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Nomes escrotos.

Nomes escrotos.

| Sally | | 250 comentários em Nomes escrotos.

Conforme prometido, aqui está a postagem sobre nomes estranhos, assunto sobre o qual falamos em praticamente todo último Live Blogging, de tão interessante que o jogo do Brasil estava… Fiz questão dessa postagem para mostrar o tamanho do absurdo. Porque se comentar apenas que o brasileiro dá uns nomes bizarros para os filhos dificilmente alguém teria a real noção do tamanho do absurdo.

Para vocês verem como é o Brasil: EXISTE lei federal proibindo que crianças sejam registradas com nomes vexatórios. Nomes que exponham a criança ao ridículo são proibidos, conforme a Lei 6015 de 1973:

“Art. 55. Quando o declarante não indicar o nome completo, o oficial lançará adiante do prenome escolhido o nome do pai, e na falta, o da mãe, se forem conhecidos e não o impedir a condição de ilegitimidade, salvo reconhecimento no ato.

Parágrafo único. Os oficiais do registro civil não registrarão prenomes suscetíveis de expor ao ridículo os seus portadores. Quando os pais não se conformarem com a recusa do oficial, este submeterá por escrito o caso, independente da cobrança de qualquer emolumentos, à decisão do juiz competente.”

O cartório deve recusar o registro e se os pais ficarem insatisfeitos com essa recusa, podem solicitar a abertura de um processo administrativo gratuito e um juiz decidirá se o nome pode ou não ser utilizado. Ou seja, fica a critério da discricionariedade e do bom senso do brasileiro, tanto dos pais, como do cartorário, como do Juiz. O resultado do bom senso do brasileiro você pode observar aqui, ao longo do texto. Pessoas de bom coração não rirão. Impopulares certamente.

O Brasileiro Médio acha aceitável pegar seu bebê nos braços, olhar para a cara da criança e dizer: “Tem cara de ANTONIO VEADO PREMATURO”, se dirigir ao cartório mais próximo, pedir este nome e ser atendido sem o menor estranhamento. Ou então pegar a sua bebê no colo, olhara para ela e dizer “Tem cara de BUCETILDES” e igualmente proceder. Não, querido leitor, os nomes citados nesse texto não são invenção da minha cabeça, são nomes que de fato foram registrados por cartórios brasileiros. Falhou o bom senso de várias pessoas para que estes crimes hediondos contra a dignidade da pessoa humana se consumem.

São tantas emoções que eu nem sei por onde começar. Vamos estabelecer categorias. Gostaria de começar falando dos nomes que se valem de substantivos inadequados, por exemplo, Asteróide Silvério. Como bem disse um Impopular no Live, quem seria o irmão dele? O Cometa? Pobre (não enquanto classe econômica, pobre de espírito mesmo) deve ter escutado a palavra “asteroide” e curtiu a sonoridade. Usar a cabeça para pensar pra que, né? Achou bonito, taca logo o Asteróide no filho, não vamos perder nem três segundos tentando antever os problemas que isso pode causar, se temos vontade de fazer alguma coisa, devemos fazer sem pensar!

E assim, sem pensar, surgiram nomes como Marciano Verdinho das Antenas Longas, EterSulfurico Amazonino Rios, Felicidade do Lar Brasileiro, Benedito Camurça Aveludado (deveria ser um bebê bem macio), Esparadrapo Clemente de Sá, Agrícola Beterraba Areia, Capote Valente Marimbondo da Trindade, Francisco Zebedeu Sanguessuga, Antonio Manso Pacífico de Oliveira Sossegado, Céu Azul do Sol Poente (não tem como essa criança não ter se tornado um hippie),Estacio Ponta Fina Amolador,Hypotenusa Pereira, Deus É Infinitamente Misericordioso (não com essa criança, pelo visto), Jose Casou de Calças Curtas,Antonio Treze de Julho de Mil Novecentos e Dezessete, Graciosa Rodela de Alho, Bizarro Assado, João Cara de José, Hugo Madeira de Lei Aroeiro, e, o ápice da sacanagem, Argentino Argenta (não, eu não estou mentindo, isso está registrado em cartório).

A lista prossegue, só mudei de parágrafo para que vocês respirem entre uma crise de riso e a outra. Continuando: Magnésia Bisurada do Patrocímio, Ilegível Inilegível, Primavera Verão Outono Inverno, Ministério Salgado, Lança Perfume Rodometálico de Andrade (papai era drogado, com certeza), Janeiro Fevereiro de Março Abril, Necrotério Pereira da Silva, Sebastião Salgado Doce, Fraternidade Nova Iorque Rocha, Restos Mortais de Catarina, João Cólica, Placenta Maricórnia da Letra Pi, José Catarrinho, Leão Rolando a Pedreira, Rolando Escadabaixo, Manganês Manganésfero Nacional, Natal Carnaval, Oceano Atlântico Linhares, Primeira Delícia Figueiredo Azevedo, Remédio Amargo (essa mãe tomou abortivo e não deu certo), Rocambole Simionato, Vicente Mais ou Menos de Souza, Safira Azul Esverdeada, Última Delícia do Casal Carvalho, e o clássico Um Dois Três de Oliveira Quatro.

