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Prostituição gástrica.

Prostituição gástrica.

| Sally | | 38 comentários em Prostituição gástrica.

Independente de diferenças políticas, acho que em uma coisa todos concordamos: só tem porcaria nessa eleição. Duvido que alguém vá votar feliz e esperançoso de dias melhores. Mas, durante a campanha, esses queridos estão comendo o pão que o diabo amassou. Então, porque não tirar cinco minutos do seu dia para rir da cara deles?

Fato: político em campanha se sujeita a todo tipo de humilhação. A mais comum é a Prostituição Gástrica, ou seja, candidato tem que comer comida de boteco, comidas típicas de diferentes lugares do Brasil e qualquer coisa que eleitor local ofereça. Nós achamos comida de boteco uma delícia (fã incondicional aqui), mas esses queridos parecem ser um pouco mais elitistas. Bora rir um pouco deles passando sufoco, em um belíssimo álbum de sofrência gástrica?

Começamos com o candidato ao maravilhoso cargo de Governador do Rio de Janeiro, Eduardo Paes.

Fica bastante óbvio que Eduardinho não está degustando com muito prazer o que parece ser um caldinho ou uma sopa (percebam as bordas da panela na foto). Tá feio? Tá. Tá desfeita? Total. Mas pelo menos Eduardinho teve um rompante de honestidade (o que é uma coisa rara, vamos todos aproveitar esse momento) e deixou transbordar todo seu asco pelo alimento oferecido. Eu posso sentir o som da gorfada pela foto, é muito maravilhoso.

Reparem na cara sádica do rapaz que comanda a cozinha e que, provavelmente, foi quem serviu essa sopa para Eduardinho. A serenidade no olhar de quem urinou na sopa do candidato que detesta (com meu total apoio). Talvez essa pessoa seja de Maricá, lugar que Paes disse ser “uma merda” em uma gravação divulgada em investigações da Lava Jato. Se eu fosse de Maricá, urina seria pouco, eu colocaria “uma merda” na comida do Paes. A cara de “come, filho da puta” do rapaz da cozinha me acolhe a alma.

Paes, parecendo um coelho albino frágil, com roupinha imaculadamente bem lavada e passada, com estômago mimado que só deve comer salada orgânica, parece estar colapsando na foto. Para piorar a situação, parece ser um lugar quente, pois, ao que tudo indica, está subindo vapor das panelas. Eduardinho está de calça e camisa social de manga longa. Algo me diz que essa refeição não vai descer bem…

Vamos agora para Geraldo Alckmin, tomando um cafezinho

Parece que Geraldão não tá curtindo muito o café, não é mesmo? Tá certo que ele está constantemente com essa cara de sofrimento, mas na foto está uma oitava acima do normal. Percebam que até para sofrer ele tem falta de vitalidade. Quase que dá para ver uma lágrima escorrendo do olho esquerdo.

Reparem no detalhe: ele praticamente fecha os olhos para tomar o café. A gente só costuma fazer isso quando é um alimento tão horrendo, de aparência tão escrota, que preferimos não ver quando ele se aproxima da boca. Salvo engano, o café está com uma espuminha, umas bolhas, muito suspeitas. Parece aquele copo que foi lavado às pressas e mal enxaguado, que quando você joga bebida dentro, sobre espuma de detergente residual junto. Geraldão peidou bolha de sabão nesse dia.

Talvez seja o copo, de vidro grosso e tosco, que esteja agredindo os lábios de quem degusta seu café importado em porcelana chinesa. Talvez seja o calor. O certo é que Geraldo Alckmin perdeu a vontade de viver nesse dia. Arrisco dizer que ele foi fotografado em um momento onde estava repensando sua vida e se isso tudo realmente valia à pena. Pois é, Geraldão, não vale, porque nem se eleger você vai. Botou esse café pra dentro por nada, meu anjo.

