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Sally Surtada: Pós-Encontro.

| Sally | | 168 comentários em Sally Surtada: Pós-Encontro.

Tá foda. TÁ FODA. Parece que os homens estão piorando gradativamente e aumentando seu nível de bizarrices ao longo dos anos. Não se passa uma semana sem que eu escute algum comportamento bizarro praticado por um homem, sobretudo em um início de relacionamento. Salvo engano já fiz uma postagem com recomendações para um primeiro encontro, mas pelo visto não bastou. Vamos falar hoje sobre formar minimamente decentes de se portar APÓS um primeiro encontro.

Evidente que existirão mulheres que discordarão de mim em alguma coisa e evidente que se você conhece a pessoa o suficiente para ter certeza de suas preferências, deve me contrariar. Mas você, VOCÊ, ZÉ RUELA que não tem a menor ideia da personalidade da mulher com a qual está saindo (e dificilmente alguém tem), por caridade, leia estas linhas com carinho. Não quero ser caga-regras, apenas ajuda-los a compreender a cabeça feminina.

Primeira coisa: se você quer ver aquela mulher novamente, se quer iniciar qualquer tipo de relacionamento que envolva respeito, depois de sair com ela você deve leva-la em casa (casa da mulher). Como? É problema seu: de carro, de táxi, de moto, de ônibus, a pé, no lombo de um jumento… não quero saber. TEM QUE levar a mulher em casa. Dar dinheiro para o táxi é motivo justificável para tapa na cara e deixar no ponto de ônibus, a meu ver, justifica um homicídio. Se eu fosse jurada em um Júri onde uma mulher encheu de tiros um sujeito que depois de sair com ela a deixou no ponto de ônibus, eu a absolveria e no final a parabenizaria. TEM QUE levar a mulher em casa. TEM QUE. Foda-se se ela não deu para você, leve em casa do mesmo jeito. Mesmo que você tenha que marcar algo perto da casa dela, dê o seu jeito. Se alguém tem que ficar se deslocando (sobretudo à noite) é você e não ela!

Quando uma mulher sai com um homem pela primeira vez, é natural que ela fique, em maior ou menor medida, apreensiva para saber o que ele achou dela. Se quiser agradar, mande UM torpedo (ou e-mail, ou mensagem fechada e rede social ou qualquer merda que não seja pública) dizendo o quanto gostou de sair com ela. Se quiser fazer a mulher ainda mais feliz, demonstre inequivocamente a intenção de sair novamente. Aqui no Rio dizer que quer ver a pessoa novamente não basta, pois os cariocas ficam dizendo uns aos outros compulsivamente que querem se ver e nunca se encontram. Então, se quiser acertar na mosca, já faça um novo convite. Mas jogo rápido, a pessoa acaba de chegar em casa, provavelmente ela quer tomar banho, fazer suas coisas e dormir. Nada de paunocuzar a pessoa com trocentos torpedos.

Aliás, você NUNCA deve paunocuzar a pessoa com trocentos torpedos. Primeiro porque é chato, a mulher que gostar disso provavelmente será um pau no cu. Sim, gente que adora trocentos torpedos é pau no cu, é esse tipo de gente que você quer atrair? Gente carente, gente que demanda muita atenção? Até porque, depois de um tempo, VOCÊ, AMIGO CUECA, não vai mais ficar mandando trocentos torpedos, então, não crie uma imagem falsa para não induzir ninguém ao erro. Além disso, você pode ter um plano ótimo onde paga meia mariola mordida e manda quantos torpedos quiser por dia, mas a moça não. A moça pode ter um plano bem cagado como o meu que me cobra quase um real por torpedo. Fica cara essa brincadeira. Nunca que a mulher (se estiver interessada) vai querer ignorar um torpedo seu, então ela vai tomar no cu no fim do mês.

