Siago Tomir: Aquela da Dieta.

Era uma fase bastante complicada da vida de Siago Tomir, onde ele precisava fazer uma dieta rigorosa por questões de saúde, já que estava saindo de um procedimento cirúrgico bastante complicado, aquele que só foi possível porque eu o enfiei debaixo de porrada em uma máquina de Tomografia na qual ele se recusava a entrar.

Como vocês devem ter percebido, Siago Tomir não tem muito senso de sacrifício nem de autopreservação. Assim, segundo ele, a única forma de não comer os alimentos proibidos era que eles não estivessem dentro da sua casa, caso contrário seria “inevitável” que ele os comesse. Com isso, Siago Tomir me obrigou a comer peito de frango na chapa com batata na água (nem sal tinha) junto com ele, pois se eu comesse outra coisa, ele também comeria, com o plus que Siago Tomir come as coisas até elas acabarem, esteja ele com fome ou não. Come até passar mal, e quando eu perguntava porque ele estava comendo se não estava mais com fome ele sempre responde “Porque tem”.

Em um primeiro momento, eu aceitei, mas depois comecei a achar aquilo um desaforo. Que porra é essa de não conseguir deixar de comer alguma coisa? Ninguém gosta de privações, mas quando tempos que passar por elas, tiramos força do cu e passamos.

SALLY: Você se importa se eu voltar a comer comida normal?
SIAGO: Não…
SALLY: Ótimo, não aguento mais essa comid…
SIAGO: Desde que você não se importe que eu coma também
SALLY: Você ainda não pode
SIAGO: Se tiver, eu vou comer
SALLY: Qual é o seu problema?
SIAGO: Falta de vocação para sofrer
SALLY: Custa fazer um esforço por algumas semanas?
SIAGO: Sim, custa muito, você que o diga
SALLY: Pois você vai ter que fazer mesmo assim! São ordens médicas!
SIAGO: Então não coloque dentro dessa casa nada que eu não possa comer, porque se colocar, eu vou comer a culpa vai ser sua
SALLY: *palavrão

Eu tenho um problema: ao cair da noite tenho uma vontade enorme de comer chocolate. Muita vontade mesmo. Por isso sempre tinha algum chocolate em casa. Mas isso não era mais possível, pois a Madame comeria. Passei várias noites agoniada com vontade de comer chocolate, até que resolvi comer escondida. No final daquele dia, comprei uma barra de chocolate e escondi na minha bolsa. Siago Tomir tinha sérias ressalvas com a minha bolsa. Qualquer que fosse o modelo ele a pegava pela pontinha da alça, como se ela estivesse coberta de merda, por medo de disparar o Doutrinador e levar um choque, então, era pouco provável que ele chegasse perto.

Siago Tomir estava entretido com suas e-craps, trancado no seu quarto de trabalho. Eu estava na sala lendo um livro. Senti a síndrome de abstinência do chocolate e fui até a minha bolsa. No que comecei a rasgar o papel metalizado, ouço a porta se abrindo:

SIAGO: Você tem chocolate?
SALLY: Não
SIAGO: VOCÊ TEM CHOCOLATE?
SALLY: NÃO
SIAGO: EU OUVI
SALLY: Você não ouviu nada, você estava trancado em outro cômodo
SIAGO: Eu ouvi o papel
SALLY: Ahhh… o papel
SIAGO: SIM, O PAPEL
SALLY: Estava embrulhando o resto de uma maçã em papel laminado, para guardar na geladeira. Quer minha maçã?
SIAGO: *palavrão

Siago Tomir bateu a porta reclamando que não aguentava mais aquela tortura de não poder comer nada. Eu estava salivando, morrendo de vontade de comer o chocolate, mas tive que me conter. Esperei uns 20 minutos e liguei a TV para tentar enganar o ouvido tuberculoso seletivo de Siago Tomir. Porque quando era eu aos berros por avistar uma lagartixa, demorava meia hora para me ouvir, mas era só encostar o dedo em papel de chocolate que ele vinha correndo. Siago Tomir tem dessas coisas. Com a TV ligada, me aproximei da bolsa, abri o chocolate como se fosse um ninja e coloquei um quadradinho na boca.

