Nós, desfavores: Portugal.
Não é um Eu Desfavor, porque é coletivo, foi protagonizado por ambos. Também não é um Siago Tomir porque desta vez a culpa da confusão toda não foi dele. Digamos que é um Nós, Desfavores.
Foi com muito pesar que acompanhei Siago Tomir a Portugal. Eu já tinha vistado este país, que dizem ser localizado na Europa, mas eu lhes asseguro: é África do Norte, e não havia gostado. Sério mesmo, pretendia não voltar mais, nunca mais. Mas, por compromissos que não cabe aqui detalhar, Siago Tomir ganhou passagens aéreas e estadia com direito a acompanhante e ficaria apenas dois dias, fiz um esforço e decidi acompanhá-lo. Pensei comigo: é de graça e chegando lá eu pego um trem para algum país limpo e civilizado.
Já na chegada ao hotel tive meu primeiro choque. Para começo de conversa, simplesmente não se entende o que eles falam. Siago Tomir ficava o tempo todo me cutucando e perguntando “hã?”, “o que?” enquanto o português falava comigo. Portugal é o único país da Europa onde eu enfrento problemas de comunicação. Sem entender uma palavra do que nos foi dito, nos conduziram para o quarto. Era um hotel muito bom, cinco estrelas, o que não impediu que ocorra a cena que se segue:
*batida na porta do quarto
Siago: Abre você que eu não entendo o que eles falam
Sally: Não, abre você, porque eu além de não entender o que eles falam, fico com vontade de rir da cara deles
Siago: Então vamos abrir juntos e fazer um trabalho de equipe para tentar entender
Sally: Ok
Funcionário do Hotel: Gssstrrria de sssber qdia da sssmana vcss tmmam bnnnho
Siago: Tem alguma coisa a ver com banho
Sally: Tem alguma coisa a ver com dias da semana
Funcionário do Hotel: Gssstrrria de sssber qdia da sssmana vcss tmmam bnnnho
Siago: É isso mesmo que eu estou pensando?
Sally: Ele quer saber quando a gente toma banho?
Funcionário do Hotel: dia da ssssmana
Siago: Dia da semana que a gente toma banho?
Sally: TODOS, ué!
Funcionário do Hotel: *olhos arregalados
Siago: Fizemos alguma coisa errada, Sally?
Sally: Sei lá, vai ver que “todos” significa “filho da puta” aqui
Funcionário do Hotel: Tddddsss?
Siago: to-dos
Sally: É, a gente toma banho todo dia!
Funcionário do Hotel: Vcccss tmm lgum prblemmm di pellll?
Siago: HÃ?
Sally: aff
Siago: Ele tá querendo saber o que?
Sally: Se a gente tem algum problema de pele?
Funcionário do Hotel: bnnnhu toooud dia!
Siago: Mas olha só!
Sally: Não, eu não tenho problema de pele não, mas você com certeza deve ter, por não tomar banho todo dia!
Siago: Menos, Sally
Sally: Pode trocar as toalhas todos os dias, por favor, porque eu tomo banho todo dia!
Siago: Eu também
Sally: E se eu fosse você, eu parava de perguntar isso para as pessoas, não é da sua conta quando o hóspede toma banho!
Siago: Menos, Sally
Sally: Somir, ele me acusou de ter perebas!
* Somir bateu a porta do quarto
Decidimos sair para almoçar. Como estavamos cansados, fomos a um restaurante logo na esquina do Hotel. Era um lugar arrumadinho, não era um muquifo qualquer, mas mesmo assim o almoço foi bizarro:
Siago: O garçom está limpando o suor da testa com um guardanapo
Sally: De papel?
Siago: Não, de pano
Sally: Depois ele deve pegar outro
Siago: Tá com cara não…
Sally: Agora ele está secando um copo com o mesmo guardanapo…
Siago: Eca!
Sally: Eu te avisei que o esquema aqui era esse, abstrai
Siago: Boa tarde, qual é o prato do dia?
Garçom Di hojjjj?
Sally: Pffff… hahahahaha
Siago: Sally, se controla! Sim, o prato do dia de hoje, por favor
Garçom O mesm di ontmmm
Sally: Pffff…
Siago: Ok, qual seria o prato do dia de ontem?
Garçom Peixxx com purê
Sally: Porque é o mesmo de ontem?