Tenha a sabedoria de deixar a conversa por torpedo terminar. Tem gente que tem TOC por responder torpedo: sempre que recebe um a pessoa vai e responde. Não precisa, gente. Muitas vezes o assunto se encerrou, para que os torpedos parem, alguém tem que ficar sem resposta. Parem de ficar mandando torpedo para os outros sem necessidade! Dois ou três, vá lá, mas trocentos torpedos são um saco! Só quem é muito desocupado pode se dar ao luxo de corresponder essa saturação de torpedos a qualquer hora do dia que seja. E porra, torpedo em horário não-comercial não pode. Porque tem muita gente que tem que deixar o celular ligado mesmo quando está em casa por causa do trabalho e você pode atrapalhar o sono da pessoa. Sono é sagrado. Um dos piores karmas que devem existir é acordar uma criatura que está dormindo.

Ligar ou mandar torpedo só em horário comercial, ou então em um horário que você tenha certeza em que a pessoa esteja acordada e podendo falar. Não custa perguntar qual é o melhor horário para ligar ou então mandar uma mensagem antes perguntando se pode ligar. Ligar sem aviso depois das 21h eu acho um tanto quanto sem noção. Ligar depois das 22h é escroto e ligar depois das 23h é atestado de falta de educação, a menos que seja uma situação excepcional. E mesmo assim, acho de bom tom ligar e perguntar se a pessoa pode falar. Tem gente que liga e sai matraqueando sem se dar conta que a outra pessoa está em uma situação delicada.

Um elogio comedido depois do primeiro encontro é ótimo. Passou disso, é maluco, carente ou stalker. Coisas bisonhas como se dizer apaixonado, dizer que ama, dizer que quer casar, dizer que quer ter filhos com a pessoa, dizer que não consegue viver sem a pessoa e cia são atestado de severos problemas mentais. Se você diz esse tipo de coisa depois de poucos encontros, procure uma terapia já, você além de ser maluco, é um merda. O mais engraçado é que os mesmos imbecilóides que fazem isso costumam sair correndo quando uma mulher fala isso a eles. Mas quando a mulher corre deles soltam frases recalcadas como “É… não adianta, mulher gosta é de ser maltratada”, como se o oposto de dizer que ama e quer casar depois do primeiro encontro fosse tratar alguém mal. Em tempo: homens com esse surto de amar depois do primeiro encontro são mais comuns do que se imagina.

Talvez eles digam essas atrocidades achando que é o que a mulher quer ouvir, mas ainda assim, tem que fugir desse tipo de gente: se é esse o tipo de mulher com o qual eles estão acostumados a se relacionar (mulher que gosta de ouvir eu te amo depois de primeiro encontro) pode apostar que eles não são muito certos da cabeça. Só um maluco escolhe fazer par com uma mulher que gosta disso. Sem contar que uma mentira ostensiva e ofensiva como essa, a título de “disse porque achei que era o que ela queria ouvir” denota uma burrice cavalar: não entende nada de mulher, não entende nada de ser humano e não entende nada de bom senso. Quer elogiar? Repare em algo que a pessoa fez, disse ou vestiu durante o encontro e faça esse elogio específico. Vai mostrar que você estava prestando atenção na pessoa, coisa que, vinda de homem, é algo raro. Faça UM elogio, cale a boca e vá dormir. Gente desesperada, ansiosa ou compulsiva não é atraente.

Outra atitude bizarra: mandar presente para a mulher de forma pública, como por exemplo as hediondas flores para o trabalho ou coisa do tipo. O idiota não sabe qual é a atual situação da mulher. E se a mulher estiver saindo com um colega do trabalho também? E se acabou de terminar um namoro com um colega de trabalho? E se não quiser que ninguém saiba que ela está saindo com alguém? “Mas Sally, ela me disse que adorou…”, sim, como tantas vezes eu disse isso também e MENTI. Ou você acha que ela vai te ligar e dizer: “Caralho, Fulano, você me fodeu, hein? Tava dando uns pega no meu chefe e agora ele sabe que eu estou saindo com outro…”?

