Desfavor Explica: Descarga.
| Sally | Desfavor Explica | 188 comentários em Desfavor Explica: Descarga.
Vocês sabem que o nosso charme é falar sobre tudo, né? Isso implica, de tempos em tempos, em temas ignóbeis. A República Impopular do Desfavor é democrática nos temas (só nos temas). Depois de falar em leis na semana passada, hoje me sinto no direito de entrar em um tema que pode ser mais superficial, mas considero de vital importância. Não deboche do tema de hoje, um dia esta postagem pode te poupar de um grande constrangimento. Desfavor Explica: como fazer a merda ir embora quando se dá a descarga e ela insiste em ficar.
Se você acha que isso não é um problema real, você deve cagar feito um cabra: em bolinhas. Os profissionais, os que cagam um toletão respeitável, vira e mexe se deparam com esta dificuldade: a descarga apenas sacoleja a merda, mas ir embora que é bom, nada. Fica aquele submarino marrom inerte te olhando. A situação é especialmente dramática quando isto ocorre fora de casa, na casa de pessoas que não queremos que vejam nossa merda. Muita calma nessa hora, respire fundo e leia estas linhas de sabedoria. Seus dias de cortar tolete em um momento de desespero com o cabo da escova de dente do dono do banheiro acabaram.
Achismo é ignorância. Vocês merecem mais. Então eu decidi fazer experimentos para constatar a eficácia das táticas que irei propor para auxiliar o cocô a encontrar seu caminho. Gostaria de destacar que todos os testes foram realizados com churros. Isso mesmo, fui até a esquina de casa e comprei vinte churros, depois joguei um por um no meu vaso sanitário para testar minhas teses. Se alguém tiver o telefone de um bom encanador, por favor me mande, é só uma questão de tempo até eu precisar. Tudo em nome da ciência. Apresento agora os resultados da minha pesquisa pioneira.
Primeiro gostaria de dizer que, apesar de não existirem estatísticas sobre esta questão crucial da civilização moderna, creio eu, Sally Somir, que o número de empacamentos de toletes vem aumentando ao longo dos anos. Se alguém lembrar do grau de dificuldade para despachar um tolete hoje e há dez anos atrás, por favor, me avise. Tudo por culpa dos eco-chatos-sustentáveis. Porque usina nuclear ok, avião e carro poluindo ok, mas uma descarga eficiente é afronta. Até o ano de 2003 uma descarga consumia entre 12 e 15 litros de água, mas, algum cu de passarinho decidiu assinar um acordo com os fabricantes de privadas no Brasil reduzindo a descarga a míseros 6 litros de água. Então, já partimos de uma dificuldade extra: quantidade de água questionável. O mundo ficará mais limpo, mas sua casa ficará mais suja.
Diante desta constatação de pãodurismo com a quantidade de água na descarga, pensei que talvez este pudesse ser o problema e decidi testar se um acréscimo de água poderia ajudar. Joguei um churro, dei a descarga. O churro apenas rodava, ao final da descarga, ele continuava ali. Novamente dei a descarga, só que desta vez auxiliando com um jato de água partido de um chuveirinho cosplay de bidê. Sucesso, o churro rodou, rodou e foi embora. Portanto, uma fonte extra de água é uma opção. Se não houver chuveirinho, procure recipientes dentro do banheiro que possam ser enchidos de água e jogue no momento da descarga para complementar o trabalho.
Pode ser que a água do chuveirinho e adjacências não seja insuficiente. Nesse caso, se houver disponibilidade, você pode complementar a descarga com um balde de água. Atenção: existe uma técnica. O balde deve ser jogado no momento em que a descarga é acionada e não deve ser despejado nas proximidades do vaso. Você deve erguer o balde na altura do seu peito e ir despejando a água aos poucos para máxima eficiência. Afaste-se do vaso, os respingos são inevitáveis.
Porém, a realidade é dura. Todos nós sabemos que muitas vezes um tolete é maior que um churro, seja em diâmetro, seja em comprimento. E aqui cabe fazer uma distinção fundamental: grossos x compridos. Se você cagou aquele tolete rabo de macaco, que é tão comprido que fica igual a um iceberg boiando para fora do vaso, o tratamento deve ser um. Se você cagou um tolete nem tão comprido, mas grosso o suficiente para parecer uma lata de coca-cola, o tratamento é outro. Amarrei um churro na ponta do outro e um churro ao lado do outro e parti para mais os testes.
O rabo de macaco foi infernal. Não ia embora por nada. Um alerta: nessas horas a pessoa se desespera para esconder a obra barroca e acaba jogando um monte de papel higiênico por cima, na esperança que não vejam. Daí o próximo que for usar o banheiro levanta a tampa do vaso e se depara com aquela “noiva” boiando. Não façam isso, não disfarça porra nenhuma e todo mundo percebe o que aconteceu. Excesso de papel higiênico só prejudica a situação. No caso do rabo de macaco, se você tiver condições de esperar uns cinco a dez minutos, ele tende a afundar sozinho um pouco mais, o que pode bastar para que ele encontre seu caminho. Mas, se não der para esperar ou esperar não funcionar, minha sugestão é que se jogue água quente ou fervendo, que favorecerá a quebra do tolete em dois. Se puder ser água fervendo com soda cáustica, melhor ainda. Se não houver água quente nem soda cáustica no banheiro e você não puder sair para buscar, passe para a dica seguinte.
No caso do tolete grosso, só a química te socorre. O ideal dentro tudo que foi testado é o detergente. Mas, se você não tiver condições de se esgueirar para pegar um detergente, fuce o armário do banheiro em questão. Procure por diabo verde, soda cáustica, água sanitária e outras substâncias corrosivas. Cuidado porque a água sanitária deve ser despejada em uma quantidade generosa, praticamente um litro. Ela dissolve matéria orgânica, mas pode demorar um pouco para fazer efeito. Tome um banho para ganhar tempo. Em último caso, até uma Coca-Cola pode te ajudar.
Não tem nada químico no armário do banheiro e não tem condições de sair para procurar? Apele para shampoo, sabonete líquido (cuidado com a quantidade por causa da espuma) ou qualquer coisa química, até mesmo perfume. Não tem NADA? Calma, um cidadão da República Impopular do Desfavor nunca fica desamparado. Vamos usar a física a nosso favor.
Você vai fazer o seguinte: encontrar algo que tampe o buraco da privada: uma folha de jornal aberto, uma toalha, o tapete do chão do banheiro… qualquer coisa, desde que vede por completo o buraco. Eu testei com um jornal velho. Você levanta a tampa do assento, coloca uma camada grossa de jornal, abaixa a tampa fixando a folha de modo a tampar todo o buraco e depois abaixa a tampa do vaso. Pronto? Agora você FUCKIN´SENTA na tampa para vedar completamente a entrada de ar e dá a descarga. Mas tem que sentar, para lacrar essa porra a vácuo! É física pura, minha gente, quando você dá a descarga, normalmente parte do ar sai por cima da privada. Não mais, porque a saída está lacrada, então o ar será obrigado a migrar cano abaixo, exercendo uma pressão extra, empurrando sua criança marrom. A sucção da privada vai aumentar. Mas atenção: se ficar um mísero espacinho aberto, a pressão vai fazer a água subir em você. Seja cauteloso.
Olha, por mais cu de portal que uma pessoa seja, não tem criatura que não seja sugada com essa tática. Só para garantir, amarrei quatro churros juntos e mandei ver. Sucesso. Mas, como eu disse, tem que vedar a entrada de ar, se não a água volta estilo gêiser. Se quiser, você pode ficar de pé na privada, assim se a água voltar ela não vai direto na sua cara, como aconteceu comigo, quando estava sentada. Na dúvida, tenha uma toalha próxima ao corpo para não correr o risco de tomar um banho de merda.