Não sei ao certo como Siago Tomir fez isso (talvez estivesse olhando pela fechadura da porta), mas imediatamente ele abriu a porta e veio em minha direção. Só deu tempo de me afastar da bolsa, mas o chocolate ainda estava na minha boca.

SIAGO: VOCÊ TEM CHOCOLATE!
SALLY: *fazendo que não com a cabeça
SIAGO: Tem alguma coisa na sua boca…
SALLY: *fazendo que não com a cabeça
SIAGO: Então vem aqui e me dá um beijo!
SALLY: *engolindo
SIAGO: ME DÁ UM BEIJO
SALLY: *dando um estalinho
SIAGO: *enfiando a língua
SALLY: *palavrão
SIAGO: VOCÊ TEM CHOCOLATE! ONDE ESTÁ?
SALLY: Acabou
SIAGO: HÁ! VEREMOS, SALLY SOMIR!

Siago Tomir começou a revirar a cozinha.

SALLY: Seja sincero, você está com fome?
SIAGO: Não
SALLY: Então porque você quer comer o chocolate?
SIAGO: Porque tem!
SALLY: O simples fato de ter te coloca na obrigação de comer?
SIAGO: Sim
SALLY: Pois não tem mais
SIAGO: Tem sim, você mente mal
SALLY: Ok, pode procurar, você não vai achar
SIAGO: Porque você tem prazer em tornar a minha vida um inferno, Sally?
SALLY: EU?
SIAGO: EEEEUUU *imitando

Siago Tomir revirou a cozinha toda e quando viu que de fato não havia nada lá partiu para a sala e foi se aproximando perigosamente da minha bolsa.

SALLY: Quer parar! Você está parecendo um drogado!
SIAGO: A culpa é sua!
SALLY: TIRA A MÃO DAÍ!
SIAGO: Não quer que eu mexa na sua bolsa, Sally?
SALLY: Mexe, então! Você vai levar um choque!
SIAGO: *abrindo a bolsa devagar, cheio de medo
SALLY: *puxando a bolsa em um movimento brusco
SIAGO: LADRA!
SALLY: Ladra como, se a bolsa é minha?
SIAGO: Me dá!

Peguei o chocolate e joguei pela janela. No que eu joguei o chocolate Satanás saiu do canil e pegou a barra toda

SALLY: Lá se vai meu chocolate…
SIAGO: LARGA MEU CHOCOLATE, SATANÁS!
SALLY: Siago, os vizinhos…
SIAGO: SATANÁS ESTÁ COMENDO MEU CHOCOLATE!
SALLY: Você pode não gritar essas coisas com metade do corpo para fora da janela?
SIAGO: SATANÁS! VEM AQUI! SATANÁS! VEM AQUI! SATANÁÁÁÁÁÁÁS!
SALLY: Já era, engoliu com papel e tudo… Se conforma. O lado bom é que talvez ele morra.
SIAGO: Eu estava bem! Eu estava bem! VOCÊ trouxe chocolate para esta casa!
SALLY: Eu estava com vontade de comer chocolate, porra!
SIAGO: Você não consegue fazer sacrifícios, Sally?
SALLY: O QUEEEE?
SIAGO: EGOÍSTA!
SALLY: EU SOU EGOÍSTA?
SIAGO: SIM

Bati a porta sem dizer para onde ia. Fui até uma padaria e comprei não uma, mas quatro tortas diferentes de chocolate. Cheguei em casa e coloquei as quatro tortas em cima da mesa

SALLY: Se o fato de não te dar chocolate faz de mim egoísta, então eu vou ser generosa. COME. COME E MORRE
SIAGO: *olhando
SALLY: COME, não vou te impedir
SIAGO: *olhando
SALLY: Tá aqui, se quiser come, se não quiser guarda que mais tarde eu como

Saí da sala e deixei Siago Tomir sozinho com as tortas. Um ser humano adulto e racional tem que ser capaz de fazer esforços para sua sobrevivência. Continuei lendo no quarto e peguei no sono. Quando acordei, fui até a sala.

