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Desfavor Explica: Vômito.

| Sally | | 62 comentários em Desfavor Explica: Vômito.

Bem-vindos ao desfavor!Diante do embargo às minhas colunas Sally Surtada e Siago Tomir, tive que cancelar o Sally Surtada de hoje e escrever sobre outra coisa. Quando pensei na postagem de ontem, imediatamente me veio a inspiração para escrever este Desfavor Explica: VÔMITO.

Como regra geral, o vômito é a expulsão do conteúdo gástrico pela boca. Também é conhecido por nomes mais chiques, como êmese. Qual foi minha surpresa quando soube que existem outros tipos de vômito! Aparentemente, a classificação é feita com base no conteúdo que é expelido pela boca. Costuma ser o conteúdo gástrico, ou seja, comida mastigada, mas a coisa pode ficar bem pior do que isso! Pode ocorrer o chamado vômito bilear, com uma coloração amarelo esverdeada ou ainda o vômito fecalóide, entre outros. Sim, é isso aí que você pensou. Vômito fecalóide é vomitar merda pela boca. Mas não se anime, não vou aprofundar.

Como surge a vontade de vomitar? Questão fascinante que intriga a humanidade. Existe uma zona cerebral apelidada de “zona de gatilho”, cheia de receptores para uma série de substâncias e é ali que a bagunça começa. Quando a corrente sanguínea faz chegar nessa área certa quantidade de algumas substâncias como estrógenos,cisplatina, morfina, ergotamina, levodopa, estimulantes dos receptores da dopamina e 5-hidroxitriptamina, desencadeia uma reação que termina no vômito.

Outros fatores podem desencadear o vômito, como por exemplo cheiros fortes ou desagradáveis (para nossa própria proteção), dores fortes, alguns remédios (como morfina) ou até mesmo situações de estresse (lembra do Stan falando com a Wendy no South Park?). Até mesmo memórias desagradáveis podem provocar vômito. E sim, se você treinar muito pesado na musculação, você vai vomitar.

Vomitar é uma merda. Pessoas normais não gostam de vomitar, mesmo sabendo que tem grandes chances de melhora depois de vomitar. É “antinatural” que saia por um buraco onde normalmente deve entar, causa um mal estar (a recíproca também é verdadeira). Uma pesquisa constatou que pessoas costumam lutar contra a sensação de enjôo por cerca de uma hora antes de admitir que só o vômito salva e abraçar a privada. Pessoas que sofrem de medo crônico de vomitar podem lutar contra esta vontade por mais de vinte horas. Se você está sentindo aquele enjôo e quer tentar evitar o vômito, uma dica: beba pequenos goles de água. Pode ser que o enjôo passe. Mas tem que ser pequenos goles. Se a náusea for psicológica, por nervosismo ou estresse, talvez seja possível reverter o processo. Beber um golinho de Coca-Cola também pode ajudar. Última dica: chupe um gelinho. Se nada disso te salvar, aceite o fato de que você vai vomitar e procure relaxar.

Como saber exatamente quando você vai vomitar? Bem, normalmente o vômito é precedido de sinais de enjôo, mas se você quer saber minutos antes da tragédia, para sair do campo de visão de outros seres humanos (vomitar é antiestético, só de deve vomitar sozinho, no banheiro, de porta trancada e no escuro) observe o seguinte sinal: salivação. Você vai começar a salivar de uma forma estranha, é uma saliva mais espessa e com um gosto esquisito. Ela precede o vômito como um mecanismo do nosso organismo para proteger o esmalte dos dentes, uma vez que o vômito costuma ser ácido (suco gástrico, lembra?) e poderia corroer este esmalte. Sentiu aquela salivação estranha? Corre para longe de outros seres humanos e prende o cabelo que lá vem.

Quando vomitamos nossa respiração também muda. Repare que ela fica mais profunda, mais intensa. Não é a toa, nosso organismo é sábio. Isso acontece para nos proteger e evitar que nós aspiremos nosso próprio vômito. Logo depois ocorre o fechamento da glote, para evitar que eventual vômito entre nos pulmões. E mesmo que tudo dê errado, reflexo de tosse nos fará expelir qualquer eventual resíduo que vá parar nos pulmões. Nosso organismo é fantástico. Claro, quando não fodemos com ele. Se a pessoa está sob efeito de alcool ou drogas, todo esse mecanismo de proteção pode falhar. Sabemos o que acontece com os reflexos de uma pessoa entorpecida. Logo, vômito pode matar sim. Pode causar infecções e “pneumonia de aspiração” ou até mesmo asfixia. O vocalista da banda de rock AC/DC, Bon Scott, morreu engasgado com o próprio vômito. Não, Bob Marley não morreu por causa de vômito, morreu por causa de um câncer que surgiu no seu pé (spoiler: em decorrência de um machucado jogando futebol no Brasil com Chico Buarque), o qual ele se recusou a tratar.