Outra modalidade de tolete que pode te causar problemas é o tolete patê, aquele que pinta a porcelana. Dependendo da viscosidade, pode dar vinte descargas que o vaso continua sujo. Se for aquela diarréia explosiva então, o vaso ficar igual a um dálmata. Esta desgraça costuma acontecer com relativa freqüência em um modelo nefasto de vaso sanitário conhecido como vaso sanitário “concha”, aquele modelo onde a bosta não cai na água, ela cai na cerâmica e só depois passa por um mini tobogã e cai no buraco. Quem criou esse modelo de vaso (inventado na Alemanha) é filho da puta porco de merda. Tem a vantagem de não tomar água de privada nas bandas quando a bosta cai, mas puta merda, não é funcional, é nojento.
Se você pintou a porcelana, saiba que não há necessidade de pegar um bolo de papel higiênico, sentar e começar a esfregar. Você é melhor do que isso, dignidade é nosso maior bem, devemos preservá-lo. Observe nas proximidades se existe um chuverinho. Pode ser ao lado do vaso ou pode ser dentro da ducha. Uns jatos bem direcionados devem limpar o estrago. Não havendo chuveirinho, procure por um recipiente que se preste a esguichar, coloque água nele e direcione o esguicho. Não tem? Jogue condicionador de cabelo na área afetada e dê a descarga novamente, o patê escorregará privada abaixo. E se quiser evitar água na bunda, jogue bastante papel higiênico no vaso antes de cagar, se o tolete bater primeiro no papel (que deve estar seco na parte de cima), não vai esguichar água na sua bunda. A maior parte das infecções são transmitidas pela água que bate na bunda e não pela tábua do vaso.
No meio de um experimento me deparei com uma situação peculiar: o tolete Jason. Você pensa que se livrou dele, mas ele volta para te dar um último susto. Você dá a descarga, ele desaparece, mas assim que a descarga termina, ele meio que dá uma ré e volta, ainda que parcialmente. No caso do tolete Jason, como ele já está com metade do corpo para fora da privada, um belo bolo de papel para promover um arrastão na próxima descarga é bem vindo. Ele só precisa de um último empurrão. Mas deve ser um bolo compacto, nada de jogar tiras de papel aberto. Faz um bolinho prensado com as mãos, joga e dá a descarga.
Um evento que pode te assustar é se deparar com “cabeludão”. É um cocô que não foi embora e foi deixado ali por horas, talvez dias. Ele assusta pelo seu aspecto, costuma ficar bastante inchado e com aparência cabeluda. Se encontrar um assim e não for seu, faça logo um escândalo para elidir a culpa. Porém se o cabeludão for seu, pode dar a descarga sem medo, o cabeludão é feio mas é inofensivo. Já absorveu tanto líquido que está molinho, vai descer fácil. Não se apavore, não comece a jogar produtos químicos. Apenas dê a descarga e observe ele se desfazendo.
Vejamos agora dificuldades de ordem técnica. Você cagou um cocozinho do bem, normal, praticamente um cocô Dreher: desce macio e reanima. Só que por algum motivo, não há água para dar a descarga. Você aperta o botão e nada acontece. Você sente sua alma escorrendo pelo pé. Vamos lá. Se ao apertar o botão você o sentir especialmente frouxo, sem oferecer qualquer resistência, é possível que a falha seja mecânica, da privada. Abre a tampa do reservatório e procura o que está errado. Normalmente é um mero enganche, uma presilha fora do lugar. Pode meter a mão, a água que está ali, é a mesma água da pia. Se não conseguir consertar, puxa tudo até a descarga acionar, lava as mãos e vai embora.
Porém se a falta de água decorrer de deficiência no abastecimento, temos um problema grave. Se você tiver um Deus, reze. Se você for ateu, como a gente, é hora de atitudes drásticas. Retirar a bosta manualmente da privada não é uma opção, sobretudo depois que ouvi uma história escabrosa de uma pessoa que teria feito isso em um motel, jogado a bosta pela janela e quando foi embora viu a bosta estatelada em cima do carro do seu parceiro. Sim, a janela do banheiro desembocava na garagem. Se controle, você é melhor do que isso. Sejamos criativos. Tirar a merda do vaso não é uma opção, ou ao menos não deveria ser.
Se puder sair do banheiro e tiver tempo para manobras, use o líquido que encontrar: jarra de água da geladeira (melhor ficar com sede do que com fama de cagão), garrafas de refrigerante etc. Se não tiver esta liberdade de ir e vir, a solução vai ter que ser em uma vibe meio MacGyver. Se você tiver estômago, pode empurrar o tolete com ajuda de qualquer instrumento (a parte traseira de frascos de shampoo, por exemplo) para dentro do buraco de saída do vaso. É como jogar sinuca, só que mais nojento. Ele provavelmente não vai embora, mas o menos ficará oculto. Se tudo mais falhar, deixe um bilhete se despedindo da pessoa, vá embora e nunca mais volte.
Tenha sempre em mente que ficar despejando produtos químicos na privada é uma solução emergencial que deve ser utilizada em último caso, pois sua prática habitual pode causar prejuízos à estrutura do encanamento. É um recurso esporádico para salvar sua dignidade. Não faça disso um hábito. E se você é um cu de portal contumaz, talvez devesse pensar com carinho na hipótese de andar com um frasquinho pequeno daqueles destinados a transportar shampoo em viagem cheio de soda cáustica ou coisa do tipo. Dignidade em primeiro lugar.
6h da manhã, meu namorado foi trabalhar e largou uma MANDIOCA aqui no vaso pra eu lidar. O tipo Jason. Por sorte não fedia muito, mas vamos combinar que com o passar das horas o banheiro ficaria impraticável. Tive que largar meu sono de lado e pesquisar, sabia que a sabedoria popular de alguém me salvaria.
Fiz o método do detergente + vedação com jornal, fiquei de joelhos em cima pra garantir que vedasse o suficiente com o meu peso, e evitasse um banho de merda. Sucesso! Nem sinal da mandioca, seguiu seu curso.
Muito obrigada por ajudar a salvar a integridade do meu banheiro.
Por nada, Juliana. Desfavor trabalhando por um mundo melhor.
Nossa tava aqui desesperada tentando despachar meu churros que fiz na casa da minha sogra. Já tava confirmada com a desonra. Me salvo, deu certo de primeira, muito obrigada!
Que bom, Lola!
Tamo aqui pra isso.
Esse foi o melhor texto que eu já li em todos esses meus 24 anos de vida KKKKKKKKKKKKKKKKKKKK estou passando mal de tanto rir
Honrada com o elogio mas… fico me perguntando o que você andou lendo! hahahaha
Gente, meu chefe caga antes de ir embora TODOS OS DIAS! Cheguei aqui por isso, acho que vou mandar o link pra ele saber como faz pra despachar o rabo do macaco.
Manda! Mas manda anônimo, que emprego não tá fácil de conseguir hoje em dia.
Nossa, foi de grande ajuda esse site. Estava ficando desesperado aqui. Comecei a pesquisar na internet e só achei esse link, praticamente. A vedação funcionou, mas sólida com um acréscimo de água kkk obrigado por investir tempo nessa pesquisa
Por nada. Desfavor é utilidade pública.
eu estava quase conseguindo a história é assim: meu pai disse pra eu tomar banho logo pós viriam alguns homens pra olhar a descarga quebrada, ai me esqueci sobre essa descarga e acabou que dando. fiquei desesperada os homens chegariam em 10 min no momento que eu ia usar a física eles chegaram.Na hora pequei papel higiênico e joguei, me sentei no computador e fingi que nada aconteceu , só não sei o que eles falaram, nesse exato momento eles tão lá no banheiro, devem ta rindo né
Esse é o artigo mais genial que já li na vida, obrigada por isso. Vivo entupindo o vaso aqui de casa, e é sempre uma zoeira infinita comigo. Esses dias aconteceu com o namorado em casa, entrei em pânico e comecei a rir de nervoso… Tive um ataque asmático e consegui disfarçar o problema. Agora vão trocar o vaso, yay!
