Flertando com o desastre: Assexuados.

Não me chama de boneca!

Esta semana vi uma entrevista que me chocou e me fez pensar. Pensei, ou ao menos tentei, e não achei respostas, então, trago o tema a debate aqui, para tentar chegar a uma conclusão com a ajuda de vocês. No Flertando com o Desastre de hoje, vou falar sobre os Assexuados.

Vem surgindo um grupo de pessoas que não tem a menor vontade de fazer sexo e também não tem a menor vontade de ter vontade de fazer sexo. São chamados de Assexuados. Dizem que vivem muito bem, obrigado, sem fazer sexo e que sexo é hipervalorizado por nossa sociedade.

A princípio, os médicos classificaram esse comportamento como uma doença chamada Desordem do Desejo Sexual Inativo (Hypoactive Sexual Desire Disorder) e recomendavam tratamentos à base de hormônios e outros remédios. Entretanto, um número crescente de pessoas vem recusado o tratamento alegando que está muito melhor sem sexo, que sexo acaba escravizando e que sua vida tem outras coisas boas pelas quais elas podem se realizar.

Na entrevista, a mulher se defendia dizendo que a escolha de não fazer sexo era personalíssima, que apenas afetava a ela e não prejudicava ninguém e mesmo assim, todos se voltavam contra ela, tentando convencê-la de que isso era uma loucura. Ainda segundo a moça, mesmo amigos seus que costumavam respeitar escolhas pessoais controversas, como uso de drogas ou traição, não respeitaram essa escolha que ela fez de ser assexuada.

Perguntas: será que todas as pessoas que são ou optam ser indiferentes ao sexo tem alguma desordem bioquímica ou psicológica? Será que quem não liga para sexo é necessariamente anormal? Será que quem não quer fazer sexo tem que ser tratado clinicamente como uma pessoa portadora de um distúrbio? Alguém tem a pretensão de responder? Porque eu não tenho resposta.

Faz pouco tempo se dava aos homossexuais o mesmo tratamento que se está dando hoje aos Assexuados. Eram tidos como pessoas doentes, que tinham algum distúrbio a ser corrigido, usando inclusive o argumento cruel de que o natural é o ser humano procriar em nome de perpetuação da espécie. Mas, com o tempo, aprendemos a respeitar a escolha sexual, ainda que ela seja diferente da nossa. Seria a coisa correta a fazer com os Assexuados? Não fazer sexo apenas mais uma preferência sexual?

Será que existe vocação legítima para ser Assexuado ou isto é fruto de uma disfunção bioquímica ou algum trauma de origem psíquica? A decisão de não fazer sexo estaria inserida na possibilidade de escolha de alguém? Ao renunciar ao sexo, se estaria renunciando também à possibilidade de manter uma relação afetiva com alguém?

A sexualidade humana tem DE TUDO. E para quem duvida, basta pedir para o Somir enviar uns vídeos que ele tem naquele computador sinistro dele. Tem de tudo MESMO. Não me espanta que existam assexuados e me choca menos uma pessoa assexuada do que uma pessoa que come o cocô do parceiro, fresquinho, assim que ele sai do fiofó. E olha que comer cocô é uma das coisas mais lights que tem nesses vídeos bizarros que circulam por aí!

Mas, há quem pense diferente. Segundo o, psicólogo e diretor do Centro de Saúde Sexual e Medicina na Universidade Johns Hopkins “É um pouco como as pessoas dizerem que não têm apetite por comida, sexo é um desejo natural, tão natural quanto o desejo por alimentos e água para sobreviver. É um pouco difícil considerar essas pessoas como normais”. Essa é a parte chata deste tema: as opiniões de ambos os lados fazem sentido.

Parte dos Assexuados respondem dizendo que lidam com sua sexualidade de outra forma. Por exemplo, se masturbam. Só não querem fazer sexo com outras pessoas. Outra parte diz que não sente a menor vontade de porra nenhuma e isso não faz deles uma aberração ou uma anormalidade. O curioso é que eles se dizem interessados em envolvimentos emocionais profundos, relações longas e duradouras, e até mesmo em criar filhos, claro, que eles não tenham que fazer. Eu pergunto: como conciliar as necessidades emocionais com a falta de necessidade física? Será que os Assexuados estão condenados a só se relacionarem com outros Assexuados?

Na China, por exemplo, há um site de relacionamentos destinado apenas a Assexuados, chamado “Casamento para Assexuados”. Tem mais de dez mil pessoas inscritas. O criador disfarça com a velha tática do amigo, dizendo que a idéia surgiu com a intenção de ajudar “um amigo” que ficou sexualmente incapacitado após um acidente, de forma irreversível. Ok, temos mais um grupo que pode ser relacionar com os Assexuados, além dos próprios Assexuados: pessoas que sofreram algum acidente e perderam sua capacidade sexual. É mais barato que tomar Viagra todo dia.

Também há grupos de homens com disfunção erétil que procuram parceiras Assexuadas! Eu jurava que era trollagem, mas era verdade. Eles dizem que estão cansados de fazer tratamentos, de que o sexo seja um esforço. Em um depoimento bizarro, um broxa me confessou que a única razão pela qual tomavam “agulhadas no pênis” (sim, eu tive que ouvir isso) era para conseguir ter uma relação afetiva. Mas, com a difusão dos Assexuados, é possível manter uma relação afetiva sem sexo, coisa que lhes é plenamente satisfatória. Olha aí! Mais um grupo que pode se relacionar com os Assexuados! Eles estão melhores do que eu, que só tenho um grupo alvo: heterossexuais.

Para minha surpresa, existem mais de mil comunidades sobre Assexuados no Orkut. Claro que muitas delas envolvem piadas. Também existem fóruns a respeito, e todo tipo de comunidade virtual. Uma coisa me chamou a atenção: em todos os pontos de encontro virtual os Assexuados se mostram muito sozinhos e querem muito um parceiro do sexo oposto, igualmente assexuado, com o qual não tenham a obrigação/compromisso de fazer sexo. Entrei em vários lugares camuflada e fiz a mesma pergunta: Se não fazem sexo, que diferença faz que seja um parceiro do sexo oposto? Não bastaria que fosse um ser humano bacana?

Fui terrivelmente xingada em alguns lugares e em outros concordaram comigo. Mas no geral me deram pedradas. Um deles até mandou um “Tá achando que só porque eu não faço sexo eu sou viado?”. Gente, deu um nó na minha mente! Alguém desata? Um relacionamento sem qualquer cunho sexual pode ser considerado homossexual? Namorar assexuadamente alguém não é o que chamamos comumente de amizade? Meu neurônio… meu único neurônio, está ofegante em um canto da minha caixa craniana, não posso mais desenvolver esta controvérsia.

Na minha “pesquisa” (cof! cof! trollagem), constatei que a maior reclamação deles em relação à sociedade é a não aceitação, mas não no que diz respeito ao preconceito, e sim a tentar convencê-los a fazer sexo. Ninguém chega para um homem gay e diz “Poxa, Fulano, vai lá, come uma bucetinha, é gostoso, você vai ver!”. Podem até dar porrada, podem excluí-lo do convívio social, podem discriminar, mas não tentam entrar no mérito da escolha. E esta é a grande mágoa dos Assexuados. Eles dizem que querem ser deixados em paz, que preferem a marginalização e o preconceito do que pessoas tentando ensiná-los o que fazer com sua vida íntima.

Alguns reclamam do termo, dizem que não são assexuados, já que eles tem pênis ou vagina. Dizem que o termo correto é Assexual e não Assexuado. Quando a discussão está no nível da terminologia politicamente correta a ser adotada, é sinal que o grupo veio para ficar!

Outra polêmica que debati (bati boca) diz respeito a pessoas que se descobrem assexuadas quando já estão em um relacionamento. Sim, os Assexuados também saem do armário, é possível, segundo eles, que um dia “caia a ficha” e você, mesmo tendo feito sexo toda sua vida, perceba que não gosta muito daquilo e que fica melhor sem. Todos os Assexuados com os quais conversei (e não foram poucos) disseram que, se o parceiro ou a parceira amar de verdade, fica a seu lado, mesmo sem sexo. Ousei perguntar se eles liberariam parceiros para fazer sexo com outras pessoas e todos foram categóricos ao dizer que não, que não toleram infidelidade.

Isso me fez refletir. Se você ama uma pessoa, se você está em uma relação maravilhosa com uma pessoa e se um dia essa pessoa vem te dizer que se descobriu Assexuada e não quer mais fazer sexo mas quer continuar com você, o que você faz?

Os Assexuados dizem que tem representantes famosos. Dizem que personalidades como Bach, Kant, Chopin e outros seriam comprovadamente Assexuados. Não tenho como concordar ou discordar, me faltam fontes.

Foi muito difícil chegar a uma conclusão neste texto, e a tentação de acabá-lo em aberto foi muito grande. Mas, acho que tenho o dever de me posicionar, o mínimo que posso fazer é emitir uma opinião, ainda que idiota. Pois bem, acho que existem pessoas Assexuadas sim, mas também existem pessoas que se dizem Assexuadas, que se acham Assexuadas e que tiram onda de Assexuadas (três coisas diferentes).

Enquanto não trouxer sofrimento e frustração para a pessoa, não vejo porque ela não possa viver sem sexo, quer viva. Mas se isso traz algum tipo de sofrimento, deixa de ser escolha e passa a ser um problema.

Não tenho a pretensão de classificar aquilo que me é estranho ou diferente como errado ou anormal. Não tenho a arrogância de pressupor que, porque eu não entendo, não devo aceitar. Eu, pessoalmente, acho que sexo bem feito é um prazer do qual ninguém deveria abdicar, entretanto, não vou ficar por aí tentando convencer ninguém.

Para me dizer que não existe essa coisa de gente Assexuada, para me dizer que é um Assexuado e para me perguntar o quão baixo se pode descer nos comentários desta postagem: sally@desfavor.com

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Comments (198)

  • Assexualidade não necessariamente torna alguém totalmente desinteressado em sexo. A pessoa pode não ter muita vontade para investir em alguém, para ir à procura de sexo. A pessoa pode ainda ter interesse por tais coisas, só não deseja com ardor se atracar com alguém, com uma pessoa qualquer sem tanta proximidade. ​Se achar uma pessoa legal, alguém especial, pode muito bem “rolar”. ​Se tiver fortes emoções, pode muito bem desejar com fervor alguém.

    Eu nunca pagaria por sexo, não costumo ir atrás de alguém, não consigo me imaginar tocando uma pessoa sem ter sentimentos por ela.

  • Texto antigo, mas muito interessante! Vou deixar meus pitacos.
    Fui atrás de fóruns e sites internet afora, grande parte dos supostos assexuais que vi eram pessoas com vários problemas de socialização no geral e/ou que não estão de bem consigo mesmas. Muitos depoimentos exalavam insegurança e baixa autoestima, medo de se iludirem, de não serem atraentes o bastante, traumas de bullying e vi até casos de abuso sexual. Também vi muitas adolescentes virgens confusas (sim, maioria garotas), provavelmente o único conhecimento de sexo delas vem de site pornô violento ou de aulas duvidosas de educação sexual que se resumem em “se você fizer sexo vai virar uma mãe solteira com DST!”, mas em vez de assumirem o medo resolveram construir uma identidade através dele. Por fim, vi muito maluco que só quer chamar atenção e pertencer a uma turma, não vale a pena me estender.

    Assexualidade é sim algo real, mas não tão comum quanto o movimento faz parecer. Aliás, eu até questiono se deveria mesmo existir um movimento, porque não é como se eles fossem extremamente oprimidos. A pior coisa que pode acontecer com alguém que não se interessa em sexo é aturar a forçação de romance e sexo em filmes. Talvez alguma zoação caso assuma abertamente, mas isso passa e não é nada perto da perseguição e violência sofrida por homossexuais desde há séculos. Além disso, eu conheço assexuais que são pessoas bem normais, discretas e simplesmente não se rotulam, nem ficam levantando bandeiras nem pescando like na internet. Pra que focar sua personalidade na sua sexualidade?

    PS.: meio perigoso deixar número de celular num blog desconhecido, não? Espero que pelo menos alguns tenham se dado bem.

  • É interessante o texto, e hoje em dia, já existe maiores esclarecimento sobre a assexualidade. Embora esteja em processo de pesquisa, o que já temos, nos ajuda muito. Sei que alguns comentários neste post são sérios e sei também que em sua grande maioria são comentários completamente idiotas. Esse é o mau de todos nós, os brasileiro, não levamos nada a sério mesmo. Para os que tem o anseio científico para maiores esclarecimentos procure a AVEN ou http://www.assexualidade.com.br

  • Sou de SP. tenho o desejo de ter um filho e morar junto com alguma mulher assexuada. Sexo apenas pra reprodução… Se alguém se interessar… tenho 26 anos, moro no ABC Paulista… sou gentil, amigável, respeitável, e busco algo duradouro… whats… 011 95494-0873.

