Minhas cagadas.

Existem algumas coisas relativamente simples que eu gostaria que alguém tivesse me avisado quando era mais nova. Nada profundo nem existencial, coisas mundanas. Não fui avisada, aprendi quebrando a cara. Por isso, compartilho aqui meu aprendizado, assim, quem sabe, posso poupar tempo, dinheiro e desgaste de alguém que não precisa tomar no meio da tarraqueta para aprender.

Se você sente algo, procura um médico. Se o médico te diz que não é nada, que é psicológico ou te prescreve um tratamento que não resolve, procure outro médico. Nem que seja para ouvir o mesmo diagnóstico do primeiro. E se o desconforto persistir, procure outro médico, e outro, e outro, até que alguém descubra o que você tem. Médicos se enganam o tempo todo, seu corpo não se engana nunca. O que seu corpo sente é soberano e deve prevalecer acima de qualquer diagnóstico médico.

Não são apenas drogas que viciam, existem uma série de atos autorizados por lei que podem viciar gradativamente sem que você perceba. Tatuagem é um vício, não faça por impulso, caso contrário, quando você cair em si, seu corpo será um grande bloco de notas com pernas. Fazer luzes no cabelo também. Na primeira vez que você faz acha pouco, mal dá para perceber e, quando vai ver, poucos meses depois, tá amarelo pintinho e com quebra química. Surgiu o desejo de fazer algum ato viciante? Se imponha três meses de reflexão. Se, ainda assim, após três meses você quiser, faça.

Por mais barata que esteja, comprar passagem aérea com mais de seis meses de antecedência não compensa, a menos que, em caso de cancelamento ou troca, você possa ser significativamente reembolsado. Mais de seis meses é muito tempo, muita coisa pode mudar. “Mas Sally, muita coisa pode mudar em uma semana”. Sim, mas a chance de muita coisa mudar em mais de seis meses é muito maior, é enorme, é gigante. Não jogue seu dinheiro fora.

Quando um sapato te machucar, simplesmente jogue ele fora, por mais lindo que seja. Se você não jogar fora e guardar por pena (é lindo, custou caro etc.) depois de um tempo você vai esquecer o quanto ele te machuca e usá-lo novamente e ele vai desgraçar seu pé num nível armadilha de urso. Se ame, se respeite. Não use roupas ou acessórios que te mutilam. Não permita isso. É como parceiro agressor: não tem segunda chance, depois da primeira lesão corporal tem que descartar.

Se você está comendo algo e está com um gosto estranho, apenas pare. Não vale o risco. Nada vale o risco da indignidade de uma diarreia, principalmente quando você está fora de casa. Mesmo que não tenha certeza (pode ser só um tempero hediondo, como coentro), abandone o prato. A vida é muito curta para ficar dias no banheiro fazendo cosplay de vulcão invertido.

Mas, se você me ignorou, persistiu e agora está cagando refresco de cocô, saiba que ninguém é obrigado a ficar muito tempo com diarreia. Existe o mito de que não pode tomar remédio para cortar a diarreia pois “o que está estragado tem que sair”, o que em parte é verdade. Mas, segundo especialistas, o que está estragado sai em, no máximo, seis horas. Portanto, teve diarreia por mais de seis horas pode tomar remédio, que o que tinha que sair, já saiu, depois da sexta hora você só está desidratando.

Se uma planta seca da ponta para a base, é muito provável que ela precise de mais água, mas se ela está secando da base para a ponta, ou seja, de baixo para cima, é muito provável que ela esteja com excesso de água, então, ao ver um pedaço da planta seco não saia encharcando por instinto. Avalie ou tire uma foto e mostre para quem entende. Nem sempre planta seca é falta de água.

No frio vale a pena investir em botas Ugg. Custam os olhos da cara, não são bonitas, te deixam parecendo o He-Man, mas não existe nada mais quente, confortável e impermeável. E duram uma vida. Mas tem que ser as originais, as falsificadas não são eficientes. Obs: a marca não me deu nenhum pagamento ou incentivo para dizer isso, muito pelo contrário, acredito que ninguém quer ver sua empresa de alguma forma associada a este blog.

Quando for preparar alguma comida, separe os ingredientes antes de começar, pois, por alguma maldição karmica que eu não sei explicar, a gente sempre acha que tem tudo e sempre falta algo. Separe todos os ingredientes lado a lado e, só depois de constatado que tem tudo (na quantidade necessária) comece o preparo. Caso algo esteja faltando, você terá tempo de mudar os planos, recalcular a rota e fazer outro prato.

