fazer, venho para dizer o que NÃO FAZER, porque existem coisas que não agradam a ninguém, ou melhor, quase ninguém, porque tem maluco para tudo nessa vida.

Uma vergonha ter que vir aqui pedir que não façam essas coisas. E se alguma delas parece óbvia para você, parabéns Garanhão, mas tenho que dizê-las, porque por incrível que pareça, pessoas andam fazendo esses desfavores por aí.

“Quem ela pensa que é para me ensinar a beijar?”. Ninguém. Não sou porra nenhuma. É apenas uma sugestão. Não gostou? Vai para um blog de futebol, carros ou essas porcarias eletrônicas que vocês gostam. Depois não reclame quando ela disser que não tem mais tempo para sair com você porque está trabalhando muito ou porque está confusa. Trabalhando porra nenhuma, você é que beija que nem cachorro bebendo água da tigela!

Senhoras e Senhores, eu lhes apresento os DEZ MENOS na listagem Desfavor de Beijos! Por favor, pelo amor de Deus, pedimos encarecidamente para NÃO fazer nenhuma destas coisas durante o beijo, especialmente durante os primeiros beijos:

BEIJO COM A MÃO NO BOLSO – Não se beija apenas com a boca, ok? Existe toda uma linguagem corporal durante o beijo. Um beijo pode demonstrar afeto, ternura, desejo sexual, carinho e mil outras coisas. Mostre o que você quer dela usando a linguagem corporal. Nada de dar aquele beijo onde só encosta boca com boca. A menos que vocês estejam saindo todos suados e cheios de lama de uma partida de futebol com os amigos, gostamos que vocês encostem seu corpo no nosso quando vão nos beijar. E porra, mostrem o que vocês querem: um beijo mais convidativo para sexo pode ser puxando a mulher pela cintura ou então segurando-a pela nuca. Um beijo mais voltado para carinho pode ser segurando o rosto dela. Te vira mermão, inventa! Só não deixa essa mão parada ao longo do corpo, ou pior ainda, no bolso! Contato físico durante o beijo, por favor! Na dúvida, o bom e velho abraço resolve.

BEIJO SEM LÍNGUA – Dá para acreditar que tem gente que beija sem colocar a língua na boca da outra pessoa? Minha gente, eu não sou uma menina, eu tenho trinta anos. Não estou falando de meninos de 16 anos, estou falando de pessoas adultas. Não sei o que leva alguém a beijar apenas com os lábios. Se o beijo já é ruim, imagina o sexo oral dessas pessoas! Por favor, metam a língua. Pode ser? Ótimo, estamos conversados. E não é para deixar aquela língua morta no canto da nossa boca, aquilo é horrível. Movimente a língua lentamente, de forma sensual.

BEIJO COM LÍNGUA FRENÉTICA – Esse foi uma das maiores reclamações. É o oposto do anterior. Parece uma lingüinha de lagarto ou de cobra. Já viram documentários de lagartos no deserto? Aquela lingüinha que fica indo para frente e para trás de forma frenética? Isso não é sexy, isso é ridículo. Sua língua não é uma batedeira, você não é o roto-ruter tentando desentupir nossa boca. Se controla! Beijo tem que ter lábio, tem que ser chupadinho. Beijar não é meter a língua na boca da outra pessoa e fazer movimentos giratórios bruscos. Já repararam em cachorro bebendo água da tigela? Pois é, tem uns seres humanos que beijam assim! Shlep! Shlap! Shlep!

BEIJO GARGANTA PROFUNDA – Por favor, por caridade, não enfiem suas línguas nas nossas gargantas. Não é agradável. Beijo é técnica, não é grosseria. Você não é um camaleão, atenha-se à cavidade bucal. E nada de abrir aquela boca gigante e praticamente engolir sua parceira durante o beijo! Tá maluco? É beijo, não é canibalismo.