Fico feliz em ter ajudado… escrever esse texto me custou o encanamento de casa, entupido por sucessivos churros.
(Como sempre, olhando os últimos comentários) Já que o assunto envolve banheiro, tem algum post sobre revista/jornal/whatever no banheiro? Eu acho um dos maiores hábitos desfavoráveis a leitura no banheiro.
“Se quiser, você pode ficar de pé na privada, assim se a água voltar ela não vai direto na sua cara, como aconteceu comigo, quando estava sentada”
Não foi essa parte que o pessoal alertou ser muito perigoso? O Koppe deu uma aula sobre o assunto, nunca mais subo (na verdade nunca subi, mas não sabia dos riscos) em um vaso depois de ler tudo que ele relatou.
Off: Esse post é muito engraçado, tinha tanta coisa pra comentar, mas…. resolvi ler o Plantão Na Chón… fiquei bem consternado só de imaginar todo o sofrimento das vítimas. O triste é que se cair outro prédio não vai ser novidade, não fizeram nada pra mudar o panorama e/ou depois de tanto tempo as rédias já afrouxaram novamente. E por fim, jogaram a culpa em quem? Tem alguém preso?
Tem um Sally Surtada sobre hábitos irritantes de homem, dentre eles se trancar no banheiro horas para cagar. Aborda a temática.
Sally,
O teu texto foi muito esclarecedor, eu devia ter feito esse estudo quando tava na faculdade, assim teria evitado os constrangimentos constantes pelos quais passei (sempre que um tolete empacava na privada e eu desistia de solucionar o problema, aparecia um colega pra usar a mesma porra de banheiro!).
Mas tolete abaixo, digo, bola pra frente: constrangimento nunca mais!
Dafuq, espero que o texto seja um ponto final na problemática do tolete empacado. Porém, a questão pode ser rediscutida se algum “cu de portal” cagar uma criatura tão monstruosa que não possa ser eliminada com nenhuma dessas dicas. No aguardo.
Estes dias ao ler um trecho de uma reportagem em que um cara comentava suas viagens pelo mundo: “Uso uma camera normal pra paisagens e o iphone pra fotografar tudo o que como e bebo.” e lembrar de um monte de gente que posta o que jantou, o que comeu, o que cozinhou com seus istagrams da vida; tive uma idéia ‘fantástica’.
Vou criar um blog/tumblr onde mandam não o que comeram, mas a foto do resultado do que comeram. Algo do tipo: Isso foi um deliciosos foie gras ou sushi de ontem.
Vislumbro até mesmo toletes de famosos, tipo essa é a merda do Eike Batista, ou memso uns anonimos que dão sempre um tempero a mais.
O nome do tumblr será “Merdas acontecem” e o slogan será sarcásticamente : “Porque todo mundo gosta de ver merda na internet, só não admite.” (girando o indicador e polegar e dizendo ahn, ahn?)
Eu estou ficando com cada vez mais amigos pela minha rabugizesse, mas vejo isso como uma seleção natural.
Hugo, ao ponto de evasão de privacidade que chegamos, não duvido nada que vire moda fotografar o próprio tolete…
Ótima ideia, gostei. Não sei mexer com blog, que tal postar no facebook ou … tube.
Eu dou o maior apoio!
Queria saber pq so aqui de casa entupe a privada?
Talvez seja um problema do seu encanamento
Bosta – 146 comentários….
Viu Sally, tem de saber escolher os temas pra conseguir audiência. Logo isso aqui estara igual a TV – acompanhamento de ibope ponto a ponto. rs
Dica adicional: Coma mais fibras e menos gordura. Gordura faz a merda boiar mais – o que dificulta a saída do sanitário.
Hugo, no meu caso não há qualquer dificuldade em mandar a merda embora, quem faz a cirurgia que eu fiz se livra dela com a descarga para líquidos…
A dica adicional é para o público mesmo. rs
…afff….Nunca mais vou comer churros na minha vida!!!
Depois de ler isso aki, é impossível nao fazer uma associação escatológica!!
É muita merda junta…cruzis.. :OP
hahahaha
ká ká ká ká ká
Tenho outra história…tenho um conhecido que caga em todo lugar que vai. É uma parada meio territorial eu acho, tipo cachorro. E fica contando pros outros…
A primeira vez que ele vai na casa de alguém, ele vai no banheiro e caga. Se vai em uma reunião no escritório de um cliente, numa agência ou em uma loja, lá vai ele em busca do vaso.
Viajens são um capítulo à parte. Ele é capaz de cagar no posto de gasolina indo de SP para o Rio de carro. Ou na rodoviária antes de pegar um busão. Está no avião? Sem problemas, ele caga também. Nesse caso o ineditismo conta de acordo com a rota, se nunca fez aquele trecho, ele vai lá e caga. Turbulência é para os fracos.
Pois pra ele só vale na primeira vez que vai ao lugar, depois perde o interesse. Viagem de trem na Europa é um dos troféus que ele se gaba. Pois os banheiros são poucos e ele só faz viagens curtas, então teve que percorrer vários carros até achar um banheiro vazio.
E eventos então? Imagina você naquele evento chique, todo arrumadão de terno, a mulherada elegante, e o cara voltando pra rodinha e contando na surdina como são as instalações sanitárias do local…buffet, hotel, restaurante, qualquer lugar vale.
E o cara é “limpinho” na aparência. Sabe aqueles que parece que cresceram jogando bolinha de gude no carpete? Sempre arrumado, perfume e tal, mas com alma de cahorro cagão….
E não, eu não sou o meu amigo, não tenho problemas de fazer serviços externos mas como funciona como relógio, posso me programar pra fazer no aconchego do meu lar…
Deixa ver se eu entendi… ele faz questão de usar por uma vez todos os banheiros disponíveis? Se for uma figurinha repetida, um banheiro que ele já usou, ele nem faz questão?
Que porra é essa? Ele quer entrar para o livro dos recordes? “Cidadão que cagou em mais privadas” ?
Exatamente isso, mas não sei se ele mantém um registro, acho que é a coisa mais canina mesmo, de marcar território…
O ser humano é fascinante…
Eu me encaixo no exemplo do 2x por dia. Acordo, tomo água, levanto e vou comer algo. Quase sempre tenho que acelerar o café da manhã pra sentar no vaso. De tarde no trabalho ou de noite antes do banho tem o segundo tempo. Não falha.
A minha ex-mulher reclamava, dizia que eu tinha problema, alguma doença. Inveja pura de quem ficava 2 a 3 dias sem despejar nada…os meus saem fácil em geral, esforço zero.
E costumo ler no trono sim. Pois é um momento relaxante mesmo. Gosto da sensação de vazio que fica depois, da leveza que experimento. Leio de tudo, livros, gibis, o desfavor…quando estou fora de casa vasculho o banheiro atrás de algo, já li muita bula de remédio.
Entrando nessa pegada experimental, a Sallyzinha podia testar alimentos x reflexos nos toletes. Eu quando como muita beterraba parece que to cagando sangue…dá um certo pavor…fora alguns alimentos que não são digeridos e aparecem de novo, umas sementes…estudante de biologia manja bem disso…
Bionicão, mais fácil o Somir fazer isso, porque eu tive que retirar um pedaço considerável do meu intestino e o processo ficou bastante prejudicado, não revelaria resultados confiáveis…
Pergunta: você caga e continua a leitura ou caga – se limpa – dá a descarga e continua a leitura?
