Des Portes: Até Tatu?

“O tatu-bola acabou sendo escolhido como mascote da Copa de 2014 depois de ser sugerido pela ONG Associação Caatinga, que apresentou o projeto ao Ministério do Esporte.” FONTE

SALLY

Será oficializado no próximo domingo: o mascote da Copa do Mundo de 2014 é esse bicho. Um tatu, um FUCKIN´ TATU. Um FUCKIN’ TATU AZUL. É uma versão politicamente correta do Bowser Koopa. Um completo desfavor.

A ideia veio de uma ONG do Cerará chamada “Associação Caatinga”. Vou guardar alguns comentários para mim mesma, mas só porque este texto tem que ter duas páginas e eu sei que vocês são perfeitamente capazes de chegar à essência deles sem que eu precise dizer uma única palavra.

Vocês sabem, eu queria que o mascote da Copa de 2014 fosse o Blanka, do Street Fighter, que é a personificação da imagem cagada que brasileiro tem no exterior. Para quem não sabe, Street Fighter é um jogo de videogame no qual cada país é representado por um lutador que retrata os traços culturais marcantes da sua nação: o Japão tem um lutador de sumô, os EUA um soldado americano loiro, etc. Detlhes: TODOS são humanos, menos um. Adivinha quem? BRASIL-IL-IL-IL! O Brasil é representado por uma criatura verde, com cabelo laranja e aparência de BICHO, que dá choque nos inimigos e anda DE QUATRO. Sensacional. É assim que o brasileiro faz por merecer ser visto, como um bando de Blanka. Mas, infelizmente Blanka não era nem ao menos uma opção.

Sim, as opções eram todas péssimas: arara azul, jacaré, onça pintada (porque os bichos nacionais são todos tão bregas?) e até mesmo, pasmem, um Saci Pererê. Talvez o Saci seja reaproveitado para as Paraolimpíadas, né? Representaria duas minorias ao mesmo tempo. Vai ver acaba entrando pelas cotas. O problema é se decidirem mudar o nome dele para algo como “Soldadinho Pererê” ou coisa do tipo. A arara azul teria sido a escolha mais inteligente, daí pega e coloca logo o bichinho do filme Rio como mascote, que venderia milhões de bonecos. Lógico que venderia bem, é bonitinho, foi feito fora do Brasil. Mas não. Mais uma vez o brasileiro quis provar que pode fazer bonito só com matéria prima nacional. E mais uma vez provou que não deu.

O mais engraçado é que tive acesso a algumas informações sobre a escolha e os planos para o tal mascote. Impressionante como as pessoas passam cinco anos em uma faculdade de publicidade e insistem em fazer o que elas acham melhor como opinião pessoal em vez de atender à demanda do público. Não se passa uma semana sem que eu veja uma propaganda na TV ou leia em alguma revista e pense “A pessoa estudou cinco anos em uma faculdade para ISSO?”. Só para vocês terem uma ideia, um dos fatores (tirando os fatores que envolvem dinheiro) que mais pesou na escolha é o cúmulo do TURUM TSS: é um tatu… BOLA! Dãããããã! Futebol… bola… tatu-bola! Dããããã! Eu sou brasileiro! Eu ando de quatro e tenho cabelo laranja! Dãããã.

Mas calma que piora: uma das ideias para um vídeo promocional seria um desenho com este caralho deste tatu azul correndo e em certo ponto do vídeo ele ficaria na posição de bola (usada pelo bicho originalmente para se defender de predadores), de modo a que se transformasse em uma bola de futebol e fosse CHUTADO por jogadores e depois de entrar no gol, voltasse à sua forma de Tatu, comemorando o gol marcado.

Quando a pessoa me contou isso, eu perguntei se ela achava que os eco-chatos levariam numa boa um vídeo onde PESSOAS chutam um TATU. A pessoa estranhou e disse que era apenas um desenho e tal, mas aí eu lhe recordei que gente que exige a mudança da letra de “Atirei o pau no gato” e do título do “O caso dos dez negrinhos” iria alegar que esse vídeo incentivava o chute a tatus. A pessoa se assustou. Não sei se vai ter de fato esse vídeo ou não, mas se tiver, vai ser muito legal. Pensando bem, eu deveria ter ficado calada. Seria mais ou menos como aquela cartilha sobre educação homossexual: dois anos de dinheiro e trabalho sem fiscalização alguma para depois ser vetado em cima da hora porque se descobre que está meio inconveniente. Tudo bem, é bacana vetar coisa em cima da hora, porque a urgência em providenciar outra desobriga a contratação por licitação e dá para favorecer qualquer um e contratar qualquer serviço considerado “de urgência” por qualquer preço absurdo.