Você pode economizar em muita coisa na vida, mas em papel higiênico não. Folha dupla, sempre. Nem é por toda a propaganda da maciez, suavidade e outras babaquices, é estratégico mesmo: papel higiênico de folha dupla demanda muito menos uso de papel, o que significa que, além do papel durar mais, as chances de entupir a privada diminuem (se você joga papel higiênico sujo de merda no cestinho do banheiro me avisa que eu te bloqueei agora mesmo).

Sempre deixe tudo documentado no seu trabalho, não importa o que você faça, qual seja seu cargo ou qualquer circunstância externa. Tudo que acorda com terceiros, da sua empresa ou não, tem que ser documentado e tem que estar disponível para estes terceiros, por mais trivial e desimportante que pareça. A forma mais fácil de fazer isso é via e-mail. Combinou por telefone de enviar um trabalho de tal jeito até a data tal? Perde cinco minutinhos do seu dia e escreve um e-mail para a pessoa: “Fulano, este e-mail é para confirmar que, segundo combinamos hoje por telefone, vou te entregar tal coisa, de tal jeito, tal dia. Quando puder, por favor me responda se está de acordo”. E cobre a resposta. Você não tem ideia do quanto de dor de cabeça isso vai te poupar.

Fungo nas unhas é uma doença de tratamento muito demorado, pelo menos uns seis meses, eu diria. Continue o tratamento, mesmo que a unha esteja aparentemente bem, se não o fungo (que ainda está ali) reaparece com força total e você terá que começar do zero. Trate sempre três meses a mais da data em que você tem certeza absoluta de que passou.

Nem sempre fome é fome. Às vezes fome é sede e o corpo interpreta mal o sinal ou apenas acredita que pode obter líquido por uma refeição. Então, se está com uma forma inexplicável (por exemplo, fez uma refeição decente há pouco tempo) tome um copo d’água, pode ser apenas sede. Eu disse água, o que mata a sede é água, bebidas açucaradas não hidratam de forma eficiente. E nada de deixar de comer e ficar enganando o corpo com copo d’água, estamos de olho.

Não seja fiador de ninguém que você não esteja disposto a doar essa quantia. “Mas Sally, Fulana é como se fosse a minha irmã, eu confio 100% nela”. Entendo, mas não dá para confiar 100% na vida, às vezes acontecem coisas que tornam impossível para a pessoa pagar suas dívidas, sem qualquer culpa da pessoa. Portanto, só seja fiador de alguém a quem você esteja disposto a doar essa quantia. O mesmo vale para empréstimos ou permitir que a pessoa compre algo no seu cartão de crédito.

Pergunte. Na dúvida, sempre pergunte. Tudo a todos. Não presuma. Não tente adivinhar. Não se ofenda. Não tenha medo de incomodar. Comunicação é uma das grandes chaves para sucesso em todos os campos da vida. Não seja orgulhoso, vaidoso ou inseguro sobre o que vão pensar de você se você perguntar. Não entendeu? Tem dúvidas? Está confuso? Pergunte. Seja em relacionamento amoroso, amizade, sala de aula, trabalho, família ou onde for. Se alguém te escrotizar por uma pergunta feita de forma educada, o problema está nessa pessoa, não em você. Repense a estadia dela na sua vida.

Band-aid não protege contra feridas por atrito. Qualquer atrito tira o band-aid do lugar e passa a roçar na sua pele, te machucando. Nem precisa de atrito, se você olhar para um band-aid por mais de cinco segundos sem piscar ele cai. Se você quer se proteger de feridas por atrito, seu melhor amigo é o esparadrapo. “Mas Sally, já está machucado, se eu botar um esparadrapo, quando eu tirar, vai arrancar a casquinha”. Primeiro você bota o band-aid, depois o esparadrapo, cada um no seu papel: band-aid para cobrir, esparadrapo para blindar.

Não tenha sócios. É obrigado por lei a ter sócios? Coloque alguém que seja de sua confiança, mas não do seu meio, ou seja, uma pessoa que não vai te roubar, mas será incapaz de interferir no seu trabalho. Um filho, um amigo, uma mãe. Quer um sócio que participe? Que seja uma pessoa que você conheça por, pelo menos, dez anos e que, além de absolutamente honesta, tenha um perfil mais trabalhador, perfeccionista e esforçado que você, assim, seu sócio te empurrará em direção à excelência, em vez de você ter que se preocupar em que ele faça o trabalho direito. E sempre seja majoritário, deixando bem claro no contrato cada detalhe em caso de eventual dissolução da sociedade, para que tudo possa ser desfeito sem maiores problemas.

O abacate tem que ser comprado no ponto certo para comer. Vão te dar mil dicas, como embrulhar em jornal e coisas que farão ele amadurecer. É tudo mentira. Quando comprado fora do ponto, o abacate só tem dois estágios: verde (duro e sem sabor, impossível de comer) e podre (marrom por dentro). Uma vez na sua casa, o abacate segue o seguinte ciclo: 15 dias verde e, em 10 segundos passa a estar podre.

