Fãs de… calor?

Todo ano, mais ou menos nessa época, a gente faz um texto para reclamar de calor. Talvez tudo que precisasse ser dito sobre calor tenha sido exaurido em 17 anos. Mas ficou coisa por dizer sobre os degenerados que gostam de calor, que ficam felizes com calor, que pedem por calor o ano todo.

O Brasil tem todo tipo de fã: fã de Taylor Swift, fã time de futebol, fã de político e até mesmo… fã de calor. E este texto é dedicado a eles, para falar um pouco sobre essa escolha odiosa de idolatrar calor.

“Mas Sally, eu gosto de calor, você está dizendo que eu sou odioso?”. Não, você pode ter suas preferências. Ser fã de calor é outra coisa. É o militante do calor, o compulsivo, o irracional, o que quer impor o calor aos outros. Da mesma forma como fã de político canta hino nacional para pneu ou nega que mensalão existiu, o fã de calor se porta de forma idiota, irracional e vergonhosa.

O fã de calor é tirano, nada que não seja calor extremo o satisfaz, sua alegria reside em 40° de temperatura à sombra. Quando a temperatura cai ele reclama, ele fica indignado e até infeliz. E geralmente reclama de muito pouco, pois, para um fã de calor, 20° é frio. Já fizemos um texto sobre isso, mas fica o recado: não tem frio de verdade de São Paulo para cima, ok? Se você sente frio, é por não saber se vestir de forma adequada. E não estamos falando de pagar caro por roupa e sim de fazer a escolha certa de tecidos e combinações, que pode ser muito barata.

Mas não. 22° e tá lá o carioca de bermuda, chinelo e casaco de moletom chiando e choramingando “Tá frio dimaixxxxx mermão”. Não, amental, não tá frio. A temperatura não desce abaixo de 10° no Rio. Você é que está com partes cruciais do corpo que devem ser mantidas aquecidas expostas. Se estivesse frio de verdade, seus dez dedinhos do pé já teriam necrosado e caído e seu pezinho estaria igual ao pé do Cebolinha. Querer usar chinelo o ano todo (você só tira o chinelo de um carioca com intervenção cirúrgica) e pretender que as estações se adaptem a isso deveria ser considerado algum tipo de problema de cabeça.

Então, antes de choramingar, reclamar ou se indignar, entenda que a temperatura cair não é sinônimo de fazer frio e que o fato de você estar sentindo frio não quer dizer que esteja fazendo frio. Essa premissa Mogli de que se a pessoa não puder andar seminua é frio é um pensamento sem nexo. Se a temperatura caiu, use roupas e calçados adequados e você não vai sentir frio. Se com meia, tênis e moletom você fica de boas, acredite, não é frio de verdade.

Boa parte dos fãs de calor é hipócrita. Eles amam calor, eles veneram o calor, eles exaltam o calor mas… trabalham e dormem em um ar condicional geladinho. Oi, querido? Assim até eu gosto de calor: enfiada no ar, calor lá fora e eu aqui dentro fresquinha. Os mesmos que se revestem de uma sensibilidade social exacerbada para atacar o frio pensando nos menos privilegiados que estão nas ruas não tem um pingo de dó do trabalhador que não tem ar condicionado e passa meses do ano sem dormir direito por estar suando, torrando e sendo comido por mosquitos.

Muitas vezes o fã de calor nem trabalha, aí posta de casa, uma foto na praia ou na piscina, exaltando o calor. Debaixo d’água é fácil, quero ver no busão lotado, no centro da cidade ou andando de terno. Perto da praia é fácil, quero ver verão em Bangu, sem ar-condicionado, se acham gostoso. O fã de calor vai te dizer que sim, pois ele é irracional, mas se fosse colocado nessa situação, certamente não iria gostar. Nem cachorro gosta.

Eu não vou argumentar que a porção mais fria do planeta é a mais desenvolvida pois já aprendi que à luz de todos os estudos que existem isso não é correto e levo bronca quando falo isso. A sociedade ainda não está pronta para aceitar que o frio civiliza. Então, vamos colocar da seguinte forma: no frio as pessoas se recolhem mais, tendem a atividades mais intelectuais ou introspectivas e no calor elas saem mais e tendem a fazer mais barulho.

Pode reparar, no seu dia a dia, no seu bairro. Assim que o clima esquenta provavelmente começa mais movimento, mais música alta (de péssima qualidade, quanto mais alta a música, pior a qualidade), mais animosidades, mais “socialização conflituosa”. Parece que os mal educados que estavam hibernando despertam, saem dos bueiros quando o clima esquenta. Eles entram em modo turbo, talvez eles sejam movidos a energia solar.

O calor parece aflorar algo expansivo nas pessoas, que, depois dos 40°, é levado às últimas consequências. Muitas vezes vemos briga, gritos, mais barulho e até mais agressão física no calor. “Ain Sally, é porque as pessoas bebem mais no calor”. Sei não. Russo vive abaixo de zero e bebe muito também. É um start que dá no fã de calor, ele fica cheio de energia, frenético, ativo.