  • Eu sempre achava que eu era anormal , pois nunca nem se quer me apaixonei .. pra mim pessoas são so carne , não sei como alguem consegue senti “atraçao” , mas se sentem , deixa sentir… porem um amigo me falou coisas como atimia e assexualidade , e foi então que eu me identifiquei e descobri que sou simplesmente normal , apenas nasci com uma orientaçao exotica , pode-se dizer que “sai do armario”

  • Tenho me sentido muito sozinha ultimamante, ja tenho 25 anos, sou virgem, namorei várias vezes mas sempre acabava terminando porque ninguém nunca me entendeu, sou assexuada mas gosto da companhia de outra pessoa , nos últimos dias tem batido aquela bad, sera que vou morrer sozinha numa casa cheia de gatos? Sempre gostei de homens mas nao pra transa, se ao menos eu achasse alguém como eu, se alguem se identificar meu número é 12 996528690

  • Então, tenho 40 anos, carinhoso, carismático, ótimo astral, amigo, simples, compromissado, boa índole, de boa família, e do sexo masculino. E odeioooo sexo ou qualquer tipo de sexo, não curto esse tal esfrega, esfrega, contato em demasiado, sou tipo totalmente assexual, sou virgem e nunca irei fazer sexo. (Essa é minha escolha e me sinto super, super e muito super feliz assim), mas, apesar de tudo isso amo, quero e desejo um relacionamento com alguém que tenha a mesma escolha que eu, pois não curto essa de ficar sozinho. Se vc curte e também deseja o mesmo que eu.. Aqui estou, pra vc!!! Rolando uma boa química certamente haverá um casamento longo e muito duradouro.. (Obvio esteja ciente que não haverá sexo em hipótese alguma.) Email para contato: heptaseduction@gmail.com. Meu Nome é Ethan… aguardo seu contato.

  • Meu caso é um pouco diferente. Mas gostei dessa página… Já fui apaixonado por mulheres mas não sinto atração sexual, já com homens sinto atração sexual porém não desenvolvo sentimentos… Tão complicado. Procuro amizades, principalmente com mulheres de SP: 011 97276-2990

  • Meu caso é bem complicado, já fui apaixonado várias vezes por mulheres, mas normalmente não sinto atração sexual, já por h sinto atração sexual mas não tenho sentimentos. Se tiver alguém na mesma situação pra amizades, principalmente mulheres pra conversarmos a respeito me chamem no whats 011 97276-2990… Pessoas de SP… Tenho 25 anos…

  • Oi…tenho 21 anos
    Nunca tive a vontade de me relacionar sexualmente com outras pessoas, me axava uma pessoa fria…apesar disso qd cheguei a adolescência, para me enturmar com meus amigos, beijava varias meninas em festas..mas nunca sentia desejo de ir alem disso..por um tempo ate axei q era homossexual. Por conta disso..nunca tive um relacionamento e sinto falta disso.Fiquei um bom tempo perdido com duvidas ate aceitar oq eu sou…agora procuro pessoas q tenham o mesmo interesse q os meus, fazer amizades.
    Meu whats eh 19 982868987 se alguem quiser conversar um pouco cmg

    • Se quiser conversar comigo sou do rs meu número é aqui nos temos que colocar o nove na frente pra ligar 95004849

  • Me identifico como assexuado também, sou homem, tenho 20 anos, moro no Rio de Janeiro e procuro uma parceira para conhecer melhor e possivelmente ter uma relação romântica sem sexo de preferência. Para entrar em contato meu e-mail é didiegosantos96@gmail.com

  • Ignorando os deboches do texto, vou evadir minha privacidade deixar meu ponto de vista. Espero que de alguma forma acrescente, sei lá.

    Eu sou uma assexual arromântica. A princípio achei que eu fosse só exigente ou romântica demais, mas depois percebi. Nunca me interessei em coisas relacionadas a namorar/ficar (nem nas poucas vezes que chegavam em mim), nunca me senti atraída por ninguém e acho nojento beijo, sexo, masturbação e similares. Vida sem grandes problemas, não me sinto doente (e nem estou, meus exames hormonais vão bem) nem prejudicada pela ausência de namoro e sexo na minha vida. Tenho meu trabalho, meus amigos, meus passatempos e fico só na minha, não ostento minha assexualidade, não me acho especial ou “melhor pessoa” e dane-se politicamente correto e empoderamento. Viva e deixe viver.

    “[…]É um pouco como as pessoas dizerem que não têm apetite por comida, sexo é um desejo natural, tão natural quanto o desejo por alimentos[…]” WHAT. Isso dá uma baita brecha pra justificar estupro! Passar a vida (ou bastante tempo) sem sexo não vai afetar a saúde de uma pessoa, já ficar sem se alimentar vai. Tanto é que existem pessoas que escolhem abstinência sexual por N motivos e não morrem. Além disso há mais doenças relacionadas ao sexo do que a falta dele. Alimento é combustível pra funcionarmos, sexo é apenas um prazer momentâneo.

    E sobre “experimentar pra saber”: Héteros se relacionam homoafetivamente pra confirmarem que sao héteros? É preciso ter filhos pra confirmar que é childfree? Esse tipo de coisa você descobre consigo mesmo, pensando e refletindo bastante.

    Na internet e nas rodinhas de conversa todo mundo é transão e beijador, mas no fundo a maioria é insegura em relação ao sexo e falam mais do que fazem (tem pesquisas comprovando). Ou não fazem direito só pra dizer que fazem. E ainda tem quem comete diversas insanidades apenas pra conseguir mais sexo possível: se endividando, traindo, apostando, cometendo crimes, arriscando-se em todos os sentidos… Pra mim isso é mais anormal do que não fazer nada com os órgãos sexuais e se sentir bem assim.

    Eu pessoalmente acho péssimo enxergar seres humanos, com sentimentos e histórias, apenas como brinquedos sexuais ambulantes, mas é como eu disse: viva e deixe viver. Padronizar é o primeiro passo para a intolerância. Não é que o mundo esteja “virando bagunça”, os humanos sempre foram e sempre serão uma bagunça :-)

    • E a propósito: Sim, a sociedade super valoriza o sexo pois:
      1) Aqueles filmes e tralhas eróticas/românticas não se vendem sozinhos, e
      2) Para o sistema se manter, é preciso que pessoas continuem nascendo. Por que você acha que coisas “anti bebês” (homossexualidade, childfreedom, aborto, etc.) ainda são malvistos? Por que você acha que propagandas e religiões divulgam tanto a “magia” e “santidade” do amor [hétero]? Querem é estimular procriação para que surjam novos trabalhadores, consumidores e religiosos em potencial. Não se importam com a sua felicidade, e sim com as peças de reposição que você pode fazer.

  • Tenho 19 anos e nunca namorei, as vezes eu até acho alguns garotos bonitos mas só. Tem como eu saber se sou assexuada mesmo sem ter namorado?

  • Sally, sobre o caso que você mencionou no texto, do cara assexual que não é viado (por que homem tem tanta fobia desse termo?). Eu fui pesquisar um pouco e o caso é que existem tipo umas subdivisões de pessoas assexuadas:

    -Hetero românticas
    -Homo românticas
    -Bi românticas
    -Pan românticas

    Esses acima são possuem interesse em se relacionar com alguém, apenas não querem relações sexuais, mas também há outra subdivisão:

    -A românticas, que além de não quererem relações sexuais, não querem nenhum tipo de relacionamento amoroso. Nada. Zero.

    E sim, vieram pra ficar.

  • Legal 0 artigo sobre assexuado, deu p me entender mais, isso sempre foi muito conflitante p eu processar em minha vida

  • Este é um artigo muito interessante.
    Tenho 60 anos e por longos 40 anos sofri dores na alma por ter a “obrigação de fazer sexo” já que é “instintivo”, “natural”, ” necessário” e ” primordial” para existência da humanidade. A dor de fazer sexo nestas condições sem quem sente sabe. Somente agora, através de psicoterapia descobri que viver sem sexo é possível e que não estou sozinha, além do mais não altera em nada o desenvolvimento do planeta visto que a maioria dos cidadãos pratica sexo com prazer.
    Entretanto, quando se tem um parceiro, ao se descobrir que realmente podemos ter a opção de não fazer sexo, temos que deixar para eles a opção de continuar ou não conosco já que queremos optar por não fazer algo que adoram.
    Estou nesta difícil fase da tomada de decisão e não vejo como adiar… Preciso ter uma conversa franca pois nada me fará mais feliz que a felicidade deste companheiro e, se for longe de mim, que seja, não consigo me machucar mais!!! Que bom que já podemos falar disso…..

    • Parabéns pela coragem, Diana. Muitas pessoas se violentam por uma vida toda por não ter coragem de assumir que são diferentes. É hora de acabar com esse estigma de ser “anormal” ou errado optar por viver sem sexo. Cada um tem a sua normalidade, chega de padronizar pessoas!

      • Esses comentários me ajudam com meus conflitos, é tão difícil viver num mundo onde as pessoas não entende nossos conceitos, e qdo a gente opta por viver sem relações físicas nos acham anormais.

        • Que bom! A intenção do texto era essa mesma: não se sinta anormal, existem muitas pessoas que se sentem como você e que topam um modelo de relação com essas características. Você não precisa se adaptar à maioria, ser diferente da maioria pode sim ser bacana, mesmo que às vezes seja difícil.

  • Oi, sou a Laura e acho que sou assexuada. Já tive namoros e até acho alguém bonito ou atraente. Gosto de beijar de carícias. Mas sinto repulsa em fazer sexo com alguém, acho nojento. Meus namoros não duraram por isso. Gostava muito da pessoa, mas não sentia vontade de fazer sexo com ela. Tenho 21 anos e sou virgem, nem tenho problema de ir a festas porque sei que não irá acontecer nada. Eu dizia ao meus namorados que queria casar virgem e tal, acho que tava tentando me enganar. Não me imaginava numa vida de casado tendo que fazer sexo regularmente. O problema é que eu gosto de ter alguem pra dar e receber carinho. Já chorei muito por isso, não por sentir-me mal, mas pela cobrança do mundo sobre o sexo. Já falei isso pra algumas pessoas e acham que não existe isso. Estou muito confusa. Não quero passar o resto da minha vida sozinha, mas não quero fazer sexo sem vontade. Queria muito encontrar outras pessoas como eu.

    • Laura, boa noite

      Li o seu depoimento e me identifico com o seu caso, desejo saber se ao menos podemos conversar (0*67) 9885-1646 Sidnei, pode ligar a cobrar

    • Laura, eu sou assexual e sei bem o que você passa. Nós, os assexuais românticos, sentimos falta de carinho e muitos de nós gostam de beijar, abraçar, alguns até se masturbam. O fato é que não sentem atração sexual. Para se descobrir, poderia entrar num fórum, eu o recomendarei, se quiser, e conhecer outros aces. Qlq coisa, pode falar comigo pelo email lanynha26@gmail.com

    • Oi laura eu sei o que vc ta passando vamos conversar sobre isso eu tbem sou assim vamos conversar sobre isso meu tel e 92880380

    • oi tudo bem? moro no japao assim como voce eu estou so gostaria muito de uma companheria, para respeita la dar todo o carinho que ela merece trata la como uma rainha me manda menssagens meu whatsapp +81 80-6782-5674 espero muito encontra uma parceira aqui

  • Bom, vou contar minha história pra vocês. Eu tenho dúvidas se sou assexual ou não por alguns motivos. Eu sinto tesão por mulheres do tipo, capas da playboy, modelos, panicats, mulatas de escolas de samba e até mesmo mulheres-fruta e dançarinas de funk. Porém, sou virgem porque nunca tive a oportunidade de encontrar uma mulher desse tipo em minha frente. Sou um jovem de boa aparência física, sou um homem moreno bronzeado de 1,70 de altura e tenho porte físico atlético. Já tive oportunidades de fazer sexo, mas as pessoas que se ofereceram pra fazer sexo comigo, ou eram mulheres feias demais(principalmente obesas) ou então eram gays. Me digam, sou assexual porque não gosto de mulheres feias e tenho aversão à homens? Pois eu digo pra vocês, se eu tivesse oportunidade de ir pra cama com alguma capa da revista Sexy, eu não hesitaria em aceitar. Mas eu nunca aceitaria ir pra cama com uma mulher que pesa 145kg ou com um homossexual.

    • Henrique, se você bate punheta para as panicats e sente vontade de trepar com elas, você não é assexual, é só punheteiro. Não pelo fato da punheta em si, mas pelo universo idealizado que ela envolve. Cá pra nós, existem mais mulheres entre a Nicole Bahls e a Preta Gil do que supõe a sua vã filosofia. Se você quiser perder a virgindade com uma capa da Sexy, vai ter que desembolsar uma grana. Não compensa. Vai por mim, o que está atrapalhando é o nível de exigência. Será que não é um pretexto pra evitar outros medos? Qualquer sala de aula de faculdade ou academia de ginástica tem no mínimo umas vinte garotas bonitinhas e carinhosas, dispostas a curtir bons momentos com você. Assexual não tem vontade de trepar com ninguém, por definição.