BEIJO DESENCAIXADO – Beijo é uma boca encaixada na outra. Mas, infelizmente, tem uns claustrofóbicos que insistem em não colar uma boca com a outra e beijar deixando uns dois dedos de separação entre as bocas. Aí fica aquelas lingüinhas se roçando e aparecendo para todo mundo ver. Tem dó! Um beijo pode ter momentos de desencaixe, tudo bem, uma mordidinha no lábio do outro, uma lambidinha no lábio do outro… mas um beijo desencaixado full time é um horror!

BEIJO VENTOSA – É o oposto do anterior (meio termo nem pensar, né?). A pessoa gruda a boca em você tal qual ventosa e parece que só vai soltar depois de uma intervenção cirúrgica. A certa altura você se pergunta se é um beijo ou se ele está te parasitando. Quando fazem isso comigo eu me pego pensando “Será que ele está roubando meus nutrientes?”. Por favor, quando a gente quiser ficar com o maxilar dolorido pela obrigação social de ficar de boca aberta, iremos ao dentista. Já não basta essa malhação de maxilar no sexo oral? Também vão forçar a gente a ficar com bocão aberto full time na hora do beijo?

BEIJO COREOGRAFADO – É aquele beijo onde a pessoa faz uma série de movimentos determinados e quando acaba o repertório os repete. Ex: Roda a língua duas vezes para a direita, duas vezes para a esquerta, para cima e para baixo. Tudo de novo! Você é um Menudo para fazer tudo coreografado? Não, né? (substitua Menudo por Backstreet Boy ou qualquer outra Boy Band da moda se você não for velha como eu). Favor não fazer movimentos coreografados e repetitivos, onde está a emoção? Inove. Sempre o mesmo beijo é um saco.

BEIJO SEM BOCA – Parece contraditório, né? Mas tem gente que beija sem boca. Só mete a língua e manda ver. Beijo não é só língua, beijo é lábio também. Eu gosto de um beijo chupadinho, tem gente que não gosta tanto, mas ninguém gosta de um beijo só com língua. Aquela boca dura, aberta… sei lá, parece que a gente está beijando uma múmia!

BEIJO BABADO – É de bom tom que não escorra baba durante o beijo. Deve ter quem goste, mas com certeza os que não gostam estão em maior número. Beijo molhado é bem diferente de beijo babado. No beijo babado há um excesso de saliva constrangedor que escorre. Sentiu que vai babar? Dê uma seqüência de beijos “estalinho” enquanto nos faz o favor de engolir sua baba, ou então beija ou pescoço, a orelha, sei lá, beija até a córnea, se vira, faz uma manobra para interromper o beijo sem cortar o clima, e engula, seu babão!

BEIJO BARBADO – Muita mulher gosta, no entanto, pode machucar algumas. Machucar MESMO. Eu, por exemplo, que tenho a pele muito branquinha e fina, fico toda ralada e às vezes minha cara até sangra. “Sally, então não posso usar barba?”. Pode, Animal. Mas observe sua mulher quando for beijá-la. Se o rosto dela começar a ficar todo vermelho, pare de esfregar esse ralador de queijo na infeliz! É provável que no calor do momento ela não sinta, mas depois, quando ela for para casa, vai passar maus momentos. Vai acordar toda ardida, ralada, vermelha e até mesmo roxa. Em algumas situações, como por exemplo, em dias quentes onde ambos estão suados, o efeito peeling da sua barba pode ser potencializado.

Se você leu este tópico e pensou “porra, não tem nenhuma novidade aqui, Sally só escreveu coisas óbvias!”, parabéns, você tem bom senso e não beija feito cachorro bebendo água da tigela. Mas vai por mim, você é exceção. Também achei um absurdo ter que escrever sobre isso, mas infelizmente, a macharada anda pisando na bola na hora do beijo.