SALLY: Guardou as tortas, né?
SIAGO: Guardei
SALLY: Ótimo, tudo resolvido
SIAGO: Nem tudo
SALLY: O que foi?
SIAGO: Satanás está com diarreia
SALLY: E…?
SIAGO: E deixou um troço do tamanho de um pavê no quintal
SALLY: É só limpar…
SIAGO: Só que depois ele arrancou as toalhas do varal e…
SALLY: *palavrão
SIAGO: É a maior diarreia que eu já vi na vida…
SALLY: Você viu muitas diarreias ao longo da vida, Siago?
SIAGO: Sim, o Alicate sempre mostra
SALLY: Cala a boca e vai limpar logo o pavê do Satanás…

Siago saiu para limpar o quintal e eu fui até a geladeira pegar um copo de água. Havia apenas um terço de cada torta, todas acomodadas em um único prato. Fiquei uns dez segundos com a geladeira aberta sem conseguir acreditar naquilo. Peguei o prato com os restos da torta e fui até o quintal:

SALLY: QUAL É O SEU PROBLEMA? PORQUE VOCÊ COMEU AS TORTAS! *sacudindo o prato
SIAGO: PORQUE TINHA!
SALLY: PORQUE TINHA?
SIAGO: EU TE AVISEI QUE SE TIVESSE EU IA COMER!
SALLY: PUTA QUE TE PARIU, SOMIR!
SIAGO: A CULPA É SUA, SALLY!
SALLY: OLHA AQUI! OLHA ISSO AQUI! NÃO SOBROU QUASE NADA! *sacudindo o prato
SIAGO: QUEM MANDOU COMPRAR? EU AVISEI…CUIDADOOOOO!

Vindo do nada, Satanás pulou e abocanhou o prato, derrubando os restos de torta no chão

SIAGO: NÃÃÃÃÃÃOOOOOO!
SALLY: SA-TA-NÁÁÁÁÁS!
SATANÁS: *comendo tudo o mais rápido possível
SIAGO: Tira! Tira!
SALLY: Estou tentando, se ele comer tudo isso vai passar mais mal ainda!
SIAGO: NÃO! TIRA PORQUE O QUE NÃO ENCOSTOU NO CHÃO AINDA DÁ PARA COMER!
SALLY: QUE NOJO SIAGO!
SIAGO: Já era…
SALLY: Comeu tudo…
SIAGO: NÃO ACREDITO QUE SATANÁS COMEU MEU BOLO!
SALLY: Fala baixo pelo amor de Deus…
SIAGO: DEUS É O CARALHO! SATANÁÁÁÁÁS! VEM AQUI AGORA!
SALLY: Os vizinhos…
SIAGO: SATANÁÁÁS! ESTOU TE CHAMANDOOO! SATANÁÁÁS! VEM AQUI AGORAAAAA!

Siago Tomir prendeu Satanás para que ele não deixe mais pavês pelo quintal todo e depois esfregue as toalhas e os lençóis por cima.

SALLY: Você sabe que é questão de tempo até você passar mal, certo?
SIAGO: Eu sou Wolverine
SALLY: Wolverine teria se curado sozinho e não feito uma cirurgia com internação hospitalar
SIAGO: Não vai acontecer nada
SALLY: Você não sabe disso
SIAGO: Sei sim, toda minha vida eu vivi assim e estou muito bem
SALLY: Um dia vai dar errado
SIAGO: Não vai não, eu sou Wolverine, eu adquiri anticorpos ao longo de anos negligenciando ordens médicas
SALLY: Cala a boca…
SIAGO: Cala a boca você…
SALLY: Eu, que sou a única da casa que podia comer chocolate, nem sequer provei as tortas
SIAGO: Verdade
SALLY: Você e Satanás comeram tudo
SIAGO: O mundo é dos espertos
SALLY: Se você passar mal eu não vou cuidar de você, está me ouvindo?
SIAGO: Eu não vou passar mal, eu sou Wolverine
SALLY: Cala a boca…
SIAGO: Cala você…
SALLY: …
SIAGO: *suspiro
SALLY: Que foi?
SIAGO: Vontade de comer um doce…

Siago Tomir não passou mal. Até hoje não consigo acreditar que ele tenha comido aquelas tortas e fico me perguntando se ele não jogou fora e estava apenas me trollando.

