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Processa Eu: Just a Biba

| Sally | | 100 comentários em Processa Eu: Just a Biba

baby ooooh!O Processa Eu de hoje vai falar de um moleque sem talento que não tem sequer um lastro de masculinidade. Ele se acha super moderninho mas seu cabelo, que é sua marca registrada, mais parece uma cópia do corte de cabelo do Roberto Leal nos anos oitenta. Sem talento, fabricado e com cara de Barbie. Processa Eu de hoje fala sobre um “cantor” suíço chamado Just a Biba. Não que ele tenha uma projeção que justifique esta postagem, é um panaquinha descartável do qual ninguém vai lembrar em questão de tempo, mas sim pelas suas fãs, um bando de histéricas descontroladas que compram briga por uma pessoa que caga e anda para elas da forma mais solene que se pode cagar para um ser humano. Os comentários prometem.

Just a Biba é filho de uma mãe solteira, o que explica em parte seu jeito afeminado. A falta de uma figura paterna pode fazer misérias na vida de um moleque, quando você menos espera seu filho pode estar passando gloss nos lábios, lápis no olho e fazendo escova na franjinha. Deve ter aprendido com a mamãe. Se você acha que é exagero meu ou maldade atribuir o jeito bichinha dele à criação, vejam isto: a mamãe de Biba o proibiu de namorar antes dos 16 anos! Que gracinha! Foi assim que o Xororó criou a Sandy.

O começo de sua carreira artística (wat) remete a aquele conto da carochinha que a gente tá cansado de ouvir: um menino prodígio que aprendeu a tocar vários instrumentos sozinho e fazia apresentações para a família resolve postar vídeos destas apresentações no YouTube para que os membros da família ou amigos que ainda não tivessem visto, pudessem ver. Ahãããn. Daí um empresário curiosamente acha os vídeos dele no meio de milhões de vídeos do YouTube e percebe como o garoto é bom (cof!cof!) e o apadrinha no mundo da música. Dizem que cantou para um famoso rapper e este, impressionado, teria conseguido uma gravadora para a menina com pênis. Realiza, um rapper negro escutando essa menina de pênis cantando “Baby, baby, baby uhhhh” com essa franjinha barbie e essa boquinha cheia de brilho sabor cereja. Parece alguém com quem ele teria afinidade e apadrinharia por prazer?

O fato é que uma estranha “amizade” surgiu. O próprio Biba relata que até hoje dorme na casa do rapper. Mmmm… Deixa eu ver… Negro, cantor, que recebe menininho loirinho mais novo para dormir em uma mansão… Acho que já vi isso em algum lugar! (* ler ao som da introdução instrumental de “Black or White”: tananana… ta… na na…). Não dou um ano para Biba e mamãe estarem chorando em algum tribunal contando como o rapper “tocou” no filho dela. Leva a mal não, mas essa bundinha emo branca já deve estar com todas as preguinhas descoladas. É o preço do sucesso quando se canta mal e com voz de menina. Você vê que até para subir na vida Biba se comporta como uma menina: sobe dando.

Daí sempre vai ter alguém cego por aquela ridícula idolatria destinada a quem nem sabe que você existe e vai dizer que se a menina não fosse boa cantora não venderia tanto quanto vende. Mas o povo, sobretudo o povo suíço, compra aquilo que lhe é empurrado goela abaixo. Ou alguém acha que a Bitchney canta bem? Posso dar mil exemplos, mas só tenho quatro páginas e prefiro gastá-las falando de Biba. O fato é que o marketing em torno desta menina com pênis foi tanto que criou uma horda irracional de fãs. Desfavor acha que Biba estimula o lesbianismo, porque se esse é o modelo de homem que a juventude está admirando, quando chegarem à vida adulta estas meninas sentirão tesão na Mariana Ximenes ou na Lindsay Lohan. Sério mesmo, feche os olhos e escute uma música dele! Você jura que é uma menina cantando!

Biba segue a linha das cantoras pop fabricadas e, tal qual Sandy e Bitchey vive cantando em playback. Também seguindo a linha das meninas teen, Biba fez uma tatuagem em forma de algo que me lembra uma ave, um passarinho ou algo do tipo, perto da virilha. Talvez seja o jeito que ele encontrou de ter um pinto. Será que é um pinto, gente? Detalhe que fez a tatuagem com 16 anos de idade, portanto, de forma ilegal. E a tatoo é daquelas bem pequetitinhas, bem de menina mesmo, sabe? Só faltou fazer estrelinha no pulso.