PORQUE alguém fica lendo em cima da merda com a bunda toda borrada? PORQUE?
Quando termino levanto, não fico lendo. É que o processo todo pode demorar um pouco, às vezes o trem tem vários vagões…
Dez segundos por tolete não dá?
Poema:
“Merda que eh bosta que se preze…nao afunda”
“Merda e Ouro
Merda é veneno.
No entanto, não há nada
que seja mais bonito
que uma bela cagada.
Cagam ricos, cagam pobres,
cagam reis e cagam fadas.
Não há merda que se compare
à bosta da pessoa amada”
Tentei Sally…
mas eh muito dificil fazer parte de uma discussao dessas…..ui!
Larissa, você é fina demais para este blog! hahaha
É de sua autoria?
ta doida….
eh do Paulo Leminski
hehehehehe!!!
Eu conheço tanto de poesia quanto de física quântica…
Pois busca por ele na internet…..acho que voce vai gostar do estilo…
Ele eh do tipo que faz poesia nada a ver…hehehehehehe
Larissa, eu não sou muito fã de poesia, mas vou procurar
Paulo Leminski era genial. Teve muitos dissabores (filho morreu de câncer aos dez anos, irmão cometeu suicídio), morreu de cirrose aos quarenta e poucos por não largar o álcool. Era amigo dos irmãos Campos, compositor, professor de judô e fã de James Joyce. Escreveu um livro que ninguém entende (O Catatau) e poemas geniais. Pra saber mais sobre o cara, leiam a biografia dele: O bandido que sabia latim.
Assim que tiver um tempo vou ler!
Esse tipo de vaso sanitário modelo “concha” é muito comum aqui na Holanda e acho muito nojento! Sempre tem ao lado uma escovinha que eu chamo de limpa-bosta e é tão nojento quanto. Quando encontrei o outro modelo, com a água do lado certo (pra mim é..) encomendei e troquei. Acho mais limpinho! E outra, em muitas casas e apartamentos mais antigos não tem janela no banheiro então a holandesada aqui tem aquele monte de cheirinhos e bom-ar pra tentar disfarçar o aquele ar trancado e fedorento. Não adiante mesmo. O chuveiro fica em outro lugar da casa, então fazemos xixi no wc e banho no badkamer. Gente complicada essa…
Cris, terrível ter que ficar catucando bosta com escovinha. Esse tipo de vaso “concha” é um tremendo desfavor!
Conta para a gente dicas da melhor forma de usar bom-ar e similares para camuflar o odor! Já me falaram que tem que jogar próximo ao chão para ter melhores resultados…
Bom-ar camufla só um pouquinho, fica aquela mistura de flores silvestres com bosta! Não tenho muitos truques, eu borrifo e saio correndo. Não sabia dessa de borrifar perto do chão, vou tentar pra ver se o efeito é melhor. Isso me fez lembrar daquele velho truque de riscar um fósforo depois do desastre caguento. Vou providenciar!
Fósforo ajuda, fato. Talvez um mix de fósforo com bom ar seja o ideal.
Tipo cagar no jardim.
Monjh, já imaginou um toletão no meio das florzinhas? Coitada delas, tão bonitinhas e cheirosas!
Cris, desculpe a intromissão. Um conhecido passou um tempo aí na Holanda. Ele diz que essa estória de povo liberal é até a próxima esquina fora de Amsterdam. Pra ele, o povo é bem cristão e conservador, e que tolerariam casa de luz vermelha e até mesmo a maconha por pura questão comercial. E que levou um tapa na cara ao tentar tirar foto de uma prostituta sem a permi$$ão dela. Enfim, você poderia tirar a gente do lugar comum em se tratando do país?
(Fica a sugestão de aproveitar o fato de haver um pessoal aqui que mora fora para contar os desfavores com os quais têm que conviver todos os dias, via Desfavor Convidado…tipo “Desfavores pelo mundo”)
Essa eh uma otima ideia….
A galera que mora fora falar dos Desfavores!!
Eu tenho uma porrada de historia!!!
Manda para a gente! Desfavor convidado!
Oi Suellen! O seu conhecido está certo, o povo aqui é bem conservador e muito mais na província onde moro- Friesland, onde a maioria é protestante. Divida a Holanda pela metade, metade pra cima protestante, metade pra baixo católica. Quanto mais protestante, mais conservador.
Tudo aqui é muito controlado e com muitas regras, muitas vezes até confusas mas eficientes. Jamais tente ludibriar o governo (impostos) que eles te pegam rapidinho. Temos o retorno em forma de escolas, seguro saúde gratuitos até uma certa idade, segurança, cultura, leis trabalhistas flexíveis, estradas e um bem estar invejável se comparado a outros países. É claro que o país enfrenta alguns problemas mas o governo é eficiente, por mais que o povo holandês continue reclamando, é da natureza deles e eles mesmo dizem que reclamam demais.
A prostituição e drogas aqui são toleradas e devidamente regulamentadas, tentando proteger onde possível a todos e é claro, interessa muito a arrecadação de impostos, mas nem sempre é possível controlar tudo sempre, mas quando eles veem uma irregularidade, eles pegam pesado. De verdade. Existe sim criminalidade aqui envolvendo esses dois e a polícia é eficiente. Não, não se pode tirar fotos das mulheres nas vitrines na zona vermelha e nunca soube de um caso envolvendo alguém que quebrou a regra.
Puxa, eu moro aqui há tanto tempo e nem penso muito em todas as regras, deveres e obrigações, apenas levo minha vidinha e espero ter esclarecido algumas coisas! Mas quero te dizer que adoro muito esse país, sou também cidadã holandesa, respeito demais esse país maravilhoso onde minhas filhas nasceram, gelado com a beleza do inverno e todo florido na primavera…
Pronto, me emocionei! Boba eu..
Nos temos amigos que moram na Holanda (o marido é holandês e a mulher brasileira), sempre vamos la passar finais de semana.
Sério mesmo que você os vê como conservadores? Bom, não sei os mais velhos e “antigos”, mas as pessoas que eu conheci la são bem “abertas”, mas são mais jovens.
Quanto a Red Light District, essa mulher estava la mostrando a alguns amigos um dia, fazendo visita da cidade e o amigo deles pegou a filmadora para dar um zoom e conseguir ver de mais perto, foi quando uma prostituta jogou um balde de agua quente em cima deles. Felizmente não acertou. Mas esse negocio de nao filmar e não tirar fotos é sério. Eu so fui em Amsterdam de dia então nunca vi as prostitutas.
E falando do spray de “cheirinho” no banheiro, na França também temos isso e a maioria dos apartamentos aqui e muitas casas não têm janelas nos banheiros e o WC é separado do benhiro de tomar banho. Acho isso um grande “plus”.
Saudades do desfavor!
Estou trabalhando no interior e estou c muito pouco tempo p uma leitura saudável.
A técnica do papel antes de cagar já havia comentado aqui e é um conselho p se levar p o resto da vida.
Uma pergunta meio off: o homem deve mijar na água do vaso ou na cerâmica? Sempre fico em dúvida…mas creio q seja na água, pois a mulher só pode fazer na água, logo…
Por aqui um cara disse que peidar é jogar merda na cara das pessoas. Assim como você antes de peidar pode dizer: vcs estão sentindo um cheiro de bolo? A pessoa vai forçar o olfato e vai ter um bolo meio diferente. Fica a dica.
Fuck Bush, QUE TIPO DE BOLO VOCÊ SERVE NA SUA CASA? BOLO DE MERDA?
Não tem como um ser humano achar que um peido é cheiro de bolo!
Sobre o mijo, uma breve pesquisa de opinião indicou que fora de casa é melhor mijar na cerâmica para evitar o barulho de mangueira. Entretanto, deve ser na cerâmica da parte do vaso mais próxima dos seus pés, caso contrário, se for na parte posterior, respingará.