Garçom Prque inda não acabou
Siago: Então você vai nos servir uma comida que foi feita ontem?
Garçom Sim
Sally: E vai continuar servindo nos próximos dias, até acabar?
Garçom Sim
Siago: Ok,vamos escolher um prato do menu mesmo, obrigado
Sally: *sorriso amarelo
Garçom Queir uma ajuddinn?
Siago: Tenta ser gentil, o cara tá sendo legal
Sally: Nossa, é tudo tão gostoso que eu queria poder comer um pouquinho de cada coisa…
Garçom Poixxx! É só a Srta. pediiire as almôndegas!
Sally: * cara de nojo
O garçom se retirou e foi pegar os pratos para colocar na nossa mesa. Os pratos ficavam em uma estante, empilhados.
Siago: PORCOS! Fazem almôndegas com restos e ainda assumem isso!
Sally: Dãããã! Eu te avisei!
Siago: O que a gente faz?
Sally: VOLTA NO TEMPO E ESCUTA A SALLY!
Siago: Será que a gente morre se comer um prato do menu?
Sally: Pode acontecer algo pior do que a morte
Siago: Vai começar a tocar Calypso aqui?
Sally: Não, Meu Querido. A diarréia dupla em um quarto de hotel pequeno e com um banheiro
Foi quando Somir começou a rir e me cutucou para que eu olhe o que estava acontecendo. O Garçom pegava o primeiro prato da pilha para colocar na nossa mesa, quando pudemos ver que um gato, UM FUCKIN´ GATO dormia dentro, FUCKIN´ DENTRO do prato.
Siago: Hahahahaha Este país é muito divertido
Sally: Ele não vai…
Siago: Vai sim, vamos ver quem ganha o prato premiado
Sally: Não… não…
O Garçom retira o gato do prato e o coloca na minha frente. Pega outro prato e coloca na frente do Somir.
Siago: *pegando a máquina fotográfica
Sally: Desculpe… Senhor…
Garçom Sim?
Siago: Ligando a máquina fotográfica
Sally: Este prato que o Senhor me deu… foi impressão minha ou tinha um bicho nele?
Garçom Foi imprssão sua *olhando o prato como quem procura um inseto
Siago: Focalizando a cena com a máquina
Sally: Senhor, eu tenho quase certeza que eu vi um bicho no prato
Garçom Pois, o prato isssta limpo
Sally: Senhor, tinha um animal dormindo nele ali em cima
Garçom U gatttinn?
Sally: Sim, u gatttinn
Garçom Ahhhh! U gatttinn é limpo, não é um bixxx
Siago: *fotografando minha cara de horror
Sally: Entendo, Senhor, mas por mais limpo que seja, u gatttinn é um animal, isso não é higiênico
Garçom *revirando os olhos como se eu fosse fresca
Sally: Será que o Senhor poderia, por favor, trocar o meu prato?
Garçom sai em busca de outro prato gritando “Ai Jsusss”
Siago: Corre, Sally! Corre!
Sally: *pegando a bolsa e saindo correndo do restaurante
Visitamos alguns outros lugares mas nada nos inspirou confiança. Sentamos no banquinho de uma praça e começamos a pensar no que fazer.
Siago: Eu tirei uma foto do prato cheio de pêlos!
Sally: Saco, estou com fome!
Siago: Vamos pensar… existe algum lugar que seja garantia de higiene?
Sally: O conceito de higiene aqui é bem relativo
Siago: Bem, existem padrões universais
Sally: Acho que não, Somir
Siago: Sally, vamos procurar o símbolo
Sally: Hã
Siago: * desenhando um M com o dedo no ar
Sally: Será?
Siago: Mc Donald’s é Mc Donald’s, os sanduíches são preparados da mesma forma em qualquer lugar do mundo!
Sally: Ok, mas acho que aqui só tem Mc Donald’s no shopping
Siago: Fica perto?
Sally: Não, temos que tomar um táxi
Siago: Ok, vamos procurar um ponto de táxi
Sally: É, agora vem a parte difícil: conseguir uma informação
Siago: Deixa comigo
Sally: Aff
Siago Tomir abordou um transeunte:
Siago: Por favor, o Senhor saberia me informar onde posso pegar um táxi?
Transeunte: Ora poixxx! No ponto de taxi!