Olha, eu não acho que alguém vá chutar um tatu porque viu jogadores fazendo em um desenho animado, mas eu sinceramente acho que o brasileiro médio é uma criatura capaz de pegar um tatu e pintá-lo de azul, só para tirar uma foto ao lado dele e colocar no Facebook com a legenda “Eu e o MAISCOTE da Copa” (sim, com essa grafia, isso se não colocar “+cote”). Então, poderiam ter feito o infeliz do tatu em sua tonalidade natural de cor, aquele atraente marrom cocô. Um animal quase extinto não precisa passar por isso. Não tinha a menor necessidade do bicho ser azul. Isso não vai prestar, anota aí. É quase como se a Islândia colocasse uma orca rosa ou ser mascote. Porra, deixa o bicho na cor natural!

Isso porque o mascote ainda não tem nome. Não está mais do que na cara que brasileiro não sabe votar? Pelo visto não, pois vão decidir o nome do Tatu de Chernobyl por meio de votação popular. Só para garantir que o público votante será cagado, bem cagado, o troço vai ser lançado no programa Fantástico, no próximo domingo. Quais serão as opções de nome para o tatu? Só consigo pensar em uma: RAÍ (e aí, Fabíola? Tá gostoso o processo?). Podem esperar por um nome bem cagado, algo do tipo “Samba”, “Zé Bola” ou então um nome aborígene bem escroto como foi com o mascote do Pan. Mais: o bicho vai ter uma música só para ele, gravada por um artista da Sony Music. Tenham medo, as opções são medonhas: Roberto Carlos, Claudia Leite, Skank, Zezé Di Camargo e Luciano, Victor & Leo, Jota Quest, Wanessa, Bruno & Marrone e etc. Nada mais justo que para um mascote todo cagado tenhamos uma trilha sonora toda cagada.

Sabe o que é pior? Toda essa palhaçada custou caro. Foram contratadas “equipes” de “profissionais” “multidisciplinares” para pensar nisso. E o trabalho dos caras nem era de tanta responsabilidade, afinal, boa parte do processo será responsabilidade do público por votação. Mas ainda assim, conseguiram fazer um troço CA-GA-DO. Precisava de uma penca de gente e meses de trabalho para fazer ISSO? Sério mesmo, chamava o Somir que em 12h ele montava um factoide polêmico e do agrado do povo, muito mais bem apresentado e muito mais coerente e melhor para a imagem internacional do que esse. O tatu bola é um bicho 100% brasileiro, ou seja, os gringos não sabem qual é o seu layout. Daí vão ver esse bichinho azul, vão procurar saber mais sobre este “animal brasileiro típico” e quando se depararem com uma imagem real periga até levar um susto. Não sei se você já viu um tatu-bola… o bicho é horrendo.

Ainda sobre o tatu-bola da vida real: deixa extinguir. Com sorte em dez anos esse bicho feio acaba de vez. Somente as espécies que sobrevivem às intempéries da natureza – e o ser humano é uma delas – merecem estar vivos. É assim desde que o mundo é mundo, ou por acaso vocês acham que os dinossauros não extinguiram nenhuma espécie quando estavam vivos? Um bicho que não consegue sobreviver ao homem merece desaparecer. Chega dessa merda de ficar mantendo animais disfuncionais e não adaptados ao mundo moderno vivos. Na minha grosseira opinião isso só se justifica quando o bicho é saboroso, mas nem gostoso esse tatu é! Morra!

Para passar a tarde nos comentários chutando o suposto nome do tatu e até fazer bolão com isso, para ficar de quatro e dar um choque em alguém ou ainda para sentir orgulho de um mascote todo cagado só porque é brasileiro: sally@desfavor.com

SOMIR

Se eu aprendi alguma coisa trabalhando com publicidade é que a qualidade do material é diretamente proporcional à liberdade que o cliente proporciona ao setor de criação. Muito material publicitário “morre no berço” por causa de prazos ridículos, departamentos de marketing cagões e pitacos de donos de empresa empolgados…

Sim, tem muita gente ruim trabalhando no setor. Tem gente que caga peça publicitária até mesmo com o cliente dando todo o espaço para que se crie em paz. Mas no caso dessa porra de tatu azul, eu consigo enxergar gente talentosa tendo que enfiar a viola no saco e entregar o material mais chato e sem graça possível. Não, não é uma criação inspirada, mas é competente.

Competente no sentido de que mascotes de Copa tendem a passa longe de qualquer resquício de criatividade, vejam uma lista dos anteriores:

Tirando o mascote horrível da Itália 90 e a viagem lisérgica de Japão/Coréia do Sul 2002, é mais do mesmo. O mercado só foi reconhecer mesmo o potencial econômico do mascote da Copa depois de 94. Previsível, já que foi a primeira vez que os americanos botaram as mãos no evento (Diga o que quiser dos ianques, mas eles SABEM ganhar dinheiro com essas coisas…). E na minha opinião pessoal, o ÚNICO mascote bem feito de Copa do Mundo até hoje é o francês. Mesmo assim deve ter sido mais sorte que juízo.

E esse festival de porcarias não é à toa: Primeiro que o mascote não é feito para o povo local. Ele tem que apelar para os estrangeiros. Esqueça referências sutis e piadas/histórias internas. Além disso, estamos vivendo numa era do politicamente correto, o que significa que qualquer coisa de caráter público tem que ser inerte o suficiente para não irar nenhum dos incontáveis grupos de golp… defensores de minorias.