Para adotar a Irresponsavelterapia e sair fazendo merda para ver se de fato fica impune, para dizer que o “se tem eu como” é um clássico muito difundido ou ainda para dizer que está começando a ficar com raiva de mim pois depois de tantas histórias está se afeiçoando a Satanás: sally@desfavor.com

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Comments (97)

  • Marciel

    Responder

    OFF: A Evangélica de Saia que vem infortunar aqui deve achar que a Geralda Morta de Fome é um anjo de luz, coisa que até concordo se for no sentido FERNANDINHO da coisa.

    Vocês não sabem como sou uma pessoa feliz de ter ficado livre dessa megera durante SEIS ANOS. Claro, passei apurado com meu pai e com o meu irmão, mas bem ou mal, só de não conviver com a mesquinhez da unha-de-fome que se acha a última bolacha do pacote.

    Tentar falar com essa folgada que eu não quero ela aqui é o mesmo que falar com as paredes, sendo que até mesmo aqueles que sabem que a Geraldinha poser nem de longe vale o que aparenta dão uma de joão-sem-braço.

    Facilitar o lado pra essa PUTA que só quer saber de dinheiro e de ostentação é fácil, difícil é ficar ai passando mal que nem eu hoje e procurando evitar o pessoalzinho dos postinhos pelas relações com a megera.

    Em tempo… Já que o Nogueirinha Enrolado deve ganhar mesmo para a prefeitura de Ribeirão, ele bem que podia trazer o Kassab para ser SECRETÁRIO DA SAÚDE daqui. Dona Geralda bem que faz por merecer isso.

    • Carol Souza

      Responder

      {OFF do OFF] [Aviso: eu sou uma pessoa com coração preto e peludo]

      Ô Marciel, “de boa”. Eu gosto de vc, das opiniões, etc.

      Eu sei que vc teve uma vida difícil, que família problemática fode toda a sua vida por algum tempo e fode também sua cabecinha até que vc cresça e se torne maduro. Também sei que vc tem todo direito de se vitimizar o resto da sua vida, ficar aqui postando como a vida é dura e esperar sua mãe morrer para ficar com a casa toda e alguma pensão (se é que existe).

      Mas essa novela tá foda. Vc não se sente incomodado de não fazer nada para mudar? De ficar dependendo do dinheiro da sua avó, de sua mãe fazer comida, de outro ajudar com sei lá o que? De ficar sendo julgado como FDP ou vitimazinha ou como coitado ou como imaturo por um monte de gente que vc não conhece? Vc não se sente incomodado de cair na rede de um monte de troll que só quer te zoar na internet? Nenhuma dessas pessoas quer que vc resolva seus problemas, já percebeu? Vc fica abrindo um monte de informações pessoais, se justificando, se rebaixando para gente que nem quer saber se vc é gordo ou magro…

      Não tá na hora de passar para a ação não??? Decidir o que vc quer da sua vida de uma vez? Ou vai trabalhar, estudar e conquistar muito mais do que uma metade de uma casa em Ribeirão Preto e larga a velha de uma vez, ou vai pra justiça, vende a porra da casa, divide em dois e vai se virar… Tudo o que vc fala aqui parece imensas desculpas que vc tenta desesperadamente acreditar. A vida é foda pra todo mundo, mas só consegue quem tenta, quem tira a bunda da cadeira e faz. É a famosa “força de vontade”…

      Pronto falei. Pode ficar puto se quiser agora. E não, não precisa se justificar pra mim, minha vida mudará ZERO com o que vc fizer ou deixar de fazer. Só fiquei com dó.

    • Sally

      Responder

      Depende de quem convive com ele. Para uma pessoa certinha como eu, sim. Mas tem gente que parece não se importar…

  • Bel

    Responder

    Meu namorado também me faz passar nervoso com o que faz. Ele chega em casa meio dia, come feito um cavalo e logo em seguida vai pro chuveiro gelado. Sempre ouvi que tomar banho em cima de comer faz mal. Alguém me confirma isso?
    Outra barbaridade é na hora da janta, que come feito um animal faminto e logo em seguida deita pra dormir.
    Eu acho que eles não se fodem porque ainda são novos, porque quando tiverem um pouco mais de idade, o organismo não vai aguentar esse comportamento violento todo contra a saúde.

    • Sally

      Responder

      Bel, até onde eu sei não tem o menor problema tomar banho depois de comer.