Siago: Brilhante! Como foi que eu não pensei nisso!
Sally: Deixa, vamos esperar passar um aqui na rua mesmo
Siago: *rindo
Sally: O que foi?
Siago: *rindo muito
Sally: O que está acontecendo?
Siago aponta para uma placa na grama da pracinha: POR FAVOR NÃO PISAR NA GRAMA, SE NÃO SOUBER LER, PERGUNTE AO GUARDA. Tiramos foto ao lado desta placa, isto está devidamente documentado.
Chegando o shopping, fomos tomar o elevador para o andar da praça de alimentação:
Siago: Sobe?
Ascensorista: Não
Sally: Desce?
Ascensorista: Não
Siago: ?
Sally:?
Ascensorista: Poixx! Stá parado! Não ixxta veiiindo?
Siago: HAHAHAHAHAHA
Sally: saco
Siago: O bom daqui é que as piadas de português acontecem ao vivo!
Sally: Terceiro andar, por favor
Chegando no Mc Donalds, fizemos o pedido e aguardamos pelo sanduíche
Siago: Fica calma, aqui é padrão universal de higiene
Sally: Sei não…
Siago: Tudo é importado, congelado
Sally: Sei não…
Siago: A única coisa que essas antas tem que fazer é botar para fritar no óleo quente e servir!
Sally: É, tem razão…
Foi quando nosso pedido ficou pronto. O atendente que pegou a caixa do hamburguer teve a “capacitude” de meter o o dedão do lado de dentro da caixa, roçando no hamburguer
Siago: Esquece, vamos morrer de fome
Sally: E agora?
Siago: Vai ser como no filme “vivos”, vamos ter que matar um português e comê-lo
Sally: Nem isso dá. Eles só tomam banho uma vez por semana, esqueceu?
Siago: * fazendo cara de nojo
Sally: Qual vai ser: Mc Dedão ou Peixe ao pêlo de gato?
Siago: O que você fez da outra vez que esteve aqui?
Sally: Espera, essa informação está bloqueada no meu cérebro, deixa eu pensar…
Siago: Estresse pós traumático
Sally: Sim, como aqueles combatentes que bloqueiam os horrores do campo de batalha
Siago: Relaxa, respira e pensa
Sally: LEMBREI! Eu ia ao supermercado e comprava só alimentos importados e lacrados
Siago: Pringles e M&M me parecem boas refeições
Sally: Melhor que o Mc Dedão
Siago: Se você pedir outro sanduíche SEM o dedão, eles vão te dar um fora?
Sally: Com certeza, povinho grosso…
Siago: Vamos ao supermercado!
Na saída do shopping, passei por uma loja onde vi um vestido que gostei
Siago: Vale a pena?
Sally: Vale, é lindo. Te dou cem contos se você entrar e comprar ele para mim, para que eu não tenha que travar mais um diálogo com os nativos locais
Siago: Mas nem por duzentos…
Sally: Você vem ou espera?
Siago: Vou, é uma experiência antropológica ver você interagindo com eles
Sally: Boa tarde, eu gostaria de experimentar o vestido que está na vitrine…
Vendedora: Qual o tmanhu?
Sally: P
Vendedora: Pret, branc, vrmelhu ou mrrom
Sally: Preto
Vendedora: Pret não tem
Sally: Ok, então branco
Vendedora: Infelixment, branc tmbem não tem
Sally: E o vermelho, tem?
Vendedora: *fazendo que não com a cabeça
Sally: Bom, então me traz o marrom, né?
Vendedora: Mrrom no seu tmanhu não tem
Sally: Muita luz pra você, viu?
Siago: * rindo com a mão na barriga
Chegando no mercado, a situação não foi diferente
Siago: Sally! Sally! Olha isso!
Sally: O que?
Siago: Eles colocam INSTRUÇÕES de uso na pasta de dente!
Sally: Pra você ver como higiene aqui é um processo pouco conhecido
Siago: Se tomam banho uma vez por semana devem escovar os dentes uma vez por dia!
Sally: Larga isso aí e vamos procurar alimentos que não sejam Made In Portugal
Siago: Não, eu TENHO que levar essa pasta de dentes
Sally: Porque?
Siago: Porque se eu contar, ninguém vai acreditar!
Sally: Ok, Somir, leva…
Siago: Sally! Sally! Olha isso!