Para me oferecer um beijo bem dado, para tentar me convencer que sua namorada gosta de um desses dez desfavores de beijo e para sugestão de temas: sally@desfavor.com

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Comments (17)

  • Só gostei de beijar um cara em toda a minha vida mas como não era muito recíproco, deixei o cara e o beijo. Isso mesmo: deixei de gostar de beijar e hoje tenho mesmo nojo da coisa. Deve ser a idade…….O fato é que pra sexo tem camisinha mas pra beijo, não. É complicado.

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  • Sim, é verdade! O Beijo Com Dente é um horror! E se o dente tiver aparelho, é praticamente uma carnificina!

    Pessoas que beijam com o dente só deveriam se relacionar com roedores!

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  • Sally, relendo seus textos acabei parando nesse aqui..so que ta faltando um!
    e o beijo com dente???
    serio, outro dia o cara me machucou beijando com a porra do dente. me senti no ensino fundamental tendo um dos meus primeiros beijos com alguem igualmente inexperiente.
    que nojo…!!!!!!!!
    e olha q o homem ta chegando nos 30, imagina o sexo com ele!

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    • Âncora de alguém COM CERTEZA, nenhuma “gordice” é maior…

      Nem respondo o resto, preguiça e, pelo menos isso,
      ausência quase garantida de m̶*̶*̶*̶a̶ ̶d̶e̶ “tréplica” né…

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  • Sally, eu só comentei somente sobre a questão da barba, que eu ainda acho absurda, se ela não gosta, avise ao namorado ou nem fique com um barbudo. Se vai ficar arranhada depois, problema dela, né? Se eu tivesse barba não iria ficar pensando “Ah, será que o rostinho dela vai ficar marcadinho”. Ô folga.

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  • Deja, a mulher não é uma planta, só que NO CALOR DO MOMENTO a gente não sente o rosto machucando e não temos como VER nosso próprio rosto na hora, então, já que o cueca vai estar ali, olhando de perto, não custa pegar mais leve se começar a perceber que está machucando.

    Não é uma questão de ensinar um homem a agradar UMA mulher, e sim de orientar para que ele não desagrade A TODAS, porque vai por mim, nenhuma mulher gosta das coisas que foram narradas.

    Só estava tentando facilitar a vida de ambos os sexos…

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    • E considerei gentil em “declarar como garanhão” já saber pelo menos um daqueles itens…rs // Pensava que o desencaixe seria outra coisa, e talvez ainda esteja havendo “coreografia” comigo…mas mão no bolso ?! Se eu tivesse alguém para “semi-X9ar”…hahahahaha // Brasil é isso, necessidade constrangedora na “massa” até nisso, BMs “adultos” já estavam cada vez piores mesmo ! xD

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  • Puta que pariu, coerente quase tudo, mas a do beijo barbado… a mulher que se sente ferida pela barba é por acaso uma planta e não sabe falar “pô, sua barba me arranha” ou algo assim?

    Outra opção: Não ficar com um cara barbudo, porra!

    Mas é uma bela visão, aonde o homem é o cachorrinho que faz tudo para agradar a CADELINHA (Claro, só existe ela no mundo e a vida do macho gira em torno dela)… Até observar se o rostinho da fêmea ficou vermelhinho após os amassos! ha!

    Ps, nem tenho barba.

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  • Nerds que trocam uma ida ao motel com a namorada para jogar RPG, gente que beija sem boca, homens que batem uma antes para prolongar o sexo, onde vamos parar?

    Suellen

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  • Achei ótimo. O melhor manual do beijo que já li! Todo homem deveria ler e aprender com a tia Sally Surtada hahaha

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  • εïз Jennie εïз

    eu ja sai com um cara que colocava a lingua inteira na minha boca… Ecow
    sem contar que ele queria fazer isso em publico.. SEMPRE tinha briga!! ele tem piercing na lingua… o q deixa um pouco mais nojento!!

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  • Verônicah Julio

    É incrível como ainda tem marmanjo que ainda precisa saber o que deve e não deve fazer!!!

    E beijo babado e língua frenética são totalmente desfavores. Horríveis!!!!

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