Se tudo está muito ruim quando se fala do layout da cantora teen, fica pior quando Biba abre a boca. Por exemplo, disse uma vez que não gravaria nada com Cariah Marey, sua colega de gravadora, porque ela é muito velha. WAT. Parece briga de mulezinha: Aiii! Fulana é ve-lha! O correto seria dizer que não gravaria com Cariah porque ela é brega, baranga, cafona, canta mal e similares. Mas não, Biba reclamou da idade da moça. Só falta falar que ela também é gorda e tem inveja dele.

E como se tudo que foi dito não fosse repulsivo o suficiente, Biba também vem desenvolvendo uma vertente “de Cristo”. Em uma música (?) chamada “pray” ele fala sobre como o mundo é feio e cruel (inovador!) e como a reza pode salvar o mundo e ajudar. Você acha que somos dois ateus raivosos? Pois bem, a letra da sua música (?) é tão clichê e tão ridícula que até a revista Rolling Stone meteu um pau na Biba (ah… o trocadilho fácil, que tentação) dando um chamadão no menino e dizendo que justamente pessoas orando é que meteram o mundo nessa merda em que ele está hoje.

E se você acha que nós somos implicantes ao extremo e que esse asco todo de Just a Biba é 1) inveja 2) para aparecer às custas dele 3) porque ele tem mais dinheiro do que a gente 4) qualquer outro motivo clichê que o exima de responsabilidade, fique sabendo que existem campanhas de nível mundial contra esta menininha chatonilda. Por exemplo, um aplicativo chamado Shaved Biba, que oculta todas as aparições de Biba nas páginas visitadas. Sim, as pessoas não aguentam mais ouvir falar dessa Sandy Suíça. O troço é tão popular que virou um add-on do navegador Mozila Firefox. Ou é inveja coletiva, ou a mocinha é realmente um pau no cu.

E qual seria a relação de Biba com seus fãs? “Não é amor de verdade. Eles podem dizer que é, mas não é. Eles nem ao menos me conhecem de verdade”. Choquei. Pela primeira vez Desfavor concorda com Biba. Ele tem uma horda de fãs raivosas e enfurecidas dispostas a tudo para defender a horna desta donzela, mas debocha delas em entrevistas dizendo a mais pura verdade: como é ridículo idolatrar alguém que você nem ao menos conhece, alguém que nem sabe que você existe. Como é patético e carente esse tipo de desperdício de tempo e energia. E ainda assim, ainda tendo seu comportamento reprovado pela razão de seu afeto, as macaquitas de auditório insistem em fazer escarcéu quando alguém fala mal de Biba. Esperamos ansiosamente. *esfregando as mãos

Recentemente a capa de uma revista (nãoseioquelá teen) mostrou uma foto de Biba bizarra: lápis preto nos olhos, boquinha com gloss rosa e uma franjinha no melhor estilo playmobil. Serião, se colocasse um par de brincos ninguém dizia que era um menino. Essas porras de imbecilóides lésbicas encubadas que gostam dessas figuras feminilizadas são as responsáveis por esse bando de homem frouxo metrossexual que anda no mundo, esses homens que dão WO na gente, que nos dão uma poesia de presente de aniversário e que choram dia sim dia não. Onde já se viu ter uma bichinha como objeto do desejo? O mundo está de mal a pior. Não sei o que esse bando de menina débil metal IDEALIZA na imagem deste rapaz, porque sim, idealizar é a palavra, uma vez que, como ele mesmo disse, as fãs não o conhecem, não se pode amar quem você não conhece. Pior é que esta capa de revista gerou tanta polêmica (sério, ele tá mais maquiado que a Elke Maravilha) que a revista teve que se pronunciar. Sente a vergonha alheia: “não foi feita mudança alguma na área dos olhos do cantor, o problema ocorreu devido a uma falha técnica que escurece certas áreas de uma foto”. Ahãn. Não tinha como reverter essa falha com um trabalho de computação? A falha escureceu justa e seletivamente a região em torno dos olhos de Biba?

Recentemente descobriram que Biba deu um jeitinho de aumentar o número de seguidores no Twitter de forma artificial. Que vergonha alheia… Pessoas que sabem o seu valor não precisam se valer destas babaquices. Mas não é o caso, não passa de um menininho inseguro e com uma clara dúvida quanto à sua sexualidade. Você poderia dizer “Ahh, mas ele só tem 16 anos”. Você tinha esse comportamento vergonhoso quando tinha 16 anos? Você usava maquiagem?