Sim, era previsível que todo o material ao redor da Copa seria essa merda chata mesmo. Posso estar sendo corporativista, mas quando o cliente é um país feito o Brasil, não tem por onde criar algo interessante. Pode ignorar toda a defesa de criação desse material, a única verdade é que tudo só serve para ser aceito no resto do mundo e não irritar o povão do país.

Ideia por ideia, dá pra defender uma criação politicamente incorreta muito bem… Por mim todo o material da Copa de 2014 deveria ter sido montado ao redor de imagens de bundas. A bola tinha que se chamar BUNDA. É uma das, senão a mais amada palavra da língua portuguesa (brasileira, português é sem noção e usa “cu” pra tudo) por qualquer estrangeiro. Funciona bem em quase qualquer língua, é sonora e quando descobrem o que significa, fica ainda mais divertida. Os gringos adorariam.

O mascote e o logo poderiam ser bundas também (bundas literais e não figuradas como as atuais) que a Copa seria um sucesso de marketing estrondoso (a polêmica alavancaria interesse e vendas, o povo ia comprar muita coisa por diversão, brasileiro se amarra numa esculhambação). O Brasil trollaria a FIFA e provaria para o mundo que sabe rir de si mesmo. Eu aposto que funcionaria incrivelmente bem. Coragem beirando à insanidade vale ouro em publicidade. Imagina que bacana o narrador dizendo que assim que chutarem a Bunda começa o jogo?

A ironia é que o principal entrave para uma ideia desse naipe não é o orgulho do brasileiro, é a FALTA dele. Porque essa é a imagem do país, uma bunda. Se o país tivesse símbolos e histórias mundialmente reconhecidas, não precisaria se reduzir a um denominador comum tão baixo quanto um tatu-bola. Foi a mesma coisa com a África do Sul, o país é conhecido pelo Nelson Mandela e pela AIDS. Pra não colocar o velhinho como logo, tacaram um animal selvagem famoso.

Quando países que tem mais do que um quintal bonito usam mascotes animais, eles não precisam ser típicos de sua fauna local. O galo francês, o leão inglês e alemão, o cachorro americano… Eles são mascotes por motivos alheios a… morar no país. As escolhas para mascote brasileiro já eram sem graça desde o começo. Saci e Curupira tem ZERO apelo comercial, mesmo dentro do país. Para não ceder a um fracasso comercial claro, tiveram que fechar entre tatu e arara azul. Bicho vende mais fácil, mesmo um estranho como o tatu.

Eu entendo que o pessoal que criou o mascote não tinha muita escapatória, mas acaba sendo apenas um projeto mais ou menos (competente, diferentemente do logo da Copa, esse sim mal feito) até no aspecto comercial. O símbolo da arara azul era o mais bonito desde o começo, mas como o “cliente” não queria ser criticado por pegar carona na animação “Rio”, já deveria estar vetado faz tempo. Do ponto de vista de marketing, era MUITO melhor a arara azul, o trabalho de divulgação já estava feito e a forma do bicho é muito mais reconhecível mundialmente. Mas Gezuiz livre os políticos que decidem essas coisas de arriscar qualquer crítica em ano eleitoral e tão próximos de um evento tão lucrativo feito uma Copa do Mundo.

Se a história do Brasil fosse um pouco menos cagada e o país tivesse projeção internacional além de futebol e carnaval, essa babaquice ufanista de querer um símbolo de grande significado (é o mudo querendo gritar…) iria pelo ralo e decidiriam por um mascote com mais potencial de fazer dinheiro. Porque no final do dia, não tem porra nenhuma de orgulho nacional numa decisão dessas… Ou faz dinheiro ou perdeu tempo.

Para perguntar quando a RID vai sediar uma Copa, para dizer que a maioria iria reclamar de QUALQUER mascote (é verdade), ou mesmo para imaginar os inúmeros trocadilhos da bola BUNDA: somir@desfavor.com

Se você encontrou algum erro na postagem, selecione o pedaço e digite Ctrl+Enter para nos avisar.

Comments (170)

  • Hikaru

    Responder

    Pelo que consta nas notícias, esse bicho não deu certo e não gerou lucros.
    O mascote que representaria bem o Brasil seria uma anta. Obesa.

    • Sally

      Responder

      HAHAHAHAHAHAHA

      Você viu o mascote da Copa que o Danilo Gentili criou? Um misto de bunda, saci, onça… muito engraçado!

  • Fernanda

    Responder

    Eu achei bem criativo sabe.
    Sò gostei dos mascotes de 2010 e de 2014 ..
    o resto é mais feio
    prefiro o tatuzinho e o leãozinho
    rsrs

  • Daniela B.