      • Essa merda de pretexto agora virou moda na internet, tudo é pretexto para isso, isso ou aquilo. É o mesmo que dizer que os assexuais são assim porque foram estuprados no início de suas vidas, quando na realidade é uma condição que algumas pessoas possuem. Não frequento salas de aula de faculdades, pois eu trabalho como segurança, e nunca senti afinidade alguma com o público nerd. E nem me fale em academia, pois uma das minhas decepções foi com uma mulher que encontrei em uma academia. Era uma bela morena de cabelos lisos, paquerei ela, tentei convida-la pra sair em minha moto, mas tudo em vão, ela preferiu um bombadão. Eu não tinha nenhuma química com a mulher mencionada. Em contrapartida, haviam três mulheres acima do peso que estavam na mesma academia me paquerando, sendo que uma era morena de 35 anos, outra era uma mulher de 28 anos descendente de japoneses(que já tem dois filhos, sendo que o mais velho está com 13 anos) e a outra era uma loira de 160kg e cinquentona(essa já tem até dois netos!). Três desastres ambulantes, obesas de mais de 100kg, e o pior, as três queriam namorar comigo. Desisti de frequentar aquele recinto, pois eu não estava afim de passar a vida inteira sendo admirado por obesas. E ao contrário do que se pode imaginar, o número de mulheres obesas em academia é alto, até mesmo porque pretende melhorar um pouco a forma física e tentar evitar doenças. Tentar conseguir uma namorada é fácil, basta usar uma filosofia que tenho na hora da paquera, que é “a pior coisa que pode acontecer na paquera, é você levar um não”. Ou ainda “quem não arrisca, não petisca”. Problema é que por uma infeliz coincidência, só as piores mulheres aparecem em minha frente. Trata-se de uma questão de azar mesmo.

        • Você não é assexuado, é mimizento, mala, infantil e babaca.

          O problema não é seu alto grau de exigência. Você tem todo o direito de exigir o que quiser. É um sagrado direito não se sentir atraído por quem você não se sente atraído. O que eu acho interessante é você ter pesquisado a vida das mulheres não-atraentes que flertaram com você. Aliás, elas já queriam “namorar” sem nem terem ficado com você primeiro.

          Você sabe quantos filhos elas tem e a idade exata de cada uma, a idade exata do filho, o peso exato. Quem grava informações de pessoas que não interessam? É exatidão demais para o seu relato ser verdadeiro. Por que você está mentindo? Não sei. Mas está.

          Caso eu esteja errada, meu conselho é simples: Pague por sexo. Simples assim. Pague! Se trabalha como segurança, junte dinheiro e pague. Com certeza você encontrará opções de mulheres bonitas e talvez até algumas capas da Playboy. É a única solução pra você.

  • Tenho 67 anos..gozo de boa saúde, sou aposentado, e ainda trabalho, não aparento a idade .Procuro uma mulher que seja assexuada que nem eu..Minhas intenções são de viver junto para desfrutar as coisas simples e boas da vida, como passear , viajar. Se alguém tiver interesse em conversar para se conhecer futuramente, segue meu email..aquinolemes@ig.com.br.Se alguém souber de algum site de relacionamento para assexuados, me informe por favor..
    Grato

  • Entendo bem isso… Sou casada há 20 anos. No início meu marido era um pouco carinhoso, mas não exageradamenfe. Achei que era falta de intimidade. Eu tenho problemas com médicos e coisas assim, então procurei terapia, com o apoio dele, para administrar esse medo e começar a tentar engravidar. Com a terapia, melhorei um pouco e decidi arriscar uma gravidez, mas quem disse que ele avançou? Rareou cada vez mais o contato e há muito, mas muito tempo mesmo, não quer nem saber. Ele é uma pessoa maravilhosa. Divertido, inteligente, companheiro, mas eu me sinto abandonada. Outro dia vi uma matéria sobre Assexuados, no UOL, mandei pra ele e depois perguntei se ele tinha se identificado. A resposta? “É, em algumas coisas.”. E parou por aí. Na matéria diz que essa situação é mais comum do que se imagina e não é nenhuma anomalia. Existem os homo, heteros etc e a versão assexuada de todos eles. O problema é, como nós, seus companheiros e companheiras, vamos lidar com essa situação, existe sexo sem amor. E amor sem sexo? Não sou nenhuma modelo, mas ainda desperto olhares, inclusive de amigos dele. Ele nem liga. Ultimamente só choro e estou muito triste. Não quero ficar longe dele, mas estou me sentindo um lixo!!!!!!

    • Desanimada, me sinto como você, já decidi que vou me separar do meu esposo. Devemos levar a nossa vida sem abrir mão do que gostamos. Temos que ter amor próprio. Fica a dica.

  • Olá, me chamo Rony e procuro uma companhia assexuada na região de campinas. Curso Relações Internacionais e sou fluente em inglês e arranho no espanhol e alemão (também é válido entrar em contato para ganhar um amigo na prática de outro idioma). Acabei de fazer 20 anos. Sou relativamente bonito e muito romântico.

    monteiroronison@yahoo.com

    • Aída Grazielle

      Olá,tenho 23 sempre soube que era assexuada mas as vezes sinto falta de uma companhia, geralmente me afasto dos meus namorados pela necessidade que eles tem de sexo e eu não posso suprir isso pra eles, as vezes tenho medo de ficar sozinha então procuro alguém com quem conversar, moro em Pinda interior de SP, se quiserem me procurar é só ir lá no facebook, Aída Grazielle perfil 1 ou 2. ^^

  • Olá, me chamo Rony e procuro uma companhia assexuada na região de campinas. Curso Relações Internacionais e sou fluente em inglês e arranho no espanhol e alemão (também é válido entrar em contato para ganhar um amigo na prática de outro idioma). Acabei de fazer 20 anos. Sou relativamente bonito e muito romântico.

  • Sou assexuada ,e não é opcional ,pessoa nenhuma me atrai sexualmente ,gosto de me relacionar ,relacionamentos sérios, mas é complicado ,porque as pessoas que me envolvo não são como eu .Queria muito ser normal ,falo normal ,porque considero anormal ,e isso me incomoda bastante ,quando uma pessoa me toca com intenção sexual ,não sinto nada ,no beijo ,nas carícias e piorou no sexo ,só sinto incomodo ,a única forma em que eu sinto prazer ,é me tocando ,nunca compartilhando .Já fiz sexo ,porque eu procurava prazer nele ,tem gente que não entende ,e até dizem é porque não souberam fazer ,mas não é nada disso ,a verdade é que as pessoas não consegue imaginar uma pessoa que não queira sexo ,mas falam, porque não vivenciam ,é terrível fazer algo que não lhe traga prazer ,e sexo pra mim se torna horrível ,por eu ter essa condição ,de não sentir absolutamente nada ,e não ver a menor graça .Viveria sem problema ,um relacionamento platônico .Atualmente eu namoro ,uma pessoa que gosta muito de sexo ,gosto de conversar com ele ,mas quando ele vem com outras intenções ,me irrita ,e as vezes sinto ate nojo. E isso me faz discutir ,mas sei que isso não é culpa dele ,e também não é minha ,ele não sabe que sou assim .Por isso é tão difícil manter um relacionamento ,e as pessoas as vezes julgam uma pessoa, o chamando de gay ou lésbica, quando não é nada disso . Nesse mundo há muitas coisas, que muitos pensam saber ,e nada sabem.

    • Nakahara Karin

      Também tenho 24 anos e há alguns meses descobri que não gosto de sexo. Perdi a virgindade com 21 anos e tal, e foi totalmente sem graça, não que isso queira dizer alguma coisa, uma vez que quase todo mundo tem a primeira vez como uma experiência ruim, o fato é que passei uns 5 anos da minha vida confusa sobre minha sexualidade. Fiquei oscilante entre ser lésbica ou não, saí com algumas garotas, mas nunca tive o interesse de fazer sexo com elas, também saí com alguns rapazes e o sexo nunca me interessou. Até que aos 21, como já mencionei, experimentei o sexo, de qualquer forma estava curiosa para saber como seria. Passei um ano num relacionamento desgastante com esse rapaz, e depois namorei uma moça, experimentei com ela a mesma experiencia, também foi ruim. Mas foi depois dela, quando sai com um rapaz, que percebi que tinha algo errado, e de tanto pesquisar, percebi que realmente não gosto de sexo, e por já ter síndrome de borderline, isso aumentou ainda mais minhas certezas. Hoje vivo bem com isso, aos invés de me sentir frustada porque nao sentia nada com o sexo antes, hoje me sinto bem, não preciso me forçar a nada, sou assexual e arromântica, ou seja, além de não gostar de sexo, eu não consigo gostar das pessoas o suficiente para ter no mínimo um relacionamento. E não essa história de “voce só não encontrou a pessoa certa ainda, depois voce vai ver que gosta”, eu não me importo, eu não gosto, e não tenho de gostar só pra agradar a sociedade.

  • Vivemos na era da opressão sexual, muitas vezes sutis, como a autora do post ‘ninguém deve se abdica a sexualidade e blá blá blá’. Bem, o restante deixo para o inteligentíssimo Júlio ( data venia, muito acima da média e bastante assertivo e questionador ) em seus dizeres para os ignorantes abrirem a mente.

    O grande retrato a opressão sexual é retratada na cena da corrupção de um anjo pelo protagonista Dean Winchester no Supernatural. Eu não consegui terminar de assistir, de tanta raiva com a mensagem subliminar nela inserida, desliguei o episódio na hora. Que todos tem e devem ser assexuados e não podem morrer virgens e etc. E por sinal falta protagonistas assexuais, neh ? Talvez tirando Sherlock Holmes versão antiga, muito difícil. É o padrão comportamental vigente.

    As pessoas deveriam se preocupar mais consigo mesmo do que com os outros.

    Obs: Acho que sou sexuado, apesar de ser virgem e ter uns complexos, que não vem ao caso, mas tenho muito respeito e simpatia pelos assexuais.

  • Não sou assexual, no entanto, fui casado com uma mulher de temperamento difícil e que não tinha muita paciência e respeito por mim. Ela costumava zapear na tv à procura dos programas de que gostava, depois enjoava, dava um boa noite seco e ía para o quarto. Se eu permanecesse algum tempo ainda na sala, simplesmente reclamava em tom grosseiro da minha demora. Com o tempo passei a não mais procurá-la pois me sentia um cachorrinho para ela. Enfim, quando ela percebeu a situação, passou a reclamar da minha abstinência. Não sentia realmente vontade de fazer sexo, embora me masturbasse frequentemente. Essa situação durou meses até que viemos a nos separar. Fazer sexo como um compromisso é horrível. Sentimento, carinho, cumplicidade e respeito são fundamentais em um casal. Quando não existe essas coisas, temos uma pequena amostra do que deve rolar com muitos que se dizem assexuais.

      • Sempre que tenho um tempo procuro ler e entender sobre a assexualidade. Desde jovem sempre percebi que eu era diferente das minhas amigas, que diziam sentir vontade e necessidade de fazer amor.
        Quando adolescente tive vários namorados porque sentia necessidade de beijar, abraçar e ganhar flores. Quando vinha um abraço mais apertado ou uma mão “boba” eu sentia que era a hora de terminar o namoro.Um dia até pensei que eu fosse homossexual, mas descobri que meninas também não me atraem sexualmente.
        O tempo passou, e aos 28 anos conheci uma pessoa maravilhosa e que me “respeitava” muito, era calmo e nunca me “atacava”, as poucas vezes que ficamos um pouco mais ousados eu me permiti para ver o que aconteceria…ficava com raiva de mim…resumindo, casei com ele. No começo a vida sexual foi muito complicada e horripilante, passei uma situação muito dificil, simplesmente não rolava. Fui fazer terapia na psicologa, portanto nem ela aceitou o fato de eu ser assexual. Nunca disse pra ele que sou assexual, mas um dia enviei uma matéria sobre o assunto pra ele ler…Acredito que ele entendeu o recado, e não me força a nada, por amor a ele acabo cedendo e faço um esforço 1 vez a cada 2 meses ..na verdade ficamos bastante tempo sem fazer sexo mas amo estar com ele, ter carinho assim como na época de namoro.
        O conselho que eu dou: Nunca aceite entrar em uma relação tão séria assim como eu, sem nunca ter mencionado o lado não sexual. Hoje tenho medo de perde-lo e também jamais aceitaria outra mulher na vida dele, isso parece louco e egoísta, mas quem controla o coração?
        Uma coisa que mais me deixa indignada é quando levo uma cantada, dependendo do meu humor eu deixo bem claro que o que ele tem pendurado entre as pernas só serviria pra mim fazer um picadinho e alimentar os cães.
        Comecei achar repugnante levar uma cantada.

        • O ideal seria se relacionar com alguem que tambem nao sinta falta de sexo. Desculpa a sinceridade, mas homem que gosta de sexo nao fica só no uma ou duas vezes por mes nao, é bem provavel que ele tenha outra pessoa para suprir o que voce nao dá. Porque ficar com alguem que te leva a fazer um “esforço”? Nao seria melhor ficar com alguem com os mesmos interesses que voce?

          • Nakahara Karin

            Você tem razão, por mais que um homem goste de você, o sexo é basicamente uma “necessidade” para a maioria, e é muito difícil estar em um relacionamento com uma pessoa que não gosta, chega a ser difícil de aceitar e entender. Por mais que um assexual se esforce para agradar o parceiro, sempre vai existir aquela pressão, e isso é muito frustante.

  • Existe um site: assexualidade.org/blog. Eu me cadastrei e estou me sentindo
    muito feliz embora tenha vontade de conversar com uma terapeuta, ainda. Mas já é um passo.

    Não gosto, nunca gostei de sexo, tentei, nunca senti prazer, não acho graça e
    nem sentido na “coisa”. Ficava totalmente parada na cama e não gosto daqueles
    beijos voluptuosos, sabe?

    Tinha dúvidas se era homossexual. No começo da adolescência sentia atração por rapazes e aos 15 anos, durante aula vaga na escola, uma colega de turma sentou próximo a mim para estudar.