Certos clientes simplesmente não valem a pena, pelos mais diferentes motivos. Não é para desistir pelo fato de a pessoa ser chata (caso contrário, você passará fome) e sim quando a pessoa interfere no seu trabalho a ponto de te prejudicar: muda o que você faz até ficar algo escroto que depõe contra você, acaba com sua saúde mental, monopoliza seu tempo, etc. Se tem cliente que está interferindo no seu trabalho, deixe ir. Acredite, dinheiro nenhum vale a dor de cabeça que está por vir e ninguém respeita um profissional capacho.

Uma boa noite de sono é composta dos seguintes fatores: atividade física durante o dia, fome saciada, temperatura adequada, silêncio, escuro e cabeça no presente. Achar que vai conseguir dormir com fome, com luz, com a cabeça pensando no que aconteceu ou no que vai acontecer é infantilidade. Providencie todos os requisitos e se, mesmo assim, não conseguir dormir, só aí você pode falar em insônia.

Assim que trouxer as bananas do mercado, corte com uma tesoura afiada, uma por uma, de sua “base”, aquela estrutura horizontal da planta onde elas vêm penduradas, deixando sempre uma margem de pelo menos um dedo de sobra na banana. Se você fizer isso, a banana vai cicatrizar em algumas horas e se manter fechada, vedada, enquanto amadurece, o que além de fazer a fruta durar mais, ainda evita aquelas hediondas mosquinhas que ficam à sua volta quando ela amadurece e começa a abrir.

Tenha todas as suas senhas anotadas em papel, ainda que você o esconda, não conte a ninguém ou o coloque em cofre. Isso precisa existir, pois um imprevisto da vida pode tornar essencial que alguém movimente sua conta bancária, suas redes sociais ou que tenha acesso ao seu e-mail. Se quiser, revele o local do esconderijo só no seu leito de morte, mas tenha estas informações compiladas em algum lugar, junto com todos os números dos seus documentos, contatos de pessoas importantes e outras informações que você julgue relevantes.

Roupas de couro (verdadeiro) precisam ser hidratadas de tempos em tempos, caso contrário podem ressecar, rachar e descascar. “Mas Sally, eu tenho um casaco de couro que está perfeito há 20 anos e nunca fiz nada!”. Parabéns, você foi beijado pelo Deus do Couro, você é um privilegiado, que as vacas santas abençoem seu casaco. Para quem não quer contar com a sorte, basta passar um hidratante comum a cada seis meses, de preferência que não tenha corantes.

O idoso tem uma meta de vida: se destruir. Ainda que não seja voluntário, consciente ou proposital, o idoso, por um decréscimo no discernimento, tem uma compulsão por se colocar em risco de forma desnecessária diariamente. Por isso, repita o óbvio, fique de olho e adote cuidados preventivos, como se estivesse deixando uma criança de 5 anos sozinha em casa. Mas não diga isso ao idoso, pois vai ofendê-lo, bote suas medidas na conta da segurança contra violência urbana.

Não economize na hora de comprar sua cama e seu colchão, você vai passar um terço da sua vida neles e, se forem desconfortáveis, se deformarem rápido, se não atenderem às suas necessidades, eles impactarão negativamente todo seu dia, seja pelas dores ou pelo sono de pouca qualidade. Se tiver que escolher apenas um item para investir na sua casa, que seja a cama.

Quando um carro (ou qualquer outro veículo) fizer um barulhinho estranho, por menor que seja, por mais inofensivo que pareça, leve-o imediatamente para revisar. Gastar dinheiro em um imprevisto é chato, mas, se você esperar, provavelmente acabará gastando o dobro poucos dias depois, quando o problema piorar. Não espere para ver se vai dar merda, pois vai, e tudo será mais caro. Não torça para o problema se resolver sozinho, pois não vai. “Mas Sally, não tenho dinheiro para levar o carro no mecânico neste momento”. Beleza, deixa ele parado até ter e vai de transporte público.

Um país que tenha batucada e coqueiro não é um bom país para se viver. Se tiver apenas um dos dois (ou batucada, ou coqueiro) você pode até tentar, mas ambos não. Se você está em um país com batucada + coqueiro, comece a traçar uma rota de fuga.

Eu teria mais a dizer (o rol de cagadas na vida é extenso), mas já chegamos nas quatro páginas, então, os deixo por aqui e, se quiserem, qualquer dia faço uma continuação. Espero que seja de alguma ajuda para alguém.

Para dizer que muitos destes conselhos chegaram tarde demais, para se desculpar por estar rindo das minhas cagadas ou ainda para dizer que pelo menos eu não comi o pó da gelatina puro: sally@desfavor.com

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Feliz Dia do Troll!