Sally: O que foi dessa vez?
Siago: Eles colocam instruções de uso no shampoo também!
Na parte de alimentação:
Siago: Este biscoito não! é made in Portugal
Sally: Mas a marca não é portuguesa!
Siago: Mas parece que eles conseguiram fabricar aqui
Sally: Como?
Siago: Não sei, algum alemão deve ter ajudado
Sally: Vou ficar com celulite até no cérebro de tanto comer porcaria…
Siago: Melhor celulite do que diarréia, certo?
Sally: Certíssimo
Enchemos um carrinho de biscoitos, água mineral e outros alimentos aprovados pelo controle Sally/Somir de qualidade. Deixamos tudo no quarto do hotel. Depois de comer, uma verdade inexorável se abateu sobre nós
Siago: Sally, uma coisa muito ruim me passou pela cabeça
Sally: Tá com uma música do Latino na cabeça?
Siago: Não. Porque estamos aqui?
Sally: Para você tentar fechar um negócio
Siago: Exato
Sally: Isso é ruim?
Siago: E onde esse negócio vai ser discutido?
Sally: Em um jant…
Siago: Exato
Sally: Fudeu
Siago: Temos que ir jantar com os representantes da empresa
Sally: Temos quem?
Siago: Você vai me deixar sozinho?
Sally: Melhor que apenas UM de nós tenha diarréia, não acha?
Siago: Eles pagaram a sua passagem e a sua estadia, vai pegar mal se você não for? A esposa do dono da empresa vai!
Sally: A menos que eu adoeça…
Siago: Sally, você vai ter que ir
Sally: Ok, mas já vou avisando que eu sou alérgica ao prato que vocês vão pedir!
Siago: Alérgica a todos os pratos do restaurante?
Sally: Se preciso for…
Nos arrumamos para o jantar. Um carro da empresa veio nos buscar e nos deixou na porta do restaurante. O lugar era chiquérrimo. Feitas as apresentações, sentamos na mesa para jantar.
Siago: Ainda bem que você é brasileiro, tenho uma certa dificuldade em entender o que eles falam!
Dono da Empresa: Com o tempo você se acostuma, no início eu também não entendia nada
Sally: Lindo o restaurante que vocês escolheram!
Esposa do Dono da Empresa: A gente escolheu esse porque aqui tem um show de fado durante o jantar, para vocês conhecerem mais da cultura portuguesa
Siago: *branco
Sally: Ahhh… que legaaal…
Esposa do Dono da Empresa: O que vamos pedir?
Dono da Empresa: Ah, eu faço questão que eles provem o escargot daqui!
Sally e Siago: EU SOU ALÉRGICO!
Dono da Empresa: Ambos são alérgicos a escargot?
Siago: Sim *cara séria
Sally: *sorriso amarelo
Siago: Sabe o que é, a gente queria provar um prato típico daqui!
Dono da Empresa: Garçon! Traz aquelas enguias guisadas para quatro!
Siago: *coçando a testa
Sally: Eu vou te matar *sussurrando com o guardanapo na fente
Siago: eu achei que o prato típico era bacalhau! *sussurrando com o guardanapo na fente
Esposa do Dono da Empresa: Fala a verdade, nem dá vontade de ir embora amanhã né?
Sally: éééééé
Dono da Empresa: Somir, vamos falar de negócios
Ficaram lá conversando sobre assuntos técnicos enquanto eu tinha que conversar com a esposa do dono da empresa, uma das pessoas mais fúteis que eu já vi na minha vida. Como Deus tem senso de humor, o jantar chegou na mesma hora em que começava o show de fado, de modo a paunocuzar DOIS dos nossos sentidos: audição e paladar. Quando vi as enguias senti que aquilo não ia descer de jeito nenhum.
Sally: dá um jeito, dá um jeito, não vou comer *sussurrando
Siago: tira eles da mesa *sussurrando
Dono da Empresa: Um brinde à nossa parceria!
Cantor: oi bat u pé, bat u pé bat u pé
Sally: parece que estou ouvindo Mamonas Assassinas *sussurrando
Siago: se controla *sussurrando
Sally: GENTE!
* todos olham
Sally: Eu tenho que aprender a dança fado! Porque vocês não mostram para a gente como se faz?
Esposa do Dono da Empresa: Mas o Somir vai querer dançar com você?