    Responder

    [OFF-TOPIC]
    Sally, comecei a acompanhar blogs feministas nos últimos dias (enquanto isso, Hugo junta pedras pra me jogar), indiquei aquele teu texto sobre dar no primeiro encontro pra um deles e a menina que administra gostou, postou o link e talz. Daí nessas minhas andanças pelas internets, achei outros blogs e tal, de neomachistinhas, e me deparo com um texto que possui ESSA afirmação:

    “Mulheres promíscuas não são necessariamente pessoas ruins. Elas podem ser excelentes profissionais e alunas acadêmicas. Elas podem ser pessoas pacíficas e amigas em muitas situações. Porém, elas não possuem o componente moral da pureza feminina, componente que independe das práticas cotidianas da mulher.”

    E A PERGUNTA É: POR QUE eu leio essas coisas, mesmo sabendo que VOU me irritar? Sou burra? Idiota? Masoquista?

        • Daniela B.

          Responder

          Refletindo melhor sobre aquele teu texto, concluí que o que incomoda alguns homens não é a “quilometragem”, e sim a quantidade de “proprietários anteriores”. (analogias toscas para um pensamento idem)

          • Sally

            Responder

            Certamente. Porque vamos combinar, quem deu MAIS, levando em conta as vezes por dia que fez sexo: a mulher que namorou cinco anos ou a mulher que passou cinco anos solteira? A mulher que namorou o mesmo homem cinco anos provavelmente dava todo dia ou quase todo dia, a mulher que ficou cinco anos solteira se dava uma vez por semana para alguém é muito.

            O que incomoda é numero de pessoas que tiveram acesso a aquela “propriedade” deles…

            • Hugo

              Responder

              O que incomoda não é o número de vezes que a mulher deu, ou o número de parceiros.

              Os caras são uns hipócritas, mas ao mesmo tempo, geralmente é muito mais fácil uma mulher conseguir sexo do que o homem.

              O que incomoda para muitos é os seus amigos saberem disso. Ou o que os outros acham. Além é claro da avaliação do passado, para se projetar se a mulher continuaria na mesma vibe no presente ou futuro e a possibilidade de se tornar corno.

              Ps.: Quase nunca é minha opinião pessoal, que claro, não importa.

              • Sally

                Responder

                Supondo que a mulher tenha dado MUITO, muito mesmo, para meio mundo, ou melhor, para todo mundo, digamos, em Paris. Daí ela vem morar no Brasil e começa a namorar um machista qualquer. Se o cara souber que ela deu para um milhão de pessoas, mas bem longe e sem chances de ninguém saber, ele não vai se importar?

                • Daniela B.

                  Responder

                  Eu NUNCA vou entender o raciocínio: deu pra meio mundo quando solteira = vai chifrar quando tiver num relacionamento.
                  E tem que ser um bocado imbecil pra se importar tanto com a opinião dos outros.

        • Marciel

          Responder

          É em cima disso que eu vou… Traçando paralelos em cima de posições divergentes das minhas até porque se eu for na base da convergência fica difícil.

        • Daniela B.

          Responder

          Comentei nesse do Machista Esclarecido (COF): “SPOILER: ‘Machismo’ e ‘tolerante’ não podem coexistir na mesma frase. Tenha um bom dia. ;)”. Vão rejeitar meu comentário, sim ou claro?
          No outro ali, colei aquele mesmo trecho e acrescentei: “Você distribui saquinhos de vômito para os leitores do seu blog? Grata pela atenção. ^^” ADIVINHA se não apagaram meu comentário?
          Comofas quando a gente tá louquinha pra bater boca na internet mas os trouxas só aceitam comentários favoráveis a eles? :(

          • Sally

            Responder

            Nossa… isso é uma tremenda derrota! Você pode até se recusar a discutir com a pessoa, mas sair apagando qualquer comentário desfavorável é demonstrar muita fragilidade

    • Sally

      Responder

      Isso valeria também para homens promíscuos?

      Eu acho bom ler esse tipo de coisa, veja porque:

      1) Te permite mensurar como tem babaca no mundo
      2) Te permite identificar o modo de pensar babaca, o que facilita o reconhecimento quando você cruzar com um desses
      3) Te ajuda a valorizar uma pessoa bacana quando você finalmente encontra

      Viu? Tem sua utilidade…

      • Daniela B.

        Responder

        É, olhando por esse lado…
        Mas se eu continuar lendo esse tipo de coisa, vou ter um câncer antes de ficar com um cara realmente bacana!

        • Sally

          Responder

          Que nada, faz bem saber que o mercado está cagado, isso nos faz lutar com mais vontade quando encontramos um que preste!

  • Thaysa

    Responder

    Esse mascote é horrendo! Ele é todo amarelo, colocaram azul no meio da cara até o rabo (com hexágonos, imitando uma bola de futebol), e o olhos são verdes! Para completar o desastre, só quero ver o nome desse bicho (provavelmente indígena).

    • honra seu pais idiota

      Responder

      olha eu adorei achei bastante interessante e bonito acho bacana mostra uma animal que pouca dão a minima…
      e tbm um nome indígena seria interessante para mostrar a população indígena em nosso país ou até outros que mostrasse a cultura brasileira…
      eu gostei axhei melhor do que os outros… que foram sugeridos

  • Tatu-bola de sunga

    Responder

    Esse mascote tá numa vibe meio pokemón. Sally,s vc fosse encarregada de criar o mascote da Copa,como ele seria?