O lance do bolo é apenas p forçar a pessoa p sentir o peido…pq qd falamos: tais sentido cheiro disso? A pessoa atiça o olfato p tentar sentir o cheiro…só q surpresa vem em seguida. É apenas uma pegadinha.
A história original é essa:
um casal dirigindo e o filho de 6 anos atrás. Dai o marido peida e fala p o filho: filho tais sentindo cheiro de bolo? Não painho…to sentido cheiro de cocô! (fazendo careta)
A mãe dá um tapa no ombro do marido em meio a uma crise de risos.
Eu vejo o Somir fazendo isso com o filho…
Teve outra que um cara q tava tentando dormir nessas casas alugadas em feriados que dormem muitas pessoas, e tinha um peidão que n deixava a turma dormir.
Ai um cara se arretou saiu do quarto dizendo: “isso é uma pá de merda na cara do cidadão!”
ficou putinho ele…
HAHAHAHAHAHAHA
“Se quiser, você pode ficar de pé na privada, ”
Isso não é um conselho muito saudável. Subir na privada é algo pra lá de perigoso. O vaso não foi feito pra suportar o peso de alguém em pé, e se ele quebrar é quase certo que os ferimentos vão ser graves. Já tem registros até de casos de morte.
Acidente em vaso sanitário mata mulher em Birigüi
Mulher morre após acidente com vaso sanitário
Acidente doméstico no banheiro deixa menino de sete anos em estado grave
Vaso sanitário quebra e mata menina de 9 anos
Vaso provoca acidente e por pouco rapaz de Governador Valadares não perde braço
Koppe, quero crer que nenhuma pessoa obesa vai precisar subir no vaso, até porque, se você é pesadinho basta sentar que o vaso fica lacrado a vácuo.
Todos esses acidentes com privada tiveram como causa a pessoa estar de pé nela?
Sim, todos eles. E tinha mais, eu não consegui achar os links.
Se prestar atenção, não depende tanto assim do peso da pessoa. Não tem informações suficientes no primeiro e no último link, mas os três acidentes do meio foram com pessoas relativamente leves, uma mulher magra (tem foto) e duas crianças.
Tem uma definição perfeita pro ato de subir no vaso, numa expressão criada por vocês, subir no vaso sanitário é flertar com o desastre.
Quem tiver curiosidade mórbida e estômago forte procura “acidente vaso sanitário” no Google Imagens, por sua própria conta e risco.
Corrigindo: pelo que entendi o segundo link é o único em que a vítima não tava em cima do vaso. O problema nem é tanto ficar em pé, e sim apoiar o peso do corpo inteiro em apenas dois pontos, não importa em que posição. A maioria das pessoas que sobem no vaso não chegam a ficar em pé, mas sim de cócoras, o que não muda nada a gravidade dos acidentes. A privada é feita de porcelana, e porcelana quebrada fica mais cortante que vidro, com o agravante de serem cacos muito grandes e extremamente contaminados – além da hemorragia tem a infecção.
Koppe, tenho a impressão que ficar de cócoras é pior, não sei se é apenas impressão ou se a física me ampara…
É possível… mas um dos links que não consegui achar era a notícia de uma mulher que morreu porque ficou em pé no vaso pra trocar a lâmpada do banheiro. O vaso quebrou e na queda ela cortou a artéria de uma das pernas, morendo de hemorragia.
As fotos mais chocantes que se acha no Google Imagens são de alguém que provavelmente estava de cócoras em cima do vaso.
De qualquer forma, é o peso inteiro da pessoa caindo por cima de cacos de porcelana gigante extremamente afiados, é coisa grave em qualquer posição. A mensagem é clara: nunca, jamais suba em cima de um vaso sanitário, e jamais faça sexo em cima de um (o peso de duas pessoas, mesmo “sentadas”, é suficiente pra fazer o vaso quebrar).
Koppe, a questão me intriga por razões pessoais.
Quando eu uso o vaso eu coloco todo o peso do meu corpo em cima do vaso, será que estou correndo risco?
“Muitas pessoas, principalmente as crianças, sobem no vaso para alcançar o chuveiro ou se olhar no espelho. Os vasos sanitários são fabricados em cerâmica, um material frágil que quando quebrado torna-se altamente cortante. Os vasos são projetados para suportar peso, desde que a pessoa esteja sentada. Nessa posição o peso é uniformemente distribuído evitando que o vaso se quebre. O peso da pessoa em pé ou agachada irá provocar força para baixo. Como o peso concentra-se somente em um ponto nas bordas do vaso, a força será exercida lateralmente podendo provocar a ruptura ao meio, com conseqüências gravíssimas, já que a cerâmica é altamente cortante quando quebrada. NUNCA suba no vaso sanitário… NUNCA!”
(Fontes: http://www.operacoesespeciais.com.br/userfiles/MANUAL%20DE%20SEGURANCA%20PARA%20CRIANCAS.pdf
http://www.slideshare.net/Paulamelotannus/manual-de-segurana-infantil)
Mais que isso, acho que só perguntando para algum engenheiro ou especialista. Eu gostaria de saber se a marca do vaso, se a qualidade do material utilizado na fabricação, poderia influir na resistência e no perigo, mas não consegui achar nenhuma informação sobre o assunto. Só achei esse trabalho sobre o processo de fabricação: http://www.ebah.com.br/content/ABAAAen8AAI/vasos-sanitarios
Koppe, entendi. O problema é a distribuição de peso.
Vou remover do texto o trecho onde sugere que a pessoa fique de pé, porque nem todos costumam ler os comentários e não quero provocar nenhum acidente! Obrigada pela correção!
Sally, li o texto hoje e o trecho sobre ficar em pé ainda está lá. Pensei a mesma coisa sobre a possibilidade de acidentes, se você tem como suprimir esse trecho, por favor o faça. É realmente algo muito perigoso!
Vou fazer sim!
Odeio essa maconheirinha pseudo-intelectual de pretensa esquerda. Odeio muito.
Se encontrar bastante material, faço sim. Sempre achei ela tão mosca morta…
Que tal a biscate da Luiza que ta no canada ?
Não merece quatro páginas, nem tem curriculum para isso. Também não tem status de mito ou celebridade. Em dois meses essa criatura desaparecerá por completo!
Putz, até poderia contribuir nessa, porque conheço uma de suas assessoras (tão ou mais maconheira do que a própria Soninha), mas a pessoa saberia quem sou só de contar os causos envolvendo a figura.
Pede para uma delas escrever um desfavor convidado!
Ja sondei a possibilidade, mas ela é maconheira, tucana e defensora da Soninha até a morte. Ela é mais Sonia Abrão do que a Sonia Abrão, sabe?
Seeei… e vou procurar saber mais!
Sonsinha Francine ninguém merece!
Água de salsicha
Off post
Não gosto do meu curso da faculdade. Não sei o que fazer da minha vida. O que fazer?!
voltanto ao post:
Ja tive problemas com toletes na casa dos outros :( mas o pior é o medo de alguem entrar no banheiro depois de você ter feito o “serviço”. Sempre tem um que fala “aaah, cagou né”.
E a vontade de se matar uma hora dessas?
Najla, qual é o seu curso e o que é que você não gosta nele?
Sobre os comentários inconvenientes, jogue um pouco de shampoo, condicionador, sabonete líquido ou qualquer coisa do tipo durante a descarga que isso alivia o cheiro. Além disso, no que o tolete bater na água, dê a descarga. Quanto menos tempo ele ficar ali, menos cheiro no ambiente.
Desculpe me intrometer, mas já fazendo isso…
Najla, eu sou muito a favor de uma pessoa fazer teste vocacional quando se vê nesse tipo de situação. Ele te orienta a escolher áreas que tenha haver com suas habilidades respeitando e valorizando o seu perfil psicológico.