Sally: AH VAI, mostra pra gente, vai ali no meio e mostra uns passinhos para a gente!
Dono da Empresa: Mas agora estamos jantando e…
Sally: NÃO ACEITO NÃO COMO RESPOSTA! FAÇO QUEEEESTÃO! é rapidinho! Vai lá na pista de dança enquanto ainda tem música e mostra!
Criado o clima de constrangimento e pressão social, eles se levantaram e foram ensaiar uns passinhos
Sally: É agora! aproveita! Vamos nos livrar dessa minhoca gigante!
Siago: Pega o guardanapo, rápido!
Sally: Rápido, eles estão de costas
Siago: Pronto, seu prato já foi. Bota na sua bolsa!
Sally: Um guardanapo todo melado de enguia? NÃO!
Siago: ou vai para a bolsa, ou vai para o estômago
Sally: bolsa
Siago: Dobra bem para não abrir
Sally: E você reclama dizendo que axé é ruim! Escuta só esse fado que coisa mais pau no cu!
Siago: É triste concordar com você
Coloquei dois guardanapos de pano dobrados todos melecados de comida dentro da minha bolsa, rezando para que eles não abrissem. O casal voltou para a mesa
Dono da Empresa: Agora que vocês já viram como se faz, é a vez de vocês!
Sally: Imagina, não deu para aprender não…
Esposa do Dono da Empresa: Ah não! Quero ver vocês dançando! Vai lá
Praticamente nos puxaram e nos jogaram na pista de dança. Evidente que nós não tinhamos visto nada, pois estavamos nos livrando das enguias. E evidente que o Somir tinha que me envergonhar mais do que o necessário. Começou a dar pulinhos com as mãos levantadas, estalando os dedos, tipo Dinho do Mamonas Assassinas dançando o refrão de “Vira vira”. Foi horrível e o casal tirou fotos. Ainda rola uma lágrima furtiva do meu olho direito quando penso que isso foi documentado. Terminado o jantar, o carro da empresa nos deixou na porta do hotel.
Sally: Espera, antes de subir quero me livrar das enguias
Siago: Por quê?
Sally: Porque se jogar fora na lixeira do quarto vai feder o quarto todo!
Siago: Ok, elas ainda estão no guardanapo?
Sally: Tô até com medo de olhar
Siago: Não vejo nenhuma lixeira por aqui
Sally: Olha lá!
Siago: Lixeira?
Sally: Não, um cachorro vira-lata! vou dar para ele
Siago: Boa!
Tirei os guardanapos e abri no chão perto do cachorro. Chamei o cachorro, que se aproximou, cheirou, cheirou e VIROU A CARA para as enguias e foi embora.
Sally: Nem o cachorro quer
Sally: NEM O FUCKIN´ CACHORRO QUER ESSA MERDA!
Siago: Sally, estamos no meio da rua, fala baixo
Sally: NEM O FUCKIN´ CACHORRO QUER ESSA ENGUIA DO DEMÔNIO!
Siago: Não o culpo
Sally: Nem eu
Siago: O que a gente faz com isso?
Sally: Pro quarto eu não levo
Siago: Joga no lixo do banheiro do hall do hotel
Sally: Ok
…
Siago: Jogou?
Sally: Não tem lixeira no banheiro
Siago: Nem do lado da pia, para as pessoas jogarem fora o papel com que secaram as mãos
Sally: Pois é, não tem pia. Só tem uma privada
Siago: Você jogou na privada?
Sally: Não
Siago: Eu não te julgaria se tivesse jogado
Sally: Vamos ter que lacrar em um conteiner de chumbo e enterrar
Siago: enguias de Chernobyl
Sally: Sério, o que eu faço com isso?
Siago: Vamos andar na rua até achar uma lixeira
Sally: Vamos
Depois de achar uma lixeira, peguei as enguias para jogar fora
Siago: Espera, deixa eu dar uma última olhada
Sally: Você é doente
Siago: Urgh! É muito nojento!
Sally: Posso jogar?
Siago: Espera, deixa eu tirar uma foto delas
Sally: Doente
Siago: Quero ter provas que tentaram nos fazer comer enguias
Sally: Da próxima vez quem vem é o seu sócio, ouviu?