        • Marciel

          Responder

          Pior, arrisca da parada do Bozo não passar de um belo de um esqueminha na linha do que se tem hoje no “bom dia e cia”.

          Só pedindo pros babaquinhas ligarem na esperança de icrap e tudo o mais… Mandar o Bozo tomar no cu já era, até porque a criançada de hoje é tão venal, mas tão venal que aceita qualquer merda em troca da esperança de conseguir alguns trocados.

    • Marciel

      Responder

      Em tempo, continuando o papo do “tatu caminha adentro” lembrei que quando eu era mais jovem zoava aquela musiquinha idiota lá do Padre Orelhudo substituindo “Erguei as mãos” por “Erguei o Bundão”… E não é que os animais dão subliminares de duplo sentido. ;)

      Elefante, passarinhos, minhoca, pinguim, canguru e sapinho são os animais citados… Elefante lembra a tromba, passarinho e minhoca também. Pinguim lembra a pingolim, outra denominação do fálico. Canguru mereceu citação honrosa em seu contemporâneo “Sai de Baixo” e sapinho seria o equivalente da bu…

      Acho que Salita vai gostar disso.

        • Marciel

          Responder

          Calma que piora… Sapinho que pode ser entendido como bcta, também pode ser entendido como o nome de uma infecção que pode atingir os pretendentes a pedobear.

  • Talento

    Responder

    Sally, carne de tatu, se bem assada e temperada é uma delícia!

    Achei horrendo esse bichinho, mas poderia ser pior. Até que não está tão mal assim, se comparado com os outros possíveis mascotes…

  • W.O.J.

    Responder

    Nomes dos mascotes das Copas anteriores:
    1966 – Willie (um leão – típico símbolo do Império Britânico)
    1970 – Juanito (um mexicaninho com “sombrero”)
    1974 – Tip & Tap (dois irmãos)
    1978 – Gauchito (um menino dos pampas)
    1982 – Naranjito (uma laranja antorpomórfica)
    1986 – Pique (uma pimenta com “sombrero”)
    1990 – Caio (um boneco com as cores da bandeira italiana cujo nome é uma saudação típica)
    1994 – Strike (um cachorro criado pelos estúdios da Warner Bros.)
    1998 – Footix (um galo – símbolo nacional francês e o “Ix” no nome é uma referência a um patrimônio da cultura pop local: os quadrinhos de Asterix, onde os nomes dos “irredutíveis gauleses” sempre terminavam com “ix” – “Obelix”, “Panoramix”, “Ideiafix”, etc.)
    2002 – Ato, Kaz and Nik, os “Spheriks” – bonecos futuristas/alienígenas
    2006 – Goleo IV e Pille – Um leão e uma bola falante
    2010 – Zakumi – Um leopado com cabelo verde – pra se camuflar no gramado dos campos – , cujo nome vem “ZA” – forma abreviada de S.A. – South Africa” – e “Kumi” – que é “dez” em zulu.

    • W.O.J.

      Responder

      Ops! Erro de digitação: o nome do mascote da Copa de 1990 é “Ciao”, que pronuncia-se de forma aproximada ao nosso “tchau”.

      • Daniele

        Responder

        E o nosso mascote é um tatu. Super prova nossa vocação eterna de selva e nada mais. Sendo assim que fizessem algo mais legal do ponto de vista estético, tipo um açaí simpático, um cacho de fruta de guaraná ou até mesmo uma banana dançante.

      • Phill

        Responder

        Eu trabalho em escola infantil, e dou aula para crianças. Em 2010, eu dei uma aula sobre a História dos Mascotes… até hoje, de TANTO que eu dei essa aula (dava a mesma aula para 10 turmas, e foram 2 semanas seguidas), decorei o nome de todos eles, a origem, as peculiaridades… até o ano de todos os mascotes eu sei. Esse aí é um bom resuminho, mas sei cada coisa escrota que fica grudada na minha mente, como o fato do boneco CIAO (Que significa tanto olá como tchau na língua italiana) é a representação da palavra ITALY, só que toda destrambelhada, que o Naranjito da Espanha foi o mais popular dos mascotes, que o México cagou no pau com o Pique, uma PIMENTA MALAGUETA, que transmitia a POTÊNCIA E FORÇA do futebol mexicano, e não conseguiu nem inventar outro mascote que NÃO USASSE AQUELE CHAP´´EU BIZONHO (é tanta falta de originalidade que os dois mascotes deles tem…) … e por aí vai.

  • Anônimo

    Responder

    acho que o mascote seria um macaco perneta, salvo dos traficantes de animais, de preferência com orientação homossexual, para encaixar-se no politicamente corretíssimo: representaria os neguim, os aleijados e as bibas, seria uma bela amostra do quão néscio, mocorongo, bocó é esse populacho que vibra somente porque aquele jogador com cabelo de picapau faz presepada em campo, com o show midiático do julgamento do mensalão, além de dar uma pálida idéia para los gringos do que os aguarda quando eles pisarem nesse solo varonil E quantos dos votantes já viu um tatu?