Em francês é Langues Etrangères Appliquées. Resumindo é um curso de linguas (português e inglês no meu caso) mais aulas de direito, economia, civilização brasileira, americana e portuguesa. Com esse curso poderei fazer um master de Comércio Internacional.
Adoro linguas e o lado internacional, mas as aulas não me interessam. Nem sei se quero fazer Comércio Internacional. Eu queria ir mais para o lado Ciências Politicas. Acho que vou tentar isso mas vou ter que esperar o ano que vem porque o segundo semestre esta começando e ja passou a data limite para a re-orientação :(
Desculpa eu vir despejar isso aqui mas meu namorado ta dormindo (todo mundo ta dormindo: 02h43 da manhã) e vocês aqui são legais ^^
Najla, você começou o curso agora?
Porque eu, no meu primeiro semestre de direito, também tive uma crise. No começo a gente nunca vê muitas coisas legais, que sejam da essência do curso. As coisas bacanas geralmente surgem nos anos seguintes.
Tem como você assistir como ouvinte a algumas aulas que você terá no futuro, dentro de alguns anos, se continuar no seu atual curso? Isso pode te dar perspectiva do que é realmente a essência do curso que você está fazendo. Pode ser que seja apenas uma fase chata.
De qualquer maneira, procure assistir outras aulas de outros cursos como ouvinte também, isso vai te ajudar a não idealizar e decidir racionalmente.
Aqui fiz Direito por um ano, larguei o curso para ir ao Japão trabalhar em fábrica, aí voltei para fazer outro curso e, mais de dez anos mais tarde, cá estou fazendo Direito de novo.
Ou seja, na época em que fiz Direito por um ano (tinha 19 anos) detestei direito, hoje adoro. Porque agora tenho muito quilometragem para entender muita coisa, tal como Direito de família…
Particularmente, acho que o curso de Direito exige maturidade.
Um jovem de 18, 19 anos, recém saído do Ensino Médio tem muita dificuldade pra assimilar o conteúdo, acompanhar as leituras exigidas, se atualizar quanto às mudanças sociais etc. Por isso acabam detestando o curso e, consequentemente, o abandonam. Principalmente quando descobrem que suas “ilusões de grandeza” com relação à profissão são permeadas por grandes sacrifícios.
Já aqueles que cursam Direito como segunda (ou até terceira) faculdade, têm um desempenho bem melhor. Foi o que pude observar. Inclusive, foi o que aconteceu comigo: posso afirmar que por ter cursado uma faculdade antes, tive um melhor preparo e maturidade para cursar Direito.
P.S.: Deixei a discussão de adaptação do aluno do Ensino Médio para o Ensino Superior de lado de forma proposital. Do contrário, a discussão se estenderia demais.
Sally, o meu curso so vai ficar interessante no terceiro ano. Mas não sei se consigo continuar nesse curso que eu não gosto que me prepara para uma carreira que eu não sei se quero.
Meu sonho sempre foi entrar para a Sciences Po, é uma escolha de politica MUITO prestigiosa na França (e publica). Tipo, as empresas e o governo que vêem te buscar dentro da escola, você nem precisa procurar emprego. Mas ano passado néao aguentei a pressão para passar os testes de entrada ai larguei e entrei na faculdade normal. Agora so posso me candidatar de novo quando tiver feito três anos de ensino superior.
Mas acho que agora achei o curso que quero realmente fazer (estava desesperada ontem prcurando). Achei que so Sciences Po tinha curso de Ciências Politicas mas achei uma faculdade que tem esse curso também. Ai quando acabar o terceiro ano tentarei Sciences Po.
Alias, no meu curso de agora eu tenho duas horas de Direito por semana e eu até que gosto (no começo eu adorava, mas agora começamos a falar da Constituição and it’s boring)
Najla, constituição é chato mesmo. Todo o processo histórico, todas as formalidades do processo legislativo, muitos números, muita informação. Eu mesma detestava na faculdade. Hoje, com uma visão geral do direito, vejo que é importante e consigo compreender melhor.
Olha, como você usou a palavra “meu sonho”, acho que então você deve investir. Estude, se prepare, mas ainda assim, recomendo que se puder assista algumas aulas apenas como ouvinte, sem estar matriculada, para ver se é isso mesmo que você quer.
Hmmm.. a comunidade da RID… legal? *muito medo dos seus amigos*
O melhor amigo da Najla deve ser o José Mayer de Sunga. De sunga BRANCA.
A Sally respondeu dando conselhos, “legal” sim xD
Quando o meu avô cagava aqui em casa sempre entupia a privada e nem com coca cola dava jeito.
Essas manobras aí que vc falou só se vc estiver em casa, porque procurar acessórios na casa de algúem é complicado. Melhor trancar o cu do que dar vexame.
@,
Eu sou totalmente favorável e trancar o cu e não cagar fora de casa. Mas infelizmente algumas vezes não é possível.
Olha, com um pouco de engenharia social, dá para tirar a pessoa de casa e ir catar uma soda cáustica. Por exemplo, dizer que foi tomar um banho (confessar que foi cagar nunca!) e que percebeu que ficou menstruada e pedir para Fulano ir na farmácia comprar um absorvente para você te garante uns cinco minutos de acesso à cozinha. Tudo questão de criatividade e jeitinho…
Coca-cola é super eficiente nessas situações e em várias outras. Ouso dizer que ela é um melhor produto de limpeza que bebida.
Obs: é importante cagar regularmente e não segurar a merda, além de prejudicar o cu (como já explicado aqui), aumenta exponencialmente a quantidade de peidos (ao menos no meu caso)
Com certeza, um intestino cheio de merda não tem espaço para guardar peidos. Não só isso, quando você está abarrotado de merda, os peidos saem consideravelmente mais fedidos…
E sim, Coca Cola é um ótimo produto de limpeza, não entendo como as pessoas tem coragem de beber algo que desentope canos.
Essa postagem veio com anos de atraso pra mim. No inicio do meu namoro, fui obrigada, por motivos de força maior, a fazer o #2 na casa do meu namorado. E não é que justo nesse fatidico dia (o da primeira cagada) o vaso entope? Eu não sabia o que fazer… Acabei chamando meu namorado pra me ajudar a me livrar da bosta… Isso foi uns 5 anos atras, até hj ele ri da minha cara por causa disso. Bom, mas se meu namoro sobreviveu a bosta entalada, acho que sobrevive a qualquer coisa.
Alice, o problema maios nem é o namoro, homem nem liga tanto para essas coisas, é a vergonha profunda que a gente sente. Ninguém merece passar por um momento de tanta humilhação e constrangimento.
Deveriam ensinar esses truques nas aulas de química ou biologia. Dignidade já!
Sally, e quem toma Xenical e outros bloqueadores de gordura e caga gordura processada na privada? Fica aquele azeite de dendê boiando na privada junto como tolete e quando damos descarga a privada fica toda bezuntada ( sem contar o cheiro de vômito + bosta)
E quem faz uma cirurgia de retirada da região do íleo, apelidada carinhosamente pelos médicos de “Xenical natural” e fica assim para o resto da vida?
Compreendo seu drama. Compreendo muito. E ainda tem gente que diz que daria tudo para não engordar. Não sabem o que estão falando!
Esse remédio é surreal. QUem nunca tomou, recomendo como experiência pra lembrar pro resto da vida, a cada refeição. Ver o vaso pintado de gordura marrom clara é simplesmente surreal. Porra, fecha a boca e entra numa academia!
Bem vindo ao meu mundo.
Usando churros como bosta? E não é que parece minha merda mesmo?. Como muita porcaria e gordura, vai ver por isso que ela fica tão oleosa que bóia. Faz anos que a minha merda não afunda, e isso me aborrece, ora essa!