    Não tinha amigas, irmãs, muito só, tímida ao extremo. Fiquei feliz e pensei que podíamos conversar, quem sabe ela falava comigo, na turma ninguém falava comigo por ser quieta demais, pensei em falar algo mas o quê, eu não saía, não tinha vida social, nada. Esta garota demonstrava não gostar de mim e pensei “que bom, ela sentou aqui perto de mim, gosta de mim”.

    Eu olhava para os cadernos, para ela, pensava em falar mas nada saía e de repente, como não “desligava” da idéia, achei estranho e comecei a achar que estava sentindo atração sexual por ela e me apavorei pq fui criada em família para lá de preconceituosa onde homossexualismo era tudo de ruim, não era certo, e eu só tinha 15 anos, criada de casa para o colégio, sem amigas, só rádio e livros do colégio.

    Fiquei confusa. Eu sentia realmente um desejo enorme de me aproximar dela, conversar, eu via as outras meninas se abraçando, de mãos dadas e comigo nada disto acontecia, sem irmã, mãe ausente. Mas o estranho é que daí em diante comecei a me sentir atraída por várias outras garotas do colégio.

    Era uma atração aliada a sentimento de medo e desejo de aproximação para uma amizade. Medo pq homossexualismo nos anos 70 era doença, falta de vergonha, se descobrissem eu seria alvo de deboches e aconteceu. Eu não conseguia disfaçar meu modo de olhar e não entendia. Como não entendia tb o quanto queria na verdade me aproximar delas, falar, conversar.

    Parece que eu havia confundido os sentimentos totalmente.

    Percebi que na verdade havia um desejo enorme de ser abraçada, acarinhada,
    tocar as mãos, ficar juntinho a alguém por alguns minutos, conversar com a
    garota. Não era desejo de sexo por mulheres e sim, um desejo de um amor
    romântico, carinho, muito carinho.

    Quando comecei a namorar fui muito usada. Não sentia prazer, os homens pensam demais em sexo e eu tentava mas não dava certo. Todos os homns com os quais me relacionei jamais me enviaram uma flor, um bichinho de pelúcia, qq presente.

    Os anos passaram e um dia vi um livro de nome kama sutra para lésbicas na
    livraria Saraiva e abri escondido do vendedor, vi as fotos, achei um horror!
    Assim como achei um horror também o dia em que vi fotos de relações
    heterossexuais em uma revista aos dezenove anos.

    Eu queria amar e ser amada e pensava, como? E o sexo que detesto? Desisti e
    fiquei a espera de um homem romântico, sensível, que enviasse flores, um
    príncipe encantado que de tão amoroso me levaria a ter prazer sexual.

    Os anos passaram e o príncipe não apareceu. Leio muito, de tudo e encontrei um livro espírita que falava sobre homossexualidade, bissexualidade e lá estava,
    assexuais! Entendi mas ficaram algumas dúvidas pq eu me masturbava muito
    quando jovem, fui molestada sexualmente dos 7 aos 13 anos, aos 15 anos ouvi
    minha mãe tendo relações sexuais e odiei (um nojo) então, ficava pensando se
    estes fatos não contribuíram para que ficasse travada sexualmente.

    Passaram dois anos e encontrei artigos na internet e depois, este site onde me
    cadastrei a somente três dias.

    Olha, posso estar errada mas acredito que já era assexuada antes de ser
    molestada. Sofri pq foi uma violência com meus sentimentos. E minha mãe foi de uma indignidade, sei lá. Onde já se viu levar um homem para um quarto,
    cozinha, banheiro e área, somente? O quarto era dividido ao meio por um
    guarda-roupas.

    Penso que o fato ocorrido na escola aos 15 anos nada tinha a ver com sexo. E se tivesse ocorrido qq envolvimento sexual não teria dado certo, tenho certeza. Se gosto de mulheres ou de homens tem que ser sem sexo.

    Neste site, descobri que existem mulheres homossexuais que não gostam de sexo.

    Leiam, recomendo. Se quiserem escrever para mim, agradeço.

    • Veja só, chegamos a 90 comentários! Fico muito feliz em ter conseguido um espaço para reunir pessoas assexuais. Ter um ponto de encontro onde se pode conhecer gente que pensa como a gente é muito gratificante. Espero que essa postagem também sirva para que vocês se correspondam, se conheçam e não se sinta tão sozinhos ou inadequados!

    • Olá?
      Li seu depoimemto, relato seja lá o nome que pudemos intitular, me emocionei e me identifiquei por demais.
      Gostaria muito de manter contato, afim de ter um relacionamento, amigável.. Achei que nunca na vida leria algo tao similar e com pontos de reveladores.. Viver é se descobrir a cada segundo .. Até+.

      • Deixa alguma forma de contato para ela poder te encontrar!

        Quando sair namoro ou casamento, favor me chamar para ser madrinha…

    • Mayara Heloisa

      Oi, seu nome é Lara ou Iara? Fiquei um pouco confusa :B Enfim, eu adorei o seu relato sobre a sua descoberta, será que teria alguma chance de conversarmos? Me interesso muito pela assexualidade e quero escrever sobre isso, mas gostaria de ter uma base mais concreta para escrever, então, se você estiver disposta, estou aberta para discussões.
      Beijos ;*

    • Nakahara Karin

      Oi, Iara, também tive dúvidas quanto a minha sexualidade, também já gostei de garotas, mas hoje em dia descobri que não era nada, era só desejo de carinho, pois os homens que apresentam tão grosseiros e sem romantismo algum, achei que com as mulheres ia satisfazer minha “carencia”, mas não funcionou, hoje vivo bem melhor sem essa “pressão por estar em relacionamento romantico e sexual”, entendi que nao preciso disso, e que posso concentrar minhas energias para fazer algo que realmente eu goste, sexo e relacionamentos não são tudo. Escreva pra mim se ver essa mensagem: nakaharakarin@gmail.com

    • Ola,gostei do seu
      depoimento estou procurando entender que se passa comigo. Tenho 46 anos e totalmente confusa. Mas acho que esse caminho,quero saber mais,vou me cadastrar.

    • Olá, Iara. Estou cadastrada no Fórum há um bom tempo e minha história é semelhante a sua. Podemos conversar por lá?

  • Olá á todos
    Não sei em que momento de minha vida deixei de ter interesse em sexo. Na verdade nunca fui muito interessada em sexo. Tive meus relacionamentos, mas nunca senti prazer em nenhun deles, Fui casada, me divorciei, meu ex marido me achava fria, porque não tinha desejo sexual. Por muitas vezes desejei ser como as pessoas que sentem prazer e desejo sexual.
    Hoje em dia, depois do meu divorcio, isso já faz 9 anos, nuca mais me relacionei com ninguén, porque basta conhecer um homem e a primeira coisa que ele se interessa é pelo sexo. Minhas irmãs acham que eu estou matando cachorro a grito, kkkkkkkkkk…. Tenho 48 anos, vivo muito bem se sexo, mas sinto falta de encontrar alguén, que queira namorar, beijar, amar, mas que isso não termine em sexo.

    • Mari, já pensou em criar um grupo na internet (uma comunidade, um grupo no Facebook ou até um blog) para reunir pessoas que se sintam como você? Ninguém merece ficar solitário só porque não tem vontade de fazer sexo. Existem muitas pessoas que se sentem como você e também estão sozinhas querendo encontrar alguém, vocês só precisam de um recurso para se reunir…

    • Oi Mari..li o seu depoimento…sou igual a você. tenho 67 anos e estou separado ha 17 anos..se quiser me escrever

      • Boa noite João Carlos preciso de alguém pra conversar pq além de ser praticamente só eu só vim a saber que existe assexual há 2 dias atrás e estou no céu de felicidade só em saber que eu sou assexual e que nao estou só nesse universo tão estranho para a sociedade.

  • Sou assexual, e… muito feliz, obrigada! :) Jamais expus esta CONDIÇÃO NORMAL para as pessoas a minha volta, justamente para não criar grilos em suas mentes. Eu sou e ponto final, não tem motivo para se criar conversas mimimi…! Creio que tanto amigos como parentes já perceberam como sou, mas não perguntam, pois ficam na dúvida.
    Na faculdade que era ruim experimentar essa percepção dos colegas, porque creio que eles pensavam que eu era alguma lésbica enrustida, por nunca me verem com alguém e nunca citar sexo nas rodinhas de amigos.
    Nunca, mas nunca mesmo tive desejo e nem atração por homens, nem mulheres, ou o que quer que seja (por que sabemos que tem gente que até se relaciona com coisas e até objetos…). Porém, sou assexual romântica…! Gosto de namorar com homens, porém nada de ir pra cama não! Por este fato, afasto-me de todos os rapazes que me procuram, pretendentes, por que percebia neles um forte interesse pela “furunfação!” Hahahah… Eu apenas sorria e com muito carinho e jeito os dispensava, apesar de não dizer o motivo e porque se algum deles quisesse insistir no namoro, não provocar futuramente nenhuma desilusão ou sofrimento para eles! Sou muito risonha, extrovertida e alegre, e acho que por isso acabo atraindo rapazes sexuais. Mas eu não quero insistir e me obrigar a manter relações só para agradá-los, e ferir o meu ser. Nunca encontrei um assexual na minha cidade; penso que, pelo gosto cultural daqui, demonstra que 99,9% são furunfadores de primeira!
    Eu gostaria muito de encontrar na minha cidade, algum rapaz que tb seja assexual. Talvez um dia, quem sabe, eu esbarre em um, e daí… hehehe
    Alegro-me pelo texto de teu site. Espero que as pessoas consigam encontrar um espaço em suas mentes e deixar de criar mimimi sobre a vida, escolhas e condições de cada um. Sejam vocês sexuais, assexuais, homossexuais… de todos os credos…ahh o que for…sejam felizes e vivam a oportunidade que vocês tem de existir neste mundo tão bonito, apesar de tantos problemas!
    Amigos assexuais, não se incomodem. Sejam felizes, sigam adiante. Vozes de críticas tem aos milhares, mas todas vazias, desprovidas de sentido!
    Bjcoas! :)

    • O que eu vejo é uma grande dificuldade de assexuais em manter um relacionamento afetivo, pois a sociedade atual dá muita importância a sexo. Por isso, para salvar um relacionamento afetivo e satisfazer o parceiro muitos tomam remédios para aumentar a libido.

      Acho que seria bacana se organizarem em grupos na internet, onde assexuais possam conhecer assexuais e manter um relacionamento afetivo sem essa pressão.

      • Sally, bem que podia mesmo… alguém até criar um site sério e responsável para amizades e até relacionamento entre assexuais aqui no Brasil. Há sites relacionados em outros países como na Inglaterra, mas aqui não vi nada, só comentários em sites sobre o assunto, onde vez ou outra aparece um fornecendo e-mail ou Facebook, mas assim não é muito confiável né?!
        Assexuais, vamos montar um site, vamos nos descobrir por este país!
        Eu não tenho jeito pra isso, de criar sites e tal, e meu tempo é corrido…rsrs
        Alguém se aventura? :)
        Bjocas!

      • Sally, bem que podia mesmo… alguém até criar um site sério e responsável para amizades e até relacionamento entre assexuais aqui no Brasil. Há sites relacionados em outros países como na Inglaterra, mas aqui não vi nada, só comentários em sites sobre o assunto, onde vez ou outra aparece um fornecendo e-mail ou Facebook, mas assim não é muito confiável né?!
        Assexuais, vamos montar um site, vamos nos descobrir por este país!
        Eu não tenho jeito pra isso, de criar sites e tal, e meu tempo é corrido…rsrs
        Alguém se aventura? :)

        • Olha, a gente criou o Desfavor porque não conseguíamos reunir pessoas que pensem como a gente, que topem um humor politicamente incorreto. De tanto sermos recriminados por falar o que pensamos decidimos criar esse nosso mundinho aqui, para poder falar o que a gente pensa. Porque você não faz o mesmo? Abre um blog para falar sobre o assunto! Os assexuais vão te achar, assim como você achou a gente pela internet. Com tempo e dedicação você vai formar um grupo de leitores fiéis e vai conhecer gente que se sente e pensa mais ou menos como você. Fica minha sugestão: abra um blog sobre o assunto, com um pseudônimo, e com o tempo forme um grupo de leitores fiéis para os quais você possa revelar sua identidade.

          • Oi Sally. Meu comentário acabou repetido 2x..rsrsrs… mas vou pensar no assunto e contatar uma galera para montar este blog. Valeu pelo incentivo!
            Grande abraço! ;)

            • Pensa com carinho. Mesmo que seja um blog com uma postagem por semana, faça, porque vai te ajudar a reunir gente e tenho certeza que todo mundo vai adorar ter esse ponto de encontro!

          • Eu fui casada por 28 anos. Fazia sexo para agradar meu marido. Muitas vezes foi bom, mas quando me separei, nao senti a menor vontade de transar. Conheci outra pessoa com quem fiquei 4 anos. Transava com ele porque transar faz parte do relacionamento mas descobri que ficava mais facil se eu tomasse vinho… Na verdade, nao tenho aversao e nem vontade de fazer sexo. Tenho 59 anos, sou bonita, bem cuidada, elegante e adoraria ter um companheiro se eu nao tivesse que transar. Sou carinhosa, boa companhia, inteligente, mas sou tao feliz por poder deitar na cama sem o compromisso de transar. Nossa, que céu.