Mas, supondo que você deixe seu organismo fazer o trabalho dele e as coisas decorram como a mãe natureza determinou. O processo seguirá da seguinte forma: a musculatura abdominal se contrai de forma involuntária expelindo o conteúdo do estômago e o esfíncter pilórico relaxa abrindo passagem para o seu ex-almoço. O ato de vomitar desencadeia uma série de reações como aumento dos batimentos cardíacos e sudorese. A sensação de alívio pós-vômito se deve à liberação de endorfinas que nosso organismo solta. Coisa nojenta da porra, alguma compensação tinha que ter, né?

Depois de vomitar, uma série de consequencias afetam nosso organismo. Se for vômito em grande quantidade, pode implicar em perda significativa de líquidos e gerar desidratação. Também pode alterar o balanço de eletrólitos do corpo, pois perdem-se algumas substâncias, como o cloro e postássio, por exemplo e isto acaba gerando um desequilíbrio no organismo. Também sentimos uma moleza em decorrência dos espasmos musculares e da liberação de endorfina.

Ok, você vomitou. O que fazer? Limpar tudo, lógico. Depois descanse. Procure não ingerir nada, nem mesmo líquidos, na primeira hora pós-vômito, pois o estômago ainda está irritado e pode rejeitar até mesmo água. Depois de mais ou menos uma hora, comece bebendo líquidos em pequenas quantidades. Mas coisas leves, como água ou uma canja, nada que irrite ainda mais o estômago como café. Se você continuar a vomitar, fique atento. Os médicos recomendam que após 4 episódios intercalados de vômito se tome remédios, os chamados “antieméticos”. E se você continuar vomitando depois do antiemético, será preciso a aplicação pela via injetável.

Uma vez do lado de fora, o vômito pode ter diversos tons e nuances. Depende muito não só do que a gente comeu como também do quanto mastigou e de quanto tempo ele passou no nosso estômago. Se for pouco tempo após a ingestão, é provável que pedaços reconhecíveis de alimentos sejam detectados, mas se for muitas horas depois pode sair apenas uma pasta homogênea. A cor também varia. Não me obriguem a exemplificar. Aquele cheiro característico decorre da mistura do alimento com o suco gástrico do estômago.

Como o ser humano é bizarro, evidente que também teriamos pessoas utilizando o vômito para fins sexuais. Sim, existem pessoas que se excitam (ou que só se excitam) através do seu vômito e/ou o dos outros, isso se chama emetofilia. Tem também aqueles que tem pavor, verdadeira fobia de vomitar: emetofobia. E existem pessoas idiotas como eu, que vomitam quando tem que ver alguém vomitando. Mais idiota ainda: quando alguém vomita eu tento não olhar mas sinto um misto incontrolável de atração-repulsa e acabo dando uma olhadinha.

Nem todos os vômitos do mundo são um desfavor. Existe um vômito mega valorizado: o vômito da baleia cachalote, também conhecido como âmbar cinzento. Não, eu não estou te trollando, o vômito da baleia cachalote é tão valioso que é conhecido como “ouro flutuante”. O grama vale cerca de vinte dólares, e vamos combinar que uma baleia vomita em kg. Há relatos de uma mulher que achou um bloquinho boiando na praia e descobriu ser vômito de baleia – valor: R$ 150.000,00. Já pensou ir à praia e trazer para casa 150 mil?

O vômito da baleia cachalote é valorizado por ser muito utilizado na indústria de cosméticos, principalmente na fabricação de perfumes finos, pois não se descobriu nenhum fixador mais eficiente. Ele faz com que o cheiro dos produtos se fixe na pele humana e permaneça por horas. O âmbar cinzento é fabricado no intestino da baleia cachalote, acredita-se, com a intenção de proteger suas paredes de arranhões vindos de esporões que algumas lulas possuem. As baleias comem as lulas e elas poderiam perfurar seu intestino. Como o organismo da baleia nao consegue digerir esta substância, ela acaba vomitando depois da digestão. O vômito, inicialmente, tem um cheiro medonho e fica boiando e, após ANOS boiando nas águas salgadas, endurece e adquire um aroma agradável. Mesmo existindo tentativas de reproduzir esta substância em laboratório, nada se mostrou tão eficaz quanto o original.