Então talvez eu não precise dizer ao encanador que sou imbecilóide a ponto de ter jogado vinte churros na minha privada…
hahaha…
Olha, eu imagino que ele vá explicar que primeiro se deve comer os churros.
Negarei até a morte que são churros.
Jurarei de pé junto que é a minha bosta.
Você deveria ter feito um outro tipo de T.A. com uma fórmula mais parecida. rs
Fibras, gordura, água… Vamos pensar um pouco… Quem sabe um mingau bem grosso de aveia e farinha láctea, com bem pouco leite?
Depois era só moldar. Quem manda não assistir ao McGiver e ao Mr. Maker? rs
McGyver fabricava até cocô?
Se eu fizesse um tolete mole não corresponderia à realidade da maior parte da população que sofre com o submarino marrom encalhado, eu tentei ser fiel à dura realidade do tolete gigante que não vai embora…
Mistura Nutella e deixa um pouco na geladeira. Tudo em nome da ciência. rs.
Isto é praticamente um GUIA de como se livrar dos toletes!
Confesso que pensei em nem ler, mas devido a qualidade dos posts aqui só ter melhorado ultimamente, dei crédito e li até o fim. Não me arrependi.
Eu tenho um problema curioso: em casa eu cago em silêncio, ninguém nota o andamento da obra… mas quando visito algum(a) amigo(a) e surge uma emergência, é de correr para as colinas.
Por isso sempre cago antes de sair de casa, e como pouco quando viajo.
Olha, eu lembro que no Desfavor Explica sobre peidos eu escrevi que ficar muito tempo sem comer faz a gente peidar mais e mais barulhento. Será que quando você sai de casa fica muitas horas sem comer?
Em todo caso, há quem goste de dar a descarga no momento em que começa a cagar, para abafar eventuais sons. Se abrir a torneira não bastar, dá a descarga durante o ato!
Vou pesquisar. =)
Fico horas sem comer sim.
Sobre o encanador, será engraçado, se ele for leitor do blog mais ainda.
Pesquise, porque acho que ficar sem comer gera um acúmulo de ar no intestino que acaba saindo como abre-alas do tolete!
Negarei até a morte que são churros e que eu sou a Sally! hahaha
Sally dando 17 descargas seguidas depois de comer um churrasquinho de gato no jogo do Flamengo detected.
Maradona, eu não sofro mais com esse problema desde que operei e meu intestino parou de absorver gordura. Infelizmente. Preferia os toletes empacados.
Sally, me caguei de rir dessa merda. Parabéns pela experiência!
Pilo, pessoas mentalmente perturbadas como eu fazem essas coisas.
Agora é juntar coragem para explicar ao encanador porque tem vinte churros no meu encanamento… Pensei em dizer que sou sonâmbula e faço coisas das quais não me lembro.
Sally pq meu comentario não foi aceito ?
:(
Não foi? Eu aceitei!!! Será que ele não está aparecendo ou eu errei o botão? Manda novamente!
“Cu de portal” eu nunca ouvi/li. Hahahahahahaha… Sensacional !
Tem gente que quando senta na privada, parece que abre um portal no cu e sai cada criatura monstruosa…
Eu tenho muita inveja do meu irmão: caga SAGRADAMENTE e PELO MENOS 2 vezes ao dia, sem qualquer constrangimento. Ainda fala pra quem quiser ouvir: “vou cagar”. Todo mundo já se acostumou. Ele lê cagando, estuda, trabalha… Aaaaaah, que inveja!
Olha só, OLHA SÓ, isso é uma coisa que eu não entendo: pessoas que ficam LENDO enquanto cagam. Porque na minha cabeça, cagar é um ato rápido: senta, faz força, a bosta sai, você se limpa e acabou. Mas tem gente que senta, caga e fica lá chocando a merda e lendo. Não tem sofá em casa não? Precisa ficar lendo em cima da merda?
Alguém me explica porque?
Ele diz que é um momento de “relaxamento”. Ele não “faz força”, pra ele é um momento agradável. Para nós que não… Novamente: inveja!
Mary, manda ele procurar um médico, porque em algum momento da vida dele o cu deve ter rasgado. Só isso explica alguém cagar apenas relaxando, sem ter que fazer força.
DIBOA, alguém aqui consegue cagar sem precisar fazer força? Estou em choque. Será que a errada sou eu? Eu não consigo relaxar, eu mentalizo palavrões em ressentimento à mãe natureza me obrigar a passar por um ritual tão indigno todos os dias.
Nada, Sally ! Os médicos, inclusive, dizem que o ato de cagar não exige força alguma. É contra-indicado fazer força!
Inclusive, essa é a proposta por trás (há) daqueles iogurtes detestáveis que facilitam “o trabalho”…
Quer dizer que O CORRETO É NÃO FAZER FORÇA PARA CAGAR?
Tipo, abrir as bandas e deixar fluir sem qualquer contração muscular?
Olha, se matar de fazer força a ponto de ficar com o rosto vermelho eu concordo que não seja saudável, mas porra, não fazer força nenhuma eu acho doentio! Me recuso!
Sally, o quanto de água você bebe por dia? Isso porque tomo dois litros de agua durante a semana no trabalho e como muito farelo. Aí os churros saem facinho, consistentes, sujando menos o fiofó. Ao limpá-lo, borrifo um pouco de sabão líquido no papel antes de limpar a sujeira. Ajuda muito a abafar o cheiro dos churros no lixo.
Suellen, eu tenho que beber pelo menos 3 litros por dia porque tenho pedras nos rins.
Os churros saem com facilidade, mas é preciso fazer alguma força. Não saem com naturalidade. Pelo que estão falando, basta sentar e relaxar que eles caem sem a menor contração!
KRALHO! Pedra nos rins. Uma dor surreal e, segundo meu médico, a única dor comparável a do parto. Na minha primeira crise eu pensei que fosse morrer…
Ih Sally… sua alimentação deve estar meio zoada, toma umas cocas lights pra soltar um pouco a bagaça. Raramente preciso fazer força… só dar um relax lendo o desfavor no tablet ;)
Maradona, eu fiz uma cirurgia de intestino conhecida como “Xenical natual”, cêjura que acha que eu devo tomar algo para “soltar”?
A questão é: por mais mole e fácil que saia, tem que fazer alguma força!
Você caga lendo o Desfavor?
*risadas incontroláveis*
eu levo meu tablet e fico lendo ebooks enquanto cago no banheiro da obra…. ahahhahah
Porque ler EM CIMA DA MERDA. Sério! Seu sofá não é confortável o bastante?
Também acho que a pessoa que inventou essas descargar ecológicas deve ter algum problema digestório. Ele conseguiu atrapalhar a vida de muita gente.
Lichia, acaba que muita gente gasta mais água do que nos tempos da descarga convencional, porque tem que dar a descarga duas ou três vezes, muitas vezes auxiliado por um balde de água! Genial… ecologia a qualquer preço. Mesmo que na prática se gaste mais água, “parece” ecológico. Isso que importa!
Concordo. Ecológico é o caralho!
Prefiro o planeta sujo do que a minha casa suja…
Aff…
Porque só texto meu foi para o limbo? Mais um para o Somir procurar!
Acho que pela lei da probabilidade: como tu deve postar umas três vezes mais que o Somir, é mais provável que um texto teu suma. :P
É verdade…
To aqui imaginando a cara do tiozinho do churros e rindo…E Sally, se vc mora na zona sul, tenho o tel de um ótimo mestre de obras q faz tudo e dá plantão aqui no meu prédio…
Ele é de confiança? Quero o telefone dele sim, me manda por e-mail, porque não vai demorar para esses churros todos voltarem privada acima.