      Concordo com você, um dia o corpo cobra o preço pelas merdas feitas. E o mais triste é que quando esse dia chega esse tipo de homem morre e te deixa na mão, sozinha, com dois ou três filhos para criar. Por isso te recomendo que se quiser ficar com ele ok, mas pense mil vezes antes de ter um filho, porque provavelmente você vai se ver sozinha no mundo com uma criança pequena, mais cedo ou mais tarde.

      • Ge

        Responder

        Sobre o tal de tomar banho após comer: Já vi uma vez algo relacionado no “fantástico” [que podre] que em certo sentido faz mal sim o banho em pé, no chuveiro e tal, devido à movimentação do corpo, ter que agaixar, se esfregar pra la e pra ca etc; uma vez que após comer começa-se o processo de digestão dai não é legal “fazer atividade física” enquanto o estômago trabalha.

        Mas isso eu refurto a hipótese dado que já houve ocasiões que fui pro banho após jantar e… nada aconteceu! hehe

  • Aline

    Responder

    A cada novo Siago Tomir eu fico cada vez mais preocupada … Tantas situações que eu me encaixo… !!! MEDO de mim mesma… rs

  • :)

    Responder

    Oh, shit! Apesar de não ser homem, também vou comendo as coisas só porque tem. Quando faço dieta tenho que parar de comprar porque se eu vejo logo tô comendo…
    Sally, eu amo meu aparelho de choque. Comprei por cento e pouco no Mercado Livre. Teve uma vez que saí com ele na mão, é quadradinho lindo, daí um moleque chegou e falou “passa o celular” eu disse tudo bem, quando entreguei o suposto celular apertei o botãozinho da alegria e o mané voou longe hahaha. Claro que saí correndo mas ri litros depois.
    Chocolate à noite é tudo de bom. Dizem que favorece o sono. Não durmo sem o meu achocolatado.

    • Sally

      Responder

      Não compreendo esse raciocínio de “se tem eu como”. Você não é capaz de passar por uma privação se isso for necessário? Não estou falando de dieta para estética e sim de ordens médicas, se o médico mandar não comer e tiver aquilo na sua casa, você come?

  • Desfavorecido

    Responder

    “Doutrinador”!!!
    HAHAHAHAHAHAAHAHAHAHA
    Estou rindo até agora.
    Mas, só ri porque entendi que era uma maquina de choque.

    • Sally

      Responder

      Sim, “O Doutrinador”, meu aparelho de choque de estimação.

      Se o cão é o melhor amigo do homem, o aparelho de choque é o melhor amigo da mulher.

  • Ge

    Responder

    Sally uma perguntinha, não sei se alguém já perguntou mas… o Somir é um cara “de boa”? Digo: não está nem aí para os fatos honrosos que tu publica aqui no desfavor, nem tem vergonha nem nada?

    • Sally

      Responder

      No começo a coluna Siago Tomir era uma punição para cada dia que ele deixava de postar, e sim, ele se incomodava muito, ficava muito puto, ficava dias sem falar comigo. Mas depois, ele foi percebendo que quase ninguém acreditava no que eu escrevia e começou a achar graça de me ver fazendo relatos super fiéis e ter que ouvir que eu estava mentindo, inventando, exagerando. Hoje ele está de boa porque sabe que quase ninguém acredita em mim, por ele ser tão tosco que beira o inacreditável mesmo. O grau de merdas que ele faz acaba protegendo-o, pois a pessoa lê e pensa “Não é possível que uma pessoa assim exista!”. Mas pessoas assim existem.

      • Ge

        Responder

        Nhm mas olha que sutíl ironia… sério, na boa: eu sinceramente tenho vontade de conhecer vocês dois pessoalmente um dia… rsrs

        • Sally

          Responder

          É, ele ri de mim e diz: “eu sou inacreditável, pode postar as verdades que quiser, eles nunca vão acreditar em você”. E quando alguém duvida de alguma coisa nos comentários ele corta, cola em um e-mail e me manda tripudiando. Bonito, ele.

          Se você estiver no Rio, quem sabe podemos nos conhecer

          • Bianca

            Responder

            Sally, conta a do casamento, por favor! Tô há anos esperando Siago Tomir no casamento :( mas ele vai ter que fazer uma merda muito grande pra você contar, né?