            • Silvia, minha sugestão é que você crie um grupo em redes sociais, que são ótimas ferramentas para reunir pessoas que querem as mesmas coisas. Digo isso porque recebo muitos comentários e e-mail de pessoas que querem justamente o mesmo que você. Tem muitas pessoas que desejam uma relação sem sexo, só falta elas se encontrarem!

            • Oi Silvia..sou separado ha 17 anos e tb queria muito uma companheira, para passear sair..viajar..e não fazer sexo..

    • nao encontrei nimguem aqui na minha cidade que seja assexuada nao sei onde vou achar é muito dificil so tem gente que goste de orgao genital grande por isso que sou assexuado. Nao tem nimguem que goste de penis pequeno por isso que desistir das pessoas. Nao sei o que faço da minhavida é uma merda viver sem nimguem que goste de mim eainda vivo com meus pais.Vou viver para sempre sozinho so tem gente rude nesse seculo.

      • Procura em grupos em redes sociais ou abre um blog sobre o assunto, assim voce reune pessoas com interesses em comum

      • Olha que você não está sozinho nessa, existe pessoas iguais a enfim não estamos ainda bem que podemos compartilhar isso.

      • Eu tbm fico imaginando que viverei para sempre sozinha. Mas sabe, se encontrar alguem que goste mesmo de você, essa pessoa não vai dar tanta importância para tamanho de órgão sexual, vai gostar de você por inteiro do jeito que és.

    • Amada, vivo a mais de dez anos, um casamento assexuado e não vejo motivos para me envergonhar. Estou casada a doze anos; os dois primeiros anos foram complicados. Quando resolvi me abrir, descobri que ele também não tinha tanto interesse assim… então decidimos nos manter assexuados, e daí? Sou normal, sempre fui, nunca tive problemas que pudessem me influenciar, só não gosto. Desejo que encontre alguém igual a você. Paz.

  • Nao haveria nenhum problema se a pessoa assexuada ficasse sozinha..porém para aquela que constrói um relacionamento a 2 e não existe o momento mais íntimo do casal .. a troca de carinhos e demonstrações de afeto… É horrivel.. eu digo isso por experiência própria.. eu namoro uma pessoa assim.. no começo do namoro ainda tinhamos raros momentos com muito esforço da minha parte para rolar.. porém com o passar do tempo foi ficando cada vez mais dificil pois a sinto fria.. e ela simplesmente diz q nao sente vontade.. que nao acha isso importante no relacionamento.. É triste. As vezes me sinto incapaz.. ela me pede desculpas mas nao ajuda muito na sensação ruim q sinto.. por isso resolvi ler mais sobre o assunto..para tentar ajuda-la a superar esse “problema”.. pois a amo muito apesar disso.

    • Mas aí seria o caso de se perguntar porque uma pessoa que deseja uma vida sexual se junta com uma pessoa assexuada, se isso lhe causa frustração. Assexuados podem ser ter uma vida afetiva plena, mesmo que sem sexo, desde que encontrem parceiros que não se sintam frustrados com isso.

      Repense suas escolhas, o erro está em você, e não na pessoa assexuada. Não é necessariamente um “problema”, a pessoa é assim.

  • Fernando de Oliveira

    Procuro uma mulher assexuada, ou que não faça tanta questão de sexo. Sou muito romântico, gosto de namorar, andar de mãos dadas, beijar, dormir abraçado, mas não faço questão de sexo. Eu poderia estar muito bem com qualquer mulher que namorei, até com minha ex-mulher, não fosse pelo detalhe de todas quererem sexo e eu nem tanto assim.

    Eu gosto de mulher, amo as mulheres, mas não tenho essa vontade de fazer sexo, como a maioria tem. Se alguma mulher, acima de 18 anos, gostar de uma companhia, de namorar, mas sem a necessidade de sexo, só mandar um e-mail para juniorcapela@ig.com.br.

    Tenho 45 anos, não aparento a idade, boa aparência, de São Paulo, capital. Procuro alguém para sair, namorar, passear, beijar, mas que isso não precise terminar em sexo. Se vc se identificou, vamos conversar sobre isso, trocar nossas experiências.

  • E aos que criticam de uma forma pejorativa, “Que todos os deuses me livrem de cruzar com um ser humano desses por ai”, quem sabe já não convive com alguns que vc até admire? Não saímos por aí gritando aos quatro cantos a nossa orientação sexual, nem julgamos os ditos “normais”, portanto o respeito é bom não?

    • Cida, será que de perto alguém é “normal”? Duvido muito… o que é ser “normal”? É ser como a maioria? Porque para mim, a maioria é composta por uma massa burra. Não se incomode com as críticas, gente burra se assusta com o diferente e por pura intolerância fala mal.

  • Quanto a esse comentario de não se4 imaginat acordar um dia e dicisir que não gosta de sexo..

    Eu digo que não é assum.. eu não acordei um dia e disse : Não quero mais sexo.. e nunca tive necessidade de fazer sexo.. e não sinto como se estivesse perdendo nada..

    Além disso quem sente desejo não começa a sentir apenas depois que fez sexo.. Isso começa antes.. se não não haveria virgem frustrado e doido para fazer sexo.. srsrs

    Então não é preciso fazer uma promeira vez para saber se tem desejo oui não..

  • adimilson jose

    achei super interessante esse assunto pois conheci esta nova opcao sexual esta semana por meio de uma revista de publicidade,acredito que tenho um pouco de assuxalidade comigo,mas dentro disto acredito que o sexo esta muito banalizado,tenho essa pratica como muito mais alem do simples prazer erotico,exemplo amor cumplicidade afeto,por isso mantenho me arredio de qualquer pratica sexual sem sentimento verdadeiro,mas o pior,ONDE SE ENCONTRA SENTIMENTO VERDADEIRO?

    • Cada um encontra onde se sente melhor… O que não pode é colocar sexo como indispensável ou desvalorizar sexo. Tem que respeitar as escolhas pessoais de cada um.

  • Achei esse blog numa pesquisa de um trabalho e amei, principalmente a parte sobre assexualidade. Tenho 41 anos sempre achei que pra fazer sexo com alguém eu teria que não só ter tesão mas amar esta pessoa, como nuca amei, o tempo foi passando e cheguei até aqui virgem, é difícil de uma certa maneira carregar isso, esse ano depois de muito pensar resolvi mudar isso qdo conheci um cara do qual eu gostei, nós ficamos duas vezes senti atração por ele mas não consegui ir até o final pq não tem sentimento nem intimidade, sofri com isso e ainda sofro pois é recente e me arrependo de ter começado uma coisa com a qual não sabia lidar. Achei que eu era frígida ,mas sei que não é isso depois de tudo o que li aqui, o ficar sem sexo não me incomoda, mesmo sendo curiosa em relação ao ato em si. Depois disso sei que pra rolar tem que ser com muita calma, gosto de abraçar, beijar e de conversar o sexo pra mim vem depois disso, mas, ele queria como macho o contrario ir direto ao ponto, mesmo tentando não consigo, depois desse acontecimento me sinto perdida, sinto falta dele em minha vida, mas sei também que o que eu quero não satisfaz a ele, portanto, tem que deixar de lado esse querer, ele foi a única pessoa com a qual eu "fiquei" na vida e gostei mas mesmo assim não sinto que possa fazer sexo com ele só por atração (ele some a aparece de vez enquando)preciso de intimidade e isso ele não me oferece. Dei um basta na situação na última vez que ele apareceu, agora estou focada em me entender para que quando uma pessoa legal aparecer eu saiba como me portar.

  • Sou esrudante de psicologia, não sou heretosexual , mas considero a assexualidade normal, exitem várias formas de você sentir prazer na vida além do sexo, cada pessoa tem sua forma de pensar, cada ser é único , opção de sexo é problema individual de cada índividuo, então se você é assexuado, homosexual ou bisexual… Não se incomode com o outro pensa , pois o importante é que você esteja feliz dessa forma, se não é algo que prejudique ao outro vão em frente e sigam seus intintos pois não é nada anormal.

  • Poxa… sempre fingi gostar de sexo diário, pq achava que fora disso era anormal.

    Finalmente encontrei gente com quem posso falar a verdade.

    Acho sexo uma idiotice, e so tenho desejo determinados dias do mes.

    Acho que sexo pr sexo é humilhante e nao sei como fazem…

  • Olá,
    eu sou assexual (sim, este é o termo correto), assim como o é também um dos meus irmãos.
    Gostaria de esclarecer que alguns assexuais se apaixonam, outros não. Os que se apaixonam (grupo em que me incluo) têm todas as características de qualquer outra pessoa romântica. Gostam de ter uma companhia, sair, fazer programas de casal. Só não querem transar. Por que é tão difícil aceitar isso?
    Dentre os assexuais românticos, existem os que se apaixonam pelo sexo oposto e também os que se apaixonam pelo mesmo sexo ou por ambos. Exatamente como as pessoas sexuais.
    Existem ainda assexuais que não se apaixonam, e dentre esses tem inclusive alguns extremamente avessos a qualquer contato físico. Vai da personalidade de cada um. Meu irmão, por exemplo, não quer transar e não se apaixona por ninguém, nem mulher e nem homem. Já eu não quero transar, mas me apaixono por homens.
    No mais, só posso confirmar o que os outros assexuais disseram: que sexo não me faz falta, de verdade. Para minha própria perplexidade, aliás, minha vida só melhorou depois que eu parei de TENTAR transar.
    Não me acho superior nem inferior a ninguém por ser assexual. Só sou diferente e pronto. Infelizmente ainda existe muita incompreensão sim. Os "argumentos" variam. Dizem que devo ter sido abusada na infância, que não encontrei a pessoa certa, que minha educação rígida reprimiu meus desejos, que sou feia e ninguém me quer, que sou frígida (como se isso fosse um xingamento), que sou lésbica enrustida, que tenho que experimentar coisas diferentes no sexo, etc. P*rra, me deixem em paz! É tão difícil entender que não quero ter desejo sexual? Seria tão mais simples se a gente simplesmente deixasse cada um ser do seu jeito.

    • Acho que voce tem que ser verdadeira sempre,tem que ce expressar e falar o que realmente se passa com voce, na sua vida,assim com certeza voce Tera uma vida saudavel e feliZ,porque viver de mentiras e aparencias somente vai levar a voce e com quem voce estiver ce relacionando a total frustramento.Seja verdadeiro consIgo mesmo e

  • Bem quero dizer que acho, ser assexuado é uma coisa normal; não precisamos de sexo para vier.Eu não nasci assexuado mas,fiquei assim sei lá por que motivo mas aprendi a ver a vida com outros olhos; percebi que o sexo faz com as pessoas despercebam o principal valor que existe, que é o de ser humano.

  • Acontece uma coisa,o homem nasce, sofre e morre. Há momentos de prazer dentro desse período,mas, sinto em dizer, há muito, mas muito muito mais dor e sofrimento que prazer.
    Então é o seguinte, não dispenso um orgasmozinho sequer.
    Nem faço muito sexo, mas a lembrança que tenho desses poucos segundos(do gozo) é de que foram os momentos mais sublimes, mais filosóficos..O mais proximo que pude chegar ao que é sublime, ao que deve ser o sentido-da existência.
    Não dispenso.

  • acho que assexualidade vem vindo da dificuldade,de achar alguem, e tudo mais e o fato de ter muita gente coprometida,pis ficar e casualidade deixo de ser novidade e por dia ou noite e trocas de telephnes sem ter garantia e cansativo,faz 3 anos que eu nao me relaciono e tambm nao tenho vontade de fazer sexo,porem me sim bem tranquila com isso pois nao tebho que me arriscar na night aprocura de aventuraperente assaltos e outros perigos que oce ve por ai!.

  • ACHO QUE SO O FATO DE FICAR SOZINHA MESMO E VER OS OUTROS E AQUELA VONTADE ENORME+ omedo de ser aceita ou nao d ser casado e com filho ou so com filho e tudo complicaçao o q eu vejo e um desanimo pq e tambem muito cansativo e vc tem q estudar e trabalhar e sentido essa falta acho q e um fator sim p assexualidade pois o meu alibe seuxual diminuiu e faz dois anos q nao me relaciono comcaras e sexo fazum e meio q nao tenho vontade e mais pelo cansaço q eu vejo muita mulher desistindo d achar aguem envestindo mais em animais ou relacinamentos com mulhers nao por sexo mas por carencia e o q vejo nas ruas.

  • ACHO E TENHO CERTEZA Q A DIFICULDADE D ACHOR ALGUEM P SER SEU, TER Q ESPERAR UMA ETERNIDADE POR ISSO ,TER Q SE CONTENTAR VENDO OS OUTRO PESSOAS NAS RUAS,NA TV:ARTISTAS ATORES,MODELOS,CANTORES E ETC.POIS TER RELACINAMENTO CASUAL(sexo)e ficantes nao e mais novidade e por um dia e por uma noite,chega uma hora q isso nao e mais engraçado e novidade e ainda tem ver se ele vai te aceitar ounao se usado ou nao ,pois d 18 a 40 amoiroria ja estam comporomentidos ou ja tem filhos chega da nojo concerteza ddeve causar sim asseualidade ainda + COM MULHERES.