Como explicar a existência de vinte churros no meu encanamento? Isso vai ser humilhante…
Mandei já…
Agora explicar os churros vai ser meio complicado…
Se ao menos eu tivesse um filho pequeno para culpar… Acho que vou pegar o filho de uma amiga emprestado!
Depois que operei e perdi minha visicula, nunca mais tive esses problemas. Exceto o de “diarreias”. Mas o truque do chuveirinho eu já conhecia, afinal são quase 4 anos já cagando assim :)
No mais, bem instrutivo. Gostei,
Pedro, entendo. É o efeito-dálmata.
Por sorte, se removido logo após o depósito, sai fácil. O foda é quando seca, daí a remoção tem que ser praticamente na base do cinzel… (excesso de informação? oi?)
AH COLEGA SALLYTA EU TO TRISTE MAS ESSE POST DE BOSTA NAUM FOI POSSIVEL FICAR SEM ME MIJAR DE RIR.Mais olha só eu naum tenho ploblema com descarga naum em.Nos 2 banheiro do meu AP. tem desgarga inteligente, tem pra TOLETINHO, E PRA TOLETÃO é só alegria.Tem só pra xixixzinho tambem.
vadia, a vida continua, o Desfavor continua. Sempre foi assim.
Essa descarga inteligente na opção “toletão” muitas vezes é insuficiente, porque tem menos água que as descargas convencionais, mesmo na potência máxima. Seu tolete deve ser P ou PP, porque geralmente essa descarga não atende às necessidades toletais das pessoas!
Fia eu como muita fibra dai sai toletinhos molinhos hihihihihihihih.vc é fodona em tem que ser assim porque eu tenho hemorroidas ai se fizer toletão meu briocó sangra ne .
vadia, muita fibra e muita água também, se não o tolete sai arranhando, por menor que seja. É o famoso “tolete mamona”, pequeno mas arranha.
3 litros de água por dia, pelo menos. Deus abençoe e proteja seu cuzinho.
amem rsrs
KKKKKKKKKKKKKKKKKKK…
Ri muito … kkkkkkk
No caso da falta de água tambem existe essa opção.
Uma vez peguei um rolo de papel higiênico ( já sem papel, só o rolo mesmo), encaxei o ‘moreno’ , escondi com pepel higiênico e joguei naqueles bota fora.
Mas poderia ter sido em qualquer outro lixo ( grande) , porque o papel abafa o odor, e voce continua com a reputação intacta.
Cris, é uma solução muito boa, eu não sabia que o papel abafava o odor!
Deve ter sido duro proceder a retirada do tolete, que momento péssimo…
Sally ,foi tenso, ainda mais porque era no meu trabalho e pessoas poderiam entrar no WC a qualquer momento.
Não gosto nem de lembrar.. por isso sempre que vou a qualquer banheiro verifico os itens de segurança básicos para se fazer um bom cocô.
a) Papel Higiênico
b) Água no sanitário.
Deveriam criar comprimidos do tamanho de aspirinas para isso: você joga no valo e em poucos segundos o comprimido dissolve o toletão.
Há relatos de uma colega de trabalho que em um momento de desespero se valeu da unica coisa corrosiva que tinha na bolsa: vitamina C efervescente. Jogou umas cinco na privada.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk “moreno “foi demais kkkkkkkkkk( gripe suina ) kkkkkkk
Já até mandei links na postagem anterior sobre algo que me mijei de rir. Sobre bosta… comentar o que?
Bufas é algo pior, ainda mais sendo celíaco.
Tem um desfavor explica sobre peidos e sobre como peidar em silêncio ou disfarçar o odor!
Pesquise sobre doença celíaca e entenderá que nada é tão simples. Aí faça o combo babaca de juntar isso com diabetes.
A resposta anterior foi erro.
Monjh, não como glúten faz um tempo, andei lendo bastante sobre o assunto. Mesmo para quem não tem intolerância, glúten é um veneno, cola nas paredes dos intestinos e dificulta em muito sua função. Como eu já perdi parte dos meus intestinos, procuro cuidar bem do que me resta…
Todo médico que entende da parada me disse a mesma coisa: a menos que seja celíaco ou possua o gene adormecido é grande besteira deixar de comer glúten. Ainda que ele fique um tempo no seu intestino, ele não atrapalha em nada sua absorção de nutrientes.
Mesmo de quem retirou boa parte dele?
Cada trecho do intestino é responsável pela absorção de um tipo de “alimento” (vitaminas, gordura, etc). Quando você retira um trecho todo prejudica não só aquele pedaço como todo o equilíbrio, o sistema fica meio sobrecarregado.
Outra coisa: cortar o glúten reduz a barriga absurdamente, mesmo que você continue comendo arroz, feijão, chocolate etc
Não é tão sofrido. Eu acho o pão sem gluten e o macarrão sem gluten até mais gostosos que os originais!
Não irá prejudicar em nada. Sério.
Perder barriga? Talvez seja mais pelo fermento usado em produtos com ou sem glúten (nos sem, usa-se mais o biológico, que nem dá tanta merda pro corpo). Glúten é uma cola molecular natural, não o nêmesis do que os vegetarianos acreditam ser a soja!
E se você acha pão sem glúten melhor ou você só comeu porcaria que insiste em chamar de pão ou suas papilas gustativas estavam no intestino retirado.
Monjh, a barriga diminui porque diminui o inchaço, não a gordura. Mas já é muita coisa, uma barriga desinchada pode significar um numero a menos de calça.
Olha, eu como sempre o pão de batata com salta sem gluten do Mundo Verde (um que vem congelado) e acho mais gostoso do que pão comum, ao menos que o pão de forma. Claro que nada é mais gostosos do que pão francês, mas pão francês NÃO É DE DEUS, tem Bromato de Potássio, substância que comprovadamente causa danos ao organismo, proibida e banida de diversos países. É câncer envolto em uma casquinha crocante.
Se você acha isso bom devia comer os que eu faço. Iria dizer que eu sou mestre cuca.
Passa a receita!
(não consigo te responder , algum pau)
Receita eu uso as de infernet, mas ao invés de usar farinha de arroz, eu uso arroz batido no liquidificador com leite (a quantidade usada na receita de leite/água – o peso do creme de arroz e do arroz é a mesma coisa), deixando de molho por umas 2 horas antes de fazer a gororoba. Algumas coisas se acerta com o tempo (eu vou no “olhômetro”).
Então é provável que o meu fique um paralelepípedo, porque receita no olhômetro só o dono consegue fazer.
Mas vou tentar.
É só substituir a farinha por mais arroz?
Não, mesmo peso (quantidade pode variar pela disposição dos grãos, etc.).
O peso em farinha deve ser substituído pelo mesmo peso de arroz? O arroz deve ser cozido, né?
Sim, mesmo peso. Não, cru mesmo.
arroz cru? inteiro?
Repetindo: arroz batido no liquidificador com o leite, deixado de molho por umas 2 horas antes de usar na receita.
Adendo: Não prejudica porque não-celíacos não tem dificuldade alguma em processar glúten, somente os azarados como eu.
Monjh, eu tenho dificuldade em processar tudo…
A menos que tenha adquirido isso coma cirurgia (celíaca), duvido).
Não acho que seja o tipo de coisa que você adquira por causa de uma cirurgia…
Minha digestão é baqueada mesmo, me sinto melhor comendo coisas leves.
Façam o favor de comentar.
Não é a primeira vez, em três anos, e não será a última, que continuo tocando o blog apesar de tragédias pessoais.
O blog segue. Comentem, porra! Sintam tudo, menos pena.
Sally, você e as lagartixas não são de Deus.
Ainda bem, né? Terremotos, maremotos, tsunamis e essas coisas são obras de Deus. Faço questão de não ser de Deus…