Tem alguns que, de tão ilustrativos mais parecem legendas e não nomes. Nos permitem uma leve percepção do que aconteceu para que aquela criança acabe com a vida totalmente desgraçada pelos filhos da puta dos pais. Nomes como: Caso Raro Yamada ou Colapso Cardíaco da Silva. Já em outros, é melhor nem se perguntar o que aconteceu. Coisas como: Joaquim Pinto Molhadinho, José Xixi, Mijardira Pinto, Otavio Bundasseca, Manolo Porras y Porras, Manoel Sovaco de Gambá e o mais legal dessa categoria, Maria Privada de Jesus. De fato, essa Maria foi bem uma privada de Jesus, pois, no caso, Jesus CAGOU para ela e ela acabou com esse nome escroto, coitada.

Temos também a categoria “homenagens”. Pessoas toscas que decidiram homenagear famosos, marcas ou lugares em seus filhos, muitas vezes errando a grafia. Começamos com o papai-mercenário que achou bacana chamar seu filho de Chevrolet da Silva Ford (vai gostar assim de carro na pqp!). Nessa categoria temos figuras históricas (distorcidas) como Sansão Vagina, Voltaire Rebelado de França, Faraó do Egito, Napoleão do Estado de Pernambuco, Napoleão Sem Medo e Sem Mácula (pelo visto Napoleão é tendência), Plácido e Seus Companheiros, Nostradamus Brasileiro do Acre, Flavio Cavalcante Rei da Televisão, Disney Chaplin Milhomem de Souza, Padre Filho do Espírito Santo Amém, Letso (provavelmente em referência a LetsGo), Madinusa (após ler MADE IN USA em um produto), MariliMorrói e para fechar, uma homenagem ao próprio casal: Produto do Amor Conjugal de Marichá e Maribel.

Confesso que não sei como classificar esta próxima categoria. Algo como “Papai e mamãe usaram drogas” ou simplesmente “Porque?”. Nomes inventados, misturados, escrotos: Simplício Simplório da Simplicidade Simples, Comigo É Nove Na Garrucha Trouxada, Carapunfada Dores Fígado, Darkson Stick Nick da Silva, Pália Pélia Pólia Púlia dos Guimarães Peixoto, Danubio Tarado Duarte, Dezêncio Feverêncio de Oitenta e Cinco, Holofontina Fufucas, Esdras Esdron Eustaquio Obirapitanga, Lindulfo Celidônio Calafange de Tefé, Himineu Casamentício das Dores Conjugais, Finólia Piaubulina, Firdundio Eulâmpio, Alrirwertom Wescrelteniz Phissihouae, o meu favorito, Jotacá Dois Mil e Um Juana Mula (é tudo um nome só). Troféu Baby do Brasil para esses pais. A criança que cresce com um nome escroto se acostuma ser escrotizada, daí abre um processo para mudar seu nome de Riroca para Sarah Sheeva. Parabéns aos envolvidos.

Agora vamos para a modalidade coletiva. Porque tem brasileiro que não contente em desgraçar a vida de um de seus filhos, humilha a todos eles de forma bastante democrática, muitas vezes em conjunto. É o caso das irmãs Xérox, Fotocópia e Autenticada. O governo deveria fornecer antidepressivos de forma gratuita para pessoas com esse tipo de nome.Tem também os irmãos Cedilha, Vírgula, Cifra e Ponto e os gêmeos Kung Fu José e Kung Fu João. Talvez seja um fardo menos pesado quando você tem um irmão ou uma irmã com você para dividir o bullying na escola.

A escrotidão também pode passar de pai para filho, como no caso da mimosa família onde o pai era Fredolino e, provavelmente, para não ter o nome mais escroto da família, resolveu chamar deu filho de Merdolino. Olha que amor! Ainda na categoria irmão, mais dois exemplos fascinantes: Rebostiana e Euscolástivo formando a primeira dupla e Creio Em Deus Pai Kramer e Espirito Santo Riograndense Kramer formando a segunda dupla. Para fechar a categoria “Em Família”, um Flamenguista imbecilóide achou bacana chamar seus filhos de Flamena e Zicomengo.