              • Daniele

                Responder

                Se for aquela história que ele vai num casamento com você, numa igreja católica, fica um tempão discutindo com o padre, depois fica jogando video game durante a cerimônia e está com um celular com um daqueles toques medonhos e mega altos, você já contou sim.

                  • Daniele

                    Responder

                    Hmm… teve uma história de festa (não lembro se era casamento) em que você prendia o vestido no vaso que troca a proteção do assento.
                    Se for essa, tem que ser muito Jiraya pra achar.

                  • Bianca

                    Responder

                    Não contou, acho que na épica o somir se manifestou “proibindo” a historia no desfavor :~ estou curiosa por anos! Isso não se faz!

                    • Sally

                      Verdade, era uma época em que ele se irritava com Siago Tomir. Lembro até que uma vez ele escreveu um texto todo raivoso dizendo que ele não deixaria isso acontecer nunca mais, porque dependia dele não furar em uma postagem – pausa para rir.

    • Marciel

      Responder

      A filha do Sérgio Buarque (raizes do brasil, oi?) não é lá tão a cara do PT way of life, sendo que mais cedo ou mais tarde ia virar carta fora do baralho.

      Quanto a rainha da frivolidade, bem… Será que a nomearam para dar espaço para o primeiro suplente dela dar uma forcinha a mais para o Ha Ha Ha Haddad?

    • Sally

      Responder

      Imagina que você tem um vizinho que dá festas que terminam em incêndio, que fica fazendo pirocoptero pelado na janela, que dá festas que acabam com a polícia na porta e que é ateu raivoso. Agora imagina que um belo dia esse vizinho começa a gritar SA-TA- NÁÁÁS! todas as noites e várias vezes durante o dia…

      Ah sim, metade dos vizinhos do Somir são evangélicos.

  • W.O.J.

    Responder

    O mais bizarro nem é o comportamento de Siago Tomir, mas as justificativas que ele dá pra fazer o que faz… E essa parte do Alicate? Nunca imaginei que houvesse alguém capaz disso…

    Sally, o Somir, pelo jeito, não serviu o Exército, né? Talvez com um alguém pegando no pé dele o tempo todo ao estilo Sargento Hartman – se não sabe quem é, assista o filme “Full Metal Jacket” – ele tomasse jeito…

    • Sally

      Responder

      Somir no exército? Viveria preso por indisciplina ou coisa parecida.

      Somir tem as verdades dele, só dele, que fogem ao consenso social e a bom sendo, nas quais ele acredita e continua acreditando mesmo quando dá merda. Quando dá merda ele não admite o erro, ele diz que foi uma fatalidade. Difícil argumentar com uma pessoa assim.

  • Hugo

    Responder

    Só passei por aqui, pra dizer que ainda estou trabalhando na minha conversão.

    E que vou parar de pagar esta merda que não notifica por mail os comentários.

  • Daniele

    Responder

    Essa coisa de comer feito um esganado, não parar de comer enquanto não vê o fim, é coisa de pobre. Gente que passou um longo tempo sem ter, aí quando tem não consegue agir com moderação. Pra um elitista feito Siago Tomir…

    • Sally

      Responder

      Siago Tomir nunca passou fome não! É falta de medida das coisas. Um comportamento que ele repete com tudo que gosta, repara só: jogar 14h seguidas de video-game, por exemplo. Gente sem noção de autopreservação faz isso. Se Siago Tomir sente vontade, ele tem que fazer. Siago Tomir é incapaz de deixar de fazer algo só porque não é bom para ele.

      E cá entre nós, quem torce para o Corinthians não pode ser assim tão elitista…

    • Sally

      Responder

      É a segunda. E ainda tem mais. Uma pessoa que não se cuida, que vive suicidamente como Siago Tomir, vira e mexe sente no próprio corpo o peso do estilo de vida. Quando o corpo pede arrego vem as cirurgias, as dietas e outras recomendações médicas.

  • Daniela B.

    Responder

    Puta que me pariu, Sally! Depois eu falo pra mulher do meu chefe que, se for pra ser babá de criança grande, prefiro ficar sozinha, e ela provavelmente deve me achar uma monstra sem coração. Não que Siago Tomir seja referência, mas é bom não arriscar.

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