  • Uma simples pergunta á todos?
    O QUE VAI MUDAR EM SUA VIDA,NA VIDA DOS SERES DITOS HUMANOS SE EU ASSEXUADA NÃO TIVER VONTADE DE FAZER SEXO?
    resposta:
    A DIFERENÇA,A INDIVIDUALIDADE,A ACEITAÇÃO,O DIFERENTE DE VOCÊ…
    ABRA Á MENTE…BOA SORTE

  • Não tenho desejo sexual, mais não vejo problema com isso… o único problema são meus "ficantes" que nunca entendem o fato de eu não querer, de eu não sentir desejo… acho que acabo os frustrando, pelo fato de que digo muito claramente que não estou com vontade e consequentemente não faço sexo, e para o homem não conseguir fazer uma mulher sentir prazer e nem vontade deve deixá-los, no mínimo, intrigados e como já disse frustrados! Venho, de um tempo pra cá, acreditando que posso ser assexual, pelo fato da falta de desejo. e outra coisa muito interessante é que me "apaixono" quase que sempre por aqueles carinhas que não tentam fazer sexo nos primeiros encontros. tipo, acho lindinho e bonito, ele querer apenas curtir o momento, com beijo, carinhos, abraços… pena que a máscara cai depois… rsrs gosto muito de curtir o momento com uma pessoa, mais nunca penso em sexo… fazia com meu ex por obrigação… hoje estou lidando muito bem com essa situação (que não sei ser essa ralmente)… é isso aí… bom saber que não estamos sozinhos (nesse ponto) no mundo!!!!

  • Caramba… até pouco tempo atrás me achava um estranha no ninho. Mais com essa post e vários outros que acabei encontrando, descobri que talvez seja uma assexuada ou uma assexual. Antes que digam que estou me fazendo uma "alto lavagem cerebral", por que, sim, conheço várias pessoas que não se encontram e acabam se enfiando no meio daqueles que primeiro lhe estende a mão. Perdi minha virgindade aos 17 anos com meu namorado, e por dois anos somente sentia prazer com sexo oral, não sentia o tesão que tanto falam (até hj não sinto) e fazia mais por achar que era por falta de prática e que com o tempo iria me descobrir. terminei o namoro a 3 anos, e parece que minha obrigatoriedade acabou junto. depois do namoro tive apenas uma relação, estava meio que no grau e acabei cedendo ao momento, mais foi sem vontade alguma… a pouco tempo atrás estava saindo com um cara, mais sua vontade incontrolável de sexo me fez afastar dele, pois não tinha vontade. Comentei com uma amiga e disse que não era a primeira vez que isso me acontecia… primeiro ela disse: será que vc é lésbica? mais analisando bem constato que não. depois me disse esse termo, assexuado, que na época estava em discussão no seriado Malhação… desde então tento analisar minha posição sexual… sou assexual ou assexuada?… tenho algum bloqueio psicológico?… sou lésbica? (nunca saí com garotas, mais também não tenho vontade)…

  • A assexualidade é um tema muito complexo e sofisticado para mentes tão limitadas e tacanhas que acham que para nós não faz diferença se o parceiro for homem ou mulher. Claro que faz diferença, e muita! Eu como mulher não me sentiria bem namorando uma mulher de jeito nenhum, porque respeito a Bíblia e o Deus que eu sirvo. Se o sexo do parceiro fosse indiferente para nós não se chamaria Assexualidade. O "A" da palvra assexualidade significa "ausência" de desejos sexuais carnais, e não ausência de sentimentos. Não temos coração de pedra, temos sentimentos e é claro que conseguimos amar uma pessoa, só não temos atração física por ninguém. O nosso amor é do tipo espiritualizado, baseado em sentimentos, afeto, abraços e carinhos, mas são carinhos mais profundos e diferentes dos de amizade, somos capazes de fazer um carinho em uma pessoa amada, mas sem entrar no ato sexual. Só os escravos do sexo é que não conseguem separar amor de sexo. Nós assexuados conseguimos fazer essa distinção muito bem. Que gente de visão pobre e estreita! Mas não tem problema não, quem sabe um dia vocês serão inteligentes o suficiente para entender o que quero dizer.

  • Pra eu, homossexual é Desvio sim! Deus criou um casal de heterossexuais e não dois homossexuais. Absurdo é o que você disse e… leia a Bíblia!

  • ALTO LÁ!

    Desde quando ser homossexual é DESVIO?

    Não ouse comparar um homossexual com um pedófilo!

    Caralhoooouuu, cada absurdo que a gente tem que ler aqui!

  • Cambada; é preferível ser assexuado – ou assexual – do que ser; homossexual, pedófilo, zoófilo, necrófilo e… tantos outros desvios sexuais.

  • sou assexual e meu grande problema eh não encontrar 1a pessoa q entenda este meu lado me relaciono cm homens e outrs vezes cm mulheres.mais não sinto vontade de fazer sexo cm nenhum dos 2 sexos.e nem mais ereção!

  • Acho que tem muita gente que não se enquadra na categoria assexual mas está se colocando nela.

    Dizer que tá se resguardando para o príncipe encantado não é ser assexual. Nem tampouco quem segue a filosofia do Kaká o é.

    Eu, por exemplo, já estou a um tempinho sem sexo porque não tenho mais saído como antigamente em função de criar filho e ser separado e os amigos todos casados, sabe como é….sem aquela turma da balada e cassação.

    Acontece que eu não tenho a menor vontade de sair com prostitutas e transar com alguém que faz isso por profissão.

    Tenho vontade de ir num desses clubes de sacanagem mas daí tenho que procurar uma parceira pra ir junto ahahahaah

  • Olá, boa tarde.

    Ótimo texto, entretanto bem ácido. Embora a autora se posicione em não fazer julgamentos pessoais, trata o assunto com uma dose alta de ironias, portanto acredito que não se faça tão isenta no julgamento, visto que o faz nas entrelinhas o tempo todo.

    Talvez a opção não dê vistas a falta de desejo, muito menos a falta de opção, oportunidade ou de condição a prática sexual. Talvez seja somente uma opção momentânea, pois há a condição de humanos que nos remete a essa metamorfose constante que vivemos condicionada principalmente a nossa vivencias pessoais e as ramificações que dela surgem, ou seja, como estamos falando de coisas supostamente naturais, essa ao meu ver é a mais natural, vivemos, observamos essa vivência, filtramos e mudamos (ou não), e voltamos a viver, a observar…

    Talvez isso só seja um reflexo do grande distanciamento emocional que a humanidade atualmente vivencia, onde direciona a maior parte da sua energia em valores materiais e na saciedade de seus prazeres.

    Afinal, somos a sociedade do "faz piada de tudo", onde tudo virou uma grande sátira, onde respeito é algo "fora de moda". E essa falta de limites se aprofunda e se apresenta na intolerância, e por fim, na violência dos dias atuais. Violência que por muitas vezes não é física, e tão pouco explícita, mas moral e bem camuflada.

    A única contribuição que, modestamente, poderia ter a prentesão deixar aqui, é para que nos respeitemos mais. Respeito, uma pequena palavra que tem o poder de mudar toda a ordem das coisas.

    Quem sabe assim seriamos poupados de frases como "Que todos os Deuses me livrem de cruzar (cof cof) com um ser humano desses por aí. Amém!".

    Mas enfim, aos "normais" e aos "anormais" sejam felizes como bem entenderem, mas pratiquem a palavrinha acima, pois tenho certeza de que com ou sem sexo, com ela será bem melhor.

    Abraços.

  • Pessoal, só quero alertá-los para uma correção: não existe homossexualismo . Essa palavra denotava doença – sufixo ismo. Hoje designamos a homoafetividade e o homoerotismo como HOMOSSEXUALIDADE.

    Dra. Sylvia Faria Marzano
    http://www.isexp.com.br

    • Só fazendo um adendo: Homoafetividade não está no rol da homossexualidade, embora os casais gays sejam denominados desta maneira. A homoafetividade em si, é o que acontece normalmente entre as mulheres, como beijos, abraços, enfim, demonstrações de carinho. Nada a ver com homossexualidade. Aliás um exemplo que deveria ser seguido também pelos homens, pois assim, provavelmente viveríamos num mundo muito melhor.

  • Estou considerando seriamente que tenho uma boa porcentagem de assexualidade em mim. Talvez uns 80% ou 90%…

    O tom rude dessa frase:
    “Tá achando que só porque eu não faço sexo eu sou viado?”

    eu não entendo, mas entendo a posição do autor.

    Eu admiro as mulheres, classifico mentalmente entre bonita, feia, gostosa, pegável, sem-graça, ou uma combinação dessas características. Mas na hora de fazer sexo, não dá vontade! É chato e cansativo! Aliás, uma classificação que eu uso muito (e adoro) é "bonitinha". Aquela coisa fofa que dá vontade de apertar, ficar junto, ficar olhando por horas… Mas sexo, pra quê? Se eu acho bonita, normalmente é pelo rosto, então o que os genitais têm a ver com a história? Nada.

    Talvez seja apenas decepção. Imaginei que fosse ser algo maravilhoso, incrível, e cheguei lá e não gostei. Tive poucas experiências, mas quando penso no enorme esforço para vencer a timidez e conquistar alguém (sou muito ruim nisso) para depois ter que admitir na frente dela: "Na verdade eu só queria te abraçar, não vou beijar nem fazer sexo, tchau". Não vale a pena.

    E não, isso não seria o mesmo que amizade, porque ainda é bom ter algumas liberdades como dormir na casa dela, tomar banho junto, etc…

    Ousei perguntar se eles liberariam parceiros para fazer sexo com outras pessoas e todos foram categóricos ao dizer que não, que não toleram infidelidade.

    Bom, você acabou de encontrar o contra-exemplo. Não vejo sentido em proibir a parceira em fazer sexo com outros. Proibir não seria justo com ela. Pra mim, sexo é apenas mais uma coisa que as pessoas fazem. Não se pede exclusividade pra ir ao cinema ou comer pizza. Mas dar essa liberdade tem alguns inconvenientes: o outro parceiro dela pode não entender o nosso relacionamento e exigir que ela se separe de mim; ou caso algum dia eu, por acaso, tenha vontade de fazer sexo com ela, ou alguma brincadeira sexual, estarei mais suscetível a DSTs (do que se ela fosse fiel); e se ela engravidar, não sei se gostaria de ter uma família com filho de outro (pelo menos não nos primeiros meses de vida da criança… é muito trabalho!).

  • Olá;
    Sou homem, 35 anos, perfeitamente saudável e estou sem sexo a mais de 12 anos. No início, pensei que sofria de impotência sexual ou deficiência de hormônios, sendo assim, procurei uma clínica, nada de errado foi detectado, exceto a ausência de impulso/fantasias. Na época, terminei com a namorada, apesar de ela insistir que me ajudaria, qualquer que fosse o problema, eu sabia que estaria construindo uma vida de frustrações. Hoje sei que fiz a escolha certa. Continuo tendo ereções noturnas e, se uma mulher quiser me fazer penetrá-la, ela conseguiria agitando meu pênis e eu poderia, mecanicamente, copular, mas eu particularmente não sinto prazer algum na cópula. As vezes, tenho ereções sem porquê; principalmente quando durmo, os médicos dizem que é resposta involuntária, que é normal.
    Eu até gosto de beijo e carícias e dormir abraçados. Mas, onde eu encontraria uma mulher assim? Já desisti.
    O pior de tudo é aguentar os olhares desconfiados das pessoas, como consequência, me tornei uma pessoa de poucos amigos, centrado em meu trabalho e minha mãe parece desconfiar que tenho relações escondidas. Ela é uma pessoa leiga, sem instrução, não teve oportunidade de estudar porque teve de "se virar nos 30" para cumprir o papel de mãe. Sendo assim ela nunca entenderia se eu explicasse… …talvez pensasse que sou doente, ou g@y, como muitos aqui nesse site pensam.
    Essas são as coisas que me deixam triste sobre isso, a total falta de afeto das pessoas que exigem que todas sejam iguais porque fomos feitos para ser assim e assado e blá blá blá. Nunca senti falta de ser "normal". Na verdade, quando descobri que era livre, foi como se um grande peso me fosse retirado. As frustrações que eu tenho são as mesmas que qualquer outro mortal, mas nenhuma em relação a sexo. Não tento mudar ninguém e não quero mudar só para seguir um padrão.
    Espero que o meu depoimento possa contribuir com algum esclarecimento, já que vivemos um momento histórico tão atrasado no campo afetivo.
    Quem tiver interesse em conversar sobre isso, com respeito, sinta-se à vontade para escrever para o e-mail: longzen@ymail.com
    Um grande abraço a todos.