Siago: Pode ter certeza
Sally: Pronto, as enguias já foram
Siago: Oremos
No dia seguinte, no táxi, a caminho do aeroporto
Sally: O que você mais detestou aqui?
Siago: Difícil… eu detestei tudo
Sally: Eu sei, mas o que você detestou mais?
Siago: As igrejas. Aqui tem uma igreja a cada esquina
Sally: Sério?
Siago: Sério. E tem muitas beatas também
Sally: Você acha pior igreja do que comer enguia?
Siago: Acho
Sally: Você acha igreja pior do que comer comida com pêlo de gato?
Siago: Você dorme com o gato na cama, tá reclamando de que?
Sally: Na cama é bem diferente do que no prato
Siago: Eu acho as igrejas a pior parte daqui
Sally: Imagina um padre português rezando uma missa em latim
Siago: HAHAHAHAHA
Sally: A gente já não entende o português…
Siago: Latim com sotaque de português!
Sally: Acho que nem eles mesmos devem entender
Siago: Vai ver é por isso que tem tanto católico aqui, ninguém entende no que consiste a religião
Sally: Faz sentido
Siago: * mexendo na máquina fotográfica
Sally: O que você está olhando
Siago: …
Sally: É a foto da porra da enguia, não é?
Siago: …
Sally: Você é doente!
Mito dos Lacres
E pensar que a “tradição” do “chá das cinco” foi introduzida lá na Inglaterra graças a uma infanta portuguesa, que aliás, nem era muito benquista por lá por conta de ser católica. Pelo que se conta na história, os ingleses comiam com os dedos por aquela época, o que teria chocado a infanta, sendo que ela teria trazido mudanças na etiqueta por lá.
Caso queiram saber mais, busquem informações sobre a Catarina de Bragança, que foi mulher do Rei Charles II.
PS: CHARLES na família real inglesa é um nome que pelo visto dá azar. O primeiro rei com tal nome foi decapitado, o segundo ficou anos no exílio, voltando só depois de Cromwell falecer, tendo de enfrentar situações como tentativas de atentado, uma grande peste e um grande incêndio em Londres, além de sua esposa legítima não ter tido filhos pra seguir a linhagem (sendo que a coroa passou para o irmão, que tempos depois foi derrubado) e o atual “principe de Gales”, bem, arrisca de morrer antes da mãe.
DSVS
-_-, portugueses…
Marciel
Isso sim é que é profissionalismo, ORA POIS!
(Dei uma de portuga e esqueci de fechar a tag no outro comentário.)
Marciel
<a href="http://www.administradores.com.br/noticias/cotidiano/homem-desmaia-ao-vivo-mas-apresentador-nao-permite-que-programa-seja-interrompido/74469/"Isso sim é que é profissionalismo, ORA POIS!
Mary-RJ
Em 2009 fiz a primeira viagem à Europa, sendo Portugal o primeiro destino. Como eu estava emocionada por realizar este antigo sonho, confesso que não retive lembrança de episódios similares aos relatados neste post. Eis o que recordo de relevante sobre este tema:
– Tanto em Portugal, quanto na Espanha, e PRINCIPALMENTE na França, o asseio pessoal é desvalorizado. Juro que achei que fosse lenda urbana, mas é fato: o povo não tem hábito/costume de tomar banho todo dia. Não cheguei a perguntar a freqüência com que o fazem, mas não é diariamente.
– Escovar os dentes? No máximo 1 vez ao dia e ainda ouvi críticas lusas aos brasileiros que, e cito, "têm MANIA de escovar os dentes o tempo todo".
– O paninho pra limpar suor existe, mas no Brasil também o vejo (especialmente no Verão Carioca).
– Portugueses falam rápido e muito enrolado. Achei mais fácil me comunicar em inglês na França do que português em Portugal (pasmem).
– O atendimento oferecido a clientes/fregueses em restaurantes, bares etc é digno de nota: muitos são grossos e impacientes no trato com a clientela. Mas isso não é uma particularidade lusitana e podemos encontrar em todo o mundo…
Ao andar de metrô, fiquei chocada: vi umas pessoas lindas, mulheres com rosto de boneca e homens que pareciam saídos de catálogos de moda… Mas que fedem ! A roupas têm cheiro de guarda-roupa úmido, quase mofado. Grotesco ! Então me explicaram que a razão dos perfumes franceses serem referência mundial decorre justamente disso: eles têm a função de disfarçar o odor original do indivíduo e, pra isso, o fixador deve garantir que a essência dure horas após a aplicação. Alguém corrobora?