E, ainda assim, tem gente que acha o verão uma estação maravilhosa. Adivinha quem? Quem briga, quem grita, quem faz barulho. O fã de calor tem no calor seu habitat natural e nele se expressa em toda sua desenvoltura, sem se importar ou sequer perceber que, ao se expressar nesses decibéis, obriga todos à sua volta a participarem de sua vida, mesmo que ninguém queira.

Não falha: shortinho jeans, corpo todo rabiscado de tatuagem, copinho de plástico com cerveja na mão, cantando alto alguma música que poderia ser considerada instrumento de tortura pela ONU. Bermuda de tactel de cor lamentável, corpo todo rabiscado de tatuagem e os óculos escuros mais bregas que a humanidade já viu, cantando alto alguma música que poderia ser considerada instrumento de tortura pela ONU. O colapso, senhores, também é estético. Por mais belos que sejam os corpos, o pacote é muito brega, cafona e hediondo.

Assim como o vampiro teme o sol, o fã de calor teme o frio. E se você realmente se incomoda com essa dinâmica sem educação na qual o fã de calor entra quando recebe os primeiros raios de sol do verão, você topa tudo, até chuva de canivete, para que essa gentalha cale a porra da boca e fique em silêncio ao menos 24h seguidas. Então, se falta de educação, falta de classe, falta de civilidade te incomoda, você vai abraçar o frio. Reflitam.

O fã de calor não tem preocupação com higiene e, antes que me acusem de preconceito, explico: não é que sejam porcos, eles tomam inclusive muitos banhos. Meu ponto é que no calor as pessoas suam muito. Eu disse SUAM, o que “soa” é o sino, ok? Então, por mais que você use desodorante e tome vários banhos, o suor está ali. Ele empapa a roupa, cola o cabelo. A pessoa não pode passar o dia inteiro tomando banho, certo? Mas ela passa o dia inteiro suando. Uma pessoa que não se incomoda em passar o dia inteiro suando é uma pessoa que precisa rever sua vida. Não é higiênico passa o dia suando, mesmo que você tome 200 banhos por dia.

Uma pessoa que vive bem sentindo aquela gota de suor escorrendo das costas para o c* enquanto come não preza pela higiene. Uma pessoa que chega ao final do dia feliz com a roupa de baixo molhada de suor não preza pela higiene. Uma pessoa que passa um dia contente com aquela pizza de suor debaixo do braço sem o menor incômodo é uma pessoa que não preza pela higiene. Se estar todo suado o tempo todo não te incomoda, adivinha só, eu acho que você não preza por higiene.

O fã de calor também não preza pela salubridade do ambiente. No verão, todo tipo de bicho escroto sai do esgoto e circula pelas ruas, pelas casas, pelas varandas. Baratas do tamanho de um fusca, ratos do tamanho de gatos, aranhas que poderiam ser usadas como peruca e mosquitos que a gente fica até com medo de dar um tapa e o bicho revidar. No calor os bichos hediondos acordam, se multiplicam e entram nas nossas casas. Quer viver com inseto do tamanho do seu punho? Vai morar na Austrália, fã de calor!

Quem é que gosta de viver em um ambiente assim, a não ser um desclassificado que, por não saber se agasalhar, exige que o ambiente esteja adequado à sua temperatura corporal? Você é pecilotérmico, seu maldito? A temperatura ambiente tem que bater com a do seu corpo, se não você morre? Quem é que topa ficar em um ambiente no qual pragas e doenças proliferam absurdamente, onde a comida perece rápido, onde há 437 tipos de mosquitos e ainda bate palminhas? O fã de calor!

Não podemos esquecer das questões médicas. O calor de verdade é nocivo para o corpo sob diversos aspectos, desde a proliferação de doenças transmitidas por mosquitos, agravamento de condições cardiovasculares até câncer de pele. Por sinal, o Brasil é um dos países do mundo com maior incidência de casos de câncer de pele. E, via de regra, o fã de calor não usa protetor solar, nem mesmo no rosto, pois acha que “isso é frescura, isso é coisa de mulher ou isso é mentira da indústria do skincare”.

Mas o fã de calor vai te dizer que frio é ruim, pois “morrem pessoas em situação de rua”. DE CALOR TAMBÉM. Ou será que o fã de calor, de dentro do seu carrinho com ar-condicionado, bebendo Gatorade da sua garrafinha Stanley acha que morador de rua se hidrata corretamente? (spoiler: morador de rua não bebe água mineral). Será que acham que morador de rua tem descanso à sombra e proteção térmica contra os malditos 60°? No frio, meu querido, a pessoa se agasalha, nem que seja com roupa doada. No calor, não tem o que fazer. Vai tirar a pele?