      • Bianca

        Responder

        Sally, eu tinha um tatu de estimação chamado Juscelino, era tão gordo que não conseguia mais se enrolar, mas era um amor <3

          • Bianca

            Responder

            Juscelino era quase um cachorro, pedia carinho quando eu chegava em casa e uma vez ou outra respondia pelo nome (talvez por coincidência) e só comia fubá HAHAHAHA por isso figou gordo. Ele morreu depois de um tempo porque comeu formigas depois de uma detetização, muito triste. Tava pensando em arranjar um Juscelino Reloaded, mas é mais difícil agora :(

  • Rorschach, El Pistolero

    Responder

    Há um tempo atrás, eu fui pesquisar para saber se o Blanka era realmente brasileiro. Parece que há uma certa divergência nisso aí, já que o nome dele é Jimmy.

    Assim, existem duas versões: uma que ele nasce numa vila no Brasil, perto da floresta onde ele cresceu. Um dia, ele sofre um acidente de avião e cai ali, crescendo e se tornando o Blanka. A outra versão coloca ele como um inglês que cai ali e o resto é igual.

    Aliás, uma informação interessante: o nome Blanka vem de “homem blanko”, já que ele é albino. O verde é só uma espécie de pasta que ele passa como camuflagem.

    Espero que esse comentário tenha mudado a vida de vocês para sempre. Não precisam me agradecer.

    /OFF: ‘Tchu-tchar’ não é termo ofensivo, decide Justiça Eleitoral – primeiro tem o Russomano favorito com o apoio aberto das igrejas. Agora a disputa sobre a validade do termo “tchu-tchar” na campanha. São Paulo vai muito bem assim…

  • Mauro

    Responder

    Em macaé caçamos ( no tiro ) tatu e lagartos para comer, tatu é ruim mesmo mas lagarto lembra galinha.

    NORMAL E ACIMA DA MÉDIA! ( chorando de rir de novo ). Sally você faz isso de propósito comigo?

    abraços!

  • Priscila

    Responder

    Acho que se o tatu bola fosse amarelinho ficaria mais parecido com a realidade… de acordo com as iBagens do google, ele tem uma corzinha marrom meio amareladinha…

  • Phill

    Responder

    A Sally xingaria qualquer mascote se não o Blanka. De tatu para tatu, pra mim tá até bom, tava com um medo desgraçado do Zé Carioca, ou similares.

    Se bem que o nome não foi definido ainda, então eu vou aguardar.

    • Sally

      Responder

      Olha, uma arara azul ou coisa do tipo, eu toleraria. Uma bunda também. Mas esse tatu NORMAL E ACIMA DA MÉDIA não dá, é muito feio esse bicho…

  • Daniela B.

    Responder

    Lembrei do “comer tatu é bom, que pena que dá dor nas costas”.
    Ah, a inocência dos meus oito anos de idade, quando eu achava que comer = ingerir, deglutir…

  • Hugo

    Responder

    Na área que trabalho, que envolve criação e produção. Temos um lema que serve inclusive pra confrontar os chefes.

    A pior coisa que pode ser dita é “Eu acho.”, e “Eu gosto.”.

    Mas eu não achei o tatu tão horrivel assim. O logo é uma porcaria, mas o mascote ficou acima do que eu esperava. E achei até interessante e bem feito.

  • Marciel

    Responder

    Em suma, bela merda… Qualquer idiota sabe que a parada de copa estava acertada desde 2007/2008 e que estão fazendo as coisas atabalhoadas para superfaturar as obras e fazer o caixa do pessoal a volta do negócio.

    Não culpo os trabalhadores e os engenheiros de base porque grande parte das vezes eles são meros inocentes úteis no jogo das maracutaias.

    Se gasta horrores pra que? Trazer quando muito uns 200 ou 300 mil turistas pras bandas de cá (boa parte da Arghentina), sendo que a maioria dos ingressos vai cair em bravatas promocionais ou na mão de cambistas.

    Todo mundo quer lucrar em cima da imagem em torno da copa, mas o evento em si… Bem, que se foda! Espero de <3 que o Brasil pegue um Paraguai ou um México da vida nas oitavas e PERCA!

                • Sally

                  Responder

                  Sabe o que me faria rir? Os populares pulando e sacudindo as grades de algum estádio como sempre fazem e o estádio desabando. Porque essas obras superfaturadas com material de quinta feita por pessoas não qualificadas não deve gerar estádios muito resistentes…

                  • Daniele

                    Responder

                    Seria bem nesse naipe mesmo.
                    SE o governo quiser garantir a segurança numa final que tenha o Brasil vai ter que chamar todo efetivo do BOPE, da ROTA e do exército.

              • Carol Souza

                Responder

                Eu acho que o resultado tb está acertado e o Brasil deve chegar na final de qualquer jeito.