Marco
"Marco, tem milhões de vídeos de pessoas dançando fado disponíveis. Se informe."
Pela letra que vc transcreveu devia ser o ritmo 'vira". Não confunda com fado, por favor.
Anonymous
volta e meia aparece um banheiro interditado nos trabalhos de vocês, mulheres, porque alguém jogou absorvente na sanita e deu descarga? será q deve ser cretina portuga q faz isso?
Anonymous
duas coisas me vieram a mente quando li este desfavor:
*Um amigo foi a Portugal, entrou em um bar e perguntou:
-Bom dia, tem água?
-Sim !
(silêncio de quase um minuto)
-Você não vai me trazer a água?
-você perguntou se eu tinha, não que vc queria!!!!
—————-
*Quando ouvi falar das enguias, logo me veio a mente um vídeo que recebi onde uma japonesa introduz um funil no fiofó e a colega dela começa a introduzir as enguias no fiofó da outra atravéz do funil.
eu jamais conseguiria conseguiria comer enguias, esse vídeo ficará sempre em minha mente !!!!!
Anonymous
Eu acredito no que vc publica. Brazuka é cruza de Tugas e é nessa merda, imagino a merda que deu origem a isso aqui. Nunca fui a Portugal, mas imagino cada coisa.
Sally
Anônimo, neste caso particular, temos fotos de quase tudo. Adoraria que o Somir publicasse.
Adoro o feeling dos leitores! Quando minto descaradamente ninguém fala nada e quando falo a verdade todo mundo desconfia.
Fica a dica: quando minto nunca invento nada grotesco, porque a mentira ficaria muito descarada. Se for algo realmente tosco, podem crer que aconteceu…
Sally
Anônimo, neste caso particular, temos fotos de quase tudo. Adoraria que o Somir publicasse.
Adoro o feeling dos leitores! Quando minto descaradamente ninguém fala nada e quando falo a verdade todo mundo desconfia.
Fica a dica: quando minto nunca invento nada grotesco, porque a mentira ficaria muito descarada. Se for algo realmente tosco, podem crer que aconteceu…
Sally
Marco, tem milhões de vídeos de pessoas dançando fado disponíveis. Se informe.
Eu sei que sua vontade de vir aqui e se mostrar do contra é enorme, mas isso já está pegando mal para você. Infantil demais.
Sally
Marco, tem milhões de vídeos de pessoas dançando fado disponíveis. Se informe.
Eu sei que sua vontade de vir aqui e se mostrar do contra é enorme, mas isso já está pegando mal para você. Infantil demais.
Sally
Camilla, você descreveu tudo que eu penso de Portugal!
Camilla
Bom , vamos começar:
– cheguei aqui em junho de 2009 e ainda não entendo bem o sotaque.
– povo fedido, porco, metido, sonso, grosso, não escova os dentes e se sentem os lindos!
– usam lenço de pano e partilham com a família, assoam o nariz em qualquer lugar.
-falam alto e tratam todos mal. Já ouvi até que todo brazuca devia levar um tiro de caçadeira na boca.
– acham que Brasil de resume a Rio de Janeiro e favelas.
– acham que toda Brazuca e obrigada a dar pra qualquer um e a qualquer hora.
– os velhos de 100 anos ,tetraplégicos e surdos vão te cantar na rua como se tivesses 15 anos.
– o povo fuma até na chuva. Tem gente que fuma e empurra um carrinho com um tubo(?) de oxigênio.
– os deliciosos doces fedem ovo e tem gosto de ovo. E nada mais!
– realmente não existe lixo nos banheiros, é tudo jogado na sanita.
– as mulheres não dão pros maridos, só querem saber de trabalhar, odeiam as Brasucas. Os homens arrumam umas 5 amantes, quase sempre tem brasileira no meio. Ainda não conheci um Tuga que seja fiel.
-Quando os homens percebem o sotaque do Brasil, juntam igual urubu na carniça e as mulheres te olham com ódio.
Bom, tem coisa boa também. Gosto da arquitetura…e só! Bem, peço desculpa se escrevi alguma coisa errada e se ficou repetitivo , e é isso! Visite outro país, que não te trate como lixo!