Quando você leva uma vida de adultinho funcional, o calor te atrapalha demais inclusive na rotina diária. Você já tentou cozinhar em um dia muito quente? Só um degenerado acha a experiência legal. Mas normalmente o fã de calor não é funcional, ele ou não sabe cozinhar e depende de aplicativo de comida para viver, ou tem alguém na vida (mãe, esposa, marido…) que cozinha para ele e quem passa o calor da morte perto do fogão é essa pessoa. Aí é moleza, não é mesmo?

Nem vou citar o impacto negativo do calor no meio-ambiente, pois qualquer imbecilóide que já plantou um feijãozinho em um algodão sabe o que acontece com uma planta exposta a um calor muito intenso e um sol muito forte. Para quem se diz preocupado com a natureza, me soa no mínimo hipócrita aplaudir quando a sensação térmica bate 63° (como aconteceu ano passado, no Rio de Janeiro) enquanto colheitas de alimentos perecem ao sol para que a pessoa possa esturricar na praia e fazer uma bela fotinho para o Instagram.

O fã de calor é tão escroto que se acha senhor da razão e chama de “maluco” todo aquele que gosta de frio, leia-se, dignidade. Aposto que você já passou por isso: uma pessoa com aura de personagem do Zorra Total se achando dona da razão dizendo “Ai, vocês são malucos de gostar de frio”. Somos? SOMOS? Quem não gosta de dormir em uma poça de suor, quem não gosta de passar o dia melecado, quem não gosta de sentir o cu suar é maluco?

E se acham superiores. Escrotizam quem não é fã de calor, vejam só. Até então, nós, povo do frio, sempre escutamos calados. Mas acho que devido à violência dos últimos verões, o pessoal do frio se emputeceu de tal forma que resolveu começar a revidar. Eu já vejo uma leve agressividade em redes sociais contra os fãs de calor. Não briguem, vocês sabem, esse é nosso mantra: não briguem com desconhecidos. Só esperem o aquecimento global piorar um pouco mais e, cedo ou tarde, eles morrerão de insolação.

E tem um tipo específico de fã de calor que é ainda mais degenerado: o que odeia ar-condicionado. Meu amigo, se você mora em uma cidade na qual faz calor de verdade, na qual o termômetro passa dos 40°, brigar com o ar-condicionado é atestado de insanidade.

Tenta dormir em uma noite de mais de 40° sem ar para você ver se tem ventilador que dê jeito. Você liga o ventilador e parece que você está dentro de uma Air Fryer. Vai suar todo o pijama, todo o lençol, toda a fronha e todo o travesseiro. É exigível que uma pessoa troque a roupa de cama diariamente? É quase impossível. O que vai acontecer é o suor secar e o infeliz ter que deitar por cima dele na noite seguinte, acumulando camadas e mais camadas de suor.

A pior parte é que esse tipo específico de fã de calor, ainda tenta impor isso aos outros: chega no ambiente de trabalho e dá piti para desligarem ou reduzirem o frio do ar-condicionado. SE AGASALHA, MALDITO. Quem está com calor não tem recursos a não ser o ar condicionado, você, que está com frio, pode parar de sentir frio ao se agasalhar.

Aí alegam rinite, alergia, o caralho a quatro. Meus queridos computador não tolera bem o calor. Não tem como trabalhar com computador em dia de verão sem ar-condicionado, você vai minar a vida útil dele. Ligar o ar é uma forma de conferir dignidade às pessoas e de preservar sua ferramenta de trabalho. Não consegue ficar em ambiente com ar-condicionado em uma cidade que faz 60°? Vai fazer um tratamento para alergia, eu mesma fiz um de vacinas semanais que curou minha rinite. Sim, é possível. Querer que uma equipe inteira trabalhe com desconforto e que o maquinário sofra danos não é sensato. Toma um Allegra e cala a boca.

“Ain Sally, você fala isso porque é calorenta”. Juro para você, nunca conheci alguém que sinta tanto frio como eu. Eu sinto frio o tempo todo. Mas não sou maluca nem egoísta, não pretendo que todos à minha volta se adaptem a mim. Eu sei viver em sociedade. Eu me agasalho devidamente e permito que as pessoas se mantenham em um ambiente fresco, termicamente adequado, pois não sou uma mimadinha sem consideração.

Ainda tem os fãs de calor que tem o desplante de exigir que se desligue ou se mude a temperatura do ar-condicionado de ambientes coletivos, como restaurante ou cinema. Vem cá, seus pais são primos? A temperatura de um ambiente assim é pensada e determinada por especialistas com diversas metas em mente, a maior parte voltadas para higiene e contaminação e certamente nenhuma delas é pensando em você. Repito: tá com frio? Se agasalhe. Não quer se agasalhar? Não frequente.

Mas, com o fã de calor não há diálogo, estão com o cérebro inchado pelo calor, carcomido pela desidratação e atordoado pela música ruim. Venha para o frio. Venha para a neve. Venha para o lado gelado da força.