                E se depender dos Argentinos, tamo fu, vide venda de resultado no jogo do curintia. Bons tempos em que eles queriam que a gente se fudesse e mandavam até chazinho no vestiário.

                  • Caio Sergio

                    Responder

                    Torço, mas torço muito para que o Brasil perca logo de cara e esse bando de vagabundo volte ao trabalho.
                    Eu quero ver a pobralhada quebrando cadeira, mesa,… Pulando nos Alambrados que nem uns macaquitos.
                    Isso vai ser divertido.
                    Nessa porra de país tudo para no jogo da “selessaum”. Aqui em Salvador, o pessoal de uma repartição fechou as por tas 2 horas antes do jogo.
                    Perde Brasil e me dá essa alegria.

                    • Sally

                      Certamente os populares que pagaram caro por um ingresso (os preços serão absurdos) vai surtar e quebrar tudo! Mal posso esperar

  • BioniCão

    Responder

    É bem verdade isso. Poucas palavras são tão divertidas quanto BUNDA….

    Eu faço com minhas filhas e amiguinhos delas uma brincadeira imbecil. Peço para que digam dabun.

    Depois peço pra repetir e continuar repetindo. Logo em seguida se dão conta do que estão falando e caem na gargalhada.

    Essa é a bunda. A verdadeira unanimidade nacional !

    P.S. Tatu Bola tem Bunda???/

  • Daniela B.

    Responder

    Acho que o mascote podia ser o Zé Carioca, a CARA do Brasil, hahaha! E eu acho a combinação verde + amarelo a mais brega possível, profunda inveja dos países que tem cores decentes, como azul, branco e vermelho, na bandeira. :(
    Cansei de ver piadinhas do logo da Copa, o Chico Xavier facepalm. Já vi até sugestões de como deixá-lo menos pior, do tipo suavizar as curvas, etc. Sobre os mascotes anteriores: os achei bem fofinhos no geral, tirando esse da Itália, que parece peças de Lego empilhadas. Esses da Coreia parecem aqueles Geloucos da Coca-Cola, quem lembra?

    • Sally

      Responder

      Eu também tenho horror a verde e amarelo! Não tinha necessidade disso, a camisa da seleção poderia ser de outra cor! Sei lá, faz como a Itália e coloca AZUL, que nem existe na bandeira deles!

          • Daniela B.

            Responder

            E eu achei uma gracinha esse mascote da Copa de 78, não consegui ler no chapéu, mas por ser um “gauchinho” presumi que fosse da Argentina. Bairrismo feelings.

            • Sally

              Responder

              Eu acho isso muito bacana… o pessoal do Sul é tão civilizado, mas tão civilizado que seu sentimento de bairrismo é canalizado para a Argentina por total falta de identificação com a esculhambação e cultura bunda do resto do país.

              Sally curtiu isso.

                  • Hugo

                    Responder

                    Pior que não…Essas são noticias REAIS da Zero Hora, o principal jornal de RS, mas parecem do bairrista.

                    Engraçado que quando a “Gaúcha Mayara” perde, ele vira só Mayara.

                • Daniela B.

                  Responder

                  HAHAHAHAHAHA

                  “Gaúcho chama Renato Aragão de “seu Didi” e não é demitido
                  Ao contrário do antigo motorista, Renato não teve culhão pra demitir um Gaúcho.

                  Um caso está chamando a atenção dos tabloides brazileiros. Após o humorista Renato Aragão, o eterno Didi dos Trapalhões, demitir um motorista que o chamou de “seu Didi”, um Gaúcho cometeu o mesmo ato e não foi demitido. De acordo com funcionários de Aragão o fato surpreendeu pela tolerância do comediante.
                  – Ele não tem muita paciência mesmo. Tanto que demitiu o motorista que não chamou ele de Renato – disse uma das cozinheiras do Didi.
                  Mas para surpresa geral do corpo de funcionários o motorista novo, contratado para o lugar do atrevido que chamou Renato de Didi, cometeu o mesmo desatino. Desta vez o patrão não teve coragem de demitir o novo motora.
                  – Quem é que tem coragem de demitir um Gaúcho? Ninguém né! E desde então todo mundo passou a chamar o Seu Renato de Seu Didi – revela a cozinheira.
                  Após a chegada do Gaúcho, algumas mudanças ocorreram na casa. Além de chamarem o patrão pelo nome artístico os empregados podem acionar os extintores da casa sempre que quiserem pregar uma peça em alguém.”

                  (colei a notícia aqui pra tu não precisar clicar em link nenhum, Sally)

                    • Daniela B.

                      Ah, essa notícia é uma piada, infelizmente.
                      O objetivo d’O Bairrista é sempre zoar com essa mania de grandeza dos gaúchos. Tem umas notícias que precisa saber o contexto e tal.

              • Daniela B.

                Responder

                Minhas amigas de São Paulo e do Paraná se sentiram praticamente em outro país quando foram pro RS. E eu tive que servir de tradutora/intérprete, até a língua é quase outra! Principalmente nas regiões perto da fronteira com o Uruguai e com a Argentina, o pessoal fala mais castelhano do que português, tem muita influência.
                E, bem, até onde me consta, em inglês usam “ass” pra designar a “região traseira” como um todo, se é que você me entende.