Quer presentear? EM MÃO. EM FUCKIN’ MÃOS. E um presente que possa ser trocado. Qualquer coisa fora disso pode causar um tremendo mal estar e uma tremenda confusão. Tá achando ruim? Tá reclamando? Quem quer fidelidade que verbalize um namoro, até lá, suporte todas as mazelas da tenebrosa fase do “estamos nos conhecendo melhor”. Aliás, é bom que se diga, enquanto não houver verbalização, a cobrança tem que ser próxima do zero sob pena de atestado de inadequação. Qualquer cobrança ligada a fidelidade, seja ela verbal, seja ela através de cara feia ou gelinho (ou qualquer outra forma) é imbecilidade digna de pena. Quer exclusividade? NAMORE. Até lá não encha o saco com cobranças e, por favor, nada daquelas sondadas patéticas para tentar descobrir coisas. A gente percebe, mesmo que não fale, e fica muito feio.

Caso a saída do casal tenha sido documentada de alguma forma, jamais, eu disse JAMAIS divulgue sem o consentimento da moça em lugar algum. Essa porra de celular com câmera é UM INFERNO, isso fode a vida das pessoas! Não divulgue uma foto da pessoa EM LUGAR ALGUM sem o seu prévio e expresso consentimento, pois isso é invasivo e mal educado. Sem contar que vai passar uma imagem de um idiota deslumbrado encalhado que quando finalmente consegue sair com uma mulher dá tanta importância ao evento que fotografa e divulga. Ridículo. Muito ridículo. Foda-se se o seu perfil no WhateverBook é fechado e ninguém vê, não ponha esta merda na internet de forma alguma sem a autorização da pessoa.

Apresentar para a família: é um mau momento, um momento chato, desagradável e pau no cu. Só sujeite uma mulher a isso se você já verbalizou um compromisso sério, entenda-se, no mínimo um namoro. Ninguém quer conhecer sua mãe, seu pai, seus irmãos e seus avós. Não, sua família não é interessante, me desculpe. A menos que você seja parente da família real inglesa, ninguém liga a mínima para sua família. Almoço em família é um pé no saco, sobretudo quando há crianças e idosos. E sempre há, porque família é basicamente isso: crianças e idosos. Se você quer empurrar sua família pau no cu a alguém, tenha o ônus de namorar, caso contrário, chame a mulher para um programa divertido como cinema ou jantar. Isso sem contar que apresentar a família vai fazer a moça pensar que suas intenções com ela são sérias. Se não são, não apresente. Se são, verbalize e só então apresente. E uma vez por mês basta, ficar empurrando a família para a pessoa o tempo todo ninguém merece.

E por falar em apresentar… apresentar uma pessoa que você está ficando como UMA AMIGA é pedir para levar um tapa na cara. Você beija suas amigas na boca? Você come as suas amigas? Não, né? (se a resposta for sim pior ainda). É OFENSIVO apresentar uma mulher com a qual você está saindo como “uma amiga”. OFENSIVO, ouviram bem? Se não sabe que título dar, apresente apenas pelo nome: “Esta é a FULANA”. Pronto. Não precisa qualificar a pessoa. Dizer que é amiga não é respeito, é falta de respeito e no geral mulheres odeiam isso. Amiga é a puta que te pariu. E nem preciso dizer que encontrar com conhecidos e não apresentar a pessoa que está de corpo presente, ao seu lado, é muito mal educado. Tem que apresentar, mesmo que você não lembre o nome da pessoa com a qual está encontrando. Não precisa dizer o nome. Aponta para sua ficante e diz “Esta é a Fulana”. A pessoa que está sendo apresentada, se tiver cérebro, vai entender e ela mesma vai dizer seu nome à Fulana.