Vamos agora para este maravilhoso combo líquido + sólido do João Dória:

Parece que Dória também está sofrendo horrores na hora do cafezinho. Quando uma pessoa que tem a quantidade de botox que ele tem no rosto dá uma franzida na cara desta forma, algo muito doloroso aconteceu. Parece criança, quando você manda tomar remédio: ele está claramente prendendo a respiração e tomando esse café com leite o mais rápido que pode, para acabar logo com esse sofrimento.

Percebam o nojo com o qual ele pega no copo, tentando manter o mínimo de contato físico possível. Se você aproximar bem a imagem, pode ser que consiga ver os pelos do braço dele arrepiados, uma reação instintiva do corpo de mamíferos no geral para quando corremos risco de vida. Esse café deve estar mesmo muito horrível. Eleitor sabotando candidato? Gostamos muito!

Depois temos o Dória tentando comer um pastel. Para começo de conversa, ele está sem guardanapo, o que indica uma clara desistência de tudo. Ele sabe que a mão dele está muito mais limpa que o pastel. Ele sabe que tem salmonela dançado valsa no recheio. Novamente, a carinha cheia de botox toda franzida. Um olhar para o horizonte… percebam como ele desvia o olho do pastel como a gente desvia o olho de um acidente com sangue.

Ele enfia o pastel na boca como se fosse um envelope, parece que ele está tentando fazer um depósito de comida. Talvez ele nunca tenha visto um pastel na vida, afinal, nasceu em berço de ouro. Talvez ele ache que se come pastel como se come canapés com caviar, colocando tudo na boca. Talvez ele nem mesmo saiba que é um pastel e esteja pensando “caralho, que canapé enorme”.

Vejam o Andrade (para que todos entendam quem é, já que eleitor do PT não consegue falar Haddad), se digladiando com este espetinho.

Olha, confesso que não sei ao certo o que é isso. Me parece um churrasquinho de carne de gato, meio cru ainda por cima. Só sei que o Haddad não parece feliz em estar comendo isso. Mais: parece estar enfrentando dificuldades técnicas para arrancar o alimento. Na boa? A coisa mais mole nesse espetinho deve ser o palito.

Tentando tirar o foco da orelha gigante, reparei que, apesar de ser um acadêmico com doutorado, Andrade ainda é PT, o que pode ser facilmente constatado observando o dedo mindinho levantado, sinal universal de pobreza. Eu faço? Sim, eu faço, mas eu não nego que seja 100% pobre.

Reparem na capa de gordura que essa carne tem. Quando o Andrade acabar de comer esse troço ele vai direto fazer uma angioplastia, pois suas artérias vão entupir. Essa carne consegue a proeza de ser gordurosa e dura ao mesmo tempo, deve ser um corte tirado da sola do pé do boi!

Para terminar, sei que ele nem candidato é, afinal está preso (não que isso seja necessariamente um problema para o brasileiro), mas esta imagem é maravilhosa demais para ser esquecida. Eduardo Cunha, após provar um pastel.

Façam suas apostas, de que era esse pastel? Eu acho que era de fezes. Adoro que o Cunha não fez o menor esforço para disfarçar, sua cara de “tá uma merda isso aqui” pode ser compreendida até por uma criança. Fica óbvio que o nojo é totalmente vinculado ao pastel, reparem que tem um pedacinho do pastel no canto da sua boca (indicando que ele acabou de dar a mordida) e também que ele segura o pastel mordido longe do seu corpo, em claro sinal de repulsa.

Fico me perguntando, se a primeira mordida foi assim tão traumática, como ele fez para comer o resto. Sim, porque quando a gente sabe que a comida está uma merda, é um suplício levar qualquer porção dela à boca. Quando está no prato até dá para disfarçar, espalhar pelo prato, brincar com a comida, mas porra, é um pastel, é um pedaço de comida horrível compactado na sua mão!

Acredito de coração que o Cunha tenha sofrido mais comendo esse pastel do que na prisão.

Para dizer que quer uma versão desta coluna com candidatos beijando crianças e eleitores, para dizer que fez bem à sua alma ver esses filhos da puta sofrendo ou ainda para dizer que todos eles devem ter passado por uma diarreia avassaladora no final do dia: sally@desfavor.com

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