O curioso é que muitos desses infelizes carregam o “junior” no nome, mas o papai não tem o mesmo nome cagado! É o caso, por exemplo, de Frankstein Junior. Muito fácil colocar o nome do filho de Frankstein Junior quando o seu é João da Silva. O mesmo aconteceu com o coitado do Kevinson Junior, cujo pai é Rafael. O Brasileiro Médio não compreende que “Junior” é uma forma de formalizar que o filho tem o mesmo nome do pai, muito menos que não se escolhe nome de filho pensando apenas em gosto pessoal e sonoridade, é preciso que seja algo digno também.

Tem a categoria “Brasileiro quando tenta falar difícil só sai merda”. Temos, por exemplo, Abias Corpus da Silva (certeza que papai era bandido) ou o conhecido caso onde o popular não conseguia pronunciar corretamente um nome complexo que havia escolhido e o sujeito do cartório menos ainda anotar. Depois de pedir para repetir várias vezes o nome, o pai da criança perdeu a paciência e disse “Já falei!” sucessivas vezes. O resultado foi o belíssimo nome Jafa Lei. Não ria, o que mais tem é gente que escolhe um nome que não sabe pronunciar (pobre tem aqueles probleminha com encontro consonantal: quando é R falam L, quando é L falam R), daí vem os Craudios e as Cleusas.

E não venham me dizer que todos esses nomes foram dados antigamente, quando não havia muito controle nos cartórios. Tem muito nome escroto recente, coisas como Kaelisson Bruno, em homenagem ao grupo KLB (composto por Kiko, Leandro e Bruno) ou Free William da Silva (em uma tentativa de homenagem ao filme da baleia).

Tem também as gêmeas Jabulani e Vuvuzela e o clássico Leidi Dai. O próprio Rei do Pop inspirou nomes recentemente, com sua morte, pena que a grafia deixe a desejar: amenos pior, para vocês terem uma ideia, é Maicon Jakisson de Oliveira. O resto gira em torno de Maycom Géquiçom, chegando ao sensacional Maiquel Edy Marfy, que mistura Michael Jackson com Eddy Murphy. E nem quero começar a falar das derivações que criaram na tentativa de chamar o filho de “Wolverine”, que, ainda que fosse escrito da forma correta, seria escroto.

Vamos dar uma pausa nas gargalhadas para aprofundar a visão. O lado triste disso é que vivemos em um país onde a população, no geral, parece não ter um pingo de discernimento. Eu gosto de acreditar que os pais sempre pensam no melhor para seus filhos e não tem interesse em sacaneá-los. Ainda assim, todos os dias dezenas de nomes escrotos são registrados (eu fiz uma bela peneira aqui, deixei de fora muito nome inacreditável).

Pessoas que tomam uma decisão importante como o nome que o filho vai carregar para o resto da vida (e tudo que isso implica) dessa forma ou são burras de não perceber os desdobramento de nomes bizarros (ou sequer perceber que os nomes são bizarros) ou são muito irresponsáveis e egoístas de passar por cima disso e comprometer a vida do filho porque estão com vontade de colocar aquele nome e pronto. Em ambos os casos, desesperador.

Vivemos em um país onde chamar o filho de MARCIANO VERDINHO DAS ANTENAS LONGAS é aceitável para um cartório e talvez até mesmo para um juiz. O que se pode esperar de um povo que não tem bom senso com aquela que, ao menos em tese, é a pessoa que mais ama no mundo? Nada, não se pode esperar absolutamente nada. Se com os filhos, que é quando uma pessoa dá o seu melhor, é isso, imagina no trabalho, no casamento ou na hora de exercer sua cidadania. Gente que fala que não compra um cachorro porque tem pena de deixar o bichinho sozinho o dia inteiro pois trabalha muito mas tem filho. Gente que está além de qualquer resgate intelectual.

E a imbecilidade se estende aos funcionários de cartório e muitas vezes ao Judiciário. Não há esperanças. Preparem-se para gerações de Neyma Junior, Dilma Ru Séf, É Hexa Porra e coisas piores. Ficam essas aberrações linguísticas passeando por aí, porque nome simples é “sem graça” na Pobrelândia, e quando se deparam com um nome como Sofia, soltam um “diferente, né?”. Diferente porque? Talvez por não ser cheio de consoantes duplicadas, Y, W… É, minha gente, em breve pessoas com nome normal serão minoria hostilizada. Já posso ver um pobre João sofrendo bullying na escola e querendo mudar seu nome para Jhohonnye para se adequar.

Para dizer que não gostava do seu nome mas depois dessa nem vai mais reclamar, para compartilhar nomes escrotos que você tenha visto ou ainda para dizer que não adianta dar nome bonito porque brasileiro inventa apelido escroto: sally@desfavor.com

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