                • Hugo

                  Responder

                  Eles mudam o nome de tudo também. Com as gírias fica ainda pior.

                  Casa é baia.
                  Carne Fraldinha é Vazio,
                  Mexerica/tangerina é bergamota,
                  Mandioca é aipim
                  PM é Brigadiano
                  Pila é dinheiro

                  e tem um monte de outras coisas que tive de aprender: sinaleira, inticar, piá, guria, faceira…

                  Só me recuso até hoje a chamar pão frânces de “CACETINHO”…

                • Talento

                  Responder

                  Daniela, to respondendo aqui em cima, porque naquele último comentário não aparece o negocinho “responder”.

                  Nooossa, o mundo é muito pequeno mesmo! Será que tem mais alguém das Missões perdido aqui no Desfavor?! :B
                  Ótima ideia, DESencontro Missões, to dentro =D

                • Lilith

                  Responder

                  Acho que vou parar de dizer nego e mudar pra soldadinho, não sei como os politicamente chatos nunca me encheram o saco com isso

                    • Daniela B.

                      HAHAHAHAHAHA Talento, eu não creio nisso! Meu pai mora aí, e eu nasci e me criei em Ijuí! Que puta mundo pequeno! SE um dia eu conseguir voltar aí pra perto (eu ia visitar minha melhor amiga, minha família mora no Paraná agora), podemos marcar um DesEncontro Missões Edition. :P

              • W.O.J.

                Responder

                Suellen e Sally, você sabem porque a “seleção” – as aspas são necessárias atualmente – usou branco, depois parou de usar e agora usa amarelo?

                  • W.O.J.

                    Responder

                    Posso contar: no começo, entre fins do séc XIX e início do XX, resolveram usar o branco – alegadamente – porque o “Football” era então considerado um jogo de classe, praticado apenas por rapazes ricos e de fino trato e que um uniforme verde-amarelo seria berrante demais. Mas, depois do Maracanzzo de 1950, a camisa branca foi amaldiçoada – supersticiosos acharam que “dava azar” – e promoveram um concurso pra escolha do novo uniforme, que dveria mais patriótico. Quem ganhou foi um gaúcho que morava na fronteira com o Uruguai. Foi a melhor maneira que ele encontrou pra usar as quatro cores da bandeira no uniforme.
                    A camisa azul, por sua vez, não foi criada em 1958 como muita gente – e alguns marketeiros – querem acreditar. Ela já existia pelo menos desde os anos 30, mas era rarissimamente usada, sendo possivelmente apenas o reverso da branca. A camisa branca tinha gola e punhos azuis e a a azul contava com golas e punhos brancos. O modelo todo azul da final de 1958 foi comprado em uma loja de material esportivo de Estocolmo na véspera da final com a Suécia, que também usa amarelo e ganhou no sorteio que decidiu quem mudaria de camisa. A delegação brasileira até levou camisas azuis de casa, mas elas foram usadas nos treinos – não havia na época material específico feito só pra treinar – e a chefia achou que não ficava bem jogar uma final de Copa do Mundo com camisas usadas. Pra não faltar mais uma dose de superstição, o chefe Paulo Machado de Carvalho disse que “o Brasil iria jogar com um uniforme azul como o manto de Nossa Senhora Aparecida” com a intenção de tirar as minhocas da cabeça dos jogadores, que estavam com receio de mudar o uniforme que tinha dado sorte até ali.

                    • Suellen

                      Uau. O amarelo foi escolhido num concurso? Lamentável…Pois é, a cor da família real japonesa também é azul, e o uniforme do japão é tão bonito.

      • W.O.J.

        Responder

        Sally, o azul da Itália vem da Casa de Savóia, que era a família real de lá e que teve participação na unificação do país. O laranja da Holanda vem da “Dinastia de Orange”, iniciada em 1544 e que também é a família real do país: uma monarquia parlamentarista.

          • Daniele

            Responder

            Aprendi na escola que o amarelo representa o ouro que a gente tinha em abundância.
            Cerca de 80% dele foi parar na Inglaterra. Legal a gente se orgulhar disso.

  • down

    Responder

    Ontem, quando li a noticia, confesso que me decepcionei mais do que esperava. De onde tiraram essa ideia tosca de tatu ?
    Mas ao pensar em um mascote, acho que a arara azul seria a melhor opcao mesmo. Ate pelo que o Somir citou, de que o filme ja teria feito uma parte do papel da publicidade. Mesmo assim teria opcoes menos cagadas como uma onca ou um papagaio (ze carioca feelings).
    E se queriam representar o Brasil de um modo que os gringos associassem bem a imagem ao pais, que fizessem logo um macaco-prego ou um sagui.

Deixe um comentário

O seu endereço de e-mail não será publicado.

Relatório de erros de ortografia

O texto a seguir será enviado para nossos editores:

Enviar