Anonymous
Seria mais engraçado se não fosse tão descaradamente fake e com piadas menos conhecidas, mas valeu o esforço.
Mari Mari
http://preparandoalgo.blogs.sapo.pt/25441.html
nojento!!
Anonymous
Ora poissss poissssss, as portuguesas naum tomam banho diario, porque os gajos são vidrados em bacalhau ne e mulher quando ficaa muito tempo sem lavar a pirkita fica lá um autentico cheiro de bacalhau portugues O coisa boa shahsuahsuahsu
Daniela
Lendo esse post fiquei com pena de um amigo meu que foi pra lá fazer intercâmbio.
E eu sempre achei a coisa mais useless EVER viajar daqui até Portugal. Tipo, já que você está na EUROPA, pelo menos faça o favor de conhecer lugares mais bonitos (a Espanha também não acho que deve ser grandes coisas, mas tá bom, tenho uma certa implicância com a Península Ibérica). Sempre tive a ideia (pelo jeito equivocada) de que Portugal era apenas um "Brasil melhorado", nem podemos chamar de Europa propriamente dita.
p.s.: quinta-feira teve "sessão pipoca" no trabalho, assistimos Os Mercenários (não é o tipo de filme que gosto, mas pra matar trabalho, vale tudo), e eu lembrei do Processa Eu do Bestallone. :D
Anonymous
Eu como enguia defumada, quando encontro enlatada. Parece atum de lata com açúcar, é gostosinho.
Serviram como? Ensopada, frita ou ao forno?
Anônima
Ai, Gzuis! Só de pensar me dá calafrios… Olha que eu tenho um ficante que a irmã dele é casada com um português e de vez em quando ele vai pra Portugal e já me chamou pra ir com ele. Ainda bem que eu não fui! Putamerda, pensei que fosse sacanagem zoar com burrice portuguesa, mas vi que então é verdade. Pq dizem que francês é porco? Vc que roda o mundo, falaí que os portugas é que são de fuder a porquice, né?
Marco
Até que são boas essas histórias que vc inventa.Lembra "Os normais" mas com mais liberdade pra malhar qualquer coisa.
Antes que venham me falar que é fato verídico lembro que fado não é música pra se dançar.
Daniele
Mas, mas… e aquelas confeitarias bonitas que aparecem na tv, os lugares que dão kit de costura de brinde e os vinhos do Porto?
._.
Sally
Anônimo nojinho: você não viu o prato… VOCÊ NÃO VIU O PRATO
Vou implorar pro Somir postar uma foto aqui
Procurem "enguia" no Google imagens e me digam se vocês comeriam essa grande minhoca marinha! ECAAAAA
Sally
Pett e Hugo: Nunca pensei que diria isso, mas pela primeira vez na vida estou com vontade de escrever um livro, um roteiro ou algo assim para tirar o desfavor só do blog.
Aguardo propostas
Sally
Talento, falarei. Ofender os nacionais provoca reações engraçadas!
Anônimo, eles são MUITO RUDES. Não sabem tratar as pessoas. Sinta-se feliz, pois tem gente que quando nos elogia, é sinal de que alguma merda você fez!
Hugo Mariatti
Isso tinha de virar série. Algo como "Os Normais", podendo ser quase tão bom quanto "Comédias da vida privada" (enquanto ainda usavam o livro).
Anonymous
Sally, Sally, Sally… O que eu poderia dizer, senão "Troféu nojinho pra vocês!"?
Não pela questão da higiene, até aí vocês estão certíssimos.
Mas toda essa crise de frescurite Justinesca por causa de FUCKIN ENGUIAS???!!!??? Vão ser crianças mimadas assim na casa do caralho…!
pett_brinck
Sally!!
Vc é ótima escrevendo… e depois posta as FUCKIN' FOTOS pra gente ver… hahahahahaha
Um beijo viu!
P.S.: Você deveria escrever um livro… sua linda!
Anonymous
quando eu fui pra portugal a moça do aeroporto me HUMILHOU pq eu nao joguei no lixo aqueles sapatinhos que eles dão na hora de revistar… Detalhe: o lixo estava EMBAIXO da mesa do segurança. E ainda disse que brasileiro é tudo porco!
Talento
Tia Sally, conta sobre a vagem ao Nordeste, ofender os nacionais é bem melhor xD