Por isso se você estiver na praia e localizar uma substância cerosa boiando, de cor cinza ou branca, tipo esta:

agarre-se a ela e leve-a para casa. Pode ser que ela valha mais de cem mil reais! (se for marrom, nade na direção oposta, é apenas um tolete). Só um especialista vai poder identificar se é mesmo vômito de baleia, mas existem dois testes caseiros que você pode fazer para tentar descobrir, um com uma agulha quente e outro com alcool metílico. Se você achar me pergunta que eu te conto quais são.

Supondo que você tenha bons motivos para vomitar (bons motivos não tem nada a ver com emagrecimento), como por exemplo, descobrir que acaba de comer algo estragado ou fora da validade, qual seria a melhor forma de induzir vômito? Não precisa tomar remédio, um copinho de água quente resolve seu problema.

O vomito, por mais nojento que seja, também tem seu valor histórico cultural e já vou usado até mesmo como instrumento probatório. O famoso escritor de fábulas, Esopo, foi acusado injustamente de roubar frutas de seu patrão e comê-las, quando na verdade os que o acusavam eram os verdadeiros ladrões. Ocorre que Esopo era muito feio e gago, então, qualquer acusação colava nele com mais facilidade. O patrão decidiu castigar Esopo, mas ele pediu uma oportunidade de provar sua inocência: bebeu um copo de água quente e vomitou apenas água e sugeriu que o patrão obrigue os demais a fazerem o mesmo. Dito e feito, aqueles que o acusavam vomitaram frutas e Esopo escapou de sua punição.

Nos cinemas o vômito também criou cenas históricas, como por exemplo a cena antológica do filme “O Exorcista” onde Linda Blair vomita verde nos cornos do padre (Somir aplaude essa cena, tá? Ele torce para o demo o filme todo). Este vômito foi feito usando sopa de ervilha e espirrado na cara do padre com uma mangueira escondida no cabelo e na máscara da atriz. Spoiler: O diretor achou que ficaria mais legal se fosse surpresa e disse ao ator que primeiro fariam uma passagem da cena sem o vômito, para só depois gravar para valer. No entanto, mandou ver o vômito de primeira. O ator ficou tão puto, mas tão puto, que você pode ver a raiva na continuação da cena.

Quer beber e não vomitar? Bem, se você chegou ao ponto de vomitar é porque seu organismo está intoxicado e não consegue lidar com tanto alcool, portanto, é meu dever sugerir que beba menos. Mas, considerando que as pessoas chegam aqui através de buscas como “José Mayer de sunga”, seguem algumas dicas para beber e não vomitar: coma carboidratos (macarrão, pão etc) antes de beber, bem antes. Procure não misturar fermentado com destilado. Se já estiver meio bêbado, não fume, isso aumenta as chances de vomitar. Prefira bebidas puras, essas misturas com frozen, energéticos e cia tem maior potencial vomitório.

Você é do tipo idiota como eu, que viaja e vomita? Isso é conhecido como “mal do viajante”. Pode se manifestar não apenas em viagens de navio, como até mesmo de trem, avião e carro. Ao que tudo indica, o problema é causado por uma sensibilidade maior no centro do equilíbrio, localizado no ouvido. A movimentação faz com que o cérebro fique confuso, pois a informação que o ouvido passa (o corpo está em movimento) não condiz com a informação que a visão passa (tudo à sua volta está parado). Tanto é que quem sofre desse mal pode andar de bicicleta sem problema pois, apesar da movimentação, não há sinais contraditórios pois o ciclista vê tudo à sua volta se mover. Não é algo que tenha “cura”, mas há uma série de coisas que se podem fazer para evitar o bom e velho vômito. Além dos remédios, que devem ser ingeridos antes de entrar no veículo, também ajuda se o ambiente for bem ventilado, se a pessoa puder viajar olhando para o horizonte e se puder viajar comendo alguma coisa, mesmo que seja um inocente chiclete.

Se tudo mais der errado e vomitarem no seu carro, lave imediatamente, caso contrário o cheiro vai se instalar. Caso você não tenha como lavar o carro de imediato, por exemplo, por estar voltando da balada de madrugada sem condições físicas para porra nenhuma, vale um último recurso: antes de sair do carro enxarque panos com alcool e deixe o carro fechado com vários panos espalhados. Melhor do que nada. No dia seguinte é provável que não fique cheiro algum ou ao menos fique um cheiro não tão forte.

Para dizer que falar em vômito e não falar em Aretuza é o mesmo que falar do Vaticano sem falar do Papa, para dizer este mês vai ser duro de engolir ou ainda para dar adeus e dizer que volta em março: sally@desfavor.com

ANTERIOR | 31/01/2011

Ele disse, ela disse: Polêmica motorizada.

PRÓXIMO | 07/02/2011

Ele disse, ela disse: Relacionamento terminal.

Comentários (62)

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