Para coroar a grande sequência de vexames que é a vida desta mocinha, Biba decidiu que seria oportuno escrever uma autobiografia aos 16 anos de idade. Nem o Pilha, que é do cu riscado, teria bagagem para escrever uma autobiografia aos 16 anos de idade. Vamos ver o quanto vai vender. E vamos ver se vai ser mesmo ele a escrever. KKKKKKKKK GRIPE SUÍNA!

Confesso que pesquisar para escrever este Processa Eu foi um mau momento. Acho que perdi uns 20 pontos de QI de tanta besteira dele e das fãs que tive que ler. Porém, surgiu uma esperança! Quando eu li que ele agrediu outro garoto até pensei que existisse um lastro remoto de masculinidade em Biba, mas não. Decepção. Atentem para a briga, estilo Cat Fight: Biba foi chamado de bicha e agrediu fisicamente outro menino de…12 ANOS DE IDADE (cuem cuem cueeeeem…). Mas hein? Até eu bato em um menino de 12 anos de idade! E bater porque chamou de bicha? Doeu, hein? Incomodou hein? Deve ter um fundinho de verdade.

E se você acha que é maldade nossa ficar repetindo o quanto Biba parece uma menina, dá um look nesta notícia divulgada em um dos mais famosos sites sobre celebridades, o TMZ (aquele que foi o primeiro a noticiar que Jicael Mackson tinha morrido): a polícia de Maryland (Ocean City) recebeu uma denúncia de que Biba estaria em um bar chamado “Mug and Mallet” bebendo. Dirigiu-se ao local e ao avistar o rapaz o abordou. Acontece que o rapaz era uma moça chamada Katie. Ela teve que mostrar sua identidade para que os policiais acreditem que ela não era Biba e ainda disse que frequentemente é seguida por paparazzi pois sempre é confundida.

Além da aparência preocupantemente feminina, Biba não é um poço de cultura. Em uma entrevista, um repórter estava se referindo à Alemanha em uma pergunta em inglês (usou a palavra “german”). Biba disse que desconhecia o significado dessa palavra. O entrevistador mostrou a palavra por escrito com medo que o seu sotaque estivesse causando um mal entendido, mas Biba confirmou “Não sei o que isso quer dizer, não usamos esta palavra aqui”.

É uma menina. Sério, tenho certeza que é uma menina. Se abaixar as calças não tem nada ali. Que HOMEM QUE SE PREZE, mesmo com seus 16 anos, choraria feito uma criança ao ser reprovado em um teste de direção? Perdão. Vou refazer a colocação. QUE HOMEM QUE SE PREZE, mesmo aos 16 anos, seria reprovado em um teste de direção? Parece que a mocinha teve problemas ao estacionar o carro (bingo! só pode ser mulher!) e ao saber que tinha sido reprovado, chorou, berrou e fez um escarcéu que culminou na recusa de entrar no carro da mamãe para ir embora, indo para casa andando na chuva. Faniquito!

E para quem acha que ele deve ter algum mérito por ser tão premiado, bem, pense duas vezes, porque essa coisa de prêmio é muito relativa. Por exemplo (e só cito um exemplo porque não tenho espaço ilimitado), no último America Music Awards, o prêmio de “astro do ano” seria de Gady Laga, que recebeu mais votos, mas como ela não estava presente na cerimônia, resolveram dar a Biba, mesmo estando o nome de Laga escrito na ficha.

Pausa para recuperar o fôlego de tanto rir. Respirando fundo. Biba vai lançar (ou já lançou, sinceramente, me é indiferente) uma linha de esmaltes de unha em janeiro deste ano. UMA FUCKIN´ LINHA DE ESMALTES DE UNHA. Másculo. Em parceria com uma famosa marca de esmaltes (OPI). Vejamos o que diz a Diretora Artística da marca de esmaltes em um momento Vergonha Alheia Master: “As cores desta coleção são inspiradas na natureza animada e emotiva das canções de Justin e também na energia ímpar dele”, Ser chamado de emotivo pela moça que cria esmalte é justificativa válida para suicídio. Não bastava vender produtos anti-acne e bonequinhos dele mesmo, ele tinha que cair mais um degrau na escada da dignidade.

Para fechar, gostaria de dizer que Biba declarou em uma entrevista que está convicto que nunca sofrerá nenhum escândalo pessoal por causa de sua fé religiosa: “Sou cristão”. Imagina se não fosse, aos 16 enche mais de quatro páginas sem fotografias só de atos e fatos vergonhosos… Cadê o seu Deus?

Para me xingar, dizer que eu tenho inveja ou qualquer outro clichê que ateste sua limitação intelectual, para me ameaçar de morte ou ainda para dizer que nunca ouviu falar nessa menininha: sally@desfavor.com

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