Beber a ponto de ficar alterado é uma prova de desconsideração. Não me refiro apenas a pessoas que voltam para casa de quatro e vomitando, me refiro a qualquer grau de álcool que de alguma forma prejudique uma conversa onde um procura conhecer o outro melhor. Se você está saindo com aquela pessoa, supõe-se que tem interesse nela. Se queria apenas um acompanhante para beber, chamasse um amigo. Beber a ponto de comprometer o diálogo demonstra desinteresse e falta de respeito. Levar para um lugar com música alta ou qualquer situação que obste uma conversa também. Fica parecendo que só quer beijar na boca a noite toda e que não está interessado em saber uma vírgula da vida da moça, o que pode até ser verdade, só não precisa deixar explícito porque é desconsideração. E se deixar, tenha autocrítica e aceite quando ela sumir do mapa e não quiser sair mais com você.

Eu nem deveria precisar dizer isso, porque já disse um zilhão de vezes, mas vou repetir por desencargo de consciência: PAGUE O MOTEL. PAGUE O FUCKIN’ MOTEL. Mulher paga muito caro para estar ali (leia o texto “Bastidores” e entenda), o mínimo que o homem pode fazer é pagar o motel. Não tem dinheiro para pagar o motel? Se vira. Pega apartamento emprestado com um amigo, bota seus colegas de apartamento para fora, dá seu jeito, mas por favor, por caridade, se você tem mais de 20 anos, SEXO NO CARRO NÃO, ok? Coisa de PO-BRE, PÃO DURO, IMBECILÓIDE. Sexo no carro é de péssimo gosto. Uma mulher que fique com você e tope fazer sexo regularmente no carro é uma mulher que não tem autoestima e mais cedo ou mais tarde vai te trazer dor de cabeça. Dá um jeito e procura algum lugar com conforto. Homem quando está realmente interessado dá um jeito. Sexo no carro é ofensivo.

Outra coisa que eu acho que não precisaria dizer, mas como o erro persiste: FIQUE com a mulher quando sair com ela. BEIJE-A. Ao contrário do que muitos homens pensam, não ficar com a mulher quando já há uma situação inequívoca de flerte NÃO É SINAL DE RESPEITO, muito pelo contrário, é palhaçada e falta de respeito. Se a pessoa já deixou claro que quer, tem que ficar. Não nos faça gastar tempo e maquiagem. No primeiro encontro, um beijo no final da noite quando for deixar ela em casa está de bom tamanho e é bom para ambas as partes, porque se um dos dois beijar estilo “cachorro lambendo água da tigela” o outro não fica preso a essa língua epiléptica o resto da noite. Dá um beijo de boa noite, vai embora e some do mapa se for ruim. E, fazendo um favor: disfarcem a tremedeira na hora do beijo. Se você não tem autoestima, ao menos finja que tem.

Depois do primeiro encontro, quando você já beijou e já sabe que gosta, é de bom tom já cumprimentar a pessoa com um beijo na boca quando se encontrar pela segunda vez. Vai com fé, de modo a que sua intenção fique clara, porque muitas vezes a pessoa fica confusa sem saber o que fazer e sai aquele beijo meio na boca, meio na bochecha. Vai na fé, Amigo Cueca, porque se ela está saindo com você pela segunda vez, ela quer te beijar. Muito escroto segundo encontro onde as pessoas se cumprimentam com dois beijinhos e fica aquela tensão de “quando vai ser a porra do beijo na boca?”. Fica climão, fica um estranhamento, fica um cheirinho de merda no ar. Beijo na boca automático no segundo encontro, por favor.

Caralho… eu estava só começando e acabou o espaço. Isso aqui vai demandar uma segunda edição. Deixem sugestões de coisas bizarras que homens fazem nos primeiros encontros que a gente aprofunda o tema em uma segunda postagem. E se você, Amigo Cueca Impopular, está lendo isso e pensando “Poxa, mas tem gente que faz essas coisas?” saiba que sim, a maior parte das pessoas fazem algumas dessas coisas. Sorria, seu passe está valorizado, você é um Homem-Modelo, efeito colateral da leitura desta coluna. Por nada.

Para desistir de me ofender e apenas debochar, para dizer que prefere este tom de pena do que a agressividade padrão ou ainda para perder seu tempo reclamando de coisas bizarras que mulheres fazem em um primeiro encontro: sally@desfavor.com

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