  • Estou + ou – com esse problema. Minhas amigas vivem me dizendo p/ eu namorar alguém (45 anos), já passei por um casamento na forma literal da palavra,fui traída nem por isso deixei de gostar de sexo.Tenho alguns problemas não de ordem emocional e sim preocupações c/ meus filhos de 8 e 12 anos, meus pais que tem 72 anos, e eu estou por motivo de força maior impossibilitada de está junto. Meus pais são doentes, hiperensos e diabético, meu pai faz hemodialíse, então tenho muitas preocupações e prá mim o sexo ficou p/ o último plano, se eu tiver alguém eu desejo caso contrário não me faz falta.Ficam pertubando comigo o tempo todo (amigos), e eu falo prá eles que não sou doente, apenas acredito que com certeza o sexo, prazer em sí está na cabeça, quando vc quer ótimo, mas quando vc acha maiores prioridades que ele eu mesma consigo controlar. Tive algumas desilusões amorosas talvez essa seja uma das razões pelo qual deixei o sexo p/ último plano. Gostaria de ter alguém que me completasse sendo ao menos um pouco "fiel", a fidelidade masculina é quase inexistente…porém não vou à caça como muitas de minhas amigas fazem. o que me dá prazer em sí não é o sexo é a amizade. consideração, respeito…então nesse patamar eu conseguiria me envolver c/ alguém. Agora minha família e meus filhos são primordiais na minha vida, vejo alguns casos que me chocam: padastro abusa de criança então eu entro em parafuso e digo:EU! DÁ UM PADRASTO TENDO MINHA FILHINHA PEQUENA E MEU RAPAZINHO JAMAIS !!!

  • Eu gosto bastante de sexo e outro dia cismei que tinha que dar para um homem de 38 anos solteiro, armei um clima, pois moro sozinha, bebemos e comemos, dançamos e qdo comecei a investir ele parecia um bichinho acuado, dava até dó, agora pesquizando na internet, acho que matei a charada ele deve ser assexuado, pois eu fiz tudo que estava ao meu alcance e não consegui nada.

  • Conheci o blog da Sally hoje e gostei muito da maneira com a qual os temas tem sido abordados. Há muito que noto que nossa sociedade vem se modificando em matéria de relacionamentos e não pude deixar de fazer minhas colocações. Acho que tem muito gaiato pegando carona nessa de assexuado. Se ele ou ela se masturbam, de alguma forma se excitaram, fizeram sexo consigo mesmos e deixaram o grupo dos assexuados. Achei uma puta sacanagem o grupo dos que depois de vários anos casados perdem o interesse pelo companheiro e simplesmente pela falta de autoconfiança em suas capacidades de paquera e incapacidade de conquistar outra pessoa (ficou tapado de tanto trabalhar)ou mesmo pela vontade de não abandonar uma situação confortável de vida econômico-financeira (dividir a grana e o bolo é foda) se intitulam ao companheiro de assexuados. Conheço um que além de tudo isso me disse "onde vou arrumar uma pessoa que me sirva e me trate tão bem desta maneira?" Que FDP! Li outros depoimentos e acho que tem muito cara se intitulando "homem" e não sabendo fazer sexo com uma mulher como ela de fato merece. Pior é ler que elas se acham um lixo de pessoas por causa de um traste. Fiquei abismado ao ler o depoimento de uma anônima que tem verdadeiros orgasmos com sexo oral e ducha de wc se intitulando assexuada só porque ainda não teve prazer com a penetração…Gente assexuado é aquele indivíduo que não tem vida sexual! Vou ficar concordando com o Deja…a Babi também me deixou com tesão!

  • Olha meu nome e lukas. sou de bh .
    e tenho um namorado. q ele e assexuado. isso pra mim nao e um problema e nem um bixo de 7 cabeça .. outros relacionamentos eu tinha uma vida sexual ativassa ate por demais… mais kom ele e diferente sabe rola amor uma quimika q assim q deixa qualquer coisas de lado sabe o sexo a vontade tendo amor e o q importa ♥… nassemos do sexo sim, mais sexo nao e tudo na vida …prescia do mais importa q ninguem ta olhando isso sabe o q é? : amor verdadeiro
    OBS: to vivendo sem sexo e to estremamente felizzz ao lado dele..
    pena q tem muitas pessoas q nao pensam igual a mim..
    abraçossss

  • Bom eu estou aqui, lendo esse texto e esses comentários pq estou em busca de ajuda. De acordo com o que foi escrito aqui já desconfio de que meu namorado seja um assexuado!

    Como outro lado da historia eu imploro à vcs: NUNCA ESCONDAM ISSO DE NINGUEM, NÃO SE RELACIONE COM ALGUEM QUE NÃO SEJA COMO VOCÊS SEM ANTES ESCLARECER ISSO À PESSOA. NÃO É JUSTO!!!

    Eu estou sofrendo muito, me sinto um lixo de pessoa, me sinto a mulher mais horrivel do mundo por não ser capaz de despertar desejo no meu namorado de maneira nenhuma! Ja tentei de tudo, conversar, ouvir, discutir, brigar, chorar… isso me afeta de um modo inexplicável que só quem passa é capaz de entender!

    Eu gosto de ler muito sobre o sexo tantrico e chego a chorar de saber que não posso propor isso a ele por gerar brigas e mais brigas.

    Por isso eu digo novamente: NUNCA ESCONDAM ISSO DE QUEM VCS AMAM POR MEDO DE PERDER A PESSOA! SE O AMOR É VERDADEIRO VCS NÃO PODEM SER EGOISTAS AO PONTO DE CONTAR ISSO DEPOIS DE UM CERTO TEMPO E AINDA EXIGIREM FIDELIDADE.

    Eu tenho 32 anos, minha primeira vez foi com ele aos 25 anos e ele foi o unica pessoa que eu tive, por isso pra mim é uma situação muito dificil pois eu concordo com tudo que disseram sobre promiscuidade, sobre sexo carnal sem o encontro das almas e tal.

    Mas é uma situação desesperadora saber que tudo será assim pra sempre!

    Bom, foi bom comentar aqui pois pelo menos desabafo um pouco!

    Podem comentar…

  • E daí que essas pessoas não tenham vontade de fazer sexo? Promiscuidade não é pior?
    Tem muita gente que se preocupa com a vida dos outros e dá pitaco. Pior é ser um frustrado sexualmente ou uma pessoa que vinge que sua vida é uma maravilha e vive se enganando. Estes sim estão mais próximos de serem doentes.
    As pessoas criam comportamentos padrões sociais e qualquer um que fuja deles é considerado doente e precisa de tratamento afim de se enquandrar neste ou naquele estereótipo. Eles fazem parte de um grupo a mais de pessoas, nós é que não respeitamos as variedades.
    O mesmo se aplica a tudo que vemos: vc tem q ser um garanhão, tem q ter uma bela casa, um belo carro, ser bem sucedido financeiramente, fazer parte de determinada religião, ter 3 filhos, ser magro, branco (quem não lembra do michel jackson e a que ponto sua paranóia chegou?) … isso sim é uma vida pobre, medríocre e ridícula, movida a propagandas e conceitos prontos.
    Se tivessemos a mente aberta aprenderíamos com eles, aceitaríamos as diferenças … ser viciado em sexo ou ser promíscuo é muito pior.

  • preciso de ajuda tenho 21 anos de casado e nunca tinha pensado nessa possibilidade.acho que minha esposa e assexuada são 21 anos de brigas na hora do sexo alguem tem alguma solução sem ser separação ou traição?algum remedio algum tratamento?por favor praciso de ajuda.ass:BOCA LOCA

  • Também me considero assexuada ou assexual. Não sinto e nunca senti impulso sexual, desejo de fazer sexo. Tenho namorado e relações sexuais com ele (às vezes, qd a correria do dia-a-dia diminui, até mais de 2 vezes em 1 semana). Porém, ele (meu namorado) é quem procura. Não sou feliz assim, e tenho tentado me tratar. Mas não é pelo preconceito, e sim pelo problema que isso gera em meu relacionamento. Amo meu namorado (e ele não é o primeiro a quem amei), sou apaixonada por ele (ahh, só gosto de homens, não vejo graça nenhuma em mulheres), adoro ficar juntinho, dormir agarrada, de conchinha, AMO colo, estou sempre procurando estar perto dele. Sou louca por ele. E tenho vontade de casar e ter filhos biológicos. Porém, não vejo graça alguma na relação sexual, e isso incomoda meu namorado, que acaba ficando com a auto-estima baixa, acha que o problema é com ele etc. Por isso que digo que ser assexual não me faz feliz. Não quero privar meu namorado de algo que sei que ele adora (não tenho esse direito), mas tb exijo fidelidade. Por isso, faço o sacrifício. Mas tenho medo do futuro, já que o relacionamento sempre acaba esfriando com o passar do tempo.
    Sempre fui assim, desde adolescente, e confesso que é até bom quando se é solteiro, pois não escraviza, sabe? Vc sente a carência afetiva, romântica, mas nunca a sexual. Porém, quando em um relacionamento com alguém que ama sexo, é sofrível. Ah, pode parecer louco, mas eu tenho orgasmos sim! Tenho orgasmos clitorianos, através do sexo oral com meu namorado e até mesmo com a ducha do wc. A sensação é maravilhosa, apesar de eu saber que consigo viver muito bem sem isso. Mas é só. Nunca senti nada com penetração, que até me dói, machuca.
    Bom, é isso. Acredito que haja muitas pessoas como eu, que não se revelam por medo da opinião alheia, e principalmente, por medo da rejeição do parceiro. Friso que sentimos afetividade, desejos românticos, vontade de ter e estar com alguém. O que ocorre é que separamos o afetivo do sexual muito bem. Mas não acho que isso seja bom. Eu, pelo menos, preferiria ser "normal".
    Obs: Tb tenho "receio" do preconceito, e preferi postar como anônima. A minha intenção é enriquecer e trazer mais dados à discussão, e não me expor. Agradeço a compreensão.

  • Gostei muito do que o Diego escreveu, de forma tão esclarecedora… Sendo assim, também me considero assexual, pois não sinto a menor vontade de transar com a maioria dos caras aí, que olham e tratam a mulher como um pedaço de carne do açougue. Eu valorizo muito, e isso vem em primeiro lugar, o carinho, amizade, cumplicidade… o sexo seria uma consequência disto. Mas, como infelizmente vivemos em tempos nos quais tudo é superficial, mecânico, e onde se preza mais a quantidade do que a qualidade… eu vivo muito melhor sem. Não que eu nunca vá fazer um dia, e mesmo sendo considerada uma "aberração" por ser virgem aos 24 anos, mantenho essa postura pois sou mais feliz assim. Tenho respeito à minha alma e ao corpo que é a morada dela. Também já cansei de olhares desconfiados, pessoas suspeitando que sou lésbica (nada contra quem seja), mas eu sinto desejo por homens. Não qualquer homem, pois ainda não encontrei algum que valha à pena me entregar. Quando isso acontecer, aí sim! Enquanto isso, gasto minha energia sexual com várias atividades produtivas…

  • Eu acho que nós somos desde cedo educados para termos uma vida sexual "ativa" e essa pressão faz com que sejamos obrigados a nos submetermos a certas situações. Eu particularmente me considero assexual, embora em alguns momentos eu sinta vontade de fazer sexo (que eu consigo "materializar" por meio de uma masturbação). Primeiro me considero assexuado, pq depois de um tempo, não sei se por questões hormonais ou pela idade (perto dos 30), experiencias vividas e até certa revolta contra essa "política do prazer" me fez uma pessoa mais crítica com relação ao sexo e menos "tarada" por assim dizer. Hoje, depois de muito aborrecimento e análises, eu me considero muito feliz sem sexo, e me coloco no meio daquelas pessoas que passam muito tempo sem fazer sexo e mesmo assim não se sentem mal, na verdade o que incomoda mais é a pressão da sociedade que com o tempo vai deixando a pessoa não a vontade, gerando certas vezes até paranoias devidos julgamentos (homossexualismo, timidez excessiva, problemas hormonais, excesso de uso de substâncias lícitas ou até ilícitas). Eu acho que independente de qualquer coisa, o indivíduo deve ser respeitado pelo jeito que é, antes que seja remetida a ele qualquer julgamento, a partir daí caberá ao assexual conviver melhor com seu "problema", pois o respeito de ambas as partes (entre a sociedade e o eventual parceiro(a)fará com que o indivíduo conviva melhor sem "nóias" nem carmas.

    Por sim queria deixar essa frase do que penso:

    Sexo é bom, mas antes sem Sexo do que com "sexo"

  • "Eu, pessoalmente, acho que sexo bem feito é um prazer do qual ninguém deveria abdicar, entretanto, não vou ficar por aí tentando convencer ninguém."

    Pra começar, não confunda assexuais (assexuados, como quiser, eu particularmente não me importo com o título, sou o que sou com ou sem rótulos) com abstinentes. O abstinente é aquele que sente prazer no ato sexual, que sente atração física e sexual mas escolhe ignorá-la, escolhe deixar de fazer sexo.

    Ser assexual não é uma escolha, é um jeito de ser. Nascemos assim.

    Ser assexual é não sentir atração física ou sexual por outra pessoa. Você pode até gostar da pessoa pela personalidade, jeito de ser, ou seja, romanticamente, mas não tem vontade de transar. Essa é a questão, o assexual não sente prazer através do sexo com outro, é apenas um ato carnal que não traz nada.

    Não sentimos esse prazer que os outros sentem, não temos vontade de tentar porque pra nós o sexo não é tudo isso, pelo contrário, somos felizes assim. Então não estamos abdicando algo que nos traz prazer, estamos eixando de fazer, ou não fazendo nunca, algo não traz nada, e as vezes, dependendo da pessoa, até causa certa repulsa.

    Um exemplo:
    "What's wrong with me? I don't like to kiss. It's always awkward and I think the taste of someone else's tongue is disgusting."
    http://yedda.com/questions/kiss_love_sex_intimacy_kissing_1866144806512/

    E eu creio que existem dois grandes problemas em ser assexual:

    1- As pessoas vivem tentando convencer você de que o sexo é bom, beijar de língua apaixonadamente é bom, que você deveria fazer, seu estranho, freak, como pode você mero mortal não querer sexo? E como você falou, ninguém vai em um gay e fala "coma uma bucetinha", é uma puta falta de respeito nem ao menos aceitar a maneira como sou e querer ficar mudando quem eu sou e provando que algo é bom quando pra mim NÃO É!

    2- As pessoas acham que ser assexual é uma doença. Que se não for uma patologia, no mínimo é depressão ou problema hormonal. A questão é a seguinte, em alguns casos até é. Em alguns poucos casos, onde a pessoa se incomoda de ser assexual, pode ser mesmo doença. Mas na maioria NÃO É! Minha taxa de hormônio é normal, não tenho depressão nem nenhuma outra patologia. Não é uma doença, nem física, nem mental. É a minha orientação sexual. Simples assim.

    Outro exemplo:
    With a lack of facial hair as well as no desire for sex, Holland wanted to make sure that low testosterone wasn’t a factor in his asexuality. Dr David Edwards runs a male sexual health clinic in Chipping Norton, Oxfordshire. One of the first things he wanted to establish was whether Holland might be depressed. Depression, and also anti-depressants, can often dampen libido. But it would be hard to find someone with a more cheerful and laid-back disposition than Holland.

    Happy that there were no obvious psychological issues that could be contributing to Holland’s asexuality, Dr Edwards examined the blood test results. They were all totally normal – including his testosterone levels. As Dr Edwards told him: “I don’t think there’s anything I can find that may be a cause or factor in this. You may find things vary from year to year, but maybe not.”

    Dr Edwards added: “It’s understandable that someone may have a libido but have no urge for sex. It is not an unusual thing. Some people are very far down one tangent.”
    http://www.independent.co.uk/life-style/health-and-families/features/no-sex-please-an-asexual-life-1646347.html

    Testaram tudo neste garoto, e ele eá 100% bem de saúde mental e física. Então, de uma vez por todas, não é uma escolha, não é abstinência, não é uma doença nem física, nem mental. É a orientação sexual, o jeito de ser, como nascemos. Ponto final.

  • Também sou assexuada e SOU MUITO INFELIZ.
    Mas não devido a abstinência de sexo, mas sim devido ao preconceito.

    Não quero ser taxada de lésbica, "encalhada", "esquisita", incompetente, ou sei lá o quê. Tenho 32 anos que sempre que digo que sou solteira sempre me lançam olhares super curiosos ou fazer comentários como: "Nossa! Você é tão bonita, por que está solteira???" Fugir desses comentários está cada vez mais desconfortável.
    Mas também não quero namorar/casar pra manter as aparências. Certamente farei alguém sofrer com minhas mentiras. Nem eu e nem o rapaz merece isso.
    Enfim, estou ferrada.

  • Brandão, vc é um fraco! Ninguém nasce fazendo sexo. Se toda vez que a pessoa cede porque o corpo pede sexo, é porque tem tanto problema quanto o que se diz assexuado por ter falta dos hormônios ou algum distúrbio psíquico que vc cita em questão. O tão impulsivo por sexo pode ser tão doente quanto um pseudo-assexuado. Antes de mandar alguém estudar, tenha a polidez de assumir sua ignorância.

  • Anônima, não concordo que sexo deveria ser abolido. Sexo deve ser permitido a quem quiser fazer, quando quiser fazer. Só porque algumas pessoas não gostam, não ligam ou não dão importância não quer dizer que tenha que ser abolido.

  • tenho 29 anos e nunca fiz sexo. As vezes (muito raramente) sinto até um pouco de vontade, mas pra mim é algo passageiro… logo estou pensando em algo mais produtivo. Não tenho a menor pretensao de fazer sexo com outra pessoa, pois não preciso disso pra ser feliz. Pra falar a verdade sexo pra mim é algo que deveria ser abolido… as vezes tenho asco só de pensar em ter um relacionamento com sexo… Ah, antes que duvidem… sou MUITO FELIZ

  • De nada, Sally. É um prazer.

    Só lembrando, algo que esqueci de comentar no ultimo post. Ao meu ver, assexuado não é a pessoa que não sente vontade de fazer sexo, isso como disse é frigidez. É alguem que admira o sexo a tal ponto, que se for para fazer qualquer porcaria, sem ser com quem a gente ama ou sem segurança, fica sem fazer. É alguém que gosta do sexo, mas se tiver que ficar sem fazer por meses ou anos, devido a alguma dificuldade fisica, ou porque conheceu uma garota que não pode, ou porque não tá a fim mesmo, entende a situação e não fica resmungando, pois ama a pessoa que tem do lado e a respeita. Isso se chama caráter também.

    Abraços Sally e obrigado pela oportunidade.

  • Diego, obrigada pelo depoimento. Aprendi muito lendo o que você escreveu. É muito bom ouvir a opinião de quem vivencia esta realidade.

  • Bom, eu estou postando aqui pois esta questão de "assexuado" é muito complexa. Eu me considero assexuado, mas não porque tive algum trauma, nem nada.. apenas mudei meu ponto de vista sobre o sexo e vi que o jeito que as pessoas lidam com isso hoje em dia – e era o jeito que eu lidava antigamente – é banal, coisa de homens da caverna. Arriscam a saúde, o relacionamento por qualquer trepada. O Sexo deixou de ser algo "sagrado" e as pessoas se tratam como se fossem objetos, pois só querem gozar. Homens reclamando de impotência ou ejac. precoce, Mulheres que não conseguem gozar e ficam se martirizando.. Agora pergunto, pra que? Este detalhe de que assexuado se masturba, confere, pois talvez seja só consigo mesmo que ele tenha intimidade. Depois da minha ultima namorada, conheci diversas outras garotas, mas nenhuma que consegui ter intimidade para ir para cama.. não rolava, a sensação era de algo forçado.. E outra, esse papo de que "se é assexuado, pq nao conhecer alguem do mesmo sexo" pq simples, vc ate já citou, assexuado não é o mesmo que homossexualidade.. O Fato de eu não querer ir para cama com qualquer mulher, não impede de eu querer abraça-la, beija-la, fazer massagens, etc.. Frigidez é doença, assexuado não, é alguem sabio que sabe dar valor a mais coisas além de meter.
    Abraços

  • Letícia, o homossexualismo é a própria desvinculação entre sexo e procriação. Ou você já viu homossexualismo gerar prole??? (Vamos limitar a discussão aos mamíferos, para não vir nenhum doente citar algum ser bizarro que se reproduza de algum modo mais bizarro ainda.)

    Eu nunca disse que homossexualismo, nem "assexualismo", só acontecem em humanos. O que estou dizendo é: numa espécie (qualquer que seja) que desvincule sexo de procriação (por cultura, prazer ou outro mecanismo), torna-se natural o surgimento de homossexualismo e "assexualismo".

    O fato de homossexualismo e "assexualismo" poderem ocorrer em espécies não-humanas só prova que nós não somos a única espécie capaz de desvincular sexo de procriação.

  • Anna, veja não sou biologa, mas achei sua opnião bem diversa daquelas das pessoas da mesma área.

    O homosexualismo não existe somente na espécie humana,de modo que seu argumento de desvincular o sexo da procrição fica falho.
    Até onde eu sei existem algumas correntes que enxegam até função importante na evolução(de vários animais) do homesexualismo.

  • Opinião de bióloga:

    Na espécie humana o sexo já se desvinculou da procriação há muito tempo. Na grande maioria das vezes, as pessoas fazem sexo sem intenção de ter filhos, isso significa uma prevalência da cultura sobre os instintos.

    A partir do momento em que a cultura sobrepuja os instintos, torna-se normal que surja interesse sexual entre pessoas do mesmo sexo e surjam pessoas sem interesse sexual.

    Em resumo: ou voltamos a só fazer sexo para procriar, ou temos que aceitar homossexuais e assexuados como produtos normais da nossa cultura.

  • Sarney está mais para Desfavor da Semana…

    O Flertando com o Desastre tem que ser sobre um assunto polêmico, e não há polêmica em torno do Sarney. É consenso que ele é um câncer na nossa política.

  • "Vc precisa de comida para sobreviver.
    Não precisa de sexo para sobreviver.
    Comida é uma necessidade, não um desejo."

    SUA ESTÚPIDA, NEM TODA NECESSIDADE É EM FUNÇÃO DA VIDA. O CORPO PEDE SEXO, FABRICAMOS HORMÔNIOS PARA ISSO, AS MULHERES EXALAM ISSO, NECESSIDADE FÍSICA INERENTE A ESPÉCIE, ENTENDE SUA IDIOTA?

    "Nossa…a sexualidade tá na mente e não nos hormônios."

    CADA PROCESSO NA MENTE É UMA REAÇÃO QUÍMICA, HORMÔNIOS ALTERAM ESSAS REAÇÕES, VAI ESTUDAR, FAZ BEM! ANÔNIMA ESTÚPIDA!

  • “É um pouco como as pessoas dizerem que não têm apetite por comida, sexo é um desejo natural"

    Vc precisa de comida para sobreviver.
    Não precisa de sexo para sobreviver.
    Comida é uma necessidade, não um desejo.

    Quanto ao fato de mesmo sem relações sexuais não se relacionarem com pessoas do mesmo sexo, acredito q seja pelo fato de existirem muitos outros tipos de contatos físicos, as preliminares e td mais.

    Eu tbm acho q o importante é a decisão trazer felicidade.
    Cada um faz suas escolhas com base no q é melhor pro próprio bem estar.

  • Acho que só não sente falta de sexo aquele que nunca fez, ou que se fez teve uma experiência ruim, por algum motivo. Mesmo que isso aconteça inconscientemente.

    Não consigo imaginar a idéia de um belo dia alguém acordar e 'puf' não quero mais fazer sexo.

    Talvez eu tenha que abrir a mente…

  • O vocalista do The Smiths (Morrissey) também se declara assexuado… Mas sempre que vejo vídeos dele com aquela presença de palco "afetada" me vem à cabeça: esse dá o fiófo.

  • Bom, se essa gente é feliz assim, não sou eu que vou falar nada contra, mas com certeza não sabem o que é um sexo bem feito.

    Agora me digam, tem coisa melhor que um beijo no pescoço, fungada no cangote, mordidinha na orelha, pegada nos cabelos, beijo na boca, mão….
    Acho impossível que se isso tudo não for bem feito que uma mulher não fique louquinha (os homens logo após o primeiro item).
    Eu não faria a menor questão de resistir.

    Sexo é fundamental! E mesmo não sendo a base de um relacionamento é uma das coisas mais importantes. Nada melhor que brigar só para acabar tudo na cama depois (não necessariamente na cama, mas em sexo).

    • Creio que de todos aqui sou a mais velha, tenho 55 anos, e posso afiançar que não é pelo sexo bem feito ou não que somos assexuais, e sim por uma condição que para mim é normal. Fiquei casada por 25 anos e era uma tortura fazer sexo, fui a vários médicos e nada encontraram de errado, pensava então o problema seria eu não gostar do meu ex marido, não era nada disto, jamais me interessei por homem nenhum! Olha que já namorei homens lindos, cultos e charmosos, cheguei a apaixonar por 2 vezes, mas na hora de carícias íntimas… pronto gelava completamente, portanto só criticam quem não passa por isto, com todo o respeito que tenho por todos que aqui opinaram, é que peço não critiques o que não vivenciam.

      • Cida, críticas sempre vão existir, cabe a você se fortalecer e aprender a não dar importância ao que falam.

        Curioso que as pessoas acabem dando tanta importância para a vida sexual do outro, não?

  • Nossa…a sexualidade tá na mente e não nos hormônios. Mesma coisa que falar que um gay/lés seja doente e precisa de tratamento.
    Cada um transa como quer ou não transa. Ninguém tem nada com isso e também acho errado ficar anunciando pra geral se faz ou não sexo.

  • "Enquanto não trouxer sofrimento e frustração para a pessoa, não vejo porque ela não possa viver sem sexo, quer viva. Mas se isso traz algum tipo de sofrimento, deixa de ser escolha e passa a ser um problema."

    Considerações:

    Há que se lembrar que existem muitos homossexuais que não se aceitam, mas mesmo assim não deixam de ser.

    Penso que aqueles desejosos de praticarem sexo, e não conseguirem realizar, não são assexuados…

    O homossexualismo estava no CID 10, aliás, travestismo ainda consta.
    Eu particularmente ainda creio nisso, mas não é um desrespeito, apenas dentro da psiquiatria, o que foge de alguns padrões naturais, anomalias, pode ser um transtorno ou distúrbio e, nem todos possuem tratamento, cura… então o melhor que se pode fazer, é tentar conviver, ter qualidade de vida. Se aceitar.

    No caso dos assexuados, penso de forma semelhante, considero um distúrbio, que pode ter uma causa, dependendo do paciente… pode ser psicológico, químico ou hormonal, depende do que levou o ser a se definir como assexuado.
    É não gostar mesmo de sexo? Por quê? É não conseguir fazer sexo? Por quê?

    São muitas variáveis…

    E bem, entendo o fato de não querer sexo, não significar que o sujeito seja homossexual, ele quer sentir o carinho de uma mulher, o beijo, ter sua companhia, mas ainda acho isso muito anormal, pra mim, o tema era desconhecido.

    Obrigado por me tornar mais culto, Sally.

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